毎回おごらせるママ友

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家族・友人・人間関係

干し柿

はじめは、普通のママ友として子供のお稽古事がきっかけで5年前に友人関係になりました。


3年ほど前ですが私がブティックを開くことになり、ママ友に時々お手伝いをしていただくことがありました。通常は私一人でやっておりましたが、頼んだのはイベントなどでデパート出店の際洋服の出し入れなどの仕事です。(販売ではなく裏方作業です)

ママ友は「友人なので私からお金を取ることはできない」といってくれたので、手伝ってくれた代わりに食事代を払ったり、その都度お礼の品を渡すようになりました。

その後ママ友は洋裁が得意ということでスカートの縫製(お客様のお直し)を頼んだりしたので、その時から、私がママ友に仕事の代金を支払う関係になりました。

すると、まったく仕事が絡んでいない時でもランチにいったりすると毎回当然のようにママ友が「ごちそう様」といって、なんでも私がおごるのが当たり前という態度をとる人になってしまったのです。


友人として映画をみたり遊びに誘おうかなと思っても、いや、またこちらのおごりと思われていると嫌だしと、なんだかもやもやするようになりました。

また、ブティックを閉鎖し他の事業に転向した際も、店舗のエアコンや使わなくなった備品(10万くらいの品)を欲しがったのでママ友にゆずることになったのですが、ママ友が連れてきたエアコン業者(ママ友が知り合いの業者をつれてきた)のお昼の食事代とママ友の食事代までおごらされることになり、その時はさすがに非常識な人だと腹が立ちました。

エアコンや備品のお礼もありません。私の家に遊びに来るときは手ぶらでやってきて、おしゃべりして何時間もいます。ですので、朝から来た際はお昼ご飯を出さなくてはいけないこともあります。


たまに縫製など仕事を頼みたい時もありますが、やはり今後の付き合い方を考えた方がいいでしょうか。

ユーザーID:9167556441

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  • 疎遠一択だと思いますけど。

    御直しの仕事は、そのママ友にしかできないってことはないですよね?
    他にも探せば御直ししてくれる業者は沢山あるはずですけど・・・。
    奢ったりしてたらマイナスになりませんか?
    会ったら必ず奢る関係なんて変ですよ。しばらく疎遠にするしかないと思います。

    ユーザーID:0765713886

  • もう一つ、基地局をつくりましょう

    縫製を頼む方を他に探しましょう。そして、そちらへ8割依頼しましょう。

    奢られさんとは少し距離を置くのです。完全に切らなくていいですが、たまのお付き合いにします。

    奢られさんには仕事関係で顔が広がり、忙しくなってきた、とだけ伝えればいいです。

    奢られさんはトピ主さんの方がリッチと思っているのでしょうね。友人でなく先輩のように思っていると思いますよ。

    ユーザーID:1314668681

  • 仕事も切ったほうがいい

    なんか勘違いしてます。 その友人。あなたがなにも言わないのをいいことに。別の方に頼みましょう

    ユーザーID:9304906776

  • 友人だからこそ。

    私もある技術をもった友人にお願いすることがあります。
    最初に、あなたは資格をもったプロだし、これからも友人関係を保ちたいので、お金を、支払わせてくれ。とお話し、料金を支払いました。
    だからこそ、次も頼みやすいです。

    もちろん、友人として会うときは割り勘ですよ。

    これからも友人関係を保ちたいならば、これからは仕事を頼みたい時は賃金を提示し、これはこれ。今後友人として会うときには対等によろしく。割り勘ね。
    と、念押しをするべきだと思います。

    それで、不満を示すようならお付き合いを考えていいと思います。

    きっと、最初にお金を受け取れないと言ったものの、何度か使われるうちに、不満が募り、このような態度になったのではないかと推測します。

    ユーザーID:3603678895

  • 友人を雇うならけじめをしっかりと

    >ママ友は「友人なので私からお金を取ることはできない」
    そもそもこれが緩かったんですよ。

    ママ友を使うこと自体トラブルになりやすいのに、きちんと給与も払わないからいけないんです。
    向うにしたら「この位当然よね、ただで働いてるんだから」ってなる訳です。

    正当に払う給与の方が奢りより高くなるかも知れません。
    ただ、精神的にはスッキリできて良いと思いますが。

    ユーザーID:3744395422

  • 最初が肝心

    そもそもママ友とは仕事を一緒にしない方がいいですよ。
    トラブルがあった時、最悪な関係になります。

    最初の仕事を頼んだ時、一回ならお礼の品やランチでもいいと思いますが
    度重なるならバイト代を渡した方が良かったですね。

    途中から仕事代金払うようになったみたいですが、主さんが食事代を出すものだと
    ママ友は思いこんでいますね。

    親しくなると図々しくなる人います。もう仕事は頼まないほうがいいと思います。

    ユーザーID:3010710193

  • 言えばいいのでは?

    今回は「割り勘ね。」といえばいいのでは?

    はじめのは、頼んでお給料の代わりの食事のおごりなのでしょ?
    でも次は取引先に切り替わった、お金のやり取りだってある状態。
    そこでそのようなことがあったら、言わないと。黙っているから、お金出してくださるのかしら?と思ったのかも。

    エアコン業者のお昼もママ友さんに確認取ればよかったのでは?「業者さんのお昼どうするの?私は出せないけどね」といえばいいだけでは?

    遊びに来たときも、昼になるようなら、「ごめんねこれから用事があるの」という感じに帰ってもらえばいいだけ。
    ズカズカ上がる人なら、ちゃんと言わなきゃね。

    これからの取引やりたいのなら、ちゃんと取引先として対等でいないとね。
    奢ったら駄目、奢られても駄目、対等な関係でね。言うべきことはしっかり言う。
    それが出来ればいいと思うよ。

    ユーザーID:9305312902

  • 他人に相談すべきコト?

    トピ主が相手のことを不愉快に思っているのなら、お付き合いを止めればいいんじゃないですか?
    不愉快なことを続ける必要はないんじゃないですか?
    親戚づきあいとかご近所とかで、無碍に疎遠に出来ないんじゃないだったら、トピ主の心のままにすればいいと思いますが。

    ユーザーID:1417142386

  • どちらもなぁなぁ

    どちらもなぁなぁで非常に嫌な感じですよね

    主さんは食事の時は領収証ですか?

    私は領収証の意味を知ってからは、自営のお友達との食事の時は
    私は自分の分を払いますが、相手はまとまった金額の領収証をもらっているので(まあ友達だからいいですが)仕方ないなぁと思います

    お友達は会社から出るとか思ってるんじゃないですか?

    一度ちゃんとするか、関係を切ったほうがいいと思います

    私はお人よしなので何でもしてあげちゃうほうですが
    それに甘えてママ友でも、厚かましい人は大嫌いです

    ユーザーID:2973880799

  • 一度言った方がいい

    今後もお付き合いしたいなら、お食事に行く時に、今までは経費で落とせてたけど、お店も畳んだし経費で落とせなくなったからこれからは割り勘にしてほしいけどそれでもいいか聞いてから行ったらどうですか

    経費云々の件は、今までもあなたの自腹だったとしてもそう言っておいた方が今までの事が水に流せると思います

    お友達が普通の感覚の人なら、このままでいいのかなと思いつつ、タイミングを逃しているのかも知れないし、鈍感な人ならその一言で気づくはずです

    それで離れていくようならそれまでの人だって事じゃないですか

    ユーザーID:6975697812

  • 相応の報酬を支払って、普段のランチは割り勘したら?

    高くついたのか、安上がりなのか、よく分からないママ友ですね。
    今後は、その都度報酬をお支払いになった方がよろしいのではないですか?

    「今までタダでしてもらってごめんなさい。これからは時給◯円をお支払いします。」と申し出れば、お相手も受け取るのでは?固辞されたら「ちゃんと仕事してくれてるのに、こちらの気がすまない」とでも言って無理やりでも受け取らせる。

    そうすればたまのランチは割り勘でも大丈夫でしょ。

    ユーザーID:4160935182

  • うちでも、たまに雇っていた人にそんなのがいました。

    そのオッチャンはフリーランスの職人さんなのですが、最初に気を使い出前を取ったのが3日経ったころに=当たり前という概念が出来上がってしまっていたようです、今から思うとそんな感じです。もう雇っていませんけどね、その人は。

    友達やめて距離置いて仕事も別の人にやってもらうといいと思います。

    その人物も=当たり前になっているだろうから、そうやって疎遠にしても久しぶりに3年経ってからでも奢ってもらうつもりでいますよ〜きっと。

    ユーザーID:2766332012

  • 完全にタカれて居ますね

    本当に図々しい人ですね。信じられない!


    トピ主さんが優しいから完全に舐めて居ますよ

    トピ主さんより自分が上だと?思って居るのかな?


    図々しいママ友と疎遠にした方が良いです。ずっとこれからもタカれますよ。

    店を閉鎖したなら、もう洋裁を頼む事ないし、メールを一切出さない。向こうから何か言っても完全無視した方が良いです。

    ユーザーID:6389972942

  • そんな厚かましい人と付き合うトピ主もヘン

    縫製を頼んで報酬をするのは当然ですが、そこから、トピ主とママ友の関係は友達ではなくなったんでしょうね。

    私なら、エアコン事件の後は疎遠にします。
    縫製も頼みません。

    そのママ友が腕が良くて頼みたいのであれば、外注先としてのみの付き合いをします。
    食事・お茶一切なし。「食事でも?」と誘われても「次の予定があるから。」と断れるならいいんじゃないですか?
    私なら、付き合いたくないすけどね。

    ユーザーID:1343742581

  • これはいけませんね。

    ビジネスはビジネスです。サービスをしてもらったら報酬を払うのが基本です。いくら相手にいらないと言われても、縫製をしてもらったなら報酬を払うべきでした。まず最初のボタンからつけ間違えてますね。
    そのママ友さんは「おごってもらって当然」「エアコンもらったっていいでしょ」と思うのは、報酬をもらってないからです。だってタダ働きでしょ?
    今までのママ友さんへの報酬が全部でいくらになるか計算したことありますか?その合計金額は食事代とエアコン代を超えていますか?金銭関係をきちんとせず、縫製をタダでやらせてきたトピ主さんにも非があると思いますよ。

    解決策は2択ですね。ママ友さんとしっかり話し合って今後の報酬を決めて、仕事以外の食事などのお付き合いは割り勘で、とはっきり言う。またはママ友さんをバッサリ切って縫製は他の方に頼む。ビジネスはビジネスと割り切らないとだめです。

    ユーザーID:7141485870

  • 食事しなきゃ良いじゃん

    取引先と割り切って。

    仕事の話が終わったら「じゃ!」って。

    ユーザーID:7637820936

  • タダより高いものはないのよい例

    ママ友は、そういうことに慣れているんでしょう。
    最初にちょっと手伝って「お金はいらないよ」と言えば、相手が何度も食事をおごってくれるってことをね。
    トピ主さんのような気弱な人はねらい目です。察してチャンですから(笑)

    取り返すより、ここで縁を切ってしまうのがほんとうはいいですね。
    「もう二度と依頼はしないから、おごらない」と。
    食事をしてから「おごらない」というとうまく丸め込まれたり、先にかえられたりとうまくやられてしまうので、
    自分で自分の分を支払うセルフの場所へ行った方がいいですよ。
    そこでしらん顔しているのが一番。見つめられても絶対に支払わない。

    というか、「今日は関係ないから、自分の分は出して」と何ではっきり言わないのが謎だし、
    業者の分もおごったとか・・・自己責任でしょ。
    何で支払ってるのかも不明。出したくないなら、出さなきゃいいのに。

    ユーザーID:5742439520

  • 業者に頼んだほうが結果的に安くつくでしょう

    その縫製の仕事、他に頼むところないんですか?
    業者とか色々あるでしょう。

    スパッと縁を切ったほうがいいと思います。

    というか、そこまでされてまだ付き合いを続けようという気持ちがあるのがびっくりです。

    ユーザーID:7135471602

  • あなたのけじめが無かったのも原因

    最初にあなたがきちんと彼女に報酬を払えば良かったんです。
    何と言われようと、そこでお金が浮くと思って飛び付いたのが
    結局高く付くことになっただけでしょう。

    どっちもどっちだと思います。
    お互いにけじめが無い。
    ズルズルとした関係をビジネスに持ち込んだのは、あなたにも
    責任があり、彼女だけを責められませんよ。

    払うべき報酬はきちんと払い、朝から来ようがランチなんて
    出さなければ良いのです。

    ユーザーID:7508111054

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。

    中にはなぜここに相談するのだというご意見もありましたが、ちょっと愚痴を聞いてもらいたかったということでお手柔らかにお願いします。

    ママ友の方が少し年上ということで最初は「とてもいい人、頼りになる親友」と思ってつきあっていました。

    途中から好意に甘えてはいけないので彼女に代金を支払う関係になりました。

    私が食事代などの領収書をもらう姿はママ友は見慣れていたので、経費で落としていると思っていたと思います。

    ただ、個人事業主として一人でやっていたのを知っていますし、店舗閉鎖についても利益がでなくて閉めるのをママ友も承知済みにもかかわらず、「いつもごめんね〜〜。」と気軽な口調で食べるや否や言ってきたことにショックを感じたのです。

    エアコンや備品を無償であげたから逆に支払ってくれてもいいのにという気持ちもありました。

    閉店の事情を知っていても相変わらずあつかましい?と思われる様子だったので悩みました。



    ご意見を参考に彼女とつきあう場合は「割り勘だけど、食事する?」という風にきちんと聞こうと思います。

    ユーザーID:9167556441

  • 金の切れ目が縁の切れ目

    お金はきれいにしておいたほうがいいです。ズルズルいっちゃいますよ。良くないです。きっぱり切りましょう。そんなのママ友じゃないでしょ?素敵なママ友が現れます、って。

    ユーザーID:0751811403

  • 経費で落ちると勘違いされている?

    そのご友人とのお食事では、領収証きりましたか?
    もしそうならあなたとの食事は「経費で落ちる」と思われているのかもしれません。

    会社員が領収証をもらう場合は会社が支払ってくれるので自腹ではありません。

    ですが自分で事業をしている場合は「領収証をもらう=ただになる」とわけではありません。私も自営ですが、ここのところをよく勘違いされます。
    節税のために使う場合もあるというだけで、決してただになるわけじゃありません。

    ユーザーID:3229249360

  • 線引きを間違えた!

    トピ主さんがケジメの付け方が悪かったのとママ友のド厚かましさがマッチングして
    こうなったわけです。
    なら元に戻せばいい。
    今まで思ってたんだけどで直に話せないかな?
    それで理解してくれなければ疎遠でもいいと思う。
    多分トピ主さんの敷居が低すぎてママ友がこれくらいって勘違いしたことも
    あると思うけど親しいからこそケジメって大事だよ。
    ハッキリ言わないと相手に悟ってもらおうとするのはやめたほうがいい。
    それができなければビジネスライクにお金で解決できる人を探すしかない。
    本来友人ではなく仕事上は知らない人のが気楽と考える私とは、トピ主さんは
    隔たりがありそうですけど。

    ユーザーID:7694363459

  • ただより高いものはない

    最初から、どことなくそのボランティアめいたものにけじめをつけなかったつけですよ。

    時給をきちんと払う関係を作るべきでした。

    今からでも、失敗に学んでけじめをつけられるべきです。

    ユーザーID:7038023802

  • 恋人同士のような関係

    トピ主さんが彼氏の役。
    出して貰ってると慣れてきて当たり前のようになってしまう感覚ですね。
    ママ友さんは勘違いで甘えてるのかな・・・
    何故誘うの?エアコンの時にはそんな人と判ってただろうに…
    割り勘だけど食事する?
    ママ友さんは困惑し何か言うだろうけど、冗談ぽく私は貴女の男じゃないよ〜?とも付け加えてみたらいいと思います。
    仲違いはしたくない様子なので…

    ユーザーID:5469455705

  • 年上、それなら・そろそろ疎遠推奨

    それだけ図太い人なら、それはもう逃げた方が良いです。

    介護よろしくね。これも平気で頼んできそう。

    このくらい平気でお願いしてきそうです。

    あとは介護付きマンション、親戚とか嫌われまくってて誰も保証人とかなってくれない。

    保証人の会社に頼むお金が惜しいし実は踏み倒す気でいるとなると、今まで平気で図々しく振る舞ってきた相手に平気で借金や滞納したお金などを押し付ける気満々で泣きついてお願いしてきそうです。

    私はそう思いました。もう疎遠が良いです。

    元手タダの親切を売りにする人間にロクな奴いないです。

    ユーザーID:2766332012

  • 疎遠で良いんじゃないですか

    仕事は業者に依頼すれば良い話です。
    思うにトピ主さんも最初に相手が遠慮したのをいいことに、友人を便利に使っていた部分があったのでしょう。

    >ママ友は「友人なので私からお金を取ることはできない」といってくれた

    普通はそれでも正当な報酬を用意するものです。相手の遠慮に乗っかって、1日の労働力を食事代やお礼の品で済ませていたトピ主さんも公私のケジメがない。
    トピ主さんが味をしめて何度も手伝いを頼んだので、むしろ友人側がトピ主さんを図々しいと感じたのかもしれません。それで「こうも頻繁だと、頂くものは頂かないと割りに合わない」という気持ちになったのでは…。「お金は取れない」という気持ちが続くのは、せいぜい最初の2、3回だけでしょうから。
    お直しの報酬は、きちんと相場でお支払いをしていましたか?
    相手がプロではないと言っても仕事を頼む以上は正当な報酬を約束する必要があります。業者にお願いするのと遜色ない対価をお支払いしていたのなら問題ありませんが、もし”お友達価格”でお願いしていたのなら、その分のお礼として毎回の奢りを要求されていたのかもしれませんね。

    ユーザーID:2793564254

  • そういうトピ主さんだから

    事業が上手くいかないのだと思います。

    「友達からお金はとれない」という人に仕事を頼んだら駄目ですよ。裏方であれ、無料奉仕(食事を奢るとかお礼の品を贈るとか、それは報酬ではない)を頼んだ時点で、それはもう仕事ではなくなるもの。その時点で、お友達が意識をしていなくとも、お友達にとってのトピ主さんは馴れ合いOKの「なんちゃって経営者」に成り下がったのでしょう。
    トピ主さんが自分に甘い経営者だから、甘く見られちゃったんでしょうね。

    そこで「それではケジメが付かない。友人関係と労使関係は別だから、働いてもらうことに対してはきちんとお金を払いたい。受け取って貰えないのなら、仕事は別の人に頼みます」と言えたら良かったね。

    今のトピ主さんだと、どんな事業を起こしても無駄だと思えてしまいます。
    トピ主さんも事業主として成長しましょ。

    ユーザーID:8852668590

  • なんで迷うの?

    そんなことだから「カモ」にされるんですよ。
    以後、付き合わない。
    仕事上の頼みごともしない。

    よく我慢できますねー
    信じられない

    ユーザーID:3634063874

  • トピ主です。お金のケジメ

    たくさんのご意見参考になります。


    何個かのレスにずっと無報酬で働かせているからダメ・・とのご意見があったのですが、それは誤解です。



    途中からけじめをつけて縫製の工賃を支払うようになり、現金の受け渡しが発生してから彼女が味をしめて?その後、驕りを要求するようになったということです。

    縫製の工賃は彼女の言い値で払っていますので、正当な対価だと思います。



    今は通販で販売するようになり家で仕事をしているので、彼女がやってきてなかなか帰らなくて困っています。

    「今日は忙しくて〜をするから」と言っても「あ〜、気にしないで」といって居座る形が多いです。

    確かに「帰って」という言葉がなかなか言い出しづらい性格で、人からはおっとりした、おとなしい人と言われるのも事実です。



    この件はお金にケジメをつけた後の驕り要求という解釈でお願いします。

    ユーザーID:9167556441

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