病気に理解のない妻

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高血圧

祖父祖母両親の6人中5人が高血圧発症の高血圧家系に生まれました。
そのため、我が実家の食事はいわゆる、薄味の野菜たくさんメニューでした。

5年前に35歳で結婚しました。
もちろん、高血圧家系であることは伝えています。

対照的に、妻は味付けガッツリ家庭で育ちました。
妻実家で食事をいただくと、煮物は醤油で黒くなるくらい味付けしてあって、
塩辛や漬物などもたくさん食べています。
(それでも、家系的に高血圧になりにくい家系らしく、全員健康診断結果は血圧異常なしです)
もちろん、私もそのときは、過ぎない程度に美味しく頂いています。
(トータルでバランスをとれば構わないので)

問題は、家での食事です。

我が家の料理担当は基本的に妻です。
そして、その料理が妻実家と同じく、塩分たっぷりタイプなのです。
結婚当初は薄味側の料理で、妻は自分で足りないと思ったら食べる際に醤油などを追加していました。
しかしそのうち、どんどん味付けが妻よりになってきました。

そして、今年夏の健康診断で血圧が今まで最高血圧130後半ぎりぎり維持だったのが、150まで上がりました。
もちろん、即病院に行き、降圧剤処方となって現在に至ります。
(昔からスポーツが趣味で、身長180に対して体重65キロ、体脂肪率10%なため、減量などの対応ではダメと判断だそうです)
もちろん、その時食事についても指導があり、それを妻にも伝えたのですが、全く改善されません。

妻は、家族は同じものを食べてこそ家族という考えで、私の分だけ薄味なんて絶対ダメだし、
当然、私が自分の分を作ることも拒否します。

妻は「私の家族もそうだったから、この食事でも大丈夫。あなたは単なる体質。美味しくないと意味ない。薬もらったから大丈夫」
と全く聞く耳持ちません。

妻に、食事面で注意してもらう良い方法はありますか?

ユーザーID:8457407009

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  • これは離婚覚悟で話すべき

    これは徹底的に奥さんと対決すべきです。その際、
    「お前の家族が世界の基準なんかじゃない!俺を殺す気か!」
    というのは必ず混ぜてください。言葉内容は凄くキツイですが、
    結果的に奥さんがしていることは日々あなたの命を縮めていくことだからです。
    改善する気が無いなら離婚しかないと口にしてください。
    明確な意思を持って配偶者の生命を軽視する人など人生に不要です。

    ユーザーID:4127052178

  • あらあら

    やる方法は、奥様にも病院の診察に付き合ってもらい、医師にお願いして食事指導をもう一度してもらえばいいと思いますよ 体質でもなんでもない、高血圧は病ですから。

    後は奥様の「家族は同じものを食べてこそ家族」これすごく解るが、料理を別に用意するのも大変です
    だから、トピ主さんのご自分でやる努力も必要ですよ。ほうれん草を奥様が茹でてたら、それを少し分けてもらい絞って適当に切って、減塩醤油を少量掛けると言うのだけでもやればいいのです
    奥様の料理は味が濃いと思ったら、奥様には可哀想だが一口だけ食べて終了。自分の味付けをした野菜を食べる

    まずはご自分で行動しないと言葉だけではダメです。よく言うでしょ?「してみせて・言って聞かせて・させてみて・褒めてやらねば人は動かず」ってね。
    まずはご自分で減塩醤油、減塩味噌を用意し、ご自分の味付けを自分でやれば奥様も変ってくれると思うよ。

    トピ主さんが野菜を中心で食べる。野菜を多く食べれば良いと思うけどね。

    ユーザーID:2242390072

  • 一緒に受診する

    トピ主にはかかりつけのお医者さんは居るんでしょうか?
    姑に言われるのは嫌でしょうから、一緒に病院に行き、記録を見せながらお医者さんから説明してもらうのはどうでしょう?

    ユーザーID:5375970574

  • 薄味と塩分控えめは別の話

    夫婦ともに塩分に対する知識低くないですか?

    トピ主妻を病院に連れて行って塩分控えめ食事指導してもらったら?

    ユーザーID:5289359148

  • マイルール妻…

     いますね、マイルール妻。もう、何を言ってもマイルールで、絶対に自分が正しいと信じているので、話になりません。視野が狭いんです。

     別な角度から、話してみたらどうですか?
     「ここまで高血圧だと、住宅ローン借りられないから、マイホームは諦めよう。」「ずっと正社員で働いてね。僕が脳梗塞で倒れたりしたら、働けなくなると思うから。」「車の運転はバッチリにしておいてね。リハビリで毎日病院通いになるかもしれない。」「ポックリ死んでしまえばいいけど、きっと後遺症が残って、仕事はもちろん、普段の生活も自分一人では満足に出来ない生活になるだろうね。君には、迷惑掛ける事になるな…。」「生命保険料も高くなるね。そもそも、もう入れないかな?手術代や入院費・薬代・通院費とか大丈夫かな…?」これらを、毎日のようにボソッと言ってみましょう。

     一緒に病院に行って、脳梗塞で倒れるような事になるとどうなるか(後遺症や、その後の生活の事)を、先生から話してもらうといいかもしれません。テレビでも、収入が途絶え、どうにもならない家族をドキュメンタリーで放映していたりします。一緒に見ましょう。

    ユーザーID:1463310807

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    一覧
  • 難しいですが

    病院受診時に奥様を同伴し医師から強く注意して貰うことを勧めます。このままでは生活習慣病で死の危険もあると説明されないと多分理解出来ないでしょう。
    脳卒中・狭心症で障害が残ったりはしたくないですね。
    最悪奥様の調理したものは拒絶してご自分で別に作るしかないですね。

    ユーザーID:7153045076

  • レスします。

    お疲れさまです。私はいつもみそ汁は具だけ食べて汁は残します。

    できるだけ家での食事を減らすしかないですね。

    ユーザーID:5182312661

  • オソロシイ奥さんですね…

    まるで「喘息は放っておけば治る」と思ってる方と同じで恐ろしいです。

    とりあえずここのトピレスを全て印刷してお見せするのが一番では?

    現状だと何を言っても無駄だと思うので世間一般の考え方を理解して頂きましょう。

    ユーザーID:5154182214

  • 人生において妻の機嫌が最優先?

    >当然、私が自分の分を作ることも拒否します。

    こんな拒否は無視して自分で作りなさいよ。
    体のことを考えた食事を自分で作ることさえも拒否されるなんて…。
    それは人として健康な体で生きる権利を奪われていることになるのに、どうして妻の拒否を受け入れるのですか??

    命が惜しくないの?
    命より妻のご機嫌取りの方が大事なら、妻の言いなりになって命がけで妻の料理を食べ続けて早死にしなさいよ…としか言いようがありません。

    自分の体のことなのに「妻が」「妻が」と妻の考え方・妻の言い分に従ってしまうトピ主さんが理解不能です。
    私は私の身を危険にさらす人間の言いなりになんて絶対になりませんよ。
    だって早死にしたくないもの。

    もう一度、あなたの体のことについて妻としっかり話をして下さい。
    それでも理解しないなら離婚した方がいい。
    コツコツと夫の料理に毒を入れているようなものだから。
    夫の寿命をジワジワ縮める妻なんて要らないでしょう?
    トピ主さん、もしかして高額な生命保険に入っているとか?

    本当にしっかりしなよ。
    妻のご機嫌よりも自分の命の方が何倍も大切なはず。

    ユーザーID:2032904035

  • 診察に同席させる

    どうしようもない奥さんですね・・・。
    私も遺伝性の高血圧とHLDの異常値で、そろそろ薬を飲まないといけないといわれています。
    トピ主さんが自分で作るのもダメ、ってそれは酷い。
    それじゃ死んじゃいますよね。

    診察に同席させたほうがいいと思います。
    それで主治医から話をしてもらうといいですよ。
    それでも無理なら、ごめんなさい、離婚してもいいと思います。
    だってあなたと一生添い遂げたいと思っている女性ならば、あなたの健康を第一に考えて、そんな意味不明な理屈こねたりしないもの。

    ユーザーID:4212957780

  • 内服薬は・・・

    不摂生のお手伝いをするためのものではありません。

    私は看護師ですが・・・薬が全部治してくれると思っている患者さんには本当に困ったものだと思います。


    薬飲んでるからしょっぱいもの食べてよいというわけではないのですよ。

    高血圧からくる疾患・・・例えば脳出血になって麻痺が残っても奥様は同じことをいえるのでしょうか?

    甘く考えすぎです。

    薬は治療のお手伝いをするものであり、それ個人で治癒するものではないのです。

    本来個々の治癒力や日常の努力があってこそ病気は治癒したり、小康を保つのです。

    よく話し合ってください。

    ユーザーID:6521053846

  • 子供いないなら離婚で

    だって あなたが 倒れてもかまわないぐらいに おもっているでしょう。
    離婚で。家はダンナが、塩分まみれの家で、高血圧です。薄味でおかずを、作っても、醤油をかけてます。意味がないです。佃煮くらいのきんぴらを作る義理親とは、同居できません。 毎日濃いのは よくないです。別々に作るのが一番です。

    ユーザーID:0767386909

  • レスします

    >妻は、家族は同じものを食べてこそ家族という考えで、私の分だけ薄味なんて絶対ダメだし、
    >当然、私が自分の分を作ることも拒否します。

    専業主婦の仕事は家事育児、そして家族の健康管理も仕事に入ってます。
    それが出来ないようじゃ専業主婦の資格無いので、どうぞ辞めてもらって下さい。

    貴男の健康を害する物しか作らない主婦からは家計を取り上げて、子供も居ないのだから働きに出て貰ってください。

    貴男は自分で自分の食事を作って健康管理したほうがよっぽど長生きできます。


    貴男に資産があれば狙っている可能性大です。いずれにせよ女を見る目が貴男になかったということで・・・

    ユーザーID:7856336415

  • 医者に直行!

    奥さんと2人で医者の説明を聞きに行ったほうがいい。
    素人のトピ主さんの話だと奥さん、真剣に聞かないでしょう?
    医者に頼んで食事療法、運動療法の大切さをコンコンと説いてもらいなさい。
    高血圧だと心筋梗塞、脳卒中でどうなるか、働けなくなるどころではなく
    死亡に至ることもあることを大げさに説明してもらいましょう。
    「じゃ、俺が死んでも君1人で生活できるんだね?安心したよ」って言ってやりなさい。
    私は曽祖父の時代から高血圧家系です。
    高血圧って腎臓にも負担が凄くかかるんですよ。
    夫は理解してくれて私の食事に付き合ってくれてます。
    40そこそこで150は高いですね。
    トピ主さんも早死にしたくなければ相手に変わって欲しいのではなく
    自分から動きましょう。
    薬は、あくまで対処療法です。
    理解のない家族を持つと苦労なさいますね。
    年の瀬です、体を大事になさってください。
    いよいよならトピ主さんが自分の分だけ作ることになさったらいかがですか?
    最後は言いたくないけど、離婚もありかと・・

    ユーザーID:0150410123

  • 別れたら?

    病気悪化して死にますよ。
    病気になったり、辛い思いをした事もないのでしょうが、愛情のカケラも感じられませんね。

    ご自分の身体の為にお別れされたらいかがですか?

    ユーザーID:6923614686

  • まあ どっちもどっち

    あなたは自分で食事を作ればいいし。
    (薄味の野菜スープを大量に作って冷蔵庫に常備しとくとかさ)

    奥さんは奥さんで、優しくもなければ自己中だし。

    なんかどっちも頭でっかちで、価値観の押し付け合いっこをしている
    お似合いの夫婦だなと思いました。

    お幸せに。

    ユーザーID:7139999035

  • 栄養指導

    妻を同伴して妻に栄養指導するよう病院に頼む。

    味の濃いおかずを食べる量をへらす。味噌汁は半分のこす。つまりね、要は摂取量を減らせばよいだけですので濃い味のおかずなら食べる量をへらせばいいだけですよ。あとは味つけしないお浸しやサラダをつくってもらえば?

    ユーザーID:0196375827

  • 病院に連れていく

    奥さんを病院へ連れていきましょう。

    もちろん、事前に先生に相談をして塩分の高い食事しか作ってくれない、と言っておくことです。

    このまま、塩分の高い食事を続けるとどうなるのか。

    最悪の場合、どういう結果になるのか。

    それを先生から話してもらいましょう。



    言い方は悪いですが、先生におどしてもらえば少しはまじめに考えてくれるかも?

    ユーザーID:7628930141

  • 血圧計を買う

    毎日測って、結果を見せてあげればいいと思います。

    ユーザーID:3336657899

  • 自分でつくる。

    減塩で野菜多め、でもおいしい料理はいくらでもあります。
    トピ主さんが作れば無問題です。

    以上。
    ボクのママは作ってくれたのに〜、とか言わないの。

    ユーザーID:0417786614

  • 別居

    あなたの妻はあなたの健康よりも自分の信条を優先させる人間です。
    悪化する前に家を出ましょう。
    自分の命は自分で守るしかありません。

    ユーザーID:9596199768

  • 自分の身体は自分で守る

    これ、鉄則ですよ。
    その妻と結婚しちゃったのだから仕方がない。自分で料理するしかないです。
    子供いないのなら、離婚して独り身になった方が健康的な生活を取り戻せそうですけどね。

    とにかく、自分の身は自分で守る。これを肝に銘じて今後どうするか、考えないと。

    ユーザーID:1378240248

  • それはひどい

    奥さんの理屈が全然理解できません。
    健康や生死にも関わる問題なのに協力しないなんて異常です。
    例えばこれがアレルギーの話だったら
    「私の実家の人は大丈夫だから、トピ主も大丈夫。食べろ」って言われてるのと同じです。
    こういう、普通の優しさや感覚がわからない奥さんと
    一緒に居続けるなんてこの先色々無理なことが出てきますよ。
    離婚を検討する人もいると思いますが、もしそこまで考えていないにしても、
    私がトピ主さんなら、奥さんにはもう期待しません。
    奥さんの料理はもう食べず、自分で作るなり買うなりするかな。

    ユーザーID:0051548512

  • それは重大な問題です。

    お子さんがいらっしゃらないのなら、離婚してはいかがですか。

    奥さんのことを嫌いではないが、このままではすぐに倒れて人生が終わるので、お互いにとって不幸だからという理由で・・・

    これは大変な問題ですよ。

    1〜2年したら血圧がむちゃくちゃ上がって

    命にかかわってきます。

    いのちあっての人生ですから。

    親を見送る仕事もありますからね。

    主さんが自分で作ることを奥さんに了承させて生涯自分で料理するか〜
    離婚するか〜ですね。

    ユーザーID:7972372575

  • それはひどいなぁ・・・。

    主様ほどの重大な体質ではありませんが、うちの主人の家系はお尻のほうがちょっと弱いため、
    刺激物は控えめです・・・。
    私と子どもたちは辛い物大好きなのですが、主人と食事するときは辛いものは出しません。
    ちょっと奥様、思いやりがないのじゃないかなぁ。
    それぞれの体質にあわせた食事でも、私は満足です。辛いものはひとりで食べますしね。
    ご自分で自衛されたらいかがでしょう。
    「そんななら、食事は作らなくていい。自分で用意するから食費も半分・・・」とか。

    ユーザーID:6558086742

  • 真剣に話す

    既婚女性です。食事作りは健康管理そのものです。
    我が家は子供がスポーツをしているので、成長期のスポーツプレイヤー向けの食事を私が勉強し、家族で一緒に(親は量を加減しますが・・)食べています。食事を作るとは、家族の日々の生活・健康を作ることに他なりません。

    奥様、失礼ですがありえないです。
    まずは病院での指導に一緒に行ってもらう。高血圧の人に食事がどれだけ大切か理解してもらえるように努力する。
    それでダメなら、何を言おうと別で食事を摂るべきです。奥様にとぴ主さんの健康を損ねる権利なんてありません!

    アレルギーの人にアレルゲンを隠して摂らせるようなものでしょう?
    それでも奥様が考えを変えられないならば離婚しかないのではないでしょうか。お子さんはいらっしゃらないのでしょうか?それならば命を削ってまで結婚生活をする意味はないのでは?それ以外では奥様を愛しているならば、離婚してただの恋人(たまに外食を一緒にするだけの人)に戻ってもいいじゃありませんか。

    ユーザーID:5231370485

  • 病院に同行させる

    元医療従事者です。

    大きな病院では、そういった方に、食事の大切さや栄養管理などの指導を受けて貰うことをすすめています。
    料理の内容や塩分についても説明されます。
    主さんに食生活改善の必要があれば、医師から管理栄養士の指導を受けられるよう対応してもらえると思います。大きな病院なら常駐していて勿論、保険診療です。

    奥様に「一緒に行こう」と言ってもダメでしょうから「今度(医師から言われて)栄養指導を受けなきゃならないんだけど、いつも食事を作ってる奥さんが同行してくれ、って言われた。いつならいい?」と強制的に。
    「ちゃんと指導を受けないと次回は薬出してくれないって言うんだ」等々、食事から改善しないとダメだとアピールしましょう。
    医師には、妻に改めて欲しいから指導を受けたい、と事前に事情を話しましょうね。

    ユーザーID:5323607772

  • 一緒に暮らしたらいけない

    長生きしたいならば、即座にお別れしましょう。

    高血圧症って珍しくもないのに。
    少し調べたら大体の知識は得られるのに。
    しかも家系で出やすいわけですから、気を付けるべきことは少ないはず。

    奥様、いけません…!薬があるから大丈夫って、全く、なんというか。
    ちょっと、を調べる気がないという事はあなたへの愛情が無いのです。

    別れて互いにやり直す以外の道はありません。

    ユーザーID:3549280708

  • 血圧計を買う

    とりあえず、血圧計を買って、毎日食卓で同じ条件で計るのはどうでしょうか。
    奥様にも計ってもらいましょう。そうすれば、奥様との差がどれだけ大きいか分かるでしょ。
    「高いから」と検査結果だけ見せても、すぐ実感が無くなりそうです。トピ主様はやせ形だし、なおさらです。毎日毎日の結果を見せたら、多少は分かってもらえるかも。

    家で食事をしないのが一番ですが、外食だと余計に良くないですしね…。
    降血剤も、40歳で常用するのは良くないです。年とって本当に必要な時、どうするんですか。

    うちは父が低血圧の家系。母が高血圧で、私は低血圧組です。
    43歳ですが、出産の際に普通並みになった以外は低空飛行。上は100越えません。母は「よくそんなで生きてるわね〜」と笑ってます。母はシャキシャキですが、私はボケーッとしてます…。
    ここのレスを見せて、どれだけ危険な食生活か認識してもらわないとダメですね。

    ゆきさんのボソッと呟く作戦、笑いました〜。
    でも現実は、そうですよね。奥様にも分かっていただきたいです。

    ユーザーID:2120266853

  • 食物アレルギーを好き嫌いと思い込んでいるタイプですね。

    本当にダメなのだ、といっても理解できない人は、います。

    アレルギーで食べれないといっているのに、
    好き嫌いはダメ!というタイプですね。
    死ぬかもしれないといっても、わからない人ですよね。

    死にたくなければ、離婚ですね。
    自分で作るのもダメなんですよね。どうしようもないじゃないですか?

    ユーザーID:7552521060

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