年末年始、義姉に会うのが苦痛(駄)

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

りんご

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  • 自分は自分

    いい義姉さんですね
    そういう女性と比べるから惨めになるんですよ
    主さんはそう卑下するほど惨めな女性とは思えません
    お母さんがお嫁さんをもてなすのは当たり前で
    娘には少々厳しくするのも当たり前です
    正社員になれなくてもこれからパートで働き
    家計を助け子育てもしていれば充分立派だと思います
    人生間違えたとは大げさすぎです

    ユーザーID:4888562594

  • 看護学校に行った所で…

    トピ主さん、努力するの嫌いでしょ?
    いつも受け身で他力本願でしょ?

    苦労はしたくない、面倒臭いこともしたくない、相手が苦労したことや努力していることは見ずに相手の上辺だけが羨ましい人ではないですか?

    そういう人はね、どんな環境にいても周りを羨むものですよ。
    あなたが看護師になったとて同じです。
    キリがない欲望で枯渇するだけですよ。

    努力したくないなら、それでも構いません。
    そんな貴女は、欲しいものではなく、失いたくないものに目を向けたらどうでしょうか?
    得るための努力は出来ずとも、失わぬために今を維持するよう気を付ける…くらいなら出来るでしょう?

    ユーザーID:5864115940

  • なんだかなぁ、

    トピ主の考え方全てが残念な感じですね。
    頻繁に実家に帰る暇あったら資格でも取ったらどう?

    ユーザーID:6009074905

  • 妬んでばかりではダメ

    仕事も順調、友達も多い、性格も良い義姉さんが幸せそうで、見ていてたまらないのですよね。

    仕事のない、友達も少ない、悲観的で性格の暗いトピ主さんとは真逆で、妬ましくて仕方ないんですね。

    まだトピ主さんは30才。
    最初からスキルもなく正社員で雇用なんて無理、なんて諦めてないで本当に仕事がしたいのなら動き出すべきです。

    お母さんもそういう甘ったれたトピ主さんを見ているとイライラするんでしょう。

    先ずは自分から変わらないと!
    ガンバレ〜!

    ユーザーID:1365827081

  • 何言ってるんだか・・・

    あなた看護師の大変さわかってますか?

    看護学校に行ったとしてても、すぐでき婚して退職してると思うよ。

    大したスキルがなくてもいつかは働かなきゃいけないでしょ。

    自分の母親に大切にしてもらえないからって、義姉をひがむんじゃないよ。

    専業でも生活できてるんだから、もっと旦那さんや自分の子供に目をむけたらどう
    ですか?
    お母さんもそこをいってるんだと思うよ。

    ユーザーID:3797207161

  • 人は人

    何故そんなに比べるのですか。貴女の人生では。お母さんの言い分も理解出来ます。人に甘えない。義理の姉は一生懸命に生きているから…専業主婦でも 引け目感じずに出来ないのは貴女自身の問題かな。比べてどうしますか。関係ないと思います。しっかりとした大人の女性なら聞き流して。要は貴女が、自立もう実家とは、関係なく自身の人生を歩んでいます。親への心の自立するべきでは。

    ユーザーID:0086644832

  • 人生やっぱりお金かな

    私も大した資格もなく、子育てが落ち着き、いざ仕事をと思い、職探し中です。しかし、中々見つかりません。
    今時、結婚や出産で仕事を辞めるべきではないのですね。
    時給800円で職につければいいほうですよ。
    賞与もなし。あぁ老後は?教育費は?

    ユーザーID:6193803383

  • レスします

    それなりに努力したから、今のお義姉さんがいるんだと思いますよ?

    ひがんでばかりいないで素直になればいい

    たまにしか会わない義理家族だからこそお互い気を使うんです

    なぜ実娘にきをつかわなきゃいけないの?

    パートでもなんでもいいから働きなさいよ

    外にでないから友達もできないのよ?

    あなた次第ですよ?

    ユーザーID:3348925693

  • 人生を間違えたのではないと思う

    人生を間違えたのではなく、考え方を間違えたんだと思います。

    夫に頼ることしか考えなかったり、
    母にもてなして貰うことしか考えなかったり、
    自分で自分の人生を切り開こうと考えていなかったり。
    人を頼ることしか考えないのだから、どんな人生になろうとも仕方がないですよ!
    ドンマイ!がんばれ!

    ユーザーID:6141247387

  • かわいそう

    トピ主さんの子供さんが。

    パートもしないでうちはお金がないからって愚痴って…
    一人っ子家庭って子だくさん家庭より金銭的に余裕があるように見られるのでこれから先、進学とか色々お金をかけて当然とかお金をかけてあげなさいとか言われますよ。

    専門学校を出てバリバリ働いている人はいっぱいいます、トピ主さんは大学を出ていたってきっとそれを無駄にしていたでしょう。

    楽な道ばかりを選んでおいて周りの人を羨むばかりの母親って残念なだけ。
    年を取ってこれまでの事を愚痴ってばかりの母親って最悪だと思いませんか?
    今から頑張る母親の姿を子供さんに見せてあげて欲しいですね。

    ユーザーID:0316539038

  • だったら

    こうすればよかったのに…というしなかった事への後悔が多い人生は残念だと思います。看護学校だって、キャリアだって、今からでもチャレンジすればいいのにと思います。私にも素晴らしい義姉がいます。3児の母でフルタイムの医者でバイリンガル。しかも長身派手顔の美人さんです。同業者の兄が言うには兄よりもずーっと研究業績があって、昨年はアメリカであった大きな学会で優秀賞をもらったそうです。引退した医者である父も母も義姉のパワフルさと健やかさと明るさが大好き。いつも疲れている私にはキラキラしすぎた義姉です。私は一家でたった1人理系に進まず、文系の大学教員をしています。自分なりに頑張って仕事も研究もしているけれど、地味なキャリアです。子供もいません。体が弱く、最近も婦人科系の不調で病院と職場と家を行ったり来たり…。自分が不調の時は正直言って義姉の話は聞きたくないですが、兄も甥っ子姪っ子もあんな素晴らしい妻(母)がいて幸せ、さらに両親も喜ばせているなんて、ありがたい!と思うようにしています。一家の中で諍いがあるよりずーっといいですから。

    ユーザーID:8649874577

  • なんか卑屈だね

    駄とあるので、ただ愚痴を言いたかっただけでしょうか?
    トピ主さん専門学校を卒業されているのならそれを活かすことはできませんか?

    まだ30歳、若いですよ。
    今はお子さんが小さいのですぐには動けないでしょうが、まだそんなに卑屈に考えるお歳でもないです。
    思い立った時がスタートですよ。

    愚痴を言ってても何も始まりません。いくら娘と言え、お母様も話していても楽しくないのかもしれません。
    まずは今の生活で大切なことは何ですか?

    ユーザーID:1269235778

  • 甘い

    辛口です。
    トピ主さんは看護師は向いてないと思う。そんな後ろ向きで弱気な考え方の人は、
    人の命にかかわる仕事しちゃいけないよ。

    >夫には働いてくれと言われますが特にスキルもなく正社員で雇用なんて無理でしょう。

    べつに、正社員じゃなくたっていいじゃない。
    子供を育てながら派遣で働いている人、たくさんいますよ。
    知人は派遣ながらも産休を取って、来年復帰するそうです。(専門職じゃなくて事務です)
    仕事をしたことがない40代の主婦というならべつだけど、まだ30代なのに。
    あーしておけばよかったこうしておけばって後悔する年じゃないでしょう?
    単に仕事をしたくない奥さんの愚痴にしか見えません。
    本当に働く気があるなら、派遣登録したら?

    ユーザーID:4620244487

  • あなたも幸せでしょ〜?

    上を見たらきりがない
    あなたにはお子さんがいて養ってくれる旦那さんがいて幸せじゃないですかっ。
    独身で子供もいない私から見ると羨ましいですよ〜(笑)
    でもモヤモヤしてしまう気持ちは分からなくないかな。
    もっと自分の生活を充実させましょ。
    そうしたら人の事なんて気にならなくなりますよ
    頑張ってー!

    ユーザーID:1172071095

  • レジ打ちのパートも無理ですか?

    正社員はダメかもしれないけど…

    ユーザーID:1686672660

  • 努力してますか?

    義姉さんは努力してきたし、今も努力している人と思います。
    違いはその差ではないですか?

    > 専門学校じゃなく、義姉みたいに看護学校に行けば良かった。
    義姉さんの努力を無視したこの言い方に腹が立ちます。

    ユーザーID:5279963956

  • 自分で何もしない人がいつも他人を妬んでいます。

    何かを自分でやってから言いましょう。
    バリバリ働くのが嫌で働かないだけなのに、
    他人を羨ましがるのはやめましょう。
    自分も親になったのだから、
    そろそろ親孝行しましょうね。
    実家に帰ってもてなしてもらおうなんて考えてはいけません。
    専業主婦なのに実家におんぶに抱っこ?

    ユーザーID:2229393310

  • 言い訳ばっかりだねー

    スキルがないから正社員はムリ
    →わたしの友達、乳幼児2人かかえて独学で宅建とりましたよ。

    おさがりをくれる友だちがいない
    →スキルなくてもお金なくても親友は作れます。

    親に苦言されるほど実家に入り浸っている
    →そんなにヒマならバイトすれば?
    そこから正社員の道が開くかもしれないですよ!

    まだ30歳なのに、面倒くさがり過ぎ。
    もったいない。

    ユーザーID:5644236071

  • あらら

    足元をよく見て御覧なさい。
     第一上を見ればきりがないし、トピ主はお母さんの娘ではなく一家の主婦、大事な家庭・お子さん旦那様が居られるでしょう?
    お母さんは何時までも「娘気分」なトピ主を心配してるのです。
     実家に帰るな!ではないでしょう?

     お母さんにとってトピ主はあくまでも「娘」→離れ無ければならない・他所へ差し上げた娘→他所で大事にされるべき女性。
    義姉さんは「他所から来た娘さん」→後を取らせなければならない息子の連れであり嫁→これから大事にする女性。
     
    母親にとってどちらが大切かではなく立場と状況がちがうのですから無用に思いつめないで。
    第一、嫁に行った娘に「あまり実家に返ってはダメよ」と諭すのは(年代にも寄りますが)しごく普通な台詞です。

    母は実家よりも嫁に出した・他所に差し上げたのだから、何時までも実家・娘気分が抜けないのは困り事なのだと思います。

    過去は過去、義姉さんが何人子供を産もうとトピ主にとっては、関係ない事ですよ?
     何人子供がいて羨ましい、自分は、、って悔しがってないで。
    お子さん、一人いるだけでも、充分だと思ってください。

    ユーザーID:5352123980

  • 親離れしよう

    お母さんに義姉よりも自分を大事にして(甘やかして)貰いたいと思っているように感じました。
    お母さんが義姉を大事にしているのは、義姉が働いているからだと考えているようですが、
    ちょっと違うと思います。

    また、お母さんが「結婚してるんだからこんなに頻繁に帰ってこないで」
    と、実家依存の娘を突き放せるなんて、今の時代なかなか出来ませんよ。
    実家に入り浸りでは、嫁ぎ先での娘の印象も悪くなる。婿との仲も悪くなるかもしれない。
    嫁いだ以上、娘も義父母に可愛がって貰いたいし、婿とも添い遂げて欲しい。
    そんな親心だと思います。分かりませんか。

    ユーザーID:2603804328

  • 努力すらしない甘ったれ

    どうして努力もしないで人を嫉んでばかりいるの?

    パートでもなんでもいいから働けばいいじゃない。
    そこから正社員になれるかも、という職場だってたくさんありますよ。

    何もしていないくせに人に甘えているだけで義姉に会いたくないなんてどこまで失礼で子供なんでしょうか?

    子供がいる母親なんだからいつまでも甘ったれているな、という感想です。

    ユーザーID:1868904076

  • 他人同士だから気を遣うのです

    >こんなに頻繁に帰ってこないで。自分の家族を大切にしなさい

    どの位の頻度で実家に行かれていますか?
    その度合いにもよりますが、あまり実家寄りになるとトラブルの可能性があります。お母様はその心配をなさっているのかも。

    義姉様とお母様は他人同士。
    一家は遠くに住んでいてなかなか会えない。
    仕事があり、子供が二人いて大変なのに、気持ちよく帰省してくれる。

    こういう事情でしたら、お母様がお嫁さんを大切にしておもてなしをするのも当然です。
    どんなに仲良くやっていても、気を遣うという事をお互い分かっているから、尚更大切にするのでしょう。

    母娘の関係は、仲の良い場合も悪い場合もあるので、そこは分かりませんが。
    トピ主様はちゃんと家庭を築いているのですから、人と比べる事はないのでは?
    お母様に認められて、大切にされたいのですか?

    私には専業主婦の義姉(子供一人)と兼業主婦の義妹(子供二人)がいます。
    我が家ではどちらも「よくできたお嫁さん」と大事にされています。
    仕事の有無、子供の人数は関係ないと思います。

    ユーザーID:2792490594

  • まるで人生終わったみたい

    まだ30歳なのに人生捨ててますねー。
    そのやる気の無さが、義姉との差です。
    何の目標も計画も無く、ただ何となく生きてれば、例え看護学校に行ったって、結末は同じですよ。
    彼女が大学を出てバリキャリだったら
    「専門学校じゃなくて大学に行けば良かった」と思うでしょうね。

    義姉さんがここまで来るには、そりゃ大変な努力を重ね、悩んで泣いてると思いますよ。
    ノンキに暮らしてきたあなたには想像も出来ない程の苦労もしてきたし、これからもするでしょう。
    人の命を預かる仕事ですから。責任が重いから給料も良いのです。

    でも、あなたはあなたの幸せを見つければ良いのです。
    まずは、実家に頻繁に帰って「もてなしてくれない」とブーたれる暇に、子育てと家事をキチンとして、興味のある事を勉強するなり、パートに出て取り敢えず働いたら?

    何もしないで人を羨んでると、気がついたら愚痴ばかりのおばあちゃんになってた...なんてイヤでしょ?

    ユーザーID:7651032620

  • 面倒臭いね

    結局自分自身が劣等感の塊なだけじゃない。
    自分に自信が無いのを嫂のせいにしないの。
    貴女には貴女なりの良さがある、嫂さんはそれを認めてくれているから親切に接してくれている。旦那さんだって働いて欲しいと口では言っていても専主婦でいさせてくれるのは貴方の主婦力を認めてくれているからじゃない?
    ダメダメ専主婦なら凄く周りも辛辣な言葉を投げつけて来るんじゃないかしら?
    それが無いなら貴女はきっとちゃんと主婦してるのじゃないかな?
    だから自信を持ちなさいな。

    ユーザーID:3615840954

  • いろいろありますが

    正社員になれないは就職活動の結果ですか?また、正社員になれないならせめて派遣やパートで少しでも働かないのはなぜですか?主さんが実家に帰るのと、兄嫁さんが義実家に行くのでは意味合いが全然違いますよ。扱いが違って当然です。

    ユーザーID:7532670121

  • あなたも充分立派な女性です

    比較したってしかたがない。
    人は人。自分は自分です。

    主さんの素敵な所は自分をよく知っている事。その上で義姉をちゃんと評価している。世の中、もっとトンチンカンな小姑沢山いますから。

    主さんは間違ってはいません。ちゃんと家庭を築いているじゃない。

    自分の人生を生きるのみです。

    ユーザーID:0992417956

  • いいのいいの

    貴方のお母さんは将来義姉に老後をみてほしいから、義姉さんと仲良くして良い姑ぶってるんですよ。
    今褒めてたてて、おだてておかないとと思ってるんですよ。
    嫌われたら介護してもらえないから。
    看護師だからいい介護要員だと思っているのがミエミエ。
    私は看護師だからピンときました。

    あとね、看護学校は貴方が考えるほど甘くないです。

    専門学校できちんとしたスキル獲得したんじゃないんですか?

    人生どこで間違えたのかなー。
    専門学校じゃなく、義姉みたいに看護学校に行けば良かったとか言うくらいなら受験したらいいんです。

    今からでもやる気があれば進学できます。
    社会人枠を設けている学校は最近増えています。

    母と義姉を見返したらいいんです。

    ユーザーID:1391761310

  • それは違うかも

    専門学校ではなくて 看護学校に行って看護師になったとしても 義姉のような人生を送ることができているかと言えば わかりません。

    逆に もっとバリバリ働いているかも知れないし。
    でも 主さんは あまり 働く意欲がなさそうですね。

    人と比較すると 自分が疲れます。
    人は人 母上の言うように 今の自分の家庭を大事にした方がいいのでは。

    ユーザーID:8526212881

  • 何をやっても一緒だよ

    トピ主さんのような方は、たとえ看護師になっても「仕事と家事しんどいし・・・」でそうそうに退職していたでしょう。

    世の中には看護師資格を持っていても仕事をしていない人はごまんといますよ。
    みなさんがだらけて仕事をしていないわけではありません。
    ですが、夜勤もある看護師の仕事をしながら、家事・育児は尋常じゃなくキツイことなのです。

    看護師とかそうじゃないとかはまったく関係ありません。
    努力している人としていない人の違いです。

    トピ主さんは、トピ主さんが変わらなければ、どこに行っても何をやっても同じです。

    お母様の言わんとしていることも理解できないのなら、結局同じ。

    義姉さんのような方なら、たとえ今のトピ主さんの状況からでもどうとでも充実した人生にするでしょう。

    義姉さんと同じにはなりませんが、いつからでも充実した人生にはできるのですよ。

    グチグチ言っているだけのトピ主さんでは、たとえ人生巻き戻したって義姉さんのようにはなりません。

    今からでもできる努力をしましょう。

    ユーザーID:3338948199

  • 義姉は関係ないですよね?

    単にあなたが努力も何もしていないだけなのに、関係のない義姉にこじつけて考えたり、僻んだ所で何も変わりませんよ。

    専門卒だから、スキルもないから正社員は無理だと、たとえそうであっても派遣など、他の働き方を選ばないのはなぜですか。

    正社員を目指したいのならスキルアップや、資格取得をするという方法だってあるのですよ。

    看護学校に行けば良かったと思うなら今から進学することも、数年後には義姉のように看護師になることも可能です。

    仕事をすれば収入も増え、2人目を授かることも可能になるかも知れませんし、外に出れば人間関係も広がるでしょう。

    でも、あなたはこれからも、それをすることはないでしょうね。
    あなたはたぶん、自分は努力も何もしないで、欲しい物を手に入れたいと思っているからです。

    お母様があなたに帰ってくるなと言うのも、そんなあなたを知っているからでしょう。
    自分に甘く、努力することを知らない娘が妻となり母親となってしまったのです。

    せめてそこだけは自分で責任を持ち甘えるなと、あなたをあえて突き放しているのですよ。

    義姉を僻むなんて、お門違いもいい所です。

    ユーザーID:2478195297

  • 働きなよ

    世の中、資格が無けりゃ正社員で働けないって事、無いよ。
    自分で言い訳作って逃げてるだけ。

    まだ30歳でしょ?

    取り敢えず、働こう。
    きっといい事があると思います。

    ユーザーID:3080141931

  • うへぇ〜・・・

     自分は努力しないのに、僻み根性丸出しで羨んでばかり

    あなたはきっと何を与えられても満足はできないでしょう

    ユーザーID:5389147606

  • 義姉と比べても仕方がない1

    >〜全然もてなしてくれない
    実家に帰る時はお客さん気分でなくて、お母様にたまにはラクをさせてあげようって気持ちで行けばいいんじゃないですか?
    そうすればこんな不満も出ないでしょう。
    「結婚してるんだからこんなに頻繁に帰ってこないで。自分の家族を大切にしなさい」お母様のこの言葉、結婚して別世帯になった娘に対して当たり前の言葉だと思います。
    結婚しても実家ベッタリの娘を猫可愛がりして、娘の家庭が壊れても実家に帰ってくればいいじゃないって感じの母親の方が問題アリだと思います。
    …と言うか、そんなに頻繁に帰ってるんですか?

    そもそも義姉さんとトピ主さんは違います。
    義姉さんは専門学校出て派遣で働いてる時にデキ婚した訳じゃないですよね?
    義姉さんは看護師になる目標があって、学んで看護師になってから結婚したんですよね?
    まず、結婚までの経緯が全然違うじゃないですか。
    トピ主さんは何の専門学校に行かれたんですか?
    資格などは取らなかったんですか?
    今から専門学校時代に学んだ知識を生かして資格は取れないんですか?

    ユーザーID:7034093161

  • 義姉と比べても仕方がない2

    義姉と全然違う道を歩んで来たのに、現状だけを比べて勝手に惨めになって、挙句に会うのが苦痛だなんて義姉さんが可哀想ですよ。
    同じような道を歩んで、同じように努力した結果ならともかく。

    >「女も仕事を手放しちゃダメよ。」と義姉に話してるのを聞いた事があります
    これだって義姉さんとお母さんが話してただけで、トピ主さんに言った訳じゃないですよね?

    >でも義姉には何が食べたいか聞いたりして可愛がってます
    それは義理の関係だからでしょう。
    実の親子じゃないから、気を使ってるのでは?

    >専門学校じゃなく、義姉みたいに看護学校に行けば良かった
    本当にそう思うのなら、今からでも行けばいいと思います。

    >人生どこで間違えたのかなー
    今現在のトピ主さんの考え方が間違ってるんです。

    努力も何もせず、結果だけを求めても手に入る筈なんてありません。
    欲しい物があるのなら、それを手に入れる為に行動し、努力しないといけないんですよ。

    気持ちは分からなくもないですがね。
    誰しも努力しないで結果だけ欲しいと言う気持ちは、多少なりともあるんじゃないかと思うので。

    ユーザーID:7034093161

  • これから身につければいいじゃない

    できすぎる義姉と一緒にいると肩身が狭い
    という気持ち、うちと同じだから良く分かる。
    ついでに自分の悪い部分を「向こうが出来すぎるのが
    いけないんだ」と考えを摩り替えようとするのも。

    でもさ、義姉とトピ主の家庭の問題は別って
    そろそろ気づこうよ。
    義姉ほどのスキルがないから働けない、んじゃなくて
    働きたくない理由を彼女のスキルに摩り替えてるんでしょ?
    これも自分と同じだからよく分かる。

    ただ、トピ主の家計がきついのが自分でも理解できてるなら
    真剣に働く事を考えたほうがいい。
    実際働き出したら、義姉の事なんて考えるヒマないよ。
    それに「自分だって働いているんだ」という、ささやかながら
    心の余裕も出てくるし。

    ちなみに、働くに当たって職種には拘らない事。
    お金欲しいなら、見栄とかプライドとか必要ない。
    どんな業種であろうが、真面目に経験値をつめば何かしら
    身につく物はある。
    自分もずっと同じパートをしてたら、その仕事に必要な知識が
    身について、どこに転勤してもすぐ勤められる。

    気持ちはよーく分かるけど「自分」が動かないと何も変わらない。
    逃げるのやめて、自分を変えてみよう。頑張れ!

    ユーザーID:0698004678

  • とぴさんの気持ちがわかります。

    自分を肯定できないのですね。
    親からも否定されて。
    親御さんから否定的な言葉をかけられるのなら、
    あまり実家には近づかないほうがいいですよ。
    家庭、お子様に迷惑をかけないで、
    何かを見つけると良いと思います。
    専業主婦って、私もそうですが、
    時間的に余裕があるので、
    学校、習い事のボランティアに
    むいている人も多いのです。
    趣味をいかして、フリーマーケットをしてみたり。
    人それぞれ違うのですから、トピさんは
    トピさんの良い所を生かして生きていけばいいのです。
    私自身体力もなく持病もあり、
    医療関係など責任のある仕事や体力のいる仕事には
    つけませんが、学校習い事の手伝いは
    できる限りしました。
    やれる範囲でいいのです、
    周りに手がほしいと望んでいる人が多いですから、
    そういう人の手伝いができれば、金銭的なことは関係なしで、
    自分が他人のお役に立てれば
    それでいいのではないでしょうか。
    まずは、自分に自信を持つために何かを
    してみましょう。

    ユーザーID:8408244425

  • もっと下が有る

    私の家族は、もっと極端に差が有ります。二番目の兄が一番恵まれていて、私から見れば何から何まで恵まれているけれど、三番目の姉は不幸な事に30数年前に39才の若さで非業な死に方をしてしまいました。長姉は、我が家は半分が恵まれていて後の半分は駄目だ等と非常に無神経な事を平気で云っています。私が小さい時から母はいなかったし、父親ももうとっくに死にましたが、この父親も性格的にかなり偏った人でした。私には貴女の気持ちも良く分かりますが、私と比べれば貴女の場合は、遥かに差が小さいのではないでしょうか?貴女は未だ30才なんでしょう!?此れからでも決して遅くないと思います。望みが叶うか叶わないかは私には解りませんが、将来に希望と夢を持って勇気で人生を切り開いて行って下さい。蔵の宝より身の宝、身の宝より心の宝です。詰まり、財産より健康が、健康よりも生き抜く知恵、力が大切だと思います。生きて生きて生きましょう。そして幸せになってね。

    ユーザーID:3438958408

  • あなただって幸せじゃん。

    あなたも今のままでじゅうぶん素敵だし、幸せですよ。自分の家族、自分の生活を大切に。働くことだけが全ての評価の基準では無いはず。でしょ?

    ユーザーID:8090789487

  • ママ友に関して同じ気持ちを

    子供の同級生のママ友さん、公務員だったのでお給料もボーナスも入ってうらやましいなあと思ったことがあります。
    最近では専業主婦がうらやましがられてますから、時代とともに変わっていくのでしょうか。
    私は現在在宅勤務で自分のペースで働いています。
    内職だと言ったら、うらやましいという方もいます。
    昔は内職ってイメージ悪くなかったでしょうか。
    今は人の仕事のことは気になりませんね。

    ユーザーID:9213644881

  • トピ主に質問です

    そうやって、自分のコンプレックスを刺激する人を避けて妬んで、惨めなまま一生を終えるんですか?

    2人目の子どもが経済的な理由で望めない状況で、働く気すらないトピ主。
    「人生どこで間違えたのかなー」と投げやり発言、まるで他人事の様なトピ主。
    実母が何もしてくれないと愚痴ばかりのトピ主。
    実母と夫に依存し続けていることに、あまりにも無自覚過ぎます。

    あなたも母親になったのなら、わが子のためになぜ努力しないの?
    私なら、パートでも何でもわが子のために1円でも多く稼いでやろうと思いますけどね。

    人は死ぬその瞬間まで変わることができるんですよ。
    でも、本気になったことのないあなたにはわからないでしょうね。

    あなた、このままだと死んだ時、墓石に「トピ主の一生は、他人を妬んで自分は努力せず、無自覚に甘えて逃げ続けた人生だった」って刻まれますよ。

    ユーザーID:2625111230

  • トピ主です

    皆さん正論ばかりですね。
    母も兄も夫も、何も言わないけど比べられてる気がしてたまりません。
    子どももうちの子は人見知りが激しくて、懐いてる母には叩いたり噛んだりするのに、義姉の子は2人ともいい子で、兄弟仲良く遊んだりお絵描きしたり。
    母も2人をすごくすごく可愛がってます。
    皆さん働けって言いますけど、母もまだ働いていて子どもの面倒を見てもらえないし、幼稚園もまだ入れない。パートじゃ保育園に中々入れないって聞くし、働きようがないんです!

    ユーザーID:4185431887

  • 看護師さんはうらやましいですよね

    私も大学なんていかないで、看護師みたいな手に職だったらいいのに、
    と思うことも有ります。
    求人もすごいですし。
    (トピ主さんは仕事をしたくない訳じゃないですよね?)

    でもそれはそれ、

    長男の嫁、看護師でお給料もある・・・となってかわいがられてるなら、
    「私は嫁いだ身ですので」とちょっと引いて、
    あとのことはお任せすればいいんじゃないですか、色々。

    ユーザーID:0475262734

  • ん?共感して欲しいだけ?義姉を叩いて欲しいだけ?

    >皆さん正論ばかりですね
    正論の何が悪いんでしょう?
    別に、単に愚痴を聞いてくれとも、義姉の悪口を一緒に言ってくれとも書いてないし、皆さんトピを読んで正直に感じた事を書いてるだけでは?

    トピ主さんの意図がどうであれ、言いがかりで妬まれて会いたくないなんて言われる義姉さんが可哀想な事には変わりないですし。

    >母も兄も夫も〜
    それはトピ主さんの心の問題です。
    トピ主さんのコンプレックスがそう思わせるんですよ。
    比べられてたらどうなんですか?
    確固たる自分と言う物を持っていれば、比べられても別に気にならない筈です。
    義姉は義姉、自分は自分、全く別の人間なんですから。

    >皆さん働けって言いますけど〜
    どうしようもないなら、今のまま専業主婦やってればいいじゃない。
    それだけなら、誰も何も言わないけど、義姉を持ち出してグチグチ言うから働けだのこれから看護師の資格を取ればだの言われるんです。

    トピ主さんの働けない理由を読むと単なる甘えです。
    最初から母親をアテにして、全部他人の所為にしてる。
    働きたくないなら働きたくないでいいでしょう。
    働けないって事にしようとするからおかしくなるんです。

    ユーザーID:7034093161

  • 看護師云々ではなく我が子の躾しましょうよ

    祖母に叩いたり咬むなんて有り得ません。
    物言える人間はしっかり叱りましょう。

    ユーザーID:2696663710

  • 主様の僻み妬みはどうでもいいけど、子供に躾を。

    祖母に懐いてるから噛む叩くなんてなしです。純粋に叩いてきて噛む孫は可愛くないし、躾すらできない娘には呆れ果てるでしょ。嫉妬してる場合じゃない。先ず躾を。このままでは園でも嫌われるよ

    ユーザーID:2696663710

  • 向上心は全くないの?

    >働けって言いますけど、母もまだ働いていて子どもの面倒を見てもらえないし、幼稚園もまだ入れない。
    親に子供の面倒を見て貰えるのは、とてもラッキーな事なんですよ。
    働くにあたって、最初から親を当てにしてはいけません。

    >パートじゃ保育園に中々入れないって聞くし、働きようがないんです!
    ウワサのまた聞きだけ?自分で行動しなくちゃ。市役所に足を運び、あちこち尋ねる。そして、どうしたら保育園に入れられるのか研究する。
    その上で、対策を立てるのよ。

    結局、自分は何の努力もせずに、只いじけてるだけ。
    そんな人生楽しいですか?
    少しは努力しましょう。
    お子さんが昼寝中に、通信教育で勉強しておく。
    幼稚園に入ったなら、その時間に実習なり研修なりすることはできるよ。
    教員免許の取れる大学の通信教育を受け、スクーリングや教育実習は幼稚園や学校+ヘルパーさんで数年がかりで卒業し、採用試験を受けて正規教員になった人を知っています。
    母子家庭でパートと子育てをしながら、准看護師資格を取った人を知っています。

    甘えてばかりいないで、少しは努力しましょうね。

    ユーザーID:9445306151

  • 確かにね

    今の状況じゃ働くのキツイね。
    お子さんのことはまぁおいておくとして。
    でも二人目をつくるタイミングとか仕事をはじめる期間とか意識してみるのはいいことですよ。
    まだ若いんだし色々と変わってきますよ。

    ユーザーID:8603126904

  • トビさんの気持ちの乱れがお子さんにも

    私も経験があるのですが、トピ主さん気持ちがお子さんに
    伝わって、かんだりたたいたりの行動に出ることがあります。
    義姉なんて、年に1回あうひとで、トピ主さんのこれからの生活には関係ないです。
    それから、母親はお嫁さんより実の娘がかわいいですよ。
    あなたは、お子様がしあわせになることだけ考えてください。

    ユーザーID:3566934466

  • もう帰るのやめたら?

    帰るから皆の目が気になるんでしょ?
    だったら帰らなきゃいい。
    あるいは兄夫婦と時期をずらすとか。
    ↑を言っても、何だかんだで「ムリです!」と
    できない宣言してきそうだけど。

    究極の所「何もしたくない」のが本音でしょ?
    他の人達のレスにお礼もできず、「綺麗ごとばかり」と
    反発心むき出し。
    おまけにまた論点のすり替え。

    そんなに働きたくないなら働かなきゃいいじゃん。
    一生、自分の思うとおりに生きていきなよ。
    ただし、その結果どうなろうとも文句言わない事。
    子供の躾け不足で周りから人がいなくなろうが
    共働きを頑なに拒否するトピ主にご主人が愛想
    つかして離れていこうが、全部自分のせい。

    これもまた「正論」と取られるかもね。
    でも、自分が選んだ事の結果は否応なく返ってくる。
    誰を恨もうが妬もうが、自分で受け止めざるを得ない。
    自分で何もしなかったんだから、誰も助けてくれないよ。
    それを覚悟して、自分の思うとおりの人生にすればいい。

    ユーザーID:0698004678

  • 自分で自分に呪いをかけている

    『特にスキルもなく正社員で雇用なんて無理』と決めている。
    『どうしてこんなに違うのか』と考えて惨めだと思っている。
    誰も何も言っていないのに『比べられてる気がしてたまらない』。
    『パートじゃ保育園になかなか入れないって聞く』だけで、実際に行動をしているわけではない。

    何か、自分の思いで自分を縛り、身動き取れなくなってる気がします。
    そんな風に思うのはやめて、何か行動してみたら?
    いや、何か行動すると、そんな風に思わなくなると思う。
    仕事でも、趣味でも、家庭のことでも、何でもいいから、何か実家やお義姉さん以外のことに目を向けましょう。

    ユーザーID:6418730149

  • こんな妻は嫌だ

    トピ主さんのように人を妬む人って、結局満たされてない、幸せじゃないんですよね。
    夫との仲もよくないのでは?

    実家に頻繁に帰り、子供は祖母を噛む、努力せずひがみ、正論ばかりと開き直る…どう考えても夫から愛され大事にされる妻には見えません。むしろ夫が嫌気さすような態度ばかり取ってそうだな、という印象です。性格直さないと危ないと思うよ。

    ユーザーID:4775737966

  • じゃあ、仕方ないよね

    >特にスキルもなく正社員で雇用なんて無理
    >母には子どもの面倒を見てもらえないし、幼稚園もまだ入れない
    >パートじゃ保育園に中々入れないって聞くし、働きようがない!
    >皆さん正論ばかり

    じゃあ、仕方ないですよね。
    そうやって、義姉に限らず周囲を僻んでいじけているしかありません。

    自分で動いたり、行動を起さなければ何も始まりもしませんし、何も変わらないのですから。

    何もしないで学歴やスキルは手に入りませんし、誰かが仕事を紹介してくれる訳でもありませんし、保育園に空きがあるか否かを教えてくれる訳ではありませんからね。

    ただ、勘違いしてはいけないのは、今の状況は周囲の誰のせいでもなく、あなた自身がもたらしていることです。

    お母様と義姉が不仲だったとしても、あなたの仕事が見つかったり、子供がいい子になりはしないのですから。

    お母様も義姉もあなたの夫もお兄様も、努力も苦労も何もしないで仕事をしたり、子供を育てて来た訳ではないのです。

    そんなことすら理解できないのなら、現状に甘んじているしかありません。
    今までもそうして生きてきたのでしょうから。

    ユーザーID:5368163933

  • 旦那さんの実家へ帰ればよいだけ

    そんなに嫉妬してしまうならば、もう実家へ行かなければ?
    お母様も「頻繁に帰ってこないで家族を大事に」と仰っていますよね。

    どうか、親離れできますように。
    お子様にもそのうち舐められてしまいますよ。

    文句ばかり言わずにさっさと行動しましょう。

    ユーザーID:7189359484

  • 試してみましたか?

    「パートじゃ保育園になかなか入れないって聞くし」というだけで、
    実際に確認しましたか?
    今、保育園に入れる枠広げている自治体も多いですよ。
    まだお若いのだから、正社員に拘らず、
    出来る仕事探してみては?

    それとねやはり、
    レスに対してお礼も言わず反発、
    働かない、子供の躾けは出来ていないでは、
    身内も、レスしている人も、
    トピ主さんの味方はできませんよ。

    ユーザーID:2639233672

  • トピ主の場合

    そこまでダメダメなら、比べられても仕方ないでしょう。誰と比較されても勝ち目ありませんけど(笑)

    仕事、子供の躾、生活、あらゆる点から見てダメなんですよ。それを必死に言い訳して自己正当化してしまうトピ主は、親も育て方を間違ったと嘆いていることでしょう。

    言ってくれるのは親だけです。感謝しましょう。親以外は誰も何も言ってくれません。陰でモンスター扱いされるのがオチです。

    ユーザーID:9423790726

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