子離れ出来ない母親を持つ彼との結婚

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(トピ主0
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  • 皆さんのアドバイス

    結婚を考えているくらい真剣な問題なら、

    ここで貰ったレスを全部彼に見せて、
    彼が自分の置かれた環境が、トピ主さんの主観ではなく赤の他人からも異常な事をまず知ってもらいましょう!

    次に、毒親、子離れ出来ない親の心理状態が書かれた書籍が沢山ありますのでこのキーワードでショッピングサイトで検索してまず彼に読んで貰って!

    彼が目覚まさなきゃ話にならない!

    彼が洗脳に抜け出すカウンセリングを受けるのは必須ですね!

    それで結婚したいか改めて考えてください。

    トピ主さんの幸せを心から願っております。

    ユーザーID:2634206271

  • 結婚の条件はカウンセリング

    典型的な、毒親と支配されている子供ですね。

    救いは、彼が自分の親をおかしいと自覚している事。

    毒になる親、機能不全家族など、その類の本は沢山あります。
    それをまずあなたが読んでみて、彼を支えつつカウンセリングを受けさせ
    自立した男性になる手伝いができるかできないかが第一ポイントで、これが無理ならお別れでしょう。

    第二ポイントは第一ポイントを受け入れられるならば
    そういう覚悟があるから、一緒に向き合って幸せになる覚悟があなたにもあるかと彼に問う事です。
    それはずばり親を捨てさせる事になるでしょう。
    36歳の親というと、52〜76の範囲かと思いますが
    どの年齢であれ、自分を変える事は無理な年齢です。
    バツイチの原因が自分と言う自覚が無いからそのような暴挙にでるし
    それ程、彼は支配されているわけです。

    別れを覚悟で、子供も諦めて、彼に人生を捧げつくす覚悟があるならば
    結婚はありだと思いますが、彼自身もバツイチの経験が全く生かされておりません。
    親と絶縁して、カウンセリングして新しい人生を生きる覚悟・・・難しいかな?

    ユーザーID:9568523072

  • 絶対に苦労します、今、気がついて良かったです。

    親離れ・子離れをしない娘婿の事で悩んでいます。
    娘も、苦しんでいます。

    貴女の彼は、自分の新しい家庭を持つべき人ではありません。
    相手の女性を不幸にします。
    いつまでも母親と暮らすのが世の中の女性の為です、
    被害者をまた出しますよ。

    実は私も同じ経験をして結婚に失敗しています。
    いつまでも『母親一番』の刷り込みをされてきた男は、
    妻を幸せには出来ません。

    私の場合は再婚で今の主人と出会い大切にされることが、
    どれだけの心の安定と安らぎを持てるのか主人に教えてもらいました。
    なので娘が不憫でなりません。


    世間にはもっとあなたを幸せにしてくれる人がいます。
    勇気をもって別れを選択してください。
    これからの長い人生、棒に振らないためにも、
    今決断しましょう。

    ユーザーID:3652315784

  • その通り

    二人が好きあってればうまくいく物でもないのが結婚です

    残念ながら彼は前回の失敗の原因がいまいち分かってないようですね。
    母親に必要とされる=愛されてる自分で安心してるのかな?
    一生一緒にいる相手が母親でもおそらく良いのでしょう
    または、前妻以外なら母親と上手くやれると勘違いしている

    彼に同居はしない
    母親に依存している内は結婚は出来ないと
    現実を説明してみてはどうでしょう?
    彼が気がつけばいいですが…

    ユーザーID:0873435880

  • 問題は母親ではなく彼

    夜に30件近い着信。内容は「君のお父さんは何でいないの」

    母親関係なく、この事実だけで、前の結婚がダメになった理由が「彼」だとわかります。

    母親がそんなんでも、幸せな家庭を築ける人間(男女関係なく)は大勢いますよ。

    ユーザーID:0797050419

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • アウト!!

    離婚の原因も理解してるのに、それを改善する気も努力もしない彼になんの魅力があるの??

    ユーザーID:9339509596

  • やめとけ

    子離れできない親がいて、うまくいくケースはこれ一つのみ。
    「息子自身が、親から離れる意思を持ち、距離を置き、妻を守ること」
    そういう親に言われるがままに行動しているようでは、妻を守れますか。
    理不尽な攻撃にさらされつづければ、どうなるかはわかりますよね。

    うちの姑も、ちょっと子離れできてない親傾向で、独身のころはしょっちゅう家に、肌着を買ってきてあげたからとか、果物を食べさせようと持ってきたり、毎週末必ず電話してきたりしてました。
    ですが夫自身がそういう親と距離を置き、あしらい方をわかってるので、適当にあしらってるので、私には害はないです。

    最近孫を産んだので、私の株はうなぎのぼり、当分は安全ですが…息子に何か害あれば、戦いますが、今はただいい嫁演じてます。

    ですがあなたの彼母は、無難なやりとりですら自分の中で膨らませ、被害妄想に陥り、あなたを攻撃。彼もそれをいさめるどころか、攻撃に加担。
    これでどうやってあなたは攻撃から身を守ればいいんでしょう。
    上記のような姑がいる私からしたら、怖くて仕方がないですけど。

    ユーザーID:0530063948

  • 気味が悪くないですか?

    36歳の息子にまるで恋人のように依存する母親。
    そんな母親の常識外れな要求を言われたら必死にやろうとする36歳の彼。
    情けないし、傍から見ると気持ち悪いの一言に尽きると思いますが・・・。
    結婚してもうまくいきませんよ。
    彼はおそらく母親の機嫌を損ねないように立ち回ることで必死で主様には「ああいう性格の母だから」と我慢してくれと言うでしょうね。
    彼に母親と絶縁するほどの覚悟がなければ無理ですよ。
    そのうち寂しいからって夫婦の寝室にまで入ってきそうなお母さんですね。
    怖い怖い。

    ユーザーID:1347272590

  • 別れなさい

    今現在、別れを考えるくらいなんですから、別れなさい。
    問題は、子離れ出来ない母親ではなく、親離れしていない彼氏さんですよ。

    彼氏さんに未練は有るでしょうけれど、辛くてもキッパリ別れられないようなら、今度はトピ主さんにも執着というか依存というか、何か問題が有るという事になってしまいます。

    別れが今は辛くても、次の人と結婚する時には「バツイチの元カレと別れて良かった!」と心底思いますよ。

    ユーザーID:0439941605

  • そんな彼でも結婚したいんだ

    そんな人と結婚したら、周りから失笑買いますよ。まぁ、どうしても好きなら結婚したらいかがでしょうか?私なら迷わず別れますけど、悩むとぴ主さんに驚きました

    ユーザーID:6645998625

  • はい、次いこ

    あなたまでが精神を病んでしまいますよ。

    止めるが大吉

    ユーザーID:5681062612

  • 世界中に独身男は彼だけしかいないとしても、やめとけ

    >彼のことは大好きですが、結婚ってそれだけじゃ難しいなど諸先輩方のご意見をお聞きしたいです。

    蓼食う虫も好き好きですが、どこがいいんですか?

    >先日は夜に彼から30件位の着信があり私が驚いて電話すると「くりーむ(私)のお父さんは何でいないの?」と聞かれました。

    こういう、母親の言うことは絶対視しているところですか?それとも、30回という熱心さ(しつこさ)ですか?

    普通の人間から見ると、異様ですけど、トピ主さんからは好もしいのかな。

    ユーザーID:0442383411

  • このお母さんにとって彼は

    息子の域を越えて「永遠の恋人」なんですよ。

    お父さんは「生活費を運んでするだけ」の人。
    (多分お母さんの言いなり、影が薄くないですか?)

    どんな女性が来ても別れるまで邪魔するでしょうね。
    だって憎い恋敵なんだから。

    ユーザーID:7090087964

  • 結婚はやめる

    彼母が子離れ出来ていないように、彼も親離れが出来ていないんですよ。
    だからしっかり母親を子離れさせてあげられないんです。

    そりゃあ前妻とも離婚しますよねぇ。
    うん、納得です。

    嫁姑も親離れ子離れも、全て実子が先導する必要があります。
    それなのに彼が母親の言いなりだったら、上手くなんて行くはずありません。
    子供が出来ても一緒です。
    そして全ての優先事項は死ぬまで彼の母なんです。

    トピ主さんがそれでも構わないと思うなら、そのまま結婚すればいいと思います。
    私自身なら当然別れを選びますし、私の友人がここまで不幸な結婚をすると知ったら全力で止めます。

    ユーザーID:4190606139

  • 親離れできない彼なんです。

    子離れできない母親ではなく、親離れできない彼なんです。子離れできない母親は世の中沢山いても、徐々に子が離れていき、母親も諦めるもの。言うがままにしてきた彼が癌。要は共依存。彼父も駄目な父の様ですし、結婚なんかしたら、何から何迄自分と比較し、自分の気にいらない事押し付け責める変な価値観の母親の言うがままにしなくてはならなくなる。私なら即別れる。彼のどこが好き?優柔不断=優しいから?

    ユーザーID:1596649792

  • こ、こええ…

    怖いです。
    お母様も怖いけど、母親の言いなりで30回も電話する彼の方がもっと怖いかも。
    半年程度のお付き合いなら、とっとと逃げ出しましょう。

    ユーザーID:8775666480

  • 中年男性が離婚もしたのに又同じ事してる訳です

    学習能力皆無な彼。夜の電話の件もですが、そもそも『母さんと俺の結婚とは違う。式をしないと幸せ云々でもなく、母さんが自分と比較する自体おかしな事だ』とすら言えず電話しまくる彼では治らない。私が主様の親なら苦労する為の結婚は反対します

    ユーザーID:1596649792

  • やめてー

    逃げてー!
    恋は盲目、彼母もですけど、彼も親離れできてないです。

    ユーザーID:5896303764

  • はっきり言う

    私のことを知りもしないで息子の彼女をそんな風に悪くいうお母さんと同じ敷地内に住むなんて無理です、パートナーと新しい家族を築くということは、お母さんよりパートナーを大切にするということです。

    そのことを一番に考えて選択してゆける方でないと、結婚して家庭を築く自信はありません。前回の結婚もそれで壊れてしまったのに、何故あなたはお母さんの依存を断ち切ることができないのですか?あなたにも問題があると思います。たとえ相手が私でなくても、難しいと思います。

    と、正直に伝えてあげたら親切だし、彼が変わる可能性ももしかしたらあるかもしれません。ダメもとで、最初にちゃんといった方がいいと思います。

    ユーザーID:5501300689

  • うーん

    ズバリ止めましょう。結婚は貴女方二人の事で、すみそうにないので。心を病んだ母親の存在は、これからも大変ですね。彼も母親が心配。悪循環ですね。貴女に覚悟ありますか?普通の男性なら母親の言われるままに夜何回も電話しません。彼も十分おかしい人と思います。

    ユーザーID:0312264360

  • 止めた方が良いと思うよ

    彼のお母様は多分息子(彼)が一番。
    そしてそんな息子と結婚する女は自分から最愛の息子を奪う憎き女。

    想像してください。
    そんな嫁を憎むだけの人と(敷地内)同居する事を・・・・

    上手く行く予想が微塵も出来ないですよね。

    お母様にとって嫁は敵ですから。
    どんなに出来た嫁であっても敵は敵です。

    彼がお母様を捨てることを決断しない限り結婚は止めた方が良いですよ。

    ユーザーID:7823689922

  • 結婚しない方がいい派の圧勝でしょうね

    どっちでもいいんじゃないですか
    失敗して離婚するもアリだし(すみません 他人事で そうなんだけど)
    というかリスク的に見てそれも覚悟の結婚でしょう?
    もしくはしないための芯みたいな物を必要としているからそのための後押し的意見や声援、指示?

    彼と結婚できる人は彼母に対抗できる強者しかいないでしょう プラス遺産か慰謝料目当ての
    精神的に追い詰めて自分に反抗的な態度を取らせない、とか(鬼ですよね) でも今の彼母って鬼なんですけど

    どちらにせよ真っ当な精神の持ち主は彼と結婚したらみんな病んで行くんだろうなぁ

    ユーザーID:5410261372

  • そんな彼を選んでしまう自分

    子離れできない母親と書かれていますが、問題は彼の母親よりもその母親が原因で離婚までしたのにそれでも離れられない彼にあります。

    確かに結婚は幸せな事ですが結婚さえすれば幸せが自動的に転がり込んでくる訳ではなく、結果的に幸せな結婚を選択するからこそ幸せになれるのだと思うのです。

    もしこれが親友からの相談だったらあなたはどう答えますか?

    彼にも彼の母親にも大いに問題がある事を認識しながらそれでも彼を選んでしまうのならあなたにも問題はある訳です。

    結婚は自分の人生を左右するほどの重大な選択。
    そして結婚は夢の世界でもおとぎ話の世界でもなく日常の連続。

    選択を間違えると悲惨な結果になることもあるんですよ。

    ユーザーID:9021496871

  • これはアカン

    これはやめたほうがいいでしょう。
    彼母はもちろんのこと、彼も相当ですね。
    一生母子でいればいいよ。

    結婚せず別れる気なら、このトピを見せてあげれば。
    悩みに悩んで投稿した、と。

    ユーザーID:9405706700

  • それはもう・・・

    ホラーの域ですね・・・
    怖すぎです。

    ユーザーID:6556325775

  • 彼に聞いてみればいい

    「あなた、前の奥さんとお母さんとのトラブルを、また私に置き換えて同じようにさせるつもり?このままだとあなた一生独身よ?」

    と。

    彼は学習していませんね。
    彼の父親は、どう考えているんでしょうね?不思議です。

    ユーザーID:3824529539

  • いや絶対無いでしょ!!

    お姑さん居るのはしょうがないです。
    お姑さんを大事にする夫もしょうがないです。

    でもね、お姑さんに言われたからって、
    30回も電話繋がるまでかけ続けるって、怖いよ!
    絶対無い無い!結婚後の生活が目に見えるよ。

    まだ相手に有り余る収入とか資産でもあれば別だけどね。
    どうせお姑さんの方が早く亡くなるだろうし、
    それまで我慢出来れば、いつか良かったと思えるかもだけど。

    ユーザーID:2577223927

  • 好きなら結婚したらいいと思う。

    諦めきれないでしょう?

    離婚するにしてもちゃんと納得できると思うから、
    結婚してもいいと思うよ。

    ユーザーID:8844493246

  • 問題は彼だよ?

    余計なことをママにぺらぺらと、
    そして言われたことを伝えに戻ってくる。
    伝書鳩以下ですが、
    トピ主はそちらには目を瞑るのですか?

    仲裁もできない男など、また揉め事を起こしますから。

    ユーザーID:3649996398

  • 母親は論外 彼も十分変

    >「くりーむ(私)のお父さんは何でいないの?」と聞かれました。

    本当にこのまま訊かれたんですか?
    大の大人の物言いとは思えません。
    幼稚園児なら分かりますが。
    30件の着信も異常。
    母親と同じくヒステリックな気質なんでしょう。
    その彼を「大好き」と言えるトピ主さんも凄い。
    変な者同士、案外上手くいくのかもしれませんね。

    ユーザーID:1342526213

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