私がおかしいの?常識を教えて下さい。

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  • そうだなー

    私ならとりあえず名義が自分と義母であることをさりげなく義兄に知らせたいから、義兄が子供部屋でくつろいでいるときに友達から電話かかってきた振りをして『あ!久し振り〜元気だった?え?そうそう新築したんだ〜、義母と私の名義で新築して〜』みたいに聞こえるように話すかな。

    ユーザーID:0561621119

  • それと、なんとなく

    義兄さんは、マウンティングのために頻繁に帰っていらしているような気がします。

    新築して、思いのほか綺麗で住み易くて、弟夫婦に乗っ取られるのは惜しい・・・と思っていそうです。
    そもそも、名義をご存知ないなら、
    「弟夫婦は今同居しているだけ。親の介護が終わったら返してもらおう。長男なんだし」とか、
    「同居させてやってる・同居を見逃してやってる」
    などと思っているかも・・・。

    ユーザーID:2046858195

  • 介護する気が有るなら

    同居して介護する気が有るなら、養子縁組して貰ったらどうですか?
    そうすれば、トピ主さんにも相続権が発生しますから、相続で義兄さんの取り分も減ります。

    ユーザーID:2062648986

  • 非常識な義兄

    その家は実家ではあるが、主様達夫婦が世帯主(かな)と思うので
    義兄夫婦は完全な客人です。

    他人(実家といえども)の家の
    ・冷蔵庫を勝手に開ける
    ・収納スペースを勝手に空ける、
    ・家人の部屋に勝手に入る
    ・誘われても居ないパーティーに押しかける
    等々全部『非常識』です。

    残念ながらこれらのことをしっかり躾けてこなかった義両親に原因があります。
    義兄は、実家と自宅を同一視してるのが問題です。
    結婚して外に出たなら、実家は他人の家です。
    実家に入るときには、『お邪魔します』って挨拶しますよね。自宅なら「ただいま」でしょ。
    その違いが分かっていない義兄は、子供です。

    ユーザーID:2232758695

  • 若いなぁ

    主さんが25歳なら、義両親が60歳前後ぐらいですか?
    土地の名義を、おいそれと変更してくれるとお思いですか?
    高齢になって体も弱って、主さん夫婦だけが頼りになった時には
    有り得るかもしれませんが
    少なくとも、あと10年から20年後ですね

    それと、その提案をしたと知っただけで
    義兄は激怒すると思います
    だって、半分は義兄の権利なんですから

    あと贈与税のことも考えていますか?

    若くて、まだ世間を知らないようですが
    義兄がウザイどころじゃ済まないトラブルになりますよ
    その後の人間関係に影響する恐ろしい提案ですよ

    ユーザーID:2899090073

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  • 少し相続をを勉強したほうがいいのでは?

    能天気すぎですよ。登記の名義の問題ではありません。
    同居しているからといって、タダでそこを貰える権利はないのです。
    義両親の目の黒いうちは、まだ名義変更してくれないと思いますしね。

    名義を変更するということは、貴方の夫への生前贈与の扱いになりますから
    、義両親がお二人とも亡くなった相続の際には土地の半分、家の権利の
    四分の一の価値のものを義兄に支払わなくてはなりません。
    現金が無いのなら、土地、家を売ってでも用意しなくてはいけないのです。

    同情をされているようですが、同居をすることは面倒もあれど、
    今の貴方には金銭的、広さ、子守には十二分にメリットがあると思われます。
    基本的には近居でも義両親の面倒は十分見れますからね。
    メリットも理解して、賃貸を安く借りてる感覚でいたほうがトラブルに
    ならなくて済みます。そこは100%自分達の家ではないのですから。
    きちんと貯金して、二十年後には義兄から権利分の土地を買うか、
    家を出ると思っていたほうがいいのでは?
    なんだか、色々思い違いをしているようで、後々が相当心配です。

    ユーザーID:8166782640

  • トピ主です。ありがとうございます。

    月の欠片様→長男夫婦が同居したかったと言うことはありえません。義姉が拒否しアパートに住んでいますので。土地は義父の名義で家の名義が義母と私です。出資者は義母と私達夫婦で完全折半しております。冷蔵庫だけでなくいたるところにある収納スペースも勝手にあけるのでとても困っています。相続の件は皆様からご意見頂きこれから真剣に考えてなくてはと思っています。

    ayh5様→確かに義兄は私の名義を使っているのを知らないのかもしれません。負担金は完全折半です。主人の名義ではないのはたいした理由はなく、家を建てる前に車を購入し、そちらの名義を主人のにしたのでなんとなく、、と言う理由です。後先考えずに行動してしまい後悔しています。本当に我が物顔と言う言葉がぴったりです。

    ovov様→確かに冷蔵庫の件は仕方ないですよね。諦めます。子供部屋で遊び始め、、と言う話ですが、違います。子供同士が遊んでるのではなく、勝手に義兄とその子どもが2階に上がって遊んでいます。義兄は誰もいない2階に上がって行くのです。私達が2階にいれば、洗濯物干してあるから来ないでと言えるのですが知らない間に上がって行ってしまうのです。

    ユーザーID:3537410396

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  • トピ主です。ありがとうございます。

    灯台様→土地の名義が義父で出資者が義母と私達夫婦です。皆様のご意見を拝見し、カギをかける、張り紙をするなど何かしらの対策をとろうと思っています。義兄がお正月休みのせいもあり毎日訪問してきています。明日から仕事のようですので少し安心ですが、毎週末遊びに来るかと思うと憂鬱で仕方ありません。

    ゆゆ様→私も、1階はまだしも2階は、、と思っていますがおもちゃもほぼ義母に買って頂いた物なので何も言えていません。泣

    おっちゃん様→ありがとうございます。ご意見の中に小町で認められても自分の周りで認められなきゃ意味ないとありました。確かにそうだなと悩んでおります。

    tomo様→私達が居候、、確かにそう思われているのかもしれません。一応1階は義両親と義祖母、2階は私達のスペースと分かれております。義両親も喜んでと言うよりは、アポなしで突然来るので家に上げるしかないと言う感じです。義祖母の面倒をみているので別居は考えていません。義両親と旦那の機嫌を損ねず、自分の意見を通す方法を考えてみます。泣

    ユーザーID:3537410396

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  • トピ主です。ありがとうございます。

    ちゃちゃ様→2階には子供部屋があるので、義兄は自分の子供を遊ばせるために上がってきます。私たちの子どもがお昼寝をしている時も構わず上がって来るので困っています。夫には少し自分の気持ちを伝えましたが、兄の事を悪く言われるのは嫌だろうなと思うと中々はっきりと言えずにいます。義両親も同様、遠慮してしまい自分の意見が言えていないです。これでは何も変わりませんよね、、、
    necoちゃん様→私も義兄は実家で好き勝手してるくらいの気持ちなんだろうと思うとどうしていいか分からないでおります。せめて2階だけは、、と思うのですが、、。
    おばば様→土地の名義を夫の名前に変えればと、浅はかな考えしかなく皆様のご意見を拝見し大変焦っています。本当に無知ですみません。
    ベルリ様→義祖母、義両親も住んでいますので、貴方の実家ではないので、、とは怖くてとても言えません。姑も私が面倒みたいと考えております。でも私の本心は訪問回数を減らしてほしいと思っています。泣

    ユーザーID:3537410396

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  • 義姉さんには…

    言っても無駄じゃないかな?
    最近第二子の赤ちゃんが生まれたんですよね?いろいろ大変な時期だと思いますよ。
    普通なら 家で家事育児 ご主人に協力して欲しいところ…。
    でも ご主人である義兄さんは上の子を連れて里帰り。実家では我が子ほったらかしで面倒を見ない。
    実家の冷蔵庫を勝手に開けたり傍若無人の振る舞い。これ 多分 自宅でもそうなんでしょうね。
    だから義姉さん 義兄さんがいない方がいろいろ都合がいいんだと思いますよ。大きな子ども含む子ども3人状態だもの。上の子の子守も夫一人ではまともにできそうにないもの。
    同居して議親の面倒見る気はないけど 手のかかる夫の面倒を 親ならともかく義妹にまで見させてる義姉さんが今後どうにかしてくれるとはとても思えない。あてにしない…と言うよりそちらの対策も考えた方がいいですよ。
    それにしても 実家住まいの独身の義弟妹(姉妹)や嫁いだはずの義姉妹に悩まされるトピックはよくあるけど 義兄て珍しいパターンかも。住まいが近いだけに 盆正月だけでは済まない所がキツいですね。

    ユーザーID:2789525415

  • 喧嘩腰は得策じゃありません

    気持ちはわかりますが
    義兄に喧嘩腰で意見するのは得策じゃありません
    怒らせたら相続時権利を主張され
    絶対譲らず揉めに揉めますよ

    それとなぜ、ご主人じゃなくてあなた名義?

    うちも義父の土地に家を建てましたが
    私の貯金も使いましたが、義兄弟の気持ちを逆なでしたくないので
    名義は主人にしました

    義兄弟とは、なんとか円満にやっていたので
    (私は内心不満だらけでしたが)
    相続時は土地は全部貰えました
    現金は渡しましたが遺留分以下で納得してくれました
    喧嘩腰で付き合ってたら、そうはいかなかったはずです

    先々を考え、もっとうまく立ち回りましょうよ

    ユーザーID:2899090073

  • 失敗しちゃったね

    完全2世帯にしておけばせめてあなたの生活エリアには入らせないように出来たのにね。

    ローン引き継いで義兄夫婦に譲ったら?

    ユーザーID:3830589747

  • トピ主です。ありがとうございます。

    なあ様→名義が私の名前なだけで資金は義母と私達夫婦でだしています。
    三次様→義兄を嫌な気持ちで迎えてしまう自分に自己嫌悪してしまっていたので、普通と言って頂き少し安心しました。ありがとうございます。
    雪降りそう?様→私も2階には正直上がってほしくないのですが、子供部屋が2階にありそこにおもちゃを置いているので、義兄はそこで子供を遊ばせたいのだと思います。子供を遊ばせている間も義兄は寝っ転がりスマホで競馬をみたりしてほったらかしにしているのでその事も引っかかっています。旦那も兄には言いづらいようで困っています。
    dkgj様→ありがとうございます。ただ、義兄が来て気を使うのは私だけなので義両親はもちろん旦那もそこまでは気にしていないように思います。12月31日〜1月2日まで朝からずっと我が家にいて、私は気疲れしてしまい、今日は来ないといいななど最低なことを思ってしまいます。
    hipi様→仰る通りです。義兄が毎日毎日来るのを気にしているのは私だけなので私がなんとかしないといけない、、もしくはガマンしないといけないなと思っています。

    ユーザーID:3537410396

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。ありがとうございます。

    お忙しい中ご意見、アドバイス等頂きまして本当にありがとうございます。
    隼様→私もただ単に実家に帰ってきているという感覚なのだろうと必死に感情を心にとどめています。義両親が義兄に言ってくれればいいのですが、自分の息子には言えないのでは、、と思っています。なんのための同居かと言いますとやはり介護ですね。義祖母も義両親も出来る限り面倒みようと思っています。
    卯年様→土地の名義を夫に変えようと思っていますがそれでは解決になりませんか?無知で本当にすみません。
    しんちゃん様→札いい案ですね。2階の廊下に室内干し場がありますので札を置くんだったら一階階段入り口かなと思います。義姉との交流はあまりなく、電話する機会もないのですが、限界がきたら義姉に相談するのもいいなと思いました。
    るう様→夫も私が気を使っていることを知っていますが兄には言いにくい様です。土地の名義変更の件は義父と話し合い夫の名義に変えてもらおうと思っています。

    ユーザーID:3537410396

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • いや、確かに「実家」ではあるけれど

    トピ主夫婦の居住スペースに勝手に入ってくるのはおかしいよね。
    嫌で当然。
    まあ、冷蔵庫の飲み物までは義父母も共用なのでOKかな。
    まず、そのことについて夫さんはどう思っているのかな?
    実はトピ主さんがなにも言わないから、ことを荒立てなくても位になのかもよ。嫌なら、ちゃんと言おうよ。
    洗濯物見られたくないって「平気」って言うなら夫も問題だよ。
    義父母にも言ったほうがいい。
    誰のとか関係ないでしょ。家族でもお風呂とかトイレならいきなりドアあけなくないですか?
    エチケットですよね。
    義父母と夫から義兄一家とそのことについて決めごとをつくってもらおうよ。
    ずっーとイライラしていては体に悪いよ。

    ユーザーID:8647397222

  • 相続大変そう

    家にあなたの名義が入っていることは、当然義兄さんもご存知ですよね。
    相続の時に不利にならないよう遊びに来てるんじゃないですか?新築して新しくなったからってのもあると思いますが。
    このまま義両親が亡くなったら、土地の半分、家の名義の義母様の分お半分は義兄さんのものです。義兄さんに土地の使用量を払うか、買い取らないといけなくなるような。
    僕たちは放棄するよっていわなそうな人に見えますが。

    私は実家は子供のものではないと思っておいますので、実家だから出ていった子供も我が物顔で過ごしていいとは思いません。親(持ち主って意味ね)が許可しているから帰ってきていいわけで、オーナーであるあなたが嫌なら拒否していいとは思います。ただ、全面的にあなたのものではないので、義両親に言うしかないですね。私物のある部屋に勝手に入って欲しくないと。夫にも言って鍵かな、私なら。

    ユーザーID:8635507825

  • 名義変更、で済む問題?

    義父名義の土地の名義変更をした方が良い、というレスで、ん?っとなりました。

    相続では、遺留分、というものがあるので、他に遺産があるような裕福な家庭なら問題ないと思うのですが、実際はトピ主が自分の貯金からいくらか出したのですよね?何故あなたが出したの?
    本来は、義理実家を建て直すのだから義理両親が全額支払うものだと思うのですが、支払えなかったのではないかと想像しましたが、どうですか?

    こうなると、相続でかなり厄介になるようです。名義を変更しても一緒です。義理両親が亡くなった時、遺留分を払えるかどうかが問題になりますよね。義理両親が亡くなったら名義変更してようが兄弟で半分ですから、あなた方が義兄に半分払えなかったら、、一緒です。
    つまり遺留分を侵害していない場合のみ、土地や建物の名義変更は意味があります。

    で、どなたか仰ってますが、義兄は遺産放棄しませんよ。権利があるから来るし、実家ですし。

    あとはトピ主夫が先に亡くなったらどうするのかという問題ですね。

    ユーザーID:2656201160

  • 100%不愉快ですね。


    トピ主さん偉いですね。

    その若さで義両親や義祖母さんと同居なんて
    感心します。

    新築して半分はトピ主さん名義ですから
    実家気分で好き勝手にされて不愉快なのは
    当然だと思いますが。

    その行動を見て義両親は
    トピ主さんに気を遣わないのでしょうか。

    誰も何も言わないなら
    ご主人を含めて
    トピ主さん以外の全ての人に問題ありだと思います。

    もしもこの先、義兄夫婦が離婚したら
    実家だからと戻ってくるのでしょうか。

    図に乗って行動がエスカレートする前に
    夫婦のへ部屋や洗濯物などに関しては
    ちゃんと伝えるべきだと思います。

    ユーザーID:2436285384

  • 夫は1銭も出していないの?

    不思議な名義ですね。
    義父の土地に、義母と嫁であるトピ主共有名義で家を建てたとはどういう事ですか?

    そして、完全同居なのですね。
    たとえ親の家であっても、トピ主さん家族の居住スペースは他人の家と同じですから、
    勝手な行動は言語道断です。

    次男である旦那さんが何も言えないのは、自分の立場が弱いからですか。
    ならば、そういうところを、義母なり義父なりがきちんと長男に諌めないといけないのですよ。

    この家は、嫁もお金を出して新築したのだから、
    以前の実家とはまったく違うのだということです。

    ユーザーID:4376858877

  • 鍵をかけるしかないと思います

    新築とはいえ、名義がお二人になっているのであれば、ママさんのおうちであっても、義母さんのおうちでもあるわけです。
    土地の所有者は義父でしょう?義兄が実家と思っても仕方がないと思います。
    嫌なお気持ちも分かるのですが、我慢すべきところも必要なのかもしれません。

    しかし、夫婦の寝室に入られるのは嫌ですね。
    寝室には鍵をかけるべきでは?
    ご主人にも話して、部屋に私達夫婦以外の人を入れないでくれとお願いしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8280363894

  • 夫にビシッと一喝〆てもらいましょう

    義兄にしたら、実家ですね。
    きっと「実家で自由にして何が悪い」なのでしょう。
    そう考える人たちが一定割合存在することは小町で知りました。
    ご主人はどうお考えですか?
    そこを夫婦二人で十二分に話し合って下さい。
    そこは夫が義兄一家と義両親、義祖母に「してほしくないこと」を周知させるのです。

    まだ入るようなら「この中は入らないでね」「開けないでね」などと張り紙でもしましょう。

    それでも駄目なら再度相談の上で入ってほしくない部屋、開けてほしくない扉・引き出しなど全てに鍵をつけるのです。

    折角の新居で正月やクリスマスを祝いたいのに悔しいですね。
    よく「嫌なら外食すれば」「嫌なら別居すれば」というレスを他トピで見かけますが、悔しいお気持ちになるのではと案じます。
    予めご主人には家族だけで祝いたい旨を話し合っておき、
    大皿盛ではなく「分け合えない銘々膳」の形式で同居家族の6人分だけ用意して一人盛り切りで盛り付けてしまいます。
    突然のアポなし訪問にもご主人から断って貰います。

    しかしなぜ家の名義が嫁姑二人の名義なんでしょう?
    その二人だけの出資??
    それだけでももめそうで私なら避けます。

    ユーザーID:8545768965

  • レスします

    多分義兄さんは 両親がいる=実家と思っているのでしょう。
    だから遠慮がないのではと思います。
    二人目が生まれ 上の子の面倒を見るのに 一番気軽で安心な実家に逃避してるのではないかと・・・
    義理両親やあなたの夫は 何も言わないでしょう。
    貴方にとって非常識であっても 家族は普通と思ってるのでしょう。
    これが 義理姉まで一家揃ってだったら 大変でしょうが。
    幸い?義姉さんが 同居拒否した位だから そう寄り付かないのでは
    義兄さんに 家の事や子どもの世話 どんどん頼んで使いましょ!

    ユーザーID:0602146621

  • お義兄さんと同居したつもりはないと言いましょう。

    悶々とするよりご主人にまず気持ちを分かって貰いましょう。
    本来なら長男夫婦が同居するところを拒否するから私は同居に同意した。
    その事に関して異論はなくあなたの両親も既に私の中では家族だ。
    しかしあなたのお兄さんは違う。
    この家の中で我が物顔でくつろいで欲しくない。
    寝室に勝手に入るなど言語道断で、本当なら二階にも上がって欲しくないし、勝手に人んちの冷蔵庫も開けるなと言いたい。
    あなたが逆の立場だと考えて欲しい。
    マスオさんで私の両親と同居してる。
    なのに私の姉妹が…と考えて欲しい。
    私は正直不愉快だ。(ここははっきり)
    そこまで親と一緒にいたいならお兄さん夫婦が同居すれば良い。
    勝手すぎる。

    とりあえず不愉快だと意思表示しないと。
    お風呂でばったり…なんて事にもそのうちなりますよ。
    お姉さんに言いつけるのも良いかも。
    しょっちゅうアポ無しで来られて非常に迷惑。
    なんでしたらお兄さん夫婦が同居されてはいかがですか?と

    ユーザーID:8672038860

  • 非常式ではないてすが。

    お兄さんにとっては、あくまで実家なのでしょう。

    家の名義とかあまり関係ないと思います。

    ただ、2階にあがってくるのが嫌ならはっきり言いましょう。普通は注意すればあがってきません。

    それより義父母が亡くなったとき、相続争いが起きそうですので今から対処したほうがいいですよ。

    ユーザーID:8626800231

  • 無題

    非常識なのは義理の兄さんでしょう。

    だって、家を新築、名義も変わってて・・・って云々より、新たな生活がトピ主家族と義理両親で始まっているわけだから、義理兄さんとて自由に家の中をいじって良いわけないです。
    せめて、自由に使っていいのは、リビングとトイレのみ・でしょう。
    お客さん・扱いとして。

    実家ってったって、単に家がある「場所」だけで、中身は新生活者のものになっているんだから、トピ主さんが直接言うのはやめて、お義母さんやご主人に「今まで黙っていたけど、されてて嫌な事」は止めてもらうよう、ハッキリ言ってもらいなさいな。
    冷蔵庫や寝室を勝手に開けるなんて、義理の間でもマナー違反でしょう!

    アパート暮らしを選んだのは義理兄さん夫婦なんだから、新築した実家を今まで通りの実家として使うな!!って感じです。

    ユーザーID:2312800442

  • 常識というのはいろいろある

    義兄から見れば、自分の行為は「常識内」 と思ってるのでしょう。

    私から見れば 「 こんな質問をしてる貴方 」 の常識が疑われます。
    小町にこんな質問をして、賛同をもらわなければ義兄に何も言えない、という貴方のほうが変ですよ。
    もっと自信をもって、義兄にキッパリとはっきりと、「そういう行動はしてはいけない、とても許せない」 と言いましょう。

    ユーザーID:3430752479

  • う〜ん

    冷蔵庫は開けられても仕方ないかなぁ・・
    触ってほしくないけどね。
    ちょっとお茶・・とか、ちょっと何か・・ってなった時に、いちいち声をかけてからにして!とお願いするのは難しいのでは?
    寝室をノックもなしに開けるのはおかしいですが、中にあなたの旦那がいるのなら入ってくるのも仕方ないですかね・・あなたの旦那がいるからね。用があるのなら寝室だろうがなんだろうが行かなきゃならない。
    あなたはいなかったんでしょ?二人寝てたわけじゃないですよね?
    それは旦那が「ここはちょっと・・他いこう」と移動すべきだったんじゃ?
    私の子供が遊ぶ部屋で遊びはじめって・・それは子供同士が遊んでただけですよね。
    ほったらかしてたのかもしれないけど、一応それを見ていた形ではある。
    あなたの子供を追ってそこに行くのは仕方なかったかも・・
    入ってほしくなかったら、子供を違う場所に置いておくべきだったんじゃ?
    2階に入ってほしくないのなら、子供も旦那も2階にいない事ですね。
    人につられて移動してくるんだから。でもそんなの無理なのでは?
    呼びに来ることはあるだろうし、そのまま移動しなかったらそこで話すことになりますよ。

    ユーザーID:4954243089

  • 常識かどうかわかりませんが

    主さんのモヤモヤはとてもよく分かります。
    普通の心境かと思います。

    思うに、義兄夫婦さんは、家の名義をご存知ないのでは?
    なんとなく、義両親さんが故意に話していないのかな〜と不安になります。
    新築の資金は欲しいけど、生きている間は自分の家と思いたい・・・というような。

    家を建てる前に、主さん名義であることを義両親さんからきちんと話していただきたいけれど、主さんからは言い出し辛いですよね。

    ところで、主さんの負担金はどのくらいなのでしょう?
    土地が義父名義だと、ややこしいですよ。
    ご主人様の名義がどこにもないのは何故かも、気になります。

    上物の半分の名義だけでは、遺言がないと相続でもめます。
    義兄さんが我が物顔で出入りするなら、頭金分を返してもらって、別居したいですよね。

    ユーザーID:2046858195

  • 相続でもめそう

    新築する際、義理の両親は長男には相談したのでしょうか?

    義理の両親やあなた方が長男に黙って新築したなら、もめそう。長男は新築するなら同居したかったんじゃないの?子供がいるなら余計。

    土地がそのまま義理の実家のあった場所、家も義理の両親の名義…
    ならば義理の両親が亡くなったらその土地と新築の家に義理の両親が出したお金の半分をあなた方が義兄に払う。払えなかったら売却になるんじゃないでしょうか。
    そこまで考えて自分のお金を出したならいいのですけど。

    完全同居なら、ほとんど義理の両親の名義みたいなので、義兄にとって完全に実家でしょうね。少なくともあなたが一部屋ぐらいのお金を出したなら、寝室の出入りは控えるように言ってもいいと思います。
    冷蔵庫は誰が購入したのですか?あなたの持ち物ならこれも言いましょう。

    旦那さんから言ってもらいましょうね。

    ユーザーID:2656201160

  • ただの実家扱いなんじゃないの?

    実際、土地は義父名義、家は義母とあなた方の半々なら、75%は実家だよね、
    ならば、今までと同じに扱われても仕方ないんじゃないかな。
    義兄からしたら、あなた方が実家に居候しているとしか思われてないかもよ。
    せめて家は自分達で建て、全部自分達名義にすれば自分が立てた家だから
    無断で入るなと主張できたのに。
    それに何故、実家を建て直すなら、親のスペース(実家分)と自分達のスペース
    (息子の家)を完全に分けなかったの?そこが問題の原因だよね。

    同居は出来なくても、義兄がそこを自分の実家だと思っているなら、
    度々帰るのも上がるのも仕方が無いのでは?
    貴方が説得するべきなのは義兄ではなく、夫と親のほうです。
    親が喜んで、夫が承認して義兄を家に上がらせている限り状況は一切
    変わりません。
    交渉は「貴方が嫌だと思っている」という気持ちを前面に出さず、
    貴方が稼いだ物が勝手に使われている、義兄が貴方の権利を侵害している
    、そのうち家も取られそうで心配と、夫の自尊心をくすぐりつつ上手にね。

    いっそ貴方達も別居すれば?

    ユーザーID:8166782640

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