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夫から別居を言い渡されています。別居をしたくありません!

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恋愛・結婚・離婚

ドワーフ

30代選択子供のいない、犬一匹の共働き夫婦です。夫は毎晩日付が変わる時間に帰宅するくらいハードワーク、私は残業も無いので家事全担当し時には習い事へ行くなど自由に過ごしています。夫にも勿論忙しい分、お金の管理は一言も口に出した事も無く、ゴミ捨て一つさせたこともありません。基本的に争いを好まず、私達は仲良く暮らしていたのですが、去年に一度私がどうしても夫に対して我慢できないところがあり、それを治して欲しいと頼んだところ、「改善はしない、ドワーフちゃんが我慢できないなら別居」と言われてしまいましたので、我慢する事を選択しました。それでも、その事から私が知らず知らずストレスを溜めてしまったようで「やっぱりドワーフちゃんは我慢できないし、ストレスになっているのがわかるよ。そんな姿を見るのは辛いし、自分も家にいて寛げないから別居しよう。」と言われてしまいました。
ちなみに私がどうしても夫に対して直して欲しいところは4つだけあり
1)歯磨き、手洗い、洗顔を毎日せず、お風呂も入らない。
→不潔さより、風邪を引いたりしないかが心配で都度するように言ってしまうが、絶対に自分が必要と思わない限りやらない。
2)常に家にいるときはゲーム、私の話を聞くときも片手間なので、30分でも話をする時間が欲しいとお願いしたが、毎日何を話すのか理解出来ないし、仕事が忙しいのだから、その分ゲームがしたいとの事。
3)タバコ
ゲームと同じく吸ってもいいが、換気をして欲しいと言っても寒いとか、理由をつけて何もしない。
4)テレビをつけっぱなしで寝たいという理由で寝室で寝ない
寂しいから一緒に寝たいと訴えた事もありますが、それよりテレビやゲームをしながら寝落ちしたい?これは、よく理由がわかりません。
ここまで書くと夫が悪いように見えますが、私も悪いところがあります、続きます。

ユーザーID:6307755056

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  • 強烈な旦那さまですね・・・

    人の旦那さまをつかまえて、申し上げるのも何なんですが、私なら絶対ムリです。
    まず(1)のお風呂に毎日入らないとか歯磨きしないって。ひどくないですか?激務とか全く関係ないですよね?私はお風呂に入ってくれない人と一緒のベッドで寝れませんし、ましてやくっつくのも嫌です。それを言っているので主人は必ずお風呂に入り、朝はシャワーも浴びます。
    (2)は旦那さまの全くもって我がまま。二人で暮らしているのですしトピ主さんが30分でも、っておっしゃっているのに。協調性ゼロ。
    (3)は問題外。私は周りにタバコを吸っている人が徹底的にいない様にしてきたのでタバコ吸う時点でアウトです。
    (4)も旦那さまのわがまま。

    どうして、トピ主さんはこんな旦那さまとまだ一緒にいたいのですか?
    それが全く分かりません。それにしても強烈な方。

    ユーザーID:8808248193

  • つづき前ですが…

    別居したくないのは世間体からですか?一人になるのが寂しいからですか?それとも経済的なことですか?

    もちろん主さんが最終的に決めるご自身の人生なのですが、ご主人って主さんのことを大切に思っているのですか?

    うちも主さんと似たような共働きまだ子供ナシの30代ですが、うちの主人が旦那様のように妻の気持ちを考えない自己中心的、自分は折れない、話合いたくない、ゲームの方が大切、すぐ別居しようとする人間だったら、もう人間と人間の付き合いとして成立しないし、夫の気持ちが離れてしまっているのなら、別居します

    その後お互いの存在が大切だと気がつけば復縁しますが、そうでないなら離婚です(友人にも奥さんと離婚した数年後後また復縁した人もあります)

    自分のことを大切に思ってくれない、尊重してくれない相手とは暮らせないからです

    主さん自身にも悪いところがあるとのことですが、それを踏まえた上で旦那様は別居したいと言っている

    一度離れた相手の心は本人が望むまで戻ってはこないのです

    ユーザーID:6091674855

  • これ以外は完璧な夫なのです。

    私は感情の起伏が激しく、精神的に弱いところがあります。対して夫は怒ったことも無く、常に穏やかです。他の人からも仕事ぶりは優秀だと聞いています。お酒やギャンブルもせず、家計も「お金が余ったなら、ドワーフちゃんの好きなことに使おうよ」と言って常に自分は二の次です。
    ただ家にいる夫はまるで夏休み中の小学生のような生活をしており、私の「理想の夫婦像」と遠くかけ離れています。
    だからといって、私は思い描いていた理想は諦め夫に要求していません。誰でも出来るような4つの事しかお願いをしていないのに、別居を選択してしまうほど夫を追い詰めてしまうような事なのでしょうか?判断が出来ておらず、どうしたら別居、離婚を回避出来るのかばかり考えて眠れません。

    ユーザーID:6307755056

  • 続き前ですが

    よくそんな人と一緒にいれますね。

    呆れます。私なら無理。


    不潔、ゲーム命、スモーカー

    ユーザーID:3875933317

  • わたしなら別れます

    気持ちわるいです。ゲーム。子供にも腹がたつのに、大人が。 別れます

    ユーザーID:2761325258

  • そうね

    これを読んでわかったことは。
    夫はバカで意気地なしで、たぶん仕事なんかしてないんだろうなということね。
    それしかわからなかったわ。
    それがわかれば十分よね。
    後はまかせるわ。
    好きにしていいわよ。

    ユーザーID:5566765833

  • 大のおとなに

    私なら、子供がいないなら全て許容範囲です

    もちろん守ってもらえたらいいですが
    大のおとなに従わせるほどの理由はありません

    一度は言ったのはわかります
    でも、別居まで言われて、なぜ二度も言ったのか理解できません

    ユーザーID:3894533577

  • 彼に新たな選択肢を与えましょう

    残念ながらご主人にとって、ドワーフちゃんの価値が見出せなくなってしまったようです。
    ドワーフちゃんには犬と旦那さんとの、心地よい生活なのだと思います。

    しかし彼の方は、改善してもらいたい点と働きぶりからして
    現在はテレビやゲームがあれば満足だし、自分の時間は自分のために使いたいため
    女性との共同生活がストレスになっているのでしょう。

    しかしただの同棲ではなく、結婚した間柄なのですから
    出ていけといわれて、はいと通せるものではありません。

    それなら然るべき費用、財産分与、慰謝料を出してもらうよう
    いうべきです。
    今は、彼にとって、ドワーフちゃんの(心理的、時間的、金銭的)コストが
    得られる満足(必要性なし)を超過している状態なので、それを解消しようとしています。
    そんなことをいったら、余計に気持ちが離れてしまうのではないかと
    思うかもしれません。

    しかし逆に解消の負担が大きすぎるとなれば、このままでいようかという
    心理に働くことも考えられます。
    ご主人の言い分をわかったといってあげることがまず必要。

    そのうえで、ただではすまないことをわからせれば
    彼もまた選択をするでしょう。

    ユーザーID:3165653555

  • ただのだらしない人

    続き前ですが、ここまで読ませていただいたところでもうギブです。
    私なら彼がどんなにすばらしい人柄であろうと、稼ぎのいい夫であろうと、
    こんなに不潔でだらしない生活習慣の人と夫婦でいるなんて耐えられません。
    もう人としてダメじゃないですか。ただのだらしない男ですよ。
    まあそれでもそんな人が好きだというのですから、他人がどうこう言ってもね。

    それと、不潔さより風邪が心配云々とのことですが、
    不潔さで周囲に与える不快感についても、いい大人なのですから配慮できるような
    男じゃないとだめだと気づかせてやってください。お願いします。

    しかしなんで一緒にいたいのか本当に不思議です・・・

    ユーザーID:2055987264

  • 続き前ですが。

    よくそこまで合わない人と結婚したものだと感心します。育ってきた環境が違えば価値観も違い、結婚生活は二人の感覚のすり合わせだと考えていますが、ご指摘された旦那様の4つの行いは犯罪ではありませんから誰にも止める権利はなく(私も個人的には旦那様に嫌悪感しかありませんが)、自分の家族の嫌がることは止めようという気持ちがない以上、旦那様は結婚に向かない人間です。
    まあ外野が何を言っても、「それでもいいところもあるんだから」と耳を貸さないと思われますから、お好きなようにしてください。別居に抵抗しても旦那様が別宅に移り住むことは物理的に止められませんし、別居の実績が出来れば離婚まっしぐら。お子様もいらっしゃらないようですし、おそらくバツイチでそのような性格の旦那様と結婚しようという奇特な女性はそうは現れないでしょうから、慰謝料の支払いにも困ることはないでしょう。

    ユーザーID:9538453934

  • 気持ち悪い。

    これ以外は完璧?
    仕事に行くとか朝ちゃんと起きるとかも、歯磨きやお風呂に入ることと同じくらい、人間として普通の、当たり前の事じゃないですか?
    歯磨きや手洗いお風呂に入らない人と一緒に生活するなんて、私は気持ち悪くて出来ません。
    そんな小学生でもやってる当たり前のことをやらない人の、何処が好きだというのでしょうか?
    主さんに甘いから?
    お金を好きに使って良いと言ってくれるから?
    単に自分に甘く、人にも甘い、緩い人間じゃないですか。
    そんな人間、尊敬できません。

    ユーザーID:6038150148

  • 続きを読んで

    私の彼も同じように「改善はしない」というタイプです
    トピ主の旦那さんも、トピ主の悪い所を改善しろ、とは言っていないのですよね
    追い詰めるとかではなく、旦那さんの中での改善は「なし」なのでしょう

    同じような人と付き合っている私が思う事は
    お互い譲り合う、合わせようという気持ちが相手にない
    合わせる必要が分からない。それが嫌なら離れるのみ
    同じような価値観や考え方を持つ者同士がいればいい
    という事ではないかと、トピ主が嫌なら離れるしかないと思います

    私は諦めています

    ユーザーID:1738273647

  • ただの不潔な子供

    私なら子供が出来る前に離婚します。
    というか不潔すぎて無理!
    タバコを換気もせずに平気で吸うような人が居る環境で、子育てなんてありえない。

    好きという気持だけで結婚したんでしょうけど、結婚ってそれだけじゃ継続出来ないと分かった今、
    魔法の言葉を期待しているんでしょうけど、こういう子供大人は何言っても変わりません。
    子供が生まれたら余計にしんどくなりますよ。
    だって子育てに協力なんてしませんから、絶対に。
    自己犠牲の精神なんてスッポリ抜け落ちてるんですから、やるとしたらせいぜい一緒に遊ぶくらいでしょうね。
    仕事が出来るという他人の評価なんて、所詮表面的な評価です。
    今トピ主が感じている評価が正しいと思いますよ。

    人間、我慢すると病気になります。
    自分を大切にしないと、親が悲しみますよ。

    ユーザーID:4658136352

  • 何よりも苦手なのが

    >感情の起伏が激しく、精神的に弱い

    かたじゃないかしら? 男女問わず。
    おまけに>私の思い描いていた理想・・・

    別居でも離婚でも、まあ御主人を解放してさしあげたら?と感じます。

    1.多忙すぎるかたに、案外あります。(実家の父の新聞記者時代←大学教授になったら、ちゃんとしていました。夫の研修医時代とか・・)

    2.つまんない話しかしない妻の話を聞けって?勘弁してよ。

    3・子供のいない自宅に帰ってまで、小うるさくいわれちゃたまんないな。

    4・どうせ感情的にしか喋らない妻の側じゃ・・眠れない。

    ですかね

    トピ主さんが我慢される必要ないですよ。
    別居なり離婚すればいいのでは?

    子供いないし。

    ユーザーID:9078176024

  • 4か条撤回して、空気に!

    追記トピを拝見しました。

    あの・・・
    貴女も充分中学生レベルですが・・・

    要はご主人、
    家ではグータラで寛ぎたい一心。

    そして、
    トピ主さんの存在は、空気。

    これが、ご主人の理想の夫婦像なんだよ。
    貴女の求める4か条は、ストレスに過ぎません。

    これを世間では、「価値観の違い」といいます。

    別居や離婚したくないのなら、
    今までどおり空気の存在で頑張りなよ!
    理想は諦めたんでしょう??

    まぁご主人は、
    自分の事は二の次ではなく、いの一番にやってるけどね(笑)
    余ったお金は、自分で使う用途が無いから、言ってるだけなのに。

    本当におめでたい思考の持ち主のトピ主さんですね。
    ここで一般論を聞いても、離婚の一途ですよ。

    さっ、4か条を撤回して、空気の存在で頑張れ〜!!

    ユーザーID:9067367583

  • あー私ちょっと生理的に無理かも

    あー、私もそういう夫だとストレスになるかもー。一緒に住んでみないとわからないかもねー。
    夫さんも一人の方が気楽なんじゃないかなぁ。
    価値観の違いってやつだよー。
    別居婚とかちょっと家庭内別居みたいな感じとか、マンションやアパートで隣同士で住むとか子どもがいないし、ちょっと新しいというか自分たちなりの夫婦生活を考えてみてはどうかな?

    ユーザーID:4090347674

  • 子供がいないんでしょう?

    「風呂に入らない・歯を磨かない」とは、「シャワーすら浴びない・マウスウォッシュすらしない」との意味ですか?

    シャワーを浴びているなら、トピ主の書かれた4つは、私は取り立てて騒ぎ立てることじゃないと思います。
    激務なら、精神的な余暇としても必要なのでは?

    もっとも、私は気管支が弱いのでタバコは嫌ですが。
    (トピ主は、そういったことを書かれていないので、健康面での問題はないとの前提で書いてます)

    話がしたいって、朝食や休日の食事の際もできないのですか?

    トピ主に「我慢しろ」とは言いませんが、我慢できないなら「離婚やむなし」でしょう。
    ご主人だって、トピ主に我慢しろなんて言ってないですし。

    トピ主も働いてもいるのですし、離婚でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2753485868

  • 夫の気持ちはわかる

    あのですね、多忙すぎると、ぼーっとテレビを見たりゲームをしたりする時間が必要なのです。前に医学的(?)なレポートを見た事があります。仕事が大変すぎで働く時間が長すぎると、脳が常に興奮状態なのです。それをゆるめるのが、テレビとゲームなんです。それだけ疲れているのですよ。
    トピ主さんが妥協できるなら、寝室にテレビを置けばいいと思います。
    話すのもうっとうしいくらい、お風呂に入るくらいなら寝たい、だらだらしたい、着替えるのもめんどくさいほど疲れている。私は経験があるので、気持ちはすごくわかります。

    ただ、歯は、一度悪くなると自然によくなることはないので、今に入れ歯になっちゃうよ。最低でも寝る前には一度磨かないと。

    あとタバコ。これも彼にとってはストレス解消なのでしょうが、一緒の部屋にいるあなたの健康が損なわれるので、なんとかしたいですね。部屋が複数あれば、吸ってよい部屋を決めるといいのでしょうけど。

    私なら、タバコを吸ってよい部屋を決め、寝室にテレビを起き、風呂と洗顔はあきらめる。死にゃしません。ただ一つ、歯磨きだけにしぼってお願いします。

    ユーザーID:1767008100

  • 依存症的になってるのかも

    もともと子供を持たない選択をされていると言うことからも自分のやりたいことを中心に追求したいタイプなのだと思うのですが、ゲームにのめり込むあまり他のことが全て面倒になってしまってるんじゃないでしょうか。
    実は私もどうしてもやらねばならない事はやるのですが、それ以外の事は全てが面倒になってた時期がありました。ネット依存です。物理的にネットができないしない状態で1週間程すごせると間違った選択をしてたことに自分でも気付けるかもしれません。
    私の場合、連れ合いに誘われて(騙されて)ネットのないリゾートに1週間旅行に連れて行かれ、そこで過ごす間におかしくなってたなと気付く事ができました。
    最後に旅行に行こうと誘ってみてはどうですか?綺麗な自然の中でいつもと違う事をすれば気付きがあるかもしれません。今のままじゃ、彼にとってゲーム以上に必要のモノなど何もないって状態を抜け出せないでしょう。

    ユーザーID:5512331168

  • 結婚に適さない。

    ご主人様は、便利な女性と結婚したのだけれどまだまだ子供でいたい人です。

    それも反抗期の子供以下です。

    世間並みの人として相手を見るのは困難です。

    これ以外は完璧な夫ですと書いていらっしゃいますが、何が完璧でしょうか。
    夫婦が穏やかに暮らせないのは夫として最低です。
    求めるものが違いすぎていると思うのですが。

    いかがでしょうか?

    ユーザーID:2182026165

  • 便利な機能

    ご主人にとって、結婚生活は多分に便利な機能であって、例えるならゲームでロードするとセーブした時のままきちんと世界が整ってる感じなのでしょう。

    その便利な機能のためならゲームのいちキャラたるトピ主さんが生活費をどんな風に使っても構わないが、自分の実生活を改めるために口出しをするなんてありえないのです。

    だって自堕落で自分本位な生活をするための機能、結婚生活ですよ?

    ゲームの目的(自堕落で自分本位の生活)を離れてトピ主さんの理想を実現しようなんて、逆はあってもそれはない。

    ただ、結婚は実際であり、法律も勝手なことは許しません。
    夫婦は同居義務、協力義務、扶助義務があるのです。

    さあここに虚と実の戦いが、今始まる!!!

    ユーザーID:2244959332

  • どうでもいい。

    つまりご主人はトピ主さんのことどうでもいいんですよ。
    トピ主さんに怒らないのもトピ主さんの言動に心が動かないから。
    ゲームをやめないのは、自分の自由になる時間をトピ主さんに割きたくないから。
    おそらく家事なんかもトピ主が勝手にやってるって意識でしょうし、
    「余ったお金」は自分の好きなもの(ゲーム)はもう買ったからあとはどうでもいいってことでしょ?

    トピ主と会話するつもりも一緒に寝るつもりもないって男となぜ結婚していられるのかが不思議です。
    つきあってる時はどうしてたんですか?
    別居婚にしたほうがよほど仲良くいられるんじゃないかな。

    ユーザーID:9432392707

  • 直して欲しいところ4つが辛いのかも・・・

    理由はその4つだけですか?
    言い方が下手なのかなぁと思ってしまいます

    この4つを改善して→しないと別居・・・

    ではなくて、もっとその都度優しく声をかけてあげれば良いのでは?

    手は洗った?汚いよと洗面台に連れ出す

    タバコの換気は強制的にトピ主様が気付いたらする

    話する時間が欲しいではなくゲームの横で話し続ける

    4は許してあげてと思います・・・


    改善をいかにさせるか、意識させるか・・・
    一気にしなさいではなくて徐々に自分の意志で変化したように思わせれるように動くことが大切ですよ


    夫の躾は、躾できなかった母親の尻拭いです

    ファイト・・・

    ユーザーID:9456059328

  • 彼は結婚した自覚なし

    気は独身のまま、あなたは妻じゃなく世話をしてくれる同居人。
    合わないのは当たり前です。全く違う環境で生まれ育った他人同士が、一緒になって一つ屋根の下に住むのですから。
    合わないのをどう合わせられるか、お互い譲り合えるか、努力や工夫ができるか、思いやり合えるか、じゃないですか?夫婦って。
    解決策が「別居」なんて、実に短絡的ですね。
    もうちょっと、ご夫婦で話し合えばいかがですか?
    私もゲームは好きなんで、ご主人のゲームがしたいはわかりますよ。でもゲームは逃げないし、また休日できるから、夫婦の危機回避の話し合いを持って下さい。

    ユーザーID:9073910388

  • そのご主人についていけるのはトピ主さんだけ

    良い奥さまなのに。それに気付いていないのかしらねぇ。

    1.歯磨き手洗いは最低限やって欲しいですね。
    そのままだと50代になったら歯がボロボロになっちゃいます。
    お肉などの硬い物が食べられなくなりますよ。

    2.ゲームは、仕事から頭を切り替えられるアイテムなんでしょうね。

    3.ご主人、換気扇の下にも移動してくれませんかね?

    4.テレビが付けっ放しだと、熟睡できずに疲れやすいという事にご主人が気付くまで放っておく。

    うちも4項目、ほとんどやってます。ゲームではなく、お笑いのTVや漫画ですけど。
    家事が少し疎かになっていようと何も言わない夫なので、私も何も言わないです。
    仕事が激務なので、家に帰ってから小言は聞きたくないだろうし。
    家は完全にオフモードですね。

    ユーザーID:4778063683

  • 旦那様派です

    ごめんなさい、共働きで家事も全てやってらっしゃるドワーフ様はとても立派な方だと思いますが、旦那様の気持ちが結構わかります・・・

    ハードワークで趣味を持っていると寝る前の30分でも趣味の事をしたい、自分の時間を持ちたいんですよね。独身時代の私がそうでした。流石に私は女なので歯磨きやお風呂はさぼれませんが「めんどくさいな」とは思ってました(笑)

    現在私もパート主婦で、夫も家に居る時はゲームかテレビに夢中ですがキャバクラ等にはまられるよりも安心ですし、緊急に相談したい用件以外は話しかけずに私も自分の好きな事をして過ごしてます。

    1から4の全てを読むと旦那様は独身気分のままで自分のペースを崩したくない、別居しても家事はコンビニやクリーニングで済ませてしまえば良いので不便では無いという考えでは?

    全ての改善を求めるのは無理と感じますし、金銭的には余裕があるようにお見受けしますので、まず「週末に一回は夕食を外で取り、その時間を夫婦の会話に充てたい。その際は出掛ける前にシャワーを浴びて清潔にして貰い、寝る時も寝室で」というお願いをしてみてはいかがでしょう。毎週が苦痛と言われたら月2回でも。

    ユーザーID:1916811523

  • あなたたちご夫婦に愛はあるのかしら?

    ごめんね、トピ本文と続き読んで、ご主人からあなたへの愛が殆ど感じられませんでした。
    いろいろやってくれるのが便利。くらいにしか思われていないことはありませんか?
    ドワーフさんは、ご主人のどこが好きなの?
    なぜ結婚したの?
    もっと人間的な人と暮らしたほうが、楽しいと思うけど…

    ユーザーID:5445890003

  • それって・・・穏やかとかではなく

    単にあなたに興味が無いってことじゃないの?

    あなた方夫婦って、はっきり言って夫婦としての体を成していないですよ。まあお互いにそれで納得し合っているのなら良いけれど、夫の方はそういう関係にももう未練が無くなったのでしょう。

    きっとあなたの夫は一人で自由気儘に暮らしたくなったのですよ。あなたのせいではないと思います。ただ一言、男しては不甲斐ない人です。
    慰謝料貰って別れた方がお互いのためにも良いように思えますが・・・。

    ユーザーID:9279694599

  • 無理でしょー

    どちらがいい悪いではなく、一つ屋根の下で生活を共にするのは無理すぎる二人ですよ。
    直してほしいポイントの個数が4つだけだとしても、その内容がどれもクリティカルでいずれも旦那さんの生活習慣に関わることですもん。
    「誰でもできるような」というけど、旦那さんはする気がないんですもん。

    例えばトピ主さんは、そんなに感情的になるのを止めてよと言われてやめられますか?
    大半の人は自分の感情を自分でコントロールできるんだから君もやってよと言われてできますか?

    例えばトピ主さんは、そんなに毎日お風呂に入っていると肌に負担がかかってかえってよくないよと言われて、君が心配だからぜひ毎日のお風呂はやめてほしいんだと言われて、はいわかりましたと言えますか?
    お風呂は実際にある考え方ですから、実践してる人はトピ主さんが考えているより多いかもしれません。
    世間一般ではよくあることだからやってよと言われて、納得して従えますか?

    どっちも無理ですよね?

    改善しなきゃ明日死にますよ!くらいにせっぱ詰らないとそうそう直るものじゃないです。
    基本、旦那さんは人と暮らせない人じゃないかな。

    ユーザーID:3721650143

  • 「離婚」は言われてない

    「別居しよう」って文字通り、「別々の空間に住みながら結婚生活続けよう」ってことじゃないですか?

    ご主人はどう見ても共同生活に向かない人、単身生活に適した、マイペースに生きる人です。
    そのご主人と同じ空間で生活するのは、トピ主さんには苦痛だし、困っている妻を見るのはご主人にも辛いこと。

    お互い愛情はあるのだから、生活空間を分けて、時々デートする夫婦でいればいいじゃないですか。
    別居したからって、必ず離婚しなけりゃならない決まりはないでしょ。

    何が何でも別居を避けたいなら、独立性の高い個室が二つある住まいに引っ越して、部屋を別々になさったら?
    問題4点のうち、3と4は夫婦別部屋で解決するんじゃないですかね。

    ユーザーID:4497759811

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