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医師の夫との喧嘩について教えてください!

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(トピ主3
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コマ

私の夫は結婚した当初は勤務医をしており、昨年開業しました。
それまでも、喧嘩をすれば、いつも私が謝らなくては終わらない、口答えすれば倍返しは当たり前でした。
私は専業主婦ですが、薬剤師でした。喧嘩中に、俺より下の薬剤師が!と言われます。いつも自分の自慢をしていて、開業が成功したことで、余計天狗になっています。人をコケにします。
昨年、些細な事で私の親と主人が喧嘩したことで、孫にあわせない!と言い、会わせてくれません。
毎日23時くらいに帰ってきます。私も2人目を産んだばかりで心配なことも多いですが、もちろん主人に頼らずやってます。
子育て、家のこと色々指示しますが、言う通りにしないとすごく怒り、家出することもあります。
一度怒れば、こっちが地の底まで落ち込んで誠意をみせない限り、とことん無視したり、帰ってこなくなったりします。

こんな日々が1年続きましたが、昨日、家族で公園に行こうとしたところ、小雨が降ってきたため、それなら室内で遊ぶ場所に行こうと私が提案しました。
すると主人が、俺は行きたくない、といいました。
でも私も、行ってみれば楽しいよ、行こう!と2,3度言いました。
すると、じゃあ俺は2時間ふらつくから、みんなで行ってきてといいました。
それから今までずっと私を無視します。
理由を聞くと、俺が行きたくないって言ったのに強行突破したからと。
私は提案のつもりだったのに…行ってきてと言ったのは向こうなのに、人のせいにします。いつものことですが、年末ですし、なんだか疲れてきました。
子供も小さいから離婚は考えたくないですが、私に我慢が足りないのか、これは普通なのでしょうか!?
自分の存在意義もわかりません、いつスイッチが入るか分からず、いつも主人に怯えて幸せを感じようにも感情をセーブしてしまいます。
心が…助けてください。。

ユーザーID:9151447612

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  • とりあえず

    正月は実家に逃げなさい。
    それ以降の事は、ご両親と相談しましょう。
    モラハラは病気ですから、トピ主様が一人で対峙するのは困難です。
    モラハラ対策は、ご両親と共同戦線を。
    離婚も視野に

    ユーザーID:3119831381

  • 同情します

    夫婦関係以前の問題です。
    世間の夫が皆こんな人間だと思わないで下さい。
    いいほうに解釈しても、職業上の色々なストレスがあるので
    旦那さんは人間性を失っていると思います。

    結婚前とか以前でもそんな人だったのですか?
    このような人とどう関わっていくか他人だから色々と言えますが
    実際毎日がこうだと大変です。同情します。

    どうするか・・・・・二人だけで解決しようとすると問題がエスカレート
    して、ますますややこしくなる恐れがあります。実家のサポートとか
    地域に公的な子育てサポートセンターとか、女性問題相談室があるはずだから
    そこで相談するのも。秘密は絶対守られます。恥ずかしがっていては駄目です。

    調停とか、離婚は弁護士を依頼したりで、これはこれで大変です。
    経済的(最も大切な問題です)な事もありますし、法律的に難しくて
    複雑な課題がたくさんあるので今以上にしんどいですね。

    一つの意見として、あなた自身が精神的に強くなって
    自律するように頑張って下さい。詳しくは字数制限のため書けません。

    ユーザーID:8762704905

  • 立派なお医者さまに感謝

    高収入の医師だから仕方ないです。
    家来になったつもりで尽くしましょう。
    いいなり、手下になってはいけません。
    そこは器用にやり抜いてください。
    今時、亭主関白な男性を探そうとしてもいませんよ。
    働きの良い男です。感謝しましょう。
    健康で元気が良い人は稼げます。おだいじに。

    ユーザーID:2908721844

  • 何様のつもりなんだろうね・・・

    そりゃ疲れるよ

    ひどい旦那さんだね

    一緒にいて楽しくないどころかビクビクして生活するなんて

    毎日言われたりされた事はね 日記付けといたほうがいいよ

    いつか役に立つ日がくるかもだから

    旦那さんをあてにしないで外に目を向けて

    気の合うママ友といっしょに遊んだ方がいいよ

    あとは買い物してストレス発散とか 

    自分が楽になる方向へ考えを転換したほうがいいよ

    ユーザーID:5963815988

  • 性格の問題

    医師とか開業医というのは、関係ありません。ご主人の性格に問題ありです。
    なぜ奥様である主さんにそこまで威張るのか。支配しようとするのか。トピを読む限りでは、単にストレスをぶつけられてるような気がします。
    主さんも、資格をお持ちなんですから、落ち着いて今後のことを考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:8462356351

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 別れなよ

    そんな父親、いたって子供に悪影響なだけ。

    薬剤師なら十分子供養っていけるでしょう。
    すぐに実家に帰って、離婚の話し合いをしたら良いよ。

    結婚生活に多少の我慢は付き物だけど、
    この件に関しては、我慢するだけ無駄。

    こんなお勉強だけはできるけど、人として最低なやつと関わって、
    自分を卑下する事なんてないです。

    ユーザーID:7473132733

  • こんな医者には掛かりたくない

    凄い医者ですね奥さんに対して俺より下の薬剤師が!完全に言葉の暴力ですね

    多分医者の旦那は実家で小さい時からわがまま一杯に育てられ医者になる為、勉強一辺やりで他人とコミュニケーションなかったかも?

    私が患者だったら、こんな医者は嫌ですね。女性蔑視の傾向が強くて診察態度も横柄だと思います。


    トピ主さん、あんまり我慢すると、うつ病になりますよ。我慢が限界なら実家に一時避難したらどうですか?

    ユーザーID:5427819087

  • よく耐えていらっしゃいますね

    私は、医師という職業は特別扱いされ過ぎているような気がします。

    何をしてもいいみたいな、自分の職業を応援するために周りがあるとか、いつでも再婚できるとか。

    でも今は娘を持つ親も、表札より中身の娘が苦労しない結婚を勧める人が多いですよ。

    私も数回(同じマンションに住む医師夫婦の後輩、大学のサークルの恋愛、職場近くの有力者からの紹介のお見合い)医師との結婚話がありましたが、自分には荷が重かったです。

    やはり、トピ主さんも結婚する時にそれなりの覚悟があったのではないかと思います。

    知っている医師の妻で浮気や横暴や罵倒に振り回され、しかし対外的にはにこやかにして精神的にきつく倒れたり、更年期と重なり実家戻りです。

    トピ主さんは今の生活で、人として自分を好きでいられて、湧き上がる涙とは無縁でいられますか?

    お母さんの心が元気じゃないと、子供は悲しみます。

    この際、割り切ってご主人を上司でご機嫌取りのために雇われていると思うのも効果的です。

    けんかって本当にエネルギーかかるし、自分の真心を痛めてしまうのです。それは避けてほしいです。

    ユーザーID:1163141032

  • 医師は関係ない

    同業の夫を持つ主婦です。

    当たり前ですが、ご主人が医師だから
    そういう人間性な訳でもないし、
    医師になった事で性格が変わった訳でも
    ないと思います。

    ご主人は元からDV気質があり、また
    成り上がった事で増長させてしまった
    のでしょう。
    全く恥ずかしい男ですね。

    お子さんが小さいから離婚は避けたいと
    仰いますが、もし男のお子さんが
    いらっしゃるのであれば、絶対に
    ご主人の様な夫像、父親像を見せては
    いけません。
    同じ人間になりますよ。
    女のお子さんだって、ご主人の姿を
    見せながら育てたら将来、アダルトチルドレン
    になってしまう可能性もありますし、
    結婚や男性に否定的な考えを持つ
    女性になる事もあり得ると思います。

    ご主人のDVぶりや歪んだ性格について
    日記をつけるとか、万が一の時に備えて
    証拠作りを徹底して行っておいた方が
    良いかと。

    ユーザーID:7629621909

  • 仕方ないです

    >俺より下の薬剤師が!

    これがあなたが収入と引き換えに手に入れたものです。
    似たもの同士でしょう。
    自業自得です。

    ユーザーID:5193025695

  • 普通かどうかは関係ない

    普通かどうかをここで聞いてみしょうが無いですよ。

    トピ主の旦那がそういう人だっただけで、普通じゃなかったらどうするんですか?
    まあ、でも普通では無いと思います。天狗になってる人がよくかかる病気ですよ。

    ユーザーID:6012800388

  • 離婚した方がいいのでは?

    薬剤師さんなら、自立できるでしょう?
    養育費もたっぷりもらえるでしょうし、大丈夫ですよ。
    我慢する必要ないです。

    ユーザーID:6799544567

  • 子供

    医師とか、夫とかでなく、
    3人目の子供だと思って接すると、
    気にならなくなると思います。

    ユーザーID:6287455579

  • イヤなご主人ですね

    精神的に問題がありそうですね。開業したところで患者さんからの信頼は得られるのでしょうか?

    あなた幸せではないでしょう。ご主人からそんなにバカにされても、あなたは医者の妻という立場が欲しいですか?それともストレスのないのびのびとした生活を選ぶますか?どちらかですね。

    あなたは「私に我慢が足りないのか」とおっしゃっていますが、どうやらあなたは精神的に自立できるタイプではなさそうですね。あまりにも情けない事を言わないでください。ご主人を変えたいならあなたが強くならないといけないのですよ。あなたがご主人にアドバイスできるくらいにならないとね。

    ユーザーID:2123702902

  • そういうのを

    モラハラというんじゃないですか。ご主人どれだけえらいんですか。そんな思い上がったお医者さんに診てもらいたくないですねと言って見て下さい。

    ユーザーID:9924400319

  • そりゃあ御主人は医師だもの

    御主人の人間性はちょっと…
    一緒にいたらおかしくなりそうですね。

    でもそのあたりの人間性をしったうえでの
    御結婚ですよね。医師妻になりたかったから?
    そんな人間性でも愛していますか?

    愛のない生活はしんどいと思います。
    でも子供もいることだし
    困りましたね。

    言わないだけで苦しんでいる人はたくさん
    いると思います。

    エリートと結婚して後悔する女性は
    多いです。人間性をあまり見ずに結婚してしまうと
    続きませんよ。着々と離婚準備にとりかかっている
    エリート妻もいます。

    ユーザーID:3202412310

  • ジャイアン

    私も医療機関に勤めていて、色んな医師と接してきましたが、
    そんな偉そうな人、子どもみたいな人は、全員とは言いませんが、ほとんどいません。
    もしかしたら職場では良い顔をして、家に帰ると違うのかもしれませんが…

    私なら子どもが小さくても、離婚するなあ。
    だっていちいちへを曲げられていたら、息がつまってしまいます。精神的にまいります。
    しかも喧嘩の中身はわかりませんが、孫に会わせてあげないなんて、偉そうに。
    子どもさんはご主人だけでなく、トピ主さんの子どもでもあるのに。

    ご主人のこと、もうそんなに構わなくていいんじゃないでしょか?
    何でも自分の思い通りにならないと気がすまないなんて、完全に子どもじゃないですか。
    だだをこねたら、あなたが自分の思う通りにすると、軽く見ているんだと思う。
    あなたが出ていくと言ったら、ご主人慌てるでしょうね。

    ユーザーID:4344936104

  • 離婚してほしい

    薬剤師の資格をもっていらっしゃるんでしょう?
    そんな旦那さんと一緒にいなくてもやっていけるでしょう?威圧的で支配的な父親の元で育つ子供が可哀想。子供は夫婦関係が悪いのは自分のせいだと思い気を使って良い子でいようとします。子供らしく居れないんです。(これは私がそうだった)

    ユーザーID:5543743226

  • 弁護士たてて離婚申し立てすべきです。

    明らかに言葉による虐待ですし,正常な家族関係を持ち得ない欠陥のある方だと思いますね。
    そんな医者が開業してもまず間違いなく倒産です。患者来ません。
    今のうちに薬剤師の再講習を受けて自活の準備をされたほうがよいと思います。
    今のままではあなただけでなく子供さんも不幸だと思いますが。

    ユーザーID:2604236577

  • モラハラですよね

    モラルハラスメントをご存知ではありませんか?

    開業医のご主人と離婚した知り合いも、同じような感じでした。
    手に職あるんだから分かれたら?

    ユーザーID:7675813423

  • 幸せじゃないでしょ。

    別れなさいよ。人間的に欠落していますよ。ダンナは。あなたのトピすごく不幸せです。 今すぐとは言わないから、離婚をすすめたい。だって 薬剤師だって 大変な資格ですよ。バカにするなんて 頭くる

    ユーザーID:0114043851

  • 医師は関係ないって

    うちの主人は温厚で子煩悩で妻にも義理親にも優しいですよ
    できちゃった結婚ですか?薬剤師は医師より下って
    最初から見下されて結婚してますよね

    旦那様は最初から愛情なかったんじゃないですか

    ユーザーID:7075247909

  • 正面からぶつかってはダメよ

    うちの夫は医師ではないですが、国立大教授なので同じくプライドが高い感じです。
    明らかに夫が悪くても認めません。言い合いになることもありました。

    私も負けず嫌いで自分が正しい時は完全に言い負かせそうになるのですが、最近はぐっと堪えて
    逃げ道をつくってあげたり笑いに繋がるようにしています。言い負かせると一瞬気持ちは良いですが後味が悪いので。トータルで考えると少し我慢した方が楽ですよ。

    同じことを言うにしても言い方を変えましょう。少しずつおだて上手にもなりましょうよ。
    気難しいご主人のようですが、コマさんが対応を変えれば少しは変わると思います。
    例えば今年ノーベル賞を受賞された教授の奥様がクローズアップされていましたが、
    あのような妻なら喧嘩にならないのではないかしら?

    私は夫に対して腹立たしいことがあったら、尊敬できる部分や結婚して良かったことを
    思い出すようにしています。

    ここ数年は、どうやって夫を笑わそうかとよく考えていますね。
    夫婦で笑うって大切ですよ。来年からは悪循環を断ち切ってくださいね。

    ユーザーID:6007387374

  • 横暴なご主人

    あまり苦労せず医者になったお坊ちゃまでしょうか?
    妻が薬剤師だからと上から目線は何かの劣等感の裏返し?
    あまりにも横暴で我儘です。主さまの親御さんに1年以上も
    会わせないのですか?そんな人が開業医として患者さんに
    接してしるのですか?まあ、その世界のことは結構知っては
    いるんですけど。私達そういった夫のことをライオンと
    言っています。ライオンに服従することに慣れてくるのか、
    子供を含めて薬剤師という職を持って暮らしていくのか
    考え時だと思います。というのもご主人の性格は直らないと
    思うので。

    ユーザーID:3557280880

  • お子さんたちのために、離婚すべきでは?

    彼、医師なのに、
    「精神的虐待」という言葉も知らないのかな?

    お子さんのためにも、
    早めの離婚がいいと思いますよ。
    母親が父親に虐げられている姿を見ながら育つなんて、
    子供としてはいい迷惑です。
    お子さんは二人ですね。
    息子さんなら、父親の態度を見て育ち、
    彼のようなDV系に成長したらどうします?
    娘さんなら、コケにされても謝る母親のせいで、
    夫から卑下されても耐えなければならない…、
    などと考えるようになったら、どう責任取るの?

    男が女を見下す。
    父親が母親を見下す。
    医師が薬剤師を見下す。
    それって、子供を育てる環境なんですか?

    ところで、薬剤師の妻が医師の自分より「下」なら、
    彼の患者である、国家資格なしの一般人たちは、
    もっと下なんでしょうか?

    彼、頭がいいのに、
    人としての資質が備わっていない面では、
    かなり恥ずかしいお医者さんですね。

    理不尽と思われる夫からの行為は、
    その言葉の内容、態度の詳細、無視、家出など、
    しっかり記録してください。
    ボイスレコーダー等も役立つでしょう。

    ご自身には、誇りを持ち、毅然としてください。

    ユーザーID:8413906868

  • 人間としてどうか

    今時、医者が偉いなんてふんぞり返ってる医者なんて、少数派。
    確かに高収入かもしれないけど、開業医だって患者が来なけりゃ
    負債を抱えて立ち行かなくなるのも珍しくない。
    それなのに、そんなに思い上って家族にさえその仕打ち。

    本当に家族を続けていけますか?
    よくよく考えて決断を。
    まず、ご両親と専門家に相談しましょう。

    ユーザーID:0280219988

  • ストレスのはけ口

    にされてますね?

    私の父も開業医で、同じでした。この家にある物は全てお父さんのお金で買ったものだ、何をしようとお父さんの勝手だろ、こんな台詞をよく言ってました。

    モラハラ医師は、格差婚をしがちです。うちもそうですが、
    失礼ながら、トピ主さんもそうだと思います。

    理由は、お前を生かすも殺すも俺様次第なんだよという相手の運命を握るのが快感なのです。
    上を見て、頑張るのではなく、自分より下を見て、偉そうにすることで安心するタイプです。

    父親もそうでした。

    自分の子供時代を振り返って本当に地獄でした。
    ここから抜け出るために必死で勉強して、医者になりました。
    同期がかつての父親の格差婚をして、昔の我が家が再現されてるのを目の当たりにして、辛い気持ちになります。
    医者をもてなす女がいるかぎり、終わらないですよ。

    ユーザーID:1583262646

  • 全然普通ではない。

    あなたの旦那は普通ではないです。私自身が言うのもなんですが、自分の旦那がとてつもなく素晴らしい男性と再認識しました(すみません)。
    私があなたなら薬剤師という資格をお持ちなので、離婚を思いっきり視野にいれて動きます。そんな毒親が父親で子供も幸せだと思いますか?家庭内がピリピリしている中で子供が育って、子供も幸せと感じていると思いますか?
    このままなら私ならさっさと離婚します。

    ユーザーID:3079071408

  • 無理しないで

    私の夫も医師ですが、ややモラハラの時期がありました。
    夫の場合は職場の評価が低く、私の方が評価が良かったためプライドを傷つけていたようです。

    お子さんがまだ小さいことでホルモンが不安定と思います。まだ冷静になれないと思います。
    旦那さんの場合、精神的に幼い印象です。しかし社会的地位の高い人は、威張ったり我儘な人が多いそうです。もちろん人格者もいるでしょうが一部または対外的に振舞っていると思います。
    この様な性格はほぼ治らないと思ったほうがいいと思います。
    子供が大きくなるまで数年待てないでしょうか?
    トピ主が子供にかかりきりでさみしいのではないでしょうか?
    個人的には離婚も想定して、数年かけて準備されてはどうでしょうか?
    お金を使ったりして、ストレスの発散しないと身が持たないですよ。

    うちは子供が小さい時に離婚も想定した話し合いをし、再構築しました。
    分かっていた事ですが、夫は私に甘えていたのです。

    ユーザーID:2375795496

  • トピ主です。

    みなさんにこんなにコメントいただけて、すごくうれしかったです!
    心が救われました・・・!
    本当にありがとうございます!

    女性問題相談室、調べてみます。相談するのは本当に救われますね。
    私の言いにくかったことも、かわりに言ってくださってるようで、少しすっきりしました。

    確かに仕事のストレスははかりしれませんから、私にあたってしまっているのかもしれません。
    確かに家族のために頑張ってくれているのですから、尽くすとすべてが円満な気がします。かといって言いなりにならず上手くやっていくというのがいいかもしれません。子供たちには好かれている夫なので。
    私も全てが嫌いではないので、みなさんの励ましで心も少し元気になりましたし、私自身が精神的に強くなって自立するように頑張るのが一番ですよね★

    こんなにコメントいただけていると思わなくて、すごくすごく感謝します。
    みなさん、どうもありがとうございます!

    ユーザーID:6687679262

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