子供達の帰省、憂鬱です(愚痴)

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家族・友人・人間関係

こっちゃん

年末年始、今年はサラリーマンは長いお休みですね。
就職して各地にちらばる息子たちが27日から4日までびっちり帰ってくるそうです。
親世代の私たちが仕事の関係で今年知らぬ土地に引っ越ししたため、同級生も近くにいないし帰省に興味がないかと思っていたのに。

これまでも実家に帰ってくる息子たちはまだ20代独身なせいか、親は甘えるものとしか思っていないので上げ膳据え膳。朝は起きてこないし、高校生時代のキリキリした胃が戻ってくるような思いがして毎回憂鬱でなりません。
とはいえ、日ごろ一人暮らしで仕事におわれて満足な食生活をしていないと思うとせめて帰省期間だけでもちゃんと食べさせなければと思ったりして、さらにプレッシャーを感じてしまいます。

早くいい人見つけて結婚して「子供」じゃなくなってくれないかな・・・
そんなネガティブな母親、ありえませんか?

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  • 独身の息子達、、、

    独身の息子達ならまだ良いです。

    毎年ビッチリ帰ってくる息子なら結婚しても「親孝行のために、、、」と思って嫁や孫たちを連れて当然のように帰ってきますよ。

    その頃は親も経済的、体力的にもう弱っているのに、昔のままに甘えてきます。親は大変ですよ。

    都会の若い人が言う。「正月は田舎へ帰ってゆっくりしたい。」と。
    しかしそういう人には分かってもらいたい。
    「アンタが田舎でゆっくりする為には誰かが通常の二倍三倍忙しく働かなきゃあならないしお金も二倍三倍つかうんだよ。」と、、、、

    私はとうとう今年息子に言いました。
    (息子は27日から帰って来る気マンマンでした。当然のように4日まで居ると、、、)

    「母さんちょっと疲れた。12月はちょっと忙しかったしもう若くは無いからシンドイ。しばらくゆっくりしたいから帰ってくるのなら30日か31日にしてよ。」

    息子はしばらく無言。でも最終的には31日帰省という事になりました。

    わが息子多分わからないだろうな。だって私自身若い頃は当然のように実家に帰っていたもの。

    ユーザーID:8087164511

  • え〜

    長男は社会人、次男は大学生です。
    子供の帰省、そんなに嫌ですか?
    ご飯だけ作ってあとは放っておけば良いじゃないですか。
    ご飯も面倒なら「お昼くらい自分でなんとかして」でも良いし。

    息子たちがいないと毎日毎日年寄料理ばっかりで私がうんざり。
    若い息子が加わるだけで「今日はから揚げが作れる」と楽しみですけどね。

    それより私は息子が結婚してからお嫁ちゃんを連れての帰省の方が憂鬱です。
    息子は家が散らかっていようが食事が手抜きであろうが気にしないけど、お嫁ちゃんはそういうわけにいかない。
    一度息子が彼女を連れてきたけど、お皿のヒビを指摘されて冷や汗かいたわ。
    あ〜女性相手は疲れる。
    ま〜心配しなくても来ないかもしれないけどね。

    自分の息子だけなんて気楽なものだと思うけど。

    ユーザーID:6271990659

  • え〜っと。

    私なら
    今年は帰省しないで欲しいなぁ〜って言っちゃうか、社会人なんだから、外食で奢って〜とかも言っちゃうかも。

    だからか、誰も帰省しません(笑)


    結婚したら、何もしない嫁さんとペアで帰省する可能性もありますよ。

    ビシバシと鍛えたら?

    又は、お正月は旅行に行くとか…
    自分の疲れをとるためのお正月にしたらどうでしょうね。

    ユーザーID:6036712613

  • 私もです

    ネガティブな母ここにもいます。うちは、一人暮らししていたむすこが家から通えるところに転勤になったので帰ってきました。毎日仕事で遅く帰ってきて、朝起こして「あ〜いなかった時は楽だったのに・・・、早くまた出て独り暮らししたらいいのに」と思ってしまいます。最初は半年で家をでるといっていたのに、毎日11時に帰ってきて一人で晩御飯作るなんて無理と言って出るつもりはなさそう。早く彼女作って結婚して出て欲しいです。今29歳です。

    ユーザーID:7799567532

  • 「子供」なことは変わらない。

    そーゆー息子さんはいい人見つけて、結婚しても子供なことは変わりません。
    お世話する人がお母さんからお嫁さんに変わるだけです。

    お嫁さんが見つかればの話ですが。

    ユーザーID:8719642086

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  • 親は老いてきていることを知らせましょう

    その気持ち、よくわかりますよ。
    家族数が減れば、そのような暮らし方に変わってきたのですから、
    いきなり増えたからって、すぐ元通りにはいきません。

    また、親は確実に老いているのです。
    昔のような母親はできません。

    いい機会なので、手伝いを頼みましょう。
    手の届かない場所の掃除、重い買い物、
    遊びに行く所がないなら好都合です。

    朝も、適当な時間に起こしましょう。
    実家であっても、もうよその家です。

    私は、どこそこの何々が食べたいなどと言って、連れて行ってもらいますよ。
    息子って親孝行の方法を知らないもの。
    親のほうから甘えてもいいと思います。

    ユーザーID:3013835829

  • 実の息子相手に、何をそんなに遠慮?

    言えばいいじゃないですか。思ったままを。「帰ってくるのは嬉しいし、たまにはちゃんとしたもの食べさせてあげたいとは思うけど、あんたたちはまるっきりお客様状態で上げ膳据え膳。正直母さんも疲れる。独立して、もう子どもじゃないんだから、来るなら母さんの負担がないよう手伝ってね」って。来たら、「ほら、食器さげて!」とか具体的に指示を。ほんとに親を気遣うなら手伝うでしょうし、来なくなるなら、親に会いたいのではなく、上げ膳据え膳で正月気分を味わいたいだけなんでしょうね。反応に人間性が出るでしょうね。たまには子どもみたいに甘えると親が喜ぶから、って勘違いしてる可能性もあります。いずれにせよ、きちんと話しを。いつまでも子どもで…じゃなく、ちゃんと大人にして下さい。そんな上げ膳据え膳が当たり前の男の子じゃ、今時嫁なんか来ませんよ。

    ユーザーID:7914279490

  • 世話を焼かないとか(笑)

    きっと所帯を持つまでは「自分は子供だ」の気分が抜けないのでしょうね。
    「うちへ帰ればお母さんが世話を焼いてくれる」と甘えているのですね。

    世話を焼くことに喜びを感じているなら良いですが、主さんのように負担に思っているなら世話を焼かないというのも手だと思います。
    何時まで寝ていようが放っておいて、主さんは主さんの日々のパターンを貫いてはいかがでしょうか?
    ご飯も主さんが用意する時間に来ないならあとは面倒見ないで「もう済んでるからあとは自分でやって」と突き放す。
    食べた後も台所へ食器を下げるくらいはやってもらいましょう。それ以外は台所をウロウロされると逆に邪魔かも知れませんから。

    つまり甘えさせてくれる母親が居るから、それに甘えて帰ってきて好き放題やるのです。

    でも心の中では主さんもやはり面倒を見てあげたいのですよね?(笑)
    とことん突き放して帰省したい気持ちを無くしてしまうか、来なければ寂しいのでやっぱりここは頑張って面倒を見るかですね。
    あとは日数を少し短くしてもらうとか。
    主さん、温泉旅行なんていかがですか? 母親が家に居なければ帰って来ないでしょう。

    ユーザーID:8089707385

  • 姑がよく言ってましたよ

    義弟が30歳近くなって、まだ実家にいて彼女はいたのですが結婚する気配なしだった頃
    よくぼやいてましたよ。

    「ああ、早くご飯作ってくれる人現れないかしら・・・」

    やっぱり、食べる量も違うし魚介類は一切手をつけず野菜も食べない偏食だったので
    相当めんどくさかったようですよ。
    ただ、いざ結婚してしまうとそれはそれで寂しいようで(笑)
    自営業を一緒に手伝っているのですが、年中食事は食べたのかどうかきにしていて
    奥様が専業主婦になっても、義弟は実家でご飯食べさせてもらっていますよ。

    どうしてもつらければ、お正月はご主人と温泉にでも行かれたらどうですか?
    帰宅後、家は荒れているかもしれませんが。
    今年はもう無理かもしれませんが、来年は

    「年末年始は、温泉に行くから帰ってきてもいないわよ?
     傷むと嫌だから、何も作り置きもしないからね。」

    明るくそう言ってしまったらどうでしょうか?
    そうしたら、独身なのですから友人とスキーに行ったり別の計画立てるのでは
    ないでしょうか?
    トピ主さんがいなくても、食いっぱぐれることなんてないですよこのご時世。

    ユーザーID:6809742657

  • 逆の発想

    あなたがいつまでも上げ膳据え膳するから、子供達も甘えて嫁も見つけてこないのでは?

    栄養摂らせたいなら、食事だけ作っておいて好きな時に各々自分でよそって食べたらいいんです。
    朝だって休みなのに、わざわざ起こす必要ありますか?寝たいだけ寝かせておけば?
    それこそ子供じゃないんだから、放っておいたって飢え死にしたりしませんよ。

    ユーザーID:1784793430

  • 今はそう思えてもね…

    いざ息子さん達が結婚して「子供」を卒業した途端に、お嫁さんに会いたい、孫に会いたいから年末年始は帰ってきてほしい、とか言い出さないのであれば「あり」だと思います。

    私の義母も息子2人なのですが、夫が独身の頃は「帰ってきてもなんにもしない」「飲みに行くばっかり」と言ってたものの、私と夫が結婚するやいなや「帰っておいで」「泊まって行けば」としつこいのです。

    義実家には女手がないので家事の後片付けなど一人でやらなければならなかったのが、私が手伝うと早く終わることにいたく感動したのか、それほど世話が面倒じゃなくなったようで。

    自分ではサバサバしてるだの息子の世話なんて面倒だのと言う人ほど、いざ息子が結婚したらコロっと変わります。

    トピ主さんもネガティブな母親だと言いながらも「帰省期間だけでもちゃんと食べさせなければ」「高校生時代のキリキリした胃が戻ってくるような思い」などなど母親を辞める気なさそうだし。

    本気で息子にいい人見つけて「子供」を卒業してほしいなら、年末年始はご主人とお2人で旅行でもされるといいと思います。

    ユーザーID:3375829316

  • 同感、でも頑張りましょう!

    ホント、同感です。
    忙しくて、生活サイクルが狂い、ため息が出て、疲れます。
    でも、帰って来てくれるのも今のうちだけかもしれませんからね(笑)

    我が家も息子が2人いますが、毎日じゃないのだからと、来た時ぐらい頑張って料理洗濯してますよ。
    そのうち息子達が家庭を持ったら事情が違って来ますからね〜
    全然帰って来ないと、それまた寂しいと感じますよ、きっと!

    短期勝負です!頑張りましょう!
    帰ったあとには手抜きでゆっくりしましょう。

    ユーザーID:3766702770

  • メンツを捨てよう

    本当なら子どもが帰省したら親としてはうれしいんじゃないかと思っていたんですが、こういう風に思っている人もいるんだと軽くショックを受けました。

    だって、子どもたちが家から出た今、1年のほとんどは大人だけの楽な生活ですよね?たま〜に1週間かそこら帰ってきて愚痴を言うようなら、それこそ子どもたちが結婚して家族ぐるみで帰省したら、も〜っと愚痴が出ると思いますよ。

    でもその愚痴の原因は、トピ主さん自身にあるんですよ。

    トピ主さんが今まで子どもたちを上げ膳据え膳してきたから、彼らはそれを当たり前と思い込んでいるのであって別に彼らが悪い訳じゃないです。
    トピ主さんが自分で自分にプレッシャーをかけているんですよ。

    もうこの際、面倒見がいい母親というメンツは捨てたらどうですか?

    取り敢えず、朝はゆっくりしたいだろうから、食材だけ用意して自分が好きなように作って食べてもらったらどうですか?
    できないなら食べられないだけ。夕食でバランスを考えた食事にすればOKでしょう。

    トピ主さんが子どものためと何でもしてしまうと、彼らはいつまでも甘えん坊のまんま、トピ主さんの憂鬱も治まらないまんまですよ。

    ユーザーID:3083120449

  • 無い物ねだり?

    >早くいい人見つけて結婚して「子供」じゃなくなってくれないかな・・・
    >そんなネガティブな母親、ありえませんか?

    適度な放任主義の方は、よいお姑さんになれると思いますよ!(笑
    ただ息子達が、毎年帰省しなくなったら寂しくないですか?
    もしお孫さんが出来ても、今と同じ事言えますか?

    きっと心身共にお疲れなんですね。
    息子達〜、早く親孝行してくれ〜!!

    ユーザーID:9667572295

  • わかりますとも!

    うちは長男が就職と同時に県外の寮生活
    長期休暇のたびに泊まりに来てましたよ〜
    洗濯物は増えるし食べるし汚すし…
    おととし結婚したのでお嫁さん実家へ泊めてもらえと
    遠ざけてます(笑)
    孫も生まれたので泊まりはこなくていいと釘さしました
    赤ちゃん連れだと荷物も多く奥さんは大変だよ!と。
    1年に一度くれば充分だわ
    もうこどもの世話なんてしたくありません!

    ユーザーID:8282629635

  • 同感です。

    普段は、夫と次男の3人家族です。

    うちも大学生の息子が26日〜5日まで
    帰省します。

    たしかに、一人暮らしでたいしたものを
    食べてないからと食事の支度に
    気合をいれます。

    だけど、長男はとてもおしゃべりな子で
    話していて楽しいので苦にはなりません。

    問題は気難しがりやな次男です。

    高校生なので、お弁当作りのど
    3食の食事づくりが大変です。

    はやく大学生になって、ひとりぐらし
    してくれないかなと思っています。

    旦那とふたりになって、食事作りとか
    おもいっきり手抜きしたいです。

    今日も、次男の朝食・昼食を作って
    出勤しました。

    ユーザーID:4965565529

  • 母親って 息子に甘いですよね

    ただ単に甘やかしているだけだと思います。
    結婚して何がどう変わるとお考えなのか、わかりません。

    朝起きてこないなら、「夕食だけは作るから、朝と昼は自分で適当に食べるように」と言い渡すなんてこと、かわいい息子さんには言えないんでしょうねえ。
    長い滞在期間の間家事を手つだえなんて、言えないでしょうねえ。
    言えないなら 我慢するしかないですね。少々胃が痛くても死にませんから 大丈夫です。

    ユーザーID:5150404418

  • ソレを教えるのもあなたの仕事だったのでは?

    何を他人事みたいなこと言ってるの?

    高齢の人は体力がないから思いやりと労わりの心で接するようにと、子供の頃から教えてこなかったんでしょ?
    規則正しい生活とは何かも教えてこなかったんでしょ?

    何もしなくてもご飯があって洗濯された衣服や寝具があって家が清潔なのは、家事をする人の大変な労力のお陰だということも、教えてこなかったんでしょ?
    地味で目立たずに毎日縁の下の力持ち役を果たしている人々への気配りも感謝も教えてこなかったんでしょ?

    あなたが子育ての中で教えておくべきことをほったらかした分、気がきかず周りが見えない息子達は職場でも上司や取引先で迷惑かけていますよ。
    そんなことまで職場で一々教えないといけないのかとね。

    もしも家庭を持っても、共働きなら奥さんに迷惑を掛けまくって手のかかる子供みたいな男は、今どき捨てられますよ。
    生活力の無い専業主婦希望の奥さんくらいしか、我慢してくれませんよ。

    この年末年始できちんと躾をしなおしたらいかがですか?

    ユーザーID:6358481768

  • 男の子だからと甘やかしてきたのが自分に反ってきただけですよ

    トピ主さんみたいな人って、娘になら家事を当たり前のようにさせて、息子は男の子だからしなくていいと思ってますよね。
    私の母がまさにそうでした。「あなたは嫁にいくから家事ができないと恥をかく。お兄ちゃんはできなくてもいいのよ」といつも言ってました。私は兄よりも激務な仕事をして家には兄よりもお金を入れてましたが、休日は私だけ家事を手伝い、兄は部屋でゴロゴロ。
    私は結婚して今は産休中なので家事をしています。独身時代にしていたのは良かったです。
    兄はアラフォーになっても結婚する気配なしでまだ実家に住んでます。母が兄の世話をしてますが、だんだんしんどくなってきたようで、こないだ私のいる前で「アイロンくらい一人でして!」と母は兄にキレてました。
    何にもできないように育てたのは母の責任なのにね…
    息子さんたちが帰省してもおもてなしなんかしなくていいんですよ。おごちそうなんか作らずに外食に連れていってもらえばいいですよ。
    小さいときから手伝いをさせてきていたら、上げ膳据え膳を期待なんかしませんって。

    ユーザーID:4131718643

  • なんていいお母さん

    頑張るのやめましょうよ〜。

    私は高校生と小学生の子供がいますが、
    残業や出張もあるしで子供二人だけで食事取ることは月に2、3度ありますよ。

    しかも夫と二人でよく出かけます。
    週末の昼間にアウトドアや、夜に二人で居酒屋など・・・。
    作っていくときもあるし、自分たちで何かしら食べなさい、もありです。

    そんな大きな人たちのお世話を焼く必要ないでしょう。

    じゃあ行ってくるね〜と平然と出かければいい。

    洗濯くらいは一緒に回して、自分で干させてもいいし。

    そうこうしてるうちに少し家事ができるようになって、未来のお嫁さんに喜ばれますよ。

    ユーザーID:1623464364

  • 私もトピさん派

    非常によく分かります。我が家には一人娘がいるんですが(20歳大学生)
    早く就職して一人暮らしでもしてくれないかなあとよく思います。
    将来結婚してもお正月に来なくていいよと今から言ってあります。
    子供に振り回されるのはもうたくさん。全てが面倒です。

    トピさんのように息子息子と言わない人だとお嫁さんは楽でいいですね
    夫の両親は子供と孫の為なら何でもする!というスタンスなので疲れます

    それと、子供が寄ってくるうちが花かな?と思うこともあるのでなかなか
    折り合いが難しいです。

    ユーザーID:4110072411

  • いいなあ……

    トピ主さんがうちの姑だったらどんなによいか……

    主人は独身の頃から正月、GW、お盆と長期休暇に帰省してました。
    大事な長男なので、姑は大歓迎していたようです。
    結婚したら2人で帰省が当たり前になりました。

    数年の間は、これも親孝行、普段顔を見せられないから、
    と思ってましたが、これが銀婚式を越えても続くんです。
    舅が弱ってきたら「みんなでいつまでお正月が迎えられるか」で、
    亡くなったら、当然のように「お父さんがいなくなって淋しい」と。

    うちの主人、もう還暦です。
    いったい何年経ったら自分の家で正月を迎えられるんだろうか?
    姑が死なないとダメなのかなーー、と思います。

    寒い義実家自体もイヤで、
    滞在期間はできるだけ短く、31日から2日の午後には帰ります。
    年始の挨拶に行くのはまだいいんです。
    でも新年を自宅で迎えたい、元旦に届く年賀状を見たい、
    そんなささやかな願いなんですが。

    トピ主さんの息子さんが結婚して、いつしか帰省しなくなった時に
    「あー、楽になったー」と喜べたらホンモノです。

    ユーザーID:2323625152

  • おかあさーん

    トピ主さん、 早くいい人見つけて結婚して・・・とおっしゃいますが、
    結婚したら、今度は奥さんが一緒に、
    子供が生まれれば、孫もぞろぞろと・・来るようになりますよ〜。

    気の利くお嫁さんなら良いけど、気が利かなかったり、
    甘え上手なお嬢さんだったりしたら、
    上げ膳据え膳しなくちゃいけない人数が増えるだけかも(笑)

    ここは、今から息子さんたちを鍛えておきましょうよ。

    せっかく27日から帰省するのだから、
    せめて2日間は大掃除の手伝いをしてもらいましょう。

    「もうあなたたちも立派な大人だし、お母さんも年だから、
    年末くらいは、楽させてもらうわ〜。
    あ、大晦日と元旦の料理はお母さんがするけど、
    それ以外の日は、あなたたちの一人暮らしで磨いた
    料理の腕をみさせてもらうわ〜。よろしくね!」

    って、笑顔で言ってみましょう。

    素直に掃除を手伝ってくれるか、はたまた早々に帰宅するか。

    これからの時代、共働きの奥さんになる可能性も高いですし、
    家事スキルを、この機に仕込んであげてください。

    甘やかす年齢は、もうとっくに過ぎましたよ。

    ユーザーID:9092662964

  • 丁度良い機会です。 将来のため家事を仕込みましょう。

    将来息子さんたちに結婚して欲しいんですよね? だったら家事をやれないと困りますよ。 自分一人ならコンビに弁当でも外食でも良いかもしれませんが、子供ができたらどうするんです? 今からでも十分間に合います。 きちっと家事を覚えさせるいい機会ですよ。 がんばってください。 

    ユーザーID:3465588975

  • 私は正月は帰省させません。

    大学を卒業するまでは帰省を許しましたが、1人息子が就職して自立を機に卒親をしました。
    私も夫もフルタイムで働いていますし、年齢を重ね体力も衰えているので正月休みはしっかり身体を休めたりリフレッシュしたいです。
    それなのに戻ってこられたらこちらは疲労するばかりです。
    夏は布団の世話や洗濯もたいしたことありませんので、希望するなら許していました。
    1人息子ですが、冷たい親のおかげで早々結婚しました。寂しかったのでしょうね。子供にも恵まれお嫁さんとささえあってよい家庭を築いているようです。家が心地よかったら早く落ち着くことは無かったと思います。
    今も基本、帰省はさせません。夫と私は1人息子でも親が負担になって人生の足かせにならないように自由にさせる代わりに、孫などに興味は持たないでおこうと昔から言っていました。息子家族とは1年に1度会うかどうかの関係です。家に泊めたことはありません。来る際は私どもが近くのホテルを用意しています。お嫁さんと孫と言う今までに無いものと新たな密な関係を築くことは望んでません。お互いの自由を重んじて大人の距離を置いた付き合いを今後もしていく予定です。

    ユーザーID:3582421732

  • 私的にはこれは素敵なお話ですよ♪

    トピ主様、こんにちは。後輩にあたる小中学生の息子がいる働く母です。
    そのくらいの感覚が理想なんですけど。とてもいいと思います

    帰ってこないことを嘆くよりも、参ったなあ!ずっといなくてもいいだろ?くらいの感覚。

    そしてそんな若い独身男性が早起きしたり気を回せたりできなくていいんです、けちつけるレスもあるでしょうけど。
    そしてお母さんであるトピ主さんも、毎回母の手料理を作らなくてもよいと思います。
    近所で評判いいお店に食べに行ってもいいし、息子さんに何かを作らせてもいいじゃないですか?

    楽しんでくださいね。

    ユーザーID:7837712391

  • お付き合いくださり感謝です

    こんな愚痴トピにお付き合いくださってありがとうございます。

    子供達を送り出し、同居の姑さんを見送り、断捨離をして夫と二人、先月夫の職場近くに小さいマンションを購入して移りました。
    泊まりに来る人がいても一人まで、せいぜい2泊までかなという感じの家です。
    彼らは実物を見ていないので言葉だけでは伝わらないのでしょう。今回来て実感するかもしれないです。
    もちろん、仮にお嫁さんや孫ができたとしても泊まりで来ることは想定していません。

    私が心配していたのは多くのお姑さんが「帰省帰省」と望む中、そうでない自分は冷たい、子供たちが帰るところがないなんてかわいそうと責められるということでしたが、どちらかというとその方面での厳しいご意見がなかったことが意外でした。

    年末年始に旅行に行くというのはいい案ですね。
    いままで一度もやったことがありませんでした。来年は検討してみようと思います。

    ユーザーID:2031726501

  • うちの姉も同じ愚痴を溢していました

    姉の子供達は全員が成人して、姉の家を出て独り暮らしをしています。
    甥姪達も昨年までは、年末に律儀に帰省して一月三日まで宿泊していました。
    姉も「面倒くさい・金が嵩む・むさい男が3人も鬱遠しい・30前の女が一時間も風呂を独占するな」と溢しています。

    私は姉の言葉は親孝行な子供を持った、母親の自慢半分の可愛い愚痴だと思っていました。
    でも昨年の年末、姉夫妻が「思い切って海外で年越しする事にした」と言って海外に出掛けました。
    其処で私は初めて、姉の愚痴は『本心』だったことに気が付きました。
    帰省が可愛いのは精々、社会人一年生の辺りまでというのが姉の意見です。

    それに姉は「成人男子・女子が正月をまるまる帰省なんて不健全、年始や年末を一緒に過ごす友人も恋人も居ないのか心配」らしいです。
    姉は実際に子供の帰省を拒否しましたから、それに比べるとトピ主なんて母親の可愛い愚痴だと思いますよ。

    ユーザーID:9734358947

  • 自分の過去からの積み重ねの結果

    が今の息子さんなのですから、我慢するか、新しく積み重ねるしかないですよね。自分のケツは自分で拭くしかないのです。
    他にも既に書いている方がおられましたが、実家に帰ったら上げ膳据え膳の男子に嫁入りしたい女子は今どき多くないと思いますし、
    そういう男子は嫁を新しいお母さん扱いする傾向がありますから、あまり未来に期待しない方がガッカリせずに済みますよ。

    ユーザーID:8270346504

  • 的はずれですみません

    うちは 娘と暮らしています。休みは遊び回って朝帰り寝て また出かける。
    会社はキチンと行ってますが 正直うちにいると なにもせず うっとうしいです。早く結婚して たまに帰ってきてほしいです。
    たまに帰ってきた息子さん正月抜かして 自分でラーメンとかつくらせては? 全て尽くす必要ないですよ。

    ユーザーID:2055225642

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