私の勘違いでしょうか?ふられました。

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さき

男女

年の瀬に開いて下さってありがとうございます。
当方31歳女性独身です。

完全に脈ありと思って、想いを伝えてみましたがダメでした。

相手は同じ会社の38歳男性独身です。

この半年で急に仲良くなった関係です。具体的には、

○顔を合わせるのが週に2,3日ですが、必ず週に一日はお互いの時間を合わせてお昼は夕飯に誘うもしくは誘われます。いつも二人でです。会話は食事が終わっても途切れず、なかなかお互いお店を出ようとしません。

○夕飯の場合は私の家の近くまで送ってくれます。一度だけ御礼を、と家にあげてお茶だけしましたが、普通に会話して帰りました。

○出張のお土産は何がいい?と聞いてくれ、私にだけ別に買ってきてくれます。

○女性として褒めてくれます。不器用な感じですが・・・

○彼女はおらず、他に会っている女性の影もなさそうです。

最初はかたい雰囲気の二人もだんだん打ち解けて、恋人のような感じになって来ました。
ついに、先日、夕飯ご彼のマンションに行きお茶だけして帰るとき、思わず
「○○さんの事が好きになってしまったようです。私はもうちょっと距離をちぢめたいを思っていますが、どうおもってますか?」と言ってしまいました。

すると彼は「お互いいい年だし、将来のことなどを考えると、同じ職場だし上司の目や周りの目が気になってしまう。僕は回りに恋愛のことなどを詮索されるのがあまり好きじゃなくて・・(ごにょごにょ)」と、はっきりとしません。遠まわしに断られているのかと思い、泣きそうになりながらも
「困らせてごめんなさい。私の勘違いでしたね!」と言って帰るのが精一杯でした。

彼はどういうつもりだったのでしょうか。一時の恋愛感情でもてあそばれていたのでしょうか?一見真面目で誠実そうな彼なので、信じたいのですが。

私はまだ好きなので、困っています。ご意見よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5054737436

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  • もてあそばれてなんかないでしょ

    彼がトピ主さんのことを友達としか思ってないのか、恋愛感情はあるけどヘタレなだけなのかはわかりませんが、まったくもてあそばれてはいません。
    それだけは絶対確実です。
    家に上げても何もなかったんでしょ?

    気分で人を陥れるような言葉を選んでると、そのうち痛い目に会いますよ。

    ユーザーID:1716772188

  • もてあそぶ?

    すぐに被害者立場にたとうとするのは止めた方がいいですよ。癖ですか?
    31歳にしては幼稚な考えですね。

    お二人はお友達だったのだと思います。
    ですがお断りの文句を見るに、そう脈なしでもないのかなと感じました。
    周囲に秘密でいいのならOK、という意味だったのかも?
    トピ主さんの去り際も奇麗だったようですし、今後「恋愛感情はなかったけど、急に気になりだした」という流れになってもおかしくはないかなと思います。
    好きならもう少し頑張ってみては?

    だけど察しのいい人相手だとこの手の事はスムーズにいくのですが、不器用な人はこちらが率先していいように立ち振る舞ってやらないといけないので、結構面倒な恋になるかもですね。
    頑張れ!

    ユーザーID:3788499356

  • 食事に誘う

    彼は気持ちが固まっていないのに女性から告白されて、戸惑ってしまったのですね。

    彼にしてみれば年齢的な事もあって、あなたの告白は結婚してくださいのプロポーズと同じ意味を持つほど重かったのです。

    彼は、あなたをもてあそんだとは思えません。もう少し時間を掛けたかったのでしょう。

    諦められないのであれば、いつものように食事に誘ってみましょう。その時の彼の態度で、ある程度は分かるのではないですか。

    ユーザーID:4071188482

  • 社内恋愛が嫌

    本人も言ったとおり社内恋愛が嫌なんでしょう。
    職場には秘密
    結婚するかどうかまでは今は決めない
    結婚する場合は転職を考える
    ぐらいの条件を出して再チャレンジしてみれば?

    でも年末の一人では寂しい時期に家に連れ込んだのに、ごにょごにょ・・・
    いくら奥手でも頑張りどころでしょうに、こういう展開ではあまり脈はないかもしれませんね。

    ユーザーID:2113695161

  • こういう男はやめたほうがいい

    自己保身に走ったんですね。彼もたぶんとぴ主さんを気に入ってると思う。
    ただ社内恋愛になるので、もし周囲にばれたら?とか上手くいかなくなったらとか
    マイナスな事を考えてしまう人なんだと思う。
    だったら何で頻繁に会ったの?って聞きたいですね。こういう男私はダメだな。
    だから38才で独身なんでしょうね。

    ユーザーID:4786796584

  • 返事します

    お互い、いいとしと言うのは、結婚前提にお付き合いしたいと言うことだと思います。
    たぶん。

    ユーザーID:9002649725

  • はい

    キレイに振られてますね。
    ですが、トピ主が勘違いするのも無理ない。
    そこまで親しくされたら、勘違いもするわ。
    かなり思わせぶりな人ですが、付き合う気はないようです。
    ただの友達として仲良くしてただけみたい。
    そんな曖昧な関係はやめて、ほかいきましょう。
    そんなに密に遊んでたら、他と知り合う機会ないんで。

    ユーザーID:0427753722

  • 脈はあると思うけど

    あなたはすてきですね。
    伝え方もすてき。

    彼もあなたを好きで、一緒に過ごすことが楽しいのでしょう。
    付き合いたいとか、結婚したいとかではなく
    その場その場が楽しい。

    そういうのってあります。

    これから彼はひとりで時間をかけて自分の気持ちを考えるでしょう。

    まだ好きなら、連絡したり会ったりしないで、好きなままでいたらよいと思う。

    30代後半でそういう感じの男性は、そういう感じだからこそ、独身なんだと思う。

    あなたの気持ちの伝え方はとてもきちんとしていて、思いやりもあって文句なしです。

    彼女を詮索から守るためにもちゃんとしよう、結婚を前提に付き合うとか、っていうほど男性性が成熟した方なら、その彼は、もう既婚者なのかもしれないし。

    男性としての成熟度合いはひとそれぞれです。
    誠実さや真面目さの裏付けの成熟度合いがどのぐらいかによると思う。

    好きなままでもいいと思う。

    あと次の機会には、彼の話をさえぎらず、さいごまできいてみよう。

    応援します。

    ユーザーID:7737915188

  • 切ないね

    勇気を出して気持ちを伝えたこと、よく頑張りましたね。立派です。
    なかなか出来ることではありません。

    ほんと、彼はどんなつもりだったのでしょうね。
    どう考えても、勘違いさせる行動ですよね。

    トピ主さんのことを、ただ単に居心地のいい女友達くらいに思っていたのでしょうかね。
    でも、お互いの家に上がっておしゃべりをしたり、二人でご飯食べに行ったり、そりゃ期待しますよね。

    同じ会社なので、しばらくは辛いと思うけど、トピ主さんの誠実な思いは彼に伝わったと思うので、何かしら彼のほうからアクションがあると思います。
    好きと言われて、嫌な人はいません。
    トピ主さんの気持ちを知ったことで、彼の中で、トピ主さんが、特別な存在になっていくかもしれません。
    それまでしばらく距離を置いてみてはどうですか?

    今は辛くてしょうがないかもしれませんが、時間が経てば、何かが変わるかもしれませんよ。
    なので、どうか元気出してくださいね。

    応援していますよ!

    ユーザーID:7885127691

  • あなたの方こそ???

    距離を縮めたいって・・・
    キスしたいとか、
    抱いてほしいという意味ですか?

    茶化しているように思われるかもしれませんが、
    トピ文の告白から連想してしまった正直な感想です。

    ユーザーID:4928950480

  • 友達じゃダメなのか?

     男女の友情は成り立つのかという命題がありますが、行動とトピ主の告白に対する反応を見る限り、彼はトピ主のことは友達としか思っていないのでしょう。話も合うし、気の合う友達ってことかと。

    > 一時の恋愛感情でもてあそばれていたのでしょうか?

     弄ばれたって、なにをされたんでしょうか?

     単に週一で食事したり、たまにお互いの家でお茶する程度ですよね?

     被害妄想が強すぎませんか?

    ユーザーID:8404428041

  • 脈はあると思う。

    ただ
    上手くいかなくなった時に同じ職場だと困ると思ったのでしょう。

    それか、年齢的に付き合う=結婚になりそうで二の足を踏んだ。

    そこはもう
    無視をするをお勧めしますね。

    追いかけさせましょう。

    尻尾を振らない。

    ね?

    ユーザーID:2398125046

  • お辛いですね

    でもお互いにいい年なので諦めて下さい。

    年齢は仕方ありません。

    もう少し若ければ何か変わったかも知れませんね。

    ユーザーID:8059940739

  • もて遊ぶつもりではない。

    彼の言葉そのままでしょう。

    今の距離感が責任感もなく楽で実際楽しかったから「友達」として会っていたのでしょう。
    もて遊ぶとか悪意のある付き合いではなさそうです。

    あなたと付き合うとなれば、結婚も考えなければならない、付き合う、別れた、となれば会社中の話題になる、そういった感じになるのが煩わしいのでしょう。

    彼の事を結婚相手、異性の目としてみるのはやめましょう。時間の無駄です。
    友達と割り切るのならばこれからもつきあえばいいと思います。

    ユーザーID:7512936578

  • 大迷惑!

    >彼はどういうつもりだったのでしょうか。一時の恋愛感情でもてあそばれて
    >いたのでしょうか?一見真面目で誠実そうな彼なので、信じたいのですが。

    この言葉がなければまだ同情する余地もありますが、すっかり同情する気が失せました。
    彼の方は何もしてないのに勝手に勘違いして告白しただけでしょう?それで弄ばれたって
    笑止千万です。

    こういう人がひとりよがりなストーカーになるんでしょうね。何様のつもりですか。
    自分で「勘違いだ」と言ってるのに何をいってるんですか。そんなふうに思うんなら
    大迷惑ですから近寄らないで下さいよ。

    ユーザーID:4974912469

  • 恋愛関係になるかどうか

    はっきりはわかりませんが、彼は恋愛関係になるかどうか考えながら友人として付き合っていたのかなと思います。

    彼の方に、まだ恋人になりたいという気持ちがないのでしょう。

    どうしても今後も付き合っていきたければ、元の友人関係のまま、いつ関係性が変わるか、終わってしまうかわからない関係を続けるしか無いと思います。

    ユーザーID:7468122949

  • え?

    振られたとは思わないな〜


    彼の言葉には続きがあったように思いますが…

    ユーザーID:5598961560

  • 「真面目で誠実」だからじゃない?

    弄ぶつもりなら「会社ではばれないように」という条件で交際にはOKするのが自然でしょう。
    彼の言葉を額面通り受け止めればいいのでは?

    その年齢で同じ職場で交際ということになると、結婚に直結するのが前提の話になるでしょう。
    トピ主もそう持って行こうとするだろうし、職場の人に交際が知られると完全に外堀が埋められた状態になってしまう。

    彼は、トピ主のことを憎からず思ってはいるが、そこまで気持ちが熟しているわけではなかったということなのでは?
    半年というとそれなりに長い時間ですが、書かれている内容からすると、「恋人のような感じ」というのもあくまでトピ主主観での「感じ」でしかない程度の距離感だったのでは?

    それを縮めたいときにイエスかノーかの二択を突きつけるというのは、ハッキリ言って彼を変に追い詰めただけ。たとえ本音ではノーではなくても、100%イエスと言い切る覚悟のないタイミングで二択を迫られればノーを選ばざるを得ません。
    あえて言葉にせずに距離を縮めていけばよかったのに。
    あるいは彼にああ言われたのなら「しばらくお試し交際で。もちろん会社の人には内緒」という逃げ道を設けるか。

    ユーザーID:7082269552

  • おかしな人

    だから彼女なしなんじゃないかな。

    その年齢であーだこーだ付き合っているのがバレたくない?

    もし付き合っても結婚しても既に苦労か目に見えてるような。

    お友達なら堂々とできて彼女はダメ??

    変ですよね

    ユーザーID:7127953700

  • 勝手な予測

    その状況だと勘違いしちゃいますよねー

    結局は、彼の気持ちは彼にしかわからないんですが、何パターンか考えてみました。

    1)友達としてあなたが好き あくまでも職場の飯友(めしとも)

    2)結婚はしない主義だけど寂しいので気の合う人と仲良くしたい

    3)あなたとは気が合うが恋愛対象が同性

    などなど思いつきました。いかがでしょうか。

    ユーザーID:1986305908

  • 対応はそれでいい、これからどうなるか

    トピ主は勘違いと思ったようだが、われは違うと思う。好き合ってない男女が、いつまでも長い時間を共にしたり、互いの家に呼ぶことはしないだろうからだ。
    だが、はっきりしなかった男には良い対応だったのではなかろうか。

    ここは一旦何もせず様子を見てはどうじゃ?
    相手はどう出てくるかを見るのじゃ。

    甲斐性のある男を見極めよ。

    ユーザーID:6134482683

  • 好きに決まってる、ただ

    つきあっていると認めるのは、いや。

    あなたとデートしてても、他にいい人が見つかったらすぐそっちに行けるようにしておきたい。
    あなたも今、暇みたいだから相手になってもらっていたが、面倒なことを言わなければ、一緒にいて楽しいと思っている。

    割り切った関係を築きたいが誰でもいいわけではない、
    あなたは、わたしがデートするのに合格、でも結婚は今はいないけれど、彼女とするつもり。

    あなたのことがこれくらい好き。

    ユーザーID:4858266955

  • 未だ結論が出た訳ではない

    トピを読む限り、望みは薄いと思いますが、もう少し状況を見守りましょう。頑張って下さい。

    ユーザーID:3239241008

  • これからなんじゃないかしら?

    トピの展開でしたら、別にもてあそばれているといった感じでもないし…。
    友情を感じていた彼が、告白を受けた、と言う風にいえなくもない。

    あなたの告白で、意識しだした
    これからだ、と思い、素直に頑張って、みるのは、いやなの?

    ユーザーID:9805214331

  • 彼を悪く言いすぎ!

    彼、あなたのこと全然もてあそんでなんかいないじゃないですか。
    被害者ぶるのもいい加減にして下さい。

    それに、まだ彼にフラれたことを認めたくないようですが、彼はあなたのことを受け入れなかったんですよ。

    現実を直視しましょう。

    ユーザーID:6191486723

  • 現状維持

    きっと彼は、今のままがいいと思っているのではないでしょうか?文面からすると、少なくともお互い好意があるように思いますが、彼にとってはそこから先に進むことや結婚に関しては、“今の時点では”考えてない…もしくは覚悟ができていないから濁したのかな…と思います。すぐに結論は出さず、彼のことが好きならば、もう少し今の状態を楽しんでみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0298860864

  • 都合のいい「彼女もどき」が欲しいだけ

    そう言う男性、何人か知っています。
    ある程度年齢を重ねて、自分の生活が楽しくて、結婚する気はないけど彼女は欲しい。

    たまにお茶したりご飯を食べたりおしゃべりしたり。本当にそれだけでいいんです。
    「結婚はしていないけど、彼女はいるよ」っていう安心感でもあるのでしょうか。

    だけど、結婚して今の生活を変えなければならないようなことは避けたい。
    彼女もどきの方が本気になって、「結婚前提で」なんて言い出したら面倒だから逃げたくなる。
    結婚を意識するような言動が出てきたら、「つきあってるわけじゃないし」って突き放したい。でもすぐに代わりの彼女もどきが見つかるわけじゃないから、すぐに切り捨てたりもしたくない。

    曖昧に返事をして、彼女の方が「重いこと言わないからまたお茶やごはんをしてほしい」って言って来たらOKです。

    もしとぴ主さんが同じような思考の持ち主なら、お付き合いしていても楽しいかもしれません。
    でも、いずれは結婚を…と考えていらっしゃるようなら、別の彼氏さんを探してください。

    ユーザーID:7210649905

  • 遠まわしに断っているのではありません

    普通に断られてますよね。

    あなたは結婚相手とは見られていないと、そういうことです。

    ユーザーID:3167182770

  • 完全にふってない気がする

    こういう男性いた。その後私は恋愛感情は引っ込めて挨拶程度に留めて、個人的に会うのは控えていたら、相手から告白してきた事があったよ。でもそれも随分時間がたってからだったからこっちのテンションは完全に下がってて、付き合わなかったけどね。煮え切らないやつってのも確かだったから、冷めちゃった。そんなパターンもあるので参考までに。因みに、こっちの告白の時はどんな感情だったのか聞いたけど、好きだったけど、付き合っていいのかまでは気持ちが固まってなかった。って言ってた。でもちょっと距離をあけて考える時間ができて、やっぱり付き合いたいと思ったから…と言ってたね。主さんも少し待ってみたら?

    ユーザーID:3250879619

  • 私の勘違いかもしれませんが...

    もしかしたら、彼は婚約したいと思っているのではないでしょうか?お土産を買ったりとすでに単なる友達以上の関係だっと思います。彼は奥手な方で、彼にしてみればすでに交際しているつもりだったのではないでしょうか?また彼は伝統的な考え方で彼にしてみればこれ以上距離を知事めるのは結婚が前提でなければと思っているのではないでしょうか?

    ちゃんとはなしてみて下さい。

    ユーザーID:0428808694

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