自分に自信を持つって・・・どうすれば・・・?

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おはぎ

健康

こんにちは。25歳長男のお話です。専門の相談機関の勧めがあって、臨床心理の検査を受けました。平均的な知能能力は持っているが、能力ごとにアンバランスさが見られる為この点に注意が必要との事。学校で蓄積する知識、特に計算などは優れているが、複雑な事柄を読み解く、表現することが苦手なようです。又、社会のルールや常識についての知識もやや少ない。ここは、まいりました。今の状況や、人の表情などの細かい部分の違いにきずくことが難しい。自分で考えて柔軟に動くことは少し難しい。人から指示を受けた作業を行い丁寧で才覚名結果を出すことは出来る。大勢の中に身を置くことは好きではなく、積極的に動くことは少し苦手。自分に自信が持てずに居ることが苦手さを強めている。大学進学が旨くいかず、専門学校で、電気工事士一種の資格を取り、就職するも半年で辞めてしまいました。電気工事士を生かす仕事を探すように進めましたが、ダメでした。就活をするも面接で、落ちてしまい、ヘルパー2級の資格を取り、今は、グループホームで働いています。誰一人知る人が居ない土地に嫁ぎ、夫は忙しく、いつもふたりきりでした。私も環境に馴染めず。友達も出来ないままで、そんな環境が良くなかったのかと責任を感じます。障害があっても子供の得意をきちんと見つけて、立派に育てているお母さんを見ると自分の能力の無さに心が痛いです。母親の勝手ですが、いつも一人で居ないで、もっと自分に自信を持って欲しい。地域の活動に参加したり、たまには友達と食事に行ったり出かけたりして欲しいです。小町の皆さんアドバイスがありましたら、お願いします。

ユーザーID:5397556862

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  • 何か

    何か問題ありますか。息子さんは、働いています。ひきこもりでなく、ちゃんと彼なりに社会に接点をもちながらしてます。貴女の望みは何?彼なりに自身を貴女から見たら、こうであってほしいという気持ちが…もしかしたら貴女自身に悩んでいるのでは。気が付かないうちに息子さんを理由にしているような。地域にボランティア活動なりされては。貴女自身が地域に居場所を見つけてください。それが息子さんに取っても良い結果になると思います。私の次男もタイプ違いますが同じと思いました。

    ユーザーID:4713055612

  • お辛かったことと察します。

    長年の育児、本当にお疲れ様でした。グレーゾーンや軽度の子供たちへの配慮のない、専門家もいなかっただろう時代によく折れずに子育てされたと思います。

    うちは娘でまだ幼稚園ですが、主さんのお子さんととても似た特性を持った子がいます。おそらく、主さんのお子様も育てにくいお子様だったのではないでしょうか。

    資格取得をされたとのこと、知的な遅れはあまりないようですが対人関係が難しいようですね。私なら「無理に人と付き合う必要はないのよ。あなたは努力して資格もとったし、(たとえ半年であっても)認められ就職することができたのだから、劣っているなんて全然思わなくていいのよ。」と彼が今までしてきた数々の努力をどうぞ認めて褒めて差し上げてください。今は休息の時かもしれませんが、専門医など力を借りて、息子さんに合った仕事を見つけていけば良いと思います。ゆっくり焦らずに、よりそってあげてください。そして何より、主さんご自身が幸せに過ごすことも忘れないでください。お母様がふさぎこむと、「自分のせいだ」とますます自分を責めてしまいます。

    息子さんの存在に感謝されて、毎日をイキイキと生きてくださいね。

    ユーザーID:9909104986

  • お母さんができない事を何故息子に求める?

    >いつも一人で居ないで、もっと自分に自信を持って欲しい。
    >地域の活動に参加したり、たまには友達と食事に行ったり出かけたりして欲しいです。

    こんな事を考えている人がそばにいたら
    ますます落ち込みそうです


    今はグループホームで働いているのなら、立派な仕事ですし
    すごいねって認めてあげてはどうでしょうか?

    自信がなく育ったのは子供の頃から
    認めてあげてなかったからではないでしょうか?


    >表現することが苦手なようです。
    又、社会のルールや常識についての知識もやや少ない。

    話を聞いてあげてましたか?表現する機会がなかったのでは?
    会話してましたか?

    そもそも自分に自信がありますか?

    お母さん自信に自分と向きあう必要があるように思いました
    まずは自分からでしょう

    ユーザーID:6070009581

  • レスします

    子供は母親の姿を見て育ちます。

    母親が内向的であれば内向的な子供になってしまいます。

    母親が明るく社交的であれば人との関わりあい方を自然に身につけて大きくなります。

    お子さんの就職は一人でできる仕事を探すことです。

    ユーザーID:9077681472

  • 焦らなくてもよいのでは

    資格を取得し立派に働いておられるとのこと。
    それで十分だと思うのですが、トピ主さんには不足ですか。

    私もヘルパー2級を持っていますが、40人ほどいた教室で全員が資格を取れたわけではありません。挫けてやめる人もいました。
    働くのは大変なことです。
    現時点でそれが出来ているなら、何の問題もない。

    地域活動やら友人交流なんかはご本人の好みですから強いるのは間違いだし、活発でないとおかしい、という価値観だって時代錯誤に感じます。

    息子さんが自信を持つには、まず母親が息子を誇りに思う事だと思います。
    欠点ばかり見ていてはきりがない。

    ユーザーID:2537204831

  • ちゃんと働いていらっしゃるなら

    いいんじゃないですか。

    いろいろ心配なさるお気持ちは分かりますが、息子さんのことでご自分を責めるのはよくないと思います。電気工事士を取られても、その仕事でなくヘルパーが勤まっているなら、それでよしとしましょうよ。

    よいお年をお迎え下さい。

    ユーザーID:9488170474

  • 無理しないで

    専門家から説明を受けたと思いますが、これは決して息子さんが悪い訳ではないんです。
    貴方が書かれた事に答えが有りますよね。
    勉強は出来る、でも物事には裏が有る、複雑な事に成ると難しい、人の表情から細かい事に気が付かない・・。
    自分から行動することが無理でも云われた事は丁寧に動ける。
    これは性格というより個性なんです。
    息子さん決して人間が嫌いでは無く、集団行動や団体の中に居る事が苦痛なんです。
    上手く云えませんが一人は嫌だ、でも集団だと浮き居場所が見つけられないのだと思えます。
    これは貴方のせいではなく、家庭環境や育て方が悪かった訳でも無いんですよ。
    集団は無理でも1〜3人では大丈夫では?
    確りとグループホームで働いて立派です。
    どうか息子さんを責めないでください。
    表情や言葉では表現出来ないだけで、心は誰より傷つき易いんですよ。
    短所ばかり見ず、どうか長所も見てください。

    ユーザーID:6171742419

  • 息子さんより年下ですが

    22歳女性、大学生です。
    私も能力のばらつきがあり、いわゆる発達障害です。
    息子さんと似た特性を持っていると思っています。

    転勤族なのもあり、思春期に友達がいませんでした。
    大学こそ友達を作ろう!と思い友人グループに所属できましたが、三年目にして人間関係維持に疲れ果てうつ状態です。
    幸いにも大きなトラブルはおこしていませんが、大学外で関わってきた友人とはいずれも上手く関われず自分から絶縁してしまいました。
    友人関係は子供の頃から積み重ねだと思います。後からは身につけにくいです。
    社会人になったら友人付きあいは諦めています。一人でほそぼそと生きていきます。

    ですが常識を知識として身に付け就職はしたいです。
    対人関係では酷いものですが、バイト先では仕事を真面目にすることでなんとか信頼を得ています。
    直接のコミュニケーションではないですが、得意分野を生かし間接的にでも人の役に立つことでかなりの自信になりました。

    私は人付き合いが苦手で一人でいるほうがましだという結論を出しました。
    対人関係以外の部分で自信を身に付けるという考え方もあると思います。

    ユーザーID:3229656757

  • 返事します

    本人は、まじめです。
    しかし、回りの人間が、辞めた人間にたいして、風評被害いいふらしたか。自分達がばがだとばれるのが困るから、そいつを生け贄にしたか?
    それか、細かい性格で、息苦しいから、寄り付かないか?
    完璧主義で、面白くない
    趣味とか気の会う人いればいいと思います。
    それか、子供達と接し方わからない。

    ユーザーID:0282476391

  • 友達を作るのが苦手な人にそれを強要してもダメでしょ?

    主さん、「自分が友達欲しくて仕方ない。でも、できない」という時に
    親にまで「友達作れ〜。なんでできないんだ〜?」と攻められたら、余計と辛くないですか?

    だから、息子さんにそういうこと、しないであげてくださいね〜〜。


    主さんが、息子さんの一番の友人になってあげたらいいんじゃないですか?
    一緒に遊びに行ったり、就活したり…

    仮に結果が出なくても、その過程を一緒に過ごせる人がいるって、救われると思います。

    ユーザーID:0361345895

  • 自分と向き合うということ・・・

    意見有難うございますおはぎです。最もなお話しばかりで、私の責任が大きいことを痛感しました。結婚して、東京から静岡で暮らすようになりました。土地に馴染めない理由の一つは車の運転が苦手、そして嫌いということ。公共交通の乏しいこの街で運転が出来ないというのは致命的ですが、小さな事故を起こしてから、ますますしなくなりました。出かけるのは自宅から2キロくらい、自転車で出かけられるところ。それ以外はいつも夫と一緒。正直息が詰まります。食事に誘われても一人ではたどり着けないので諦めています。今は東京の友達と待ち合わせして東京の街歩きが唯一の楽しみです。地下鉄や都バスに乗って移動が楽しいです。夫の力を借りずに、自由に何処でも行けるってこんなにも幸せかと涙が出そうです。洋服だって靴だって一人で買いに行けるんです。友達と駅で待ち合わせして、食事も出来る、美術館だってコンサートだって映画館だって行ける。本当はそんなキラキラした母親を息子には見せたかったです。何とかこの片田舎で楽しく暮らせる方法はないものかと模索していますが、私にはわかりません。今は息子が日々幸せであってくれればと願うばかりです。

    ユーザーID:5397556862

  • 二度目です。

    主さん、似ています。私も地方都市在住で、車は怖くて運転できません。子供が道中でパニックを起こすようになってから、運転できなくなりました。

    遠くに出かけるのはいつも夫の運転。でも、まだ子供達が小さいので夫や一時預かりにお願いして1人、もしくは長女と二人でお茶やバーゲンを愉しみます。平日は自転車で駅まで三十分かけて出ます。家にずっといると息がつまりませんか。あとは発達障害関連の本やテレビを夫にも強制的に見させています。(笑)

    主さんのお子さんはもう成人されているのだから、謳歌してください。きっとそういう気持ちがお子さんに伝わっているのかもしれません。受動型で言いたいことをうまく伝えられない子供ほど、母親の憂鬱は自分のせいだと思ってしまいます。

    ネットで買い物もできるし、通信で勉強もいいと思います。「お母さんも自信ないけどやってみるよ。」ってそんな姿もぜひ見せてあげてください。人と繋がる努力、毎日を愉しむ努力は歳をとるほど必要なものだと思います。がんばってください。

    ユーザーID:9909104986

  • 育て方というよりも

    発達障害および発達障害というほどでなくとも同様の傾向がある場合、本質的には生まれつきの問題です。
    そして、遺伝的な要素も結構あります。だから、主様も息子さんも、そういう面でも似ていらっしゃるのだと思います。

    それでも、お二人とも社会の中でやっていけてるのですから、いいんじゃないのかな。

    ユーザーID:5277563983

  • 息が詰まる


    息子さんに自信を持たせたいのなら、あたなが今の息子さんを認めてあげることです。
    グループホームで働いているんでしょ?
    立派な仕事です。
    人との関係ができなければ、グループホームでも働けません。
    頑張っているじゃないですか。
    それをあなたが認めて、褒めてあげなくて、誰が褒めてあげるの?

    あなたの文章は、息子さんのことを書いているけれど、結局自分のことばかり書いている。
    自転車で2キロしか移動できないって、中学生ですか?
    私は中学生のころには、自転車で6キロは移動して、街中に行っていましたよ。
    動く気さえあれば、自転車でも10キロやそこら、移動できます。
    バスやタクシーだって、使うことも可能です。
    最初からできないできないじゃぁ、何もできません。
    まずは一人で今の街でお出かけしましょ。

    ユーザーID:5190139504

  • 兄がそんな感じです

    私の兄も仕事を転々としています。
    私たち兄妹は性格が似ています。打たれ弱く自信がありません。だからなんとなくわかることがあります。
    社会に出て自分を否定された時立ち直るのに重要な事は、でも私にはこれがあるから大丈夫と言う支えだと思うんです。あれは成功したじゃないかとか、味方になってくれる人がいるとか、そういうのがあるから、自信を取り戻してまたがんばろうと思えるわけです。
    私たち兄妹は注意される事はあっても褒められた記憶というのはほとんどありません。私は親に媚びる性格でしたので、それを頑張る方向に持っていきました。親を愛されてると言う支えにはしていませんが、私が過去に努力してきたことや、味方になってくれる彼氏等を支えにしています。兄は私と違って自分を通す性格でしたので、媚びる生き方をしてない人はキツイだろうなと思います。
    親には、もっと違う育て方があるよねとは思いますが、悪い手本として学ぶことができましたし、過去はもう取り戻せないので、責めても仕方ないことです。これ以上、あなたはもっとこうしろと言わないでほしい。こういう所が良いよねとだけ言って、支えてあげて下さい。

    ユーザーID:7339393893

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