3人の仲良しグループ、私だけ一人距離ができるのなぜか?

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sarasa

ひと

33歳女性、既婚フルタイムです。

思えば高校から、トピタイトルのようなことがたくさんありました。
新しいクラスで、席が近いといったきっかけで三人グループになり、少し経つと私以外の2人が仲良くなって、疎外感を感じるように…
ありがたいことに無視されたりといったいじめのような事はなく、通常のお誘いごとはされるものの、プラスαの込み入ったお誘いは私抜きの2人で…といった感じです。
高校の時に一回、大学の語学クラスでも一回、サークルで一回、社会人の同期でも一回、三年間続けた語学教室でも。

こうなってくると恐らく私が原因なんだろうと分かるのですが、具体的にどこが問題なのか知りたいのです。
かつてはもやもやしてさみしく思うこともありましたが、30も過ぎて気持ちの整理が着くようになってきました。
ただ、将来東南アジアで暮らしたい気持ちもあり、コミュニケーションをとって人間関係を作れるようになりたいという希望があります。
そのため、経験豊富な小町さん達に原因類推をしていただいて、改善をして行きたいと考えております。
ご協力お願いいたします。

なお、原因追求のために追加情報をあげさせていただくと、
1.中学までは地元でしたので幼稚園から皆一緒で、仲良くなるために何かした記憶はなく、いつの間にか仲良し五人組になり、彼女たちとは未だに遊んだり連絡を取ったりと仲良くさせていただいている。
2.社外研修などで初対面の人と交流すると、社交的だと言われる。
3.一人でも気にしない性格だが、交流する場面では話しかけに行くし、穏やかでとっつきやすいと言われる。
4.自分の中では仲良くなりたい欲求はあるが、なかなか深く踏み込めない臆病なところがあると思っている。
5.女子校育ちで男性は苦手だが、同期の男性と友達付き合いから発展して何とか結婚できた。

ユーザーID:1669010721

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  • 無自覚な自信満々タイプだからでは?

    自分に足りない所を見直したいと小町で相談しているのに、追加情報をよく読めば「自分の美点」しか挙げていないですよね。

    ◎中学時代から交友が続いている友人はいるので、極端に自己中でも空気が読めないタイプではない。
    ◎周りからは穏やかで親しみ易くて、社交的だと言われているので無愛想だったり気配りが出来ないタイプではない。
    ◎男性が苦手だけど、結婚出来る女性の魅力も持っている。 

    これがトピ主の姿だったら、仲良しグループ内で距離が出来るなんて考えられません。

    トピ主は自覚が無いようですけど、物凄く自己評価が高い女性だと思いました。
    相談トピにも拘らず、自分の欠点を全く書かない所が「距離が出来る」原因だと思いますけど。

    ユーザーID:7101831656

  • スマート

    すぎるのではないでしょうか。
    もとより「3人女グループ」は難しいです。

    トピ主様はあまり弱音とか愚痴を振りまかないタイプではありませんか?
    3人集まると、なにかしら下らない話になりますよね。
    でもそんな時も「聞き役」になる。
    最初のネタ不利はこちらなんだけど、それを発端に二人は本音トークを始める。
    本音トーク始まってもこちらは「聞き役」に転じてしまうだけ。

    そうなると「込み入った話」は来なくなりがちですね。

    ああ、私もトピ主様タイプなんじゃないかな〜と1〜5の追加情報を見て想いました。

    少々違うのは、私はとっつき難いといわれる点ですかね。
    これは社会人になってから身につけたワザです(笑)。
    現在50歳ですが、私が大事にしなければならぬものは「家族」です。
    結婚したのは23歳。
    結婚したからには夫だけではなく夫の親族も「付き合い」になるわけです。
    愛すべき人々なので、余分なナカヨシがいますと大変な事に!
    身が持ちません!

    ま、分析結果としては「素のさらし」が今まで無かったのでは?と言う感じですね。

    参考になりますでしょうか。

    ユーザーID:0645224398

  • 4番

    相手が一歩踏み込んで来ない事が多い、というのは、実は自分が一歩踏み込んでないからだと私は思います。
    友人関係は自分の鏡です。自分の接し方で変わってきます。

    一歩踏み込んだ関係が築きたいのであれば、自分から踏み込んでみましょう。

    自分が本音を見せれば相手も本音で返してくれるし、自分が誠意を持ってつき合っていれば大概の人は誠意を返してくれます。もっとも、全ての人がそうであるわけではないですが…。


    最後に相手と手っ取り早く親密になるワザを…。

    「秘密」を共有してください。

    秘密を持つと連帯感が芽生えるのか、その後親密な関係に持っていきやすいように思います。

    そして、相手が信じるかどうかは置いといて、相手を大切に思っている事を口に出して伝えてください。
    「大切だよ」と言われて嫌な気持ちになる人はいません。

    応援しています。

    ユーザーID:8919937045

  • 3人だからじゃないでしょうか?

    3人というのがそもそも難しいと思います。
    なので自然とその中で気が合うとか似た者同士がとくに仲良くなって
    気づいたら2対1っぽくなるのでは・・・?

    仲間外れにしようとか、苦手とかじゃなくても、例えば誘ったり連絡する
    係みたいなポジションになった人が、2人共に声をかけるか、何となく
    誘いやすい方だけ声をかけるか、みたいな事もあると思うので。

    トピ主さんは自分から誘う人ですか?
    完全に受け身で誘ってもらう事が前提だったら、1人だけ距離ができても
    仕方ないかな?と。

    あとは他の2人とトピ主さんの境遇があまりにも違うと、相談事や愚痴を
    聞いてもらう等深い話をする時に、わかってくれそうな人という意味で
    トピ主さん以外の人を選ぶ事もあるのかも。

    3人や4人で会う事もたまにありますが、私は基本的には友人と会うのは
    2人だけって事が多いです。
    というか、友人になる時点でまず1対1で仲良くなります。

    2人で会う友人が他にいるのであれば、気にしなくて良いのでは?と思い
    ますよ。

    ユーザーID:9170146069

  • 受け身だから

    >仲良くなるために何かした記憶はなく〜

    答えがトピ文の中にありますよん。

    ユーザーID:0282901807

  • うーん

    4が原因じゃないですか?
    私は臆病で踏み込めない受け身体質?
    他の人は誘われるんじゃなくて、自分が誘ってるんですよ。
    たわいもない連絡とかしてます?遊ぶのなんてだいたいその延長で決まるようなもんですよ。
    遊びに行こう!となるたびに、じゃみんなで〜とみんなに声かけて
    皆の予定を合わせて〜なんてやるのは面倒くさい。
    そういう集まりは年に数回で十分。
    あとは頻繁に連絡取り合う付き合いしてる人達が、気楽に二人で会ってるだけだと思います。
    ちょっと飲みたい、映画に行きたい、ショッピングにいきたい…なんて時は二人とかの方がフットワーク軽くて楽なのよ。
    あなた以外の人は気楽に誘いあってるんでしょ。
    あなたは年に数回、皆で会うときには声かける人に分類されてますね。
    でもそれはあなたがきずいてきた距離間なんでしょ。

    会う時以外連絡のない人、自分で誘わない人はムコウからも誘われなくなるよ。

    ユーザーID:8999769684

  • 3人って難しいのでは?

    よくそう言いませんか?

    3人グループでもちょっとした内緒話や悩み事を話せるのは1人、って事ありませんか?みんな事情も微妙に違うから、いつの間にか親密度も違ってくるのは普通だと思います。

    でももう一人も別に嫌いになった訳でなく、大切なのは同じだから、一緒に行動する。その人がそれを気にしすぎると仲がおかしくなってしまう事はあるけど、ごく普通のこと、と考えるといいのでは?と思います。

    3人グループで2人がごく親密になるのは、やっぱりじっくり話を聴いてあげられたり、境遇が似てくると(女の子のママ同士とか、お姑さんと同居してる同士とか)多いかなと感じています。

    境遇が違っても共感力のある人が、やっぱりみんな自分の事を解ってくれたとか思うので有利みたいです。でもそれがうわべだけだったりしてしばらくすると続かないのもありますから、自然で良いと思いますが。

    ユーザーID:6947780731

  • 別にいいのでは

    3人の中での付き合いになると、どうしても
    二人と一人になりやすいですよね。
    私はその一人になっていたとしても
    気になりません。でも、二人のうちの
    一人でいたら、一人の人にも必ず声をかけるように
    気配りしています。要するに、トピ主さんには
    原因はないと思います。
    二人の方が、似ているもの同士なのでしょう。
    3人で仲良くしていくことで
    私が心がけていることは、決して二人のうちの
    一人にならず、一歩引いて付き合っていくことで
    とても楽です。余計なことを考えなくていいですし
    疎外感を覚えるようなら、少し距離をおけば
    いいことです。トピ主さんは、多くの方と交流が
    あり、ご友人も多くいらっしゃるようですので
    3人の中での距離を気にせず、心地よい付き合いを
    心がけていけばいいのではありませんか。

    ユーザーID:8527748159

  • 全く同じ

    全く同じです。

    今はいいおばさんですが、高校生の頃からそうです。
    最近、自分なりに分析してみたのですが、1対1で親しくなるのが苦手なのに気がつきました。3人だと気が抜けるというか会っていてもリラックスできます。しかも少し距離を置いて付き合う方なので、自然と私以外の2人が仲良くなり、私は付け足しのような存在です。

    ユーザーID:0846263701

  • 3人でなければいいんじゃない?(笑)

    それなら2人とか、4人のグループとか別の数字にしてみたら?3人がダメなら(笑)

    すみません、でもトピ主さん考えすぎだと思います。
    必ず他の二人が仲良くなったからってそんなに寂しいの?中高生の女の子ならともかく、大人になってまで「グループ」の友達にこだわることないと思う。そこに囚われるより、アタシは一人でも大丈夫だけど、みんなと一緒だともっといろんな経験ができる、くらいの余裕の気持ちでいれば変わってくると思いますよ。

    いつまでも「お仲良しグループ」に依存してたらダメですね

    ユーザーID:7513522952

  • 自然体じゃない

    過去に何回3人グループだったかということを事細かに覚えていること、
    仲良しグループ、仲良し五人組という言葉を使うこと、

    グループ意識の強い人ですね。
    グループに入ることに必死になるタイプじゃありませんか?
    友達を作ること、グループに入ることに重きを置き、自然体じゃないから友達が入ってこれないのでは?
    ありがちな言葉で言うとあなたが壁を作ってるのでしょう。

    ユーザーID:1641460122

  • 女は・・・

    3人寄ったら派閥が出来ると言われます。

    そもそも3人という数が問題だけのように感じますが・・・。
    4人だったら上手くいってるかもしれません。

    ユーザーID:6683461216

  • たぶん

    トピ主さんが自分でご友人との間に見えない壁を作っているのだと思います。だから、ご友人たちもその見えない壁を微妙に感じて後一歩踏み込めないのでしょう。4番の理由がそういうことだと思います。

    おそらく、トピ主さんは協調性がなくて一人でも平気なタイプなのではありませんか?でも、見た目はそういう感じではなく、周りの人にうまく合わせることができ、またそれも特に苦にはならないのではないでしょうか。2番や3番からそういう感じを受けました。(私もそういうタイプなので)

    でも、特別な人にだけはその壁をかなり低くすることができ、だからご主人と結婚もできたのではないでしょうか。ご友人の中にはなかなかそういう人はいないのでしょう。(5番ですね)

    そして、1番の「仲良くなるために何かした記憶はなく」、これが決定的ですね。例えば、トピ主さんから連絡を取って誘ったりしていますか?トピ主さんから興味のある話題を出していますか?もう少し仲良くしたいと思うのであれば、自分から動かなければダメです。待ってるばかりでは無理ですから。

    でも、無理はせず、細く長くお付き合いでもいいと思いますよ。

    ユーザーID:4571066929

  • わかります

    3人グループだったのに、という経験はあまりないのですが、何人かのグループの中で気がつくと他では距離を縮めている人がいるのに自分はそうでもない、というのは全く同じです。
    そして、初対面の人とソツなく上手くやるとこも同じです。
    トピ主さんも書いてらっしゃいますが、私自身も実は自分の中に壁があるのを感じてます。
    学生時代の友達にはありませんが、大人になってからはどうしても壁を作ってしまいます。
    一見仲良くしていても、2人で飲みに行くとなるとかなり気持ち的に負担があります。
    そういうのがなく自分をすぐに出せて仲良くできる人は羨ましいなとも思うのですが自分の性格はそうではないから仕方ありません。
    無理にあけっぴろげになろうとしてもその方がストレスですし。
    もうね、たぶんそういうの変えようがないですよ。
    気にせずに自分の付き合いたい距離感で付き合えばいいと思います。
    何か頑張って自分から声をかけるようにしたこともありますが、疲れるだけで何も変わりませんでしたよ。

    ユーザーID:6417692339

  • 娘の交友関係を見て思うこと

     何故娘がいつも2対1の1になるのか。

     一人でも平気。愚痴や悩みは簡単に他人に打ち明けない。信頼している1対1の関係でのみ。他の2人が真剣な話をしている時は、無理に割り込まない。遊びに行く時は、目的がはっきりしている時のみ誘う。「何となく会っておしゃべりする」だけでは自分から声をかけない。この時、この2人が更に仲良くなっている。

     3人の中の1人は1人になる事を嫌い、必ず割り込んでくるからあぶれる事はない。もう1人はどっちでもいい派。積極的な子のペースで物事が進んでいる。この子はとてもマメで、常に連絡を取る。娘は用事がある時のみ。

     この関係で6年続いています。このマメな子のお陰じゃないかと親は思っています。この子がここまでマメじゃないと自然消滅しているような気がします。

     娘と似たような別の友達は、年1回会うかどうかです。すごいドライな関係。頻繁におしゃべりしたり会いたいと思う人達が2の方になるんじゃないでしょうか。
     
     

    ユーザーID:9615667421

  • 打ち解けないから

    社交的で穏やかでとっつきやすいなら、世間話を
    する程度は仲良くなるのでしょうね。

    普通そこから距離を縮めていくのに、できない。
    理由はわからない。

    まずそんなに無自覚なら、あなたが不思議ちゃんの
    可能性ありますよね。会話がかみ合わない、
    意味がわからないから仲良くなれない。

    また2人や複数なら、距離はでき無いのであれば
    たまたま合わない人達かもしれません。

    次に私の印象ですが

    中学時代からの友人を「仲良くさせていただく」?

    下手に出すぎてわざとらしいし、水臭い
    何考えているかわからないなと思いました。

    そして相談としながら、自分の長所しか書いてない。
    書いてる事通りなら、問題ないですよ。
    プライド高いですね。

    恐らく他の二人は、素を出してどんどん距離が近くなって
    いっているのに、あなたはこのレスのようにいつまでも
    水臭く、腹を割らない。距離ができるのではなく、
    縮まってない、打ち解けないからではないでしょうか。

    そもそもここで聞くよりも、生身の長年の友達に
    聞いた方が早いですよ。聞けないとか聞いても答えが
    ないなら、まさにあなたが腹を割っていない証拠だと
    思います。

    ユーザーID:0373762337

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