娘を甘やかす妻

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男性から発信するトピ

たえぞう

35歳になる娘とその母親(私の妻)について、どうしたらよいか戸惑っています。

私は、娘が高校2年生の時、単身赴任となりました。
各地を転々とし、5年前に元の本社勤務に戻りました。
(仕事柄、ある意味出世街道の一つだと思ってください)
役員にまでなることができましたが、社内の慣例で65歳になる来年に引退となります。

そしてその間、長男長女を愚痴ひとつ言わず育ててくれた妻に感謝しています。
家族としての関係は、幸い良好だと思います。

その間、長男(33歳)は、大学進学をきっかけに実家を出て、そのまま就職し現在1児の父になっています。
しかし、娘が未だ実家ベッタリなのです。

娘は、大学卒業後に勤めた会社を1年で辞めて、今はアルバイト生活です。
しかし、家には一円も入れていません。
旅行やブランドやグルメを、母親(妻)と一緒に楽しんでいます。
もちろん、子供が大人になり自分で稼いだお金で母親と楽しむのは何も反対する理由などないのですが、
家事も一切やらず、生活費も入れず、そしてそれを認めている妻。

いずれ私たちは老いますし、子供より先に死ぬことになるでしょう。
いくら役員といっても、所詮雇われですから一生食べていけるだけの遺産など残せません。
自分たちの老後も考えると、(勝手に思っているだけですが)、せいぜい現時点でも築30年の我が家と多少の預貯金が残る程度でしょう。

私たちが死んだあと、娘はどうやって生きていくのか。
今のアルバイトだけ(月8万程度)では到底無理。
かといって、浪費グセがついた料理ひとつまともにできない
(料理掃除洗濯全て妻がやっています。娘は玉子焼きひとつ作れないし、つくろうとすらしません)
この年齢の娘と結婚するまともな男性がいるとは思えませんし。

これから私がどうしたら、娘が生きていける力をつけられるのか、ご助言お願いします。

ユーザーID:2033038153

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  • 返事します

    確かに、心配です。

    1ハローワークにいかせて 何か、さがさせる。

    2知り合いかどこか、女性のいる所で働かせる

    3少し働いて、余裕でたら家に家賃ぐらいもらい残りは、貯金か何か料理等のサークルに行かす

    ユーザーID:6080474005

  • 教育は自分の姿で

    形は違えど人間として如何に生きるかは親が自分の姿で手本を示すしかありません。
    口先だけで幾ら説教を仕様とも効果はないのは会社勤めをされて人を動かしてきた方ならば、お分かりでしょう。
    単身赴任に理由があったとは言え、トピ主様は娘さんから人生の先輩として尊敬されていると思われますか。

    大切な事は、トピ主様が、これからの人生をどう生きていくかで、人間としての手本を見せるしかないのです。

    現状を嘆き、口先だけでは改善はしません。

    まず第一には娘さんの長所を探す所からスタートです。
    トピ主は表面的なものしか見ていないので、娘さんの本性を知らないのです。
    他人ではないのです。あなたの子供さんですよ。

    ユーザーID:4359340441

  • 娘を甘やかす前に妻を甘やかしている

    その結果ですよ。

    無職なのに貴男の金を使い放題と甘やかされた専業主婦は、自分と同じように甘やかされる娘を育てているだけです。

    今更遅いです。

    ユーザーID:5284540460

  • 主人の両親そっくりですが

    35歳なら結婚するなら急いだ方がいいです。

    息子と娘がいる家庭では、娘ばかりに肩入れする母親がいます。

    姉の家は親が全額出して、我が家建設時は一円の援助もありません。

    姉がひと月2万円親に住居費として渡すことを「嫁のあんたは感謝知らず、図々しい」と。

    散財させたくないなら、妻に最低限の生活費だけしか渡さない。

    ただ、そうならないでしょうが、このような女性の顛末で親がいない後は兄弟に依存したり、苦悩の人生を歩むこともあります。

    稀に、自分でもできるのに親に頼る方が楽で、何もできないふりをしている人もいます。

    娘は本当に家では、カップラーメンも作れません。

    ですが国公立大学生のかたわら、超高級ホテルで気に入られバイトで安定して高収入を得ています。

    娘さんも、必要に迫られればきちんとできる能力を持っているかどうかは、今の恵まれた環境では分かりません。

    人格性格を変化させるにはそれに作用するような、環境変化、荒治療体験(アマゾンで長期間キャンプ?)とか、まず感謝を教えないといけないです。

    でも、本人が行かないでしょうね。

    ユーザーID:3601310860

  • そういう母親と一緒にいるのでは。。。

    そういう母親 (奥様ですね。)と一緒にいるのでは、無理ですよ。

    きっと、貴方が不在の間、奥様は娘さんと過ごす事で淋しさを
    紛らわせて来たのでしょう。娘さんだけではなく、奥様にも
    重大な問題があるのでしょう。

    奥様は娘さんと一緒に行動するのではなく、貴方と一緒に行動するべき
    なんです。長い間、それが出来なかった奥様には、娘さんと一緒の
    時間が楽しいのでしょう。

    しかしながら、35歳の娘さんが家に一円も入れておらず、目玉焼きすら
    作れない、掃除洗濯も親任せとは恥ずかしい話です。
    まずは奥様に言って、最低限自分の洗濯は娘さんにやらせる事です。
    洗濯って洗濯機に入れればいいので、初めの一歩としては楽なんです。

    奥様と話し合い、いつまでも娘さんの世話は出来ない、と言う事を理解させ、
    親の責任として、子供が一人で生活していけるようにするべきだ、と言う
    当たり前の事を納得させるべきでしょう。

    ただ、これは、今まで奥様に子供の事を任せきりだった貴方にも充分に
    責任のある事です。頑張って下さい。
    仰る通り、このままでは、結婚なんて夢のまた夢ですから。

    ユーザーID:6401136164

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  • 奥さまとよく話し合うしかない

    奥さまが娘の将来に対してもっと危機感をもつように、あなたがしっかり奥さまと話をするしかないですね。
    家事がまあまあできるのなら、結婚相談所に入って婚カツすれば、バツイチで経済力のある人となら結婚できるかもです。でも節約ができない人は夫に嫌がられますから難しいですね。
    奥さまは浪費家ですか?私の父は少し浪費家でしたが、母が節約家だったので、兄も私も節約家です。母親の金銭感覚って大事だな〜と思います。

    ユーザーID:3889763240

  • あなたも甘やかしてきた結果

    先日、義父が亡くなりましたが、義母と義姉の関係がまさにこれです。
    お嬢さんはまだアルバイトをしているからマシですが、義姉は働いてもいません。
    今後どうなるやら嫁としては頭が痛いことで、主さんのお悩みはよくわかります。
    娘さんに契約させてはどうですか?
    ・正規職員になり、家に月々一定金額入れること。
    ・このまま同居するなら、母が先に介護が必要になったら家の家事は一切任せる。
    ・現在の生活にかかる費用は、遺産の法定相続分から引いていく。
    ・婚活して一年以内に家を出ていくならその時支度金を与える。

    しかし、何と言っても奥様が問題。主さんは奥様に家計を任せているならすぐ取り上げて自分で管理するべきです。
    知らず知らずのうちに二人に散財されますよ。
    これだから専業主婦はね。
    奥様は働く苦しみをしらないんですよ。だから娘をあまやかすんです。
    旦那さんが忙しく家を空けて自分に見向きもしてくれないから、余生を娘と楽しみたいんだとおもいます。
    お金は夫(父親)から湯水のように湧いてくる。と、いう考えを改めさせないと。

    ユーザーID:8668123136

  • 数字をだして話し合いを

    娘さんは今の所何にも考えていないんでしょうね。奥様と娘さんに危機感を持ってもらわなければなりません。

    ご夫婦のこれからのライフブランを立てましょう。色々なパターンでその時々でいくらぐらいお金がかかるか。具体的に表にして見せるのがいいです。

    そして、今これくらい預貯金があり、二人の老後はなんとかなるけど、残せても家ぐらいで、兄と二人でわけたらこれくらい。税金がこれくらいかかり、残りはこれだけ。

    娘さん国民年金は大丈夫ですか?入ってらっしゃらないようでしたら、年金すらないことをキチンと伝えて下さい。

    私もそうでしたが、親に資産があるだろうと思っていると何とかなるだろうと甘く考えしまうんですよね。具体的に数字で示されると危機感を持つと思います。

    奥様には娘さんは自立出来るように正社員の仕事を見つけるか、結婚するかしなければ生きていけないことを納得させて下さい。

    三人で具体的な例を示し、よく話し合うしかないと思います。

    ユーザーID:7041731571

  • 冷静に

    かつ真剣に家族会議を開きませんか?

    トピ文からは娘さんへの素直な愛情が伝わりました。
    本当に心配なさっておられるのですよね。

    一番の問題は奥様でしょう。
    5年前に単身赴任から解放され、ご家族を過ごすようになられたのですよね。
    もしかしたら単身赴任の間に、奥様(もしくはお嬢様)に精神的負担が大きくのしかかっていた事はなかったでしょうか。

    離れて単身で奮闘する夫(父)に心配かけまいと、母娘の間で秘密にしている諸事情はありませんか?

    >家族としての関係は、幸い良好だと思います。

    これはもしかしたらトピ主様の一人よがりな感覚なのかもしれませんよ?

    10数年の間、離れて暮らしたのです。
    お嬢さんや奥様の心の奥底まではご存知無いのではないでしょうか。
    来年にはご勇退とのことです。
    ナマイキを申しますが、家族の仕切りなおしをなさってみてください。

    ユーザーID:6217884505

  • お見合い

    今更自活は無理ですよね
    だれかに引き取ってもらうしかないのでは…
    迷惑な話ですが

    ユーザーID:5922976088

  • 奥さんが突き放さなければ無理

    未だに そんな親子いるんですね。なぜわかっているなら、今まで奥さんに言わなかったんですか? 35歳でそれじゃ。奥さんと話をして、反抗してきたら 離婚でいいのでは?そんな 家族養う価値がありますか? 主さん金を運んでくる人くらいにしか 見てませんよ。

    ユーザーID:6921555019

  • 娘に問題があるのではなく

    きっと主様も気づいておられるのでしょうが、娘さんに問題があるのではなく、奥様に問題があるのでしょうね。

    夫が仕事で忙しく奥様は子供に生きがいを求めたのでしょう。定年で家に居て小煩く文句を言う夫よりも話が合い、気を使わなくていい関係の娘といた方が楽だし、楽しいですからね。

    主様がしなければいけないことは、娘さんに何かを言う前に奥様に今主様が抱えている悩みを打ち明け
    どのようにしたら、自分たちの子供が幸せになるかを話し合う事ではないでしょうか?

    ユーザーID:3438262130

  • まずは奥さんとの話し合いでは

    まずは奥さんと、娘さんの現状と今後について話し合う必要があるのではないでしょうか。
    娘さんの現状を容認してきているわけで、特段問題がないのですよね。この状況が安定してしまった以上、変えるのには、よほどの理由と労力が必要となると思います。奥さんと方針を決めない限り、どうしようもないのではないでしょうか。

    場合によっては、娘さんが独身でいて、親が他界しても困らない選択肢を持つことも致し方ないのではないでしょうか。

    トピ主さんの奥様が、専業主婦で就労経験がなければ、娘さんに仕事につく意義を理解してもらうのは難しいでしょう。時代的に難しいかもしれませんが、娘さんにとって、父親(トピ主さん)に成り変わって、今のような旅行・ブランド・グルメ生活を娘さんに提供してくれる男性を見つけて、結婚してもらうのが一つでしょう。

    正直、お嬢さんのような女性は少なくありません。父親に経済力があるため、若い男性の経済力を軽んじる女性も多く、積極的に結婚しない話も聞きます。父親がガンで入院したあと、憔悴しきった友人がいますが、母親と看病することに専念していて、自活する様子はなさそうです。

    ユーザーID:7055775624

  • 娘さんを甘やかす奥様

    に、こんこんと言って聞かせてはいかがでしょうか?トピに書かれたことを。
    奥様が変わらなければ、お嬢さんは変わりませんよ。

    ユーザーID:0101170925

  • 生活費負担を言い渡す

    私ととても状況が似ているのでつい出てきてしまいました。

    未婚実家暮らし。
    ただ、私は一応正職員で、月25万ほど頂いて、それなりに家に入れている点と
    掃除洗濯くらいは自分でやっているのが幾分マシと言えるでしょうか・・・。

    トピ主さんがまずしなければいけないのは、奥様と意見を合わせることです。
    いくら厳しくしたくても、奥様が「そんなのいいわよ」なんて言ってしまえば、
    娘さんは両親の意見が一致しないのをいいことに、いつまでも変わらないでしょう。

    こう言ってはなんですが、月8万のアルバイトで楽することしか考えていないような
    娘さんに効く薬は「容赦ない現実」を突き付けることでしょう。

    自分(父)が退職すれば、収入は年金のみ。今までどおりの生活レベルは維持できない。
    (具体的に収入と支出を数値化してみせるといいです)

    預金や退職金は大事な老後の資金であり、できるだけ子どもに迷惑をかけたくないので今は使えない。
    ついてはお前(娘)にも相当の生活費を負担してもらいたい、と。

    人間食っていくのに相応のお金がかかるのは当然の事。いまが矯正できる最後のチャンスです。

    ユーザーID:7059874063

  • あなたの実力が問われる時です

    来年引退なさるのでしたら、ちょうど良いじゃないですか。
    娘さんと事業を始めてみたらいかがでしょうか?
    子供にお金の稼ぎ方を教える、
    それが本来親の役目であり、今がその時です。
    問われるのは娘さんどうこうではなく、
    実はあなたが今までご自身の実力できちんと生きてきたかなんですよ。
    65歳はまだまだ若いです。
    あなたが実力ではなく、
    ただ会社の看板の下だとか、時代とかで生きてきただけでないことを信じます。
    さぁ、今からがあなたの人生の集大成であり、正念場ですよ。

    ユーザーID:9397806702

  • 主さんは何をしてるんですか

    主さんのお悩みはわかりましたが、

    主さんは何か娘さんに言っているのですか?それともこの状態を黙認しているのですか?
    そこのところが書いていないのでなんとも言えないですよね。

    主さんも奥さんも娘さんに嫌われたくないので、波風をたてないようにしている感じがします。

    結局、主さんだちが面倒みきれなくなったら兄弟が面倒みることになりますよね。

    ユーザーID:1763248290

  • お気の毒に思います

     単身赴任生活、役員になるまでの努力と苦労、それを乗り越えて帰ってきたら、妻と娘は買い物三昧のお気楽生活。バブル時代の感覚のまま。
    残念ですね。奥さんは楽な方に流れるタイプですか。

    子の将来を思って厳しい事を言うよりも、友達親子のようになって好きな事だけして過ごすのが、断然楽です。
    お金を好きなだけ引き出せる環境が、それを可能にした。

     今後の生活、老後の計画など、夫婦で真剣な話し合いが必要なのでは?お金の管理はトピ主さんがした方が良いのでは?
    カードは没収または上限決めです。衣食住は平均以上に満たされているのですから、これは経済DVではないです。 

    奥さんは「じゃあ離婚!慰謝料!」と脅してきそうですが、今までの妻の生活費を差し引いてやればいい。生きるには、家賃、食費、衣服費etc.なんでもお金がかかる。
    奥さんは働かずに買い物三昧していて、生活が成り立っていることに何の危機感もなかったのでしょうか。自分の人生を思考しなかったのでしょうか?

    35歳の娘にも自分の将来設計を聞いてみてください。彼氏は?親の死後はどうする?財産分与で兄弟ともめそうですね。

    ユーザーID:6288474107

  • 問題は母親、そして貴方

    単身赴任といういびつな家族形態の家族への影響を軽く考えすぎです。
    今の娘さんのその状況は単身赴任というリスクを選択してしまったその結果に過ぎません。
    問題は娘だけではなく、母親であるあなたの妻にありますね。娘に依存しているのは妻の方です。妻が娘を手放したくないのです。
    本来貴方に依存すべき妻が、それがかなわなかったため、娘に依存の矛先を変えることによって表面上の安定を繕ってきたのです。
    本来健全な家族関係であるならば、貴方と妻の間にもっともっとぶつかり合いや衝突が繰り返されてきたはずです。
    それぐらい単身赴任とは精神的な負担を負うべき異常な状態なのです。
    にも関わらず表面上夫婦関係がうまくいっているのは、それはあなたから見たらそう見えるだけで、貴方に対して妻はとうの昔に色々なことを諦めてしまっているのではないでしょうか。話し合い、触れ合い、コミュニケーション、全ての面で。
    貴方がすべきことは、妻の依存を娘から貴方へと取り返すことです。妻が、夫と話すより娘と話す方が楽しい、夫と出かけるより娘と出かける方が楽しい、という状況を打破できない限り、娘の自立は望めないでしょう。

    ユーザーID:4895406009

  • 夫婦のこれからを、妻と話し合う

    今は二人とも健康ですが、加齢は避けがたいです。
    夫婦の老後を考えたら自然、娘さんの将来について話が及びます。
    兄弟姉妹でも全面的に頼れませんから。

    先ずは冷静に妻と二人で話し合い、妻から娘の考えを聞くのが良いと思います。収入を増やす為の就職。新たな技術の取得を目指し学ぶことも、今からなら間に合うと思います。

    ユーザーID:0922956761

  • 息子を味方につけて大ごとにする

    夫の本家の娘みたいです。
    お洒落なんですが、彼女の部屋はそれはもう散らかっています。
    しかも、料理の味が何かわからない。料理したことがないからです。始終、高級そうなレストランに行っているのにね。「パートのほうは」といったら、「バイトです」と訂正されました。20代じゃあるまいし、パートのおばさんでしょ・・・と内心思いましたけど。その家も、母親がかいがいしく娘のために働いています。娘は結構ブランドものを着ているし、座ったまま何もしないので、気の利くお母様がまるで、お嬢様に仕える初老のお手伝いさんに見えます。こっけいです。

    息子(と嫁)を呼んで話をして、味方につけましょう。
    これから年金生活に入る。このままでは、お前と子どもが彼女の老後の面倒をみることになる。今、自立させなければならないーーと。
    次に奥様を二人(三人?)で説得。
    息子は若いので、姉が親の介護してくれればいいや、くらいに軽く考えていて、親が死んだ後のことなんて考えていないと思います。

    生活費を入れさせるか、一番いいのは家から出す事でしょう。
    35歳。最後の自立のチャンスですね。人生はあと50年あるかもしれませんが・・・。

    ユーザーID:3401709723

  • まずは間違いから指摘

    >そしてその間、長男長女を愚痴ひとつ言わず育ててくれた妻に感謝しています。

    ここがおかしい。まあ、お互い感謝の気持ちを持ちあうのはけっこうなことだとは思いますが、主さんが一方的に感謝することではないです。

    単身赴任が始まった時、すでにお子さんは高2と中3(?)でしょう?  特に問題がある場合を除き、もう子育てからは手が離れる時期なんです。まして、ご長男は高校卒業と共に実家を出られていらっしゃる。 それと同時に奥様は主様の赴任地に来て然るべきでした。

    昔から言うでしょう? 亭主は達者で留守がよいと・・。
    つまり、奥様は主さんから感謝されるというよりも、亭主が居ない気楽な生活を保障してくれた主さんに感謝すべきであって、主さんは育児をしな(できな)かったことを決して卑下することはないですよ。学費を稼いだのだって立派な育児ですから。

    今後のことは、奥様はご自分と娘がペアという考えを改め、主さんとペアなのであるということを自覚する必要があると思います。
    定年して時間ができたら、奥様とだけで旅行に行くとか食事に行くとかいう時間を増やしていければいいと思います。

    ユーザーID:1242470333

  • いまさら

    最近似たようなトピを見かけますね。

    子供が生まれてから大人になるまでウン十年かかっています。
    その間仕事とはいえ家族に関わることなく今まで気づかずにきた事を、自分が暇になったからといって突然口をさしはさんでも、「いまさら」といわれるのが落ちでしょう。

    いわば、さんざんみんなで楽しく遊んでいたところに、新しく入ってきた子が突然ルールを変えようといってきても、誰も耳を貸さないのと同じ。
    家族に関わるなら何十年も前から関わるべきだった。
    娘が妻がと批判する資格は、トピ主さんにはないように思います。

    トピ主さんは定年後の自分の生き方を模索したらいかがでしょうか?
    但し娘と妻にかまうことなく。
    娘で暇つぶしをしませんように。

    ユーザーID:7283084530

  • 娘さんと同世代です。

    33歳女性、今年結婚予定の者です。
    少々耳の痛い話といいますか、自分も以前は娘さんと似たような
    状況で主様と同じ事を親から思われていたと思います。
    ただ、26歳の頃の話ですが…。35歳ですか、やはり奥様の教育も
    あるかもしれませんね。ですが、親は奥様だけではないはず。
    そして娘さんも親のせいだとか、そんな事を言っていられる年齢では
    ありません。自分の経験上、実家を出て自分で生活をしてから変わってきたと思っています。
    親にも心配かけてはいけない、将来のためにどうしていこうかと、
    真剣に考え出したのが独り暮らしを始めてからですね。
    しかし心配ですね、その年齢でアルバイトで僅かな月収。
    結婚するにも難しいでしょう。本当にどうにかされたいなら、
    主様から言って聞かせ、独り暮らしをさせ自立させるしかないのではと思います。

    ユーザーID:5598584780

  • 君も生涯の伴侶を見つけなさい

    …と娘に言って、あなたは奥さんを大切にし、べったり仲良くする。
    (イチャイチャと言う意味ではありません。)

    最初は奥さんも戸惑うかもしれませんが、

    あなたが奥さんに花を贈ったり、
    奥さんの料理を誉めたり、
    奥さんに感謝の言葉をしょっちゅう投げかけたりしているうちに、

    奥さんはあなたの方に戻ってくるはずです。


    奥さんは単身赴任の間、きっと心細かったと思いますよ。
    口には出さなかっただろうけど。

    その不毛な気持ちを、娘の世話をすることでバランスを取っていたのでしょう。


    旅行、グルメ、散歩、習い事…。
    これからは、奥さんとあなたで「ワンセット」であることを、見せてあげましょう。

    「お父さんとお母さんは二人で幸せだから、君も伴侶を見つけて幸せになりなさい」、と。

    ある意味追い出しにかからないと、10年後も今と同じです。
    娘・40代って、早い人なら 親の介護のスタートですからね。

    アリとキリギリスじゃないけど、今は楽しくても、
    必ず『秋』はやってきます。
    その後は、『ぼっち』になるということを、伝えてあげてください。

    ユーザーID:3553361591

  • 奥さんに問題ある

    一番の原因は奥さんです
    まず奥様を子離れさせないと無理でしょうね

    娘は一番のお友達であり、そばから離したくないから
    お金で実家に縛り付けているようにおもえます。

    一見、楽しく買い物や旅行して甘やかしてるように見えますが
    実際は、飛べる羽を切り落とし籠の中に閉じ込めて
    奥さんの相手をさせているんですよ。

    老後は夫婦で暮らしたい。子供に介護させたくない
    家は売って、介護付き住宅に入居を考えている
    と、将来の住む家のアテを消し去り、残す財産もない
    と言った方がいいですよ。

    お子さんには、お見合い結婚が一番の早い方法ですが
    結婚が嫌なら、フルタイムかバイトの掛け持ちして収入増加し自立させるしかないとおもいます

    ユーザーID:9373056912

  • 親の背を見て育った

    大学卒業後、一年で退職したのは何故ですか?
    病気療養とかなら仕方ないけど、その時、
    ビシッと叱りましたか?
    その時は出世街道ばく進で「お前くらい
    養ってやるから好きなことして暮らせ」って
    いう感じだったんじゃないかな?

    私は40代で二児の母ですが、自分が大学生の
    時はちゃんと正社員で就職しなきゃいけないし、
    石の上にも三年じゃないけど、我慢しなきゃ
    いけないと思っていました。
    たぶん親がそう育ててくれたからです。

    いま幸い経済的に恵まれていますが、
    子供たちが小学生になったので、あなたの
    娘さん程度のパートはしています。
    娘があなたの娘さんのようになって欲しく
    ないからです。

    ユーザーID:0266490947

  • 娘の立場から

    40代バツイチです
    親は会社経営しておりケースが違いますが
    私は結婚時に都内にマンション購入してもらい、さらに光熱費や食費はすべて親持ち、さらに孫の学費年間250万ほどまで負担してくれてます…
    こんな家庭もあります
    私は国家資格持ちなので、働かなきゃならない日がくれば働く。。かも笑
    それで回るなら別にokでは?

    ユーザーID:6294257160

  • 休日は父娘で

    取り合えずやってみる! もう、今の形態が当たり前になってるんですよ。 奥様には、我満して座ってて貰いましょう。 何でもかんでも、お母がやって当たり前の時代は、終わりました。 お母さんが出来なくなった時 困るのは子です。 ニ−トもそう…同じ括り。移行させる時期を誤っては、大人になればなる程 困ります。 10代は、良いですよ。だって子供だから…って世間に見て貰える。自分に甘えて親に甘えて生き延びれるから……。 可愛い×2だけじゃ、親のエゴですからね(汗) 19歳社会人と高2を持つ37歳です。

    ユーザーID:7747523882

  • その時にならないと気づけない

    トピさんの娘さんとは少し違いますが、似たような方を知ってます。
    事務職で働く先輩(現在50代)は、ずーっと実家暮らしで生活費は入れず、家事もせず、海外旅行やブランドものが好きで友達母娘。一回り以上年上ですが、いつまでたっても入社2,3年目といった仕事ぶりで後輩としてはモヤモヤする相手で、反面教師としてみておりました。
    彼女の同期などか一人暮らしや婚活を進めたりなど心配してましたが、聞く耳もたずでまわりも諦めてたようです。
    そんななかお父様が大病を患い残念ながら亡くなってしまいました。ショックからか高齢からなのか、お母様もすっかり元気がなくなり家の事もままならなくなったようです。先輩にはお兄さんがいるのですが、大学進学時に家を出て独立しており、既婚のようです。金銭的援助はするが同居や介護はできないと断られパニックになってました。
    あれだけ周りの聞く耳持たずだったのに窮地になり周りに相談てきたようで、周りは苦笑い。自業自得だよと言われたようです。
    今は仕事、家事、母親の面倒と大変のようです。かといって誰かを責める事もできず、、。のようです。
    本当に困らないと気づけないのかもしれませんよ。

    ユーザーID:4114326836

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