子離れ出来ない母親を持つ彼との結婚

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恋愛・結婚・離婚

くりーむ

私は現在36歳で同い年の彼氏と結婚前提に夏頃から付き合っています。
彼氏はバツイチで前の奥さんとは2年で離婚。主な原因は彼の母親とうまくいかなかったと聞いております。
彼のご両親とは2回お会いました。
彼が言うには母親は子離れ出来ておらず、彼が就職で実家を離れ一人暮しを始めた後から少しずつ精神を病んでいき、ついに彼の仕事場のそばに土地を買い家を建て、彼はそこに住み、ご両親は平日の仕事が終わると毎週末来ます。
結婚は敷地内同居が条件で彼が自分たちの家を建てる間はどこかアパート借りて住むようだと言ったらその間すらも「出て行かないで」と母親に泣きつかれたとのこと。
先日は夜に彼から30件位の着信があり私が驚いて電話すると「くりーむ(私)のお父さんは何でいないの?」と聞かれました。
私の両親は離婚してて父がいない話は彼に話していましたが詳細は話していなかったため聞かれたのですが、なんでこんな夜にそんなこと急に聞くのと尋ねると、さっきまで母親と電話してた。と。聞けば、披露宴はいいから結婚式だけ身内でやりたいと私が以前彼に話したことを彼が母親に話してしまい、彼の母親は自分たちが結婚式を挙げていないため「結婚式しないと幸せになれないのか、結婚式していない自分たちは幸せじゃないのか、そんな幸せじゃない家になんか嫁に来るな」と激怒し、私に父親がいない話になり「なんで父親がいないんだ、そんな育った環境も分からない子との結婚は辞めろ、今すぐ彼女に電話しろ」となり電話したと。
母親も母親ですが、言われるままに何度も電話し続ける彼も彼だと言ったら彼も「その通りだ、ごめん」と謝ってくれましたが、この先彼と結婚して彼の母親と同じ敷地内に住んで暮らしていけるか不安になり別れを考えています。
彼のことは大好きですが、結婚ってそれだけじゃ難しいなど諸先輩方のご意見をお聞きしたいです。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:8915353983

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  • やめるが吉

    不幸の予感しかしない。
    不幸に酔うのが好きならそのまま進め。
    幸せになる気があるなら、今すぐまわれ右。

    ユーザーID:0153089681

  • 全くね

    わかっていらっしゃるようですから、大丈夫だと思いますが、彼を好きだからって、結婚しないといけないわけでもないですよね。

    彼が好きなのか、結婚がしたいのか。

    最初から居場所のないところに自分の幸せは築けませんから。

    ユーザーID:0200019356

  • うわぁ

    うちの父親が母一人子一人の家庭で育ち、母親は息子である私の父にべったり。
    子離れ出来ず、父と嫁である母は苦しんだようです。
    父は決断しました。
    「自分の家庭が大事。母親は捨てる」
    姑からしたら酷い息子だったでしょう。
    しかし息子の父からしてみると酷い母親でした。
    もちろん、みんな仲良くやっていけるのが理想です。
    でも、毒親がいる場合、
    「自分の親を取るか、自分の新たな家庭を取るか選択しなければいけない。結婚とはそういうものだ」
    と父言っていました。

    これは極端な例だと思いますが
    大切なものを守るためには、何かを切り捨てる事も時には必要です。
    彼にその気持ちがないのであれば、トピ主が苦労するだけ。
    結婚はやめたほうがいいでしょう。
    彼はいい大人なのです。

    ユーザーID:4253049564

  • おそらく1度目の結婚より大変になるよ。

    母親に言われたことを確認するために着信30回…
    もしかして彼は母親とそっくりな性格なんじゃ
    ないんですか?

    先方から難癖を付けてきたのならば、むしろ
    トピ主さんにとっては本質を見極めるチャンスかも。

    こんなおかしな母子と関わったら、次はトピ主さんが
    精神を病むことになりませんか?
    まぁそれでも彼が好きだと言うならトピ主さんが
    決断することですけれど、私ならこんな怖い結婚は
    絶対にできないなと思いました。

    ユーザーID:5617835881

  • 結婚したら絶対に後悔すると思う

    彼はバツイチなのも理解できませんか?しかも、この親子はその点に関してもすべて元嫁のせいにして終わりにしてるんだと思います

    少し考えれば、彼も問題があることにわかるはずなのに、貴方も親を巻き込んで悪口を言われてるのに「彼が大好きです」って呆れます 普通なら、気持ちが冷めてもおかしくないんじゃないですか? 逆にこんな家に娘が嫁ぐというなら、娘には縁を切って嫁いで欲しいとさえ思いました 私も離婚して子供を育てたのでそんな言い方をされたら心外だし、こんな人たちとは親族になりたくないですね 貴方も目を覚ましたらどうですか?

    ユーザーID:2527300331

  • 無理です

    彼と母親は一心同体、離れることはできません一生。

    彼と、ごく普通の結婚生活を望むのは無謀です。

    ユーザーID:3331032935

  • いや、なしでしょ・・・

    彼のバツに貢献してどうするんですか(呆)

    原因を解消できてないのに、再婚って・・・彼にも呆れますね。

    もう彼と結婚した未来はわかりきってますよね。
    姑にいびられ、食事にゴミや虫を入れられる。でも息子の前では弱いふり。
    そして妻をかばってくれないマザコン夫。

    離婚を考えてここにトピを立てる姿が浮かぶよう。
    彼と別れたくないなら、母親が亡くなるまであきらめた方がよいでしょう。
    彼の子供を妊娠しようものなら、恐ろしいほどの嫉妬を受けると思いますよ。

    ユーザーID:4177188357

  • 前の奥さんが二年だったら、

    もしかしたら 貴女は、一年足らずで離婚になるかもしれないですね。

    何かそんな予感がいたします。

    息子がその歳になっても 子離れできない母親なんて、ちょっと異常な気がします。

    おそらく貴女が思ってる以上の事が起こってくると思いますが、

    貴女がそれに耐えきれるかどうか

    問題はそこだけでしょう。


    背中を押してあげたいけども、

    何かひっかかるものがありますね。

    言いなりになる息子も息子だけど。

    ユーザーID:6455045604

  • 結婚は止めたほうが。。

    彼が前の奥さんと離婚したのもお母さんが原因でしょう?
    それって今と同じように前の奥さんと彼のお母さんが主導権を争って
    彼が奥さんを庇わずにいたから別れたんじゃないんでしょうか?

    先、みえてますよね

    ユーザーID:2682924240

  • ないわ〜

    危惧している通りですね、苦労すると思いますよ。
    私なら全力で逃げますね。
    彼の事が好きで、大好きで〜〜って感じかと思ったら、付き合いだしたのは夏ごろ。
    つい最近の話ですね。
    だったら別れても大した痛手ではないでしょう。
    結婚するならそういう裏の事情まできっちり考えて決めた方が賢いですよ。
    同じ敷地内に住んで入り浸りですわ。
    もちろん式も彼母の言うとおりにさせされるし。
    何かあると責められるよ。
    面倒くさいの一言ですわ。

    ユーザーID:6770630662

  • もはや異常

    その彼との結婚は止めましょう。

    恋愛期間で周りが見えなくなる時ですら、あなたは疑問を持ったのですよね。

    その母親ははっきり言って異常のレベルです。

    前の結婚がダメになったのも、彼の言うとおり原因は母親です。

    が、一番問題なのはそのような母親をあまり疑問に思わない彼です。

    まあ上手く拒絶しても、きっと大騒ぎする様な母親でしょうから、わざわざ最初から

    大変なお荷物を抱えた男と結婚すべきではありません。

    ユーザーID:2856242772

  • 別れなさい、としか言えない状況。

    そんな彼だから、そんな彼母だから、彼はバツ一なわけでしょう?
    何故前妻さんが離婚したのか、想像がつくでしょう?

    貴方、幸せになりたいのだったら、その彼と直ぐに別れなさい。
    36 歳だからこそ、失敗しないように相手を選ばなくちゃ。その彼はハズレ!
    もし、彼と結婚したら、きっと前妻さんと同じ道を辿る事になりますよ。
    それこそ、人生の時間の無駄。

    今、彼と別れる方が、結婚してから離婚するよりも簡単です。
    彼が大事なのは、彼の大事な母親を大事にしてくれる人です。

    結婚前に彼母がそんなに問題である事、彼が彼母の言いなりである事
    分かっているわけですから、結婚後、後悔するような事があっても、
    貴方、自己責任ですよ。

    息子の仕事場のそばに家を建てて住む母親なんて普通じゃないでしょ?
    貴方の彼はそれを受け入れる息子であり、貴方はそういう彼と彼母を
    受け入れなくちゃいけない。

    出来ますか?
    これから何十年もですよ?

    悪い事は言わないから、彼とは別れた方がいいですよ。

    ユーザーID:7566563606

  • 結婚はしない。

    それだけです。
    異常すぎる母親ですから。最初から(今の時点でも)全てに母親に監視され命令されますよ。

    それに気付けない(そんなに育てられているから)彼だし、今更親子とも変わらないし、変えられません。
    前妻もそれで離婚でしょ。

    結婚止めましょう。
    すぐに離婚となるであろう結婚です。

    ユーザーID:1515249719

  • 気持ちわるい

    気持ち悪すぎる親子とは、サヨナラして下さい。

    ユーザーID:3589996702

  • やめた方が正解

    そんな母親が敷地内に住む。ズカズカ上がりこんで何を食べたのか、どこに行くのかと24時間監視され息子に会いに何回も来そうです。
    こんな母親がついている人とうまくやれますか?
    息子に近づく全ての女性が嫌いだと思うから結婚式や父親がいない事などを言い出して反対してるんだと思います。同じような意見ばかりだと思いますが結婚してはダメな相手、母親です。

    ユーザーID:3882262623

  • お別れしか選択肢はありません。

    バツイチなのは彼母が原因ではありません。
    頼りない、その男が原因です。
    防波堤にはなれない男ですから。
    結婚は生活です。
    好きと云う感情だけで結婚しても生活していくのは至難の業です。
    彼の為にも大至急で別れてあげて下さい。
    それが優しさです。
    あなたは、彼並びに彼家族と太刀打ちは無理ですよ。どうしても結婚したいなら、あなたは実家に住み、彼とは別居婚として彼の家族とは一切の接触をしないようにするか。
    平安時代の通い婚ですね。

    ユーザーID:7728545751

  • まじで

    結婚するの?

    私ならとっくに別れています。

    まさに考える余地が無いってこのことだと思います。

    ユーザーID:6859303588

  • 親離れ出来ていない彼も問題

    彼も親離れ出来ていないですよ。
    気付いていますか。
    母親の言いなりで30回も電話するなど病的です。
    その結婚、やめておいたらどうです。
    彼はバツ2、あなたにもバツがつくのは目に見えていますが。

    ユーザーID:1654032038

  • 即刻

    別れます。

    理由はそんなの説明する必要全く無いでしょう。

    ユーザーID:6859303588

  • 相当な覚悟

    強烈な環境の彼ですね。
    それでも、すぐ相手が見つかるのは、優しく魅力てきな男性なのでしょうか。

    子離れが出来ていないのは、親離れもできていない。
    さて、親離れができている男性とはどんな男性なのでしょう。

    母親の干渉は多かれ、少なかれある。何故なら大好きな息子なのだから。
    嫁姑問題が起きるのも、干渉なのか、愛情なのか受取方でしょうね。

    要はね、人間関係なんです。出しゃばらず、いい子になりすぎず。
    なんだか八方美人のようですが、彼が好きならやるしかない。
    それが出来れば、主さんは彼の女神になる。

    ユーザーID:1539931985

  • 子離れできない母親

    そして「親離れできない」彼、だよね?

    私の娘なら1000パーセント反対します。

    母親も、彼も、性格に問題ありです。

    それに気づかないあなたも、問題有りです。

    ユーザーID:5912737365

  • 子離れできない母親

    母親よりも、その母親のいいなりになる彼が問題ですね。
    結局前の結婚でも奥さんを守らずに母親を取ったわけですよね。
    今すぐ電話しろと言われて30回もかけ続ける男、申し訳ないけどバカか?と思いました。
    悪いことは言いません。
    彼が好きなら別れなくてもいいけど、入籍はせずに恋人として付き合うだけに留めた方がいいでしょう。
    結婚しても守ってくれるわけがないですよね?その彼。

    ユーザーID:9042013153

  • 残念ながら

    すでに彼の母親は毒親になってますね。彼がその呪縛から脱出できるか
    どうかは不明です。

    あなたが彼を毒親の洗脳から逃げる手助けをできるかもしれませんが、
    それには彼の意思が重要です。

    彼がその気にならなければ、不幸しかありません。一度、時間をおき
    あなたも冷静に考え、そして彼にも考えてもらいましょう

    今のままでは母親が生きてる限り不幸しかありません。

    ユーザーID:7286389476

  • 別れ一択

    トピ主さんの不安は間違いなく的中します。
    彼にはかわいそうですが、既に彼が母親に囚われている状態だと見受けます。
    夫婦のことを自分たちで決められず、常に親の意見に左右されるような夫は、
    結婚しても苦労が絶えないですよ。

    ユーザーID:0828640759

  • トピ主さんのお感じになったこと

    それぞれが生まれて育った環境があり、現在の生活の形もあります。
    誰が正しいとか正しくないではなく、彼のおかれた環境、トピ主さんの置かれた環境に違いがあります。

    もしかしたら彼や彼の母親に批判が集まるかもしれませんが、彼のおかれた環境(母親も含む)を全部包んで彼だということです。

    結婚はトピ主さんがその全部を受け入れることが出来るか否かです。
    彼だけを切り出して自分に都合の良い部分だけをピックアップすることは出来ません。

    個人的に感じることは彼の離婚の原因は間違いなく彼の置かれた環境であり、それが故に同じ事を繰り返すということです。
    2年前に離婚した前妻さんとトピ主さんが同じ道を歩むであろうと考えています。

    彼にとっては夫婦の縁は切れても親子の縁は切れないということです。

    そもそもトピ主さんと彼の間もそれほど信頼が出来上がっているようにも感じません。
    この状況で結婚を強行しても多分彼は守ってくれることはないと思います。

    ユーザーID:5615355280

  • 前の離婚で懲りてない

    残念ですがその彼と結婚しても、トピ主さんも数年ともたずに離婚となるでしょう。

    前回の結婚で、母親と元妻さんが揉めた原因も彼はわかっているはずで、それでいて、今回も同じように暴走しているであろう母親を諌める事もできずに言いなりの男性ですよ。

    そして夜に相手の迷惑も考えずに何度も電話してきたり、離婚したと伝えてあるのに「なんでいないの?」と、小学生レベルの事を聞いてきたり、彼自身にもどこか常識が欠如しているところがあるように思います。

    そんな人と結婚してもうまくいくはずないですよ。
    早く見切りをつけて次の人を探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6381778490

  • 二の舞しかない・・・

    この彼氏、以前の結婚の失敗を全く顧みてないよね??
    同じような事を繰り返すだけ、というのがアリアリです。

    母親には手厚い相手をしてますが、あなたに対してはほったらかしなのに
    あなたのお父様がいないという事をアッサリ母親に言ってしまってますよね。

    この先、この彼氏はあなたを母親からかばう事はありません。
    母親は平日から家にあがりこんできますよ。失礼極まりない事を平気であなたに
    言い続けます。でも、彼氏はあなたを助けてはくれません。
    だって、自分の重荷をあなたが半分以上背負って変わってくれるんだもの。

    結婚式をしないから不幸ではありません。その母親がいるから不幸になるのです!!
    早く、その彼氏と母親から離れた方がいいですよ。

    ユーザーID:0110326429

  • 絶対に結婚は止めましょう

    もう答えは出ていると思いますよ。
    彼の母親は自分の気持ちしか考えない人。

    そんな母親が付きまとう結婚なんて相手がだれであろうと、息子の幸せなど考えず、
    言いたい放題やりたい放題ですよ今後もその彼母は。

    みすみす不幸になるのがわかっているのにやめましょう。
    世の中もっとあなたを大切にしてくれる男性が必ずいます。
    彼を大好きな気持ちもわかりますが、結婚したら最後、彼母>>>>>トピ主
    こうなりますよ。

    時間の無駄です、次の人を探しながら自分磨きに大事な時間と心を使いましょう。

    私の一度目の結婚にあまりにケースが似ていたので思わずレスしました。
    親離れ・子離れできていないそんなお家とは、さっさと離れるべきです。

    ユーザーID:3652315784

  • トピタイトルだけで危険信号点滅です

    そして、最初の3行で「なし」だと判断できます。

    彼自身もたった2年で離婚した主原因は、息子に依存している母親のせいだと分かっているんですよね。
    その1回で、自分は母親がいる限り結婚は無理だと諦めるべきです。

    でも、彼はまた同じことを繰り返そうとしている。
    貴女まで不幸にしようとしている。

    その彼は、誰が聞いても猛反対するお相手ですよ。
    多くの人は「結婚前に分かって良かったね」と、言うでしょうね。

    もう、警告ではなく「強制非難」のレベルだと思います。

    ユーザーID:8885223604

  • やめなはれ

    同じく、全く子離れできず、嫁を敵視していびりまくる母親と、母親の言うことは絶対だと
    信じて疑わないマザコン男と結婚してしまった者です。

    結婚当初から、姑には、近くに住め、お前の親には会うな、などと嫁を所有物扱いし、
    私の実家を見下げ、私をなんでも言うことをきくお手伝いさん扱いされてきました。
    母親と結婚したようなものでした。
    毎日監視の電話がかかってきて、週に何度も舅姑の家に訪問させられ、
    いろいろ命令され、ちょっとでも姑の意に添わないと
    すぐに嫌がらせ。
    うっかり妊娠してしまった時は、出産後までそれはそれは更にひどくいびられ続けました。
    堕ろせとまで息子のいないところを見計らって言われ続けました。

    その間、その姑の息子である夫は、にやにや笑ってみていました。
    お前がいじめられるのは、母さんの言うことをきかないからだと言われた時は、
    自分の見る目のなさを呪い、絶望的になりました。
    私はストレスで一生治らない病気になり、心も壊れました。

    こんな親離れ子離れできない親子に近づいてはいけません。
    必ずや体も心も壊れるでしょう。

    結婚は絶対にやめるべきです。

    ユーザーID:0900120670

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