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夫の実家に帰省、夫は自分だけ出かけます

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生活・身近な話題

のこ

子供のいない40代夫婦で、お正月は毎年夫の実家に帰省します。
毎年夫が同級会やら友人と飲み会やらに行ってしまいまい、嫁の私とご両親、夫の兄弟と過ごすことになり憂鬱です。
皆様にお聞きしたいのは、そんな事くらいで「実家に置き去りは嫌だ」とか「帰省自体が億劫」という考えは我儘な事なのかです。

背景にはこんな理由があります。

・まず夫家族と家はあまり気を使うことなく話しやすく好きですが年1〜2回位しか会えません。ご飯も用意してもらい掃除など手伝いもしません。(そうはいっても自分の家じゃないから気は使います)
・夫は早くから呑み早くダウンして翌日夕方近くまで起きません
・雪国の田舎なので一人でふらっとスーパーに行くにも車を出してもらわないといけません(私は運転できません)
・「何処か行きましょう!」って私から誘いたくても、結局高齢のご両親に運転してもらうことになるので、遠慮してしまいます。
・一日中ずっとテレビ見たり食べたり、とにかく何もすることが無く時間が過ぎるのを待ちます(でも自宅のようにダラダラできませんよね)
・ご両親とたわいのない会話をするにしても、実の母娘のように延々と話が弾む訳もなく。
 夫がいるから家族みんなでワイワイと話ができる訳であって、ご両親だって嫁だけじゃ気を遣うでしょう。
・元々お正月の慌ただしい時期に帰省するより平日にのんびり帰りたい考えなので、貴重なお正月休みが無駄に思えてしまうのです。
 2泊しかしないのに、そのうちの大半が夫がいない又は寝てる状態で、いったい何の為に行くのかと何だか億劫になります。

夫に呑みに行くなとは言いませんが、一緒に帰省する時は一緒にいてほしいなと思います。
「一人で家にいてもしょうがないから同窓会の日は一足先に東京に戻るね」と言うと、もの凄〜く怒ります、困ったもんです。
 

ユーザーID:1821818162

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  • 自分の実家は?

    夫婦別々に、それぞれの実家に行っても構わないのでは?
    まして、子供がいないのなら、
    無理して義実家に行く事はないと思いますが・・・?

    ユーザーID:6765460088

  • 私だったら

    夫が同級会やら飲み会に参加するって分かっているなら帰省について行かないけどな。

    ユーザーID:1127163488

  • ひとりで行ってもらいましょう

    実家に帰るというより、同窓会目当てなんでしたら、一人で行ってもらいましょうよ。
    妻は用事があるからとか、体調がすぐれないからということで。

    親に顔見せるのが目的の時は、気候のいい時に泊はホテルなどを取ってご実家には寄るだけにしては?

    ユーザーID:7593498999

  • 一人でいかせる

    義理家族と正月過ごすためなら一緒に帰省しますが
    夫は親の相手ほって出かけるようなら、一緒にいきません。

    家族で過ごさないんなら別にいく必要ないでしょ
    実の息子は家族より友達が大事なんでしょう?

    ユーザーID:1603026371

  • 同じでした

    私は結婚して毎年盆休みに夫の実家に帰省していました。
    だいたい1週間です。
    その間半分の日数夫は早朝から夕方まで夫の兄と釣りに出かけていました。
    夫の実家には義両親と義兄夫婦が住んでいます。
    みなさん優しくて良い人でいつ帰省しても私は上げ膳据え膳で恐縮し放しでした。
    だから食後の洗い物だけは「休んでいてね」と言われてもさせてもらいました。
    一週間の滞在はすごく長かったです。朝から夜まで何もすることなく 
    義母も義姉も畑に出て仕事をしているのです。
    でも3度の食事の時には用意して呼んでくれます。
    手伝いしようと台所に行っても座っていてと言われ 
    台所にのぞきに行っても食事はまだかと待っているみたいに思われるかな
    と思いますし、本当に一日一日が長くトイレに行くのが暇つぶしぐらい何もすることがありませんでした。
    夫の実家は山奥ですので遊びに出るにも車が無いと行けません。私も夫も車も免許も持っていませんでした。
    初めは本当に苦痛でした。そのうちに割り切って読書と昼寝に徹しました。
    年々少しずつ滞在日数も減らしました。今は2泊3日です。
    でも夫家族は好きです。

    ユーザーID:5163152782

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  • 日頃からご主人に甘いから、甘えている関係なんでしょ

    トピ主さんの実家で、ご主人置いて出かけたらいいじゃないですか、ご両親には言って置いて突然
    経験してから文句を言ってもらいましょう
    でもね、実際は、配偶者を置いて行かれた親が気を遣って大変だと思うよ
    ご主人も自分の両親も大変だという視点がないんでしょうね。
    うちは、夫をおいていったら、怒ったのは父でしたよ。
    ご両親に言っちゃえば?「明日も彼は居ないみたいなので、私は先に失礼させて頂きますね。」と言って帰れば
    実は、義両親はホッとするのではないかと・・・私は思う。
    タクシー呼んで出かけても良いけどね。ご主人が出かけちゃってからなら、何でもありじゃない?
    監禁されてる訳じゃないんだし。

    ユーザーID:5060912798

  • 帰る

    もの凄く怒ろうが帰ります。
    何故我慢するのですか?
    夫に冷たく冷静に「あなたが逆の立場ならどう?
    私は同窓会で外出し、私の実家で私の両親と
    一緒にずっと時間過ごせる?
    あなたは自分の都合が優先なんですね・・・」
    と言い放つ。結果帰る。
    何をどう言われても平気です。

    ユーザーID:9098006270

  • 苦痛を和らげる為の方法

    トピ主さんが折角の機会を自らの苦手感から、無駄に
    過ごされている様なので助言します。
    一つの提案ということで、聞き流して頂くことも可。

    年配論ですが、人は亡くなった後に始めてその人の
    ことを知りたいと思う様になります。

    人は、その人の人生、歴史を背負って生きています。
    言って見れば、歴史書を書きながら生きてているの
    ではないでしょうか。

    年配の方とのお付き合いは、その方の人生を訊いて
    見ることがお勧めです。
    生まれた時の事、ご両親の事、兄弟の事、息子さん
    の子供の頃の想い出、ご両親の子供の頃の想い出、
    戦争の事、出征された方があれば、その当時の記憶、
    楽しかった事、哀しかったこと、生業について等々。

    これらの話を伺う事が出来なければ、インタビュアー、
    レポーターのコミュニケーション能力が低いという事
    です。
    炬燵に、お茶とお菓子があれば、楽しく哀しくお話
    を伺うことが出来るのではありませんか。

    年配の方のお話には、生きる上での知恵が詰まって
    います。自分は年配者の話を伺うことが大好きです。

    ユーザーID:8736313429

  • 怒らせても帰ればいいのに

    悩む理由がわかりません。
    私なら帰りますよ。「帰って欲しくないなら、それ相応の対応をしろ」と言って。

    「私は貴方の伴侶だと思ってる。お手伝いさんではない。言いなりになると勘違いするな」って
    言いますね。

    トピ主さんこそ、なんでそんなに言いなりになってるの?意味不明。

    ユーザーID:6918341430

  • 親孝行はご自分で

    一度、トピ主さんの実家に二人で行ってご主人を置き去りにしたらいいのではないでしょうか?

    >2泊しかしないのに、そのうちの大半が夫がいない又は寝てる状態で、いったい何の為に行くのかと何だか億劫になります。

    一緒に行く意味がないと思います。
    それなら一人で行けばいいのに、一人じゃ行けないのでしょうか。

    「妻で親孝行してないで、自分で孝行して下さい」と赤の他人の私は思います。

    トピ主さんはわがままじゃないと思います。

    ユーザーID:6647496147

  • そういう時は

    そういう時は奥さんは先に帰るのが普通だと思います。
    帰省自体しなくていいと思いますけど。

    ユーザーID:1943696151

  • レスします

    掃除や食事のお手伝いくらいしなさい。
    来年は車の免許を取って、トピ主さんの運転で
    お出かけできるようにしなさい。

    人に頼ってばかり、自分で不満点を改善する努力もしないで
    文句だけは一人前。
    40代ですよね?
    何もできない子供じゃないですよね。

    ご主人も勝手ですけど、あなたも幼稚すぎて、同情できません。

    それとも、どうしても家事のお手伝いや、車の運転が出来ない事情があるんでしょうか?
    普段の生活はどうされているんですか。
    疑問です。

    ユーザーID:3853586155

  • 行く必要ないと思う

    ご主人自身が実家におらず、飲み歩いているのに奥さんがぽつねんと取り残されている必要はないですよ。

    >「一人で家にいてもしょうがないから同窓会の日は一足先に東京に戻るね」
    これは当たり前です。

    ご主人は殆どご両親と過ごしていないのですよね。
    実質的には「帰省」ではなく、友達と会いに帰り、宿泊所として家に泊まっているだけ。
    「アナタ、私の実家で同じことをされたら、滞在したい?」と聞いてみては?

    「すごく怒る」という事なので、何を言っても分からない方かもしれませんが。
    怒ろうがどうしようが、先に帰るなり、ご自身の実家へ行くなりしてよいのでは?
    自宅に戻ってからご主人がむくれていても、放っておけば良いのです。
    怒りたいのはこちらですから、態度が悪ければ制裁を加えてやっても良いと思います。

    ユーザーID:4539707878

  • 何で夫じゃなく自分が?って思いますよね

    それでも年一回のお仕事と割り切ってそのだらだらにつきあったらいかがかと思います。
    同じ話とか知らない話を聞かされるだけでもね

    息子との会話って嫁が思うより案外続かなかったりするので義親さんにはそのくらいが程好いかと思いますよ

    ユーザーID:1092096838

  • 編物でもしてみては?

    かぎ針でシュシュとか小物を編んでも良いし、棒針でマフラーとか編んでも良いし、良い暇つぶしですよ。
    手編みとか身につけるのは趣味じゃなくても、編み上がったら義両親にプレゼントしてあげれば喜んでくれるかも。

    疲れたらウトウト昼寝しても誰も責めないでしょうし、無言でも気まずくないでしょ。

    ユーザーID:8734490264

  • 実家孝行の生贄ですね

    子どももいないのに、間が持てない状況が目に浮かぶようです。
    夫婦で顔を見せに行くまでは良いとして、
    実の息子である張本人が不在でどうしろと…。
    逆ならどうか、妻の家族と日がな一日狭い空間で過ごせるかどうか夫に聞いてください。

    1年のうちのわずか2泊、という問題ではありませんね。
    夫の言動そのものがおかしいのですから。
    こんな夫では老後も共白髪も考えものです。

    先に帰宅、それで良いと思いますけど。
    なぜ怒るのかわかりません。

    自分は楽しい思いの年末年始、妻は親のお守、これで良い訳がないですよ。

    ユーザーID:1625009754

  • 私も言わせて〜!!

    1人っ子の夫の実家には義母と義祖母。
    夫はサッサと1人で銭湯サウナジョギング。
    私は4歳の娘と、テレビくらいしかない家で過ごします。
    躾のされてない犬猫4匹が、そこらじゅうで粗相。
    床一面にばら蒔かれたペット用トイレシートをまたぎながら
    うろつく娘を見守りつつ、慣れない家で過ごすのは疲れます。

    朝起きてこない旦那を、「自然に起きてくるまで寝かせてあげて」と言われ、
    義祖母とお喋りしながら待ったのですが、朝9時〜夕方4時頃まで喋りました。
    心労で痩せたと思います。
    夫は前日お酒を飲んで朝方まで起きてたので、そりゃ起きれませんよね〜。

    田舎で広い家、しかし小さい暖房器具しかない為、室内でもダウンジャケットを着てます。
    ついでにお風呂場のドアが壊れて半分しか閉まりません。
    全然温まらない!

    夫は「実家に帰ってもする事ない」そうです。
    それは私も同じなんですけどね…明日行ってきます(涙

    ユーザーID:0690017709

  • トピ主です 1

    皆様、レスありがとうございます。

    「そんな事くらいで・・」「世のお嫁さんはもっと大変なんだから・・」など批判ばかりかと思っていましたが、わかって下さる方もおり、少し気持ちが楽になりました。

    もちろん、夫が居ないと何も出来ない、ご両親と一緒に過ごす事が出来ない訳ではないですが、なんか寂しいですよね、ご両親だって息子にいてほしいと思います。

    例えば、夫実家が嫌い、ご両親嫌い、嫁姑関係上手いいかないなど、決定的な何かあれば、もちろん私も帰省しません。
    夫実家は好きで会うのも楽しみではあります、でも台所や掃除など手伝いはしても遠慮はします、お母さんの場所ですから。

    なので来年(今度のお正月)からは、同窓会などあるなら、夫を待たずに東京の自宅に1人で戻ると決めました!

    ユーザーID:1821818162

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なぜ、言いなり?

    一足先に帰るくらいで怒るってまるで子供ですね。。
    怒らせたって、先に帰ればいいのに。
    怒って、離婚!なんて言い出したら離婚しちゃえ(笑)
    なんでも言いなりにならなくてもいいでしょう。

    私なら最初から旦那一人で行かせます。
    トピ主さん、甘すぎ。
    会わせる子供がいないなら、問題ないでしょ。

    ユーザーID:0996818125

  • レスします

    ものすごく怒るのが気になりますか?

    私なら、犬が吠えているだけと思います。

    もし、ものすごく怒って暴力をふるったら、救急車を呼びます。
    救急車を呼ぶと病院から警察に連絡が行き、けがの事情を聞かれます。

    私は、言いますよ!

    夫が、怒鳴り散らして、暴力をふるいけがをしました。と
    それだけで、一回だけではなにも起こらないかもしれません。

    でも、しっかり警察調書として公式文章に残ります。

    実家の父に連絡して、話を聞いてもらうかな。

    自分の同級会を優先、自分の実家を優先で全く問題ないでしょう。

    女性が従うは、かつては美徳だったのでしょうが、現在は男性のご都合主義の嘲笑レベルです。

    結局、妻子をつかって親孝行の状態なんですよ。

    ユーザーID:9758202813

  • 夫婦は対等

    何故嫌だって言わないの?旦那の機嫌が悪くなる??勝手に怒らせとけ。嫌なことは嫌だと言えない相手と一緒にいる必要ある??

    ユーザーID:7111102787

  • 私なら

    自分の実家に帰ったとき『じゃあ友達とご飯いってきまーす』と夫をうちの実家に置いて出掛けちゃうかな
    後で文句言ってきたら『え?だってあなただって同じことしてるじゃん(笑)』って何で?みたいな顔してとぼけて答える!

    ユーザーID:8156637925

  • まずは車の運転を

    奥さんを自分の実家に残して自分だけ友達と、
    というのはちょっと酷いとは思いますが、
    帰省した時でないと会えないのですから、
    多少は許してあげていいと思います。

    車はあるけれど、トピ主が運転できないから、
    誰かに運転してもらうしかない、のであれば、
    運転しましょう。
    そうすれば1人で外出ができます。

    私も義実家での居場所とか話題には困ります。
    編み物のような手仕事を持参すると、
    話題に入れなくても「私は編み物をしに来た」と思えます。

    たった2泊じゃないですか。

    とにかく車の運転をして1人で外出ができたら、
    どこででも時間は潰せます。
    ネットカフェでもいいし、ファストフードで読書でも。
    少なくとも義実家で所在なく過ごすよりマシですよ。

    ユーザーID:6331139446

  • 共感できます〜!!

    私も毎年が苦痛で、最初は2泊が1泊になり…とうとう今年婚家の帰省を主人1人で行ってもらいました。
    主人は仕事疲れで朝の起床も遅く、日中はこたつで寝てしまいます。姑は気を遣って下さいますが、
    同居の義兄は日中車で外出し、夕飯に同席しますが挨拶以外ほぼ会話無しです。
    舅が怖いです。お正月で品数もあるし夕食はゆっくり食べたいのですが、全員が早食いでモタモタしていると
    イラつかれ「お父さんはパッパと食べてすぐに片付けたがるのよ」と姑に言われました。入浴も同じです。
    30分以上入ると「風呂が長い」と言われてしまいました。日中は地獄です。
    舅がこたつの座椅子に一日中ドッチリ座って私が色々話しかけても素っ気無く会話がすぐに終了する相手と
    箱根駅伝を沈黙の中、観続けるのです。緊張し息詰って姑の手伝いをしに行くと「寒いからこたつで温まって」です。
    北関東ですが…家が本当に寒いのです。舅のいる居間以外は、暖房がありません。
    たまに私が姑の手伝いで庭や寒い台所から戻って来ても、こたつに入っている自分は「暑い」と言って
    ストーブを消すのです。最悪です。続きます。

    ユーザーID:2996896657

  • 共感できます〜!!続き

    トピ主さんは、まだ恵まれています。婚家の温かい対応があるからです。
    年に1〜2度なのに舅と義兄には「よく来たね」という心が無いように感じます。
    私も子供がいないからでしょうか?
    酷い時は、寝ている主人の近くで舅に「俺じゃなくもっと別のところで気を遣え」と言われたり、
    こたつでミカンを食べていたら「テレビが観えないんだよ」と大声を出されました。
    運転免許、私も無いです。有ったら1人で遠出します。近所のお店も正月休みだし、
    三度の食事を姑が用意するので、配膳を手伝うし私だけいなくなれません。
    最初は、ご縁あって家族になれたお義父さん・お義兄さんと慕う気持ちがありましたが…
    私に対する優しさや思いやりもなく、自分達の日常を全く変えない。逆に合わせないと
    イラつかれる始末で、悲しい気分になるのです。
    実家は家族全員が、主人を迎えもてなします。真逆なのでストレスが多いです。
    主人の手前、次回は一緒に帰省しますが、婚家がこういうものだと諦めて行きます。
    トピ主さんも気疲れで大変でしょうけれど、お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:2996896657

  • 倍返し

    ものすご〜く怒るあたりで、モラハラの気も感じますが。

    怒るだけなら、貴方はその倍怒り返せばいいと思います。少し時代遅れですが、倍返しの精神ですよ!

    ユーザーID:3703241077

  • 帰っちゃえ!

    夫に遠慮は不要!
    さっさと帰宅して正解です。

    ユーザーID:2924540908

  • トピ主です 2

    皆様、温かいレスありがとうございます。
    私が幼稚な考えなのか気になっておりましたが、妻のみ先に帰るという意見が多く、次回から行動に移します。

    さて、本年ですが、「(呑みに)行かないよ」って逆ギレした夫ですが、家族での食事が終わる頃、突然ごめんと一言残し逃げるように行ってしまいました。

    心の中では怒り心頭ですが、一応大人の対応しました

    ・・・はい、もちろん来年は!

    ユーザーID:1821818162

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自分で勝ち取って手に入れなきゃあ、愚痴るだけの人生

    嫌なことは夫に嫌といえばいいのですよ。

    >困ったものです

    なんて、あなたがのんびり言っているから、夫がつけあがっているだけです。

    他のレスにも書いていますが、

    夫が飲みに出るならさっさと先に帰ればいいじゃないですか。
    夫が怒ろうがどうしようが無視すればいい。

    実行すればいいのです。

    貴方が夫の顔色見てオズオズして、自分の意見を引っ込めて従うから

    それがあなたの夫婦の「普通」になっているだけです。

    賢くやっている妻は、断固としてやって、自分の立場や希望を手に入れていますよ。

    自分のことは自分で守る〜それができないなら、愚痴言いながら夫の言う通りに従うしかないでしょ。

    闘わずして、何も手に入りません。
    腹据えて、自分のやりかた方を通せばいいのです。

    それができないのなら、一生グチ言って終わればいいのです。
    口開けて待っていたら、夫が牡丹餅を持ってきて口に入れてくれたりはしません。

    たべたければ自分で取ってきて食べましょう。

    あなたが弱くて闘う根性がないだけです。

    夫を躾ける〜くらいの根性がなければ、夫の言うがままでいることになります。

    妻として能がない。

    ユーザーID:6723006953

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