私がおかしいの?常識を教えて下さい。

レス46
お気に入り556

ママ

男女

25歳。2歳の女の子のママです。夫は次男ですが、長男の嫁(義姉)が同居を拒否しアパートに暮らしているため、私達次男夫婦が義両親、義祖母と同居しています。この度義母と私の名義で家を新築しました。土地の所有者は義父です。最近長男夫婦に第二子が誕生したためか、義兄(長男)とその子ども(第一子4歳)が度々家を訪れるようになりました。その際の行動にもやもやしているのですが、私がおかしいのかもしれないと思いみなさまにご意見を伺いたいです。まず義兄が勝手に冷蔵庫をあけ中の物を飲んだり食べたり、、色んな所の収納スペースをこれまた勝手にあけ探し物(ボールペンなど)をしたり、、2階に勝手に上がって行き私達の寝室をノックもなくあけ、中にいる夫に話しかけたり、、私の子どもが遊ぶ部屋で勝手に遊び始め、行ってみると義兄はスマホで競馬をみて寝っ転がり自分の子供はほったらかし、、クリスマスは誘ってもいないのに無理矢理ご飯だけ食べにこようとしたり、、私としては新築して、義兄の家ではなくなったと思っているので、勝手な行動を辞めてもらいたいのですが、義兄からしたら実家なのでそんなのおかまいなしなのかなと、、私達の寝室をあけるなんてもってのほかで、2階には子供の遊ぶスペースのほか、室内に洗濯物もほしてあるので正直上がってほしくないのです。私おかしいですか?冷たいですか?非常識ですか?普通がわかりません。常識がわかりません。どうかみなさま教えて下さい。よろしくお願いします。

ユーザーID:3537410396

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数46

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 誰の家?

    義理父の名義の土地、家の名義も半分は義理母、だから、長男家族からしたら新築の実家に帰ってる感覚だと思います。
    同居次男家族の家なのだから、名義はともかく弟家族の家として遠慮するように義両親が長男家族に注意すべきだと思うし、注意してくれないのであれば、文句を言ってもいいと思います。
    何のために同居したのか、新築した自宅を長男家族の自由にさせる為ではないでしょ?

    ユーザーID:8855485133

  • 遺産相続は・・・・

    悪いけど何で義父の土地に家を建てたんですか?
    家の名義が貴方と義母ですか・・。
    常識とかの問題では無く遺産相続は揉めに揉めますよ・・・。
    義父が亡くなった時土地は義母、子供2人で分けます。
    その時の事を考えていますか?
    不謹慎ですがご主人が一番先に亡くなったら如何しますか?
    行動が非常識かどうかより相続を考えないと無理ですよ・・。
    アパートからわざわざ来るのは自分にも権利が有るからで、相続は先ずは放棄しませんよ。
    弁護士に確認した方が良いです。
    これは下手すれば自宅を売るしかない、そんな最悪なこともあり得ますよ。
    長男夫婦の相続分が余りにも大きく難しいです。

    ユーザーID:9735689188

  • 折り合いをつけるしかない

    下のお子さんが大きくなれば、それ程頻繁に来なくなると思いますので、それまで工夫して乗り切ってください。

    勝手に入られないようにするには・・どうすればいいかな。

    ドアに「寝室です。ご遠慮ください。」「洗濯物を干しています。中に入らないでね」みたいな札をぶら下げるとか(ある程度ハッキリ書かないと通じないと思う)

    着替えが入っている収納とかは触ってほしくないよね。

    ここはダメです的な目印をつけてみては?

    それでも勝手にやっているようなら、義母さんから言ってもらいましょう。

    義姉さんとの仲はどうですか?電話などの折に「義兄さんの気持ちはよく分かるし、来てもらって嫌なわけではないけれど、寝室や自分達の部屋に勝手に入ったり、あちこち開けるのは困るので、義姉さんから言ってもらえませんか」ということを話してみてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5222065751

  • 当然の気持ちだと思います。旦那さんから言ってもらっては

    お義兄さんはまだ実家気分なのでしょうね。
    でも、同居している世帯に遠慮すべきです。実の弟の旦那さんから注意して貰った方がいいですよ。

    それと、土地は義父名義とのことですが、
    ご両親が亡くなった後もその家に住み続けるつもりなら
    土地の名義変更して貰った方がいいと思います。

    図々しい義兄のことですので、土地を財産分与せよと主張されたら
    家を手放すしかなくなりますよ。

    ユーザーID:5474886274

  • 質問させて下さい

    『〜義母と私の名義で家を新築〜』とありますが、次男のご主人ではなくトピ主さんの名義とは、義母さんとトピ主さんだけの資金で建てたという事ですか?

    ユーザーID:2873963752

  • 貴女は普通です

    トピを読む限り、貴女は普通です。この先、どうすれば良いのか旦那さんと相談して、解決策を探ってみては如何でしょうか?頑張って下さい。

    ユーザーID:5566687879

  • おかしく有りません。義兄が非常識

    長男夫婦勝手ですね。自分たちは同居拒否してトピ主さんが同居して新築したのだから、家はトピ主さんたちの家です。


    二階のプライベートルームは、義兄に、はっきり言って立ち入り禁止にしましょう。


    旦那さんが、兄にきっぱり言えませんか?兄弟同士だから遠慮なく言えるはずですが?


    トピ主さん、旦那さんに、私はプライベートルームに義兄が入って来るのは嫌だからはっきり義兄に言ってと言いましょう。

    義兄の行動が余りにも無遠慮ならトピ主さんがきっぱり言って下さいね。

    ユーザーID:6677728687

  • 義兄の家ではない

    トピ主さんがお金を出していようがいまいが
    そこは義親とトピ主さん夫婦の家です。
    義兄の行動は常識を外れています。

    ユーザーID:4666582352

  • 意味ない。

    正しいのはあなたです。

    ただ、あなたの周りでそれが受け入れられないと意味がないでしょ?

    ユーザーID:0229879373

  • 言うべき…

    貴方の感覚が普通です。2階がトピ主家族の部屋しかないなら、出入りするのはおかしいでしょう。旦那さんには自分の気持ちを話しましたか?私なら、怒り狂う所です!よく我慢出来ますね?義父母には話しましたか?家は貴方と義母名義なら、2階の部屋は、実家ではないでしょう。もっと自分の意見を言うべきです。

    ユーザーID:0099723187

  • きっぱりと線引き

    ハッキリ言ってデリカシーのない人ですね、義兄とやらは。正直言って「今風ではない」
    もっと厳しい表現では「ニブイ」更に厳しい表現で「馬○」の一言です。

    まあ、義兄さんは自分の実家に帰ってきたつもりなんでしょうが、そこはきちっとした
    線引きを。

    トピ主居住部分と、姑居住部分は全くの別所帯であることを姑さんから伝えてもらえばどうですか。

    ユーザーID:3416721950

  • 誰がお金出したのかな

    義父母名義ならそこは実家でしょうね また親二人亡くなったら相続でもめにもめますね。。たいへんですよ〜〜どうして貴方の名前に??相続税取られませんか?

    ユーザーID:7963220631

  • はっきりと、言いましょう!

    ここは、私の家であなたの実家ではない。
    他所の家では、厚かましい事は止めてください。

    そう言わなければ、これがずっと続くだけです。

    どうしても止めてくれないのなら、姑を引き取ってもらいましょう。

    ユーザーID:6500328359

  • 出資者はどなた

    読んだ限り義兄さんは奥ゆかしさや礼儀作法を気にしない方の様です。家の件ですが、名義人はトピ主さんと義母さまとして出資者はどなたでしょうか?

    トピ主さんかご主人であれば、義兄さんに強く抗議して他人の家で勝手な振る舞いはやめてもらいましょう。出資者が義父さんだったら名義はともかく義兄さんも実家扱いするかも知れません。

    いずれにしろご主人から義兄さんにプライベート領域には入らないで欲しい事を伝える事でしょう。

    ユーザーID:3676069927

  • 1階はOK、2階はNG

    義母さんとの共同名義ということは
    1階は義母さんの家
    2階は主さんの家ということで

    義母さんの家の1階では自由にしていいけれど
    主さんの家の2階には勝手に入っ手はいけないと思う。

    また子供部屋については
    子供部屋が1階にあっても
    おもちゃは主さんの買ったものだから
    勝手に使うのはいけないと思う。

    ユーザーID:0320973066

  • あなたが正しい!

    とほとんどの人が賛成すると思います。

    ユーザーID:3707559945

  • ただの実家扱いなんじゃないの?

    実際、土地は義父名義、家は義母とあなた方の半々なら、75%は実家だよね、
    ならば、今までと同じに扱われても仕方ないんじゃないかな。
    義兄からしたら、あなた方が実家に居候しているとしか思われてないかもよ。
    せめて家は自分達で建て、全部自分達名義にすれば自分が立てた家だから
    無断で入るなと主張できたのに。
    それに何故、実家を建て直すなら、親のスペース(実家分)と自分達のスペース
    (息子の家)を完全に分けなかったの?そこが問題の原因だよね。

    同居は出来なくても、義兄がそこを自分の実家だと思っているなら、
    度々帰るのも上がるのも仕方が無いのでは?
    貴方が説得するべきなのは義兄ではなく、夫と親のほうです。
    親が喜んで、夫が承認して義兄を家に上がらせている限り状況は一切
    変わりません。
    交渉は「貴方が嫌だと思っている」という気持ちを前面に出さず、
    貴方が稼いだ物が勝手に使われている、義兄が貴方の権利を侵害している
    、そのうち家も取られそうで心配と、夫の自尊心をくすぐりつつ上手にね。

    いっそ貴方達も別居すれば?

    ユーザーID:8166782640

  • 相続でもめそう

    新築する際、義理の両親は長男には相談したのでしょうか?

    義理の両親やあなた方が長男に黙って新築したなら、もめそう。長男は新築するなら同居したかったんじゃないの?子供がいるなら余計。

    土地がそのまま義理の実家のあった場所、家も義理の両親の名義…
    ならば義理の両親が亡くなったらその土地と新築の家に義理の両親が出したお金の半分をあなた方が義兄に払う。払えなかったら売却になるんじゃないでしょうか。
    そこまで考えて自分のお金を出したならいいのですけど。

    完全同居なら、ほとんど義理の両親の名義みたいなので、義兄にとって完全に実家でしょうね。少なくともあなたが一部屋ぐらいのお金を出したなら、寝室の出入りは控えるように言ってもいいと思います。
    冷蔵庫は誰が購入したのですか?あなたの持ち物ならこれも言いましょう。

    旦那さんから言ってもらいましょうね。

    ユーザーID:2656201160

  • 常識かどうかわかりませんが

    主さんのモヤモヤはとてもよく分かります。
    普通の心境かと思います。

    思うに、義兄夫婦さんは、家の名義をご存知ないのでは?
    なんとなく、義両親さんが故意に話していないのかな〜と不安になります。
    新築の資金は欲しいけど、生きている間は自分の家と思いたい・・・というような。

    家を建てる前に、主さん名義であることを義両親さんからきちんと話していただきたいけれど、主さんからは言い出し辛いですよね。

    ところで、主さんの負担金はどのくらいなのでしょう?
    土地が義父名義だと、ややこしいですよ。
    ご主人様の名義がどこにもないのは何故かも、気になります。

    上物の半分の名義だけでは、遺言がないと相続でもめます。
    義兄さんが我が物顔で出入りするなら、頭金分を返してもらって、別居したいですよね。

    ユーザーID:2046858195

  • う〜ん

    冷蔵庫は開けられても仕方ないかなぁ・・
    触ってほしくないけどね。
    ちょっとお茶・・とか、ちょっと何か・・ってなった時に、いちいち声をかけてからにして!とお願いするのは難しいのでは?
    寝室をノックもなしに開けるのはおかしいですが、中にあなたの旦那がいるのなら入ってくるのも仕方ないですかね・・あなたの旦那がいるからね。用があるのなら寝室だろうがなんだろうが行かなきゃならない。
    あなたはいなかったんでしょ?二人寝てたわけじゃないですよね?
    それは旦那が「ここはちょっと・・他いこう」と移動すべきだったんじゃ?
    私の子供が遊ぶ部屋で遊びはじめって・・それは子供同士が遊んでただけですよね。
    ほったらかしてたのかもしれないけど、一応それを見ていた形ではある。
    あなたの子供を追ってそこに行くのは仕方なかったかも・・
    入ってほしくなかったら、子供を違う場所に置いておくべきだったんじゃ?
    2階に入ってほしくないのなら、子供も旦那も2階にいない事ですね。
    人につられて移動してくるんだから。でもそんなの無理なのでは?
    呼びに来ることはあるだろうし、そのまま移動しなかったらそこで話すことになりますよ。

    ユーザーID:4954243089

  • 常識というのはいろいろある

    義兄から見れば、自分の行為は「常識内」 と思ってるのでしょう。

    私から見れば 「 こんな質問をしてる貴方 」 の常識が疑われます。
    小町にこんな質問をして、賛同をもらわなければ義兄に何も言えない、という貴方のほうが変ですよ。
    もっと自信をもって、義兄にキッパリとはっきりと、「そういう行動はしてはいけない、とても許せない」 と言いましょう。

    ユーザーID:3430752479

  • 無題

    非常識なのは義理の兄さんでしょう。

    だって、家を新築、名義も変わってて・・・って云々より、新たな生活がトピ主家族と義理両親で始まっているわけだから、義理兄さんとて自由に家の中をいじって良いわけないです。
    せめて、自由に使っていいのは、リビングとトイレのみ・でしょう。
    お客さん・扱いとして。

    実家ってったって、単に家がある「場所」だけで、中身は新生活者のものになっているんだから、トピ主さんが直接言うのはやめて、お義母さんやご主人に「今まで黙っていたけど、されてて嫌な事」は止めてもらうよう、ハッキリ言ってもらいなさいな。
    冷蔵庫や寝室を勝手に開けるなんて、義理の間でもマナー違反でしょう!

    アパート暮らしを選んだのは義理兄さん夫婦なんだから、新築した実家を今まで通りの実家として使うな!!って感じです。

    ユーザーID:2312800442

  • 非常式ではないてすが。

    お兄さんにとっては、あくまで実家なのでしょう。

    家の名義とかあまり関係ないと思います。

    ただ、2階にあがってくるのが嫌ならはっきり言いましょう。普通は注意すればあがってきません。

    それより義父母が亡くなったとき、相続争いが起きそうですので今から対処したほうがいいですよ。

    ユーザーID:8626800231

  • お義兄さんと同居したつもりはないと言いましょう。

    悶々とするよりご主人にまず気持ちを分かって貰いましょう。
    本来なら長男夫婦が同居するところを拒否するから私は同居に同意した。
    その事に関して異論はなくあなたの両親も既に私の中では家族だ。
    しかしあなたのお兄さんは違う。
    この家の中で我が物顔でくつろいで欲しくない。
    寝室に勝手に入るなど言語道断で、本当なら二階にも上がって欲しくないし、勝手に人んちの冷蔵庫も開けるなと言いたい。
    あなたが逆の立場だと考えて欲しい。
    マスオさんで私の両親と同居してる。
    なのに私の姉妹が…と考えて欲しい。
    私は正直不愉快だ。(ここははっきり)
    そこまで親と一緒にいたいならお兄さん夫婦が同居すれば良い。
    勝手すぎる。

    とりあえず不愉快だと意思表示しないと。
    お風呂でばったり…なんて事にもそのうちなりますよ。
    お姉さんに言いつけるのも良いかも。
    しょっちゅうアポ無しで来られて非常に迷惑。
    なんでしたらお兄さん夫婦が同居されてはいかがですか?と

    ユーザーID:8672038860

  • レスします

    多分義兄さんは 両親がいる=実家と思っているのでしょう。
    だから遠慮がないのではと思います。
    二人目が生まれ 上の子の面倒を見るのに 一番気軽で安心な実家に逃避してるのではないかと・・・
    義理両親やあなたの夫は 何も言わないでしょう。
    貴方にとって非常識であっても 家族は普通と思ってるのでしょう。
    これが 義理姉まで一家揃ってだったら 大変でしょうが。
    幸い?義姉さんが 同居拒否した位だから そう寄り付かないのでは
    義兄さんに 家の事や子どもの世話 どんどん頼んで使いましょ!

    ユーザーID:0602146621

  • 夫にビシッと一喝〆てもらいましょう

    義兄にしたら、実家ですね。
    きっと「実家で自由にして何が悪い」なのでしょう。
    そう考える人たちが一定割合存在することは小町で知りました。
    ご主人はどうお考えですか?
    そこを夫婦二人で十二分に話し合って下さい。
    そこは夫が義兄一家と義両親、義祖母に「してほしくないこと」を周知させるのです。

    まだ入るようなら「この中は入らないでね」「開けないでね」などと張り紙でもしましょう。

    それでも駄目なら再度相談の上で入ってほしくない部屋、開けてほしくない扉・引き出しなど全てに鍵をつけるのです。

    折角の新居で正月やクリスマスを祝いたいのに悔しいですね。
    よく「嫌なら外食すれば」「嫌なら別居すれば」というレスを他トピで見かけますが、悔しいお気持ちになるのではと案じます。
    予めご主人には家族だけで祝いたい旨を話し合っておき、
    大皿盛ではなく「分け合えない銘々膳」の形式で同居家族の6人分だけ用意して一人盛り切りで盛り付けてしまいます。
    突然のアポなし訪問にもご主人から断って貰います。

    しかしなぜ家の名義が嫁姑二人の名義なんでしょう?
    その二人だけの出資??
    それだけでももめそうで私なら避けます。

    ユーザーID:8545768965

  • 鍵をかけるしかないと思います

    新築とはいえ、名義がお二人になっているのであれば、ママさんのおうちであっても、義母さんのおうちでもあるわけです。
    土地の所有者は義父でしょう?義兄が実家と思っても仕方がないと思います。
    嫌なお気持ちも分かるのですが、我慢すべきところも必要なのかもしれません。

    しかし、夫婦の寝室に入られるのは嫌ですね。
    寝室には鍵をかけるべきでは?
    ご主人にも話して、部屋に私達夫婦以外の人を入れないでくれとお願いしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8280363894

  • 夫は1銭も出していないの?

    不思議な名義ですね。
    義父の土地に、義母と嫁であるトピ主共有名義で家を建てたとはどういう事ですか?

    そして、完全同居なのですね。
    たとえ親の家であっても、トピ主さん家族の居住スペースは他人の家と同じですから、
    勝手な行動は言語道断です。

    次男である旦那さんが何も言えないのは、自分の立場が弱いからですか。
    ならば、そういうところを、義母なり義父なりがきちんと長男に諌めないといけないのですよ。

    この家は、嫁もお金を出して新築したのだから、
    以前の実家とはまったく違うのだということです。

    ユーザーID:4376858877

  • 100%不愉快ですね。


    トピ主さん偉いですね。

    その若さで義両親や義祖母さんと同居なんて
    感心します。

    新築して半分はトピ主さん名義ですから
    実家気分で好き勝手にされて不愉快なのは
    当然だと思いますが。

    その行動を見て義両親は
    トピ主さんに気を遣わないのでしょうか。

    誰も何も言わないなら
    ご主人を含めて
    トピ主さん以外の全ての人に問題ありだと思います。

    もしもこの先、義兄夫婦が離婚したら
    実家だからと戻ってくるのでしょうか。

    図に乗って行動がエスカレートする前に
    夫婦のへ部屋や洗濯物などに関しては
    ちゃんと伝えるべきだと思います。

    ユーザーID:2436285384

  • 名義変更、で済む問題?

    義父名義の土地の名義変更をした方が良い、というレスで、ん?っとなりました。

    相続では、遺留分、というものがあるので、他に遺産があるような裕福な家庭なら問題ないと思うのですが、実際はトピ主が自分の貯金からいくらか出したのですよね?何故あなたが出したの?
    本来は、義理実家を建て直すのだから義理両親が全額支払うものだと思うのですが、支払えなかったのではないかと想像しましたが、どうですか?

    こうなると、相続でかなり厄介になるようです。名義を変更しても一緒です。義理両親が亡くなった時、遺留分を払えるかどうかが問題になりますよね。義理両親が亡くなったら名義変更してようが兄弟で半分ですから、あなた方が義兄に半分払えなかったら、、一緒です。
    つまり遺留分を侵害していない場合のみ、土地や建物の名義変更は意味があります。

    で、どなたか仰ってますが、義兄は遺産放棄しませんよ。権利があるから来るし、実家ですし。

    あとはトピ主夫が先に亡くなったらどうするのかという問題ですね。

    ユーザーID:2656201160

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧