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夫の親には何もしてあげたくない女性たち

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家族・友人・人間関係

Peacelight

私の会社の先輩の話です。

奥さんは自分の親にはお中元・お歳暮の時期に、高価なワインやハーブティー、おしゃれな紅茶などを贈ってるそうです。
先輩が「うちの親にも何か贈ってほしい」と頼むと、奥さんは「私の親はワイン派だけど、あなたのお父さんは日本酒派でしょう。私、日本酒はわからないの」と一蹴。

先輩は「日本酒がわからないなら、ビールでもいい。うちの親はハーブティーは飲まないけど紅茶は好きだから、そちらの親に贈るときに、うちの親の分も一緒に贈ってほしい」と言ったそうですが、奥さんは「それは実子であるあなたがやればいい」と言って、取り合ってくれないとか。

先輩が機嫌を悪くすると、奥さんは「あなたは私の親に何もくれないじゃない」「すべて私の給料でやってることだから」と反論してくるので、先輩は何も言えなくなるのだそうです。
先輩は姉妹がいないので、おしゃれな紅茶みたいな女性らしい贈り物をしてくれたらお母さんがどんなに喜ぶかと言って悲嘆にくれてました。お姑さんは、嫁のそういう気遣いをちゃんと見てるでしょうし、「気遣い=息子を大事にしてる」と見なすでしょうから。

会社の他の女性たちも「義理親への贈答は事務作業」「義理親と実親では差をつける」と平然と言い切る人が多いです。彼女等は二言目には「だって夫はうちの親には何もくれないから」と言います。

夫が自分の親に何もしなくても、自分は夫の親に尽くす、というのが美徳だった時代は、とっくに終わってるんでしょうかね。
「女の子の親はお得」という意見も間違いじゃないような気がします。

ユーザーID:7002250434

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  • 実親ですから

    実親だから大事にするのは当然。
    うちもお歳暮は義実家へ事務的にしています。
    義親のことは夫に任せています。

    ユーザーID:1956315320

  • 別にね、いいと思うけど

    共働きで、生活費を折半しているとかなら、
    男女平等でしょ。つまり、女性だけが一方的に
    相手の親にまで尽くす必要はないかと。
    尽くせと言うなら養えと言い返されるか、
    養われて自由を失うくらいなら自分も稼いで
    生活費をきちんと分担すると。自立した女性が
    増えてきたということ。いいことではありませんか。

    ユーザーID:4575326516

  • 賛同できない

    その先輩は男性で、お姑さんに贈り物しないのは先輩の奥様ですね。

    先輩の奥様は、自分のお金で、自分の両親に贈り物をする。
    それを先輩は「自分の親にも贈ってほしい」と言う。

    うーん、私も「だったら自分で贈れば」と思いますね。
    だって先輩自身も、奥様の両親に何も贈ってないのですから。

    嫁が、女らしいものを親に贈ってくれたら、どんなに喜ぶだろう
    と思うなら、
    夫も、男らしいものを実親に贈って、喜ばせればいい。

    どうぞ先輩に「隗より始めよ」とお伝えください。それと

    >夫が自分の親に何もしなくても、自分は夫の親に尽くす、というのが美徳

    美徳じゃないから、廃れてきたのだと思いますよ。

    >「女の子の親はお得」という意見も間違いじゃない

    上記の美徳(?)があった頃は、夫の親だけが丸得だったわけですね。

    ちなみに私は、義両親にも実親にも、基本同じ物を贈ってますが、
    夫が「そういう手配は君の仕事」的な態度だと、腹が立ちますよ。

    ユーザーID:2180044487

  • それは専業主婦より兼業主婦が増えたからですよ。

    >夫が自分の親に何もしなくても、自分は夫の親に尽くす、というのが美徳だった時代は、とっくに終わってるんでしょうかね。
    「女の子の親はお得」という意見も間違いじゃないような気がします。

    …その理由は、専業主婦が美徳って時代が終わったからです。昔は女性は専業主婦が美徳とされており、その代わり、一馬力で働いてくれてる旦那の親には尽くすってのが美徳でした。

    あなたのいう旦那が自分の親に何もしなくても自分は旦那の親を思うってのは、奥さんを専業主婦にさせてあげてる人に対するものです。それかパートでも短時間とかに甘んじて良い人だとか。

    でも今は、奥さんにもフルタイム労働を課す旦那が多い多い。たとえパートでも一日労働は辛いです。それに小さい子供がいるとパートでないと休めません。
    旦那と同じように働かされてるのに(給料が安いとかはいいわけになりません。女性は子供産むんですから、給料が安くても男性側は文句言えません、一部の公務員とかみたいに子供産んでも復帰ってのはなかなかないです)

    同じように労働を課されるのなら、親も平等です。嫁の親は嫁の親旦那の親は旦那の親です。

    ユーザーID:1974462773

  • 共稼ぎなら

    自分の親の事は自分ででしょうか?私も姑からは何もいただいてませんし、誕生日でもおめでとうの一言もない。
    実親は結婚しても娘は娘という扱いです。孫に対しても同じ事。
    夫の親に尽くす美徳といいますが、それをうまく運びたいなら
    夫も嫁の親に尽くすべきでしょう。
    我が家の夫は私の親に誕生日だとか快気祝いだとかいって旅行や食事に誘いました。
    夫が私の実家をたててくれてる以上私もします。
    実際儀実家が何もくれないからはよく聞きますよ。
    我が家は家を建てるときがそうでした。実家の父は結婚したときから援助するつもりでした。
    建築資金を断るなら貯金として私が持っておくように。主人が倒れてローンが滞れば売却になる。
    危機が起こったときのお金として大事に使いなさいと言いました。
    夫側はお祝い一万円だけでした。「一緒に住む気はないという事でよろしいですね?」と
    主人に確認したほどです。
    舅が病気のとき介護は通いました、義務はきっちり果たします。
    そこに深い愛情はありませんでした。だって私を大事に育て未だに大事にしてくれてるのは実親です。
    義実家は主人を介してなので一つ間が空きます。そこは割り切りです。

    ユーザーID:5976738782

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  • 時代の推移

    兼業主婦だからでしょう。

    働いている人、(稼いでいる人)の発言力は昔から強いです。

    何故<何もしてあげたくない>と思うのかその理由により納得するか相手を選ぶ時重大なミスをしたかともあれご愁傷様。

    専業主婦だったらいじめられていたのでは?

    ユーザーID:9529357167

  • 愛されていない夫たち

    夫の事愛していたら、
    してあげよう、と言う気持ちにも、なるのではないかと思うのですが、
    今時はそうでもないのですか?
    同じもので良いのなら、ついでなのにね。

    贈り物って、女性の得意分野のようにも思いますが
    今は、女性も男性と同じようにフルタイムで働き続けることが、求められる時代、
    ならば、男性も女性のしてきた事
    家事一般、育児、そして贈り物の手配も、求められるのでしょうか?

    今の若い方たちは、役割分担ではなく
    1人であれもこれもこなさなければならず、大変ですね。

    ユーザーID:4275917957

  • 今まで男が自分の親孝行まで妻に求めすぎてたのもあるかなーと。

    パートナーに自分の親への親孝行をしてもらったり 頼むのなら
    感謝するのが当然なのに男性側って当たり前の様に考えているタイプが多い様な気がします。

    ご主人も「一緒に送ってくれ」なんて丸投げしないで
    「うちの親にも紅茶とか送りたいから一緒に選んでくれないかな?」
    なら 違う反応が返ってきたんじゃないんですか?

    私はイベント毎に送ってますが 完全に財布別な夫婦とかもしますしね。

    元々の性格的に「夫の親なんて知らない!」と言うだけでなく何か理由があるのも。
    そういう事は鈍感なパートナーや他人には分からない事だと思います。

    ユーザーID:8181677898

  • 何の勘違いですか?

    >夫が自分の親に何もしなくても、自分は夫の親に尽くす、
    >というのが美徳だった時代は、とっくに終わってるんでしょうかね。

    いつ美徳だったのですか?そんなの聞いたこと無いですが。戦前ですか?明治ですか?戦国時代ですか?

    >奥さんは「それは実子であるあなたがやればいい」と言って、取り合ってくれないとか。

    そのとおりです。自分の親へのプレゼントは自分で選んで自分で贈りましょう。
    なぜ妻にやらせるのですか? 妻を使って親孝行のまねごとしないで下さい。

    >先輩が機嫌を悪くすると、奥さんは「あなたは私の親に何もくれないじゃない」
    >「すべて私の給料でやってることだから」と反論してくるので、先輩は何も言えなくなるのだそうです。

    そのとおりですが、何か? 

    妻の親に贈り物をしないのに、自分の親には選んでおくって欲しいと言う――、まったくの理不尽です。

    >「女の子の親はお得」という意見も間違いじゃないような気がします。

    意味不明です。夫の金で贈っているのではありません。妻の金で贈っているのに、何がお得ですか?
    勘違いも甚だしいです。

    ユーザーID:7843145190

  • もはや死語

    そういう奥ゆかしさを現代の女性に求めるのは酷ですよ。
    そういう風に母親の世代ですら育ってないもの。
    かろうじて60代以降の女性くらいじゃないですか?
    来年50の私の回りにもそういう女性、皆無です。
    夫の親にはかねも労力も使わない、使いたくないってとこでしょう。
    そのくせ相続になると欲出して目ランランとさせるんだよね。
    最近同世代でもこういう方、多いよ。
    夫も自分の妻が当てにならないなら、割り切って自分で選べばいいのに。
    期待するだけ腹立ちますよ。
    財布も別なら送る物もお互いに考えるでいいのでは?
    案外姑さんは女同士だから、嫁のそういうところ、見抜いてますよ。

    ユーザーID:2266299317

  • は?

    先輩は奥さまと正社員の共働きということでいいですか?
    しかも自分の給料からしてると言われて反論できないってことは
    生活費折半タイプの夫婦?

    それこそ「先輩本人が自分でやれば?」って話ですよね?

    親は日本酒が好きで、紅茶も飲む。
    ここまで把握してるなら、ネットで評判調べてでもなんでも
    自分でできるでしょうに。

    「自分の給料から自分の親に自分で選んで贈り物」すればいい。

    もしくは自分から、奥さんの親に何かプレゼントしてみせては?

    うちの夫はいつでも
    「(私の)実家帰るとき普段食べないようなもの買っていこう」
    「誕生日(ちゃんと母のを覚えてくれている)は何しよう?」
    「母の日はど何しよう?」
    「旅行とか行くのどうかな」
    と、私の実家の母(母子家庭)を先に気にしてくれます。

    なので、私は逆にいつでも夫実家両親の方を気にかけます。
    夫実家は近居なのでしょっちゅう会ってますし。

    自分の親のことばっかり考えてるから、奥さんも同様に
    自分の親ばっかりになるんじゃないですか?
    タマゴ・ニワトリかも知れませんが。

    「共働き」と「ヨメとして尽くす」
    これは両立するわけないと思います。

    ユーザーID:6628358145

  • シビアだが、合理的と思います。

    介護も「そのように」なります。

    ユーザーID:6950041558

  • 義理親との関係

    じゃあプレゼントしたくなるような義理親なんですかね。 親にも原因があるんじゃない。嫁さんのせいにばかりして

    ユーザーID:4452004791

  • 昔は女性の立場が弱かったからでしょう

    トピ主って、まるで戦前生まれの70代の方かと思いました。

    >夫が自分の親に何もしなくても、自分は夫の親に尽くす

    夫にして貰うのは何も物質的なことだけじゃないと思います。
    お金を出して買ってもらわなくても、言葉だけでも気遣うとか
    昔の人は(向田邦子さんのドラマなどを見ていると)
    あったのではないでしょうか。
    だから無条件で奉仕していた訳じゃないと思いますが。

    義両親に何もしないお嫁さんたちの大多数は、それなりの理由が
    多分あるのでしょう。
    夫婦は主従関係じゃなくて、持ちつ持たれつの人生のパートナーと
    いう感覚で育ってきた現代では仕方ないと思いますよ。

    でも私もアラフォーですが実際、私の周囲のお嫁さんたちはある程度
    義両親に対して気もお金も使っています。

    あなたの会社や周囲の人がたまたまそう言う人たちの塊だっただけだと
    思います。

    ユーザーID:1949254931

  • 女子の意見は合ってるでしょ。

    いや、主さんが男性が女性かは分からないけど、
    何故!!女性が義両親にも何か贈らないとダメなの?
    美徳?じゃないでしょ。
    これは女性が専業しかいなくて、
    向こうの家に「入る」とかいう
    時代錯誤な法律があった時の話でしょ。

    それに女性たちは自分の稼いだお金で親に何か贈ってる訳で、
    そしたら男性どもも自分でやるのが筋じゃない?
    だったら男性が女性実家に何か贈るっていうんなら、
    私だって義実家に何か贈るって事もやぶさかではないわ。

    なーんもしないで親孝行は嫁の仕事?
    馬鹿らしいったらないわー。

    なんなの?
    なんか意味が分からないわ。

    だったら男性側も昔みたいに
    奥さんは全員専業主婦で何もかも全て、
    葬式も法事も正月の集まりもお墓参りもぜーんぶ、
    男性でしきってから文句を言えよ、と
    マジで思うわー。

    しつこいけど、義実家に何かするのは
    美徳じゃないから。よろしく。

    ユーザーID:0860225764

  • 妻の親には何もしてあげたくない男性たち、なんだよね?

    >夫が自分の親に何もしなくても、自分は夫の親に尽くす、
    >というのが美徳だった時代

    もし女性だからというのであれば、その背景は経済力の
    無い専業主婦だから、なんじゃないかな。
    もしそれがなくなっても、その分所得税とか払って
    その頃より社会に貢献しているでしょう。

    先輩の奥さんは働いていて、自分の収入からそれらを
    まかなっているんですよね。

    >先輩が機嫌を悪くすると、
    >奥さんは「あなたは私の親に何もくれないじゃない」
    >「すべて私の給料でやってることだから」と
    >反論してくるので、先輩は何も言えなくなるのだそうです。
    そうそう、反論の余地のない真実なんですよ、単に。

    トピ主さんの性別や年齢がわかりませんが、
    なぜ自分で真実を見ようとしないのか理解できません。

    ユーザーID:9652337775

  • 自分で買えばいい

    新しい考え方ですね。
    奥さんが自分の給料で実家に贈り物をしているのなら、先輩も同じようにすればいいではないですか。

    自分の親よりも義理親に尽くすというのは、美徳と言うより愚かな行為だったのかもしれません。
    男女平等が浸透しつつあるのですから、その周りの考え方も変化させなければ、女性の負担は昔より大きくなりますよ。

    ユーザーID:2254818936

  • まあ、その先輩の奥さんは極端かもしれないけど・・・

    >夫が自分の親に何もしなくても、自分は夫の親に尽くす、というのが美徳だった
     時代は、・・・・・・

    現代でもそれが美徳だと思ってるの??
    妻は○○家の嫁だから嫁らしくしろと??
    男は妻の実家を助けたりしないものなの??
    妻の親だって娘婿の気遣いなりを見ていると思わないの??

    ユーザーID:2217549332

  • うわぁ、偏見すぎる

    私は夫婦間であえて揉め事を起こす必要はないと思うので
    自分だったら同じように旦那の親にもしますけど
    あなた(旦那)も私の親にしてくれないじゃない、というのは当然の感情だと思いますよ
    旦那が自分の親を大切にしてくれていれば、奥さんも旦那の親を大切にすると思います
    要するにお互い様、片方の親だけ大切にするなんてありえない
    「女の子の親はお得」ではないですよ。今まで旦那の親が優遇されすぎてきただけ
    そして、旦那(男)が気が利かなくて、自分の親に色々していないだけ
    何故奥さんに自分(旦那)の親の事までしてもらおうとするの?
    奥さんが旦那の給料で自分の親に贈り物をしているならともかく、そこまで言われたくないですよ

    ユーザーID:3565323698

  • それは難しいよ・・・

    贈り物どーのという前に、まずは先輩の親と奥さんを仲良くさせないと。
    仲良い人に贈るのと、他人行儀な人に贈るのってそりゃ差がつくでしょ。

    というか、その先輩とやらは、「送って欲しい」じゃなくて、
    「一緒に選んで欲しい」というべき。

    なんで奥さんに丸投げするのよ。自分の親なのに。

    ユーザーID:6100454855

  • 義両親と嫁の関係性による

    嫁が義理の両親に尽くすのが美徳だった時代など存在しません。
    明治憲法下の男性優位に基づく歪んだ前時代的、開発途上国の社会システムにおける人権抑圧です。
    嫁が目下の者であると大きな勘違いをしているご老人は多いようですが、義理の両親と嫁は対等ですから勘違いしないように。
    自分を対等に扱わない者を尊重すべきという歪んだ考えに基づいた人間関係は否定します。
    先輩のご両親は嫁を目下の者として扱っているのでしょう。お手伝いではありませんので距離をおいて当然です。
    夫と義理の両親は完全なる別人格です。義理の両親への気遣いと夫を大事にしている事とは全く無関係です。
    義理の両親が嫁を対等な人間として扱う教養ある人物であれば尊重されるでしょう。
    人間対人間の付き合いであることをお忘れなく。嫁は使用人でも部下でもありません。

    ユーザーID:1349836026

  • 一方的な犠牲を美徳にしたてて圧力かける時代なら

    ・・・そんなもの終わって正解だと思いますね。
    この先輩なる人は、何を機嫌損ねているんでしょう?
    妻は夫親を大事にするべきだが、夫は妻親を放置していいのだとすれば、それはなぜですか?
    自分の親への贈り物を、自分ではなく妻にやらせることに意味があると考えているのなら、
    それはなぜですか?
    悪いけど、この先輩なる人物、妻の給料使わせてまで自分の親にそんなにいい格好したいのか、
    としか思えません。

    >「女の子の親はお得」という意見も間違いじゃないような気が

    夫が自分の親に同じように贈り物をすれば男の子の親だって十分お得ですけど?

    一方的に犠牲プレッシャーかけるような風潮を美徳に仕立て上げないでください。
    これは義理親を大事にするかどうかという話とは別の問題として考えるべきです。

    ユーザーID:4952641731

  • 貴方は男性なのでしょうね。

    私は頼まれればやりますよ。

    でも、なぜ男性は自分でやらない事を女性にやらせようとするのでしょうね。
    私が積極的に主人の親に関わらないのは、向こうもこちらに必要以上に関わってこようとはしないし、何ももらっていないし、主人もうちの親に何もしないからです。
    主人がうちの親に心配りをしてくれていれば、主人の親にも同じ事が出来ると思います。
    実親には普段から御世話になっています。
    お祝いも実親と義理親では桁が違います。
    でも、主人は特にありがたいとも思っていない様です。
    うちの親が病気になった時もお見舞いに行こうともしなかったですしね。
    私は主人の親の入院にはお見舞いに行きましたよ。
    でも、もう自分からは積極的に行こうとは思いません。

    悪いのは奥さんばかりではないと思います。

    ユーザーID:9464331942

  • 妻の滅私奉公時代は終わった。親のことは実子がすべし。

    >夫が自分の親に何もしなくても、自分は夫の親に尽くす、というのが美徳だった時代は、とっくに終わってる〜〜「女の子の親はお得」という意見も間違いじゃない〜

    何を血迷ったこと言っているの?

    ブラック企業のように、そんな滅私奉公を求めることが既に、女の子も親も相変わらず大損。差別。結婚で妻に義家を背負わすんじゃない。

    昔は女性が差別され、ひたすら耐えただけ。
    あなたは男性で結婚婚もしてないのね。

    女性は結婚で夫や義家から、しんどいことを押し付けられる。
    法的には対等と言うが、今のこの国の結婚の実態は

    女性差別が酷い。

    共働きか、まはた、妻が主流で子育てしているなら
    夫は、自分の実家への盆正月その他全ての贈り物は、仕事帰りに自分が送ればいい。分からなければ売り場で女性店員に相談すればいいだけ。電話一本で可能。

    夫婦は、お互いに実家のことは自分でするべき。

    妻にだけ押し付けるのは差別。

    また、夫婦とも忙しいので、盆暮などの義理の贈り物は廃止する。虚礼廃止。

    今の夫婦は、親世代とは全く違う時代を生き家庭を作っている。
    新しく変えるべき。
    盆暮の義家中心帰省もやめて、平等にする。

    ユーザーID:4528647925

  • むしろ先輩が自分でやらない事が不思議

    最近の男性は家事もできるし、妻にも共働きを求めるんでしょ?だったら親孝行位自分で仕切ろうよって話でしょ。

    先輩の妻だって夫に「私が自分の親に気を遣うのは当然だが、貴方が貴方の親に気を遣うのはダメ」とは言ってないですよね?それを言う妻ならおかしいと思うのも判るけど。だから先輩が自分でやればいいだけ。

    他人様への半ば公的なおもてなしならともかく、自分の親への孝行に女らしいも男らしいもないでしょう。親は実子が可愛いんだから、その可愛い実子が親への感謝の気持ちと共に、何か贈ったり気遣いをすれば、それが世間的な評価とは無関係に嬉しいものではないのですか?

    実は私の夫と姑も、先輩母子と同じでした。息子が気が利かないからと、嫁(しかも嫁はもう1人いるのに近くにいる私だけ)にあれもこれもと山のような要求を持ってました。最初の方はそれなりに応えてましたが、変わらず「可愛いのは実子だけ」でしたよ?私があれこれ気を遣っても結局「離れてる息子(義弟)がたまにくれる電話が一番嬉しい」とぽろっとホンネを言いましたので。

    気の利いた物を貰えるから娘親は得?親子関係ってそんな上っ面だけの物なんですかね。

    ユーザーID:6073527462

  • 当然だと思いますけど?

    今までの日本の環境が、男の親寄りに優遇され過ぎていたんです。女の親がお得なのではなく、やっと平等になっただけですよ。

    自分の親に、自分の稼いだお金で送って心から喜んでくれるなら嬉しいし。義理の家族は、変な言いがかりが入った場合に大変だから…と夫にお任せ、は正しい判断かと。夫が普段色々気を遣ってくれて、義理の家族との間に挟まってくれて取り持ってくれているなら話は別ですが。
    その先輩も、嫁親さんに気遣ったりお土産したりしていてその扱いなら不公平だと思うけど…自分は何もしないで「うちの親にも」って、相手にだけ求めるのって我儘だと思います。奥さんが教えてくれたんだから、やればいいのに。(笑)

    我が家は、夫が間に入ってうまくいくように気遣ってくれていたので、義理の家族と仲良くなれて、今は実両親よりも行き来が多いくらい。特に義理の母の喜びそうなものは常にチェックして率先して送ったり。義理の親もいつも私を喜ばそうとしてくれてます。
    夫は、私の親も常に気をかけてくれていて、里帰り時には旅費・お小遣いと私の家族へのお土産を全部出してくれます。

    まあ、そういう夫と義理の家族だから私も率先してやってあげたくなるんですけどね。

    ユーザーID:8898126598

  • お金を渡してお願いする。

    奥様が自分のお金でされているのでしたら、先輩もご自分でされるのがよいと思います。
    もしくはやってもらいたいので、お金を渡すといいと思います。

    これが専業主婦の場合、また別だと思いますが。
    ご自分で稼いで、そのお金で奥様がされているのでしたら。
    その家はそれぞれ独立でも、今の時代仕方ないのでは?と思います。
    ご主人が奥様養っていないのですから・・・。

    あと義理の親と実親差をつけようと、今のところ思いませんが。
    こう嫌がらせみたいなことされ続けたら、そうなるのも仕方ない。
    と最近は思うようになりました。

    ユーザーID:6927285154

  • 昔じゃ〜ないから、

     自分で稼いだお金で、嫁が自分の親にプレゼントするのは良いと思います。
    これが専業主婦が言ったなら問題ですけどね。

    ご主人が、買って送れば良い話ですが、ついでに、夫側の親の分も送ってと
    お金を渡されたら、良い関係の夫婦なら、「貴方は私の親に何もしてくれない」とは言いません。
    奥様が不満を持ってるか、夫婦仲に不満がある関係だと思いますよ。

    私なら、そう思う。お互い、思いやりに欠ける間柄なんだと思うだけ。
    上手く行ってるのに、自分の親ばかり気を掛ける女性は、アンバランスで我儘なだけ。

    私の周りでは、其処まで極端な人居ませんけど?

    いい大人が、其処までハッキリ言うのも大人気ない。
    子供ぽいですね。だから、その様な言動を取るんでしょう。

    心の無い贈り物貰っても、嬉しくないと思うので、送らなくても良いと思う。
    私は姑側の立場ですが、嫁に何か貰いたいとは思いません。
    自分で、好みの物買った方がいいもの。

    それより、将来の為に貯金して欲しいわ。(子供の教育費等、諸々)

    ユーザーID:3555212336

  • 昔は共働きが少なかったから一緒にしてはいけない

    とぴさんの言ってることは、まるで昭和ですよ その頃は、寿退社があまり前で居残りはダメ!子供を産むことに疑問を感じない 旦那は家族の為に必死に働き、食べさせるもの 妻は家庭を守るもの 財布は妻に任せる時代だから、成り立っていた話しです 専業主婦でその台詞なら問題だけど、共働きなら、自分の親のことは自分で考えるのは当然で、昔の美徳を口にするなら、「俺が稼いで家族の生活を見るのは当たり前」という台詞を先に聞きたいものです
    とぴさん、履き違えてますよ

    ユーザーID:5151181918

  • その通り

    今の時代は娘なら孫を連れて来てくれる。息子なら皆無です。我が家もそうでした。息子夫婦の家には年に一回位訪問しますが決して長居はしません。ましてや泊まるなんてありえない。夫婦でホテルにですか。諦めました。お金を使い数時間しか会えない孫は…あちらそうお嫁さんの家の孫で我々の孫でないと。息子は亡くなったと思う事に。愚痴や本音を言っても悪者扱いは嫌ですから。

    ユーザーID:5003812113

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