明日結婚しようと言われました

レス44
(トピ主0
お気に入り239

恋愛・結婚・離婚

おおやまねこ

こんにちは。長文失礼します。女性30歳。おおやまねこと申します。交際して5年。昨日電話口で「明日結婚しよう」と言われました。
こんなに急で計画性のない、しかも投げやりな感じのプロポーズにちょっと頭に来ています。自分が蔑ろにされている感じがして悲しい反面、少し嬉しい気持ちもあるけど、こんなことを平然とする人と一緒でいいのだろうか…と現在複雑な心境です。
少し破天荒なところがある方と結婚、または長年お付き合い後、別れを決めた方がいらっしゃいましたら、経験談、教訓、アドバイス、なんでもかまいませんのでお聞かせ頂けると嬉しいです。

私の現状です。相手は現在28歳。「卒業したら結婚しようか」という彼からの言葉を信じ、彼の卒業まで5年待ったのですが一向に卒業する気配はなく。卒業を2回先延ばしに。(修士、博士へ進むためで、怠惰が理由ではありません)そして今回、卒業を1年先延ばしにして、自分の論文に取り組むという3回目の先延ばしを経験しました。特に私への相談はなく、既に話は大学とついていたようです。知り合いとの話の流れでそれを知り、何も知らなかった私は、相手の人生の中に私が存在しているのか、真意を考えてしまいました。私はほとほと疲れてしまい、信じて待っていたのに何度も裏切られたような気になりました。

そこで「私は貴方の人生の中に存在しているのかな。意味があるんだろうか。」と聞いたら「じゃあ明日結婚しよう」と言われました。私には投げやりにしか聞こえませんでした。「急すぎない?」と言っても「覚悟を決めろ」と言われました。それは私が何度も言いたかった台詞です。理解不能です。
友達期間も含め6年。今までの繋がりを全てなかったことにしてしまうのも悲しいので踏みとどまりたいのですが、年齢的なこともあるので今後のために、そろそろけじめをつけたいとも考えている私です。ご意見お待ちしております。

ユーザーID:3207374037

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数44

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • なにキープされてんの

    いまこそ彼を振るとき! 絶好の振るチャンスです(笑)

    いままでの恨みを込めて思いっきり振ってやりましょう。

    「じゃあ、十年後の明日ね〜〜」なんて返事でも構いませんよ。――次行こう!次!

    ユーザーID:6921243450

  • 彼は無職?

    よくわかんないけど彼は大学院生で あなたは?

    生活費とか大丈夫?

    ユーザーID:5619071646

  • イブのサプライズ?

    結婚について男性は、女性ほど綿密には計画を立てない人が多いかも。
    行き当たりばったりというか、即断即決というか・・・・・
    でも、よく話し合って下さい。

    ユーザーID:4227853446

  • 届(紙切れ一枚)を役所に提出するだけのこと。

    とりあえず親戚、友人へ報告し、式、披露宴は後回しでよろしいのでは?
    このタイミングだと、彼氏はクリスマスを意識したかもしれない。

    ユーザーID:6057122092

  • 思いやりのない彼氏さん。

    私なら『段取りってもんがあるだろうがぁぁあーーー!!(怒)』とキレます。

    私、夫からは2度プロポーズして貰いました。
    夫とは、私が19歳の時から交際開始(夫は3歳上)。
    私が23歳頃、結婚話を出したのは夫。
    その後『ちゃんと考えてるから』と引き延ばされ、26歳の時に初回プロポーズ。
    『その言葉では貴方に一生ついていけない』とダメ出しし、お断り(笑)
    夫は呆然としてましたが、散々待たされた揚げ句それ!?って位ショボく、投げやりだし。
    27歳で2度目プロポーズ、で結婚。

    プロポーズって大事ですよ。
    私の夫は破天荒ではないが、典型的な九州男児で、甘い言葉とか言いません。
    でも、ポイントポイントで、言うべき言葉は言って貰わなきゃ、私はやっていけない(笑)

    夫は『男って、20代での結婚は考えない人が多い』と言ってました。
    別れるにせよ、言いたいこと言って、全てぶちまけてスッキリさせないと、次の恋愛をしようという気にはならないのでは?
    益々、婚期遅れちゃう…。

    私なら、ドッカーン!!とぶちギレます。

    ユーザーID:5873206482

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • うん・・・

    別に良いんじゃないの?その会話の流れなら不思議じゃないですよね。
    なぜならあなたが「私はあなたの人生に存在してるのかな?」と言ったから。
    その答えが「結婚しよう」ですから。それが彼の答えだから。
    こんなこと平然とする人・・・なんて言うほどの事じゃないじゃないですか。
    彼からそれを導きだしたのはあなたですよ。
    もちろんちゃんと結婚しようと思っていたから、彼は迷いもなく言えたんでしょう。
    彼の方には覚悟もあるみたいですよ。
    あなた達にはそういう勢いも大事じゃないですか?
    もうお互い「いつかは・・」という気持ちはある。後はきっかけだけでしょう。
    これに乗ったら結婚出来るけど、ここで「こんなの理想じゃない」なんて難癖つけたてこれを逃したら長すぎる春で別れるような気もするよ。
    タイミングも大事だよね。
    素直に「やった〜」で良いんじゃないの?
    電話で寂しかったら「プロポーズは改めて言って」ってお願いすればいいんだし。
    さすがに親への報告とか順番守りたいので明日には出来ないけど・・って前置きして、「でも嬉しい。結婚する」で良いじゃない。結婚に向けてどんどん話進めていくチャンスでしょ。

    ユーザーID:7317130704

  • そんなのあるわけないでしょ

    じゃあ明日結婚しよう!?
    考慮にも値しません。

    大事なシーンでそういう発言、やりとり
    今までいい人なんじゃないかと思ってみていたなら結論でました。
    さようなら。

    ユーザーID:5322144041

  • 会って話してみてください

    おおやまねこさんの文章から、
    彼の経歴を拝見する限り、失礼ながらあまり計画性のある彼氏には感じられません。

    が、そんな彼と5年間。
    何かしら居心地の良い所や彼に惹かれるところがあったのではないでしょうか。

    女性が30で5年間付き合った彼と別れて、
    新しい彼氏を探すって結構大変なことですよ。

    不真面目そうに見える彼だからこそ、
    真剣にあなたとの将来を考えてるからこそ、不安があるというお話を会ってすべきなのではないでしょうか。

    「出来ればあなたが好きだからついていきたい、でも〜〜いう不安がある」という当たりを会ってぶちまけてみて、答えに納得がいかなかった時にお断りすればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9737545092

  • 面倒くさい女だな

    5年待ったのはあなたの下した決断なのだから、その責任は自分で負いなさいね。強制されたわけではないのだから、人のせいにしてはいけません。
    彼の人生は彼の人生であり、自分のそれと混合するのもやめましょう。
    未婚同志なのですから期待はしても強要することはできません。

    投げやりなプロポーズはあなたがそう強弁したから。
    念願の結婚が出来るんだからありがたく享受すればいいのにぐずってみせるのは、乙女心のなせる業でしょうか。
    それともそんな風にノロケてるだけ?
    どちらにせよ男からみると超絶面倒なので、態度は明確にしておいた方がいいですよ。
    「言い方が気に入らない」この手の文句ほど中身スカスカなものはありません。

    あなたの女心はわからなくもないけど、とはいえ30歳でしょう。
    乙女をやるにはとうが立ってることを自覚しなさい。

    ユーザーID:8015700242

  • 5年待ってその結果がこれですか

     呆れますね。どうしようもないです。23歳から28歳までの5年間といえば、女性の結婚適齢期の8割以上の年月ですよね。私の妻は26歳、嫁達は24歳と28歳で、結婚していますので。皆20代で初産です。
     そのほんとうに貴重な女の花と言える時間を彼に捧げてきて、その仕打ちですか?絶望的です。しかし、この後、1日でも彼のために無駄にしてほしくないです。
     お別れすることをオススメします。

    ユーザーID:7585347475

  • 売り言葉に買い言葉

    それは
    売り言葉に買い言葉。
    しかも電話?
    私だったらその言葉は無効でしょうね。

    ただ、結婚を甘く見ている人はキライです。
    特に男性で、まだ学生で
    稼ぎがないくせに(失礼!)
    「明日結婚しよう」
    ?????
    なんの責任もなく、
    あわよくば女性に養ってもらおうという魂胆が見えるのが
    許せないな〜なんて思ってしまいます。

    院卒・・・将来は有望なのでしょうか。
    5年一緒に過ごした気持ちはいかがですか?
    私にはこの文章からは魅力を感じませんでした。

    別れるかどうかより、
    もっとトピ主様が男性に対しての視野を広げてみてはどうですか?
    やっぱり誰よりもイイオトコだわ〜と思ってから、
    結婚の結論を出してみては。

    ユーザーID:6847557349

  • とりあえず明日はやめよう

    確かになげやりですねー。例え入籍したって、恐らくこれまでと何も変わりませんよ。彼にとって結婚はたいして重要なことではないのでしょう。

    学業に専念する彼を献身的に支える気がないなら、お別れした方がいいと思います。家庭を顧みず研究こそわが命!な彼でもいいと思えないと、この先とてもやっていけません。

    「別れたらこれまでがすべて無駄になる」と思うか、「彼と付き合ったことで色々学んだ。もう失敗はしない」と前向きに考えるかはあなた次第です。

    ユーザーID:6078969192

  • 迷う時点で・・・

    迷っている挙句に、今までの繋がりがとか、年齢がとか、自分を必死で納得させようとしていますよね。

    6年の情でこれからの何十年過ごせるならいいと思いますよ。

    どちらにせよ、決めるのはトピ主さんです。お幸せに!

    ユーザーID:3135905088

  • 結婚はタイミング

    結婚はタイミングってよく言うでしょ。
    まさに今のトピ主さんのケースだよね。
    完全に結婚のタイミングを逃したパターン。

    でも実はこれが結婚のタイミングなのかもしれないし
    完全にずれてしまったタイミング「時すでに遅し」かもしれない。

    結局は自分の想い次第なんですよ。
    自分に都合よく考えるのが人間です。
    彼がまさにそうでしょ。
    後はトピ主さんがその彼を受け入れるかどうかの問題。

    ユーザーID:5897161443

  • それで入籍しちゃいました?

    両家の親の挨拶は抜き?いくら結婚は本人といっても、結婚後は両家と親戚づきあいはありますからね。
    ここを怠ると、親戚づきあいしにくくなりますよ。

    結婚たって収入は?と心配ではないですか?

    トピ主さんが悩んだ言葉を言ったから、結婚の言葉を出せば安心するだろうで、明日結婚だったと思うよ
    でも段取はしっかりしないとね。今後のトピ主さんの為ですから。そこはストップさせて、ちゃんと段取とらせましょ。

    結婚して、彼のお母さんに「はじめまして義理母様、彼の嫁です」なんて言います?トピ主さんだって両親に何て言うの?「もう入籍したよ」と言ったら両親は将来を心配すると思うよ。
    焦りはあるかもしれないが、そこはしっかり考えないとね。一生の事ですから。

    ユーザーID:3079973973

  • それもきっかけのひとつでは

    ドラマのようなプロポーズに憧れていたのでしょうか。

    トピ主さんが彼に蔑ろにされている気持ちは、結婚しても変わらないでしょうね。

    結婚したって また同じような理由で離婚するか悩むでしょう。

    彼も変わり者かもしれませんが、トピ主さんも理想を抱きすぎですし

    自立心もなく覚悟もないようだし別れたら如何でしょうか。

    ユーザーID:6419671959

  • 覚悟があればできるもんじゃない

    結婚はひとりじゃできません。
    相手(トピ主)がいてこその結婚でしょう。
    相手には産み育ててくれた親がいます。
    親への報告をすっ飛ばしての結婚は、デコボコだらけの地べたに基礎もなく家を建てるようなもの。
    そんな危なっかしい家で子育てできるものではありません。

    彼の言う覚悟とは何ですか。
    「互いの親とか色々いうだろうけど気にしないための覚悟」?
    それなら文句が出ないように調整すべきで、順番が間違っています。

    電話口で「じゃあ明日結婚しよう」が到底彼の本心とは思えません。
    そこでトピ主が本当に婚姻届を持ってきたら、相当慌てるのでは?
    トピ主から別れを切り出されたがっているようにも思えます。

    彼からはトピ主さんへの思いやりは感じられません。
    「どのような相手でも、自分が相手を養うつもり」
    なら、お好きになさったらよいと思います。

    ユーザーID:0581985248

  • 冷たいレスになりますが、

    で、彼と結婚したのですか?多分彼との結婚は最後のチャンスだったと思いますよ。何となくですが。「はい、ありがとう」と言って入籍すればいいだけですよ。何のかんのと言うよりは。恋愛の平均的賞味期限は二年だと聞いています。長年のダラダラした関係は男が飽きるそうですよ。貴女は彼より2歳年上ですが、同じ年上でも6年も付き合い知り尽くした女より、今現在知り合った2歳年上の女性の方が彼には新鮮に映ると思いますよ。多分彼やけくそで結婚しようと言ったかも知れませんが、やけくそで言われるようではもうあなた達は終わっていませんか。こんな言葉は使いたくありませんが、最早貴女は彼にとっては古女房と一緒です。何の新鮮味のない。自分の立場が分かっていれば素直に「ありがとう」と言ってサッサと入籍する事ですよ。彼と今も結婚したければ。付き放した言い方になりましたが理屈は後からついてきます。なんだかんだと言わず彼の胸に飛び込む事が一番大事ですよ。

    ユーザーID:5396521979

  • 結婚しないほうが良い

    なんだか無理矢理言わせた感じがします。
    彼まだ28でしょ。
    まだまだ、やりたい事あるんじゃないの?

    そんなに不安ならきちんと両家で婚約でも
    したらいいのに。
    彼の家族はあなたとの結婚は賛成してるの?

    このまま籍だけ入れるのは絶対に良くないよ。

    ユーザーID:4590471587

  • じゃあ、どうすりゃいいのか?

     結婚先延ばしを嫌がられ、明日結婚しようと言えば臍を曲げられ・・・・・・どうして差し上げたらトピ主様にご満足いただけるのか、想像できません。
     お姫様の気分を損ねぬよう「ヨキニハカラエ」では彼も困っちゃいますね。
     

    ユーザーID:9115916823

  • という事は・・

    彼はまだ博士課程ですよね?就職してない・・と。まぁ彼と結婚するのなら主さんが当面大黒柱になるしかないですね。彼が専攻している分野によっては博士を終えてもすぐさま就職出来るとも限らないのでその辺は主さんが判断するしかありません。

    でも彼が悪い訳でもありませんからね。彼には彼の目標、人生があって然るべきですし、横に居て「結婚だけ」を待ち望んでいる主さんのような方は彼のような方とは合わないようにも思いますが・・。

    しかし何年も待った経緯があるだけにここで止める事が出来ないのでは?時間の無駄だった!という事になるので・・。

    彼の言う通り覚悟を決めないといけないでしょうね。彼が就職するまで待つのか?今直ぐ結婚するのか?別れるのか?主さん次第でしょう。

    ユーザーID:1818190645

  • はあ〜〜〜?彼擁護???

    男ですが、なぜ彼擁護なのか?さっぱり、分かりません。

    明日結婚しよう!なんて、普通、言わないよ!!
    こんな勢いなんて、必要ないですよ。

    普通なら、来年、結婚したい!!
    これから、就職して、しっかりするから。

    とかなら、誠意を感じますが、明日、結婚しようなんて、アホかって話ですよ。

    お別れで良いように思います。

    ちなみに、引き出すようにとか言っている人、そりゃ〜、長くなれば、いつまでも、待ってられないでしょ。
    そうやって、相手に尋ねるのは、妥当だと思いますよ。

    その結果がこれじゃ、どうしようもないですが。

    ユーザーID:8101562782

  • 貴女が面倒くさい女性という可能性もある

    文字ではニュアンスが伝わらないのですが、「いつでも結婚する覚悟はある」と言いたかったのでは?

    「明日結婚式をしよう」なら投げやり(実現不可能)ですが、「明日結婚しよう」なら覚悟さえあれば実現可能です。

    まあ、6年も付き合えば、わざわざ小町で聞かなくとも彼のことは貴女が一番良くご存知でしょう。貴女が彼を信じられないのならそれまでです。それとも、夜景が素敵なレストランでドラマティックにプロポーズされないと許せないタイプですか?

    ユーザーID:5250282131

  • 彼と今後約50年一緒に居たいかどうか

    私なら1人の男性を見極めるのに5年もかけませんので、5年の間に何を見て来たの?と主さんに問いたいです。

    5年もかけずに早々に見極めていればもっと早くに彼の考えを知れたでしょうし、別れたとしても今すでに別の人と結婚してた可能性もある。

    5年の間に彼を待つ事を選んだのは主さんです。信じて・・・というのも信じるに足る人を待ってたというニュアンスには聞こえません。
    待てば見返りとして結婚してくれるだろうという期待から勝手に信じてただけですよね?

    「私は貴方の人生の中に存在しているのかな」という問いの答えでしょう。
    ただ彼にとって主さんの存在はあるけど高い訳じゃないと思います。多分主さんが居なくなっても彼は困りません。
    結婚後も彼は彼のペースは変えない。主さんが許容してきた事実があるからです。
    彼にしてみれば「これが俺だって分かってるよね?」です。

    結婚しても、いや結婚したのに同じ部屋に彼が居るのに遠い・・・こんな生活幸せじゃない・・・と悩みはめになると思います。

    結婚って【この人とだったら共に苦労を乗り越えていける】ですべきです。
    その覚悟があるかないかで結婚生活は変わりますからね。

    ユーザーID:6166805469

  • 結婚にパーフェクトを求めない

    どうしても独身のときは理想が高いです。

    ロマンチックなプロポーズのシーンに憧れますよね?

    でも、そんなプロポーズをしてくれたからと言って、幸せになるとは

    限りません。

    私は結婚に際しては本当にハズレくじを引いたと思いました。

    でも周りもみんなハズレくじです。

    アタリくじ引いた人なんかいやしませんよ。

    旦那も私をハズレだと思ってます。

    でも、理想と違うところを数えたって仕方のないこと。

    5年も付き合ってきたと言うことは、それなりにうまくいってたんですよね?

    今から結婚相手を探しても、アタリは出てきませんよ。


    どうしても乗り気ではないなら、一生独身を覚悟で別れを切り出してください。

    ユーザーID:0775662870

  • それは売り言葉に買い言葉

    それはプロポーズとは言わないでしょう。
    親に「◯◯しなさい!」って言われて「すればいいんでしょ!」って言う子どもと同じ。一生添い遂げる覚悟を持って発した言葉じゃありませんよ。

    「わかった。じゃあまずは明日、親への挨拶の日取りを決めよう。貴方のご両親のご都合の良い日程を明日確認してね」って言ってみては。
    彼が真剣に言っていなければ、「結婚は二人の問題。親は関係ない」とか意味不明なことを言うでしょう。
    本当にキチンと考えているなら、親への挨拶の日程を決めてくるはず。
    彼の態度次第で今後のお付き合いを考えてみては。

    ユーザーID:3479417955

  • 無理無理

    彼は無理なのがわかっていて言ってますね うれしい!!明日婚姻届けもらってくるねって
    あなたがいうわけがないってナメきってますよね。こんなのをプロポーズって思う方が
    どうかしています。いくら何でも明日は無理だけどちょっとうれしいっていい気にさせて
    しばらく持たせようってだけでしょう。

    ユーザーID:5246962816

  • そういう男は

    結婚してからもそういう男ですよ。大事なことを相談しない、自分の都合しか考えない、トピ主の気持ちは考えない、相手から口に出して言われるまで知らんぷり。

    トピ主さんがどうなるかで答えも変わります。
    口にしないでも、トピ主さんの気持ちを分かってくれるような男性がいいならその彼はやめときなさい。
    これからはトピ主さんも思ったことはどんどん彼に言う、というつもりなら結婚してもいいと思います。
    「急すぎない?」から始まり、以下トピに書いた彼に対する不満を全て話せるようにならないと、彼との結婚は難しいです。

    ユーザーID:9240866420

  • 返事は

    『明日までなんて待てない!今すぐがいいわ!』


    結婚なんて、ある意味タイミングと勢いですよ。
    あとのことは、なんとなくなんとかなります。
    最悪、お別れの日が来ても、きっちり経験から学習すればいい。
    … と、思います。

    ユーザーID:1046902662

  • 彼の就職の可能性は?

    一番大事なのは就職のこと。

    院生博士課程〜年齢が大分高い彼ですが、就職はできるのでしょうか?
    理系で一流大学の博士課程ですか?

    そうでないなら就職も結構難しいかも。
    結婚問題より前に、就職の方が深刻。

    いくらあなたが彼を好きでも
    最終的に就職できない彼と結婚する覚悟はあるの?

    彼にもそこは分かりませんよね。でもその大学の博士課程の卒業生の進路を知っていれば大体分るのでは?

    そこのところを彼に聞いた方がいいよ。

    教授推薦で必ず就職ができるのなら、今すぐ入籍だけして待てばいいのでは?

    一番心配な問題は

    これからまだ数年待ったけど彼があなたを捨てる
    これからまだ数年待ったけど彼が就職できなかった

    これです。

    そういう時、あなたはどうする?

    いま入籍だけ先にするか
    待つか
    別れるか

    あなたにしか分からない彼への気持ちと
    あなたにも分からない彼の就職についての現状です。

    彼の愛情より、彼が就職できるのかが大問題。
    院〜博士課程と上がるにつれ、就職が難しくなる場合あり。

    彼も結婚より、人生(就職)が先なのは当然。
    普通は、就職なくして結婚はない。
    あなたにも覚悟が必要。

    ユーザーID:4066887501

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧