姉が離婚したら

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家族・友人・人間関係

かほ

三姉妹の次女です。代々の家業と土地がある古い家に生まれました。姉は跡取り婿とりと言われていたけれど反発し早くに結婚、私達夫婦がマスオさん形式で敷地内別居しています。妹は海外永住しました。家業は父で廃業、土地の管理と親の面倒は見るつもりで暮らしていました。

そこへ姉の離婚騒動。親の暮らす母屋に戻る気です。それはいいのですが、先々考えておかないといけない事が多いように思うのです。婿でない夫には相続権がないので私が親より先にいなくなった場合とか、いくら別棟でも両親亡き後、やはり私が先にいなくなって夫と姉だけになったらとか、私の子供達が伯母の面倒を見ることになるのかとか、困っている姉を助けたいのに負の思考が浮かんできて、とても辛いです。また姉と母はよくぶつかるので本当は同居は避けた方がいと思うのですが、姉が旧姓に戻ったら親は満更でもないようです。

こういう場合、どうするのがベターなのかご意見願います。足らない情報がありましたら、レス反映後捕捉いたします。

ユーザーID:8311207380

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  • 乗っ取られる前に

    帰ってきた場合、過去を顧みずに長女であることを
    いいことに、何でも権利を主張して来ますよ。

    以下を母親に問うべし。
    ■ここを出て、土地も売り払い、別の場所に二世帯を構える気はあるか
    ■姉に一切の援助をしないと約束できるか

    上記、ひとつでもダメならトピ主さんが出て行って親も姉も捨てるのが
    最善かと思います。
    さもないと、たかられますよ。

    ユーザーID:0706984238

  • 夫しだい

    夫の方がその家を継ぎたいのなら(本当にそのつもりでマスオさんしているのなら)養子縁組するしかないです。

    そこまでして継ぐ必要のない家なら、さっさと姉に譲って(介護も譲って)出て行くのが一番です。

    姉が帰ってくるので介護しなくて良くなった――ぐらいの気持ちで親に相続の相談してみれば?

    ユーザーID:0744781405

  • 気持ちは分かる

    誰がどこまで生きるか?なんて分からないし、介護地獄が始まるかもしれないし、でも共通して言えることは、みんな財産欲しがります。人は利のあるほうへ必ず動きます。利とは利益 権利 つまりお金の事です。今からしっかり決めておきたいトピ様の気持ち よく分かりますが、生きているうちにそれを決められるのなら誰も苦労しません、って。だから世の中みんな揉めてるんです、親が亡くなってから。夫が亡くなってから。今、話し合っても単なる口約束、公正証書?そこまでやらなくても…お金かかるし…で終わりです。みんなそうです、って。で、あんたはお金の心配しか無いんか!って酷いやつ扱いされこじれるだけです。

    ユーザーID:4475511883

  • おねえさんの老後の面倒はトビさん夫婦とお子さんに

    年齢の順番から言うと、ご両親が先になくなりお姉さんがひとりになります。
    今のままでは、トピ主さん夫婦にかかってくるでしょうね。
    そして、もしもトピ主さんが先にということになると、お子様ということになりますがその前にお子様を県外に就職させたらどうでしょうか。
    うちの父の兄弟でお子さんがいない夫婦がいますが、おいやめいが運転手をしたりするケースもあります。
    この場合、お金を持っている叔父叔母からかなりのおこづかいをもらっているので本人たちは満足のようです。
    いざとなったら、高齢者施設に叔父叔母は行くようですが、その手続きなどはどうするのかはわかりません。
    私の知り合いには、叔母を引き取って介護している方もいます。
    ちょっとびっくりです。私は自分の親が施設でお世話になっていて、自宅介護は無理だと思っているので叔母の介護なんて難しいと思ったからです。

    ユーザーID:4162114149

  • 再婚するでしょう?

    再婚しますよ。先々の心配まで要りません。

    ユーザーID:9154691276

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  • 地方都市なら、かなりやばい

    都心なら働き口はいくらでもあるかもしれないけど、
    社会経験のないお姉さんが出戻りで地方に戻ってきた場合、
    つぶしがきかないと思います(何とかなるの、看護師さんくらいかな)。

    最悪お母様だけでなく小姑さんの生活の面倒も見る旦那さんのストレスを考えると、
    結婚生活も危うくなるのではないでしょうか。

    経済的事情が許すなら、
    早めに「では私達は子供のこともあるのでていきます。後はよろしく」と出て行くのが一番ではと・・・。
    人が増えれば生活費や、ストレス、将来の介護の負担も半端ないですし。

    ユーザーID:4148212770

  • 今から

    そんな色んなことを考えていても仕方ありません。

    一番いいのは離婚した姉に家に戻って来ないようにするべきです。

    それを両親が姉にはっきり言うべきです。

    そもそも反発してまで家を出て結婚したのですから、もう姉には帰る

    所はないのです。離婚は姉の自己責任なのです。

    アパートでも借りて自立させるべきです。

    離婚とはそういう覚悟がいるのですよ。

    ユーザーID:6033235543

  • 土地をあなたに生前贈与

     家は夫の名義だと思います(仮定します)土地があなたと親の名義でしょう。今すぐに土地をあなたが生前贈与してもらいましょう。そうすればあなたが亡くなっても夫は土地をあなたから相続して、そこに住み続けられます。
     姉の面倒?それは、今の時点では考え過ぎだと思いますよ。それより親の介護の担い手が増えて良いかもです。
     とにかく問題は、親と姉との(特に母親との)折り合いですね。これが悪いと、あなた達まで巻き込まれますよ。

    ユーザーID:9595632696

  • たいていは・・・

    貴方の夫を養子縁組(婿養子)にする。

    ユーザーID:3559813080

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    こちらは地方ですが、今の姉の住まいも同じ県内で、姉は定年まで勤められる仕事に就いています。経済的には自立できます。

    姉は反発して嫁にでましたが、妹である私達が跡取り婿とりの負担で結婚や進路を諦めることがないよう親に掛け合ったり力を貸してくれた面もあります。特に三女である妹の海外行きには親の説得から経済支援もしています。

    私は、夫が長男でないことから婿養子の話も出ましたが、夫両親が「嫁側に住むのはいいが名前は変えてほしくない」と言い、こういう事は反対の人が一人でもいたら無理にしない方がいいと思いマスオさん形式になりました。と言っても仕事の関係でしばらく離れた土地で賃貸暮らしをし、夫の転勤を期に私の実家敷地に新居を構えました。
    その頃は姉が戻るとは夢にも思わなかったのです。家族仲良く暮らしていましたから。両親も同様で、今回の離婚騒動は晴天の霹靂だと頭を悩ませてますが、いざというときは戻って来てもいいと言っています。

    ユーザーID:8311207380

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主、続きです

    私も姉に「女三界に家なし」という思いをさせたくはないのですが、トピ主文のような心配が出てきてしまうのです。

    母ともよくぶつかります。母も元は姉と同業で気もあう面もあるのですが、ぶつかると激しいです。はっきり言ってその仲裁はごめんです。近くのアパートに一人暮らしをしてくれれば、衝突はしにくいし私も気が楽です。姉の息子(私には甥。一人暮しの大学生)もその方が訪問しやすいでしょう。

    親の介護要員が増える、という考え方もあるのですね。姉も私も仕事をしているので介護は外注せざるを得ませんが、相談する相手が近くにいると心強いのは確かです。姉の面倒云々は確かに気が早いですね。そこまで考えたらキリがないですね。

    姉は金銭面では非常に気前がいいというか、自分にはお金はかけないけど、例えば一族で旅行に行くと親の分は姉が全部払ったり、義両親に仕送りをしたりとそういう面では出し惜しみをしません。その姉が遺産遺産と言ってくるのは想像できないのです。甘いでしょうが…。
    土地は、そこに上物を建てている私達夫婦が一括に相続しないと面倒になります。そこだけはっきりさせたいです。

    ユーザーID:8311207380

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お姉さんに住居を用意

    トピ主さんはまずトピ主さんの家族、ご主人とお子さんをあらゆる災厄から守らなければいけません。

    その災厄の原因が自分の親族なんて最悪です。

    お姉さまが母屋に帰ってきた時から、トピ主さん家族全員の苦悩は尽きることがなくなるでしょう。

    ご両親、そしてご主人と話し合って、絶対同居(母屋に近居)だけは避けなければいけません。

    そのためにお姉さまのために、きちんとした住居を用意しましょう。

    同居してからでは絶対に遅い。

    ユーザーID:0436650896

  • 経済力があるなら余裕がある

    お姉さんは経済力があるのですね。
    私がお姉さんなら、ひとりで暮らして時々帰りますね。
    そのほうが気が楽だと思います。
    私は、お金が苦しいから実家で暮らすのだと思っていました。
    しかし一般的には、ご両親はうらやましい立場にいます。
    娘さんふたりが働いているし、そばにいる。
    嫁に行ってお金で苦労しているとか離婚でも専業主婦だと心配ですね。
    これを読んでいるとどちらになっても、とぴさんとお姉さんは
    大丈夫です。
    とぴさんの家の土地だけは、とぴさんの夫婦になるように書類を作りましょう。
    やはり娘を持つなら経済力と思ったとぴです。

    ユーザーID:0451647831

  • なんだかなぁ

    お姉さん批判に持っていこうとしてるトピですね。
    何が心配なんでしょうか?
    トピ文だけだと、お姉さんはお荷物のような内容ですが、実際は
    ●正規雇用で働き、今後実家からも働き続けることは可能
    ●大学生の息子さんがいる

    これでお姉さんが実家母屋に住むと何かトピ主一家に負担が掛かるのでしょうか?
    精神的にと言うのは少しわかります。
    ですがトピ主のお子さんがお姉さんの面倒をみるとは?

    追加レスをみるとご両親の介護は外注や施設を考えているんですよね?
    親の面倒を見るつもりだったというのは、ケアマネとの窓口をとるということですか?
    ご両親が体が動かなくなってきたら掃除や洗濯、食事も用意するとかもでしょうか?
    トピ主さんも働いているのなら、お姉さんが帰ってきた方が色々助かることの方が多いと思います。

    正直トピ主さんが心配しているのは遺産のことのように思えます。
    平等に分ければ良いと思います。土地家を貰うならお姉さんには出ていってもらいその分現金を(妹さんにも)
    それはお姉さんが戻ってこなくても同じことですしね。

    って、今土地代をご両親に払ってますか?
    建物は誰がお金を払い、誰の名義ですか?

    ユーザーID:6592391181

  • 土地名義は即主様に変更する事です。

    そうしないなら同居はしないと家建てる前に言うべきでした。後、主様の子供達が伯母の面倒を見る事になるのかとか、勝手に決められては子供達が可哀想。お姉様には息子もいるのだし、主様の子供達に負担迷惑かけるべきではない

    ユーザーID:3783171939

  • トピ主です

    あれから姉と話しました。少し冷静になっていて「よくよく考えたら母さんと暮らせるわけないわ。親子でも20年も別に暮らしてたらもう難しいわ。元々すごい気が合うわけでもないしね」と笑ってました。

    私が住んでいる地域は田舎で車必須、しかし駅まで15分程度で、車に乗れればさほど不便はないので、若い人達はわざわざ遠くの都会へは行かずに親世帯と同居したり駅近に住んで、親や祖父母の買い物や通院を助けている家庭が多いです。

    姉はその事にも触れ「私の息子はここがホームではないからね。生まれ育った○市(県内でも1時間半かかる地域。便利な都会)が彼の故郷。私の生活助けるためにここまで通わせる訳にはいかない」と。いざとなったら高齢者向けの単身マンションを検討しはじめたそうです。
    私が住んでいる地域の駅近になかなか良いところがあり退職金と年金があればやっていけるそうです。そうなった時は私もちょくちょく顔を出して話し相手になりたいです。

    当面の心配は杞憂に終わりましたが、土地の件は何とかしておかないといけないだろうと考えています。土地が父で建物が私達夫婦の共有です。様々なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:8311207380

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