心や体の悩み

実の親ってこんなもの?

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あんず

健康

もしよかったら、ご意見ください。
わたし(既婚・3歳の子持ち/女性40代)の両親との関係についてです。

両親の仕事柄か厳しく育てられました。
学校でいじわるされたと言えば「あんずに悪いところがあるからいじわるされたんじゃないの?」
少し帰りが遅くなれば「○○(親の職業)の娘が遅く帰ってくるのは世間体が悪いから早く帰って来い」
学校に行ってる間に机の中を勝手に見たり、日記を読んだり。
「子どものくせに」「能力もないくせに」「異常だ」などとよく言われました。
それが全てではなく、もちろん普通の部分もあわせ持っている親ですが
思い出すのはそんなことばかりです。

わたしが大人になってからも同じです。
助けて欲しいとSOSを出しても
世間体を気にしたり、他人を慮ってばかりで
本当に助けて欲しいときに助けてもらったことがありません。

この間、夫に殴られました。
初めてではありません。
その都度双方の親に報告していましたが、
暴力が頻回ではないので
都度うやむやにしてしまっていました。

でも今回はどうしても許しがたく、
わたしの両親に助けて欲しいとお願いしました。
「しょっちゅうしょっちゅうじゃないんだから」
「普段は優しくていい人なんだから」
「殴られる方にも原因があるんじゃない?」
「夫くんとあんずの間のことで我々には関係ない」
と言われ、両親は傍観するとのこと。

わたしは今回は絶対にうやむやにしたくなかったので
夫の職場の上司に相談したり、警察に相談したりして
自力でとりあえずの解決をしました。

でもわたしは本当は
わたしの両親から夫にガツンと言って欲しかったのです。
今までに何度同じことがあっても
誰も何も怒ったり注意しないから
夫は助長するのです。
でも両親はきっと
夫に気を遣い、夫によく思われたいキモチが先行しているのでしょう。

続きます。

ユーザーID:6420468753

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  • 縁を切る

    同じように 主人に殴られた時 実母は 主人の母親に言いに行けと言いましたよ。
    そして 何かあったら こういう事(殴られた事)があったと言ってあげるから と わけのわからない事を。

    要するに 関わりたくなかったか 人の事(私)まで 考えている余裕がなかったか。

    どちらにしても 助けてはくれなかったことは事実。
    せめて 双方を呼んで 話を聞く位の事はできたと思いますが。

    よって こちらもそんな親は要らない 頼った私が馬鹿でした。
    自分の身は自分で守る。

    親と雖も 様々です 子供の為に身を粉にして と言う人もいるでしょうが 当然 そうでない人もいます。

    もう10年以上会っていませんよ。
    他の親と比較しても無駄です。

    ユーザーID:6085730087

  • レスします。

    子供の頃からあてにならない親だと嫌という程思い知らされている筈なのに
    何故まだ頼る?

    他所の親はこうだ、うちの親は普通じゃないと
    ここで意見を募ってそれが大多数だったら
    トピのプリントアウトでも見せればトピ主さんの親は変わるのかい?

    そもそも殴るような男を選んだ自分の見る目のなさについてはどう思う?
    それは他人や親のせいなのかい?

    人を変えようとするまえに
    自分の考え方や行動の癖を矯正する事は考えたことはなかったのかい?
    そういう努力をしたことは?

    ユーザーID:4797346877

  • 独り立ち

    あのさ、誰も我が身を危険にさらしてまで、トピ主を助けてくれる人って、
    いないんだよ。だから、自分でやるしかないの。

    トピ主は、「誰か、自分よりもすごく偉い人がいて、自分が生き延びるために
    力も貸してくれるし、自分が不当な目にあったら、大きな力が自分を守ってくれるし、
    そうあるべきだ」と、信じて疑っていないみたいだけど。

    何度同じ事があっても、トピ主がその男の妻である限り、その男は増長するの。
    もう未成年ではないから、トピ主、自分の意志でその男から離れられるの。
    離れる手続きをする資格もあるし、その後、お金を稼いで自分で行きていける。

    両親が何かを言ってくれれば、トピ主の夫婦関係は改善すると思い込んでいる
    みたいだけど、多分、それはない。
    あなたの親にも、相手の親にも、そんな力はありません。
    自分以外の誰かが、大きな大きな力を持っている、その人の庇護さえ受けられれば・・・
    は、幻想です。

    守られて支配されてばかりいたから、どうやって支配から独り立ちすれば
    良いのか分からないでいる。
    自分の力で食べ物を稼いで、自分の力で住処を見つけて。
    そうやって行きている人は、結構いるよ。

    ユーザーID:0766031885

  • 夫に殴られても 何も言わない親?

    俺の娘が同じ様な事をされたら

    すぐに飛んで行って どつき回したるけどな。


    例え、女の方にどれだけ悪い事があったとしても 暴力はいけません。

    か弱い女に手を挙げるなんて

    最低の男がする事です。

    それにしても 貴女の父親も情けない男ですな



    我が子だったら、命をかけても守ってやらないと。



    いくら 夫婦親子と言えども 暴力は傷害罪になりますから

    次があったら、傷害罪で警察に訴えなさい。

    父親らはあてにならないみたいだし。

    ユーザーID:1780814752

  • トピ主 続き1

    続きです。

    どうしてもそんな親が許せません。
    小さいころからのことをどんどん思い出してしまうし
    何食わぬ調子で「正月はいつくる?」などとメールが来ることが
    本当に許せません。

    親とはもう疎遠にしてもいいとして
    自分の気持ちをどうおさめたらいいのか・・・

    カウンセリングやセラピーなどに通ったら
    この気持ちは少しおさまるのでしょうか。
    誰か助けてください。

    ユーザーID:6420468753

  • 続き前ですが

    お気持ちは分からないでもないですが・・お若いお嬢さんの話かと思ったら40代なのですよね。
    もう両親の子育てが云々、両親に助けてもらう云々の年齢ではないのではないでしょうか?

    私も自分の母親とあまり上手くいかなくて不満も色々あったけれど、自分の家庭を持った時点ですべてを昇華して自分が大人になって、親も一人の人間であり完璧ではないのだと理解しました。

    ご主人が殴る人ならば自分で身を守らなくてはなりません。私ならいざ離婚となっても困らないように、仕事を始めるなど自立の基盤を作り、夫に対しても話し合いの場を持ったり、いざという時の為に女性シェルターなどの行先を確認したりとにかく自分で動きます。が、いい歳をして親に叱ってもらおうという発想はありません。

    ご主人の会社の上司に相談したんですか。なんか、話の持って行き先がトンチンカンではないですか?
    上司も、夫婦の問題を言われても・・ですよね。

    「あなたも悪かったんじゃない?」とは言いたくないですが、ちょっとそんな気持ちが頭をよぎらずにはいられません。何故殴られたのか良かったら聞かせて下さい。

    ユーザーID:6652655684

  • 親離れしましょう

    貴方の親は、小町で、よく言う(毒親)タイプ

    学生時代、貴女の留守に日記を盗み読みするとか世間体の事ばかり考え、今回は関わり嫌がる…

    もう親に依存するのは辞めましょう


    貴女は旦那に殴られた時、会社の上司に相談したり警察に相談したり行動力が有ります。


    もし旦那の暴力がエスカレートした時とっさの判断力と行動力がありそうです

    冷たい毒親とはサヨナラしましょう。友人や行政の力借りて対処して見てはいかがですか?

    ユーザーID:0078503401

  • 上司や警察に相談?

    途中まで主さんの気持ちに寄り添って読んでました

    でも
    >夫の職場の上司に相談したり、警察に相談したりして

    今のいちばんの悩みが夫のことじゃなくて親のことってことは
    今のところ離婚するとかじゃないんですよね

    どんな暴力はわかりませんが
    なのに、上司や警察に相談?

    普通じゃないのは主さんじゃないの?
    って思っちゃいました

    ユーザーID:5352389964

  • ご両親のことと

    ご主人とのことは全く無関係じゃないですか。

    ご両親とのことはお察ししますが、夫婦間のことはご両親に相談したり、ご主人の上司に相談するものではないんじゃないですかね。子供が先生に言いつける感覚のように思えます。

    傷害だと言うなら警察沙汰にしていいと思います。

    ユーザーID:6553213856

  • 親のせいじゃない

    親に自分を守って欲しいって気持ちは分かるけど、貴女ももう母親ですよ?

    旦那に殴られて、親が旦那を叱ってくれないんですーって嘆いてる場合じゃないのでは。

    もう親をアテにする年齢じゃないし、過去は関係ない。
    親は親はって言ってる限り、貴女は一生親の呪縛から解かれません。

    もう貴女が親なんだから、自分と子供は自力で守って。
    親がいるのにアテにできないから、失望するのです。
    頼る親はないと思って、自立してください。

    何回も殴られて旦那を許してる貴女が一番異常ですよ。
    母親を殴られるのを見ながら育つお子さんの心の傷を思うと、一番、親なのに!って責められるべきは貴女。

    私はDVの父親の元で育ったので、言わせてもらいました。
    実の親が助けてくれないどころか、母親を殴り子供にも殴りかかる親だって存在してます。
    親が親がって、もう人のせいにしないこと。
    親や誰かに助けてもらわなくても、自分で自分を助けるべき。

    ユーザーID:6084885860

  • 今更親頼み?

    40代で3歳のお子さんをお持ちということ。親でない人生が今までの大半を占めていた生き方なのですね。そのせいか随分と子供っぽい印象です。

    40代でしたら、親が元気なだけで万々歳ですよ。誰でも親とは色々あります。
    思い出すのは嫌なことばかりというのは、普段は良い親が嫌な一面を見せると強烈な印象を残すのが原因ではないでしょうか。

    夫婦間のDV問題をその都度、年老いた親に報告していたとは驚きです。普通、親に心配かけたくないと思わないですか。
    経済的な実権を持っている訳でもないのに、年老いた親が夫婦間の問題にしゃしゃり出てきたら、旦那様はあなたを益々下に見ます。
    年明けの挨拶で親御さんから旦那様にガツンと言って欲しかったのですか。あなたも人の子の親になったのですから、少し想像力を膨らませましょうよ。

    ユーザーID:8281852246

  • お子さんがしんぱいです

    ご両親からの救いを求めていらっしゃるようですが、文面から推測する限り難しいのではないでしょうか?
    これは旦那さんからの暴力が最大の問題で一刻も早くお子さんの為にも、あなたの毅然たる対応が求められます。
    もし、また同じような事になったらまず旦那さんとは離れるべきです。
    ご両親への期待や反応をうかがっている場合ではありませんよ。
    お子さんの安心できる環境を整えるよう頑張ってください。

    ユーザーID:4457349930

  • レスします。

    周囲に善人な親だと印象を与えることが娘なり息子の幸せへの近道だと脳内変換することは、ありがちなことです。

    そのために、娘や息子がどんなに苦しもうが悩もうが将来へ幸せの王道を歩いていると勘違いも甚だしい親はいます。

    見栄がそうさせているのだと、私は実の両親を達観視できるまでに、心が親から離れました。

    私は親に何も求めなくなりましたし、親から求められることは拒絶する体質になりました。

    私はこの体験から、親は子のために馬鹿になることを覚えました。馬鹿な親や親馬鹿とは区別してくださいな。

    ユーザーID:3204692873

  • 回答にはなっていませんが。質問です。

    あなたは暴力をふるうご主人となぜ離婚をしないのですか?
    それは御両親の問題ではなくあなた自身が解決していかないとならない問題ですが。

    ユーザーID:0577685171

  • 続き前ですが・・・

    親に頼らない!親に期待しない!
    貴女はもう大人なのだから、親に問題解決して貰おうと思わない!

    >でも両親はきっと
    >夫に気を遣い、夫によく思われたいキモチが先行しているのでしょう。

    いいえ、ムツカシイことは考えたくないのです。ただ、それだけです。
    気なんか遣ってません。

    世の中には、問題を解決する気がまったく無いタイプっているのです。

    もっと早く気づくべきでしたね。親に相談するのはムダです。

    ユーザーID:6437431524

  • あのう

    あなたは大人ですよね? なんで親からガツンと言われなければいけないのかさっぱりわかりません。
    内容を読んでると、自分たちで話し合って解決するという大人の解決法ではなく、周りに言いまくるという最悪の子供じみた解決法を毎回しているようですね。

    はっきり言って親はもう手が離れた子供のことに煩わされたくないと思います。
    あなたも精神的に大人になって、周りを巻き込んで夫を懲らしめるのではなく、話し合って解決できる人になりましょう。 それができない関係でしたらそもそも夫婦として成り立たないと思います。

    ユーザーID:6767775909

  • 続き前ですが

    >この間、夫に殴られました。
    初めてではありません。

    市役所かどこか、相談してください
    ご両親は気楽に考えています
    何か起こってからでは遅いんです
    暴力ですよ

    ユーザーID:1674001730

  • 当てにしない

    DV夫を育てた人に他人のあなたが頼って助けてくれるわけないでしょう

    あなたの親も親の都合を押し付けるタイプで助けてくれない

    DVが始めてでないなら、離婚して、実家に頼らず
    母子二人で生活する覚悟を身につけましょう。

    両方の親は、あなたが困っても助けてくれず、親が年で困ったら助けるべきだと言う人たちでしょう。
    もう期待しないことです。

    そして一線をひくことが大事。
    トピ主さんが強くならなきゃ誰も助けてくれません。

    毒親に期待すること自体間違いです。
    子供時代は過去の終わった話。
    今は、あなたが自分でどうにかすべきことです。

    離婚して実家で暮らそうとか
    DV夫、親がしつけてもらおう
    なんて甘い考えは捨てる事です。

    ユーザーID:1641104009

  • 自立しなさいょ!

    親だからと言う甘えを根に持っていらっしゃるのではありませんか。
    親御さんがトピ主さんを生んだ年齢を考えてご覧なさいょ。

    人が成人したら、親と同じ立場になるんですょ。
    成人した後は、友人か知人の関係になると考えて置くことです。

    躾面で相容れない思いがあったかも知れませんが、何不自由なく
    お育ちになられたのではありませんか。

    文句たらたらのご様子ですが、「明日親がゐなくなったら」と考え
    てご覧なさい。呑気に親の揚げ足を取っている暇なんかないです。

    不足を言えば切がありません。感謝に思えば有り難さが身に染みる
    のではありませんか。

    自らの事は自らが責任を持つと考えれば、トピ主さんの曖昧な日常
    に別れを告げて自立できるのではありませんか。

    人間誰でも、ヒフティヒフティの関係でゐる事です。

    ユーザーID:1091657919

  • 同じです。

    もう中年の私ですが
    うちの親も同じような感じです。

    子供の頃、私が友達と喧嘩をして泣いて帰った時
    母は「めそめそするな!」と叱りました。

    私が交通事故にあって足にけがをしたとき
    痛みで足を引きずっていた私に対して父は
    「足を引きずるな!見苦しい!」と言いました。

    もの心つくころから親に褒められたこともありません。
    ぎゅーって抱きしめられた記憶もありません。

    だから友達が親に可愛がってもらう様子を見て
    いつもうらやましく思っていました。

    親って子供には無償の愛をそそぐものだと思うのですが
    今更ながらうちの親に限っては違うんだなと思っています。

    この年になっても未だに両親との間には確執があります。
    段々年老いていく両親ですが多分もうその確執は
    死んでも解消できることはないんだろうなと思っています。

    ユーザーID:7814118785

  • いい加減学習してください

    子供の頃から大人になっても
    世間体重視で、あなたを助けないご両親。
    何故まだ頼るのですか?
    いい加減学習してください。

    両親には関わらないこと。
    問題は弁護士と自己解決です。
    何故、まだ両親と関わりたいのか?
    頼むから、いい加減学習してください。

    いつまで同じことを
    繰り返せば気が済むのか?

    ユーザーID:7325821896

  • 両親。見習っちゃダメ

    大変なおもいをされましたね。
    あなたにできることは暴力から子どもと自分を守ること。
    うまく離婚できるかよく周囲の公的機関や力になってくれる人を支えに頑張ってください。
    そういう世間体重視の親はいないものと思った方が身のためです。
    そういう親は自分たちは親の介護もしなかったくせに娘には多大な介護を求めるものです。そしていざ介護が必要な時期には潤沢な資金がなく、娘にも金の無心をする、、等良く聞く話ですよ。
    好き勝手な親のことは気にせずに。もう大人なのですから、実親とうまくいかない方世間には大勢いらっしゃいますよ。あなただけではありませんよ。

    ユーザーID:8212064110

  • 子供の頃から助けてちゃんかな

    余り子供の為にというのがない、ご両親と、親に話せば何とかしてもらえるというまま大人になられたと
    言う依存が強い親子関係にみえます。
    私は子供の頃イジメの話や悩み事などを話した時に、そうなんだねーと黙って聞くだけの親でしたが、黙って受け止めてもらえる事で癒され強くなれましたが、自分が親になり同じようなりたいと思っても、理想通りにはいかないなと思いました

    もちろん、暴力はいけませんが毎回報告とか会社に連絡とか誰か相談したらなんとかなる、という感じにとれるし周りも困った夫婦としかみられません、決めるのも前に進むのも、あなたです。あなた自身の考えを良く整理して自分で考え、離婚の道や旦那に制裁を与えるなど考えた方が良いと思います

    ユーザーID:3035056904

  • レスします

    続き前ですが

    よくご立派にいままで生きてこられましたね。
    尊敬します。

    あなたは自分で自分を守れる大人に成長しました。

    たとえ親御さんでも
    有害なら距離を置いてよいと思います。
    有害って気持ちをないがしろにされ、こころがきずつくのも有害です。

    これまでがんばってこられたご自分をみとめてあげてください。

    ユーザーID:5166357861

  • 続き前ですが違うと思います。

    わたしの親も世間体を気にする人で子供の頃から何事においても助けて貰ったことはありません。
    なので、トピ主さんの不満はよくわかりました。
    ですが40代の人の親なら70代とかでしょ?
    いつまで親を頼るのですか?
    結婚した時点で別の家庭を築いたのだから基本的には頼るべきではないと思います。
    ましてや今や老齢の親。
    ガツンと言えるだけの気力も体力もないのでは?
    若い頃でさえ助けてくれなかった親が年取って弱った頃に娘の為に戦ってくれると期待する方が間違っていますよ。
    わたしなら最初から親など頼りにしません。

    我慢できないから離婚したいという相談ならまだしも40代の中年男性に老人が説教して言う事を聞くとも思えませんし。
    年老いた両親に対しても暴力をふるうかも知れないとは考えないのですか?
    暴力夫とまだ暮らしていきたいと思うのならトピ主さんが何とかするしかないのでは?
    別家庭のご両親を巻き込むのはトピ主さんの甘えですよ。
    暴力から逃げたい、離婚したいという相談にさえ乗ってくれない親なら冷たいと思いますけどね。

    どの程度の暴力かわからないけど離婚した方が良いのでは?

    ユーザーID:2956516872

  • 離婚は?

    離婚は考えないのですか?

    殴る夫を持つ妻達は思考回路が徐々に自分も悪い、という思考になり、そのうち逃げる気力が奪われます

    ともかく親に助けを求めずに夫婦カウンセリングへ行って下さい

    殴るのを辞めたいと夫は思っているのでしょうか?

    あなたはこれからも殴る夫と一緒にいたいのでしょうか?

    殴る人は親からガツンと怒って貰った程度ではどうせ治りません
    本当にどうにかしたかったら 夫に精神科へ行って貰いましょう
    殴る人は病気ですから。

    ユーザーID:2799802824

  • えっとぉ…

    そりゃ暴力は許せない。
    一度だけでも許せないけど、頻繁でなくとも何度もあったなら絶対許してはいけない。

    でもね、あなた旦那さんの職場の、しかも上司に相談したのよね?
    自分の友達でもなく、旦那さんの友達でも会社の同僚でも先輩でもなく、上司!
    社会的に抹殺したいなら上出来ですよ。
    更に警察にも行った、と。
    そこまで自分で出来て、なぜ親を頼るかな。

    悪いけど意味がわからないよ。

    ユーザーID:1171442967

  • ん〜

    殴られたとありますが

    その原因や状況説明がないと、なんとも言えないですよね

    ユーザーID:3606120021

  • 学習しない人ですね

    トビ主さんの親がそういう性格なだけ。自己完結したと書いているけど、いろんな人巻き込んでるでしょ。トビ主さんが誰かがいないと生きていけないタイプっぽいですね。
    そんな性格だからDV男に引っ掛かるのでは?

    ユーザーID:2560743832

  • 愛情がわからない

    とぴさん、トピさんのお気持ちよくわかります。
    私も親からの暴言を言われて
    育てられました。言って行けないこと言っていいこと
    の区別がついていないのです。
    暴力も絶対にしてはいけないことなのです。
    しかし当人はそれを「知らない。」それでいいのでしょうか。
    とぴさん、親はもうあきらめて縁を切りましょう。
    頼っても無駄です。それより自立しましょう。
    経済的、精神的自立が必要です。
    カウンセリングも保険がきくところとそうでないところが
    あります。相性もありますので調べて下さい。
    ご主人のことですが、専門家に相談してみてください。
    暴力あったときには証拠をのこす、警察に
    被害届をだす。シングルで子どもを育てるのには、
    収入、制度、など小町などで相談するといいですよ。
    親、夫、などに頼らない生き方をしましょう。
    同じ体験をした人があなたの気持ちがわかります。
    斎藤学さんの家族機能研究所の
    HPがありますので読んでみてください。
    人間は愛情なしで生きてはいられません。
    どうぞ、お子様だけを愛して守って生きて下さい。
    とぴさん、この世の中愛、人情、寛容が不足しています。
    暴力を許してはいけません。

    ユーザーID:9505888581

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