義母への黒い感情と夫婦関係の再構築

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トピ主のみ1

薫子

ひと

以前、「義母が重い…重すぎる」というトピでご相談した薫子です。
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2013/1020/624446.htm

その節はありがとうございました。あれから1年色んなことがありましたが、皆さんの励ましを支えに何とか乗り切り、2か月程前から義母が劇的に変化しました。寝たきり生活が一転、デパートに一人で買い物に行くほどになり頻繁な電話もおどろおどろしい愚痴もピタリと止んだのです。本人に確かめたわけではないのですが、おそらく9月頃私が訪ねた折、鬼気迫る表情で「どう考えているの」と詰問され「今のままのお義母さんでは誰も手を出せません」と言ってしまったからだと思います。演技だと確信していたから言えたことで、結果的にははっきりモノ申して正解だったわけですが、夫のように「よかった」と素直に喜べない自分がいます。この4〜5年どれだけ悩み、振り回されたか…沸々とわいてくる黒い感情。なかったことにはとてもできそうにありません。
夫は誠実ないい人です。でも実家の話になると微妙な空気が漂い(自分で顔がこわばるのがわかります)もうこの溝は埋められないかな…と思ってしまいます。何年か後に本当に義母の介護が必要になったとき、自分が果たして関わることができるのかも自信ありません。義実家とのゴタゴタを乗り越えて夫婦関係を再構築することができるものでしょうか。経験談やご意見をお聞かせ願えれば幸いです。

ユーザーID:5734662350

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  • 大丈夫、全員あなたの味方です

    過去の事を忘れる必要もないし、あなたが介護する必要も無い。
    同居もしなくて良いし、話し相手になる必要も有りません。

    放置しても誰もあなたを批判しないし、仕事を持っている限り、離婚しても食べて行かれますから、ご主人も強気に出られません。
    何よりあなた無しでは、母親のフォローが出来ないので、あなたに執着します。

    結論: あなたは強気で良いのです!

    ここまで粘着質な性格だと、心が病んでしまいます。仕事を中心にして、休みの日は趣味を楽しみ、介護はご主人とその兄弟達に任せましょう。
    あなたに介護義務はないのですから、気に病む必要も有りません。

    楽しい人生を送って下さい!

    ユーザーID:2443554871

  • 根こそぎ切らないと無理

    うちの義母も、他人にしたら捕まるような事ばかり次々とやってくれます。
    おまけに他の娘息子にはその事を伏せて「○○が会ってくれない」など平気で被害者ぶる人です。
    当初兄弟とは付き合いを続けようとしたのですが「お母さんがかわいそう」などあちこちから無責任に言われるので兄弟も切りました。
    うちが波風立ちながらもなんとかやってこれたのは、夫が私や子供への影響を考えて、早い段階で実家を切る決断をしてくれたからだと思っています。ご主人がどう出るかですね。
    旦那が実家をとっていたら、うちは婚姻を続けていけなかったと思います。

    ユーザーID:5445980324

  • トピ主です

    レス、ありがとうございます。わだかまりは時間と共に溶けていくものでしょうかね…

    実はかねてより病気療養中だった実家の母が1か月ほど前に亡くなり、
    今まで外には出さないようにしてきた義母への黒い感情が噴出してきた感じです。
    プライベートな時間を義母に振り回されて、母にゆっくり付き添うことができず寂しい思いをさせました。
    「こっちは大丈夫だから」と反対にいつも私を気遣ってくれた母を思い出すと、哀しくて、哀しくて…。義父の法事にも義母の姉の葬儀にも体調不良を理由に出席しなかった義母ですが、今回は出席してくれました。でも「お気の毒だったわね」と義母が涙をみせた瞬間「やめて!」と怒鳴りそうになった自分が怖いです。
    葬儀のために仕事を休んで帰ってきてくれた夫は私を気遣ってくれましたが、彼と母の思い出話をする気になれず、ずっと自室にこもっていました。そういう態度が彼を傷つけることは重々承知なのですが、義母にも彼にも、そして自分にも腹立たしくてぜんぶ投げ出してしまいたい衝動にかられます。

    ユーザーID:5734662350

  • 溝があっても気にしないことです・・・

    溝を埋めるとかそういうことを考えているといつまでも泥沼ですよ
    思い出してイライラすれば、好きなケーキでも食べて心を癒します

    心にまだ傷が残っているの〜と思い、今日のごはんは適当など・・・

    黒い感情が消えないのを許してあげて、イライラしてしまう日には自分を癒すのが一番です

    義父母が亡くなっても黒い感情は持ったままですよ

    穴埋めなんてできっこないのです

    溝は気になった日に癒すの繰り返しです


    夫に毎回言っても無駄なので、気にせず自分の心の明るくなれることを選択するように心がけます


    理解して欲しい、してくれないの繰り返しが無駄だと気づきずいぶん楽になりましたよ

    ユーザーID:3797814871

  • お辛かったですね

    ご主人との再構築に関しては、とことん主さんの気持ちを吐き出して、話し合うしかないと思います。
    ここで蓋をしてしまうと、又姑の我が儘が復活した時、同じ事の繰り返しになってしまいますから。

    主さんは、それでも姑の介護を考えていらっしゃいますが、私は必要ないと考えます。
    介護は、お金で解決しましょうよ。兄弟全員で介護費用を捻出すれば済む話です。お金が出せない人が、引き取って面倒をみればよいのです。

    お子さんの年齢や主さんの収入が分かりませんが、もし話し合いが平行線だったり、心の傷が癒えないようなら、別居も良いかも知れません。

    ユーザーID:2443554871

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