余裕のない彼女を救ってあげたい

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くまん

男女

ともに30代前半のカップル・遠距離です。

彼女と将来結婚を考えています。
2か月前くらいに彼女には気持ちを伝えてあり、それに対して彼女は自分の家族のこと、
自分の将来のことを考えて答えを出したいと言ってくれています。

でも毎日の多忙な仕事でその余裕は全く無いようです。

重要な仕事を一人で任されているようで週末の休みも疲れてしまっています。

本人も楽しく仕事をしているわけではないようで、辛いようです。

仕事の悩みも親や友人などにも相手が心配するからと相談することもできず、
気を使う(使いすぎる?)相手を優先する優しいタイプであるからか、
一人で抱え込んでしまい、いっぱいいっぱいになっています。

昨日電話で話を聞いてみたら、初めて仕事の辛さを泣きながら話してくれました。

私はそれを聞きながら、結婚や将来を考えている時間がないんだろうという少し悲しい思いと、話してくれてよかったという安堵というか安心と、どうしてあげるのが一番いいのかなぁ、と思いました。

私は彼女の相手を思いやる優しさや自分より他人を優先させたり、真面目で気を使う部分がある意味、不器用であると理解しつつも、一番惹かれている部分でもあります。

相談を受けたときに、弱っている相手に解決策を出すのは止めにしました。

ただただ、うんうん、と話を聞いて共感することに努めたのですが、
それと同時にこのままじゃいつになったら…という思いもあり、
こういう時、どうしてあげることが一番良いのか、

教えて下さい。

ユーザーID:8303232600

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  • 遠距離だからこそ

    将来結婚を考えているとありますが、具体的に何年先くらいと目安はあるのでしょうか?
    お子さんを望むなら、女性の自然妊娠は年齢的なものが関係してきます。
    主さんと彼女の家庭環境が分からないので何とも言えませんが、結婚するなら
    早めに煮詰めましょう。

    無理そうなら、神のみぞ知るご縁です。

    ユーザーID:4876023298

  • 本当に弱っている人は解決策が欲しいです!

    愚痴を言う人は話に共感し聞いてくれる人を求めています。
    彼女は違うと思います。
    解決策、金策、これが鍵だと思います。
    仕事から救い出し精神的安定が心の余裕になります。
    救いの手を待っていると思います。
    それが出来るのは貴方です。
    頼れるのはあなただけ、頼りたいのもあなただけ、そういうものです。
    愛情で救い、感謝の恩を贈りましょう。
    電話ではなく、直接会って話しましょう。
    集中的に救命することが根治になります。

    ユーザーID:6451075426

  • 結婚

    これを機にご結婚プロポーズなさるのが良いでしょう。
    寿退社してもらい。
    もしかしたら少しは退職金出るのかなわかりませんが。
    お子様の居るご家庭を築くことが。先方の親にも
    遂に来たかの喜びでしょう。

    ユーザーID:1134602014

  • 返事します

    正月休み、彼女の所にいくとか。いっていいか聞くとか?
    何か送ってあげるとか
    色々あります。

    ユーザーID:7430072393

  • 重ねてプロポーズは?

    「仕事をやめて、こっちに来て一緒に住もう、結婚してほしい」
    じゃ、だめですか?

    無責任に辞めるなんてできないってタイプなのかなあ・・・

    ユーザーID:3314246728

  • 寿退社でレスキュー!

    遠距離なら結婚したら退職して最寄で再就職は?

    ユーザーID:5522801464

  • 救ってあげるとは、上から目線ですね

    トピ主様は、どれだけ立派な方なのでしょう。
    ここに相談する前に普通なら行動するでしょう。
    現時点でなにもしていないならほつときなさい。
    トピ主には何もする力はありませんから。
    逆に言えば別れてあげるのが一番の良薬ですよ。

    ユーザーID:8106065890

  • 取り敢えず今のままで

    今の時点で彼女は特に具体的に貴方に何かして欲しいとは思ってないのでは?

    仕事も忙しく疲れてはいるけど、話をして気分転換、癒しになる恋人が遠距離にいてそれで心のバランスを取りつつ頑張っているのでは?

    取り敢えず今のままで彼女の愚痴を聞いて共感しておいてあげればいいと思います。本当に疲れ切って仕事を辞めて貴方と結婚したいなどと思い始めればそう彼女の方から言うだろうし。

    今一人で抱え込んでいるのはそうしたいからではと思います。あまり先走って「僕が何かしてあげねば」「僕なら何かしてあげられる」とは思わない方がいいと思います。彼女はある意味、いっぱいいっぱいで頑張っている自分に酔っているだけの可能性もあるし。

    ユーザーID:7010640667

  • ほっとけば?

    他人ですから。笑

    ユーザーID:3755720848

  • 逃げ場を作る。

    いつでも自分のところにおいで、俺が守るからって言ってあげてみては。

    ユーザーID:1710890261

  • タイミング

    今の状況が似ているのでお話しさせて下さい。
    私も不安です。しかし不安がっていても相手にとっては自分自身の事で一杯一杯なんですよね。
    だから私もトピ主さんと同じ、彼女の今の状態を受け入れようと、今まさに努力中です(笑)
    タイミングって大事ですよね。
    ずっと一緒に居たいけど、居られない時もあります。見守る事も大事かなと思います。
    タイミングが合えばこの先も一緒に居られるし、合わなければ居られないだけ。いい意味で重く考えない方がいい結果が待っているような気がします。

    ユーザーID:2768841254

  • 貴男のやり方は大正解だと思います

    今のやり方、「彼女の悩みをただただ聞く」だけで十分だと思います。それだけで貴男の愛情は十分に伝わると思います。その内に人生は変わるものです。人生は諸行無常(全ては常ならず、詰まり絶え間なく変化する意)なのですから。幸せになって下さい。

    ユーザーID:8373934947

  • いやぁ・・

    >でも毎日の多忙な仕事でその余裕は全く無いようです。

    多忙で結婚を考える余裕がないんじゃなくて、あなたと結婚して良いのか?ですぐ答えが出せないだけだと思いますよ。
    だって本当に好きな人の結婚なら迷う必要すらないので即答で返事出来ます。
    2か月も返事がない、それが彼女の答えじゃないですか?
    遠距離って事もあるのかもしれないけどね。
    仕事を辞める事になるし、親とも離れることになるので。

    本人も楽しく仕事をしてるようじゃない・・って言うのなら尚更、あなたと結婚して仕事辞めればいいのにそれはしようとしない。
    それが彼女の答えなのでは?
    逃げずに頑張りたいって気持ちもあるのかもしれないけど。

    救ってあげたいというのなら「俺と結婚しよう」って言えばいいのでは?
    仕事辞めて受け入れてあげればいいじゃない。
    それでも彼女が受け入れないのであれば・・仕事もつらいけど、あなたと一緒になる気はないですよ。
    いろんな条件を考えて検討しなければならない。
    彼女的にはまだその程度の覚悟しかないようです。
    彼女が結婚望んでないのなら、救ってあげられないかな。相手はあなたじゃないかも。

    ユーザーID:6630663152

  • あなたに”ゼロ”の彼女を受け取れる力は・。

    状況がいま一つわからないので思った事でごめんなさいね。
    ・・遠距離の、彼女・・。どれくらいの距離・・?・仕事一途に、相手を優先する優しいタイプの人
    >本人も楽しく、・・仕事を楽しくしているわけではないようで・・・。

    主様の生活状況はどのような感じなのでしょうね・?
    「すべて、捨てて自分の所に”来ないか”、ゼロから二人で築いていこう」とは言えないのでしょうか」・?
    叉は、「自分が側に行ってあなたの力になろうか」・?は言えないのかな・?

    彼女と将来結婚を考えているのですよね。
    身辺を整理して、同棲でも始めるとなれば、かなりの決断が必要ですよ・!!
    このような、とても、トッテモ大事な決断、・・・お二人顔を合わせて、よく話し合う時間が必要ですよ。。

    遠距離だからこそ・
    弱っている人に、解決策を言えるのは・・・男らしい・・”頼れる男”ですよ!!。。

    ユーザーID:3229064585

  • このままで

    あなたは彼女を愛しているのですね。
    文章からよく分かりました。涙が出ました。

    私は彼女と同じような状況でした。
    今のまま、うん、うん、そうなんだ、って
    彼女の仕事が、彼女の中で一段落するまで、
    話を聞いてあげるのがいいと思います。

    また折々、あなたから連絡して、
    心配してる、どうか無理しないで、って
    言ってあげるだけでいいと思います。

    弱みを見せられるのは、特別な人だけですよ!
    彼女にとって、あなたは大切な人なんでしょうね。

    あなたと彼女に素敵な未来が訪れるよう
    心から祈っています!

    ユーザーID:7529163980

  • 彼女は少しも優しくないよ。

    君は彼女が大好きなんだね。だけど彼女はどうだろう。彼女が一番大事なのは自分と家族のようだね。君のことは後回し。

    彼女は優しくなんかない。自分中心な人だ。相手を優先させるのは、自分が嫌われたくないから自分を守る為であって、相手を思いやっているからじゃない。本当に優しい人なら、君のことを誰よりも考えてくれるはず。

    彼女が抱える心の闇は彼女の生い立ちに関係がありそうだ。それは、君が一人でどうこう出来る簡単な問題じゃないだろう。

    君に何が出来るのか?彼女にとって優先順位が低い君には何も出来ないだろう。

    結婚したいなら勇気を持って「数年以内に結婚出来ないなら別れる」と言ってみるのも良いかもしれない。

    彼女が本当に優しい人ならば、それで目が覚めるだろう。

    ユーザーID:5724335592

  • うーん…

    仕事の辛さよりも、遠距離というのが気になりました。

    そもそも彼女は結婚後もその仕事を続けたいと思っているのでしょうか。
    また、結婚後もその仕事を続けることは可能ですか?
    (距離的な意味で。たとえば新居を構えるであろう街に転勤可能とか)

    辛くても「続けたい」場合と、辛いから「辞めたい」場合だと、
    受け止め方が変わってくると思うんですよね。

    前者の場合は、仕事の辛さに加えて、遠距離というのも悩みの種になっているかと思います。
    退職しなければいけないのなら、そう簡単に答えは出ないでしょうし、
    転勤可能でも支店等を変わるとなると、人間関係も変わってきますし、
    今住んでいる土地を離れる、家族のもとから離れることも、不安材料になってしまいます。
    この場合は、彼女が答えを出すのを待つしかないのではないでしょうか。

    だけど後者の場合でしたら、「俺の元へ来い!」でいいのでは?
    もちろんこの場合、大事なのはトピ主さんの収入と甲斐性です。
    彼女にしっかり働いてもらわなければ生活が成り立たないのなら、言えない科白でもあります。

    ユーザーID:4310020366

  • 今回は、お別れ一択。

    >泣きながら話してくれました。

    社会人ならわかると思いますが、人との会話中に激昂する人は
    それがどのような感情であれ、少々おかしいと思いませんか?
    彼女のことが好きだから目が曇っているかもしれませんが、
    例えばあなたの母上が日々の辛さを泣きながらあなたに
    伝えたとしたらどうでしょうか?、違和感を感じると思います。
    なので、将来を考えた場合には彼女とはお別れしたほうがいい。
    結婚してからママ友とのトラブルとか義実家とのストレスを
    毎回涙ながらに語られたら、あたなも堪えると思いますよ。

    ユーザーID:3633098988

  • 彼女の気持ちは彼女にしか分からない

    心がすさんでる人や意地悪な人に聞いても、主さんに参考にはならないと思うよ。
    彼女がホントに好きなら、これからどうしたいか直接聞いてみるしかないよ。
    当たって砕けたらそれまで。
    聞かないでウジウジ、言わないでウジウジは男らしくないんでない?

    なんかこの彼女、主さん待ってそうな気がするけどな〜

    ユーザーID:5626735422

  • 喧嘩が絶えなくなります!

    頑張っている自分に酔っているなんてことはありえません!
    その内、些細な事で喧嘩が絶えなくなりひびが入ります。
    彼女はいっぱいいっぱいで、あなたの知らないところで爆発していると思います。
    そう人は弱者に当たってしまいますから、後悔しないけど後味が悪いです。
    抑えきれない感情は余裕のなさです。
    平和な安堵を与えられるのはあなたです。
    救うということが上からだとは思いませんが。
    負から解放されたい声を聞き入れて欲しいです。
    それが彼女の願いです。

    ユーザーID:6451075426

  • 仕事ってそういうものでは?

    一人で重要な仕事を任されたら、大変でいっぱいいっぱいにもなるだろうし
    気を遣うし、疲れてグッタリするのもつらいのも当たり前では?
    そうやって皆、頑張ってるのではないかしら。
    トピ主さんも初めて大きな仕事を任されたとき、どんなだったか思い出してみて
    アドバイスなり、愚痴聞くなり、息抜きに連れていくなりすれればいいと思います。
    一部、寿退社なんてレスもあるようだけど、彼女が任されているのは重要な仕事なのでしょ?
    それをほったらかして寿退社なんて、社会人として無責任に感じます。
    あと、遠距離とのことですが、仕事以外に彼女が地元を離れられない事情(家族?)があるのでしょうか?
    もしそうなら仕事が落ち着いても、すく結婚は難しいかもしれませんね。
    トピ主さんが彼女の地元へ引っ越すことは選択肢にないのでしょうか。

    ユーザーID:9851584632

  • 結婚はやめたほうがいい

    ずいぶん、矛盾したこと書いてますよ。

    自分より相手を思いやる優しさがあれば、
    あなたの気持ちを汲んで、
    さっさと結論を出せるはず。
    現にあなたは先が見えないことにもどかしさを感じています。

    遠距離だから、結婚したら彼女は辞めるんでしょう。
    結婚する気があったら、
    渡りに舟と、二つ返事でOKして、
    仕事など辞められます。
    辞めることを目標に元気が出ます。泣きません。

    結婚する気が今一つなく、仕事もしんどく、
    逃げ場がないつらさで泣くのだと思います。
    要はあなたが逃げ場じゃないということです。

    トピ主さん、自分に都合の良いように考えると
    あなたの大事な婚期も逃します。

    「自分じゃダメなんだ」
    と心積もりして、シビアな目で相手を見たほうがいいです。

    ユーザーID:5617804857

  • とぴ主 回答ありがとうございます

    皆様、本当にありがとうございます。
    私どもの環境が分からないと幾つかいただきましたので書きます。

    遠距離の程度は車で片道2時間程度です。
    会うのは3週間に一度。

    彼女が結婚を快諾できないのにはわけがあります。

    彼女は過去にトラウマがあります。
    彼女の父は家を継がせることに大変なこだわりがあり、当時の彼氏が長男であったため、
    父から家と彼氏とどちらを選ぶのか問われ、どちらも選ぶことができず、結婚を諦めたようです。

    そんなこともあって彼女は父が嫌いですが、両親の老後、自分が家を出ることで寂しくさせることに対して心配で仕方ないようです。

    彼女は自分を殺しても他人を思いやる人です。

    彼女としては、
    私も長男なので過去と同じ繰り返しとなることが怖く、答えをなかなか出せないようです。

    私としては、何もしないうちに諦める気もなく、家系がどうこうで別れるなど考えられません。
    とは言え、一人の問題でありませんし付き合って3か月ですので、まずは彼女が私でなければならないと言えるだけの男になろうと思い、歯痒く待ちつつも、彼女に寄り添っています。

    ユーザーID:8303232600

  • 正直

    面倒くさい彼女だなというのが感想です。
    プロポーズには答えないのに、あなたに愚痴だけは言うって…。
    相手を思いやる優しい人は遠距離の彼に愚痴を言ってわざわざ心配させません。
    解決策を出すのを止めたと言うことはアドバイスしても何も変えないのでしょう?
    勝手に自分を追い込んで人の意見を聞かない人って一緒にいると大変そう。

    どうしてあげるのが一番いいかは本人にしか分かりませんが
    あなたが想うほど相手はあなたの事を想っていないような…。
    とりあえずプロポーズの返事だけは早めに聞いた方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1766400313

  • うん?

    ずっこけましたね。付き合って3か月?
    で、2か月くらい前に彼女に気持ちを伝えてありって・・
    あなた交際わずか1か月で結婚を口にしたの?
    そりゃ即答できなくて当然だよね。
    家庭の事うんぬんも含めてって言うのも当然だけど・・
    その前に「いやいや、私達付き合ったばっかりだから!」って彼女の声が聞こえそうですよ。

    う〜ん、「彼女を救ってあげたい」と言うセリフもそうだけど、なんかあなたに自分に酔いすぎな部分を感じますね。
    交際1か月でのプロポーズ?も含めてね。
    確かに一気に盛り上がって早々に結婚決める人もいるけどさ。
    あなた達は遠距離でその1か月も飽きるほどあえていたわけじゃないし・・
    お互いの事何も知らないうちに結婚!結婚!と鼻息荒い人も引きますよ。
    全然現実見えてないなって事でね。
    彼女の言う「自分の家族のこと、自分の将来のことを考えて答えを出したい」は、「とりあえず結婚話はまだ早い。なかったことに」って事なんじゃないの?
    私が彼女なら「落ち着け。私達まだそんな状況じゃないから(笑)」と結婚の件は流すもの。自分を殺してるんじゃなく、早っ!と思ってるだけなんじゃ?

    ユーザーID:6630663152

  • 貴方は婿入りできるの?

    トラウマというより、同じ条件なら結果は同じでしょう。

    貴方が彼女の家に婿入りし、彼女ごと彼女の家族を丸抱えするしかないでしょう。

    彼女が家を捨てて、貴方と結婚することは無いでしょう。貴方は本当にそこまで腹を括ることが出来るのでしょうか?

    ユーザーID:4542528390

  • 貴方の覚悟は?

    >彼女の父は家を継がせることに大変なこだわりがあり、当時の彼氏が長男であったため、父から家と彼氏とどちらを選ぶのか問われ、どちらも選ぶことができず、結婚を諦めたようです。

    その後、彼女の父親は娘に家を継がせることを諦めたのでしょうか。依然諦めていない、そして貴方は長男ということなら過去と同じ問題が生じることは明らかでしょうね。

    貴方はどうすることを望んでいるのですか。彼女に父よりも自分を選ばせ親と不仲になる苦しみを与えたいと?彼女との結婚を望むなら貴方が彼女の父の願いを叶えない限り、彼女が相当苦しい立場、苦しい思いをすることは火を見るよりも明らか。貴方が何をどの程度覚悟しているのか、彼女のことをどれほど真剣に考えているのか不思議です。

    ユーザーID:7010640667

  • まだたった3ヵ月なのね。

    たった3ヶ月の人に何でもかんでも話せるわけがない。
    それと車で2時間で遠距離?おいおい…

    トピ主さんこそ彼女の負担にならないよう
    忙しい彼女の邪魔をしないようそっと傍にいさせてもらえるように。
    って感じかも。

    とはいえ…
    彼か親かって悩むってどうなんでしょ。

    単なる優柔不断なだけよね。
    自分を殺して人を、って言うけど違うよね。
    単に気が弱いだけ。

    実際はそんな人ばっかり立ててるような人
    八方美人になりかねないから人からはあまり信用されないと思うけどな。

    ある時はきちんと自分の意志表示をしっかり出来て時には人を上手にたてる。
    これなら尊敬されるでしょうけど、いつでもどこでも人を優先って事は結局は自分が無い人って思われる事になると思うけど。
    それは褒められる事ではなくてそんな弱くちゃ生き抜いていけないぞ、って言ってもいいところだと思うし。

    まぁまだたったの3ヶ月だもの結婚なんて事よりお互いを知っていく時でしょ。
    結婚なんてもっと んと先の話よ…

    トピ主さんもなんだか情けないわよ、車で2時間で遠距離なんて。
    しっかり〜

    ユーザーID:7995639249

  • 3週間に1回会う付き合い1ヶ月でプロポーズ!

    3ヶ月、会うのは3週間に1回、、、、という事はまだ4回位しか会っていない。

    付き合って1ヶ月位でプローポーズてことはその時でも2回しか会っていないのですよね。

    毎日のように会っているカップルが付き合って一ヶ月でプロポーズならわかりますが、ちょっとトピ主さんは勇み足では?

    2回しか会ったことのない人にプロポーズされてすぐ承諾できる人は少ないと思います。

    彼女の性格についてもトピ主さんの思い込みの部分が大きいと思います。

    自分が今している事が彼女を振舞わしているのではと思ったことはありますか?

    ユーザーID:0344265274

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