愛されたくてたまらない、苦しい

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

みう

こんにちは。
バカな悩みですが聞いてください。

40代、両親健在、既婚でこどもはおりません。

とにかく誰からも愛されて、必要とされていないと
ノイローゼになりそうです。最近特に酷く、苦しいです。
どのようにすれば治りますでしょうか?

昔から、どちらかというと、周りの人間にちやほやと可愛がられて
来たように思います。
いまの夫も、私のことをこれ以上ない位愛してくれます。

いつのまにか、関わる人全て、愛して貰わないと気が済まないように
病的になってしまいました。男性に対しては特にです。

おそらく我儘、幼稚、女王様気質なのだと思います。
どうやったらこの愚かな性格が治るのでしょうか。
苦しくて生き辛いです。
何かアドバイスやお叱りがあれば、いただけますでしょうか。

ユーザーID:6096905235

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  • では・・

    主さんは関わる人全てを愛しているのでしょうか?また愛と言っても色々ありますが「特に男性には」という事は恋愛感情を持って愛して欲しい・・と?

    もしそうなら無理な話ですね。「愛される」という事と「ちやほやされる」というのは全く別物ですがソコは理解されているのでしょうか?

    主さんの仰る「愛」がイマイチどういう意味なのか?が分からないのでコメントも難しいですが、お子さんが居れば本物の愛に触れられたと思いますね。

    ユーザーID:0326396102

  • 何なの

    タイトル見て、よほど愛に飢えているのかと思いきや
    これ以上ないくらい愛してくれている旦那さんがいるんじゃないの。
    苦しいって何が。
    なにか自分に酔っているようにしか思えない。

    モラハラ旦那に虐げられてる私から見たら、あなたはバカバカしいほど羨ましい悩みを抱えていて確かに病的です(失礼)世の中いろんな人がいるもんだと、心底驚いています。

    ひとまず、自分が一体どうなれば気が済むのかを冷静に考えてみて、そして現状を確認する。

    愛されてる、よし。大丈夫、大丈夫、と唱えて、心を落ち着かせることを繰り返すしかないんじゃないの。

    我儘で幼稚で女王様気質な性格を根本的に直すのはおそらく難しいから、
    目の前の、一番近くにある幸せをちゃんと幸せだと感じられるよう訓練をするだけのことですよ。

    いいなあ、旦那さんに愛されてて。ご両親もお元気で。ああ羨ましい。一体他に悩むことがないのかしら??
    ああ、本当羨ましい。
    あなたいったいどうなら幸せなのよって、詰め寄りたくなるわ(笑)

    旦那さん以外の男性にも愛されたい、必要とされたいってこと??
    そりゃもう理解不能です。専門家に相談した方がいいかも。

    ユーザーID:3961996106

  • 不安感が強いのでしょうか?

    ボランティア活動をしてみてはどうですか?または、野菜作り…土に触れ、汗をかいて作業し野菜の成長を楽しむ。

    何か、打ち込める趣味を持ったり、他者に与える活動はいいと思いますよ。絵画制作や陶芸など没頭できて、自分を表現できるものもいいです。

    心のエネルギーの流れが不自然なんですよ。愛されたパワーを他者に与えるパワーに変換しないと、愛が心の中に蓄積せずに流出するだけです。

    頭で考えてもエネルギーの変換はできないので、身体を動かすといいと思いますよ。

    ユーザーID:9575968593

  • 自分から愛さないと無理。

    女王様気質って、40過ぎて自分で言うなんて痛いです(笑)
    許されるのは、世間知らずの20代前半迄です。

    正真正銘の女王様は、民の幸せを願っています。
    自分だけが良ければ良いなんて、思っていない。
    同列に語るな。女王様に失礼だよ。

    愛して!!愛して!!と望んでる間は無理。

    ユーザーID:5444913435

  • ボランティアに一票

    ボランティアをしたらどうですか?

    世の中には恵まれない人たちがたくさんいます。
    ボランティアを通し、たくさんの人から愛されると思いますよ。

    ユーザーID:0765952300

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  • いや、ソレ既にノイローゼ気味では?

    関わる人全てに愛されなくても、
    旦那さんに愛されていれば充分なんでは?

    子供居ないから色んな事悩んでしまうのかな。
    日々生活に追われるとソレどころじゃないけど。

    旦那さんと上手いモノ食べ歩いたり、
    ちょっと贅沢に旅行してみると気分転換なりますよ。

    ユーザーID:2938242181

  • 愛せてますか?

    人に求めるくらい、トピ主さんは周りの人を愛せていますか?
    きっと愛せていないでしょう。

    自分がやっていないことを相手にさせようとするのは、理不尽だと思いません?

    まず人はみんな自分のことしか考えていないということを知りましょう。
    トピ主さんと一緒です。

    でもみんなそれを知っているから、相手を思いやれるんです。
    お互い様だから。

    もう少し人の心を勉強しましょうね。

    ユーザーID:5842425652

  • 発展途上国にボランティアへ行く。

    あなたを必要としてくれる人ばかりです。

    ぜひ行ってください。

    ユーザーID:5262474140

  • レスします

    誰かを愛したこと無いんじゃないですか?
    「ボランティア」してみたらいかがですか?
    誰かのために無償の愛情を注いでみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5446103857

  • 想像に過ぎませんが

    自分が心から愛せる存在があれば愛されずとも平気ではないでしょうか。

    お子さんはいらっしゃらないとの事、もし子どもをもっていれば、気持ちが大きく変わった可能性はあります。

    トピ主さんはきっと綺麗なかたで、周りの男性陣を夢中にしてきたのでしょうね、でも年齢には勝てず、周りの(特に男性の)自分を見る目の変化を感じて焦って恐怖を感じているのでは?
    女性は皆若い頃チヤホヤされます、綺麗ならなお特別扱いです、でも容姿の衰えと共に内面の魅力がものをいうと思います、内面を磨き、素敵な女性を目指してはどうでしょう?
    何より今、とても大事にしてくださるご主人がいらっしゃるのなら、まずご主人に感謝と愛情を注いで、家庭が温かく楽しいものになるよう努力されては?

    ユーザーID:2808501868

  • そうですね

    簡単です。夫に裏切られるまで治りません。夫が外に女をつくるか、他所の女性に夫の子供が産まれるまで治りませんよ。何故なら他人を愛した事の無い人は逆に他人からも愛されないからです。多分貴女は親以外誰からも本当に愛された事が無い人だと思いますよ。不安にさせるようで申し訳ありませんが。が、今からでも遅くはありません。夫に惚れて下さい。そうすれば夫も貴女に惚れて愛してくれますから。

    ユーザーID:0166997115

  • 発展途上の国に旅行に行ってみて下さい。

    今の生活が当たり前ではなく
    とても恵まれた環境だと理解するために。

    自分ばかり気にする性格を直しておかないと
    20年後にもっと辛くなると思います。

    旅行が無理ならヨガなどで
    煩悩を取り払ってみて下さい。

    メリークリスマス。

    ユーザーID:3236673107

  • 慣れる

    若いころと違い、もう中年。ちやほやされない状況、自分になれるしかありません。今は苦しいでしょうが、そのうちそれなりに慣れて あきらめつきますよ。
    ここはすっとばすことはできません。ちやほやされてきた者の試練です。ご主人やお友達でがまんしましょう。時折嵐がやってきますが静かに耐え過ぎ去るのを待ちましょう。
    動物を飼うのもけっこういいかと思いますよ。しつこいくらい愛情表現してくる性格の犬がいいかもですね。もう飼っていたらすみません。
    自立している人間すべてから愛されるのは無理でしょうから。いい歳した病的な人ならなおさらです。はじめはよくてもね。
    自分が能動的にうごかないと弱ってしまう(えさを与えるなどいろいろなお世話)小動物はわりとおすすめです。けど虐待はしないでね。
    愛されたい人って愛すること世話をすることに結構いい能力を発揮することがあります。

    ユーザーID:3664338250

  • 愛することを頑張ってみては?

    ご両親を大事にしては?

    ご主人が愛してくれる以上に、愛して大事にしてみては?

    自分が接する全ての人を愛してみては?


    与えよ、さらば与えられん。


    これ、真実だと思います。

    ユーザーID:7131940123

  • あなたは?

    関わる人すべてを愛してるんですか?
    加齢とともに異性にちやほやされなくなるのは当然です。
    愛してくれる旦那様がいるのに苦しいって意味が分かりません。
    自分はオバサンになったと素直に認める事です。

    ユーザーID:9033593042

  • よくわかりませんが

    猫を飼ってみたらどうでしょう。
    私も40代既婚、子どもなしです。
    2年前に猫を拾いました。
    初めて猫を飼いましたが、もう家族みんなで夢中です。
    自分以外に目を向ければ良いかなと思います。

    ユーザーID:8494444123

  • 愛されるよりも愛する人に

    成程ね。ふ〜む。思うに私の場合、愛されたいよりも愛したい方なので良く分かりませんが。愛されたいのなら、愛すれば良いのではと思います。愛するから愛される。憎めば憎まれる。尊敬するから尊敬される。馬鹿にするから馬鹿にされる。一概に言えないかも知れませんが、こう云う論理は成立すると思います。肝心な事は、自身の出方、心の有り方によって、環境が変わって来ると云う事です。試してみて下さい。

    ユーザーID:6076510926

  • 恐ろしい事、。

    対象物へ愛や幸せを与えないと、対象物から愛され無い、と
    私は思って生きてきました。

    万人に愛されたら、どれだけ多くの人へ
    同じだけを愛し返さねば
    いけないの?基本、私が嫌いで顔もみたくないひと等も
    その大勢には含まれてると思うし。
    そんな精神が磨り減るような事は恐ろしくて引き受けれません。

    同じ幸せを返せないなら、貰い逃げだ返しやがれ!と
    恨まれ憎まれることでしょうね。

    凡人が、与え合えるものには限度があります。

    ユーザーID:0520756912

  • 稚なくて愛を知らず

    学生の頃、石川達三の『稚なくて愛を知らず』という作品を読んだ事があります。
    昔過ぎて内容は全て忘れてしまいました。

    ただ、この本の事が気になりました。
    暇な時に読んでみて下さい。

    『100万回生きた猫』絵本ですが、読んだ事はありますか?

    ユーザーID:6736641453

  • 海外に行かなくとも

    わざわざ発展途上国に行かなくても、あなたのお住まいの近辺に、児童養護施設や乳児院、あるいは特別養護老人ホームは必ずあるでしょう。入居費何千万もするような高級ホームはだめですよ。

    そういうところを訪ねてみて、なんでもいいからボランティアで手伝わせてほしいと申し出てみてはどうでしょう?

    ひと月もすれば自分がいかに恵まれているかわかるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0844027840

  • 一番愛して欲しい人

    その人からは愛されない。
    期待しても無駄な事も分かっている。

    そういう人がトピ主さんみたいになるみたい。
    心当たりはありますか?

    ユーザーID:1558709283

  • 愛されてないね

    こういう人といると、拘りたくて努力するけど愛すに至らないんだよね。
    やるだけやってるけど伸びないみたいな。

    いろいろ想い合ってるうちに、愛し愛してくれるから、
    だんだん成長が始まるんだけどね。

    ・・多分愛してないから愛されたくないんじゃない?

    ユーザーID:4989314895

  • 愛される≠必要とされる

    「愛される=必要とされる」なのでしょうか?愛されるとは一体どういう状態を定義しているのですか?

    誰かの何かの役にたっていれば、十分「必要な人」とは認識されます。
    希代の美女なら男性もチヤホヤしてくれるでしょうが、それはチヤホヤしてくれるだけで「愛される」状態とは一線をひくことです。

    愛されたいというより、必要とされたいのかな、と思いました。
    それなら誰かの何かの役にたつことです。自分が出来ること、自分の役割をしっかり認識すること。
    子供でもいたらそんな不可思議な不安も湧かないんですがね。
    先ずはご主人の役にたつこと、それが出来てると思うなら世の中の人の役にたつことを考えてみることです。

    ユーザーID:7518428361

  • たぶん、


    自分を無条件に愛してないからではないですか?

    だから現在たくさんの人達から愛されていても、満足しないのだと思います。

    自分を無条件に愛してみてください。

    そうしたら、自然と今の愛の欠乏感から抜け出せると思います。

    お勧めは、ほめ日記を毎日つけてみることです。

    ユーザーID:9486624209

  • 愚かな性格かどうか分かりませんが

    治したいと思うなら一つ提案を。

    人間、時間が経つと年を取ります。
    可愛い可愛いでずっと来たトピ主さんも、可愛い子供、可愛い後輩から、もう十分大人な年齢になって、今まで可愛がってくれた側の年になりました。
    立場が変わったんです。
    ご両親やご主人には何時までも可愛い娘妻のままですが、今はトピ主さんが、今まで周りの先輩達がしてくれてたように、後輩や年下の人を可愛がる立場になったんですよ。

    今まで先輩達にしてもらってた分を、今度はトピ主さんが後輩達に返す立場になったんです。
    今まで良くしてもらった事を思い出して、周りの人たちにお返ししましょう。

    ユーザーID:1422049640

  • 興味深い

    浮気性の男性ってトピ主さんみたいな感覚なんでしょうね。
    いつまでも男として女性に喜んで迎え入れられないと
    いてもたってもいられないという。
    それをスケベ心と割り切ってる人は良いですが、
    トピ主さんみたいに愛情と混同している人は厄介ですね。


    万年 ヨイショを求める 心の飢餓状態。
    何でそうなったのかわかりませんが…皆に猫かわいがりされたけど
    厳しさや深さのある愛情に触れた事がないのでは。
    なので、本当の愛し方も愛され方も理解されていないのかもしれないですね。

    「愛されて守られたいなら 永遠に満たされる事は無い」
    私の好きな歌の一節です。
    全くその通りだと思います。

    ユーザーID:2456234149

  • 意外と

    「誰かを愛したい」の裏返しかもしれませんよ。

    心って不思議なもので、掘り下げていくと色々な感情や思いが出てきたりします。最初に自分が渇望していたものと全く違う願望が見えてきたり。

    私も若かりし頃は似たような思いを抱えてましたよ。誰からもよく見られたい、嫌われたくないって。(誰からも愛されたい、というのとは少し違いますかね?)
    すごく生きにくかったです。変な制約を自分に課してしまって。でもね、歳とって知りました。万人から好かれる、そんなこと絶対に不可能だって。

    自分から愛したほうが絶対楽ですよ。家族でも、友達でも、ペットでも。愛するって優しい気持ちです。心に常に持っていると、主様の望みに近い環境になるかもしれません。人に求めるならまず自分から。よく聞く言葉ですが、真理だなっていつも思います。

    ユーザーID:6994298180

  • 病的?

    それなら、ぜひカウンセリングへ。

    そこまで思うなら
    すでに病気でしょ?

    >男性に対しては特にです。

    人のモノに手を出さないうちに
    早い方がヨロシイのでは?

    ユーザーID:5155493608

  • 治したいなら

    心療内科に行けばいいと思います。
    ノイローゼになりそうなほど、本当に苦しいのですよね?真剣に治したいのですよね?
    だったらここに書かれた内容を心療内科で話せばいいと思います。

    ユーザーID:9515856147

  • 専門家へ

    トピ主さんが一人で解決できる事ではなさそうです。

    もしかしたら心の奥底に何かを抱えてる可能性があるかもしれません。
    メンタルクリニックやカウンセリングへ行ってみてください。

    ユーザーID:1549315096

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