今さら別居は虫が良すぎますか?

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家族・友人・人間関係

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トピを開いて下さりありがとうございます。私は田舎で義父母と同居の農家の長男嫁です。結婚歴=同居歴10年になります。結婚した当初はお金がなくそれで義父母と同居となりました。それから別居目指して共働きと節約でやっと家の頭金+αを貯めることが出来ました。これで家族水入らずの生活が出来ると夢を膨らませていた矢先、姑に認知症の症状が出始め今は要支援2の判定が出ました。これから状態が進んでいくのは想像できます。舅は介護認定こそ出ていませんが1年程前から足腰が痛いと言うことが多くなりました。義父母のことは正直好きではなかったけれど結婚当初のお金がないときは光熱費を全額負担してくれたり共働きの時は子供の面倒をみてくれたりしました。そこまでお世話になっているのに今このタイミングで別居したいと言うのは虫が良すぎるのではと夫が言い出しました。私としてはこのタイミングを逃すと別居は一生無理と思うし、別居後はヘルパーさんを利用すれば何とかなるのでは考えるのですがやはり夫の言う通り虫が良すぎるのでしょうか?因みにいずれは別居の希望は義父母には言ってません。

ユーザーID:0602681302

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  • タイミング

    このタイミングを逃してもいずれ水入らずになる
    義父母はいつまでも生きてるわけじゃない
    介護施設に入るか天に召されるか
    いずれいなくなりますよ
    お世話になったと自覚があるのなら
    出来る限りのことはしてあげましょう

    ユーザーID:2615612400

  • 考えているだけではダメ、専門家を交えて具体案を作るべし

    > 別居後はヘルパーさんを利用すれば何とかなるのでは考えるのですが

    「何とかなる」のが本当か否かをハッキリさせる事が最優先です。
    考えているだけでは、先へ進みませんよ。

    ケアマネージャーなどの専門家を交えて、具体的なプランを作ってみないことには
    何とかなるかどうかは水掛け論にしかなりません。

    お世話が人的・資金的に回せるのか、お金が足りないならトピ主さん夫婦が
    どれだけ出せるのかも当然プランに盛り込む必要があります。

    もちろん、作ったプランに対して旦那さんや義父母さんから
    「こういうときにはどうするのか?」という疑問・質問が出るでしょうから、
    それが非常識な指摘でない限り、質問にきちんと答えられないと納得を得ることはできません。

    過去苦しいときにお世話になったなら、介護のお金が足りない場合に
    全く援助できないという回答は心情的に難しいですよ。
    それがたとえ家を諦めたり時期がずれることになろうとも。

    対応を間違えると、旦那さんと離婚話になってしまうおそれもありますので、
    受けた恩をきっちり返すことには否定的な態度を取らないのが肝要です。

    ユーザーID:3444794616

  • そりゃ虫が良い。

    周囲の誰もがそう思いますよ。
    旦那さんすら味方についてくれなかったら別居は厳しそうですけど?

    ユーザーID:3201591606

  • 介護施設という選択はなしですか?

    認知症の方の世話は他人の方が割り切って出来るのでいいと聞きます。
    やっぱり身内だと病気と分かっていても感情のもつれが生じるので大変だと思いますよ。
    認知症を受け入れてくれる介護施設と言う選択はないのでしょうか。

    独立を目指して共働き&貯金をしていたのは夫婦共通の目標ですよね。
    義母さんの介護が始めるタイミングで出ていくことを虫がいいと思うか、
    貯金が貯まったのに介護があるから出ていくのは諦めろというのが虫がいいのか。

    介護を旦那さんが自分で主導権と責任を持ってやるから、トピ主さんには手伝い程度してほしいというならまだ、旦那さんの誠意を感じられますが、
    もし、介護は女の仕事だからといって大半をトピ主さんに押し付けて
    旦那さんが手伝い程度して、親孝行面するんだったら
    虫が良すぎるのは旦那さんだと思います。

    旦那さんは住み慣れた実家で愛してくれる両親と暮らしていただけでしょう。
    この先、共働きの妻に介護を負わせるつもりなら、両者の負担バランスが違いすぎます。

    トピ主さんの我慢の10年を考えれば
    夫の方からご両親に介護施設の話をするぐらいの誠意があってもいいと思いますけど。

    ユーザーID:5254213703

  • そりゃダメだ。

    無理やり別居に持ちこもうとすると遅かれ早かれ離婚だよ。

    ユーザーID:6609304397

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  • トピ主です。

    皆様、レスをありがとうございます。確かに今このタイミングで別居と言うのは人としてどうなの?という思いも私自身あります。でも言い訳になりますが義父母の心身の不調がこんなに早く来るとは予想してなかったのです。二人ともまだ70代前半です。でもやっぱりずっと夢だった家族水入らずの生活、諦めたくありません。義父母にいずれは別居したいということを言ってなかったのはさすがにまずかったと後悔しています。でも義父母とも古い考えの人なので別居話を打ち明けたら全力で阻止されそうで怖かったのです。共働きをしているのも今の家を新築してくれるためだと思っていて、だから光熱費を出してくれたり子供の面倒もみてくれてたみたいです。(義父がそういうニュアンスのことを数年前に言ってました。)私の今の考えは一旦持ち家のことは諦め婚家の近くの賃貸に引っ越す。(新築そのものより核家族になる方が優先なので)ケアマネさんと相談して介護保険の範囲最大のサービスを受けてもらう。足りない分は夫と私がお手伝いするというものです。甘いでしょうか?

    ユーザーID:0602681302

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • タイミングとしては

    逆に難しくなった気もしますが。
    とりあえず農家の方は終わりにする方向でしょうか?
    ご主人に農家を任せられる兄弟がいれば相続をすべて放棄してかわりに同居ってことになるんでしょうね。

    ユーザーID:7351877585

  • てゆーか

    何で最初にいずれは別居(それが目的の同居)と言っておかなかったのですか??
    その点がびっくりです!!

    しかしあなたのいうとおり、いまを逃したらもう義両親によりかかられて施設の順番が来るまであなたの生活は介護中心の人生になってしまいますよ。

    ユーザーID:6802054533

  • 覚悟が足りませんよ

    田舎の農家の長男に嫁ぐということは 農家もし 親もみて見送るまで 自分たちの自由な所帯はないですよ

    ユーザーID:7923371717

  • トピ主です。

    trxさんが書かれている農業のことですが、義父母とはそのことについて話し合ったことはありません。夫は休日に都合が合えば手伝う程度だったし、大学も文系卒なので農業に関しては全くの素人。私も同様です。夫と私は農業のことについては同じ考えで今から勉強してまで継ぐ可能性は0です。農作業そのものが嫌という訳ではなく正直第一次産業は危険な賭けのようなもの、収入はその年の気候等に左右されるのが両親を見てわかっているからです。義父母と農業のことについて話し合ったことはないと書きましたが二人ともそれくらいは察してくれてるはずと思っているのですが。農業同様、介護についても夫婦とも全くの素人。他の方のレスにもありましたが、例え介護の知識があっても家族がするよりプロにやっていただく方が良いのではと私は思います。今出ていくのは虫が良すぎるのでは?と言った夫ですが私に介護しろとは一言も言いません。それは私が以前から「例え自分の親でも介護なんて絶対無理!」と口癖のようにいってたからだと思います。それなら1つ前のレスに書いたレスの形がベストだと思っただけです。義母を見捨てる訳ではありません。

    ユーザーID:0602681302

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • 虫が良いというよりも

    ウソをついていたってことですよね。ずっと同居してくれると思えばこそ色々面倒を見てくれてた部分もたくさんあるでしょうに。節約って・・・なんだかなぁ。人としてフェアじゃないよね。トピ主さん夫婦は。

    ユーザーID:1445350204

  • 最悪のタイミング

    別居するなら元気なうちでした

    元気なうちは助けてもらったのに

    介護が始まってから別居なんて最悪です

    ユーザーID:2006662179

  • トピ主です。

    夫には弟がいますが転勤族なのであてにはできません。しかしもし本格的な介護が必要になったら金銭的な負担はある程度してもらいたいと思っています。農業のことですがうちは大規模農家ではないし、今の時代農業は親の代でおしまいという家も珍しくないので(むしろその方が多いのでは?)仕事の跡を継ぐとかは夫婦とも重要視してません。特養は要支援の段階で入所は無理だし介護保険外の有料施設に入れる余裕は正直ありません。ヘルパーさんも要支援程度だとそんなに多くは入れないようですね。介護は無理でも家事の援助なら別居でも近くに住んでいたらできるかもと思っています。(おかずを持っていくとか休みの日に掃除をしにいくとか)私の心の中では「持ち家でなくても別居がしたい。核家族になりたい。」の思いが勝っています。夫は迷っているのが見ていてもわかります。自分の親なのだからそれは当然と私も納得してます。介護を私に丸投げするつもりがないのもわかっているし。お正月に義弟家族も帰省するのでこれからのことを話し合うつもりです。義父にも勇気を出して「実は別居するために働いていた。」と言おうと思います。

    ユーザーID:0602681302

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • 田舎の農家の長男嫁さんですよね...

    そもそも別居が許される状況ですか?無理強いすれば、御主人が二度と故郷の土を踏めないなんてことになったりしませんか?それぐらい周囲の風当たりは強いと思いますが。

    自分達が困ったときは散々世話になり、相手が困ったときは逃げるなんて、人としてどうなの?って田舎じゃなくても問われるレベル。

    結婚当初お金がなかったのあれば、お金が貯まるまで結婚を待つ選択もあったのに、義理の親に世話になる選択をしたのはご自分です。御主人が「虫が良すぎ」と考えるのは当然だと思います。義理の御両親の誤解を良いように利用したツケが回ったんです。ただより高いものはないんです。

    ユーザーID:7384689205

  • 賃貸で?

    家を購入するから義実家を出るのはまだ理解できますが賃貸なのに今このタイミングで家を出るって・・・
    状況的に世間(義両親も含め)からは介護が嫌で義両親を見捨てるんだとしか思われませんよ。
    経過からしてトピ主の言い訳ちょっと無理ありませんか?

    ユーザーID:6609304397

  • 共働きなら・・・

    旦那さんにも平等に介護を要求できますよね、むしろ実子ということでかなり多めで。
    介護のフォローをするつもりならなぜ賃貸になってまでこのタイミングで別居に踏み切ろうとするんでしょうか?
    むしろ同居のほうが介護するには便利かもしれませんし旦那さんやご近所の信頼を失わずに済むと思うのですが?

    ユーザーID:6609304397

  • いえいえ・・・

    「こんなに早くに介護になるとは・・・」って50代60代ならまだしも70代にもなれば引き取り同居を考える歳ですよ。

    ユーザーID:6609304397

  • そりゃ義父から見れば裏切りでしょうに

    今迄同居して光熱費なども負担し、共働きで働けるように孫達の面倒も見てきた。

    なのに妻が介護が必要になりそうと分かった途端に息子も孫達も連れて出て行くわけだもの。

    利用できる時は利用し、お互い様で手を貸して欲しくなったら別居。

    要支援2なら、一週間に一時間ほどの家事支援ぐらいではないの?

    今迄は息子や孫達もいて心細くも無かったろうに、妻に痴呆が見られたら初期段階で切り捨てられるんだから。

    今迄、別居のべの字も言わなかったのに、いきなり別居と言われたら最悪のタイミングだよ。理解しろと言うのが無理。

    今迄の光熱費代や孫達の面倒を見て貰った代金ぐらい払えば?

    ま、それでも納得なんて出来ないだろうけどね。

    ユーザーID:6470275495

  • 義父母が哀れ・・・

    義父母と別居したい気持ちは解りますが、

    別居の意志を伝えてなかった、ってすごーーーーく大きいと思います。

    主さんは、その夢を叶える下準備を誤ったと思います。

    古い考えの義父母からすれば、農家の長男の嫁に面倒見てもらうのは当たり前と思ってたでしょう。
    主さんはその気持ちを知ってたから、別居を言い出せなかったんですよね?
    義父母に誤解させたまま、援助を受け甘えて、お金が溜まったら出て行く。言い出せなかったのよ、と言って。
    確信犯ですねぇ・・・タイミングとしては最悪。

    主さんの思いだけではなく、兄弟や親族も交えて話してみては?
    反対されるでしょうけど。
    今のタイミングで内輪で決めてしまったら、この先ずっと主夫婦が人でなし扱いされそう。

    ユーザーID:5111965212

  • なおなおさんへの答え

    名指しですみません。お金が貯まるまで結婚は待つという選択。それは不可能でした。想像がついた方もおられるかも知れませんが理由は出来婚だからです。

    ユーザーID:0602681302

  • トピ主のコメント(22件)全て見る
  • ヘルプ?

    認知症の症状がでている人なのに今後本当にその程度のヘルプで済むと思いますか?

    ユーザーID:6609304397

  • 介護はプロがいい

    同居、別居どちらにしても、介護はプロに任せるのが
    一番だと思います。
    うちの場合、県外ということもあって別居していました。
    経済的には苦しかったですね。
    という私も、もう子供が20代。
    うちの子供たちは男の子なので、最初から介護は無理と言っています。
    親にできることは、お金をためて
    少しでも過ごしやすい施設に入ることだと思っています。
    もちろん、お嫁さんにめいわくをかけるつもりもないです。

    ユーザーID:4791188071

  • びっくりです

    別居なんて有り得ません。
    小さい子供の世話は年配の人には
    大変だったと思います。
    今までさんざんお世話になりながら
    介護が必要な人に
    別居したいだなんて人としてどうなのよ!です。

    時期を逸してしまったかも知れませんが
    あなたの狡い心が招いた結果です。
    長生きすれば人は皆老います
    あなたがどう生きるかは子供は見ていますよ。

    ユーザーID:6228091419

  • このタイミングで

    義父にそれを言っちゃあおしまいでしょう。
    同居していなければ生活も出来ず、仕事も貯金も出来なかったクセに
    よくそんな事が平気で言えますね。

    サービスの足りない分ってそれ以外は仕事を休んだり泊まりがけで
    毎日あなた達のどちらかが面倒を見るのですか?
    結局はあなた達が行けない時間は足腰の弱った義父に丸投げですよね。
    それを見捨てると言わずに何というのでしょう?
    しかも介護のお金は義弟に負担させればいいって?
    散々世話になっておきながらホントあり得ないわ。

    ユーザーID:7500197176

  • 無理だと思う

    旦那さんがokしないと思うよ?虫が良いって言われたんでしょ?
    お金を貯めれたのも義両親の協力あってこそだし、たとえ家を建てて別居しても
    旦那さんとの関係は最悪になるだろうね。「なんて女だ」って思われるでしょうし。夢のマイホームなんて甘いムードには絶対ならないね。
    70前半なら何か起こっても不思議ではないです。
    家が欲しかったなら最初から別居すべきだったんです。お金のない時は利用して
    貯まったから出ていきますってそりゃないよ。

    ユーザーID:0835990410

  • 子供は見ているよ

    大変な時は頼りまくって。

    相手が大変になった途端見放す。


    ほんとにね、子供は見てますよ、そういう親の姿勢を。

    長く介護に関わる仕事をしていますが。
    いくつも聞きますよ、そういう話。
    いつかしっぺ返しが来ます。絶対にね。

    覚悟なさってから、使い捨てなさいませ。

    ユーザーID:6528954724

  • ベストは無理でもベターを探す

    私の実家も田舎で、長男は大抵同居が普通な地域で育ったので
    大体の雰囲気や、トピ主さんが置かれた状況は分かります
    私自身も、同居家庭で育ちましたし…

    トピ主さんにとって、別居がベストなのは分かります
    基本的に、私は封建的思考や制度は嫌いなので、大抵は別居を勧めますが
    地域とご主人の長男的気質を考えると、おそらく完全別居は
    離婚覚悟でないと現実的に厳しいと思います

    実家地域の、長男に嫁いで同居になった友人たちは、皆が同居を後悔し
    別居したいと口にしましたが、本当に出来たのは二人だけ
    どちらも、離婚覚悟で自分が先に転居先を確保して家を出ました
    一人は旦那さんが妻を追って、同居解消、結婚継続
    一人は、一度は夫が追ってきたけれど、その後色々あり結局離婚でした

    別居は、結局、夫次第なんですね
    そして、離婚も覚悟できるくらいの決意を、妻が持てるかどうか
    それ位、エネルギーがないと別居は不可能です

    土地が広いなら、妥協として完全二世帯住宅建設や
    敷地内に別棟を建てるのは、無理ですか?
    自分が一家の主婦である家が欲しいんですよね
    ベストが無理でも、ベターを探してみるのはどうですか?

    ユーザーID:3005619379

  • 別居した方が良い、それも、電車で一駅くらいの場所に

    私は別居をお勧めします。
    理由は、介護支援を得られる程度が違うからです。

    数年前、私の亡父が倒れた時、21時頃帰宅した近居の私を母が呼びました。
    身体に力が入らず、自力では布団から起き上がることができなくて尿まみれ。
    体重100キロ近い父をどうすることもできず、救急車を呼びました。
    救急車には救急隊員3人がかりで担架で運んでもらいました。
    しぶる母を説得して父の介護認定をしたところ要支援1。
    認定の程度は低くても、身体的介護が必要になれば女性の私たちだけではどうにもならないことは明白でした。
    それでも、私(フルタイム正社員)が近居であると分かった段階でケアマネージャーの方から「介護保険内で受けられる支援には制限がある」と明言されました。

    認知症が進んだ家族の介護は、実の親でも憎悪を産みます。
    出来るだけプロの手を借りてください。
    その方が介護される側にとっても幸福です。
    家族介護はお子さんも巻き込みます。
    70代前半であれば、介護は10年以上続きます。

    父が亡くなった時、正直言って、ほっとしました。
    惜しまれつつ亡くなるか、肩の荷が下りたと思われるか。
    どちらが幸福でしょうか。

    ユーザーID:0048780196

  • 認知症が出るまでに今後のことを決めなかったのは痛恨のミス

    自動車事故が起きてから保険を契約してもその事故については補償して貰えませんよね。
    それと同じで、「何もないとき」にもしものことをきちんと話しておくことが大切だと思います。

    法的にはどうかわかりませんが、離婚してでもトピ主さんは別居したいというなら可能だと思います。
    ただし、旦那さんとの関係は良好に保ったままで別居したいというのは、夫親の体調が悪くなってからではおよそ無理。
    夫親に世話になった過去があるならなおさらです。

    少なくとも、別居すれば間違いなく舅さんの負荷は増えます。
    (舅さんの負荷が増えないようにヘルパーさんを沢山雇うと多分トピ主さんの家計が破綻します)
    すると遠くない将来、舅さんの状態が悪化して2人とも要介護になるでしょう。その時にはどうしますか?

    旦那さんが仕事を辞めてでも親を看る、と言い出す可能性も十分ありますよ。
    実子に実親を見捨てろとは強制できないですから。
    それか、2人ともそれなりの施設に入れるか? でも多分その費用はすごい額になると思います。

    いずれにしてもマイホームどころじゃなく、蓄えを全部吐き出し借金までいくかも。

    ユーザーID:3444794616

  • びっくり

    虫が良すぎるかどうか以前に、現時点で家を建てることにご主人が同意していないのに、一人で先走っていませんか?

    たとえ家が建っても、中身(愛情)がなかったら、家庭は意味をなさないと思います。


    お正月が過ぎてしまったので、一人先走ってご家族の前で爆弾発言をされているようにも思いますが、ご夫婦の仲がこじれてしまいそうですね。。。

    ユーザーID:2265097711

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