苦手な外国人のママ友達

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家族・友人・人間関係

迷う

中学生の娘がいます。
帰国子女のためインターに通っています。

6歳から2年くらい同じクラスだった中東出身のご家族と仲良くしていましたが、現在、そのママ友達は国外在住ですが年に2回日本にくる度に私に連絡があり、ちょっと困惑しています。

彼女が日本在住当時は関係は良好でしたが、彼女の離婚の際、日本語ができないから通訳やら翻訳、弁護士手配など、様々な雑務を頼まれました。

私はフルタイムで働いていて、彼女は専業主婦。お金がない、部屋を貸して欲しい、など。かなり迷惑しました。
でも本人はアッケラカン。

年に2回帰国しては、パーティを企画し、日本人の他の友達を使って、メールをして来ます。今回もクリスマスパーティに誘われています。
娘は友達に会えるのを楽しみにしていますが、私は…正直疎遠にしたい相手です。会ってもその場にいない方の悪口がひどく聞いているのが不快だからです。また、何かをして欲しいと頼まれないか不安なのもあります。

断るべきか、、娘のために参加か、どうしたら良いでしょう。娘は友達に会うのは楽しい様子です。

ユーザーID:7145110107

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  • できないことは断る

    国際色豊かな北米都市に住んでいます。本当に色んな文化や考え方価値観があるので、私も昔は戸惑いましたが、今はできないことはできないと断ることにしています。あちらにしたら「ダメなら断ってね!次を当たるから」くらいの気持ちだと思います。断ったら悪いからとか、相手に無理を言っては悪いから気を遣わせてしまうからという価値観は日本人独特というか、海外では少ない気がします。恩返しとかお返しという概念が全くなく「ラッキー!頼んだらやってくれる。ことわらないってことは嫌でもないし人を助けることが好きな人かもしれない」と勝手に解釈し相手を利用していることにさえ気づかないふりの人もいます。だから断っても相手は全然気にしない、逆にイヤイヤ引き受けてしまっているとどんどん相手も甘えてきてしまうのでは。

    特にトピ主さんのようにフルタイムのママは仕事が忙しくて助けたいけど無理なの、とか、仕事の上に親の介護とか家族の事情で忙しいとか理由を作りやすいと思いますよ。

    ユーザーID:1627660549

  • つづき

    また娘さんだけパーティーに送って行って、ごめんなさい私仕事があるから参加できないのとか、歯医者の予約があってとか、すごく忙しいのよとアピールしてもいいかもしれません

    その際お嬢さんには口止めしておく必要がありますが、ティーンならそのくらいできるでしょうし、実際に用事を作ってみてはいかがですか

    主さんも海外に住まれていたということですので、こういうときは海外の方を見習ってダメならダメ、行きたくないなら理由をつけて断ってみては

    ユーザーID:1627660549

  • イヤと言えない日本人

    そのお友達の離婚の世話も、引き受けたのはトピ主さんです。嫌だったら断ればいいだけですよね。「かわいそう」とか、「いったん引き受けてしまったから」とか、言い訳はいくらでもできますが、結局、相手の気持ちを害したくない、相手を怒らせたくない、という日本人の思考にはまっているんですよ。

    クリスマスパーティーも、子供が会いたがっているというのは言い訳に聞こえます。「断ったら悪いかも」と自分の印象が悪くなるのを恐れているんじゃないですか?娘さんもトピ主さんも、お友達は他にたくさんいるでしょう。そんな人に関わってないで、さっさと縁を切りましょう。

    ユーザーID:3837454333

  • 困りましたね

    私は子供がいませんし、ママ友との関係のむずかしさも友達から聞いてるだけで、
    参考になるかどうかわかりませんが・・・
    困ったママ友は中東の国の方なんですよね・・・文化の違いもあると思いますが、やっぱりちょっと・・・ですね。
    でも、国に限らず日本人にも、こういう人がいるので、世界中どこにでもいるんだと思います。私は海外に住んでますが、この国でも同じようですから。
    楽しみにしてるお嬢さんと行きたくないとぴ様の両方を考えると、どなたかそのパーティとやらに出席するママ友さんにお嬢様を連れていただき、とぴさんは「残念だけど、風邪ひいて熱があって・・」とか「実家の両親の具合が悪くて、ちょっとお手伝いに」とか
    どうにかして行かない理由はつくれませんか?
    その場にいない人の悪口を聞くのは、本当に嫌ですけど、そういう方なら、とぴさんがパーティに行けなくて(行かなくて)、とぴさんの悪口をいう可能性も大ですよね。そうして、これを機に、疎遠にしていったらいいのではないでしょうか?
    私だったら、そうするかな・・・
    アドバイスになってるかな?
    とにかく善処できますように、祈ってます。

    ユーザーID:9381916262

  • 行きたくないのなら行かない

    行きたくないのなら行かない方がよのでは?さもなければ、お子さんだけ出席させて、お母さんは、用があるから、といって出席せず、時間が来たら向かいに行って終わり。

    ユーザーID:9113715772

  • 割り切る

    娘さんの友達関係は大事にしてあげた方が宜しいかと思います。ただあなたがその母親から何か頼まれてもあれこれ世話を焼く必要は全くありません。何もしなければ、あてにもされなくなっていきます。うるさくても無視。気になっても無視。「日本人の他の友達」さんには娘の交友関係は大事にするがその母親とはこんなことがあったので疎遠にしたい、と話しておくのもいいのでは。

    ユーザーID:8766398755

  • 利用さてれいますね

    海外住まいです。

    とにかく、断るのが苦手な日本人。
    それを知ってから知らずか、
    noと言われない限り、相手は貴方が好きで奉仕していると思ってますよ。
    なので、それほどの感謝もされていないことでしょう。

    それで いいのなら、
    このままで。

    日本人以外の人は 相手を慮る、という文化がありません。
    貴方がそれを続けている限り、
    相手は 貴方が喜んでやっていると思っていることでしょう。

    嫌なら はっきり言いましょう。
    案外 相手は ’あ、そうなの’程度に思う可能性大です。

    ユーザーID:5371297023

  • 娘さんだけ参加じゃだめなの?

    中学生で親子そろって会わなくても大丈夫なんじゃないですか?
    パーティは親子で絶対参加なら 別の日に子供だけで会うセッティングをどうぞ

    ユーザーID:8255088738

  • 娘さんだけ参加させたら?

    トピ主さんは仕事を理由に不参加でいいと思います。
    私でもそんなタカリ気質の人とは付き合いたくないです。

    ユーザーID:9101564759

  • 困りましたね

    トピ主さん英語で会話されてるんですよね。
    中東の人って単純で素直な人が多いと聞いたことがあります。
    あなたも単純で素直な人になって、アッケラカンと断ればどうでしょう。
    悪口を言われたら
    「私にはわからない。子どもたちの前だしもっと楽しい話題ないかしら」
    頼み事をされたら
    「ごめんなさい、力になりたいけど無理なの。上手く解決するといいわね」

    英語の方がサラッと言えそうな気がするんですが。
    相手がガッカリしたら、それこそ外国人ぽく肩をすくめるポーズで決めてみては?

    お子さんが楽しんでいる間、あなたは英語でスマートに断る実地訓練をする。
    どちらもトクするパーティーになればいいですね。

    ユーザーID:0436866304

  • あっけらかんと

    せっかく娘さんが心待ちにしているのですから、パーティに行き楽しみましょう。

    なにか厄介なことを頼まれたら

    「ごめん、無理!」

    とあっけらかんと断りましょう。

    そういう方は外国人というに限らず、もともと他人をうまく利用できる性質なのです。

    大丈夫、他に当てはありますよ。

    いい日本人を演じない、断りたいことは断る、やりたくないことはしない。

    これで行きましょう。

    ユーザーID:6122730470

  • 娘さんだけで参加させるのは無理ですか?

    私も外国人ママさんって苦手な場合が多いのでお気持ちわかります。
    決して悪気はないのでしょうが、
    遠慮だとか謙遜、相手の気持ちや負担を推し量り我慢する、といった
    日本人ならば当たり前の考え方ができない、(利用してナンボ?遠慮は損?)
    日本人ママからするとずうずうしい、人の迷惑考えてない、
    押しつけがましい、って感ずる言動が鼻につくんですよね。

    離婚してお金ないから部屋貸して、なんて、
    よほどの親友や血縁でもなきゃ普通頼めないでしょうよ・・
    通訳だのなんだの、プロに頼んだらお金かかるのをやらせて、
    後日相当のお礼はする気あるんですかね?ないんでしょう。
    外国暮らしで色々困るってなら
    わざわざ日本に住まなきゃよいでしょう。

    育ってきた文化、価値観の違いからきているのでしょうが、
    私はどうも受け付けないのでやはりつきあいたくないですね。

    娘さんは中学生なのでしたら、
    本人だけでパーティーに参加してもらうのはダメなのでしょうか?
    送迎だけする、とか。
    もう、保護者が同席していなくても、他人に迷惑をかけるような年でもないでしょうし。

    ユーザーID:7596981506

  • 子供のみで

    某国在住です。

    いろいろ気軽に誘われますが、その分気軽に断るようにしています。
    自分がメインとなるイベントでない限り、参加しようがしまいが変わらないので、
    罪悪感や義務感を感じて参加することはないんですよね。
    10年住んでやっと慣れました(苦笑)

    もう中学生なら子供同士に任せていいと思います。
    娘さん、久々の再会を楽しめるといいですね。

    ユーザーID:7759580079

  • 何をそんなに怯えているの?

    中東在住です。私も移住間もない頃は頼まれれば何でもしていましたが、最近は利害関係がない相手にはドライに接しています。頼まれても出来ないと断ればいいんですよ。その時に交換条件や妥協点を言うとつけ込まれるので、「とにかく出来ない」で押し切ること。

    学校がインターとはいえ日本にいるんでしょう? たかが年2回日本に来る人に振り回されるなんて、何をそんなにオドオドしているのですか?

    ユーザーID:0354522383

  • この親にしてこの子あり

    ってことは少なくないケースではないでしょうか?

    悪口のマシンガントークの母親を見て、反面教師にするってこともありますけどね。

    相手が日本人ならば、色々と悩みますが、外国の人なんですよね?

    それなら、ためらわず、出来ないことは出来ない。 自分の負担にならない範囲でお手伝い、おつきあいされたらいいだけでは?

    お相手は、あなたができるからしてくれていると思っているでしょう。 なぜなら、本人は出来ないことは引き受けないでしょうから。

    はっきりと自分の意見をいう、相手の意見も聞く。 それが親切だと思います。

    モヤモヤするのは、損、損! 無駄、無駄!

    あなたが割り切って付き合えるのであれば、子供と一緒に、自分のスタンスでお付き合いされては?と思います。

    そうでなければ、なんでも子供のためと親が無理するのは、どうでしょう?

    親の背中を見て子供は育ちます。 あなたの振る舞い、行動、子供はよ〜く見ていますよ。

    正解はわかりませんが、懸命に毅然と。 人助けをすることは、人のためではありません。 偽善はメッキです。

    無理せず、頑張ってください!

    Good luck!

    ユーザーID:1534036928

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