子どもがパパが嫌いだと言います

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みかん

子ども(男の子、5歳)がパパが嫌いだといいます。

完全に嫌っているのではなく、例えば、夫が帰宅したときは喜んで迎えにいったりします。でも、そういったことは稀で、いつもパパは怖い、パパはダメだと繰り返していいます。遊びも、パパを攻撃すると言って隊員ごっこをしています。

通常ですと、親に対してそのような言動をする息子を叱るところですよね。私も叱っているのですが、息子の気持ちも理解できるところがあります。

というのも、夫は1年前から私と、半年ほど前までは子ども達とも口をききませんでした。また、例えば、お風呂に入る時間になっても子どもが遊んでいるときは、まず口より先に叩き、さらに泣き叫ぶ子をお風呂場に無理やり連れて行って入浴させるなどたびたびありました。私が、そういうことはやめて欲しいと何度もお願いして、ようやく半年前から子どもとは会話をするようになり、子どもをいきなり叩いたり、無理やり強制することは少なくなりました(今でも2か月に1回ほどはあります)。私とは今でも口をきいてくれません。

父親にそんなことを言うものではない、と言葉で説明しても、説得力はないでしょうし、私自身、夫をかばいたくはありません。子どもを叱ってはいますが、形だけでしか叱れないでいます。

とはいえ、子どもに対しては前より夫の態度も改善してきましたので、子どもに対して夫を否定するようなことを言うのもためらわれます。夫のためというよりは、夫の機嫌を損ねて、また前のような冷たい家庭にならないように、という思いからです。

こういう場合、子どもに何と言えばいいのでしょうか。
夫に何を言っても話を聞いてもらえないので、夫に何かしてもらうのは難しいです。

なお、家庭が原因なのでしょうが、子どもはこの半年ほど荒れており、ようやく落ち着いてきたところです。

ユーザーID:3757739610

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  • そもそも

    なんで口きいてくれないの?
    トピ主とは1年前からで、今でも口きかない・・て、もう家庭崩壊してると思うんですが。
    そういうことには何も触れてないトピ主にも違和感です。

    ユーザーID:5991971572

  • 貴方が意識変えないと無理

    トピ主さんが旦那さんをかばいたくない、嫌いって思ってるんだから、その様子を見てきたお子さんだってお父さんを嫌いになるのは当たり前でしょ
    本当に子供に変わってほしいなら貴方が旦那さん嫌い直さないと子供も変わらないですよ

    それにしても、「子供が遊んでいるときは口より先に叩く」というのはシチュエーションが分からないと何とも言えないけど、「泣く子供を無理矢理入浴させる」って、普通では…?
    泣いてもわめいても風呂に入る習慣はつけさせるべきでしょう?
    その前の「叩く」っていう行為もお子さんを躾るためでしょうし

    貴方が子供を甘やかせすぎでは?
    大好きな息子をべたべたに甘やかす母と、そんな母に遠慮なく甘える子供っていう図が見えます
    子供が荒れてんのも貴方が甘やかすからワガママになっただけでしょ
    子供が泣くのが可哀想な気持ちは分かるけど、それをこらえて厳しく叱るのが躾でしょうよ

    しかし汗水垂らして働いて養ってやってる嫁と子がこれってね…。自業自得で叱られてるワガママ息子なんかより旦那さんの方が可哀想ですよ

    ユーザーID:8875527674

  • ちょっと心配です

    子供に何と言えば良いか、よりも

    ご夫婦で夫婦カウンセリングを今すぐ受けてきて下さい
    精神科でも良いです
    ご主人が喋らないとか何を言っても聞いて貰えないって異常です
    軽度の発達障害などがあるのではないかと疑ってしまいます
    それらがなければ 完全なるDVかネグレクトですよね。

    お子さんの精神が安定しないのも当然です。
    家庭環境が悪いと真っ先に子供に症状が出てきますよ

    ユーザーID:2183374624

  • うーん

    うーん、子供の問題というより、夫婦の問題ですよね。
    夫婦に会話がなく、子供と父の仲も悪い。
    でも離婚とかするつもりはないんですよね。
    じゃあ、お財布と割り切るしかないですよね。
    子供がパパの悪口を言ったら、パパのおかげでご飯を食べられるんだよ、という。
    これだけを、念仏のように繰り返していればいいです。
    パパの愛情とかを期待しちゃダメです。
    ぱぱは出張中と思って、お風呂も食事も寝かせつけも全部ママがやって。
    なれればこの方が気は楽です。
    でも、いつでも離婚できるように準備しておいたほうがいいかも。
    こんな結婚生活幸福じゃないでしょ。

    ユーザーID:1493499973

  • 私もだなぁ

    私の父親は「子供」が苦手で、できるだけ子供とは関わりたくない人でした。感情のコントロールが苦手で、機嫌を損ねると豹変し激しく殴ったり怒鳴ったりする人でしたが、ふと気分がよくなるといきなり冗談を言ってふざけてきたり、それが嬉しくて少ししてからまた「お父さん」と寄っていくと、また機嫌が悪くなっていて「あっち行け」と言われるのが常でした
    。あまり空気も読めず、学校などに行ってもへんな事を言って激昴したりするので、先生や友達に失笑された事も多々…。
    みんなあまり本気にとらないですが、正直アラサーの今まで1度も好きだと思った事はないです。小さい頃は「嫌い」と口に出す事もできなかったけど…。
    うちの母は「へんな夫がいて、家庭の空気が重くて、私ってかわいそう」と自分が被害者でした。
    中学で父との関係の悪さについて先生が触れた際も「思春期の一過性の事だと思います」とか言ってたっけ。
    きつい事を言うようですが、そこまで分かっていて放置したら、はっきり言ってお母さんも同罪だと思います。

    ユーザーID:1308376492

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  • そんな男、必要ですか?

    トピ主さんの為にも、お子様の為にも、別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:2952534150

  • 息子さんの立場でした

    私は母の代わりに父と対決してました。子供にとって母親は全てです。体の小さな子供にとって成人男性なんてすごく怖いですよ。すごく怖いけど、母親を庇って、父親と戦うんですよ。

    私の母もトピ主さんのように、夫の機嫌を損ねないよう、夫を変えるのは無理と諦めてました。でも父の機嫌を伺うのはむしろ悪化させてました。うちは成長した子供が毅然とした態度を取るようになって、ようやく父がましになりました。でもね、これって母の役割でしょ?母が逃げたおかげで私はボロボロですよ。かなり深刻な影響が出てます。自傷したし引きこもりや家庭内暴力もしました。結婚したくないし子供も持ちたくない子に育ちました。

    最初は母親を庇っていた私も、「…母親もおかしい」と気づき、母親のことも軽蔑してます。母親の老後もみるつもりはありません。

    息子にどうすれば…なんて矛先ずらして誤魔化してないで、夫と向き合ってください。できないなら離婚して!

    ユーザーID:7803544848

  • うん・・

    旦那さんの自業自得だと思いますが・・
    本心で子供に父親を尊敬してもらいたいと思っているのだとしたら・・
    あなたが「パパ大好き〜。パパは偉いねぇ。いつもご苦労様」ってやるしかないですよ。

    子供がそうなったのは、彼の普段の接し方のせいでもあるけど、あなたの態度を見て・・って部分も多々あると思うよ。
    ママもパパを嫌ってる、ママもパパをバカにしてるって、あなたの態度を見て、子供も父親を嫌いになってるんだと。
    「私自身夫をかばいたくありません」って態度を子供も敏感に感じ取ってるよ。
    ママが嫌いなパパ、僕も嫌い〜です。

    ユーザーID:4760592173

  • すみません

    無視の理由を書かなかったのは、限られた字数のなかで今の状況と相談内容を優先して書いただけであり、例えば隠す意図などありません。ご理解ください。

    きっかけとなったのは、約1年前の夫婦喧嘩です。夫は育児に対して非協力で、それ自体はいいのですが、私の家事育児を子どもの前で毎日のように否定し続け、私がノイローゼのようになってしまっていました。それまでは喧嘩になっても私が折れていましたが、本当に限界だったので、そのときは折れることができず、大きな喧嘩になりました。以降、まったく口を聞いてくれません。義理の両親からの連絡も伝えてもらえませんし、子どもの大事な相談を持ちかけても、もちろん、謝罪や話し合いの申し出も拒否されています。

    夫婦間に一番の問題があるのは承知しています。母親の私の気持ちを子どもが感じ取っているのも承知しています。ただ、相手のあることですし、夫婦関係をどうこうするのは今は難しいのです。決して子どもを守らないのではなく、むしろ守るために、これ以上関係を悪化しないようにするのが今は精いっぱいです。

    ユーザーID:3757739610

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです

    私自身は離婚を視野にいれていますが、ゆっくりながらも夫の態度に改善がみられることと、わずかとはいえ、パパが帰ってきたと喜ぶ子どもの姿を見ると、離婚の決断まではできないでいます。

    こういう状況のなかで、子どもに言う言葉に絞ってご質問をさせていただきました。

    参考となる例を挙げていただきましたので、これで閉めさせてください。
    みなさまに感謝しますが、特に、お名前は伏せますが、偏見を入れずにアドバイスくださったり優しいレスをくださった方、ありがとうございました。

    補足ですが、すみません泣いても入浴させるのが普通というのはよくわかりませんでした。子どもはパパが嫌いですし、普段は育児をしませんので、いつもは私と入っています。遊びたがっても、私の言うことはわりと聞きます。でも夫は怒りだすと、私が言い聞かせて私が入れようとするのを制止して、泣いていようが構わずに夫が入浴させていました。これが、躾とはまったく思えませんでした。

    ユーザーID:3757739610

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 一年も話さない夫婦

    もう終わっていますし、なによりも子供に悪影響。
    そんな家庭にいる子供がかわいそう…。 あなたは何をしているの? なんだかんだで、あなたが彼から離れられないとしか思えませんが。

    ユーザーID:2404124042

  • うちの子、3日で影響出ました

    娘が3歳くらいのときです。
    夫婦喧嘩して夫と3日ほど必要最低限以外口をきかなかったら…普段しない夜泣きをしたり、グズってご飯を食べなかったり、明らかにおかしくなりました。

    喧嘩そのものは娘が寝ている時間に別室でしていたし、寝室をのぞいてもぐっすり眠っていて起きた気配はしなかったのに。
    両親の間のピリピリした空気を感じたのだと思います。

    こりゃいかん、と私から夫に謝って仲直りしたら、普通に戻りました。

    やっぱり小さい子には親が世界の全てなんだな、言わなくても感じるんだな、とよくわかった出来事でした。



    主さん御夫婦だけでの夫婦仲の改善は難しいのではないかな。保健センターの育児相談の窓口とか、カウンセリングとか、第三者に現状について話をすることから初めてみては?(秘密を厳守してくれる公的機関か病院がいいと思う)

    それで夫婦関係が良い方向に向かえば一番いいし、ダメなら離婚したほうが建設的だと思う。



    お母さんて、大変だけど、子どもも大変。息子さんがお母さんを守る側になるんじゃなく、子どもらしく守られながら成長できるように、まず一歩を踏み出して欲しいと切に願います。頑張って!

    ユーザーID:9161529583

  • 臭いものにふたをしたままでは

    夫婦関係をこれ以上悪化させたくないのは分かるんですが
    なら尚更、夫婦カウンセリングなど第三者が入る所へ行き、少しでも改善させるのが親としての責任では?

    臭いものにふたをしたままでは お子さんは余計過敏に反応するようになると思いますよ
    子供の心を甘く見ないほうが良いですよ
    子供は親の汚い部分がよく見えるので、その汚さをお子さんは常に無意識で抱えることになるんです、一生。

    ユーザーID:2183374624

  • 原因はハッキリしています。

    親が悪い。それだけ。夫婦仲が悪いんだから、息子のパパ嫌いは正論かと。お父さんが怖いんじゃないかな?息子さん。可哀想だな。あなたも旦那さん怖くないですか?無視って怖いよ。

    ユーザーID:6387329493

  • すみません

    カウンセリングを勧めてくださった方、大変お気持ちはありがたいですし、将来的にそれができれば良いですが、私の話はとにかく一切無視ですから、今は難しいのです。

    そうしたこともあって、子どもに言う言葉に限定して質問させていただいた次第です。この意図を汲んでくださった方には大変ありがたく感謝申し上げます。


    ユーザーID:3757739610

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