お正月の実家訪問について悩んでいます

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家族・友人・人間関係

モモ

三人兄弟の末っ子で兄、姉がいます。
私と姉は時期は違いますが、数年前に結婚して実家を出ております。今年は兄がめでたく結婚して実家で母と同居をしています。(父は他界しています)
毎年、元旦には姉家族と私達家族が新年の挨拶を兼ねて訪問&お食事をしておりました。しかし、今年は兄も結婚して家族も増えたので、今まで通りというわけにはいかないだろうと思い、兄に伺ったところ『来たかったら来たらいい』と言われました。『そんな曖昧な事を言われても困る』と言いましたが、返事はありませんでした。
母は皆で集まってのお食事を楽しみにしている様子でした。

こういった場合、皆さんならどうしますか?

ユーザーID:1193416574

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  • 兄嫁もわかっているはず

    いやー 知らん顔していきなさいよ…今回いかないとますます行きづらくなるよ。一泊くらいはしてよいのでは?上げ膳据え膳はやめてあげてね。

    ユーザーID:3764909139

  • もちろん。

    仏壇に手を合わせて1時間以内に退散。
    そして姉と貴方持ちで母と兄夫婦を外食にご招待。

    母のみんなで食事をしたい希望はクリア!
    同居時て貰ってる感謝が出来る。
    兄嫁も手も煩わせず、余計な出費をしなくていいので喜ばれる。

    ユーザーID:1312851245

  • 手土産持って

    普通に楽しく過ごして、
    「義姉さんはいつお正月に帰るの?」
    と言ってあげる。
    こき使われてる様子だったら、お兄さんも義姉さんの実家に帰ってこき使うように話を持っていく。
    末っ子らしい天真爛漫さを今こそ爆発させて!

    ユーザーID:7597478115

  • いつまでもあると思うな実家!

    兄が結婚して、母親と同居している。

    そこは、もう他人の家と思いましょう。
    間違っても、我が物顔で何泊もして、居座らないで事です。

    ユーザーID:3173706421

  • 同居嫁です

    そうですね。お昼を一緒に食べて夕方くらいに
    帰ってもらうのが楽です。

    泊まるのは勘弁して欲しいな。ただでさえ正月は大変なのよ。
    1泊だろうとお布団の準備は同じですからね。

    トピ主さんの家でお正月に夫の家族が集まるのはどうか
    と想像してみたら?


    >兄に伺ったところ
    兄に「伺う」って。兄は上司なんですか?

    ユーザーID:1680134549

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  • トピ主です

    トピにご返答いただきありがとうございます。

    結局、挨拶だけして帰ることにしました。

    様々なお返事をいただきましたが、母はアパートでも借りて出て行って欲しい。とお願いしていましたが、結婚する時に同居を希望したのは兄夫婦なんですよね。でも、他からは、親の方が同居して貰っている という見方になってしまうのは残念です

    お正月に実家に行く時には、手土産は毎回持って行っています。
    お正月(それ以外でも)に実家に泊まった事は私達(姉夫婦も)はありません。

    ご意見に対する質問ですが、
    皆で外食なら兄弟3人で分けるのでは?何故、姉夫婦と私達とで母だけではなく兄夫婦の分までお食事代を持たなければならないのでしょうか?

    私も夫の両親との同居経験もありますし、義姉に気を使ったつもりで兄にお伺いを立てて、どのようにしたらいいのか悩んだ末にトピを立てたつもりなのですが、少しトゲのある意見にはへこみますね。

    ユーザーID:1193416574

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主様レスを読んで

    >親の方が同居して貰っている という見方になってしまうのは残念です
    一般的には、同居を望まないのは、お嫁さんの方が多いので、そういったご意見が出たのでしょうね。
    最初から、そう書いておけば、良かっただけの事です。

    >皆で外食なら兄弟3人で分けるのでは?
    三人で相談した結果、外食しようという事になったのならば、三人で割る選択肢も有ります。しかし、今回の帰省に関してのお兄様のスタンスは、『来たかったら来たらいい』だったのでしょう?
    積極的に一緒に過ごすことを望んでいない兄と、お母様の為に一緒にお食事会をしたいと望んでいるトピ主様とお姉様。対等の負担を強いるのには無理があります。

    お正月の一件で、お兄様夫婦がご不満を持たれたとしたら、結果的にお母様が嫌な思いをする事になり、トピ主様やお姉様の『お母様を喜ばせたい』と言う気持ちが台無しになってしまいます。
    本質的な事を忘れてしまって、現象面だけであれこれ文句を言うのは、愚かとしか言いようが有りません。

    ユーザーID:2301503585

  • トピ主です

    >最初から、そう書いておけば、良かっただけの事です。
    どこまで書いていいのか分からず、情報が不足していたのであればすみません。
    追加でご意見いただきたい件が出て来ましたので、出せる範囲で書いていきます。

    >積極的に一緒に過ごすことを望んでいない兄
    兄がどのように思っているかはあの返事だけでは判断がつきませんでした。(文章にするとニュアンスが伝わりにくいですね)後日、「お正月来ないの?来たらいいじゃない」と軽い感じで電話があったので…

    >お母様の為に一緒にお食事会をしたいと望んでいるトピ主様とお姉様。対等の負担を強いるのには無理があります。
    私も姉も母も仕事をしております。唯一、皆のお休みが合う時がお正月です。孫(私と姉の子)ともゆっくり話したいだろうし、母にとっては今まで賑やかに過ごしていたお正月なので、という気持ちもありました。お食事の準備をするのは母ですし(義姉は家事をしていません)、私達もお手伝いは当然するつもりでしたから、お食事ぐらい出来たらいいなぁ。と考えていました。
    それでも、義姉が乗り気でなければ無理強いするつもりはありません。なので、兄に聞いてみたのです。
    続きます

    ユーザーID:1193416574

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 嫌な風潮

    お正月は終わってしまいましたが…。
    結局、挨拶だけにしたのですね。

    モモ様はとても気遣い出来る方とお見受けしました。そもそも配慮出来ない方が
    この様なトピは立てませんよ。

    賢いお嫁さんなら、今後のお付きあいも
    理解してくれますよ。それにははやり
    出入りしてないとダメ。人間って嫌なところも良いところも接触してないことには
    理解しえないですね。

    同居結婚は兄弟姉妹は他人。だが介護は
    実子。こんな理不尽ありません。
    そして嫁なら当たり前。これも理不尽。
    互いに敬いあうのが、一番の親孝行

    お嫁さんの犠牲に成り立ってた時代は
    確かにありましたが、かと言って、全てを
    嫁さん仕様にしなければならないものではないと思います。
    聡明な義姉なら、承知して嫁いでますよ
    モモ様が嫁ぎ先でそうしてる様に
    普通でいいんです。されたら嫌だってことをしなければ良いだけ。

    兄嫁を交えた兄姉妹仲良くして下さいね
    親はそれを一番望んでますよ。

    ユーザーID:6962712025

  • トピ主です(続き1)

    続きです。

    外食した場合の件ですが、私の中では皆の意見が一致した場合に行くものだと思っており、皆でお食事をしたい為に気の乗らない兄夫婦を無理やり誘うという考えがありませんでした。なので兄弟3人で分けるのでは?と思ったのです。(私や姉発信で兄夫婦を外食にご招待ということであればもちろん負担させることはしません。)嫌がる兄夫婦を無理に誘うくらいなら、兄夫婦抜きで外食します。その対応が義姉にとっては、気が楽なのか、のけ者にされたと思うかまでは分かりませんが...

    追加でご意見いただきたいのは、今回兄夫婦の子供にお年玉を準備して行き、渡すタイミングを見計らっていたところ「お金の用意はしてないよ。」と言われた事です。
    ビックリしてそれ以上突っ込んで聞けなかったのですが、私達の子供のお年玉は用意していないよ。という意味かな?と受け取ったのですが、どうなんでしょうか?
    準備したお年玉をどうしようかと悩みましたが、

    すみません、文字数の関係で次に続きます。

    ユーザーID:1193416574

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です(続き2)

    続きです。
    中学生(義姉は兄とは再婚で子供が一人います)なら楽しみにしているイベントだろうと思い、結局は母に託して帰りました。
    後で考えると、私達の子供にお年玉が渡される事はなかったので、お互いにそういったやり取りは無しでという意味だったのであれば余計な事をしてしまったのではないかと。今年はもう渡してしまったのでどうしようもありませんが、来年からはどうしたらいいのかと1年後が憂鬱です。自分が子供の時は貰ってとても嬉しかったので、渡したい気持ちがあるのですが、義姉の考えが分からず悩んでいます。
    ご意見をいただけるのであれば、参考にしたいと思います。

    ご質問に対して
    >トピ主さんの家でお正月に夫の家族が集まるのはどうか
    夫の兄弟達が来ても、多少でも気を遣ってくださっていることが感じられるので、気疲れはしますが毛嫌いする程ではありません。義理の両親の意識が夫兄弟達に向くので逆に楽な時もあります。
    >兄に「伺う」って。兄は上司なんですか?
    丁寧に書こうと意識しすぎてしまったため変な日本語になってしまい申し訳ありません。兄はあくまで私の兄であって職場が同じわけでも上司でもありません。

    ユーザーID:1193416574

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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