家族・友人・人間関係

疎外感を感じる友人グループを抜けたい

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トピ主

ひと

30代後半女性、2児を育てています。
「いい大人なのに情けない」と思われるかも知れませんが非常に永い間悩み続けてきたので、この場で相談したくトピを立てました。

私は高校時代の部活メンバー6人(A〜F)と、年賀状のやり取りをしています。また、数年に1度、皆で集まることがあります。
この集まりが、私にとっては疎外感を感じる何より苦痛なものです。皆が盛り上がる中、私だけ話題についていけず、いつもつらい思いをします。

いま、私は十数年のしがらみを断ち切り、この関係に終止符を打ちたいと考えています。しかし、一部に仲の良い人もいるため、ためらいもあります。

A〜Fとの個別的な関係は以下の通りです。
・Aとは価値観がまるきり違い、共通の話題が全くない。2人きりになった時、私から一生懸命話題を振るが、Aからは殆ど反応がなく間が持たない。
 (なお、Aは私以外の人には積極的に話しかけるので、非常に傷つく)
・Bはわがままなタイプ。弱い私は何かとバカにされる。
・Cは幼馴染であり性格が良く、一番の親友。
・D・Eは普通に仲が良い。
・Fは遠方に住んでおり、疎遠。関係は普通。

(A・B・Cは仲が良く、帰省の折など集まってランチしているようです。)

「A・Bとは付き合いを辞めたい」とハッキリ言えない私です。
正月は全員に年賀状を出すのはやめにして、メールアドレスを変更し、
次の正月になったら、仲の良いC・D・Eにだけ年賀状と新しいメールアドレスを送り、個別的に繋がろうと考えています。
今後、全員での集まりに誘われたとしても、何かと理由をつけて断るつもりです。

上記以外にグループを自然に抜けるいい方法やアドバイスがあったら教えて下さると有難いです。
また、グループを抜けたことのある方、その後、どうでしょうか?

ユーザーID:8827482073

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  • 一旦落ち着きましょう

    >今後、全員での集まりに誘われたとしても、何かと理由をつけて断るつもりです。

    一気にあれこれやらず、上記だけで良いのでは?
    アドレスなど変更せずともA・Bから個人的なお誘いメールは来ないのでしょう?

    アドレスはそのまま、年賀状は形だけ出しておいて、数年会わなかった後にやめて行けば良い話。
    仮に何らかのお誘いメールが来たとしても、適当な理由を付けて断れば良いのですから。

    一気に行動を起こしてA・Bだけを切り捨てる態度をあからさまに出すと、他の人からの心象も悪くなるよ。
    全員を一気にバッサリ切るつもりでも無い限り、あまり辛辣なやり方をしない方が良いですよ。

    ユーザーID:8551506497

  • 私なら

    要するにA,Bがネックなのですね。

    Cとは幼馴染ということもあり今後も仲良くしたいというのはわかりますが、彼女がA,Bと仲がよいという点が気になりますね。

    で、私ならですが、Cに思い切ってこの悩みを相談するかしらと思いました。それでもって、Cが今後ともあなたと個人的にうまく付き合ってくれれば万々歳でしょうし、A,Bへなびいてしまうようなら、Cとも疎遠で仕方なしかなと、、寂しいけど。ちなみにそうなったらD,Eも期待薄なのかな、、深い関係がわかりませんが、場合によってはD,EあるいはFに気持ちを伝えるのもありでは。

    ともかく年に一度なのにそんな苦痛に感じる会など続ける必要ないですよ。残念ですが、年月が経てば友情も変わります。また新たな出会いもあるでしょうし、学生時代の友にこだわる必要ないと思います。

    ユーザーID:9130566848

  • 断り続ける

    自然に抜けるいい方法を考えるよりも、6人での集まりには
    何かと理由をつけて断り続けていたら良いと思います。
    個人的に仲良くしていたい人には、苦手な人の話は
    一切せず、ひたすら6人での集まりには
    いつも日程が合わないことに徹しておきましょう。
    トピ主さんの都合の良い日に皆で集まることに
    したいと言われたら、ドタキャンの可能性があり迷惑を
    かけると言って断りましょう。

    ユーザーID:5818551968

  • 自然に抜ける…

    いきなり一気にしないほうが自然に消えられると思いますよー。
    まず何度か食事会を断って行かないようにする→仲のいい人を個人的に誘って食事したりする→そのどこかであの会が苦手でもう行かないつもりと打ち明けるまたは相談→新しいアドレス

    みたいに。
    一気にやるとA、Bさんにどこかで知れて反感を買うかもしれませんし、間に挟まれて困る方を作っちゃうかもしれませんし。
    穏便にうまくやりましょう☆

    ユーザーID:0389769769

  • うーん

    わざわざ気まずい事しなくて良いのでは?
    C.D.Fとだけ個別に仲良くすればいい。
    A.Bは年賀状だけ社交辞令的に出しておけば?
    年賀状なんて別に負担ないじゃない。
    アドレスもわざわざ変更したり、彼女達だけ教えない〜なんて厄介な事しなくても
    どうせ彼女たちからメールこないのでは?ムコウだってあなたに接してこないでしょ?
    みんなでの集まりだけ、なんだかんだと理由つけて行かないようにしてたら
    そのうち声すらかからなくなりますよ。

    ユーザーID:1472352890

  • 良いと思いますよ。

    高校時代から約20年、とても頑張ってこられたのですね。お疲れ様でした。
    まず、直接A・Bとは付き合いを辞めたいとは言わなくて良いと思います。ハッキリ言う必要はないのです。態度で示せば十分です。
    Aさんも貴女とは合わないと思っているでしょう。態度に出ていますから。Bさんからは都合の良いウサ晴らしと思われている可能性が高いです。Fさんは友人である必要がないなら縁を切っても全く問題ないと思います。
    全員の集まりを理由をつけて断るのはとても良いと思います。それこそ家族でTDLに行くとか、義両親と海外旅行に行くとか、家族間がとても仲が良いと思わせるような断り方だと尚良いと思います。
    AさんBさんが既婚か未婚かは不明ですが貴方が友人との関わりが無くても幸せだと知れば悔しいと勝手に感じると思います。他の仲のいいご友人なら家族と仲が良くていいねと思ってくれると思いますし、旦那さんの両親との旅行なら仕方ないねって理解してくれると思います。
    かくいう私には一生の友なんていません。笑
    今年結婚しますが結婚式に呼びたい友人なんていませんので海外挙式の身内婚です。
    貴女には家族がいます。頑張って!

    ユーザーID:5198212911

  • Cにだけ相談

    幼なじみのCにだけ、現状悩んでいることを相談して
    グループとの関わりを断ってしまったらいいのでは?

    というか、みんなで会うのは数年に一度なら
    普段の連絡のやり取りも頻繁というわけではないように思うのですが
    AやBからも、よくメールが来るのですか?

    ユーザーID:5785290012

  • グループ抜けたらスッキリします

    私も30代後半、学生の頃の友達、私含めて5人のグループから一昨年末に抜けました。
    気持ちが楽になりました。
    メアドなど連絡先を変えたりはしませんでした。

    かつて一番仲の良かった年上のAの物言いがだんだん苦痛になって。今では連絡を取り合ってません。

    グループ内のBとCと個別に連絡を取り合ってます。それぞれ経緯を話ました。
    元々苦手だったDは、Aと年も近く仲良く遊んでるようです。

    全員それぞれ遠方で、1年に1回会うか会わないかの頻度でしたが、共通点があった若い頃が一番楽しく、
    時間とともに生活や環境が変われば、合わなくなるのも当然だと思ってるところです。

    ところで、Fが気になるのですが、Fはあなた以上に疎外感を感じてませんか?

    あなたの嫌いなAとBが仲良しのCと仲が良いんですね。
    グループで会ってるとき、仲良しのCがいるのに疎外感を感じるのは辛いですね。

    とにかく、抜けたからといって、面倒なことが起こることもないですし、
    むしろ清々しい気持ちで、もっと早くに抜けとけばよかった〜!って思うくらいです。

    気兼ねなく脱グループを〜!

    ユーザーID:1336862266

  • わざわざ…

    別にわざわざ、付き合いを止めたいと言う必要はないと思いますよ。

    年賀状はともかく、メアドだって変える必要もないと思います。

    ただ、全員で集まりたくないのなら、そこに参加しなければ済みますよね。
    逆に、その中の特定の人だけと付き合いたいと思うなら、自分からその人を誘ったり、連絡を途切れないようにさせていればいいだけだと思います。

    それに、その中に親友と呼べる存在がいるなら、その人だけにちょっと○さんが苦手だから、これからは全員の集まりには行かないかも…程度を言っておけばいいのではありませんか。

    相手もあなたを親友と思っているなら、全員の集まりの時にもあなたの欠席理由を、上手く交わしてくれると思います。

    ただ、その親友と呼べる存在も含めて、あなたが仲良くしたいと思っている人が必ずしも、あなたと同じ距離感や温度でいるとは限りません。

    相手にしてみたらグループがあるからこそ、その中のひとりであるあなたとも付き合ってきたと考えている人もいるでしょう。

    付き合いを継続したいと思っても、そこで距離感や温度差が生じることもあるということは、頭に入れておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:6581446089

  • 疎外感感じる

    相手には年賀状やめました。「皆で会おう」には都合がつかないからと行ってません。気の合うママ友や仕事友いませんか?学生時代のグループだけが全てではないし、決して誰かと付き合ってないと・・・なんてありません。断るのがめんどくさいし「いつなら行ける?」と食い下がられるのも苦手なので「興味がない」「今回はバタバタしてるからパス」と言い切ります。空いた時間をのんびり好きなことして過ごすのが最近貴重だなと思います。

    ユーザーID:9656447350

  • あえて完全に切らない

    3回に1回くらい出れば突っ込まれないと思います。
    これを何回か繰り返してフェードアウトする。
    その間に気の合う人だけを誘ったらどうかな?
    気の合う人のメンバー見れば言わなくても理解してくれるでしょう。
    何回目かに「実は苦手なんだ」と告白してすればわかってくれると思いますよ。

    ユーザーID:3105511255

  • トピ主です・1

    トピ主です。Juria13さんまで拝読しました。
    皆さん、客観的でありつつも凄く親身になって考えて下さり、非常に感激しております。
    本当にありがとうございます。

    以下、長文ごめんなさい。
    私トピ主は、高校時代、地味で部活の成績もパッとしませんでした。ですが、グループを盛り上げようと、積極的にピエロ役を買って出たために、Bからいじられ役を越してバカにされるようになりました。部内でのBのワガママも黙認しておりました。その点は、私に落ち度があったと自覚しています。Bに好き放題させず、舐められないようにするべきでした。
    ワガママを許すと増長しますし、いったん軽く見られてしまうと、その後グループ内での待遇が良くなることは中々難しいです。

    AもBも、私を傷つけている自覚はないと思います。

    Aはグループの中心的存在で、独身です。仕事の成績も優秀でフットワークも軽いです。県外在住も含め全員と個別に連絡を取り合い、まめに会うことで力を維持しています。私は、地元に残っている親友Cとセットで誘われます。こういう時のAは、なぜか優しいです。

    ユーザーID:8827482073

  • トピ主です・2

    ワガママBは県外在住の既婚者ですが、たまにこちらの実家に帰ってくるようです。学生時代はたまに連絡があったのですが、居留守を使ううちになくなりました。私をバカにする割にはなぜか意識もしているようで、私と同じ進学先を志望してきたり、就職活動でも私の希望職種をわざわざ聞いてきて、同じ職種にエントリーシートを出して来たりしたため、一切こちらの情報を出さないようにしていた時期がありました。
    一年間の就職浪人生活を経て、私が無事希望の職種に就職した後、集まりの場で友人Dが「トピ主、〇〇に就職したんだよね〜?」といった瞬間、Bの顔色が変わったのを覚えています。その後Bはアルバイトを続けながら10年近く超難関資格の受験勉強をしていたそうですが、今は結婚して育児に専念しています。(一方、希望職種に就職した私は2児を育てつつも夜中まで仕事をしなければならないキツい生活ですので、どちらが本当に幸せなのかは分かりませんが…)

    ユーザーID:8827482073

  • トピ主です・3

    キーマンである親友Cには、大学を卒業する際(15年前)に一度だけ相談した事があります。親友Cのコメントは、こうでした。
    「凄くつらかったのは分かった。私にはトピ主ちゃんは幼馴染であり大切な親友。でも、AもBもやはり大事な友達だから、今まで通り付き合いは続けていくと思う。ごめんね。」と。
    Cは優しくて面白くていつも自然体で、誰からも好かれるタイプです。ですが、こちらとしては、中々つらいものがありますね。

    友人D・Eは、個別で会うと話のテンポも合い、すごく落ち着きます。頭も良く、クールでありつつも優しい人たちです。ですが、D・Eは、私のようにA・Bから直接不利益をこうむることがないため、全員でいる時に味方になってくれるという事はありません。
    全員で会う時は、親友Cも友人D・Eも当てにならず、孤立無援の状態です。

    ユーザーID:8827482073

  • トピ主です・4

    皆と疎遠だったFは全員の集まりも仕事で来られなかったりしてグループから一線を画していた感じですが、最近AがFに連絡を取り、関係が復活しました。そして昨秋の結婚式でFがA・B・Cのみを招待したため、D・Eは傷ついて気を悪くしていました。(Fとしては、子持ちや遠方に住む人には遠慮して招待状を出さなかったらしいのですが、線引きの仕方がおかしかったので、私も疎外感は感じました。私が調整し、D・Eと合わせてお祝いをFに送り、その場は収まりました)Fがグループをどう思っているのかは正直よく分かりません。

    ユーザーID:8827482073

  • トピ主です・5

    皆様からの有難いアドバイスを拝読して、そして私自身のレスを書いて、自分の状況を以前よりはだいぶ客観的に捉えられてきているような気がします。

    一人一人とは個別的に話せても、集団になると居場所がないのです。

    そうですね。焦って一気に行動に出るよりも、A・Bのいる集まりや全員での集まりについては、家族旅行等うまく理由をつけて断れば、角も立たないかもしれませんね。
    (理想を言えば、その後、時間をかけて脱グループしていければ良いなと思っています。)

    年賀状、様子を見ていましたが、やはり今年も全員から送られてきました…。
    (主に、「昨年は楽しかったねー!」「また皆で会おうねー!」と書いてありました。つらいです。)

    皆さんのレスを読んで考え直し、返事だけは送ることにしようと思います。その後も様子を見て、送られてこればお返事するスタンスで徐々に続けるかやめるかを判断していきたいと思います。
    本当にありがとうございます。

    他にご意見やアドバイスありましたら、もう少しだけ、引き続きよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:8827482073

  • アドレス変更はしないかな。

    A・Bからの誘いはないと思いますし、あったとしても全員での集まりの誘いを儀礼的にしてくるくらいのものでしょう?
    だったらお断りのお返事をしたらよいだけ。
    個人的に仲良くしたい人とは今まで通りで良いと思います。
    全員での集まりに参加しないね、と聞かれたら「大人数だとはちょっと疲れるから」くらいに話す、くらいでも良いと思います。
    巻き込む必要もなしでしょう。

    うっとうしいくらい誘われるような正直に話してもよいですが、大人ならそこまで踏み込んでこないでしょうし。

    アドレスまで変える必要はないと思います。

    ユーザーID:1206895704

  • 私なら

    D、Eに先に相談します。Cは親友だそうですが、A、Bと密に交友があるならば必ずトピ主を切り、ABにチクる可能性は多いにあるはず。
    まあ、DEにもその可能性はなきにしもあらずですが…
    探るならDE、同意してくれた上に協力的だったなら→Cに話す、かな。
    ただし、全て失敗して全員と縁切りされても構わない位の覚悟で臨むならですが…

    ユーザーID:7321598423

  • ああ、わかる気がします

    集団になると居場所がない。
    この言葉がリアルにトピ主さんのグループ内での立ち位置を表しているようです。
    他の方も言ってますが、縁切らなくてもいいのでは?
    トピ主さんの気の向いた時に出たらいいんじゃないですか?
    その間個別に会いたい人、C,D,Eに会えばいいと思います。
    トピ主さん含めて4人でしょう?
    これなら気軽に会えますか?
    それなら、この4人をメインに会えばいい。
    集団グループをサブグループに自分の中の位置にするんです。
    気疲れするのを無理に会うことないです。
    言わなくても大人なんだから、皆わかってくれると思います。

    ユーザーID:7091200431

  • 私もまさに今日

    30代主婦です。高校時代の私を入れて四人の小さなグループで細々繋がっていました。今日ラインで久しぶりに四人で集まろうと誘われましたが断りました。理由は仕事です。最後は2年前でそれ以後年2、3回ペースの誘いを理由をつけて断っていました。今回でもう最後かなあと覚悟してキッパリすぐに断りました。罪悪感がかなりあります。断ったけどもやもやがずっと心にあります。でも会うと絶対に溝を感じてむなしくなるので、、、。努力しない私が原因ですよね。

    ユーザーID:4902621218

  • グループを抜けました。

    私も一昨年あたりで、あるグループを抜けました。
    私の場合、声かけ役のAに正面切ってバカにされたことが
    きっかけです。Bとは個人的な付き合いもあり仲良し、その他の数人は
    会えば話せる人もいたし、話せない人もいましたが、個人的な付き合いはなく。

    グループの集まりを全て断るようにし、Aからのメールは受信拒否にしておきました。
    するとそのうちB経由でAからの誘いが来たので、Aに今後は自分を誘わなくていいと
    連絡しました。AとBには一応、理由を説明しておきました。グループと言っても
    自分は元々違うグループで接点が少なかったし(ハンドボール部の
    グループにバスケ部の私が一人なぜか混ぜられた、ような感じ)
    今では全く共通の話題もないので、といいました。Aが嫌いだから
    とかは言ってません。本音として、元々自分はグループと話が
    合わないな、と思っていたので。Bは素直に納得してくれました。

    トピ主さんはCを見方に付けようという考えはやめたほうがいい感じはします。
    AB 対 Cや自分、という構図にはしないほうがいいですね。
    C、D、Eさん達と個人的な付き合いを楽しめばよいと思います。

    ユーザーID:1510218218

  • 全員の集まりに行かないだけ

    AさんBさんに会う機会を無くせば良いんですよ。
    全員の集まりは行かない。
    加えてAさんとBさんが来ると分かる集まりには行かない。
    年賀状は返信は送る、自分からは送らない。

    CさんDさんEサンとは個別に付き合いを続けていく。

    何となくそうしているうちに、淘汰されていくものなんじゃないですか?

    学生時代の友達とずっと変わらずは無理があり、
    だからと言って白黒つける必要もありません。

    グレーにしておけばそのうちどっちかに落ち着きますよ。

    ユーザーID:1184897690

  • ゴメン。Cは親友ではないよ。

    あはは

    貴方にとってCは親友でも、彼女にとって貴方は「親友」じゃないと思いますよ。

    Cと二人だけて会う事はあるのですか?

    もしかして、AB付きじゃないとCと会えないのかな?

    だったら、C経由で誘われる場合の貴方の立ち位置は「CがABに持っていく貢物(いじめる対象のプレゼント)」という立場なんじゃないですか?

    怪しい。怪しい。

    本当に親友ならば、貴方の微妙な立場に心痛めているはずですよね。

    違うんでしょ。

    Cは傍観者なんでしょ。

    だったら、彼女は「親友」じゃないですよ。

    でも貴方は「気が会うから親友」と言いますね。

    多分「親友」の定義が他の人たちと違うのでしょうね。

    断ればいいんじゃないですか?
    (ABの誘いには)

    忙しい・・・忙しい・・・で乗り切ればいいと思いますよ。

    ユーザーID:3131561224

  • トピ主です・6

    ふふさんまで拝読しました。皆さん、私の長い説明に引き続き親身になってアドバイスしてくださり、本当に有難うございます。

    CがABと内通しているのでは?というご意見もありますが、
    釈明しておきますと、Cは根性の悪い人間ではないです。本当に誰とでも仲良くなって、敵を作らないタイプなんですよ。私からすると、「どうしてそんな自分勝手な子と?」と思うような子とも仲良くなってしまいますし、本当に優しいんです。Cの人間的な魅力がなせる業なんでしょうね。
    Cとは2人で遊ぶこともありますし、部活グループとは違う、親友X(これまた幼馴染)も交えて3人で遊んだりもします。

    皆さんに胸のうちを全て話せてスッキリしたのと、「全体での集まりやABのいる集まりに、無理してまで行かなくても良い」とアドバイスを頂き、すごくホッとしております。また、脱グループされた方のお話もお伺いでき、大きな勇気を頂きました。
    自分の心の赴くまま、気の合う相手とだけ付き合っていくので良いのですよね。
    慌てずスムーズに、少しずつグループからフェードアウトしていけるよう、頑張ります。
    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:8827482073

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