私に嫌悪感を抱く義姉

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(トピ主6
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ミニうさぎ

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  • その通り

    彼に問題ありですね。

    彼の家族に浪費家と思われるような話をしてしまったのなら
    そうではないことを彼自身がきちんと説明すべき。

    それもできない上に、義姉が嫌悪感を抱いていることを
    そのままトピ主に伝えるなんて論外。

    彼は、家族にもあなたにもいい顔していたいだけ。
    あっちはこう言ってるんだよ〜、ボクは思ってないけどね。
    こっちはこう言ってるんだよ〜、ボクは思ってないけどね。
    お互いどうにかいしてよ〜。
    ボク、間に入ってつらいよ〜。

    どんだけおこちゃまですか。

    社会人として、ちゃんとした対人関係が築けているのかすら疑問になるレベルです。

    彼にシッカリしろと説明をし、それを理解できないようであれば
    即お別れです。

    ユーザーID:3198943383

  • とりあえず

    とりあえず保留。
    結婚するもしないも即決すると後悔します。

    私なら そんな何でも喋ってくる旦那にあいそつかせて中止にするけどね。
    それに経済感覚の違うパートナーは後々大変ですよ。

    ユーザーID:6091709313

  • 結婚すれば変わります

    40代敷地内同居の長男嫁です。

    1は結婚後義実家に帰省するか、他の過ごし方になると思うので
    問題ないと思います。
    (※もしかして、結婚後も同様に過ごすつもりです?)

    2は結婚後も収入の範囲なら何の問題もないと思います。

    3は彼の希望、また、今回一回限りの記念なので問題ないと思います。

    4は貴方たち夫婦の事情で、これも問題ないと思います。

    5は結婚後婚家側の決め事に従えば解決です。
    (※まさか婚家側の親族にまで、自分の家の決め事を通すつもりでした?)

    アドバイス等いただければと思います。
    100%相手、婚家に従う必要はありませんが、
    今まで通りは無理とわかっていれば大丈夫と思います。

    ユーザーID:9319725959

  • 関係ない

    当の彼が貴女を愛しているなら関係無しですね。貴女の良さを理解するのは結婚後かなと。まあ、用心して置いた方が得策。対策は相手余り近づかない距離を保つ 何か問題発生の場合は旦那さんを通してかなと思います。同居ではないので良かったですね。最初から気に入られようと努力しても所詮は、姑や小姑とは…うまく行かないのが、当たり前と思います。それより旦那さんになる彼を しっかり貴女の味方に付ける事が一番ですね。

    ユーザーID:8898583724

  • 話の内容より、話し方の問題

    あなたの脇が甘かった。
    あなた自身「我が家の決まり」「彼の希望」と考えていて、上記1〜5をあなた個人の経済観念の問題であるととらえていない。
    私が義姉なら、嫌悪までしなくとも無邪気な人だなと内心あきれます。
    彼がわざわざそれを話す真意は「俺の家族の前でもっとうまいこと立ち回ってくれよ。大人だろ」では?

    1→両親が旅行好きなものですから。でも私はそんなに旅好きでもないんですよね。
    2→外食で味覚が肥えた分、家庭料理で発揮できるかもしれません。
    3→一生に一回のことだからって彼が。高級過ぎて私今から緊張してるんです!
    4→不器用なんで正社員と家庭の両立は無理だって彼が。いったん派遣になりますが、正社員の道が絶たれたわけじゃないんです。
    5→お年玉一万円、結局貯金させられてましたよ。

    嘘も方便とはこういう時に使うんです。
    相手方もどんな女性かとおっかなびっくりなんですから、不安にさせてどうするんですか。

    彼家族に媚びる必要はないけど、自分から波乱を起こす意味がわかりません。

    ユーザーID:9242706619

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  • やめたほうがいいかもしれません

    結婚は、それぞれの育ってきた環境や価値観のずれをいかにすりあわせていくか、ということが継続のポイントだと私は考えています。

    結婚前にはわからなかった小さなズレが後に問題になることもあれば、ズレが小さいうちに修正して継続できる(我が家の場合)こともあるのです。それを、まだ結婚する前からわざわざずらしているような相手、私なら信頼できません。

    ご結婚自体考えたほうがよいのではないですか?

    彼はなぜ、自分の伴侶となる人をお姉さんにわざわざ悪く伝えるのか。そこに彼のねじれた性質や感情があるのなら、今後問題は大きくなる危険は十分考えられます。あなたが私の娘でも、妹でも、友人でも、やめなさいと止めると思います。

    ユーザーID:2740923895

  • まあ・・・

    多かれ少なかれ義家なんてそんなものです。
    表面上過剰に反応せず最低限やるべきことをこなしいわれのない反感を持たれても右から左へ受け流すことです。
    旦那さんが義家に影響を受けずにトピ主側についてくれるのなら問題は無いでしょう。

    ユーザーID:9236639198

  • そんなのやめたら?

    彼のお姉さんがどうのこうの、の問題じゃない。
    あなたが思うように彼そのものがおかしいです。
    要は「姉さんが浪費家って言って嫌ってる。母親もそうなりそうだ。
    でも結婚してやるよ。ありがたいと思えよ。俺に従えよ。」でしょうね。

    あとは悪気なしでお姉さんの言葉をトピ主さん伝えたのかもしれません。
    そうだとしたらかなり無神経ですよね。
    結婚してから苦労すると思いますよ。
    姑、小姑と何かあった時、トピ主さんの味方になってくれなさそう。
    「ママが〜って言ってたから〜お姉ちゃんが〜って言ってたから〜」ってなりそうだわ。
    特にトピ主さんが浪費家という印象は受けませんしトピ主さんがショックというのは理解できます。
    その男、やめたほうがよくない?

    ユーザーID:0119422874

  • 義家も、今後の親族づきあいに不安を感じている

    私事情に関する、1、2、5に関して、
    結婚後はどうなさるお考えなのでしょうか?
    それを知りたいのだと思います。

    私家族は、観光地での年末・年始で過ごすのであれば、
    結婚後は、不参加ですか?
    トピ主さんだけが参加ですか?
    トピ主夫婦として参加ですか?

    私親族に対しては、結婚後も、1万円のお年玉を渡すのでしょうか?
    トピ主が渡すのではなく、トピ主夫妻が渡すことになると思いますが?
    その決め事を持ち込まれたら、義姉さんは、付き合っていけないわーって
    なると思います。 義母さんにしても、孫全員に0歳児から1万円というわけにはいきませんからね。

    弟が、ちょっと自慢げに彼女の話をした結果なのでしょう。
    でも、姉から、指摘されて、彼自身も、不安に感じていることもあるのではないでしょうか?

    このケースでは、彼が義家の感想を伝えたことは、
    正しい選択のような気がします。

    この話がでなければ、
    お正月に、義姉さんの子供さんに1万円のお年玉を準備なさったのではないですか?

    ユーザーID:5957217406

  • その彼は

    自分に交渉能力が全くありませんよ!とにこにこ報告してくるなんて…ちょっとアホか(すみません)と思いました。
    まずは、それらの情報、彼が話さなきゃ義実家は知り得ない情報ですよね?
    プライベートのことも含めて、そこまでべらべら話す事に驚く。

    これは私の感じたことなんですが、彼はトピ主に嫉妬してるんじゃないですか?
    トピ主のお仕事はもしかして、このまま続けていたら将来的に彼の年収を超える可能性ありませんか?
    だとしたら彼はトピ主を自分より下の立場に置いて勝っておかないと安心できないんじゃないでしょうか?
    なので仕事という翼をもぎ、更に義実家と不仲にするように仕向けてトピ主を追い込んでるように見えます。
    これも想像ですが、義実家では「トピ主がこう言ってた」って悪口言ってないかな?
    そもそも自分が言い出した高いホテルの料金に文句言われたとか意味がわからない。
    そこは「俺が言い出したんだ」って言うべきなのに。

    わざとやってるか、無意識でやってるか分からないですが、無意識の可能性が高い気がしてます。
    ちょっと怖いです。しばらく入籍は見合わせて様子を見ては?

    ユーザーID:6312044993

  • ぺらぺらしゃべる男

    なんでそんなことまでぺらぺらしゃべる男なのかわからない。不思議だわー。

    ユーザーID:7734978017

  • 悩むなら ひとまず 停止

    先の人生の方が長いのです うんと長いのです

    貴女の直感を 信じましょう


    彼に 身内を説得する気も する力もなく 貴女に 説得を丸投げしようとしたって事・・・頼りにならない人だと思いますよ

    ユーザーID:4822952812

  • うわぁー・・・

    義姉より、何でも筒抜けに話す彼はナシだね。
    もうこれは一生だよ。
    下手すると子づくりした日も、授かった瞬間も、全部ばらされるかもね〜(汗)
    (↑他人の実話)

    やめなくても、入籍は2〜3年延期した方がいいんじゃない?

    ユーザーID:7932352671

  • 甘えてませんか?

    結婚前から悩みの種が出来てしまいましたね。
    浪費家呼ばわりは失礼ですが、確かに手取り300万の人の生活ぶりとは思えません。
    なのに現在600万の貯金があると。
    トピ主さんのお家って恐らくかなり裕福なのだと思いますが、それをいい事に家にお金を入れてませんよね?
    家の事情だの、彼の要望だの言っているけど、そうやって周りに庇護されながらぬくぬくと過ごしているところが反感を買うんじゃないでしょうか。
    今のあなたのままなら結婚生活をやっていくのはかなり厳しいかもしれません。
    まずは一度家を出て自活してみては?
    本当に自分が得たお金だけで今後も生活レベルを落とさずにやっていけるか試してみてください。
    多分、自分が今までどれだけ恵まれていたかという事に気付くと思います。

    ユーザーID:6196652785

  • 問題は彼氏

    わざわざ仲違いすることを言いふらす男なんです。

    そういう男だとわかって結婚してください。

    彼氏がわざわざ言わなければ、あなたは知らずにすんだことですよね

    ユーザーID:6130560702

  • 彼が問題

    結婚を留まるとするならば、この場合
    義姉さんに問題があるのではなく
    トピ主さんを守ることができない
    彼に問題があると思います。
    お互いに生まれ育った環境が違う二人が
    信頼しあって人生を共にしていくのが
    結婚です。相手を守ることは大切なことの
    一つです。義姉さんに、トピ主さんへの
    嫌悪感があるのなら、なぜ彼は貴女に伝えるのみで
    実姉には何も言えないのでしょう。
    しかも、嫌悪感を抱く理由が私にはわかりません。
    借金してお金を使っていることもなく
    貯金もできていて、しっかりしている方だと思います。

    ユーザーID:1071931456

  • おかしなのは彼だからね、義姉じゃないから

    トピ主さん(親族)の金銭感覚を何故義姉が知っているのでしょうか?
    義妹の子供と話していたトピ主さんからではないですよね?
    身内は色々言いますけどね、それをトピ主さんに言う彼は大丈夫なの?って私も思います

    私が貴女の身内なら、やめなさいとは言わないけれど、入籍は少し待ちなさい。
    というかもしれません。

    ユーザーID:1200232814

  • 大きなお世話

    私の実家もトピ主さんと同じ感じかな?
    他所様の家に口出しするなんて、彼姉は卑しい(笑)大きなお世話
    私がそう思えるのは、自分の実家が裕福である事、
    将来的に彼姉や彼親に迷惑をかけないであろう事が100%に近く分かっているから

    彼親や彼姉は、トピ主&トピ主親が贅沢三昧したあげく(言い方悪いごめん)
    もしかして彼のお金をトピ主やトピ主実家に流れる可能性が心配なのでは?
    まぁそうだとしても彼親や彼姉には関係ない事のはずだけれど
    心情的には微妙かもね

    彼が彼姉に「浪費家ととられるように話をし」というのは違うと思う
    価値観や考え方の違い、金銭感覚の違いだよ多分
    彼家ではトピ主家のそういった行動が贅沢に移るんじゃない?

    まぁ、彼が彼姉の反応をトピ主に伝えてくる必要はないよね

    生活環境や生活レベルが似ている物同士のほうがうまくいくのは間違いない

    ユーザーID:6215394784

  • うん

    彼が最悪。なんのクッションにもなってないですよね。

    ユーザーID:2625869695

  • 結婚後も、その小姑とは、いろいろありそうだね、

    でも、問題は、彼が まだお子ちゃまだってことよ。

    あなたの彼に対する困惑感は 正しいです。



    今後、彼が成長するのを待つか、待たないか、

    待ったら成長するのか、待っても成長しないのか、

    よ〜く見極めて結婚してくださいね!

    ユーザーID:7951430428

  • そうですね

    トピ主さんの勘は、当たっていそうだと思います。

    まあ、男性も女性も、悪気なく、自分の恋人や配偶者の事を何でもベラベラと親兄弟に話してしまう人っていますけど。
    正直、調整能力がないと思いますし、結婚を考えているなら無責任過ぎると思う。

    ただ、彼の場合、「悪気なく喋ってしまう」というより、「悪気ありまくり」ですよね。
    姉や母親に自分の婚約者の事を悪く吹き込み、「でも君が好き」と言うなんて、モラハラ以外の何ものでもなさそうに感じます。

    ところで。トピ主さん、タイトルのつけ方が・・・タイトルだけ見たら、彼のお姉さんが問題のように見えますが、問題はそれより、彼本人でしょ?

    個人的には、引き返すことをお勧めします。
    多少の慰謝料は払わなければならないかもしれませんけど、今ならまだ傷は小さくて済みます。

    ユーザーID:2088694238

  • 仕事

    とりあえず、仕事は続けた方が良いと思う。
    彼氏は、結局、味方になってくれていないですよ?
    結婚前の違和感て大事です。
    お別れは、二人の問題ですが、離婚は家の問題になってしまいます。
    自由にお金が使える若い女性をひがむ人間て、あまりタチが良くないと思います。

    ユーザーID:5205590380

  • これだけでは何とも言えない

    ただ、彼はちょっとシスコンなのかもしれないですね。
    それかちょっと家族が仲良すぎるか、未成熟なのか・・・。

    彼に素直にそんな風に言われてショックだ、
    うまくやっていける自信がなくなってきたなど伝えてみてはいかがでしょうか。

    後は、年収300万、就職3年目で600万は立派ですが、
    自活経験がないように見受けられます。
    その辺りが年配の女性からみると「甘い」「それで派遣?」とつけ込まれるのかもしれませんが、
    それは結婚して自立してみないと分からないのでなんとも。

    ユーザーID:2866007152

  • 彼が伝書鳩&蝙蝠

    なんで彼は馬鹿正直に言っちゃうんでしょうか。家が違えば日々のやり方も感覚も違います。それを一々取り上げていたら意見が合わなくなるのは当たり前。
    また彼は、実家では貴女の事を告げ口するように話し貴女の前ではそれをネタに取り繕う…まるでイソップ寓話の蝙蝠です。

    彼にその点を直してもらわないとこの結婚は早々に破綻します。多分彼の家は何でも話し合うのが当たり前の家族なのでしょう。大変ですね。

    ユーザーID:2217145798

  • はぁ・・

    おっしゃる通り、あなたが浪費家だと思われかねない情報を与える彼が無神経です。
    勘弁してよ・・って話ですわ。
    その辺釘刺しておいた方が良いよ。
    「あなたのせいでしょ」と。いちいち言わないでと。

    年末年始の予定は・・結婚後は変えるんですよね?結婚後も「うちの家族の方針です」でそんままでいこうとしてるのなら、それは義母さんも含めて揉める要素だと思いますよ(笑)
    外食が好きでたまに行くのなら良いけど、それを理由に料理しないつもりでいるのだとしてら、そりゃそれでももめますよね。ハズレ嫁と思われても仕方ない。
    手料理もちゃんと作るのなら、趣味の範囲で大丈夫じゃないですか。
    後はど〜でもいいですが、ホテルなど彼の希望なのに、彼が変な伝え方してますね。
    その彼は調子良いですよ(笑)

    ユーザーID:7540030573

  • 現在、親からの援助は?

    トピ主さん

     貯金は600万
     外食は給与の範囲内

    と胸をはっておられますが、
    年収 300万しかないのだったら、
    その生活、親の家(親が家賃を負担の家)に住んで、
    食費・住居費
    、あと、もちろん、お正月の旅行代も
    かなりの金額を親御さんが負担なさってるのではないですか?

    自分のお給料の大半が「お小遣い+貯金」なのではないですか?

    相手のご家族が、

    年収 400 万の夫の給料と派遣の給料の中で生活できるのかな?
    二人の給料内で、生活し子供を育てていく気があるのかな?
    最初から、自分の親(嫁実家)の金銭援助が前提で、
    息子との生活を考えてるのじゃないかな?
    お正月、嫁の親の払いで、息子が嫁家族と旅行なんて嫌だな。

    と考えてもしょうがないかもしれません。

    ーーー

    親の援助が悪いこととは思いませんが、
    結婚前に、どういう生活をするつもりか
    婚約者さんと話し合ったほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:0820747863

  • 今のうちに彼の教育を

    彼はまだ真っ白な状態なので、今のうちに自分の味方につけておきましょう。

    「あなたのお姉さんの言葉の真意は、
    私が浪費家かもしれないことの心配ではなくて、嫉妬なのかもしれない。
    けれど女性ならたいていの人にある感情だから仕方ないことなの。
    あなたにはわかっていてほしいな。
    このことはお姉さんのに告げないでね。気を悪くさせてしまうから。
    お姉さんとは仲良くしていきたいの。」

    というような感じで、悪口にならないように自分の潔白を説明をするかな。

    ユーザーID:9263922552

  • トピ主です。

    沢山のレスやポチをいただきありがとうございます。
    2014年12月24日 15:23の座敷犬さんのコメントまで、拝見させていただきました。
    個別にお返事できず、申し訳ありません。

    いくつか追記させていただきます。

    まず、お義姉さんは未婚で、結婚されていてお子さんがいるのは義妹さんです。

    1.年末年始の過ごし方
    二人の職場が私実家と同一県内のため、長期休暇は彼実家への帰省と二人の間で決めております。

    4.仕事
    仕事は徹夜や出張が多いので、退職という判断でした。
    私の仕事が彼の年収を超えることや嫉妬の可能性はないと思います。
    もともと同じ会社でしたが、評価で言えば彼はS+、私はBですし、上位企業へヘッドハンティングされたくらいです。

    5.お年玉
    お年玉はお恥ずかしながら、1万円用意するつもりでした。
    念のため彼に確認したら「50円でいい」といわれ、納得いかず、自身の既婚の友人に相談し「500円でどうかな」と改めて確認しました
    彼がその金額の妥当性をお義姉さんへ確認した際に、今回記載した内容の話もしたそうです。

    ユーザーID:1104688878

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です2

    2014年12月24日 22:12 いなちゃんさんの投稿まで拝見させていただきました。

    私の説明が悪く、誤解を招いている部分があり申し訳ありません。
    また、補足させていただきたく思います。

    ・トピ主は1人暮らしです。
    外食は月2〜3回、高いお店に行くのは2〜3か月に1回程度です。

    ・家族構成
    彼家
    父・母・姉(独立)・彼(独立)・妹(既婚・子持ち)

    私家
    父・母・姉・私(独立)

    ・顔合わせのときのこと
    義妹さんのお子さんとずっと話していたのは、お義姉さんです。
    私は主に義妹さんや義母さんとお話していました

    ・トピ主の経済観念
    ずれているということは自覚し、気を付けております。お金が絡む事は、日経ウーマン等と信頼できる友人に確認しております
    ただ、現状貯金しつつ生活できているため、あまり問題意識はありません

    ・タイトル
    当初「私の金銭感覚がおかしいせいで、義姉に嫌悪感を抱かれてしまった」と相談したいと考えていました。タイトルも他の片野を参考に「短く、簡潔に!」と思った結果、誤解を招くタイトルにしてしまいました、申し訳ありません

    ユーザーID:1104688878

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 彼が有り得ない

    有り得ないと書きましたが、うちの主人が似たような感じでした


    「姉ちゃんが俺をふわりに取られたくないって言ってた」

    「母ちゃんが、ふわりは30歳手前で看護師だから遊んでるに決まってるって言ってた」

    と悪気なさそうには言ってました


    結婚後、姉ちゃん(義姉)にはずっと目の敵にされ、義母からは暴言を吐かれ、主人も義母や義姉の味方

    私は普通の家で生まれ普通に暮らしていましたが(家は小さい商店、父は婿で公務員)暮らしに困ったことはなかったです。義姉や義母や主人曰わく「お嬢様育ち」と


    トピ主さん悪いことは言わない

    結婚やめて

    ユーザーID:5863722260

  • 本当に言っているのかな

    トピ主さんの前ではすごく理解のある彼氏の振りをして、
    義姉や義母の前では愚痴っていたり、
    義姉や義母が言っている〜と人のせいにして
    遠回しに自分の不満を伝えてきているってことはないですか。
    考え過ぎかな。

    ユーザーID:8599112173

  • 私があなたの母親ならば、

    その男性との結婚には、断固反対します。

    わざわざ伝えなくていいマイナス情報をトピ主さんに伝え、
    不安をあおっておいて、

    「そうなっても俺はお前が好き」

    というセリフで「俺だけがおまえの味方」だと吹き込む。

    あなたが、自分だけを頼るように、仕向けているだけです。

    本当に優しい男性だったら、そもそもマイナス情報は与えませんし、
    義姉があなたのことを悪く言った時点で、反論してくれます。

    彼氏さんは、自分自身に自信が無く、
    あなたをつなぎとめておきたくて必死なのでしょう。

    でも、家族を使って、恋人を追い込むそのやりかたは、
    男性らしさのかけらもなく、見苦しいだけ。

    結婚したら、モラハラなどもしてきそうで、怖いです。

    ユーザーID:5725072845

  • 嫉妬でしょう

    もともと弟を取られる、という感覚だったのでしょう。

    それが「お年玉1万円」がきっかけで吹出したように思います。

    独身のそのお義姉さんは彼の家族でオピニオンリーダー的な感じではありませんか?

    お義母(お姑)さんととても仲が良く、結婚しなくても困らない環境で女王様的存在。

    そして彼氏さんは、みんなが自分を気にして話題の中心になるのが嬉しくてたまらない…もともと(お義父さんはいても)女の中に男が一人でちやほやされていた。

    その上トピ主さんを守る騎士を演じることもできる!

    >そうなっても俺はお前が好き

    そうなる前になんとかしろよ、つい私も口調が悪くなってしまうほどの呑気さです。

    トピ主さん、がんばって

    ユーザーID:5915817608

  • そりゃ自分の文句を「義姉が言ってる」ことに 1

    しているだけだよよくいる「みんなが言ってる」って自分の勘ぐりを言う人いるでしょ、それです。

    1は

    》二人の職場が私実家と同一県内のため、長期休暇は彼実家への帰省と二人の間で決めて

    いても、義実家がいつもそうしているならばそのうち「今度は」と言い出しそう。

    2は、収入が減っても外食といいそう。(一人暮らしで年収300万円で高いところでも外食するのに貯金が600万円ってどうやるとそうなるのかわからない、何かからくりがある)

    3は提案したら、トピ主が「もっと安いところに」って言うはずだったのにOKした。
    4は最初から「彼が」派遣を希望しましたか?「激務じゃない正社員」「同等の収入希望」では?
    5は一般にお年玉は年齢によって段階的にあげるのでゼロ歳児に一万円は......

    自分で直接言うとケンカになったりするかも、だけど義姉を悪者にすれば「家族の反対があっても僕は」ってトピ主にいいかっこ出来ると思っているんでしょう。

    ユーザーID:0916353297

  • そりゃ自分の文句を「義姉が言ってる」ことに 2

    自分には全く関わりのないお金の使い方をきいても普通は「へぇー」でしょ。
    百歩譲って義妹になるとしても弟に「大丈夫?」でしょ。
    だって自分には何もされていないもの。
    彼の悪感情フィルターが掛かった話を聞いたとしてもせいぜい「やめといたほうが」でしょ。
    カレに聞いてみたらいいのに。
    「嫌悪しているから結婚に反対しているってことかしら?」
    「ほかの家族もそうなの?」
    多分、大慌てで「ミニうさぎが嫌悪されないように直したらいい」って言うんじゃないの?
    結婚はしたいから、こんな遠回しの「金の使い方は俺にあわせろ」芝居作ったんだもの。

    ユーザーID:0916353297

  • 義姉に一票

    貴女は浪費家。

    にも関わらず、正社員を辞めて夫に喰わせて貰う気満々。

    そこんとこが義姉の気に入らないのでは?

    私だって気に入りません。浪費は自分の金でやって下さい。
    もし自分の息子が貴女と結婚するのなら、完全別サイフにしてもらいます。それならかろうじてOKです。

    ユーザーID:1534859219

  • 本当に・・・?

    確かに、年収300万の人の生活ぶりとは思えません。私も、正直、ちょっと引くかもしれません。

    でも、年収300万円で、3年目で貯金600万て、本当ですか?
    1年で、200万ためなければならないので、生活に使えるお金は、年間100万ですよね。一月、8万円ですよ。


    海外旅行は外食も大好きとのこと。どうみたって月に2〜3万くらいはかかるでしょうから、月々の生活費、実質5〜6万?

    家賃も払って、光熱費も払って、本当にそれでやっているんですか?

    会社持ちで家賃は格安とか、家族名義のマンションで無料で住んでいるとか、何かここで言っていないからくりがあるんじゃないんですか?そうとでも考えないと、無理ですよ。

    一度上げた生活レベルを下げるのは、かなり難しいことです。

    どう考えても、年収とつりあっていない生活をしている人を見れば、家族の生活相手としたときに不安に感じるのは当然です。

    ペラペラしゃべる彼氏さんにも問題ありでしょうが、一般的には、あなたの生活はそうみられるものだという自覚はあってもいいように思います。

    ユーザーID:4791926525

  • 計算が合わないよ

    年収300万。
    貯蓄高600万。
    在職歴3年。
    一人暮らし。

    3年で年収が300万なら、稼いだ金額が900万。うち600万を貯蓄したなら、使った額が年間わずか100万。

    実家暮らしなら分かるけど、一人暮らしとは。なら月に8万ぐらいしか使えない。

    大卒だとしても27で3年の在職歴なら、前の職場での貯蓄だろうか?

    年収300で自活していれば、普通なら大変では? 手取で月に20万弱かと。住居費は都心なら安くても7万ぐらい。光熱費や携帯代で3万ほど。それに食費や保険などで4万くらいかな?

    かなり親からの援助でもなければ、あなたの語る生活は無理では?

    まあ、他人がとやかく言う問題ではないけれど、義姉さんも同じ様にあなたの言動に矛盾を感じてあなたの経済観念に危惧を抱いたのでは?

    ユーザーID:7357592920

  • トピ主です3

    そらさんのレスまで拝見いたしました。

    貯金や仕事に関しての疑問が多いようなのでお答えさせていただきます。

    まず、私は修士卒なので今の会社が卒業後初めて就職した会社で、貯蓄もこの3年間で貯めたものです

    次に貯金のカラクリ?ですが、借り上げ社宅のため、住居費がかかっておりません。
    あと出張の多い仕事め、1年のうちトータル1月分は出張があり、その間は食費はかからない、マイルが貯まるなど、細かな事情が色々あります。

    長期休暇の旅行は、実家の別荘や親族の別荘などが多く、宿泊費はかかりません。管理人さんへの手土産程度です。
    また交通費は、仕事で貯めたマイルやポイントで賄っているためお金は殆どかかりません。

    仕事についてですが、彼の希望です。
    仕事をするなら、自分の小遣いを稼ぐ程度の扶養範囲内にしてもらえないかと言われました。

    以上、簡単にですが疑問点についてのご回答とさせていただきます。

    ユーザーID:0027413188

  • なんだかな

    トピ主さんの後出しが酷過ぎて、もうまともに話を聞く気になれませんが…。
    真面目に考えてレスをした人達に失礼ですよ。

    いずれにせよ、金銭的にかなり恵まれた環境で自分の懐をほとんど痛める事なく楽しく暮らしているという事ですよね。
    結構な預金額ですが、やりくり上手でもなんでもなかった訳ですね。
    トピ主さんの事、浪費家とは思いませんが、かと言ってきちんと自立した女性とは全く思えません。

    ユーザーID:6196652785

  • それって問題ありませんでしたか?

    >交通費は、仕事で貯めたマイルやポイントで賄っているためお金は殆どかかりません

    休暇中の旅行の交通費でしょう?
    出張の際の交通費は会社の経費ではないのですか?
    つまり、トピ主さんがプライベートで使っているマイルやポイントは、本来は会社の物ではないのかという事なのですが。
    『経費は後で清算』だと区別は付けにくいでしょうけれど、問題無いのでしょうか。

    ユーザーID:6547924065

  • よく考えた方がいいんじゃない?

    修士を出たのにたった3年で退職?
    もったいなくないですか?

    将来は昇給するかもしれませんが、年収400万円の今、
    専業主婦を希望する彼氏もなんだかな〜。

    年末年始に毎年旅行に行くのはあなた個人の浪費とは
    思いませんけど(普通は、親が費用を持つんじゃない?)、
    実家も周りの親戚も別荘を持っているなんて、庶民の
    彼氏には生活レベルが違って無理なんじゃないでしょうか。
    同じくらいのレベルなら、彼姉が贅沢だと文句を言うことは
    ない程のことばかりだからです。

    もっとお互いによく話し合ったほうがいいのではないですか?

    >対案様
    出張で得られるマイルやポイントの扱いについては
    会社によって異なります。個人の自由にさせている
    会社も少なくありません。

    ユーザーID:8451359305

  • マイルやポイントは

    会社によります。私の夫の会社は個人が使って良いことになっております。出張などに再度使うと関連のある旅行会社に売り上げに響くのです。大人の事情ですね。
    某超大手商社は出張に使用するようにというお達しですが。1人勝ちの商社さんはそういうしがらみが無いのと思いますよ。

    ユーザーID:6250881644

  • そんなに酷い後だしですか?

    住居費がかからないと言っても光熱費はかかっていますし、一人暮らしなのも事実ですよね。
    トピ主より稼いでいても、貯金は殆どない人も多いと思うんですが。
    マイルも会社によっては個人使用が認められてる所もあるでしょう。
    色々と恵まれた環境にあるとはいえ、基本は一人でやりくりしているなら問題ないのでは?
    親戚のお年玉等もどこまで(親戚の子供全員にあげてるのか、お姉さんの子供だけなのか)あげているか、あげる子供の年齢にもよりますし。
    ベラベラ喋る彼氏が問題で、仕事の事も彼氏の希望なんですよね?
    彼氏が自分の都合良い様に話していませんか?
    私だって気に入りません。浪費は自分の金でやって下さい。
    もし自分の息子が貴女と結婚するのなら、完全別サイフにしてもらいます。それならかろうじてOKです。
    みたいなずれた解釈するんじゃないの?
    だから義姉に浪費家と思われたのでは?

    ユーザーID:2730779961

  • 多分、その辺が信用されない理由ですよ

    借り上げ社宅に住居費が掛からない…が、あり得ないんですよ、税制度上。

    もしタダで住まわせば住宅費とみなされて、会社も社員も損をしますから。

    都内なら例えば10万のマンションを借り上げれば、会社は一般的に5万を社員に払わせます。

    あなたの例もこれに該当するはずです。

    でもね、あなたは住居費は払わないから600万の貯蓄が可能だったと言う。

    実際にあなたがいくらの住居費を払っているかは知りません。が、タダは有り得ないのはかなりな確率で分かります。

    お嬢様に相応しくない格安のマンションで月負担が2万や3万なのかも知れません。が、たったの3年で600万の貯蓄を可能にする為に使える月の範囲は8万程度です。光熱費も掛かります。携帯代も掛かるでしょう。食費を平日は全て会社負担だとしても週末は掛かるでしょう。

    別荘やマイルを利用するなんて次元の話でなく、あなたの話は数字が合わないんですよ。

    若い女性が服の一枚も買わず、美容院にも行かず、カフェでお茶もせず、友人と会食もせず…なんて有り得ますかね?

    ある程度の人生経験のある女性には、あなたの発言の矛盾が分かるんですよ。

    ユーザーID:7357592920

  • 常に誰かに甘えた人生だからじゃない?

    トピ主表示がないレスも読んだ感想ですが、そう感じました。

    600万の貯蓄、院卒、仕事の全てに自信を持たれているのを感じました。

    でも、その全てが誰かに甘えた生活と感じてしまいます。

    院卒で正社員として雇用してもらっても、僅か4年で平気で辞めようとする。会社としては割に合いませんね。

    本人が努力していないとは言わない。でも本人が受けている恩恵にはかなりな他者の嵩上げが入っている。

    義姉さんはそのあなた本人の底の浅さが見えたのかも。

    他者が自分の為に貢献するのが当たり前という(借り上げ社宅や別荘の無料使用やマイルの私物化)感覚に危惧を抱いたのかも。

    何だかあなたの親や親族並みにあなた方夫婦に貢献しなければ、直ぐに非常識の烙印を押されそうだ。

    与えられる事に慣れ切った傲慢さを感じたのでは?

    ユーザーID:7357592920

  • 客観的に見て年収に見合った生活じゃない

    客観的に見て年収に見合った生活ではないから、義姉さんは不安に思って弟(彼氏)さんに忠告したんじゃないですか?

    まぁ、結婚後もトピ主さんのご両親に全ておんぶに抱っこになるなら話は別ですが。

    僅か3年で600万貯金出来たのはトピ主さんがやりくり上手ではなく「周りの環境が恵まれていたから」だったんですね。

    今は恵まれた環境にいるから不自由はないでしょうけど、その土台が壊れた時に果たして自分の力で生活していけるんですか?

    彼氏さんとは今後のことについてきちんと話し合った方が良いですね。

    私もレスを読んだ感想は一人暮らしでも、きちんと自立している訳ではなく単に恵まれた環境にいるお嬢様なんだなぁ。という感じです。

    彼氏さんとよく話し合って、両家の実家と折り合いを付けて付き合っていけるなら結婚されたらいかがですか。

    ユーザーID:1101452443

  • 即断はやめた方が良い

    あなたが特に金遣いが荒いとは思わないですが、
    そのような些細な点を理由に彼の家族からいつも非難されるようになることが予想されます。
    そのときに既に仕事を辞めていたら、今のあなたが当然のように感じている自信は
    嘘のように無くなり、精神的に追い詰められる可能性があります。
    きっと今のあなたが想像するよりもずっと辛い状態です。

    私もよく似た経験があります。
    仕事を当然のようにこなしていた時には考えもしなかった自信喪失でした。
    仕事は金のためだったり、楽しいことではないことですが、
    社会において自分の居場所を持っていることは予想以上に自分には大切なことでした。

    特にあなたのように真面目なタイプはモラハラの被害者になりやすく、
    彼の発言もモラハラ加害者の予備軍のようです。

    いずれの選択をしたにしても、
    どうかこれらのことには留意しておいてください。

    ユーザーID:5224020508

  • トピ主です4

    前回のレスがトピ主表示されず、申し訳ありません。

    まず、マイルやポイントは個人使用が認められています。
    次に借り上げ社宅の家賃ですが、正確には住居費は発生しています。ただし、その分手当で返還されるため、住居費がかからないという表現をさせていただきました。

    全体的に言葉足らずで、後出しとなり、コメントをくださった皆様に不快感を与えてしまい、申し訳ありませんでした。

    皆様から年収に見合った生活でない、とのコメントを多数いただき、自分の家計簿を見直しましたが、やはり自分ではうまくわかりませんでした。

    トピの趣旨とは離れてきましたが、もうしばらくこのトピお付き合いいただけるのであれば、詳しく説明いただければと思います。
    参考に、月別の昨年の支出の大まかな平均を以下に記載します。

    食費:1万5千円
    外食費:5000円
    交際費(友人):1万円
    交際費(彼):6000円
    被服費:5000円
    美容費:5000円(化粧品・美容院)
    光熱費:9000円
    通信費:7000円
    医療費:5000円(コンタクト代等)
    慶弔費:5000円

    ユーザーID:1104688878

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です5(年末に彼や義姉さんとお話をしてきました)

    彼や義姉さんとしたお話しや、年始のご挨拶の結果についてをご報告させていただきます。

    まずは彼との話し合いですが、「嫌悪感を抱かれていると聞いて、今後のお付き合いに不安を感じている。そんな状態で、お正月の家族団欒の場に伺ってもいいのか」と切り出しました。
    最初のうちは「うちの姉がそんなこと思う人と思われてショック」と話になりませんでした。
    その後話し合う中でわかったのですが、お義姉さんが嫌悪感を抱いているのではなく、彼が「嫌悪感を抱くかもね」と思い勝手にお義姉さんの発言として私に伝えたという経緯でした。

    これを受け、私から以下の条件を提示しました。
    ・入籍を4月以降まで延期
    ・結婚にかかる費用の負担を50:50から、自身の招待客・衣装等の費用をそれぞれで払う
    ・夫婦別財布、妊娠・出産・育児の際の家計費は結婚前にFPに相談に行き方針を決めておく
    ・高級ホテルは泊まらない
    ・仕事はやめない

    男が外で働き、女が家を守ることを夢に頑張っていた彼としてはこの提案にとてもショックを受け、自分の発言が私を下げるものあったと認識した要でした。

    続きます

    ユーザーID:1104688878

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です6

    彼は私の条件について、
    ・夫婦別財布は無理。ミニうさぎに管理してほしい。あんな発言をしたけど信用している。
    ・結婚にかかる費用は、できれば半々か自分に多く出させてほしい。(お色直し2着という彼の要望のため)
    ・高級ホテルもできれば記念に泊まりたい
    ・現職は家庭を築くのが難しい(会えるのが月1以下)
    とのことでした。

    彼は本当に深く考えず、悪意もないそうで一生懸命謝ってくれました
    ただそれが一番厄介と思い、入籍を遅らせて、様子を見つつ落としどころを探そうと思います。

    次に義姉からは直接、私が嫌いとのお言葉をいただきました。
    嫌いになったきっかけは、
    ・私が彼に野菜の皮(義姉曰くゴミ)のきんぴらを食べさせた
    ・義姉と私が同じ名前のため、両親・親族に結婚をせっつかれる
    の二点で、これ以降、生理的嫌悪感を抱いてるそうです

    自分のこと、彼のこと、親族付き合いのこと。
    トピを立てて色々な意見をいただいたおかげで、これまで見えてなかったことが見えてきた気がします。
    許されるならば皆様のお力を借りつつ、ゆっくり今後について考えていきたいと思います。

    ユーザーID:1104688878

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • いや、だから

    一般庶民の感覚では年収300万では別荘や海外旅行・豪華な外食・1泊3万のホテルは身分不相応です。

    今、そのような生活が出来るのはご両親と会社の恩恵を受けているから出来ることですよね。

    今後もご両親のお世話になって、家計(彼氏さん&トピ主さんの収入)からは出さないなら良いんじゃないですか?

    トピ主さんはご実家の感覚が当たり前になってるから皆さん警告しているんですよ。

    結婚して彼氏さんと二人で生活していくことになったら金銭感覚の違いでトラブルが起きますよ。

    結婚後に派遣社員になったら、彼氏さんとトピ主さんの収入ではそんな生活は出来ないってことです。

    ユーザーID:1101452443

  • シミュレーションしたの?

    今からFP? ってか、その年収でFP雇うって感覚自体がおかしくない? そんな複雑な問題発生するほどの年収か?

    同じ会社なら家賃タダになるの?

    でも、たかが年収400万で専業主婦希望の夫も夫だしなあ。

    最近の日経の某女性誌では年収400万の夫に専業主婦を勧めてるの? 驚き。

    しかも未だに自分の恵まれた浮世離れした経済感覚が理解出来ないとは。

    あなたは確かに無駄使いはしていないかもしれない。でも一般の人はその年収の中から家賃を払い、旅行をすれば宿泊代から運賃から自腹で払うの。

    会社辞めたら、そこでアウトだっていう自覚無いの?

    そもそも彼氏の家も同じ境遇?

    大丈夫かよ?

    ユーザーID:7357592920

  • トピ主です

    コメントが遅く成り申し訳ありません。

    FPは、現在保険関係の検討をしてるお店で無料相談があるため、お願いしようと思っておりました。

    沢山の厳しい意見をいただき、正直、落ち込みました。
    月に5000円の外食費や婚約記念(新婚旅行替わり)の1泊3万円の宿への宿泊などの「特別なときの贅沢」みたいな考えがよくなかったんだなと、感じております。旅行を趣味とおっしゃる方もおりますが、旅行は嫌いなので、今後、自発的に彼の実家への帰省以外の旅行へ行くことはないかと思います。
    (私実家の家族行事に付き合っていただけなので)

    彼との話し合いは、トピ主の仕事の継続を認める、という形で落ち着きました。しばらく共に働いて、家計を共にしたうえで、また仕事の継続については相談になると思います(お互い、年の2/3出張なので)
    いずれ、派遣社員やパートタイムになることも見据えて、家計を見直していこうと思います
    アドバイスくださった皆様に、ご報告とさせていただきます。

    ユーザーID:1104688878

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • レスします

    落ち込んでるようですが、ネット掲示板上の発言をすべて鵜呑みにする
    必要はないですよ。
    生活としてはごくごく普通(質素な部類)だと思いますし
    貯金もできてるようですし。

    何を勘違いしているかわからない人がいますが、旅行や食事は年がら年中
    行ってるわけじゃないんですから、いいでしょう。
    それくらい楽しみがないと生活にも張り合いがなくなりますよ。

    3万円のホテルも記念なんですから、ぜひ行ったほうが良いですよ。
    せっかくの記念なのに、ケチケチした思い出だけになったら寂しくないですか?
    (これも、毎月泊まるっていうんなら考えものだけど)

    ただ、お色直しは1回にしておいたら?何回もされると、招待客の方は
    疲れてしまいます。1回なら楽しめますが、2回ははっきり言って
    自己満足の部類。トピ主さん自身が強いこだわりがあるならそれでいいけど。

    しかし、義姉さんはキョーレツだなぁ〜(笑)それ、彼の目の前で言われたの?
    まあ、嫌がらせされるような環境でもなく、年間通してそんなに係ることがないなら大丈夫じゃない?

    ユーザーID:8186472173

  • その彼氏大丈夫ですか

    40代男性です。

    トピをみておりまして、彼氏様があまりにも保身的な印象を受けました。

    義家族とのトラブルがあった時に守ってもらえますか? また、同居を迫られた時に対応してもらえますか?

    私が受けた印象では、彼氏様は人間関係の調整能力が無いようです。おそらく「優しくていい人」なのでしょう。でもそれだけではないですか?

    大切な人を守る強さはもっていますか?

    文章を読む限りトピ主様はしっかりしておられるので、自分の意見を聞いてくれる「優しくていい人」の彼氏様とが居心地が良かったのかも知れませんが、結婚となるとそれだけでは成立しないと思いますよ。

    それとその義姉様、きっと何か悪いことがあると全てトピ主様の責任にしそうな気がします。
    その時、彼氏様は守ってくれるでしょうか?

    4月までにいろいろ解決できると良いですね。

    ユーザーID:8063060061

  • 後悔のない選択を

    あのね、仕事は辞めないほうがいいと思う。
    修士まで出たのなら尚更。

    彼との今後、見直すことは色んな意味で大事。

    結婚するなら、彼だけでなくあなたも幸せにならなくちゃ。
    トピ主さんの我慢の上に成り立つものはダメですよ。

    トピ主さんが感じているように、結婚の話が具体的になってくると、
    今まで見えなかったものが明らかになることもあります。
    戸惑うこともあるだろうけど、お互いに本当に必要としているなら、
    きっと乗り越えられるから。

    気を遣いすぎないでね。
    自分を犠牲にしないでね。

    ユーザーID:4383809418

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