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結婚を約束していた彼とお別れしました。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

tomo

26才、女です。
半年前に、結婚を前提に8才上の彼と交際をスタートさせました。
来年には籍を入れようと、年内に私の家に挨拶に来ると言ってくれ、先日家に来ました。
うちは、父が厳しく、会う前にもいろいろと言われて彼に相談したところ「自分はもう気持ちを決めたから、絶対に折れずに頑張っていこう」と言ってくれ、それを支えに父にも何度も話しました。
やっと会ってくれる事になり、彼が家に来ました。
父がいろいろと質問し、実際少し厳しい事も話しました。(年収を聞いたり、今までの職歴や、学歴など聞きました。)でも、最終的には娘を頼みます。と言ってくれました。

帰った後、彼からメールが来て、「お父さんにそこまで聞かれる筋合いはない、腹が立ち、納得いかない。謝ってほしい。少し距離を置いて考えさせて。」と言われました。

一気に地獄に落とされた気分で、頭が真っ白でした。
このまま付き合っても、結果は同じだし、私自身親の事をそこまで言われて正直おもしろくなかったです。
彼の事を信じていたので、裏切られたような気持ちでいっぱいです。
職場にも、話しておいてとの事で話したのに、、惨めです。

同じような経験された方、どうやって立ち直りましたか?
1人でいると辛くて、悪い事ばかり考えてしまいます。

ユーザーID:0099755966

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  • う〜ん

    お父さんがどんな聞き方をしたか分からないけど
    ちょっとお互い子供な印象を受けました
    そんな事で結婚を考え直す彼も彼だし
    トピ主のおもしろくないとか惨めというのもちょっと違う気がしました

    結婚したらそりゃあ山ほど、許せない事や危機が訪れますよ
    こんな事で壊れる関係なら、壊れて正解、これで良かったと思います

    ユーザーID:5029387669

  • 普通、聞く事ですよ。

    学歴、職歴、年収、家族構成、などなど。

    普通聞きますよ。娘の結婚するかもしれない相手ならば。

    と言うか、それらを聞かないで結婚しませんよ。


    「質問の仕方が上から目線や失礼」とかが有りましたか?

    ユーザーID:4084621738

  • 早く気付いてよかった!!

    そんな事でいちいち腹を立ててたら、結婚してからはどうなるんでしょうね。本性がわかってよかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:6915413183

  • 同じことを繰り返さないためにも

    トピ主も別れる気になっているようなので、とっとと次の相手を探すのが一番だと思いますが…。

    トピ本文に書かれている質問事項は、親が確認したいと考えても無理はないし、彼としても話題になることを覚悟しておいて然るべきことですよね。
    というか、そのくらいの情報は、事前に「いろいろ言われ」た中でトピ主から話していなかったのでしょうか?(そうでないのなら、どんな「いろいろ」だったのでしょう…?)

    それなのに彼がそんな反応をしたということは、父の聞き方に余程問題があったのではありませんか?

    親が気にしそうな事とはいえ、初対面の相手に好んで話したい筈もありません。それなりに話が弾む中でそれとなく確認するのが当然(年収は仕事から察する程度に留めるべき)ですが、まさか不躾に直截的な聞き方はしていませんよね?
    彼の答えに対して、見下すような反応もしていませんよね?
    また、年収学歴職歴以外の「いろいろ」はどんな内容でしたか?

    仮に父が人との接し方を知らない無礼者で、それなのにトピ主も父を「厳しい」としか認識していないなら、この先別の人と会わせても同じことの繰り返しですよ。

    ユーザーID:8609209110

  • いやぁ・・

    間違いなくあなたの父親が原因でしょ。
    あなたも横でその会話聞いてたんでしょ。
    それで「裏切られた気分・・」っていっちゃいます?
    「頑張っていこう」と言ったものの、想像以上だった、想像以上に気難しく失礼な質問も沢山された。それで心折れた。
    彼だけを責められないですよね。
    あなたがフォローしなかったことも含めて、この結婚はなしだな・・と決断されてしまっただけですわ。仕方ないよね。
    交際半年って事は、あなたにそこまで思い入れもないし。
    我慢して結婚するほどの絆も二人にはないですわ。
    こんな父でも我慢しなさい!って言う方がおこがましいよ。

    父親に「あなたのせいで破談になった、あなたが失礼な言い方したからだ、これで満足ですか?」って釘さしておいた方が良いよ。
    次の男を連れて行ったときに同じことされないようにね。
    少し反省してもらった方が良いですね。

    ユーザーID:2797051153

  • おとうさまの質問はふつう

    職歴や学歴や年収をききたいのはふつう。
    きき方が失礼ならおとうさまもわるいが
    娘をよろしく頼みます、とあたまを下げたわけだし。

    その男性、はずれじゃないかな。

    あなたは職歴、学歴、年収をすべてきいておられましたか。

    ユーザーID:1904381525

  • 彼を思いやれなかった

    トピ主さんは、

    >親のことをそこまで言われて正直おもしろくなかった

    けれど、彼が言われたことは

    >厳しい父だと伝えており、実際少し厳しいことも話しました

    『少し』だと思うのですね。

    トピ主さんは、彼が「そこまで言われる筋合いはない」と言ってしまうほどのこと言ってしまった・失礼なことを父が言ってしまったという自覚がないのだから、お互い合わないのでしょう。

    お父様が娘かわいさで厳しく言ってしまうことは理解できます。

    ですが、相手も一人の人格を持った人間です。
    上から目線で失礼なことでも何でも言っていいとは私は思いません。

    トピ主さんのお父様が失礼なことを彼に言った、トピ主さんもそれを理解できず、この家族とはやってはいけないと判断した・・・それだけのことです。

    事前に「厳しい父だ」と言っておけば、あとは彼が我慢するしかないのですか?
    トピ主さんはきちんと双方の間をつなぐ役割を果たすべきだった、それができなかったトピ主さんの力量不足だと思いますがいかがでしょうか?

    「信じていたのに裏切られた」はおかしいでしょう。

    ユーザーID:9991142243

  • お父さんが

    非常識。
    年収まで聞かないでしょう。
    もう一度またお付き合いをしたいなら、お父さんにいろいろ失礼なことを聞いて申し訳なかったと彼にお詫びしてもらうしかないんじゃない?
    お父さんのそういう態度改めてもらわないと、あなたこれから彼が出来ても同じことになると思います。

    ユーザーID:1283871291

  • 要は本人同士の問題

    20代の息子と娘がいます。
    親としては、お父さんの心配する気持ちも分かるし、
    彼の憤慨する気持ちも分かります。

    お父さんはかなり厳しく詰問されたのでしょうか?
    彼の想像を超える程だったのですか?
    彼がお父さんに対峙している時、トピ主さんはどうしていましたか?
    彼をフォローしましたか?

    逆に、トピ主さんが彼の実家に挨拶に行った時にも、同じような
    状況はあり得るわけです。
    その時、トピ主さんはどうしてほしいですか?
    彼のフォローを望みませんか?

    トピ主さんの面白くないという気持ち、ちょっと理解できないんですよ。
    彼に「父が失礼な言い方をして」と一言謝るべきだったんじゃない?

    これを乗り越えられないのなら、結局それまでだったということです。

    ユーザーID:6332073526

  • 残念ですが

    男性目線です。

    結婚すると漏れなくトピ主さんのお父さんとの交流もついてきます。
    娘のことを心配する父親の気持ちもわからなくはありませんが、石橋を叩いて壊してしまっています。

    ここを解決しないと多分誰を連れてきても同じことの繰り返しになると思います。

    少し父娘で話し合ったほうが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7141072373

  • トピ主さんの不手際です

    >父がいろいろと質問し、実際少し厳しい事も話しました。
    >(年収を聞いたり、今までの職歴や、学歴など聞きました。)でも、最終的には娘を頼みます。と言ってくれました。

    予め、それくらいのことはトピ主さんが親に話しておくべきでした。
    ぶっつけ本番の顔合わせって、危険すぎますよ。わかりませんかねぇ。

    >帰った後、彼からメールが来て、「お父さんにそこまで聞かれる筋合いはない、腹が立ち、納得いかない。謝ってほしい。少し距離を置いて考えさせて。」と言われました。

    プライドがズタズタになっちゃったんだろうな。その傷は治っても一生痕が残る。

    でトピ主さんも

    >このまま付き合っても、結果は同じだし、私自身親の事をそこまで言われて正直おもしろくなかったです。

    逆切れしてるんだから大勝負ですよ。

    別れるしかありません。

    次の交際は、もう少し大人になってから始めましょう。

    ユーザーID:4716871733

  • 彼の方が傷ついた

    彼寄りです。あなたに新しい家庭を築いて独立する気概がない。
    親の言いなりで、彼を庇うとか助け舟を出すとか、親をたしなめたりする所のないあなたに、彼の方がガッカリしたことでしょう。
    なんで、親と一緒になって、彼イジメに加担しているのですか。

    どうぞ心ゆくまで、お父さんと一蓮托生、独り者でいてください

    ユーザーID:6164444182

  • トピ主に恋愛結婚は無理

    親に見合いセッティングしてもらって、
    親の気に入った男と結婚するのがいいと思います。

    もしくは、親に男を紹介してもらって付き合うか。
    親の気に入る男と付き合えば、
    今回のような悲劇は起こらなかったと思いますが?

    彼がお気の毒。

    ユーザーID:9394474374

  • あなた親子が悪い

    そこはあなたが彼氏さんの味方をきちんとしなかったのが悪い。
    自分の親をかばいたいのは分かりますが、いくらなんでも年収とか学歴を面と向かって失礼に聞きまくるお父様も失礼ですよ。

    >お父さんにそこまで聞かれる筋合いはない、腹が立ち、納得いかない
    当然でしょうね・・・。

    親の暴走からお付き合いしている相手を守れるか守れないか。
    これって大事です。

    あなたが反対の立場だったらと考えてください。
    彼氏の母親から、あなたが失礼な質問を根掘り葉掘りと聞かれている場で、彼氏がその母親の言動をとがめる事無く何もせずにいたらどう思いますか?
    彼氏に対して「少しは助けてくれたっていいじゃない!」とか思わない?

    お付き合いはまだ半年ですよね?
    せめてもうちょっと付き合ってから結婚を考えたほうがいいですよ。
    絆が結べていないのに結婚となったら、このような問題が起こった時にこのようにあっさり別れる事になりますよ。

    ユーザーID:3220583229

  • 裏切ったのは貴方だよね

    少し厳しい質問もしました。って割には( )の内容は割りと普通な感じ。何を聞かれたんですか?
    内容と聞き方に問題は無かったんですか?侮辱するような発言や態度、顔つきは一切なかったですか?
    子供の欲目でなく、第三者から見ても貴方の父親の質問内容は、常識的な範囲内の話でしたか?

    で、貴方はこれから結婚するというのに、結婚相手が侮辱に感じた想いには共感せず、実父の悪口の方に反応するんですね。
    裏切られたってどこがですか?
    結婚相手は貴方に裏切られたと思ってるならそれは正しいと思いますけど。

    折れずに頑張っていこうと2人で誓い合ったのに、貴方の父の心ない発言で心がめげた結婚相手に対して、貴方は父を取った。
    それを裏切りと言わず何と言いいますか?
    それとも何か。
    貴方という結婚相手を手に入れる為に頑張るのは彼だけで、私というお姫様は何もせずただ待ってるだけで私を迎えに来てね♪
    って事ですか?

    結婚の為に乗り越える障害があるのなら、頑張って乗り越えるのは彼だけではなく結婚する2人ですよ。
    貴方には結婚はまだ早いんじゃないですか?

    ユーザーID:2836378392

  • ご縁がなかったのだと。

    お父さんと彼、どちらが悪かったという話ではないと思います。
    父親なら当然知っておきたい娘の結婚相手の情報ですし、
    普通のご家庭のきちんとしたお父様の感覚です。

    彼の方はそれを根掘り葉掘りと感じたか、
    もしくはご自分の経歴にコンプレックスがおありなのか、
    とにかくあなたやあなたをお嫁に出す父親の心情にまで思いが及ばず、
    ご自分のプライド保持にご執心のようです。
    それが悪いのではなく、そういうプライドが大事だとしている彼なんです。

    ですからそこのところが合わないならば、これはもう価値観の相違でもありますし、
    結婚相手としてはご縁がなかったものと思うほかありません。
    お互いが何かを我慢して成り立つ関係ではないからです。
    考え方や感じ方の違いであり、育ち方にも起因する価値観ですから。
    気持ちを切り替えて次へ進むことで立ち直っていけるものです。頑張って。

    ユーザーID:0434500790

  • その程度の男

    つまらないプライドを持っている男とは、勢いで結婚してもあとあと上手く行きませんよ。
    とりあえず結婚は保留にした方が良いでしょう。

    >「お父さんにそこまで聞かれる筋合いはない、腹が立ち、納得いかない。謝ってほしい。

    何か学歴にコンプレックスありそうですね。
    だいたいお父さんが謝るわけ無いですよ。こんな婿いりません。

    ユーザーID:7353577839

  • 男性です

    私も同じような経験をしましたね。
    一つ言えるのは、
    彼氏もあなたの父親も、
    双方の立場を尊重しないで話に臨んだということ。
    要は対決の構図になったんです。

    もっと突っ込むと、
    あなたが対決を仕向けてしまったと思いますよ。
    二人で決着をつけて欲しいと思ってたでしょ?
    人生大事な局面には、
    事前のシナリオ作りが必要ですよ。

    ユーザーID:2298985091

  • 要するに聞かれると恥ずかしいような年収や学歴だったんでしょう

    小町の女性たちには「小さい男!」という決め台詞がありますが、たいていは使い方を間違えています。女性たちが「金離れが悪い」「自分の思う通りにならない」という意味で使っていますが、この台詞は本来、この元彼のためにあるような言葉です。
    年収も学歴も結婚すればどうせ知れること。結婚してしまってから、給料が少ないだの学歴が低いだのと文句を言われるより、事前にズバリ聞いて納得して「頼みます」と言ってくれるほうがどれだけ効率的か。
    確かに父上は多少不躾ではあったかもしれませんが、それが彼の流儀なんでしょう。結婚なんて所詮異文化との遭遇。受け入れるしかないでしょうに。
    そのくらいの摩擦を乗り越える度量というか、余裕がなくて、一体どうやってこの先、世の中渡っていくの?サラリーマンだったら、上司から取引先から異文化だらけだよ?
    こんな世間知らずでケチなプライドばかり高い男は真っ先にリストラ対象。今のうちに棄てておいて大正解です。
    それに、親が多少無礼なくらい、惚れた女のためならいくらだって我慢できます。所詮トピ主はその程度の存在だったということ。深手を負う前にやめておいてよかったですね。

    ユーザーID:0000008743

  • 「厳しい」と「無礼」は違う

    就職活動で、面接官が就職希望者に色々と質問するは当たり前ですけど、彼って、トピ主様の家に就職するのでしょうか?
    それとも、トピ主家が凄い資産家で、誰から見ても明らかな逆玉婚だったのでしょうか?

    彼に「あんな人を「お義父さん」と呼ぶくらいなら、結婚なんてしない方がマシだ」と思わせた位ですから、トピ主様の親父さんは、かなり上から目線だったのでしょうね。

    レスタイ通り、「厳しい」と「無礼」とは違います。
    トピ主様が、そのことを理解しなければ、次も同様の失敗を繰り返すでしょうね。
    トピ主様の文面には、父親さんに対する批判的な言葉が一切ないことが気になります。

    ユーザーID:6946868590

  • 勉強したと思って先進んでください

    親のことをそこまで言われて面白くなかったなら、
    彼も自分のことを言われて面白くなかった気持ちがわかるでしょう。

    しかしながら、今回の件はあなた(方)の段取り不足です。

    どういう彼なのか、年収、職歴、学歴などについて、あなたが事前に
    お父さんに話し、Okまで持っていってから会いにきてもらえば
    今回のことは避けられたはずです。

    父親の聞きそうなことも限られているのだから、聞かれそうな質問は
    事前に考えて、模範回答を考えておくとかね。
    私なんか事前に親役と回答役になって、2人で練習までしましたよ。

    彼に絶対折れずに頑張っていこうと言ってもらえるまで、盛り上がったのに
    と思えば残念ですが、もとからお父さんが難色を示す程度の男だったのです。
    そしてあなたもかかる事態を事前に回避する知恵がない女だったのです。

    まだ若いのですから、今回のことを教訓に
    親が好みそうな男性を見つけること、次回は事前準備をしっかりする知恵に
    生かし、次こそ上手くやると思って立ち直ってください。

    ユーザーID:9370847570

  • 彼の怒りの原因がわからない

    結婚は当人同士はもちろん親との関係も始まります。彼はまだ、あなたの父親のことを「単なる失礼なおじさん」だと思ってるんです。

    知り合って半年、当人同士もまだ他人に毛が生えたような感じなのにいきなり婿の品定めされたんじゃイマドキの男性はキレちゃうんでしょうね。

    同じことはあなたにだって言えるのです。口じゃ来年嫁に来いとは言っても彼にだって親はいるでしょう?

    あなたが、向こうの親に同じような目にあえばようやく彼もわかるかも。

    でも、なんで彼はそこまで怒る?自分に自信がないのに人一人もらうために他人の家に乗り込んだのか?正々堂々と自分のことを話せたのなら相手に聞いてもらっただけで、そういう時間を作ってもらっただけで普通は相手の親に感謝するものではないの?

    私だったらそんな彼お断りです。先が思いやられます。

    ユーザーID:0932032517

  • その男性はちょっと・・

    子供の結婚相手を心配するのは子を放置する親以外当たり前。
    それをわからない男性とは結婚などしない方が幸せかも

    ユーザーID:7110032169

  • トピ主さんの根回し不足かなあ

    >年収を聞いたり、今までの職歴や、学歴など聞きました。

    初対面の相手に対していきなりこういうことを尋ねるのは失礼だと思います。
    ただ、それより、事前にそういう話をトピ主さんと彼との間でしておいて、トピ主さんがお父さんを説得してなかったのが問題だなと思いました。
    それに、彼も「自分はもう気持ちを決めたから、絶対に折れずに頑張っていこう」と言ったそうですが、彼に対しても、お父さんのキャラクターについて彼への情報提供不足だったとか根回しが不足してたんじゃないでしょうか。

    実は私の父もトピ主さんと似たタイプで当たりがきついので、実家へのあいさつの前はかなり気を遣いました。
    夫には、「私の父はこういうタイプなんだけど大丈夫?」とはさんざん確認して怖がらせましたし、父には心配された点をさんざん説明して、「ぶち壊したら一生娘が結婚できないものと思え」って大ゲンカした末に挨拶に行きました。

    うちの場合は和やかに挨拶は終わったんですが、トピ主さんの彼の心はもう折れちゃったようだからダメでしょうね。
    まだお若いんだから次に生かしましょう。

    ユーザーID:6097516499

  • そこまでして結婚したくない

    遠い昔にあなたの彼と同じような立場になった事があります。
    彼実家に伺った時に厳しいことを言われた訳ではないけど、私が帰った後、私の事を彼家族がいろいろ批判していたと彼から聞きました。

    私は若かったから、気に入られないのならこちらから頭を下げてまで結婚しなくてもいい、という思いがまずありました。
    さらに(これが肝心)、そういう嫌な事を私の耳に入れて「うちの家族に気に入られないなら結婚できないよ、わきまえてね」みたいな上から目線で言う彼に失望しました。
    どちらかというと彼が結婚したがっていたので、私がお願いしたたわけじゃないですからね。
    自分の家族と私の間をうまく取り持つのはアンタの役目でしょ、と内心思いました。

    もちろんその彼とは別れましたよ。

    トピ主さんにも同じ言葉を贈ります。
    お父さんと彼の間を取り持つのは貴女の役目です。
    彼に対してあなたが「うまくやってよ」という気持ちがある以上、父親を庇う気持ちがある以上、その結婚はうまく行きません。

    彼がそこまでして結婚したくないと思うのは当然です。
    彼だけでなく大抵の男性は(女性も)そう思いますよ。

    ユーザーID:3361430643

  • まだ、お別れしていないでしょ?

    それとも、彼のメールの返信に、
    あなたとの結婚は諦めましたって返信済なのですか?

    彼の方が振られたのかも?

    振ったのであれば、そんなに惨めですか?

    これまで、お父さまが会ってもくれなかった理由は何だったのですか?

    お父さんにそこまで聞かれる筋合いはないとの内容ですが、
    お父さまは、年収、職歴、学歴以外に、どんなことをお聞きになられたのですか?
    彼が、聞き流せなかったことがあるはずです。
    その気持ちを理解してあげようとは思わないのですか?

    お父さまは、娘を頼みますと言いながら、
    実は、彼を怒らせる言葉を投げかけていたかもしれない。
    そうは考えられませんか?
    お父さまに報告なされば、真相はわかります。

    所詮、彼は、父親以下の存在でしかなかったんですよ、トピ主さんにとって。

    トピ主さんは、ファザコン娘のようです。
    お父さまの見初める方とお見合いをなさって結婚なさるのがよろしいかと。

    でも、一生、父親のもとから巣立つことはできないでしょうけど。

    惨め感を味わいたくなかったら、戦うことから逃げないことです。

    ユーザーID:1711945430

  • 普通は聞くという意見もあってびっくりです

    年収聞きますかね…学歴なんて娘であるトピ主さんに聞けばすぐに分かるだろうに。

    トピ主さんは彼の親に同じ事聞かれても大丈夫ですか?まぁ「裏切られた」なんて書くくらいだから大丈夫なんでしょう。では「貴女は丈夫な赤ちゃん産めるでしょうね?」と聞かれたらどうですか?

    親の人間性も疑いますが、傍から見るとトピ主さんが信じられてない親から信じられていないって事なんですけどね。自覚あります?

    ユーザーID:3007013441

  • ままごとですか。

    付き合い始めて、たったの半年前なんでしょ。
    たった半年で、結婚の挨拶ですか?

    そもそも
    >絶対に折れずに頑張っていこう
    って、何が折れるの?何を頑張るの?
    >それを支えに父にも何度も話しました
    父親に彼との付き合いや結婚について話すのに、支えが要るの?
    自分の気持ちでしょう?

    お父さんの質問は当たり前です。
    大事な娘の結婚ですから。
    相手の人の年収や学歴は普通誰でも聞きます。
    今までの職歴?
    はぁ?
    彼、何度も職を変えてるの?
    そういう人信頼出来ませんね。

    >そこまで聞かれる筋合いはない
    >謝ってほしい
    そんな事言います?
    それも34歳のおっさんが。

    彼も子供だし、あなたも子供。
    子供同士が結婚してもうまく行きません。
    子供が子供を産んでは困ります。
    別れて良かったと思いますよ。
    あなたも大人になって、精神的に大人な人と付き合って下さい。

    ユーザーID:2594158193

  • 家と本人のつりあい

    お父様がどういう質問の仕方をしたのかわかりませんが。。。

    彼とあなた、彼の家とあなたの家は、釣り合いがとれていますか。

    とれているなら問題なし。ただの感情の問題です。

    もし、明らかにあなたとあなたの家のほうが上なら、もっと彼に思いやりがないといけません。内心「彼や彼の家のほうが下なのだから、彼が父から厳しい質問を受けて当然」と思っていませんか。あなたの態度にそれが透けて見えて、イヤになったのかもしれません。もっとあなたが二人で生きて行く気概を見せないと。

    あなたやあなたの家のほうが下なら、「何を偉そうに」と彼は怒ったのかもしれません。

    でもそう簡単ではないですね。よくあるパターンは、女性のほうが家は上だけど、本人は男のほうが上で、女は「だって私、女だし〜」というパターン。この場合、男性側の「男女平等の意識」がどの程度かも関係してきます(女性側もだけど)。

    ほとぼりが冷めた頃、よく話すしかないですね。

    結婚前は、家と親がからんでくるので、問題は起きるものです。それを二人で乗り越えられないなら、どうせ結婚してもうまくいきません。結婚前に問題が起きて良かったんですよ。

    ユーザーID:3870173955

  • それだと

    誰を連れていっても結婚できないんじゃない?
    彼はあなたに結婚していただく立場なんですか?2人の結婚でしょ?
    あなたが面白くないと感じるように彼も面白くなかったのです。
    父親のその態度を何とかさせないと修復は無理でしょうね。
    結婚してもいちいち上から目線でモノを言ってきそうだもの。

    ユーザーID:1681161296

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