夫から離婚をほのめかされています。

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kane

男女

30代主婦です。

夫から離婚をほのめかされています。

学生時代からの旧友とLINEグループがあるのですが、各自の夫の悪口で盛り上がっていました。
私も悪口を書きました。

そして昨日、私の送信履歴を夫が見てしまったのです。

その日の夜、夫から質問を受けました。
「夫が土日にいるとストレスで熱が出る」と書いてしまった点や、
以前私が妊娠中に、夫の母親がカレーをふるまったことに対し「妊婦にカレーをふるまうなんて非常識な親だ」と悪口を言ったことについて
質問されました。

私は、「単なる愚痴だから悪口ではない」「友達に愚痴ってすっきりして喧嘩にならなかったからよくない?」と口喧嘩みたいな話し方で口答えをし、
私も育児のストレスがあったので「あなたも自分に悪い所あったかな?と思わずに愚痴を言われたことに怒って私を責めるのはおかしい」といったことで
夫は、外出してしまい、その日帰って来ませんでした。

それについて「腹が立ったらすぐに出ていけて羨ましい。私が出ていきたいくらいだ。」と連絡をしたところ
夫から離婚を匂わすメールが来ました。

どう行動すべきなのでしょうか?

ユーザーID:6399519342

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  • 離婚されたらどうですか

    相性が悪いのでしょう。
    離婚しても生活が成り立つなら、その方向でよいのではないですか。
    旦那様に対してのリスペクトもなさそうですし。

    ユーザーID:1651413959

  • 離婚すればいい

    もう、離婚しない道はありませんから、離婚するだけですよ。

    ユーザーID:8280835004

  • 自分で引導渡したも同じ

    どうするのよ!


    愚痴を書き込んだりして申し訳ない、反省してるからと謝るならともかく、自分が出て行きたいなんて、そんなメールを送信して。


    もう、自分が離婚したいと臭わせたようなもの。


    だから、夫もそれならばと思うのは当たり前。


    みんなトピ主が悪い。


    言い訳無用。
    ひたすら謝罪する。

    ユーザーID:2009254639

  • 聞かないと分かりませんか

    >私も悪口を書きました。
    >「単なる愚痴だから悪口ではない」
    矛盾してませんか?

    つい調子に乗って大げさに本心でないことを書いてしまった、もう二度としません、って最初に言えば軽傷で済んだかもしれません。
    >夫が土日にいるとストレスで熱が出る
    なんて書いてどうどうとしているなんてもう取り返しがつきませんね。

    今となっては誠意を持って謝罪し二度とネットに悪口など書かないと約束する以外ありません。スマホも解約ですね。そういう気がさらさらないのなら離婚で良いと思います。

    >どう行動すべきなのでしょうか?
    聞かないと分かりませんか。いったい今までどういう人生を歩んできたのでしょうか。

    ユーザーID:1102486085

  • それでも反省も無い貴女です。

    義母や夫の悪口を友人に書く事自体驚きです。  

    反対立場なら許せますか。
    貴女の悪口を夫が同じ様に友人と話していたら!
    (まさか自分は完璧立派だとでも)

    悪い事は必ずばれる様になっています。
    ばれた時にはこうなるのも予想も付かなかったのですか。
    こんな事でストレス発散するとは、幼稚です。

    夫に対して何様気取りの貴女ですね。
    これでは家庭生活は上手く行きません。

    ユーザーID:7020846267

  • 軽く考え過ぎ?

    トピ主は単に友達とのコミュニケーションで旦那の悪口を書いただけと思っているでしょうが旦那さんはトピ主に対しての信頼感が揺らいでいるのです。
    そこを理解して誠心誠意釈明しないと離婚まっしぐらでしょう。

    ユーザーID:6746334948

  • 良かったのでは

    これで義理実家とも付き合わなくて良いし、
    土日熱がでないですよ。

    ユーザーID:2734489214

  • 結局どうしたいのか

    トピ主がどうしたいのかが分からないので、こちらもアドバイスしようがありません。
    ただ、何となく本音は透けて見えます。

    自分が悪いとはなんとなく分かっているが頭を下げたくない・・・。
    専業主婦の座を手放したくない。働きたくない。今の夫は良い依存先だから・・・。
    夫を貶めることで友人間の間で築き上げた地位を手放したくない・・・。

    これが本音だから、そりゃ「私はどうすればいいですか」と丸投げするわけだ。
    愚痴を吐きたくなるのだから、本当は性格的に嫌いなのですよ。
    それを隠して主婦の座に居座ろうとして、影で悪口を言い合っている。よりタチが悪い。

    どうしても離婚したくないなら、以下のことを行動するしかない。
    ・本意では無くても謝罪する
    ・携帯電話を差し出して「友人に煽られただけ」と友人のせいにする
    ・今後は家計管理は夫に一任する
    ・夫からどんなに責められても逆ギレも言い訳もしない
    ・義実家と同居する
    ・万が一に供えて弁護士を探す
    ・一応、実家を味方につける

    ここまでしないと夫からの信用は戻りません。

    ユーザーID:9483488272

  • そんなに夫のことが嫌いなら離婚に応じた方がいいのでは?

    > 「夫が土日にいるとストレスで熱が出る」と書いてしまった
    > 夫から離婚を匂わすメールが来ました。

     夫の存在がそこまでストレスになっているなら夫からの離婚の申し出は渡りに船ですね。

    > どう行動すべきなのでしょうか?

     離婚に応じればいいと思います。

     なにか問題があるんでしょうか?

    ユーザーID:7875319984

  • 離婚でいいのでは?

    文句と愚痴ばかり。夫に感謝のない専業主婦ってどうしようもないね。
    夫もさあ、そういう妻を喰わせる気が失せてしまってもしょうがないよね?

    >「腹が立ったらすぐに出ていけて羨ましい。私が出ていきたいくらいだ。」と連絡をしたところ
    >夫から離婚を匂わすメールが来ました。

    離婚を匂わすメールって、つまり「どうぞ出ていって下さい」て返事ですか?
    そりゃそうでしょうね。
    出ていきたいって先に言ったのは貴女ですから。

    どうぞ、出ていって下さい。自分で働いて生活して下さい。

    ユーザーID:0478775824

  • 嫌、凄くイヤな人

    自分の(悪い)行いを正当化しようと相手を悪者にする人は嫌い。男とか女とか関係なく、そういう「先のない」人とは関わっても不愉快になるだけなので、ご主人の気持ちも凄くわかる。

    腹が立っても何があっても出て行く勇気もないのに、ご主人を煽るのは一人前。それも高校生じゃあるまいしもう30代。

    どう行動すべきかは幼稚園の時に教わっているはず。「私が出ていきたいくらい」なら出て行けばいい。

    というより離婚となったらあなたが出て行くことになるのでは。この件でご主人が出ていかなきゃならない理由は何一つない。トピ主に「出て行け」と言わなかったご主人は偉いと思うのと同時に、逆に心の奥底の決意(もちろん離婚の)も感じられる。自分の非を認めて謝ることが出来ない相手と共同生活なんて誰がしたいですか。

    覆水盆に返らず。

    それだけ偉そうな口を叩くなら主婦で離婚しても自活できるんだろうから、そう行動したらいい。

    ユーザーID:4851921357

  • えーと、まだ一回も謝ってないのですよね?

    どう行動すべきって、
    悪口メールを発見されてから、ずっと逆切れ攻撃ばかりで
    旦那さんに謝っていないのですよね。

    まず、謝ることから始めてみては。
    あとは相手の言い分を聞いて話し合い。

    それから、夫が家にいるとストレスと書いたのだから
    旦那さんが家を空ける事に対して、文句言えませんよ。

    ユーザーID:7827048881

  • 陰口悪口三昧…

    で、見つかったら居直るってまずいですよ。
    御自分に置き換えて考えて下さい、例えば夫が余所に女作ってそれがばれても謝るどころか「本気じゃないんだからいいだろう、だいたいお前はぐちゃぐちゃ煩い!」と居直られたら嫌でしょう、そういうことなんです。
    このままじゃ離婚まっしぐらですよ

    ユーザーID:7956976400

  • あなたは出て行きたいんだよね?

    出ていけるようにしてくれようとしてるなら、お望みどおりではないですか。

    どうしたらいいって、荷物をまとめてはいかがですか?

    ユーザーID:3082900330

  • 謝った方が良い

    人間関係で、言葉と云う物は非常に重要です。同じ言葉でも人によって受け取り方も様々だと思います。旦那さんは割合、単純な性格ではないですか?こういう人は、理詰めで考える様な人では無く、言葉をそのまま鵜呑みにし易い所が有ると思います。貴女の場合、旦那さんが怒ってしまったのに、更に火に油を注ぐような事を云ってその怒りを増幅させてしまった様に見受けられます。この際、申し訳なかったと心から謝った方が良いでしょう。

    ユーザーID:5304941450

  • 離婚決定

    離婚でいいんじゃないですか?

    >「夫が土日にいるとストレスで熱が出る」

    熱が出るんでしょ?離婚すればいいじゃないですか。

    >「妊婦にカレーをふるまうなんて非常識な親だ」

    これは初耳ですが、どうして非常識ですか?

    >「単なる愚痴だから悪口ではない」

    そんな言い訳は通用しません。

    >「腹が立ったらすぐに出ていけて羨ましい。私が出ていきたいくらいだ。」

    出て行けばいいんじゃないですか?たぶん旦那さんは止めませんよ。

    ユーザーID:7109413806

  • 追加

    自分が悪いと思ってるならこんなところで相談しているよりも早く土下座でもして
    謝ったほうがいいと思いますよ。もしかしたら今頃離婚準備を着々と進めているかも
    しれません。

    少なくとも私なら離婚準備万端にした上で、家に帰って最終で話し合ってトピ主が
    土下座して謝れば許すかもしれませんが、また言い訳をした時点で縁を切ります。

    ユーザーID:7109413806

  • ふたつにひとつ

    謝り倒して戻って来てもらうか、私が出て行くからどうぞお戻りくださいと、言うしかありませんよね。

    自分でも書いていますが、愚痴ではなく悪口を言ったと自覚しているのですよね。

    それなのに、あざとく愚痴だと言い張り、その文面を見たなら自分が反省しろなんて、よく言えましたね。

    きっと一事が万事、あなたはそうなのでしょうね。

    自分を正当化しようとああ言えばこう言うといった調子で、謝ったり反省することも自分自身が悪いという自覚すらなく、逆ギレのように相手の方が悪いかのように話をもって行くのでしょう。

    夫が家を出たのも、離婚をほのめかしたのも今回の一件だけでなく、今まで蓄積されたものが噴き出したのだと思いますよ。

    あなたが離婚したいならどうでもいいですが、あまり夫を馬鹿にしない方がいいと思いますよ。
    あなたの夫に対する言葉からは、夫を馬鹿にし、見下しているという印象しかありません。

    こんな妻のために働こうとも、家に帰りたいとも思わないでしょうね。

    ユーザーID:3902807375

  • 夫婦喧嘩は犬も食わない

    離婚したく無いなら不受理申請をしておけば良いのです。

    離婚をほのめかすようなメールならむし。
    だいたい友達同士で愚痴くらい言うよ。
    どんだけ完璧な夫だと思ってたんでしょうね…

    ただ、
    これはたんなる夫婦喧嘩です。
    仲直りするべきこと。

    旦那さんの転がり込んだ先が浮気相手じゃなければですが

    ユーザーID:9149179563

  • 出ていけば?

    出て行きたいのはトピ主なんでしょ?
    出て行けばいいじゃん。

    なんでも許されると思ってこういうことするやつって、
    最後にならないと理解しないんだよね。笑。

    単なる愚痴とか言ってるけど、
    私も悪口書きました、
    って書いてるよ?

    口喧嘩とかごまかしてるけど、
    あなたは最終通告される寸前だって気づいたほうがいいよ?

    私にも悪いところがあったかな?って自分では思わないのに他人には求めるの?

    ユーザーID:8314448422

  • そりゃあなた

    そんな態度取られたら十人中十人が離婚を考えますよ。
    どうせ旦那なんて給料運んでくる以外不必要な存在っぽいし、
    そのまま離婚して養育費でももらえばいいのでは?
    原因が原因だから慰謝料は諦めてね。

    ユーザーID:4011327349

  • どう行動すべきか?

    離婚でいいんじゃないですか?
    トピ主さんは夫が嫌いで、友達に悪口をいわないと夫とケンカになるぐらい夫婦仲は悪化しているということですよね?
    それならば離婚すればよろしい。ご主人も離婚希望なのでしょう?
    もしトピ主が離婚したくないということであれば、「悪口を書いて申し訳ありませんでした、このようなことは金輪際いたしません」と謝罪してそのように行動するしかありませんが。
    しかし夫の悪口大会ってレベル低いですね。学生が誰かの悪口で盛り上がるノリですか?
    まあ離婚すれば土日に熱もでないし健康体に戻れますよ。
    よかったですね。

    ユーザーID:7273117888

  • 自業自得というレスが沢山つくでしょう

    こうなってしまったら、ひたすら平謝りしないとダメですよ。
    強い口調で言い返すなんて本末転倒でしょう。

    >腹が立ったらすぐに出ていけて羨ましい。私が出ていきたいくらいだ
    止めですね。

    ユーザーID:9290402451

  • まぁ

    このまま離婚でいいんじゃないでしょうか?

    ストレスになるヒトと一緒にいても‥

    ユーザーID:8237807784

  • 結局

    悪口を言って反省もせず開き直って旦那さんには謝罪しないんだね
    どう行動すべき? そんなことも分からんのか 
    旦那さんが離婚したがるのが良く分かるわ
    そもそも妊婦にカレーをふるまうのが非常識なんて聞いたこと無いわ

    ユーザーID:4906689373

  • たった、それだけのことで離婚?

    しばらく冷却期間おいてから
    再度検討するのが
    一番いいと思う

    冷静になっても考えが変わらなければ
    協議離婚も有りかと思います

    ユーザーID:8153522084

  • 浅はか

    仲間内で調子にのるからです。配偶者の身内の悪口は最悪。
    夫が不快感を示した時に平謝りしておけば、怒りが治まったものを感情そのままに言い訳、駄目押しのメールまでするからこじれました。

    夫には、
    1己の浅はかな性格を反省し、二度と夫や姑の悪口は言わないと約束。
    2これからは子供の為に良い母親になるように努力すると誓う。
    3トピ主両親に報告して一緒に頭を下げて貰う。

    ユーザーID:0755754734

  • 離婚か謝罪かでしょ

    随分レベルの低いお友達とつるんでるんですね。
    夫の悪口をトークで送るとか私には考えられない事です。
    そんなに嫌なら離婚すれば?あなたかなり性格悪いし反省もできない人でしょ?
    あなたと一緒にいても夫にはメリットなし。望み通りさっさと出ていけば?

    ユーザーID:4673462902

  • 匂わすだけ?

    じゃあ、すぐ考えなおして帰ってくるんじゃないですか?

    あなたも、言い過ぎたと謝れば元通りになるんじゃないかしら。

    犬も喰わないってやつですね。

    ユーザーID:6250132857

  • はぁ(呆)。

    愚痴じゃなくて、明らかに『悪口』です。
    自分でも悪口って言ってるじゃん。

    >あなたも自分に悪い所あったかな?と思わずに愚痴を言われたことに怒って私を
    責めるのはおかしい
    あなたは悪口を言われたら、反省するの?

    専業主婦で、親の悪口や自分の悪口を一日中LINEして遊んでるあなたに、寧ろ反省しろなんて言われたら、誰だって出て行くでしょ。
    それで謝って来たらともかく、腹が立ったらすぐに出ていけて羨ましいなどと嫌味を言われたら、誰だって離婚したくなります。

    どう行動すべき?
    自分を反省しなさい。
    謝りなさい。
    言動を改められないなら、離婚して差し上げなさい。
    ご主人胃に穴があきます。

    ユーザーID:9219137753

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