子離れ出来ない母親を持つ彼との結婚

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(トピ主0
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  • やめるが吉

    不幸の予感しかしない。
    不幸に酔うのが好きならそのまま進め。
    幸せになる気があるなら、今すぐまわれ右。

    ユーザーID:0153089681

  • 全くね

    わかっていらっしゃるようですから、大丈夫だと思いますが、彼を好きだからって、結婚しないといけないわけでもないですよね。

    彼が好きなのか、結婚がしたいのか。

    最初から居場所のないところに自分の幸せは築けませんから。

    ユーザーID:0200019356

  • うわぁ

    うちの父親が母一人子一人の家庭で育ち、母親は息子である私の父にべったり。
    子離れ出来ず、父と嫁である母は苦しんだようです。
    父は決断しました。
    「自分の家庭が大事。母親は捨てる」
    姑からしたら酷い息子だったでしょう。
    しかし息子の父からしてみると酷い母親でした。
    もちろん、みんな仲良くやっていけるのが理想です。
    でも、毒親がいる場合、
    「自分の親を取るか、自分の新たな家庭を取るか選択しなければいけない。結婚とはそういうものだ」
    と父言っていました。

    これは極端な例だと思いますが
    大切なものを守るためには、何かを切り捨てる事も時には必要です。
    彼にその気持ちがないのであれば、トピ主が苦労するだけ。
    結婚はやめたほうがいいでしょう。
    彼はいい大人なのです。

    ユーザーID:4253049564

  • おそらく1度目の結婚より大変になるよ。

    母親に言われたことを確認するために着信30回…
    もしかして彼は母親とそっくりな性格なんじゃ
    ないんですか?

    先方から難癖を付けてきたのならば、むしろ
    トピ主さんにとっては本質を見極めるチャンスかも。

    こんなおかしな母子と関わったら、次はトピ主さんが
    精神を病むことになりませんか?
    まぁそれでも彼が好きだと言うならトピ主さんが
    決断することですけれど、私ならこんな怖い結婚は
    絶対にできないなと思いました。

    ユーザーID:5617835881

  • 結婚したら絶対に後悔すると思う

    彼はバツイチなのも理解できませんか?しかも、この親子はその点に関してもすべて元嫁のせいにして終わりにしてるんだと思います

    少し考えれば、彼も問題があることにわかるはずなのに、貴方も親を巻き込んで悪口を言われてるのに「彼が大好きです」って呆れます 普通なら、気持ちが冷めてもおかしくないんじゃないですか? 逆にこんな家に娘が嫁ぐというなら、娘には縁を切って嫁いで欲しいとさえ思いました 私も離婚して子供を育てたのでそんな言い方をされたら心外だし、こんな人たちとは親族になりたくないですね 貴方も目を覚ましたらどうですか?

    ユーザーID:2527300331

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  • 無理です

    彼と母親は一心同体、離れることはできません一生。

    彼と、ごく普通の結婚生活を望むのは無謀です。

    ユーザーID:3331032935

  • いや、なしでしょ・・・

    彼のバツに貢献してどうするんですか(呆)

    原因を解消できてないのに、再婚って・・・彼にも呆れますね。

    もう彼と結婚した未来はわかりきってますよね。
    姑にいびられ、食事にゴミや虫を入れられる。でも息子の前では弱いふり。
    そして妻をかばってくれないマザコン夫。

    離婚を考えてここにトピを立てる姿が浮かぶよう。
    彼と別れたくないなら、母親が亡くなるまであきらめた方がよいでしょう。
    彼の子供を妊娠しようものなら、恐ろしいほどの嫉妬を受けると思いますよ。

    ユーザーID:4177188357

  • 前の奥さんが二年だったら、

    もしかしたら 貴女は、一年足らずで離婚になるかもしれないですね。

    何かそんな予感がいたします。

    息子がその歳になっても 子離れできない母親なんて、ちょっと異常な気がします。

    おそらく貴女が思ってる以上の事が起こってくると思いますが、

    貴女がそれに耐えきれるかどうか

    問題はそこだけでしょう。


    背中を押してあげたいけども、

    何かひっかかるものがありますね。

    言いなりになる息子も息子だけど。

    ユーザーID:6455045604

  • 結婚は止めたほうが。。

    彼が前の奥さんと離婚したのもお母さんが原因でしょう?
    それって今と同じように前の奥さんと彼のお母さんが主導権を争って
    彼が奥さんを庇わずにいたから別れたんじゃないんでしょうか?

    先、みえてますよね

    ユーザーID:2682924240

  • ないわ〜

    危惧している通りですね、苦労すると思いますよ。
    私なら全力で逃げますね。
    彼の事が好きで、大好きで〜〜って感じかと思ったら、付き合いだしたのは夏ごろ。
    つい最近の話ですね。
    だったら別れても大した痛手ではないでしょう。
    結婚するならそういう裏の事情まできっちり考えて決めた方が賢いですよ。
    同じ敷地内に住んで入り浸りですわ。
    もちろん式も彼母の言うとおりにさせされるし。
    何かあると責められるよ。
    面倒くさいの一言ですわ。

    ユーザーID:6770630662

  • もはや異常

    その彼との結婚は止めましょう。

    恋愛期間で周りが見えなくなる時ですら、あなたは疑問を持ったのですよね。

    その母親ははっきり言って異常のレベルです。

    前の結婚がダメになったのも、彼の言うとおり原因は母親です。

    が、一番問題なのはそのような母親をあまり疑問に思わない彼です。

    まあ上手く拒絶しても、きっと大騒ぎする様な母親でしょうから、わざわざ最初から

    大変なお荷物を抱えた男と結婚すべきではありません。

    ユーザーID:2856242772

  • 別れなさい、としか言えない状況。

    そんな彼だから、そんな彼母だから、彼はバツ一なわけでしょう?
    何故前妻さんが離婚したのか、想像がつくでしょう?

    貴方、幸せになりたいのだったら、その彼と直ぐに別れなさい。
    36 歳だからこそ、失敗しないように相手を選ばなくちゃ。その彼はハズレ!
    もし、彼と結婚したら、きっと前妻さんと同じ道を辿る事になりますよ。
    それこそ、人生の時間の無駄。

    今、彼と別れる方が、結婚してから離婚するよりも簡単です。
    彼が大事なのは、彼の大事な母親を大事にしてくれる人です。

    結婚前に彼母がそんなに問題である事、彼が彼母の言いなりである事
    分かっているわけですから、結婚後、後悔するような事があっても、
    貴方、自己責任ですよ。

    息子の仕事場のそばに家を建てて住む母親なんて普通じゃないでしょ?
    貴方の彼はそれを受け入れる息子であり、貴方はそういう彼と彼母を
    受け入れなくちゃいけない。

    出来ますか?
    これから何十年もですよ?

    悪い事は言わないから、彼とは別れた方がいいですよ。

    ユーザーID:7566563606

  • 結婚はしない。

    それだけです。
    異常すぎる母親ですから。最初から(今の時点でも)全てに母親に監視され命令されますよ。

    それに気付けない(そんなに育てられているから)彼だし、今更親子とも変わらないし、変えられません。
    前妻もそれで離婚でしょ。

    結婚止めましょう。
    すぐに離婚となるであろう結婚です。

    ユーザーID:1515249719

  • 気持ちわるい

    気持ち悪すぎる親子とは、サヨナラして下さい。

    ユーザーID:3589996702

  • やめた方が正解

    そんな母親が敷地内に住む。ズカズカ上がりこんで何を食べたのか、どこに行くのかと24時間監視され息子に会いに何回も来そうです。
    こんな母親がついている人とうまくやれますか?
    息子に近づく全ての女性が嫌いだと思うから結婚式や父親がいない事などを言い出して反対してるんだと思います。同じような意見ばかりだと思いますが結婚してはダメな相手、母親です。

    ユーザーID:3882262623

  • お別れしか選択肢はありません。

    バツイチなのは彼母が原因ではありません。
    頼りない、その男が原因です。
    防波堤にはなれない男ですから。
    結婚は生活です。
    好きと云う感情だけで結婚しても生活していくのは至難の業です。
    彼の為にも大至急で別れてあげて下さい。
    それが優しさです。
    あなたは、彼並びに彼家族と太刀打ちは無理ですよ。どうしても結婚したいなら、あなたは実家に住み、彼とは別居婚として彼の家族とは一切の接触をしないようにするか。
    平安時代の通い婚ですね。

    ユーザーID:7728545751

  • まじで

    結婚するの?

    私ならとっくに別れています。

    まさに考える余地が無いってこのことだと思います。

    ユーザーID:6859303588

  • 親離れ出来ていない彼も問題

    彼も親離れ出来ていないですよ。
    気付いていますか。
    母親の言いなりで30回も電話するなど病的です。
    その結婚、やめておいたらどうです。
    彼はバツ2、あなたにもバツがつくのは目に見えていますが。

    ユーザーID:1654032038

  • 即刻

    別れます。

    理由はそんなの説明する必要全く無いでしょう。

    ユーザーID:6859303588

  • 相当な覚悟

    強烈な環境の彼ですね。
    それでも、すぐ相手が見つかるのは、優しく魅力てきな男性なのでしょうか。

    子離れが出来ていないのは、親離れもできていない。
    さて、親離れができている男性とはどんな男性なのでしょう。

    母親の干渉は多かれ、少なかれある。何故なら大好きな息子なのだから。
    嫁姑問題が起きるのも、干渉なのか、愛情なのか受取方でしょうね。

    要はね、人間関係なんです。出しゃばらず、いい子になりすぎず。
    なんだか八方美人のようですが、彼が好きならやるしかない。
    それが出来れば、主さんは彼の女神になる。

    ユーザーID:1539931985

  • 子離れできない母親

    そして「親離れできない」彼、だよね?

    私の娘なら1000パーセント反対します。

    母親も、彼も、性格に問題ありです。

    それに気づかないあなたも、問題有りです。

    ユーザーID:5912737365

  • 子離れできない母親

    母親よりも、その母親のいいなりになる彼が問題ですね。
    結局前の結婚でも奥さんを守らずに母親を取ったわけですよね。
    今すぐ電話しろと言われて30回もかけ続ける男、申し訳ないけどバカか?と思いました。
    悪いことは言いません。
    彼が好きなら別れなくてもいいけど、入籍はせずに恋人として付き合うだけに留めた方がいいでしょう。
    結婚しても守ってくれるわけがないですよね?その彼。

    ユーザーID:9042013153

  • 残念ながら

    すでに彼の母親は毒親になってますね。彼がその呪縛から脱出できるか
    どうかは不明です。

    あなたが彼を毒親の洗脳から逃げる手助けをできるかもしれませんが、
    それには彼の意思が重要です。

    彼がその気にならなければ、不幸しかありません。一度、時間をおき
    あなたも冷静に考え、そして彼にも考えてもらいましょう

    今のままでは母親が生きてる限り不幸しかありません。

    ユーザーID:7286389476

  • 別れ一択

    トピ主さんの不安は間違いなく的中します。
    彼にはかわいそうですが、既に彼が母親に囚われている状態だと見受けます。
    夫婦のことを自分たちで決められず、常に親の意見に左右されるような夫は、
    結婚しても苦労が絶えないですよ。

    ユーザーID:0828640759

  • トピ主さんのお感じになったこと

    それぞれが生まれて育った環境があり、現在の生活の形もあります。
    誰が正しいとか正しくないではなく、彼のおかれた環境、トピ主さんの置かれた環境に違いがあります。

    もしかしたら彼や彼の母親に批判が集まるかもしれませんが、彼のおかれた環境(母親も含む)を全部包んで彼だということです。

    結婚はトピ主さんがその全部を受け入れることが出来るか否かです。
    彼だけを切り出して自分に都合の良い部分だけをピックアップすることは出来ません。

    個人的に感じることは彼の離婚の原因は間違いなく彼の置かれた環境であり、それが故に同じ事を繰り返すということです。
    2年前に離婚した前妻さんとトピ主さんが同じ道を歩むであろうと考えています。

    彼にとっては夫婦の縁は切れても親子の縁は切れないということです。

    そもそもトピ主さんと彼の間もそれほど信頼が出来上がっているようにも感じません。
    この状況で結婚を強行しても多分彼は守ってくれることはないと思います。

    ユーザーID:5615355280

  • 前の離婚で懲りてない

    残念ですがその彼と結婚しても、トピ主さんも数年ともたずに離婚となるでしょう。

    前回の結婚で、母親と元妻さんが揉めた原因も彼はわかっているはずで、それでいて、今回も同じように暴走しているであろう母親を諌める事もできずに言いなりの男性ですよ。

    そして夜に相手の迷惑も考えずに何度も電話してきたり、離婚したと伝えてあるのに「なんでいないの?」と、小学生レベルの事を聞いてきたり、彼自身にもどこか常識が欠如しているところがあるように思います。

    そんな人と結婚してもうまくいくはずないですよ。
    早く見切りをつけて次の人を探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6381778490

  • 二の舞しかない・・・

    この彼氏、以前の結婚の失敗を全く顧みてないよね??
    同じような事を繰り返すだけ、というのがアリアリです。

    母親には手厚い相手をしてますが、あなたに対してはほったらかしなのに
    あなたのお父様がいないという事をアッサリ母親に言ってしまってますよね。

    この先、この彼氏はあなたを母親からかばう事はありません。
    母親は平日から家にあがりこんできますよ。失礼極まりない事を平気であなたに
    言い続けます。でも、彼氏はあなたを助けてはくれません。
    だって、自分の重荷をあなたが半分以上背負って変わってくれるんだもの。

    結婚式をしないから不幸ではありません。その母親がいるから不幸になるのです!!
    早く、その彼氏と母親から離れた方がいいですよ。

    ユーザーID:0110326429

  • 絶対に結婚は止めましょう

    もう答えは出ていると思いますよ。
    彼の母親は自分の気持ちしか考えない人。

    そんな母親が付きまとう結婚なんて相手がだれであろうと、息子の幸せなど考えず、
    言いたい放題やりたい放題ですよ今後もその彼母は。

    みすみす不幸になるのがわかっているのにやめましょう。
    世の中もっとあなたを大切にしてくれる男性が必ずいます。
    彼を大好きな気持ちもわかりますが、結婚したら最後、彼母>>>>>トピ主
    こうなりますよ。

    時間の無駄です、次の人を探しながら自分磨きに大事な時間と心を使いましょう。

    私の一度目の結婚にあまりにケースが似ていたので思わずレスしました。
    親離れ・子離れできていないそんなお家とは、さっさと離れるべきです。

    ユーザーID:3652315784

  • トピタイトルだけで危険信号点滅です

    そして、最初の3行で「なし」だと判断できます。

    彼自身もたった2年で離婚した主原因は、息子に依存している母親のせいだと分かっているんですよね。
    その1回で、自分は母親がいる限り結婚は無理だと諦めるべきです。

    でも、彼はまた同じことを繰り返そうとしている。
    貴女まで不幸にしようとしている。

    その彼は、誰が聞いても猛反対するお相手ですよ。
    多くの人は「結婚前に分かって良かったね」と、言うでしょうね。

    もう、警告ではなく「強制非難」のレベルだと思います。

    ユーザーID:8885223604

  • やめなはれ

    同じく、全く子離れできず、嫁を敵視していびりまくる母親と、母親の言うことは絶対だと
    信じて疑わないマザコン男と結婚してしまった者です。

    結婚当初から、姑には、近くに住め、お前の親には会うな、などと嫁を所有物扱いし、
    私の実家を見下げ、私をなんでも言うことをきくお手伝いさん扱いされてきました。
    母親と結婚したようなものでした。
    毎日監視の電話がかかってきて、週に何度も舅姑の家に訪問させられ、
    いろいろ命令され、ちょっとでも姑の意に添わないと
    すぐに嫌がらせ。
    うっかり妊娠してしまった時は、出産後までそれはそれは更にひどくいびられ続けました。
    堕ろせとまで息子のいないところを見計らって言われ続けました。

    その間、その姑の息子である夫は、にやにや笑ってみていました。
    お前がいじめられるのは、母さんの言うことをきかないからだと言われた時は、
    自分の見る目のなさを呪い、絶望的になりました。
    私はストレスで一生治らない病気になり、心も壊れました。

    こんな親離れ子離れできない親子に近づいてはいけません。
    必ずや体も心も壊れるでしょう。

    結婚は絶対にやめるべきです。

    ユーザーID:0900120670

  • 引き返しましょう

    あなたが「おかしい」と思うことは

    おかしくない。

    引き返しましょう。

    ユーザーID:0378028451

  • 好き好んで苦労する必要はない

    多分女に優しい彼なんでしょう。彼母の事を子離れしていないと書いてますが彼自身も30過ぎて親離れ出来ていませんよ。
    苦労するのは目に見えてます。即お別れしましょう。

    ユーザーID:2152259952

  • 無理

    彼のお母さんは病んでいます。
    それを治そうとせず出来るだけ望み通りにしようとする彼との結婚は無理です。

    ユーザーID:1507556290

  • 辞めておきなさい。。

    同様のレスがたくさん付くと思いますが…。
    悪いこと言わない、彼との結婚は辞めておきな。。
    彼の愛情は3年で情へと変わります。
    その後の結婚生活で待っているものは彼の家族との戦いの日々です。
    失敗だと思っても、そんな姑から逃げることはすごい大変ですよ。
    彼も変わること無い。前の結婚が失敗してる理由もわかるでしょ?

    早く逃げて。

    ユーザーID:2074432242

  • そうですね

    その結婚今から結末が見えています。お止めになる事をお勧めします。

    ユーザーID:3822540640

  • 問題は…母親に支配されている彼。

    母親が電話でとんでもないことを言ったら
    彼は「彼女を侮辱するな!いい加減にしろ!」と言って電話を切るべき。
    母親に操られ、夜中に30回も電話をかける彼も異常です。

    敷地内同居でも別居であっても、【ぜったいに】うまくいきません。
    この先ずっと母親が干渉してきますし、それで何か問題が生じれば、彼はトピ主さんを非難し母親を庇います。
    前の奥さんが何故離婚したか?母親だけでなく彼にも問題があったからです。
    結婚してからでは遅いです。いま全力で逃げてください。

    ユーザーID:1123189149

  • 結婚はお止めなさい

    彼に強欲な母からトピ主を守る力はありません。

    もし結婚したらトピ主に待っているのは地獄です。

    ユーザーID:6458434823

  • ナシ!に決まってる

    悩む貴女が変!

    結婚はナシ!――以上!

    ユーザーID:5157190017

  • 止めたほうが

    そんな、小姑、愛人(義母予定の人ね)が憑いているような方との結婚、楽しくなりそうですか?

    トピ主さんも解っているんですよね。その彼だと、その義母が重要な意味を持つことを。
    前の奥さん、離婚までしているんだもの。到底すごい義母でしょう。警戒すべきですよ。

    もしこのまま、子供を持つことを諦める、、のなら、結婚しないでずっと一緒に居る「事実婚」にしたらいかがですか?(籍は入れない)
    いつでも離婚できますし、我慢ならなくなったら義母に文句をぶちかましてもいいと思う。

    義母が死んだら、籍入れたら?

    ユーザーID:9476677534

  • こ、こわい…。

    そのお母さん被害妄想が凄すぎますね。
    今の状況じゃ、彼が母親と縁を完全に切るのは無理でしょう。
    けど、彼の事は本当に好きなんですよね?せっかく結婚したいと思える人が現れたのに、母親のせいで破談なんて、すごく勿体ない。

    お家を建てている間、アパートに入る事も出来ないなら、同じ屋根の下に一時同居ですか?
    それ、色々大変そうだなー…。

    お家が出来た後も敷地内同居なら、きっと合鍵とか持っちゃうんでしょうね。
    そのお母さんに、別の場所で暮らしたいなんて言った日には狂ったように苛烈な喧嘩になりそうですね。
    私だったら、どうするかな…。
    大好きな彼とお別れしたくないなら、別居婚?かな。
    自分だけアパート借りて、彼に来てもらうとか。
    お母さんとのやり取りは文面のみで直接会いません。鬼とか言われても。
    そのお母さんに合わせてたら、自分の精神がどうにかなりそうだし。

    ユーザーID:7085698748

  • 結婚はやめたほうがいい

    最初の結婚で彼は全く学習していません。

    そんな母親が異常だと思わないのだから、無理です。

    彼は誰と結婚しても、母親の呪縛を自力で取り払わない限り、幸せにはなりません。

    何を好き好んでいびられに行くのですか。この彼では幸せになれないですよ。

    他にもっといい男はいます。条件のいい人ね。
    結婚前にこんななんだから、結婚したらもっと大変ですよ。早くわかってよかったです。彼のお嫁さんは他の人に任せましょう。

    ユーザーID:5905199463

  • 結婚前のもやもやは

    結婚を止めろというサインです。共依存の親子に割って入るのは、無理です。

    ユーザーID:4105966234

  • 子離れできていない、なんてレベルじゃない。

    彼母、子離れできていない、というレベルじゃないですよ。
    彼も、もはや洗脳されていて、
    彼母の言動がおかしいとは思えないなんて、重症です。

    きっと彼らは、自分たちの感覚が世間一般とずれているなどと言われても、
    絶対に信じることはないし、聞く耳は持たないでしょう。
    あなたがどんなに彼に意見を言ったところで、
    彼ですら、貴方の言葉よりも彼母の言葉を信じそうです。
    あなたが、結婚生活の中で意見を述べたとしても、彼母が白と言えば白、黒と言えば黒になると思います。

    決断はあなたにしかできません。
    でも、多くの人が、この結婚はやめるべきというでしょう。

    ユーザーID:5161775572

  • 嫁姑問題は永遠のテーマなのか?

    結論から言うと、その彼ちょっと酷いね。
    親孝行の度が過ぎてるもんね間違いなく。
    親から言われた事そのまま言ったり実行したら、そりゃ一波乱あるよ。

    私はいつも親の前ではふーんと聞きながら無視してました(笑)
    それでも同居してれば、それぞれ言い分あって板挟みだったけどね。
    それに、普通は親の方が先立つわけだしさ、
    最愛の妻を自分の親から守れない様な夫さんじゃ、辛い結婚生活なると思うよ。

    ユーザーID:0475370669

  • あなたのお母様は?

    トピ主さんは、母ひとり、子ひとりなのですか。
    トピ主さんが結婚して彼の親と同居したら、あなたのお母様はどうなるのですか。

    もしあなたのお母様が「一人で寂しくなるけど、私は娘が幸せになるのならいいの」という気丈でしっかりした方なら、一度彼を実家に招待して、できれば一泊くらいさせて、交流を深める機会をもたせてはどうでしょう。

    人間とは、自分の親しか知らないので、抜け出すのが難しいのです。周りをみて「変だ」とは気づいていてもね。結婚は、別の家庭のあり方を知る、最大の機会です。あなたのお母様の姿を見れば、彼は深く考える所がうまれるかもしれません。

    でも、色々不明ですよ。
    あなた自身、お母様をどうするつもりだったのですか。
    それと、彼の父親は何しているのですか。その分じゃ夫婦は仲良しじゃないでしょうね。でも一緒に息子の家にくる? 共依存ですか?

    ある意味、実に対照的な実家をもつお二人です。
    彼に独立の気持ちをもたせるよう、全力をつくした後にお別れでも遅くないと思います。彼を奪うくらいの気迫でどうぞ。
    あなたも年齢を考えると、これが子どものいる家庭をもつ最後のチャンスかもしれません。

    ユーザーID:8598879003

  • ご一緒に

    お母さんと3人で暮らせば最高ですね。全部解決するし。

    ユーザーID:2318787754

  • しんどい。

    彼の母親も母親だけど、主さんの文章も同じくらいしんどい。
    もうちょっとわかりやすい説明文を。

    36歳なら、それくらいちょっと考えればわかると思います。
    それにまだ付き合い始めてまだ4カ月程。
    それで全てを決めるのは早いと思いますが。

    ユーザーID:1929726032

  • また離婚することになるでしょう・・・

    結局・・・彼も親離れできてないんですよ。

    結婚の条件が敷地内同居とか、無理無理。

    やっていけるわけがないですよ。

    もし結婚したら、あなたはかわいい息子を奪った女として見られるだけです。

    絶対に離婚することになると思いますよ。

    親の言いなりの彼にもかなり問題があります。

    そして、一生変わらないと思いますよ。



    ところで・・・

    彼の両親は犬や猫は飼っているんでしょうか?

    私の夫の母親が、子離れできてない人なのか?と思うくらい、

    息子が大好き!な人だったんですが。

    犬を飼い始めてから、息子なんてどうでもいいというか、

    とにかく犬犬犬・・・!

    になってしまって、全く干渉しない人になってしまいました。

    ほかに愛情を注ぐ対象がいれば、変わる可能性もあります。

    ただの可能性ですけどね。

    ユーザーID:2751155382

  • 大変だ・・・

    トピ主さんが想像する通りの未来図が待っていると思います。

    息子ベッタリの母親、しかも二人とも一般的な常識があるのかもあやしい。
    息子は親の言いなり。
    家は別と言っても、入り浸られほぼ同居状態の上、生活のチェックされるかも。

    息子にもっといいものを食べさせてちょうだい。
    息子のために〜をしなさい、とか、指示されるでしょうね。
    そもそも、息子がいれば幸せなんだからトピ主さんはよそからやってきた邪魔者です。
    何をしたって気に食わないでしょう。

    今感じている不安は全部現実のものとなりますよ。

    彼と結婚したいなら、「母親と縁を切れる前提があれば」だと思います。
    好きだけじゃやっていけません。
    子離れできている親だって離婚を考えるほどの障害になりえますから。

    壁(母親)はブ厚くて、高くて、しかも地下にまで伸びていて抜け道は探せません。

    縁切りは無理なので、別れをおすすめします。

    ユーザーID:9194997756

  • 母親は論外 彼も十分変

    >「くりーむ(私)のお父さんは何でいないの?」と聞かれました。

    本当にこのまま訊かれたんですか?
    大の大人の物言いとは思えません。
    幼稚園児なら分かりますが。
    30件の着信も異常。
    母親と同じくヒステリックな気質なんでしょう。
    その彼を「大好き」と言えるトピ主さんも凄い。
    変な者同士、案外上手くいくのかもしれませんね。

    ユーザーID:1342526213

  • 問題は彼だよ?

    余計なことをママにぺらぺらと、
    そして言われたことを伝えに戻ってくる。
    伝書鳩以下ですが、
    トピ主はそちらには目を瞑るのですか?

    仲裁もできない男など、また揉め事を起こしますから。

    ユーザーID:3649996398

  • 好きなら結婚したらいいと思う。

    諦めきれないでしょう?

    離婚するにしてもちゃんと納得できると思うから、
    結婚してもいいと思うよ。

    ユーザーID:8844493246

  • いや絶対無いでしょ!!

    お姑さん居るのはしょうがないです。
    お姑さんを大事にする夫もしょうがないです。

    でもね、お姑さんに言われたからって、
    30回も電話繋がるまでかけ続けるって、怖いよ!
    絶対無い無い!結婚後の生活が目に見えるよ。

    まだ相手に有り余る収入とか資産でもあれば別だけどね。
    どうせお姑さんの方が早く亡くなるだろうし、
    それまで我慢出来れば、いつか良かったと思えるかもだけど。

    ユーザーID:2577223927

  • 彼に聞いてみればいい

    「あなた、前の奥さんとお母さんとのトラブルを、また私に置き換えて同じようにさせるつもり?このままだとあなた一生独身よ?」

    と。

    彼は学習していませんね。
    彼の父親は、どう考えているんでしょうね?不思議です。

    ユーザーID:3824529539

  • それはもう・・・

    ホラーの域ですね・・・
    怖すぎです。

    ユーザーID:6556325775

  • これはアカン

    これはやめたほうがいいでしょう。
    彼母はもちろんのこと、彼も相当ですね。
    一生母子でいればいいよ。

    結婚せず別れる気なら、このトピを見せてあげれば。
    悩みに悩んで投稿した、と。

    ユーザーID:9405706700

  • そんな彼を選んでしまう自分

    子離れできない母親と書かれていますが、問題は彼の母親よりもその母親が原因で離婚までしたのにそれでも離れられない彼にあります。

    確かに結婚は幸せな事ですが結婚さえすれば幸せが自動的に転がり込んでくる訳ではなく、結果的に幸せな結婚を選択するからこそ幸せになれるのだと思うのです。

    もしこれが親友からの相談だったらあなたはどう答えますか?

    彼にも彼の母親にも大いに問題がある事を認識しながらそれでも彼を選んでしまうのならあなたにも問題はある訳です。

    結婚は自分の人生を左右するほどの重大な選択。
    そして結婚は夢の世界でもおとぎ話の世界でもなく日常の連続。

    選択を間違えると悲惨な結果になることもあるんですよ。

    ユーザーID:9021496871

  • 結婚しない方がいい派の圧勝でしょうね

    どっちでもいいんじゃないですか
    失敗して離婚するもアリだし(すみません 他人事で そうなんだけど)
    というかリスク的に見てそれも覚悟の結婚でしょう?
    もしくはしないための芯みたいな物を必要としているからそのための後押し的意見や声援、指示?

    彼と結婚できる人は彼母に対抗できる強者しかいないでしょう プラス遺産か慰謝料目当ての
    精神的に追い詰めて自分に反抗的な態度を取らせない、とか(鬼ですよね) でも今の彼母って鬼なんですけど

    どちらにせよ真っ当な精神の持ち主は彼と結婚したらみんな病んで行くんだろうなぁ

    ユーザーID:5410261372

  • 止めた方が良いと思うよ

    彼のお母様は多分息子(彼)が一番。
    そしてそんな息子と結婚する女は自分から最愛の息子を奪う憎き女。

    想像してください。
    そんな嫁を憎むだけの人と(敷地内)同居する事を・・・・

    上手く行く予想が微塵も出来ないですよね。

    お母様にとって嫁は敵ですから。
    どんなに出来た嫁であっても敵は敵です。

    彼がお母様を捨てることを決断しない限り結婚は止めた方が良いですよ。

    ユーザーID:7823689922

  • うーん

    ズバリ止めましょう。結婚は貴女方二人の事で、すみそうにないので。心を病んだ母親の存在は、これからも大変ですね。彼も母親が心配。悪循環ですね。貴女に覚悟ありますか?普通の男性なら母親の言われるままに夜何回も電話しません。彼も十分おかしい人と思います。

    ユーザーID:0312264360

  • はっきり言う

    私のことを知りもしないで息子の彼女をそんな風に悪くいうお母さんと同じ敷地内に住むなんて無理です、パートナーと新しい家族を築くということは、お母さんよりパートナーを大切にするということです。

    そのことを一番に考えて選択してゆける方でないと、結婚して家庭を築く自信はありません。前回の結婚もそれで壊れてしまったのに、何故あなたはお母さんの依存を断ち切ることができないのですか?あなたにも問題があると思います。たとえ相手が私でなくても、難しいと思います。

    と、正直に伝えてあげたら親切だし、彼が変わる可能性ももしかしたらあるかもしれません。ダメもとで、最初にちゃんといった方がいいと思います。

    ユーザーID:5501300689

  • やめてー

    逃げてー!
    恋は盲目、彼母もですけど、彼も親離れできてないです。

    ユーザーID:5896303764

  • 中年男性が離婚もしたのに又同じ事してる訳です

    学習能力皆無な彼。夜の電話の件もですが、そもそも『母さんと俺の結婚とは違う。式をしないと幸せ云々でもなく、母さんが自分と比較する自体おかしな事だ』とすら言えず電話しまくる彼では治らない。私が主様の親なら苦労する為の結婚は反対します

    ユーザーID:1596649792

  • こ、こええ…

    怖いです。
    お母様も怖いけど、母親の言いなりで30回も電話する彼の方がもっと怖いかも。
    半年程度のお付き合いなら、とっとと逃げ出しましょう。

    ユーザーID:8775666480

  • 親離れできない彼なんです。

    子離れできない母親ではなく、親離れできない彼なんです。子離れできない母親は世の中沢山いても、徐々に子が離れていき、母親も諦めるもの。言うがままにしてきた彼が癌。要は共依存。彼父も駄目な父の様ですし、結婚なんかしたら、何から何迄自分と比較し、自分の気にいらない事押し付け責める変な価値観の母親の言うがままにしなくてはならなくなる。私なら即別れる。彼のどこが好き?優柔不断=優しいから?

    ユーザーID:1596649792

  • 結婚はやめる

    彼母が子離れ出来ていないように、彼も親離れが出来ていないんですよ。
    だからしっかり母親を子離れさせてあげられないんです。

    そりゃあ前妻とも離婚しますよねぇ。
    うん、納得です。

    嫁姑も親離れ子離れも、全て実子が先導する必要があります。
    それなのに彼が母親の言いなりだったら、上手くなんて行くはずありません。
    子供が出来ても一緒です。
    そして全ての優先事項は死ぬまで彼の母なんです。

    トピ主さんがそれでも構わないと思うなら、そのまま結婚すればいいと思います。
    私自身なら当然別れを選びますし、私の友人がここまで不幸な結婚をすると知ったら全力で止めます。

    ユーザーID:4190606139

  • このお母さんにとって彼は

    息子の域を越えて「永遠の恋人」なんですよ。

    お父さんは「生活費を運んでするだけ」の人。
    (多分お母さんの言いなり、影が薄くないですか?)

    どんな女性が来ても別れるまで邪魔するでしょうね。
    だって憎い恋敵なんだから。

    ユーザーID:7090087964

  • 世界中に独身男は彼だけしかいないとしても、やめとけ

    >彼のことは大好きですが、結婚ってそれだけじゃ難しいなど諸先輩方のご意見をお聞きしたいです。

    蓼食う虫も好き好きですが、どこがいいんですか?

    >先日は夜に彼から30件位の着信があり私が驚いて電話すると「くりーむ(私)のお父さんは何でいないの?」と聞かれました。

    こういう、母親の言うことは絶対視しているところですか?それとも、30回という熱心さ(しつこさ)ですか?

    普通の人間から見ると、異様ですけど、トピ主さんからは好もしいのかな。

    ユーザーID:0442383411

  • はい、次いこ

    あなたまでが精神を病んでしまいますよ。

    止めるが大吉

    ユーザーID:5681062612

  • そんな彼でも結婚したいんだ

    そんな人と結婚したら、周りから失笑買いますよ。まぁ、どうしても好きなら結婚したらいかがでしょうか?私なら迷わず別れますけど、悩むとぴ主さんに驚きました

    ユーザーID:6645998625

  • 別れなさい

    今現在、別れを考えるくらいなんですから、別れなさい。
    問題は、子離れ出来ない母親ではなく、親離れしていない彼氏さんですよ。

    彼氏さんに未練は有るでしょうけれど、辛くてもキッパリ別れられないようなら、今度はトピ主さんにも執着というか依存というか、何か問題が有るという事になってしまいます。

    別れが今は辛くても、次の人と結婚する時には「バツイチの元カレと別れて良かった!」と心底思いますよ。

    ユーザーID:0439941605

  • 気味が悪くないですか?

    36歳の息子にまるで恋人のように依存する母親。
    そんな母親の常識外れな要求を言われたら必死にやろうとする36歳の彼。
    情けないし、傍から見ると気持ち悪いの一言に尽きると思いますが・・・。
    結婚してもうまくいきませんよ。
    彼はおそらく母親の機嫌を損ねないように立ち回ることで必死で主様には「ああいう性格の母だから」と我慢してくれと言うでしょうね。
    彼に母親と絶縁するほどの覚悟がなければ無理ですよ。
    そのうち寂しいからって夫婦の寝室にまで入ってきそうなお母さんですね。
    怖い怖い。

    ユーザーID:1347272590

  • やめとけ

    子離れできない親がいて、うまくいくケースはこれ一つのみ。
    「息子自身が、親から離れる意思を持ち、距離を置き、妻を守ること」
    そういう親に言われるがままに行動しているようでは、妻を守れますか。
    理不尽な攻撃にさらされつづければ、どうなるかはわかりますよね。

    うちの姑も、ちょっと子離れできてない親傾向で、独身のころはしょっちゅう家に、肌着を買ってきてあげたからとか、果物を食べさせようと持ってきたり、毎週末必ず電話してきたりしてました。
    ですが夫自身がそういう親と距離を置き、あしらい方をわかってるので、適当にあしらってるので、私には害はないです。

    最近孫を産んだので、私の株はうなぎのぼり、当分は安全ですが…息子に何か害あれば、戦いますが、今はただいい嫁演じてます。

    ですがあなたの彼母は、無難なやりとりですら自分の中で膨らませ、被害妄想に陥り、あなたを攻撃。彼もそれをいさめるどころか、攻撃に加担。
    これでどうやってあなたは攻撃から身を守ればいいんでしょう。
    上記のような姑がいる私からしたら、怖くて仕方がないですけど。

    ユーザーID:0530063948

  • アウト!!

    離婚の原因も理解してるのに、それを改善する気も努力もしない彼になんの魅力があるの??

    ユーザーID:9339509596

  • 問題は母親ではなく彼

    夜に30件近い着信。内容は「君のお父さんは何でいないの」

    母親関係なく、この事実だけで、前の結婚がダメになった理由が「彼」だとわかります。

    母親がそんなんでも、幸せな家庭を築ける人間(男女関係なく)は大勢いますよ。

    ユーザーID:0797050419

  • その通り

    二人が好きあってればうまくいく物でもないのが結婚です

    残念ながら彼は前回の失敗の原因がいまいち分かってないようですね。
    母親に必要とされる=愛されてる自分で安心してるのかな?
    一生一緒にいる相手が母親でもおそらく良いのでしょう
    または、前妻以外なら母親と上手くやれると勘違いしている

    彼に同居はしない
    母親に依存している内は結婚は出来ないと
    現実を説明してみてはどうでしょう?
    彼が気がつけばいいですが…

    ユーザーID:0873435880

  • 絶対に苦労します、今、気がついて良かったです。

    親離れ・子離れをしない娘婿の事で悩んでいます。
    娘も、苦しんでいます。

    貴女の彼は、自分の新しい家庭を持つべき人ではありません。
    相手の女性を不幸にします。
    いつまでも母親と暮らすのが世の中の女性の為です、
    被害者をまた出しますよ。

    実は私も同じ経験をして結婚に失敗しています。
    いつまでも『母親一番』の刷り込みをされてきた男は、
    妻を幸せには出来ません。

    私の場合は再婚で今の主人と出会い大切にされることが、
    どれだけの心の安定と安らぎを持てるのか主人に教えてもらいました。
    なので娘が不憫でなりません。


    世間にはもっとあなたを幸せにしてくれる人がいます。
    勇気をもって別れを選択してください。
    これからの長い人生、棒に振らないためにも、
    今決断しましょう。

    ユーザーID:3652315784

  • 結婚の条件はカウンセリング

    典型的な、毒親と支配されている子供ですね。

    救いは、彼が自分の親をおかしいと自覚している事。

    毒になる親、機能不全家族など、その類の本は沢山あります。
    それをまずあなたが読んでみて、彼を支えつつカウンセリングを受けさせ
    自立した男性になる手伝いができるかできないかが第一ポイントで、これが無理ならお別れでしょう。

    第二ポイントは第一ポイントを受け入れられるならば
    そういう覚悟があるから、一緒に向き合って幸せになる覚悟があなたにもあるかと彼に問う事です。
    それはずばり親を捨てさせる事になるでしょう。
    36歳の親というと、52〜76の範囲かと思いますが
    どの年齢であれ、自分を変える事は無理な年齢です。
    バツイチの原因が自分と言う自覚が無いからそのような暴挙にでるし
    それ程、彼は支配されているわけです。

    別れを覚悟で、子供も諦めて、彼に人生を捧げつくす覚悟があるならば
    結婚はありだと思いますが、彼自身もバツイチの経験が全く生かされておりません。
    親と絶縁して、カウンセリングして新しい人生を生きる覚悟・・・難しいかな?

    ユーザーID:9568523072

  • 皆さんのアドバイス

    結婚を考えているくらい真剣な問題なら、

    ここで貰ったレスを全部彼に見せて、
    彼が自分の置かれた環境が、トピ主さんの主観ではなく赤の他人からも異常な事をまず知ってもらいましょう!

    次に、毒親、子離れ出来ない親の心理状態が書かれた書籍が沢山ありますのでこのキーワードでショッピングサイトで検索してまず彼に読んで貰って!

    彼が目覚まさなきゃ話にならない!

    彼が洗脳に抜け出すカウンセリングを受けるのは必須ですね!

    それで結婚したいか改めて考えてください。

    トピ主さんの幸せを心から願っております。

    ユーザーID:2634206271

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