子離れ出来ない母親を持つ彼との結婚

レス79
(トピ主0
お気に入り479

恋愛・結婚・離婚

くりーむ

レス

レス数79

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 引き返しましょう

    あなたが「おかしい」と思うことは

    おかしくない。

    引き返しましょう。

    ユーザーID:0378028451

  • 好き好んで苦労する必要はない

    多分女に優しい彼なんでしょう。彼母の事を子離れしていないと書いてますが彼自身も30過ぎて親離れ出来ていませんよ。
    苦労するのは目に見えてます。即お別れしましょう。

    ユーザーID:2152259952

  • 無理

    彼のお母さんは病んでいます。
    それを治そうとせず出来るだけ望み通りにしようとする彼との結婚は無理です。

    ユーザーID:1507556290

  • 辞めておきなさい。。

    同様のレスがたくさん付くと思いますが…。
    悪いこと言わない、彼との結婚は辞めておきな。。
    彼の愛情は3年で情へと変わります。
    その後の結婚生活で待っているものは彼の家族との戦いの日々です。
    失敗だと思っても、そんな姑から逃げることはすごい大変ですよ。
    彼も変わること無い。前の結婚が失敗してる理由もわかるでしょ?

    早く逃げて。

    ユーザーID:2074432242

  • そうですね

    その結婚今から結末が見えています。お止めになる事をお勧めします。

    ユーザーID:3822540640

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 問題は…母親に支配されている彼。

    母親が電話でとんでもないことを言ったら
    彼は「彼女を侮辱するな!いい加減にしろ!」と言って電話を切るべき。
    母親に操られ、夜中に30回も電話をかける彼も異常です。

    敷地内同居でも別居であっても、【ぜったいに】うまくいきません。
    この先ずっと母親が干渉してきますし、それで何か問題が生じれば、彼はトピ主さんを非難し母親を庇います。
    前の奥さんが何故離婚したか?母親だけでなく彼にも問題があったからです。
    結婚してからでは遅いです。いま全力で逃げてください。

    ユーザーID:1123189149

  • 結婚はお止めなさい

    彼に強欲な母からトピ主を守る力はありません。

    もし結婚したらトピ主に待っているのは地獄です。

    ユーザーID:6458434823

  • ナシ!に決まってる

    悩む貴女が変!

    結婚はナシ!――以上!

    ユーザーID:5157190017

  • 止めたほうが

    そんな、小姑、愛人(義母予定の人ね)が憑いているような方との結婚、楽しくなりそうですか?

    トピ主さんも解っているんですよね。その彼だと、その義母が重要な意味を持つことを。
    前の奥さん、離婚までしているんだもの。到底すごい義母でしょう。警戒すべきですよ。

    もしこのまま、子供を持つことを諦める、、のなら、結婚しないでずっと一緒に居る「事実婚」にしたらいかがですか?(籍は入れない)
    いつでも離婚できますし、我慢ならなくなったら義母に文句をぶちかましてもいいと思う。

    義母が死んだら、籍入れたら?

    ユーザーID:9476677534

  • こ、こわい…。

    そのお母さん被害妄想が凄すぎますね。
    今の状況じゃ、彼が母親と縁を完全に切るのは無理でしょう。
    けど、彼の事は本当に好きなんですよね?せっかく結婚したいと思える人が現れたのに、母親のせいで破談なんて、すごく勿体ない。

    お家を建てている間、アパートに入る事も出来ないなら、同じ屋根の下に一時同居ですか?
    それ、色々大変そうだなー…。

    お家が出来た後も敷地内同居なら、きっと合鍵とか持っちゃうんでしょうね。
    そのお母さんに、別の場所で暮らしたいなんて言った日には狂ったように苛烈な喧嘩になりそうですね。
    私だったら、どうするかな…。
    大好きな彼とお別れしたくないなら、別居婚?かな。
    自分だけアパート借りて、彼に来てもらうとか。
    お母さんとのやり取りは文面のみで直接会いません。鬼とか言われても。
    そのお母さんに合わせてたら、自分の精神がどうにかなりそうだし。

    ユーザーID:7085698748

  • 結婚はやめたほうがいい

    最初の結婚で彼は全く学習していません。

    そんな母親が異常だと思わないのだから、無理です。

    彼は誰と結婚しても、母親の呪縛を自力で取り払わない限り、幸せにはなりません。

    何を好き好んでいびられに行くのですか。この彼では幸せになれないですよ。

    他にもっといい男はいます。条件のいい人ね。
    結婚前にこんななんだから、結婚したらもっと大変ですよ。早くわかってよかったです。彼のお嫁さんは他の人に任せましょう。

    ユーザーID:5905199463

  • 結婚前のもやもやは

    結婚を止めろというサインです。共依存の親子に割って入るのは、無理です。

    ユーザーID:4105966234

  • 子離れできていない、なんてレベルじゃない。

    彼母、子離れできていない、というレベルじゃないですよ。
    彼も、もはや洗脳されていて、
    彼母の言動がおかしいとは思えないなんて、重症です。

    きっと彼らは、自分たちの感覚が世間一般とずれているなどと言われても、
    絶対に信じることはないし、聞く耳は持たないでしょう。
    あなたがどんなに彼に意見を言ったところで、
    彼ですら、貴方の言葉よりも彼母の言葉を信じそうです。
    あなたが、結婚生活の中で意見を述べたとしても、彼母が白と言えば白、黒と言えば黒になると思います。

    決断はあなたにしかできません。
    でも、多くの人が、この結婚はやめるべきというでしょう。

    ユーザーID:5161775572

  • 嫁姑問題は永遠のテーマなのか?

    結論から言うと、その彼ちょっと酷いね。
    親孝行の度が過ぎてるもんね間違いなく。
    親から言われた事そのまま言ったり実行したら、そりゃ一波乱あるよ。

    私はいつも親の前ではふーんと聞きながら無視してました(笑)
    それでも同居してれば、それぞれ言い分あって板挟みだったけどね。
    それに、普通は親の方が先立つわけだしさ、
    最愛の妻を自分の親から守れない様な夫さんじゃ、辛い結婚生活なると思うよ。

    ユーザーID:0475370669

  • あなたのお母様は?

    トピ主さんは、母ひとり、子ひとりなのですか。
    トピ主さんが結婚して彼の親と同居したら、あなたのお母様はどうなるのですか。

    もしあなたのお母様が「一人で寂しくなるけど、私は娘が幸せになるのならいいの」という気丈でしっかりした方なら、一度彼を実家に招待して、できれば一泊くらいさせて、交流を深める機会をもたせてはどうでしょう。

    人間とは、自分の親しか知らないので、抜け出すのが難しいのです。周りをみて「変だ」とは気づいていてもね。結婚は、別の家庭のあり方を知る、最大の機会です。あなたのお母様の姿を見れば、彼は深く考える所がうまれるかもしれません。

    でも、色々不明ですよ。
    あなた自身、お母様をどうするつもりだったのですか。
    それと、彼の父親は何しているのですか。その分じゃ夫婦は仲良しじゃないでしょうね。でも一緒に息子の家にくる? 共依存ですか?

    ある意味、実に対照的な実家をもつお二人です。
    彼に独立の気持ちをもたせるよう、全力をつくした後にお別れでも遅くないと思います。彼を奪うくらいの気迫でどうぞ。
    あなたも年齢を考えると、これが子どものいる家庭をもつ最後のチャンスかもしれません。

    ユーザーID:8598879003

  • ご一緒に

    お母さんと3人で暮らせば最高ですね。全部解決するし。

    ユーザーID:2318787754

  • しんどい。

    彼の母親も母親だけど、主さんの文章も同じくらいしんどい。
    もうちょっとわかりやすい説明文を。

    36歳なら、それくらいちょっと考えればわかると思います。
    それにまだ付き合い始めてまだ4カ月程。
    それで全てを決めるのは早いと思いますが。

    ユーザーID:1929726032

  • また離婚することになるでしょう・・・

    結局・・・彼も親離れできてないんですよ。

    結婚の条件が敷地内同居とか、無理無理。

    やっていけるわけがないですよ。

    もし結婚したら、あなたはかわいい息子を奪った女として見られるだけです。

    絶対に離婚することになると思いますよ。

    親の言いなりの彼にもかなり問題があります。

    そして、一生変わらないと思いますよ。



    ところで・・・

    彼の両親は犬や猫は飼っているんでしょうか?

    私の夫の母親が、子離れできてない人なのか?と思うくらい、

    息子が大好き!な人だったんですが。

    犬を飼い始めてから、息子なんてどうでもいいというか、

    とにかく犬犬犬・・・!

    になってしまって、全く干渉しない人になってしまいました。

    ほかに愛情を注ぐ対象がいれば、変わる可能性もあります。

    ただの可能性ですけどね。

    ユーザーID:2751155382

  • 大変だ・・・

    トピ主さんが想像する通りの未来図が待っていると思います。

    息子ベッタリの母親、しかも二人とも一般的な常識があるのかもあやしい。
    息子は親の言いなり。
    家は別と言っても、入り浸られほぼ同居状態の上、生活のチェックされるかも。

    息子にもっといいものを食べさせてちょうだい。
    息子のために〜をしなさい、とか、指示されるでしょうね。
    そもそも、息子がいれば幸せなんだからトピ主さんはよそからやってきた邪魔者です。
    何をしたって気に食わないでしょう。

    今感じている不安は全部現実のものとなりますよ。

    彼と結婚したいなら、「母親と縁を切れる前提があれば」だと思います。
    好きだけじゃやっていけません。
    子離れできている親だって離婚を考えるほどの障害になりえますから。

    壁(母親)はブ厚くて、高くて、しかも地下にまで伸びていて抜け道は探せません。

    縁切りは無理なので、別れをおすすめします。

    ユーザーID:9194997756

  • 母親は論外 彼も十分変

    >「くりーむ(私)のお父さんは何でいないの?」と聞かれました。

    本当にこのまま訊かれたんですか?
    大の大人の物言いとは思えません。
    幼稚園児なら分かりますが。
    30件の着信も異常。
    母親と同じくヒステリックな気質なんでしょう。
    その彼を「大好き」と言えるトピ主さんも凄い。
    変な者同士、案外上手くいくのかもしれませんね。

    ユーザーID:1342526213

  • 問題は彼だよ?

    余計なことをママにぺらぺらと、
    そして言われたことを伝えに戻ってくる。
    伝書鳩以下ですが、
    トピ主はそちらには目を瞑るのですか?

    仲裁もできない男など、また揉め事を起こしますから。

    ユーザーID:3649996398

  • 好きなら結婚したらいいと思う。

    諦めきれないでしょう?

    離婚するにしてもちゃんと納得できると思うから、
    結婚してもいいと思うよ。

    ユーザーID:8844493246

  • いや絶対無いでしょ!!

    お姑さん居るのはしょうがないです。
    お姑さんを大事にする夫もしょうがないです。

    でもね、お姑さんに言われたからって、
    30回も電話繋がるまでかけ続けるって、怖いよ!
    絶対無い無い!結婚後の生活が目に見えるよ。

    まだ相手に有り余る収入とか資産でもあれば別だけどね。
    どうせお姑さんの方が早く亡くなるだろうし、
    それまで我慢出来れば、いつか良かったと思えるかもだけど。

    ユーザーID:2577223927

  • 彼に聞いてみればいい

    「あなた、前の奥さんとお母さんとのトラブルを、また私に置き換えて同じようにさせるつもり?このままだとあなた一生独身よ?」

    と。

    彼は学習していませんね。
    彼の父親は、どう考えているんでしょうね?不思議です。

    ユーザーID:3824529539

  • それはもう・・・

    ホラーの域ですね・・・
    怖すぎです。

    ユーザーID:6556325775

  • これはアカン

    これはやめたほうがいいでしょう。
    彼母はもちろんのこと、彼も相当ですね。
    一生母子でいればいいよ。

    結婚せず別れる気なら、このトピを見せてあげれば。
    悩みに悩んで投稿した、と。

    ユーザーID:9405706700

  • そんな彼を選んでしまう自分

    子離れできない母親と書かれていますが、問題は彼の母親よりもその母親が原因で離婚までしたのにそれでも離れられない彼にあります。

    確かに結婚は幸せな事ですが結婚さえすれば幸せが自動的に転がり込んでくる訳ではなく、結果的に幸せな結婚を選択するからこそ幸せになれるのだと思うのです。

    もしこれが親友からの相談だったらあなたはどう答えますか?

    彼にも彼の母親にも大いに問題がある事を認識しながらそれでも彼を選んでしまうのならあなたにも問題はある訳です。

    結婚は自分の人生を左右するほどの重大な選択。
    そして結婚は夢の世界でもおとぎ話の世界でもなく日常の連続。

    選択を間違えると悲惨な結果になることもあるんですよ。

    ユーザーID:9021496871

  • 結婚しない方がいい派の圧勝でしょうね

    どっちでもいいんじゃないですか
    失敗して離婚するもアリだし(すみません 他人事で そうなんだけど)
    というかリスク的に見てそれも覚悟の結婚でしょう?
    もしくはしないための芯みたいな物を必要としているからそのための後押し的意見や声援、指示?

    彼と結婚できる人は彼母に対抗できる強者しかいないでしょう プラス遺産か慰謝料目当ての
    精神的に追い詰めて自分に反抗的な態度を取らせない、とか(鬼ですよね) でも今の彼母って鬼なんですけど

    どちらにせよ真っ当な精神の持ち主は彼と結婚したらみんな病んで行くんだろうなぁ

    ユーザーID:5410261372

  • 止めた方が良いと思うよ

    彼のお母様は多分息子(彼)が一番。
    そしてそんな息子と結婚する女は自分から最愛の息子を奪う憎き女。

    想像してください。
    そんな嫁を憎むだけの人と(敷地内)同居する事を・・・・

    上手く行く予想が微塵も出来ないですよね。

    お母様にとって嫁は敵ですから。
    どんなに出来た嫁であっても敵は敵です。

    彼がお母様を捨てることを決断しない限り結婚は止めた方が良いですよ。

    ユーザーID:7823689922

  • うーん

    ズバリ止めましょう。結婚は貴女方二人の事で、すみそうにないので。心を病んだ母親の存在は、これからも大変ですね。彼も母親が心配。悪循環ですね。貴女に覚悟ありますか?普通の男性なら母親の言われるままに夜何回も電話しません。彼も十分おかしい人と思います。

    ユーザーID:0312264360

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧