母(姑)の面倒を一切拒否した兄嫁

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家族・友人・人間関係

みどり

最近、入浴の際の家庭内事故で母を亡くしました。82歳と高齢ではありましたが母にはできるだけ長生きして欲しいと、1年に2回は3週間の長期休暇を取って、一人住まいの母の世話を続けてきました。(私は10年以上、海外で暮らしです)

母は今年の春に腰痛のため2か月入院したのですが、病院の食事が合わないせいかかなり体重を落としてしまったので、体力が戻るまで面倒を見てくれるよう、近所に住む兄家族に頼んで帰国しました。母は決して難しい人ではなく、人に面倒をかけるのが申し訳ないと思う田舎のおばあちゃんらしい優しい性格なので、姑として義姉にも好かれていると思い、病気の時ぐらい週末に惣菜のおすそわけや、布団のシーツ替えなどの手助けをしてくれていると信じていました。

秋に様子を見に帰国した際、料理ができない兄が母の食事の世話をしていると聞き驚きましたが、母に教わりながら二人で食事を作るのも楽しいだろうと思い、義姉さんはヘルプしてくれないの?と兄に尋ねることはしませんでした。
11月に入り寒くなったので冬物を出して気を付けて欲しいと兄にメールを送ったのですが、男性の兄は母のお風呂の世話まで面倒を見ることはできず、事故に気が付いたときは手遅れの状態でした。

実家を離れている私(娘)は兄家族を責めることはできず、ただただ不運を嘆き、最愛の母を失った悲しみでお葬式の間ずっと泣き続けました。
母の世話は同じ女性でないと気が付かないことも多いので、葬式の後に義姉にお礼を言うために兄に尋ねたところ、何もしていないという返事に驚いてしまいました。
義姉が兄と結婚する際の条件として「舅や姑の世話は一切見ない」とのことで、兄嫁は何もしなかったというのです。同じ家族として、病気や問題があるときはできる範囲で助け合うのがあたり前と思っていたのですが、その考えは間違っているのでしょうか?

ユーザーID:9447507722

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  • 助け合うって・・

    まあ、気持ちもわかるけどさ。

    助けあうってよく言うけど、
    じゃあ反対だったら助けて当然って思えるのかな?

    お嫁さんのお父さんが弱っていたと仮定したら、
    娘の夫であるお兄さんは当然なんでもして然るべきなのかしら。
    同じ男同士じゃないとわからないこともあるんだもんね・・・?

    あとさ、もう今の時代ですから、
    自分の親は自分で見ましょうよ。
    お兄さんのお嫁さんは、元は赤の他人であり、血のつながりはありません。
    白状と言われようが、それが現実なのだから仕方ない。

    どうしてもというなら、
    お兄さんがお嫁さんに対して「ちょっと助けてくれないか」と懇願すべきでしょう。
    それは小姑のあなたがお嫁さんに対していえる言葉じゃない。
    ・・・図々しいと思った。


    海外暮らしとのことですが、親の具合が悪いのだったら
    他人まかせにせず、あなたが率先して看病をすればよかったんじゃないですか?

    お嫁さんだって自分の生活があるでしょうに。
    嫁だったら何を犠牲にしてもいいの?


    娘であるあなたが一番に、看病すりゃ良かったんじゃないの?

    ユーザーID:5265319858

  • 私もトピ主さん寄りの考えですが

    今は増えましたね、兄嫁みたいな考え方。
    兄も兄嫁の親を見なくてすむってことじゃないですか?
    今は介護は実子の時代だと言われています。
    寂しいけど兄夫婦の考え方なんでしょうね。

    ユーザーID:2732002741

  • 悲しみはわかりますが…

    お母さんの死を義姉のせいにするのはいかがかと思います。
    義姉が面倒見たかどうかは別として
    私が義姉の立場なら、あなたの事を
    「自分だけはサッサと外国に行っちゃって指図だけうるさい
    自分の母なんだから自分で見たらいいのに」と
    思うかもしれませんね。
    トピ文を読んでの印象です。
    まぁ、私は義母とは仲がいいので面倒はみますが。
    それに、実の娘にはいい母でも嫁にはどうだかわかりませんよ。

    それと、一番に思ったのは、なぜヘルパーさんを付けなかったの?
    ほんとふしぎです。
    ヘルパーさんを付けたら、問題も少なかったと思う。
    義姉のせいというより、あなたたちがそうするべきだったと
    思いました。

    ユーザーID:5634182931

  • 全ての人にとってのあたり前ってありますか・・

     主さんのあたり前を否定しませんが、そのあたり前は全てのあたり前ではない。

    傍から思うことは兄嫁のような人を理解することはできませんが、矛盾も感じません、。

    兄嫁が全く世話をしない人と葬儀の後になって初めて知る主さんにびっくりです。
    年老いた最愛の母ならば、自分がいない間どのように過ごしているのか
    困るっていることは何か、帰国時でも電話でも様子を伺うことがあたり前と
    私は思いますが、主さんのあたり前ではないようです。


    「助け合うのがあたり前」は、
    助ける側からの言葉と私は思っています。
    それ以外の人が口にすると、誤解を生みますし納得しにくいものです。

    ユーザーID:1088540321

  • 呆れた兄嫁

    法的に実子以外に介護の責任がないそうです。

    呆れますが小町でも多くの意見がそうです。

    だが現実にはサブとして介護を手伝いますよ。

    兄嫁は真に受けて実行したんです(呆)

    ユーザーID:7958785257

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  • キツいようですが

    トピ主さんが甘いですね。
    人任せにし、勝手にやってくれるはずと思いこんで、、としか言いようがないです。第一、兄も何もしなかったんですよね。

    人のせいにしたいだけですね。
    今更、、だと思いますし、トピ主さんも海外に居るからって言い訳にしか聞こえません。

    どうして自分より、他人のせいだと思うんだろう。
    キツいようですが、自分が選んだ道だと思えば、「海外に行かなかったら」「帰国しておけば」いろいろあるでしょう?
    自分のことを顧みてください。

    ユーザーID:8006230181

  • 確かにこれは…

    介護は実子の役目であって嫁に押し付けるべきではない、というのは大原則ですが(だからこそトピ主も、実際には兄夫婦を責めるようなことは言っていないのでしょうし)、さすがに少しくらい何かしてくれてもいいと思います。

    ただ、「何もしていない」という言葉は兄の主観であって、兄嫁としては何かしてくれていたのかもしれませんね。

    勿論、兄嫁が手助けをしてくれたとしても、毎回入浴の介助というのはさすがに要求しすぎでしょうから、いずれにしても事故は防げなかったと考えるのが精神衛生にもいいと思います。

    ユーザーID:0863453735

  • 今は過去の積み重ね

    実子に見せる顔と嫁に見せる顔は違います。客観視出来ない人には理解出来ないかもしれませんが。
    嫁と姑との関係は初対面の時から始まります。 姑が元気ではなくなってから始まるのではありません。
    元気で何の不自由もない時に本性が出るんです。近くにいなかったトピ主にはわからないだけで、トピ主兄にはわかっているのですよ。だから兄嫁に何も頼めなかったのです。

    ユーザーID:3769404725

  • 義姉さんにも言い分がありますよ

    お母様の事大変でしたね。お悔やみ申し上げます。
    お母様を亡くされ、誰かに恨みをぶつけたい気持ちも分かりますが、義姉さんは悪くないと思いますよ。お母様とお兄様と義姉の間での約束事でしょうから、義姉さんが介護に携わらなくても、それは責められる事では無いと思います。義姉さんは約束を遂行されただけですからね。今更後悔なさるなら、何故介護サービスをお受けにならなかったのかが不思議です。

    ユーザーID:4036980197

  • 取り決め通り事が運ばれた

    >義姉が兄と結婚する際の条件として「舅や姑の世話は一切見ない」とのことで
    海外とあるだけでどこの国かわかりませんが、prenupsはご存知かと思います。
    ご存知ないとしても、お兄さん夫婦は、正式でないにしても婚前にきちんと舅姑の面倒見る見ないについて取り決めていらっしゃることは理解できるはずです。
    二人の取り決め通り事が運ばれたというだけのこと。

    責めるなら、兄嫁さんではなく、取り決めを受け入れたお兄さんを責めて下さい。

    ユーザーID:4469617341

  • しない主義の人いるよ

    珍しくない。
    列挙してたらきりがないけど。

    特に親がその親を看てない場合なんてお手本がないから顕著です。
    援助されてようと、家を買ってもらおうと、専業主婦であろうと、
    例え確約してても徹底的にしないよ。逃げて逃げて逃げて。
    そういう主義なんじゃないかな。

    私は自分が嫌だから義理親も実親も出来る事はしてるけど。

    夫の姉なんかもそういう主義で、親たちが老いて助けが必要になると
    用意周到に夫に転勤願い出させて遠い街についていってしまいました。
    ゴメンネの言葉を残し。
    やりたいけど出来ないの〜って方向に持っていく辺り、流石夫姉って感じ。

    双方の親とも夫姉夫妻には老後を当てにし莫大な援助をしていたので
    こんな形で逃げられて、ぽか〜んとしてました。

    トピ主さんの義姉さんは最初からそういう話しなら当然お兄さまも
    義姉さんの親にはノータッチでいいのでしょ?
    お兄さんは時間もお金も割く事ないと思います。
    当然お義姉さんは働いているのですよね?

    ユーザーID:5865292127

  • 介護は実子で

    お兄さん家族の状況が書かれていないため詳しくはわかりませんが

    介護の義務は実子のみですよ、義姉さんが結婚の条件に出していることも
    納得します。

    介護は何せお金が絡みます。義姉さんがお仕事をお持ちかどうかわかりませんが
    仕事を辞めて(専業主婦でも)義母さんの面倒を見ても介護費用等を動かしたりできませんしその後の相続権もありません。

    「親の介護は実子で均等に負担」これが基本ですよ。

    義姉さんは義姉さんの親がいます。あなたは海外住まいとの事ですが他人(義姉さん)を充てにせず自分の親は自分で世話をすべきでした。

    ユーザーID:1259481369

  • は?

    あなたの母親の面倒を、どうして義理の姉が見なきゃならんのでしょう。
    義理姉の親が倒れても、あなたは長期休暇とって面倒見ますかね?

    ユーザーID:3796868694

  • 正しいと思うなら

    正しいと思うならあなたが結婚したら姑に尽くしたらいいだけです。

    お風呂の世話を女性でも他人にしてほしくありません。
    あなたはやって嫁の鏡になってあげてください

    ユーザーID:6956774055

  • 難しいですね

    義姉さんを責める事は出来ませんがちょっと冷たい方かな?と思ってしまいます。基本はお兄さんとみどりさんがお母さんの面倒を看るべきですが、海外にいる方には難しいですね。私の母の場合は入浴はデイサービスで週に3回のサービスを受けていました。今となっては遅いですがもっと公的なサービスや介護の方を頼むべきでしたね。

    ユーザーID:3475031788

  • あなたの親でしょ?

    いくら近所に住んでいるからってあてにされちゃ困ります。
    ご自分ができない事を嫁に押し付けるなんて。そんなに心配ならご自分が介護すれば良かったのでは?
    自分は海外にいるから世話できないというのは勝手です。兄嫁さんにしてみたら、結婚の時に介護はしないという約束だし、介護は実子がするものという考えだと思います。

    ユーザーID:0815140372

  • あなたは、何をしたの?

    海外に居るので、親の介護はできない。
    それなら、介護費用などを仕送りしたのですか?

    まさか、仕送りを全くせずに兄に丸投げ。
    そして、介護しなかった兄嫁を批難ですか!

    親の介護は、実子にその義務があります。
    他人である兄嫁には、姑の義務はありません。

    あなたが仕送りなどをすれば、ヘルパーを雇う事も出来たし、兄嫁も少しは手伝った事でしょう。

    同じ家族(法律的には家族ではない)と言って兄嫁に介護を強制する前に、あなたがすべきことをしなかっただけなのでは?

    ユーザーID:5228722640

  • う〜〜ん

    確かに主様の言い分も分かりますし、お母様の事故はお気の毒だとは思いますが
    仕方ないですね

    >母は決して難しい人ではなく、
    >人に面倒をかけるのが申し訳ないと思う田舎のおばあちゃんらしい優しい性格なので、
    >姑として義姉にも好かれていると思い
    まずこれはあくまであなたの主観ですので、兄嫁さんから見て実際そうであるとは限りません

    >義姉が兄と結婚する際の条件として「舅や姑の世話は一切見ない」とのことで、
    >兄嫁は何もしなかったというのです。同じ家族として、
    >病気や問題があるときはできる範囲で助け合うのがあたり前と思っていたのですが、
    >その考えは間違っているのでしょうか?
    間違ってはいないけど、兄嫁さんも間違ってはいないよね

    というかむしろお兄さん立派ですね、
    大抵の場合上記のよな約束は、守られない場合が多いですからね

    まあ、兄嫁さんが何もしなかったことでお母様・お兄様・兄嫁さんの関係が
    良好(だったかはわかりませんが)のまますんだのかもしれません

    ユーザーID:2883476437

  • 人によって違う。

    高齢の親がいるのに海外に住んで面倒を見ない。

    これも、違うという人もいれば、違わないという人もいるのと同じですよ。

    ユーザーID:8204574720

  • 兄夫婦の問題

    お母様、お気の毒です。
    兄嫁さんの行動は普通ではないと思います。何かあったのかもしれないです。

    義姉妹が20年以上海外在住、私たちは近居独居の義母がいて自営の関係で毎日会います。
    義姉妹は年に2〜3回帰国し、2週間から長い時は3ヶ月実家にいます。
    40過ぎて入籍しましたが、正式に伴侶を得たら急に年老いた親を気にするようになりました。
    気持ちに余裕が生まれたのだと思います。
    更年期障害や中高年がかかることが多い病気になったら、気軽に病院に行ける日本が恋しくなってきています。

    姉妹が色々言ってくると夫は、思い通りにしたかったら帰ってきて自分で面倒を看ろと言います。
    言うは易し行うは難しです。
    私たちは今までおばあちゃんもお父さんも看取ってきました。
    義姉妹が苦労しながらも20代30代を海外で自由に過ごしている間、私たち夫婦にも色々ありました。

    子供が描く母と、嫁が接する姑の気質は違います。
    親子として接している関係と時には女同士の大人の会話ができる嫁姑。
    息子である夫の存在は重要です。お兄様夫婦はうまくいってないのかもしれませんね。
    お母様は、ご存知だったのではないでしょうか。

    ユーザーID:1247668081

  • あれこれお願いばかりで、自分は何もせず。

    なんか、義姉を責める内容ですが、主さんが海外へ行った時、お母さんは70歳くらい、近い将来介護などの世話があると分かっていた筈ですよね。
    秋に帰国した時、どうしてヘルプさんをお願いするなどの相談を、お母さんやお兄さんとしなかったのでしょう?
    どうして何の方法も考えず、勝手に義姉を当てにして、やってくれると勝手に信じてるのでしょう?

    お母さんが82歳と言う事は主さんもお兄さんも、50代ですよね。
    お兄さんはいつ結婚したのでしょう?
    25年近くも嫁姑関係は良好だったと?
    秋に帰国するまで、お兄さんが料理をしていると全く知らなかったのですか?
    普段お母さんに電話したり、お兄さんとメールしたりしていないのですか?
    11月に冬物を出してとメールしているのでしょう?

    あれしておいて、これしておいてと、命令ばかり。
    面倒看てくれてるとか、一緒に料理するのが楽しいとか、勝手に良いように解釈して自分は何もせず、何も言わず。
    それで何もしてくれなかったと義姉を責めるのですか?
    お母さんが亡くなって気をおとされているのはわかりますが、それはちょっと違うと思います。

    ユーザーID:3137238608

  • 何が、いいたいの?

    「体力が戻るまで、面倒をみてほしい」と思ったのが春で、亡くなったのが11月?(12月かもしれないけど)
    独り暮らしが不安なら、施設にでも入居させれば良かったでしょう?

    そもそも、最初の要望は、「週末の総菜のおすそ分けとシーツ交換」ですけど?
    希望が、それだけなら実子(兄)だけで十分に事足ります。

    結局、義姉が介護に携わらなかったことが不満なんでしょう?
    けど、実子であるトピ主が、自分の生活を維持した上での介護しかしていない以上、義姉を批判する資格はないですから。

    親孝行したいなら、自分でしてください。

    ユーザーID:8606765666

  • 人にまかせて文句を言うべからず

    海外在住で年に2回しか帰国できなかったのは理解できますが、それなら自分がいない間、ヘルパーや食事介助の契約をしておくべきでは?
    自分の勝手で海外に住んでいるのですから人を責めるのはどうかと思います。

    ユーザーID:0558970519

  • 法律で決まってますので。

    介護の義務は実子のみです。嫁には何の義務もありません。

    主さんは海外でお暮しのようでしたが、介護サービスをお母様が受けれるよう仕送りなどされましたか?
    お兄さんだけでは負担でしょう。
    あれしてこれしてと要求するのは簡単でしょうけど。

    お風呂の世話を息子であるお兄さんが出来ないのであれば、入浴だけでも介護サービスを受ければこんな事にはならなかったと思います。
    高齢者の入浴事故は多いんですよ。
    だから、昼のうちにデイサービスに来てもらって入浴だけ手伝ってもらったりみなさん工夫されてますよ。

    帰省の期間限定と口だけですもんね、主さん。お母さんも天国で泣いてますよ。

    ユーザーID:7238847071

  • 遠隔操作は出来ません

    お母さん残念でしたね。

    でも、82歳ならそれがお母さんの寿命です。
    あれこれ遠くから指図して
    自分の意のままに
    他人に動かそうと思う方が間違いです。
    そんなに心配なら、
    日本でお母さんのそばで仕事すべきです。

    腰痛はお母さんの持病。
    入院も仕方がない。
    病院食を食べないのはわがままです。
    病院食は治療の一環ですよ。
    それを拒否したんだから、
    体重落ちたのはお母さんの自業自得。
    それを戻すために、
    なんで兄嫁があなたの意向を汲んで、
    世話しなければいけないのですか。
    あなたは甘え過ぎだし
    人を振りまわし過ぎです。
    ここまでお兄さんが世話されただけでも十分です。

    お風呂の世話まで出来なかったのは、
    それが世話の限界だったということ。
    文句より感謝しましょう。兄夫婦に。
    82歳まで生きられたのは兄夫婦のおかげですから。

    あなたに諦めが足りなさ過ぎる。
    親が大事だから
    自分のわがままを人に頼んでもいいというのは
    大間違いです。

    ユーザーID:5696025569

  • 責任転嫁

    もいい所。

    そんなに高齢で心配で大切な親なら、
    海外に住まなければいいだけなのに。
    どんな理由があろうが、私だったらそうする。

    結局、「兄と兄嫁」への甘え根性が
    今回の全部の原因で結果。

    何を他人に責任転嫁ばっかりしてるの?
    >助け合うのがあたり前
    いや、貴方自身が何も助けてないじゃない?
    自分の血の繋がった親を放置して
    海外で暮らしてた訳でしょう?

    自分もしていないのに、
    都合のいい部分だけ、
    「助け合い」を持ち出して、
    義姉を
    責めてるけど、
    「実子」なのに、介護を放棄した貴方。

    あと、女性でないと分からない?
    何を言っているの?
    うちの弟は母の下の世話までしてくれました。
    それに女性でないと、と言うのなら
    実娘の貴方が適任でしょ?

    お兄さんも妹から介護を丸投げされて、
    一人で介護、お気の毒でした。

    >お葬式の間ずっと泣き続け
    ずっと泣き続けて、そのお葬式の手配、誰がしたの?
    また責任放棄?

    質問ですが、
    介護費用や御礼金はまさか払ってないはずないですよね?

    ユーザーID:5798045447

  • 専業? 共働き?

    義理のお姉さんは専業主婦なのでしょうか、それとも共働きですか?
    私自身は専業で夫に養ってもらっている身分ですし、
    夫の妹は遠方、私達が夫実家の近くに住んでいるので、
    何かあれば手伝うつもりでいます。
    義理のお姉さんも専業主婦だとしたら、それで手伝わないってどうなのかなと思います。
    しかしフルタイムの共働きだとしたら、「ちょっと」冷たいかなぁぐらいでしょうか。
    あと子供はいるのですか?
    小さな子供がいて、フルタイムで働いていらっしゃるとしたら、お手伝いができなかったとしても仕方ないと思います。
    女性の手がいると思ったのなら、トピ主さんがヘルパーさんを手配すれば良かったんではないかと思います。
    義理姉さんの状況が書かれていないので判断ができません。

    ユーザーID:1928108750

  • 続き

    どうしても海外住まいを続けたかったら、
    まず、兄と兄嫁に日頃から平身低頭頼むしかなかったでしょうね。
    そして介護を丸投げするのではなく、
    「主体的に」兄と意見交換するべきだった。

    感謝の気持ちを伝えて、
    費用は自分が多め、もしくは大部分を負担する
    位はしないと無理でしょう。

    それでも、
    お金も言葉もいらない、
    とにかく介護自体を分担、
    と言われたら、
    するしかないでしょうし、
    兄嫁は結婚の際の約束があったのなら、
    無理強いはできない。

    結局、何もしていない貴方が
    「助け合い」、
    「女性でないと」などと、
    「私はこんなに悲しいのに、貴方は酷い人間だ」と、
    自分は安全な立場に立って、
    義姉の人間性を責めるその性格とやり方、
    はっきり言って、かなり酷い。

    (おそらく、表面しか理解できなくて、
    貴方に同情のレスもつくとは思うけど。)

    とはいえ、貴方の親としたら、
    兄は面倒みてくれて、
    娘も海外で楽しく生きてくれれば、
    私も娘がいるけど、
    それで十分なのでは、と思う。

    最後になりましたが、お母様にお悔み申し上げます。

    ユーザーID:5798045447

  • 私も「やらない」と宣言しています。

    私も「姑の世話はしません。実子達で協力してやってください。」と夫に伝えています。

    理由は、私の親じゃないからです。
    お世話になったのなら「好意」でしたかもしれませんが、お世話にもなっていませんし姑がくれるは「嫌味」だけでしたので、「好意」でする気持ちは一切なく今の私の気持ちとしてはやる気はゼロです。

    私の姑も、親族や子供達からは「凄い良い人」って思われていると思います。実際、姑は私と二人きりにならなければ嫌味はいいませんからね。
    姑として好かれていたらお手伝いをしていたと思います。
    娘からしてとても良い人でも、嫁からしたら最低な人になる可能性は十分あります。

    助け合うのは兄弟間で、
    嫁には関係ない事です。介護してほしいのなら直接お願いするのが筋ですね。「やって当たり前」と思うあなたが悪い。
    そんなに気にかけて欲しいのならあなたがお母さんと同居すべきでしょ。

    嫁に頼るのは間違い。
    嫁は他人ですから。

    ユーザーID:2869942156

  • 他人に期待するな

    私も海外へ嫁いだ身ですが、
    海外へ嫁ぐと決めた瞬間、私の母は、親を捨てるのかと言いました。
    私はそんなつもりはありませんでしたが、その意味はゆくゆく分かりました。
    あなたも同じです。
    自分が先に放棄した事を、人に押し付け、自分の罪を人に被せてはいけません。
    あなたが先に親を捨てて海外へ行ったんですよ。
    海外へ嫁ぐとはそう言う事なんです。
    兄嫁にとっては、他人の母です
    しかしあなたにとっては実の母です。
    他人に押し付けずあなたがすべきだった
    それをしなかったのだから、あなたは誰を責める事も出来ませんよ。

    ユーザーID:8300231163

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