私に嫌悪感を抱く義姉

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家族・友人・人間関係

ミニうさぎ

現在婚約中ですが、人間関係の表記がややこしくなるので、便宜上婚約者→彼、婚約者姉→義姉と記載しております。

私:27歳・手取り300万、夫:30歳・手取り400万、義姉:33歳です。

タイトル通り、彼の姉に嫌悪感を抱かれていると彼から聞きました。
彼のご家族とお会いしたのは、今年の夏に彼の実家に伺った日の夕食時、1回のみです。
その際もお義姉さんとはご挨拶のみで、その後は義妹さんのお子さん(0歳)とずっと話していました。

彼のお義姉さんの嫌悪感の理由は、以下に記載する私の金銭感覚にあるそうです。

1.私家族が年末・年始を海外や国内観光名所で過ごすこと
2.私がフレンチやお寿司など、外食が好きなこと
3.1月上旬に入籍予定のため、その際に、記念に宿泊予定の高級ホテル(3万/1人・1泊)が身分不相応であること。
4.私が結婚後、正社員を辞して派遣になるつもりであったこと
5.私親族のお年玉が年齢にかかわらず1万円であったこと

これらのことから「浪費家」と思い嫌悪しているそうです

1は、私家族の事情です。
2は、自分の給料の範囲内で、貯金も十分できている(就職3年目で600万あります)ため、問題ないと思っております。
3の高級ホテルは彼の希望です。
4の派遣への転職ですが、彼の希望です(現職が激務のため)
5は私親族の決め事です。

正直に言って、お義姉さんに浪費家ととられるように話をし、その反応を私に伝えてくる彼に困惑しております。義母にも嫌われるかもしれないとも言われました。
「そうなっても俺はお前が好き」と言われましたが、喜ぶことなのでしょうか。私はただただショックです。
年始のご挨拶も気まずいですし、今後の親族づきあいも不安です。
結婚も留まるべきかと悩んでおります。
アドバイス等いただければと思います。

ユーザーID:1104688878

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  • その通り

    彼に問題ありですね。

    彼の家族に浪費家と思われるような話をしてしまったのなら
    そうではないことを彼自身がきちんと説明すべき。

    それもできない上に、義姉が嫌悪感を抱いていることを
    そのままトピ主に伝えるなんて論外。

    彼は、家族にもあなたにもいい顔していたいだけ。
    あっちはこう言ってるんだよ〜、ボクは思ってないけどね。
    こっちはこう言ってるんだよ〜、ボクは思ってないけどね。
    お互いどうにかいしてよ〜。
    ボク、間に入ってつらいよ〜。

    どんだけおこちゃまですか。

    社会人として、ちゃんとした対人関係が築けているのかすら疑問になるレベルです。

    彼にシッカリしろと説明をし、それを理解できないようであれば
    即お別れです。

    ユーザーID:3198943383

  • とりあえず

    とりあえず保留。
    結婚するもしないも即決すると後悔します。

    私なら そんな何でも喋ってくる旦那にあいそつかせて中止にするけどね。
    それに経済感覚の違うパートナーは後々大変ですよ。

    ユーザーID:6091709313

  • 結婚すれば変わります

    40代敷地内同居の長男嫁です。

    1は結婚後義実家に帰省するか、他の過ごし方になると思うので
    問題ないと思います。
    (※もしかして、結婚後も同様に過ごすつもりです?)

    2は結婚後も収入の範囲なら何の問題もないと思います。

    3は彼の希望、また、今回一回限りの記念なので問題ないと思います。

    4は貴方たち夫婦の事情で、これも問題ないと思います。

    5は結婚後婚家側の決め事に従えば解決です。
    (※まさか婚家側の親族にまで、自分の家の決め事を通すつもりでした?)

    アドバイス等いただければと思います。
    100%相手、婚家に従う必要はありませんが、
    今まで通りは無理とわかっていれば大丈夫と思います。

    ユーザーID:9319725959

  • 関係ない

    当の彼が貴女を愛しているなら関係無しですね。貴女の良さを理解するのは結婚後かなと。まあ、用心して置いた方が得策。対策は相手余り近づかない距離を保つ 何か問題発生の場合は旦那さんを通してかなと思います。同居ではないので良かったですね。最初から気に入られようと努力しても所詮は、姑や小姑とは…うまく行かないのが、当たり前と思います。それより旦那さんになる彼を しっかり貴女の味方に付ける事が一番ですね。

    ユーザーID:8898583724

  • 話の内容より、話し方の問題

    あなたの脇が甘かった。
    あなた自身「我が家の決まり」「彼の希望」と考えていて、上記1〜5をあなた個人の経済観念の問題であるととらえていない。
    私が義姉なら、嫌悪までしなくとも無邪気な人だなと内心あきれます。
    彼がわざわざそれを話す真意は「俺の家族の前でもっとうまいこと立ち回ってくれよ。大人だろ」では?

    1→両親が旅行好きなものですから。でも私はそんなに旅好きでもないんですよね。
    2→外食で味覚が肥えた分、家庭料理で発揮できるかもしれません。
    3→一生に一回のことだからって彼が。高級過ぎて私今から緊張してるんです!
    4→不器用なんで正社員と家庭の両立は無理だって彼が。いったん派遣になりますが、正社員の道が絶たれたわけじゃないんです。
    5→お年玉一万円、結局貯金させられてましたよ。

    嘘も方便とはこういう時に使うんです。
    相手方もどんな女性かとおっかなびっくりなんですから、不安にさせてどうするんですか。

    彼家族に媚びる必要はないけど、自分から波乱を起こす意味がわかりません。

    ユーザーID:9242706619

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  • やめたほうがいいかもしれません

    結婚は、それぞれの育ってきた環境や価値観のずれをいかにすりあわせていくか、ということが継続のポイントだと私は考えています。

    結婚前にはわからなかった小さなズレが後に問題になることもあれば、ズレが小さいうちに修正して継続できる(我が家の場合)こともあるのです。それを、まだ結婚する前からわざわざずらしているような相手、私なら信頼できません。

    ご結婚自体考えたほうがよいのではないですか?

    彼はなぜ、自分の伴侶となる人をお姉さんにわざわざ悪く伝えるのか。そこに彼のねじれた性質や感情があるのなら、今後問題は大きくなる危険は十分考えられます。あなたが私の娘でも、妹でも、友人でも、やめなさいと止めると思います。

    ユーザーID:2740923895

  • まあ・・・

    多かれ少なかれ義家なんてそんなものです。
    表面上過剰に反応せず最低限やるべきことをこなしいわれのない反感を持たれても右から左へ受け流すことです。
    旦那さんが義家に影響を受けずにトピ主側についてくれるのなら問題は無いでしょう。

    ユーザーID:9236639198

  • そんなのやめたら?

    彼のお姉さんがどうのこうの、の問題じゃない。
    あなたが思うように彼そのものがおかしいです。
    要は「姉さんが浪費家って言って嫌ってる。母親もそうなりそうだ。
    でも結婚してやるよ。ありがたいと思えよ。俺に従えよ。」でしょうね。

    あとは悪気なしでお姉さんの言葉をトピ主さん伝えたのかもしれません。
    そうだとしたらかなり無神経ですよね。
    結婚してから苦労すると思いますよ。
    姑、小姑と何かあった時、トピ主さんの味方になってくれなさそう。
    「ママが〜って言ってたから〜お姉ちゃんが〜って言ってたから〜」ってなりそうだわ。
    特にトピ主さんが浪費家という印象は受けませんしトピ主さんがショックというのは理解できます。
    その男、やめたほうがよくない?

    ユーザーID:0119422874

  • 義家も、今後の親族づきあいに不安を感じている

    私事情に関する、1、2、5に関して、
    結婚後はどうなさるお考えなのでしょうか?
    それを知りたいのだと思います。

    私家族は、観光地での年末・年始で過ごすのであれば、
    結婚後は、不参加ですか?
    トピ主さんだけが参加ですか?
    トピ主夫婦として参加ですか?

    私親族に対しては、結婚後も、1万円のお年玉を渡すのでしょうか?
    トピ主が渡すのではなく、トピ主夫妻が渡すことになると思いますが?
    その決め事を持ち込まれたら、義姉さんは、付き合っていけないわーって
    なると思います。 義母さんにしても、孫全員に0歳児から1万円というわけにはいきませんからね。

    弟が、ちょっと自慢げに彼女の話をした結果なのでしょう。
    でも、姉から、指摘されて、彼自身も、不安に感じていることもあるのではないでしょうか?

    このケースでは、彼が義家の感想を伝えたことは、
    正しい選択のような気がします。

    この話がでなければ、
    お正月に、義姉さんの子供さんに1万円のお年玉を準備なさったのではないですか?

    ユーザーID:5957217406

  • その彼は

    自分に交渉能力が全くありませんよ!とにこにこ報告してくるなんて…ちょっとアホか(すみません)と思いました。
    まずは、それらの情報、彼が話さなきゃ義実家は知り得ない情報ですよね?
    プライベートのことも含めて、そこまでべらべら話す事に驚く。

    これは私の感じたことなんですが、彼はトピ主に嫉妬してるんじゃないですか?
    トピ主のお仕事はもしかして、このまま続けていたら将来的に彼の年収を超える可能性ありませんか?
    だとしたら彼はトピ主を自分より下の立場に置いて勝っておかないと安心できないんじゃないでしょうか?
    なので仕事という翼をもぎ、更に義実家と不仲にするように仕向けてトピ主を追い込んでるように見えます。
    これも想像ですが、義実家では「トピ主がこう言ってた」って悪口言ってないかな?
    そもそも自分が言い出した高いホテルの料金に文句言われたとか意味がわからない。
    そこは「俺が言い出したんだ」って言うべきなのに。

    わざとやってるか、無意識でやってるか分からないですが、無意識の可能性が高い気がしてます。
    ちょっと怖いです。しばらく入籍は見合わせて様子を見ては?

    ユーザーID:6312044993

  • ぺらぺらしゃべる男

    なんでそんなことまでぺらぺらしゃべる男なのかわからない。不思議だわー。

    ユーザーID:7734978017

  • 悩むなら ひとまず 停止

    先の人生の方が長いのです うんと長いのです

    貴女の直感を 信じましょう


    彼に 身内を説得する気も する力もなく 貴女に 説得を丸投げしようとしたって事・・・頼りにならない人だと思いますよ

    ユーザーID:4822952812

  • うわぁー・・・

    義姉より、何でも筒抜けに話す彼はナシだね。
    もうこれは一生だよ。
    下手すると子づくりした日も、授かった瞬間も、全部ばらされるかもね〜(汗)
    (↑他人の実話)

    やめなくても、入籍は2〜3年延期した方がいいんじゃない?

    ユーザーID:7932352671

  • 甘えてませんか?

    結婚前から悩みの種が出来てしまいましたね。
    浪費家呼ばわりは失礼ですが、確かに手取り300万の人の生活ぶりとは思えません。
    なのに現在600万の貯金があると。
    トピ主さんのお家って恐らくかなり裕福なのだと思いますが、それをいい事に家にお金を入れてませんよね?
    家の事情だの、彼の要望だの言っているけど、そうやって周りに庇護されながらぬくぬくと過ごしているところが反感を買うんじゃないでしょうか。
    今のあなたのままなら結婚生活をやっていくのはかなり厳しいかもしれません。
    まずは一度家を出て自活してみては?
    本当に自分が得たお金だけで今後も生活レベルを落とさずにやっていけるか試してみてください。
    多分、自分が今までどれだけ恵まれていたかという事に気付くと思います。

    ユーザーID:6196652785

  • 問題は彼氏

    わざわざ仲違いすることを言いふらす男なんです。

    そういう男だとわかって結婚してください。

    彼氏がわざわざ言わなければ、あなたは知らずにすんだことですよね

    ユーザーID:6130560702

  • 彼が問題

    結婚を留まるとするならば、この場合
    義姉さんに問題があるのではなく
    トピ主さんを守ることができない
    彼に問題があると思います。
    お互いに生まれ育った環境が違う二人が
    信頼しあって人生を共にしていくのが
    結婚です。相手を守ることは大切なことの
    一つです。義姉さんに、トピ主さんへの
    嫌悪感があるのなら、なぜ彼は貴女に伝えるのみで
    実姉には何も言えないのでしょう。
    しかも、嫌悪感を抱く理由が私にはわかりません。
    借金してお金を使っていることもなく
    貯金もできていて、しっかりしている方だと思います。

    ユーザーID:1071931456

  • おかしなのは彼だからね、義姉じゃないから

    トピ主さん(親族)の金銭感覚を何故義姉が知っているのでしょうか?
    義妹の子供と話していたトピ主さんからではないですよね?
    身内は色々言いますけどね、それをトピ主さんに言う彼は大丈夫なの?って私も思います

    私が貴女の身内なら、やめなさいとは言わないけれど、入籍は少し待ちなさい。
    というかもしれません。

    ユーザーID:1200232814

  • 大きなお世話

    私の実家もトピ主さんと同じ感じかな?
    他所様の家に口出しするなんて、彼姉は卑しい(笑)大きなお世話
    私がそう思えるのは、自分の実家が裕福である事、
    将来的に彼姉や彼親に迷惑をかけないであろう事が100%に近く分かっているから

    彼親や彼姉は、トピ主&トピ主親が贅沢三昧したあげく(言い方悪いごめん)
    もしかして彼のお金をトピ主やトピ主実家に流れる可能性が心配なのでは?
    まぁそうだとしても彼親や彼姉には関係ない事のはずだけれど
    心情的には微妙かもね

    彼が彼姉に「浪費家ととられるように話をし」というのは違うと思う
    価値観や考え方の違い、金銭感覚の違いだよ多分
    彼家ではトピ主家のそういった行動が贅沢に移るんじゃない?

    まぁ、彼が彼姉の反応をトピ主に伝えてくる必要はないよね

    生活環境や生活レベルが似ている物同士のほうがうまくいくのは間違いない

    ユーザーID:6215394784

  • うん

    彼が最悪。なんのクッションにもなってないですよね。

    ユーザーID:2625869695

  • 結婚後も、その小姑とは、いろいろありそうだね、

    でも、問題は、彼が まだお子ちゃまだってことよ。

    あなたの彼に対する困惑感は 正しいです。



    今後、彼が成長するのを待つか、待たないか、

    待ったら成長するのか、待っても成長しないのか、

    よ〜く見極めて結婚してくださいね!

    ユーザーID:7951430428

  • そうですね

    トピ主さんの勘は、当たっていそうだと思います。

    まあ、男性も女性も、悪気なく、自分の恋人や配偶者の事を何でもベラベラと親兄弟に話してしまう人っていますけど。
    正直、調整能力がないと思いますし、結婚を考えているなら無責任過ぎると思う。

    ただ、彼の場合、「悪気なく喋ってしまう」というより、「悪気ありまくり」ですよね。
    姉や母親に自分の婚約者の事を悪く吹き込み、「でも君が好き」と言うなんて、モラハラ以外の何ものでもなさそうに感じます。

    ところで。トピ主さん、タイトルのつけ方が・・・タイトルだけ見たら、彼のお姉さんが問題のように見えますが、問題はそれより、彼本人でしょ?

    個人的には、引き返すことをお勧めします。
    多少の慰謝料は払わなければならないかもしれませんけど、今ならまだ傷は小さくて済みます。

    ユーザーID:2088694238

  • 仕事

    とりあえず、仕事は続けた方が良いと思う。
    彼氏は、結局、味方になってくれていないですよ?
    結婚前の違和感て大事です。
    お別れは、二人の問題ですが、離婚は家の問題になってしまいます。
    自由にお金が使える若い女性をひがむ人間て、あまりタチが良くないと思います。

    ユーザーID:5205590380

  • これだけでは何とも言えない

    ただ、彼はちょっとシスコンなのかもしれないですね。
    それかちょっと家族が仲良すぎるか、未成熟なのか・・・。

    彼に素直にそんな風に言われてショックだ、
    うまくやっていける自信がなくなってきたなど伝えてみてはいかがでしょうか。

    後は、年収300万、就職3年目で600万は立派ですが、
    自活経験がないように見受けられます。
    その辺りが年配の女性からみると「甘い」「それで派遣?」とつけ込まれるのかもしれませんが、
    それは結婚して自立してみないと分からないのでなんとも。

    ユーザーID:2866007152

  • 彼が伝書鳩&蝙蝠

    なんで彼は馬鹿正直に言っちゃうんでしょうか。家が違えば日々のやり方も感覚も違います。それを一々取り上げていたら意見が合わなくなるのは当たり前。
    また彼は、実家では貴女の事を告げ口するように話し貴女の前ではそれをネタに取り繕う…まるでイソップ寓話の蝙蝠です。

    彼にその点を直してもらわないとこの結婚は早々に破綻します。多分彼の家は何でも話し合うのが当たり前の家族なのでしょう。大変ですね。

    ユーザーID:2217145798

  • はぁ・・

    おっしゃる通り、あなたが浪費家だと思われかねない情報を与える彼が無神経です。
    勘弁してよ・・って話ですわ。
    その辺釘刺しておいた方が良いよ。
    「あなたのせいでしょ」と。いちいち言わないでと。

    年末年始の予定は・・結婚後は変えるんですよね?結婚後も「うちの家族の方針です」でそんままでいこうとしてるのなら、それは義母さんも含めて揉める要素だと思いますよ(笑)
    外食が好きでたまに行くのなら良いけど、それを理由に料理しないつもりでいるのだとしてら、そりゃそれでももめますよね。ハズレ嫁と思われても仕方ない。
    手料理もちゃんと作るのなら、趣味の範囲で大丈夫じゃないですか。
    後はど〜でもいいですが、ホテルなど彼の希望なのに、彼が変な伝え方してますね。
    その彼は調子良いですよ(笑)

    ユーザーID:7540030573

  • 現在、親からの援助は?

    トピ主さん

     貯金は600万
     外食は給与の範囲内

    と胸をはっておられますが、
    年収 300万しかないのだったら、
    その生活、親の家(親が家賃を負担の家)に住んで、
    食費・住居費
    、あと、もちろん、お正月の旅行代も
    かなりの金額を親御さんが負担なさってるのではないですか?

    自分のお給料の大半が「お小遣い+貯金」なのではないですか?

    相手のご家族が、

    年収 400 万の夫の給料と派遣の給料の中で生活できるのかな?
    二人の給料内で、生活し子供を育てていく気があるのかな?
    最初から、自分の親(嫁実家)の金銭援助が前提で、
    息子との生活を考えてるのじゃないかな?
    お正月、嫁の親の払いで、息子が嫁家族と旅行なんて嫌だな。

    と考えてもしょうがないかもしれません。

    ーーー

    親の援助が悪いこととは思いませんが、
    結婚前に、どういう生活をするつもりか
    婚約者さんと話し合ったほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:0820747863

  • 今のうちに彼の教育を

    彼はまだ真っ白な状態なので、今のうちに自分の味方につけておきましょう。

    「あなたのお姉さんの言葉の真意は、
    私が浪費家かもしれないことの心配ではなくて、嫉妬なのかもしれない。
    けれど女性ならたいていの人にある感情だから仕方ないことなの。
    あなたにはわかっていてほしいな。
    このことはお姉さんのに告げないでね。気を悪くさせてしまうから。
    お姉さんとは仲良くしていきたいの。」

    というような感じで、悪口にならないように自分の潔白を説明をするかな。

    ユーザーID:9263922552

  • トピ主です。

    沢山のレスやポチをいただきありがとうございます。
    2014年12月24日 15:23の座敷犬さんのコメントまで、拝見させていただきました。
    個別にお返事できず、申し訳ありません。

    いくつか追記させていただきます。

    まず、お義姉さんは未婚で、結婚されていてお子さんがいるのは義妹さんです。

    1.年末年始の過ごし方
    二人の職場が私実家と同一県内のため、長期休暇は彼実家への帰省と二人の間で決めております。

    4.仕事
    仕事は徹夜や出張が多いので、退職という判断でした。
    私の仕事が彼の年収を超えることや嫉妬の可能性はないと思います。
    もともと同じ会社でしたが、評価で言えば彼はS+、私はBですし、上位企業へヘッドハンティングされたくらいです。

    5.お年玉
    お年玉はお恥ずかしながら、1万円用意するつもりでした。
    念のため彼に確認したら「50円でいい」といわれ、納得いかず、自身の既婚の友人に相談し「500円でどうかな」と改めて確認しました
    彼がその金額の妥当性をお義姉さんへ確認した際に、今回記載した内容の話もしたそうです。

    ユーザーID:1104688878

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です2

    2014年12月24日 22:12 いなちゃんさんの投稿まで拝見させていただきました。

    私の説明が悪く、誤解を招いている部分があり申し訳ありません。
    また、補足させていただきたく思います。

    ・トピ主は1人暮らしです。
    外食は月2〜3回、高いお店に行くのは2〜3か月に1回程度です。

    ・家族構成
    彼家
    父・母・姉(独立)・彼(独立)・妹(既婚・子持ち)

    私家
    父・母・姉・私(独立)

    ・顔合わせのときのこと
    義妹さんのお子さんとずっと話していたのは、お義姉さんです。
    私は主に義妹さんや義母さんとお話していました

    ・トピ主の経済観念
    ずれているということは自覚し、気を付けております。お金が絡む事は、日経ウーマン等と信頼できる友人に確認しております
    ただ、現状貯金しつつ生活できているため、あまり問題意識はありません

    ・タイトル
    当初「私の金銭感覚がおかしいせいで、義姉に嫌悪感を抱かれてしまった」と相談したいと考えていました。タイトルも他の片野を参考に「短く、簡潔に!」と思った結果、誤解を招くタイトルにしてしまいました、申し訳ありません

    ユーザーID:1104688878

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 彼が有り得ない

    有り得ないと書きましたが、うちの主人が似たような感じでした


    「姉ちゃんが俺をふわりに取られたくないって言ってた」

    「母ちゃんが、ふわりは30歳手前で看護師だから遊んでるに決まってるって言ってた」

    と悪気なさそうには言ってました


    結婚後、姉ちゃん(義姉)にはずっと目の敵にされ、義母からは暴言を吐かれ、主人も義母や義姉の味方

    私は普通の家で生まれ普通に暮らしていましたが(家は小さい商店、父は婿で公務員)暮らしに困ったことはなかったです。義姉や義母や主人曰わく「お嬢様育ち」と


    トピ主さん悪いことは言わない

    結婚やめて

    ユーザーID:5863722260

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