家族・友人・人間関係

義弟家族の問題に私が口を挟んでよいでしょうか

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アンナ

ひと

私の夫の弟(40代会社役員)は酒癖が悪く、職場や友人との飲み会後に酩酊して問題を起こします。例えば、服を脱いでしまい道で倒れて寝て警察のお世話になる、他人の庭先で倒れて器物を壊す、衣類・持ち物の紛失はしょっちゅう・・。
それで妻(義妹)が半ば愛想を尽かしてしまっている状態です。義妹は元々実家に依存気味な人で、しょっちゅう実家に長期に帰り、母親(義妹母)に愚痴をこぼすので、義妹母が義弟を毛嫌いしており、何か問題が起きるとすぐに私の義母に電話をかけ、義弟を罵倒する言葉を言うようです。そして義母は私たち夫婦に泣きながら辛さを訴える・・・というのがパターン化しています。義妹母は私たちのところにも電話をかけてきてなんとかしてほしいという話をしてきたりします。

義弟はアルコール依存症だと思います(私は医療関係者)。それで義妹に通院を勧めましたが本人が受け入れません。夫も本人に何度も話をしましたが、本人が動かない限りどうしようもないと諦め気味です。それに、私たちや義母に嫌味な電話をかけてくる義妹母に激しく怒っており、わたしがこの問題について話題にするのを嫌がります。義弟が悪いのは確かですが、義妹母は義弟らの結婚前から結婚後もかなり勝手な要求や振る舞いをしており、夫側の人間は振り回されましたので、夫が怒る気持ちもよく判ります。

でもこのまま放っていて、義弟が酔って他人に取り返しのつかないご迷惑をかけるようなことになれば私たち家族も影響を受けかねませんし、何より義弟に早く目覚めて欲しいと思うのです。
そこで、何か私にできることはないかと思うのですが、まだ義弟に直接話をしていない私が義弟家族の間に入って、通院や関係修復のアドバイスをするというのはアリでしょうか?

ユーザーID:0853757572

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このトピのレス

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  • 口は挟まず静観しましょう。

    義理の弟嫁の母親とあなたは、他人なんだし。
    私も同じような経験をして口をだしたばかりに
    とても嫌な思いをしました。
    ご主人にまかせておきましょう。

    ユーザーID:0720559104

  • 関わらない

    トピ主さんと似た状況です。しかし私は一切口出しは
    避けています。関わるのであればだんんさんが関わる
    べきだと思います。

    ユーザーID:6193675803

  • 放っておく

    あなたが義弟に話をしたいなら、一度ぐらい話してみればどうですか?
    それで気が済むなら。

    ただ医療関係者なら分かりそうなものですが、アルコール依存症の人間は周囲がお説教してどうなるものでもありません。
    本人に治りたいという強烈な意思が必要ですし、義弟さんにはそれが欠けているようです。

    義妹と義妹家族の問題はまた別でしょう。
    あなたが不快に思う気持ちは分かりますが、何もできません。
    義妹母の電話は応対しなければいいです。

    ご主人の言うとおりで、関わらないのが一番です。
    万一自分達家族に迷惑がかかったら、と心配しても、浮世の義理というのはそういうものですからね。
    火の子が降りかかった時に考えるしかありません。
    また自分に迷惑がかかるのが嫌だから、というような不純な動機で人助けを考えるなら、やめた方がいいとも言えます。

    もう一つ、自分が説得すれば義弟が聞くかもしれない、というおごりのようなものがうかがえますが、間違っています。
    妻や実の兄がいっても聞かない人が、義妹の言うことなど聞くはずがありません。

    ユーザーID:2128290178

  • トピ主様の関与は徒労に終わる

    あなたが関与しても誰にも感謝される事はありません。
    とりあえず義弟夫婦は別居させなさい。
    そこから何か変化が始まります。
    義弟は甘えているだけですから。
    一人になって考える時間を与えるしかありません。
    トピ主様の言うことを聞く義弟ならすでに改善していますよ。
    介入は不要です。家の中では話題にしない。

    ユーザーID:2104193980

  • 気持ちは分かりますが、たぶん無理でしょう

    義弟を何とかしたい。言えば分るのでは?と考える善意のお気持ち分かりますし、
    何事も可能性は0ではないので、やってみるのもいいかもしれませんが、
    まぁ、たぶん無理でしょうね。徒労に終わると思います。

    だって冷静に考えて、実の親兄弟、妻、妻の母が何度も言って治らないものが
    ほぼ他人に近い義姉の話で変わると思います?

    通院についても、妻が勧めても受け入れないものを
    義姉がアドバイスして変わるとはとても思えません。

    義弟に一言、言ってみたいけど言っていい?って言う意味でアリかナシかということなら
    やってみたいなら、やってみていいと思いますが、まず無理だと思います。

    ユーザーID:2467197819

  • あなたではなく夫が全面的に前に出ること

    義弟嫁の母やあなたの義母さんまで巻き込んでいるのに、
    夫が何をモタモタしているのでしょうか。
    もっと積極的に介入して解決すべきです。

    あなたは夫に、
    「あなたしかない。あなたは兄でしょう。
    ほっとくと取り返しのつかない大問題に発展する。
    もう猶予ない!」
    とお尻に火をつけましょう。

    夫は義弟の兄なのです。
    立ち入れるのは夫だけ。

    ユーザーID:3266272111

  • あなたは、アドバイス

    難しい問題で私自身考えたのが、貴女の意見なりを旦那さんを通して相手側に伝えては、どうですか。客観的に考えると、まずは本人より奥さんや会社をどう取り込めることにつきます。奥さんも困ってる様子は会社側もと思います。この人達が、動かない限り旦那さんや姑に文句言うのは、筋違いと思います。きちんと向こうの奥さんにその事を伝え今後、どうしたいのか本人、奥さん、会社側、旦那さんも含めて話しあうべきです。貴女は、とにかく旦那さんのアドバイザーに、なってください。

    ユーザーID:7881606336

  • とりあえず行動を起こす

    そして万策尽きたら諦める
    諦めたら・・・ どうしよう

    もうなるようなしかならないんじゃないですか

    ユーザーID:5033447316

  • 会社の力で

    義弟のアルコール依存症の他にも感情的になっている人間関係。

    あなたが口を挿んでもうまくいくとは思えません。下手をするとあなたが何だかんだと責められるかもしれません。

    強い力で強制的にやらないと無理でしょう。

    義弟は会社役員ですが、義弟を諌めらる立場の人はいないのですか。

    このままだと器物破損などで警察沙汰になり、会社にも悪影響を与える可能性があります。

    会社という組織の力で強制的に通院させることができればいいのですが、どうでしょう。

    ユーザーID:2803977369

  • ナシでしょう

    義弟さんが飲酒後に問題行動をよく起こすようですが、その後始末はどなたがされているのでしょうか?
    その後始末をしている人物に受診かカウンセリングを受けるかして貰っては?
    義弟さんがアルコール依存かどうかは解りませんが、飲んで問題行動を起こし、それを許し後始末をして歩く人物がいる限り、義弟さんが受診して治療を受けたとしても、飲酒や飲酒後の問題行動は改善されるとは考えにくいのですが。
    トピ主さんは医療関係者との事。何らかのコネクションはお持ちですよね?
    そのコネを使い、専門医や専門家から話を聞くなどは出来ませんか?
    医療関係者というだけで口を出せる分野ではないと思うんです(専門分野でしたらスミマセン)。
    義弟の飲酒問題に口を出そうと思うと、義妹や義妹母、ご主人や義両親の抱える問題にも口を出す必要が出てくるでしょう。
    他人の家庭に口を出すなら、最後まで責任を持つ覚悟と、フォロー出来る専門的な情報や知識が必要だと思います。

    ユーザーID:0642593183

  • あり

    本人がすぐにはむりならご家族だけでも専門相談につながるとよいと思います。

    ユーザーID:4325911073

  • 挟む必要なし

    私の夫の実家もへんです。へんではない人もいるので一部とはお付き合いを続けていましたが、やはり家族な以上へんな人とも繋がっているので(自分と自分の家族との関係を考えれば分かると思いますが)思い切って全員とばっさり切る事にしました。
    そんなに嫌なら義妹さんが離婚すれば(義弟が判を押さなくて手続きできなくても、家を出るなり物理的距離をとれば)いいだけの話です。(家を出て身を隠しているのに追われて困っているというなら話が別ですが)
    義妹母に対しては「ごめんなさい。私達も手を尽くしましたが、もう馬鹿弟はかわらないので、あなたは自分の身を守る事(弟から逃げる事)を考えて下さい。それに対して私達にできる事があればお手伝いさせて下さい」というスタンスでどうでしょうか。
    弟さんもどうしようもないですが、そんな人にいつまでもしがみついていて、関係のない人に文句を言い続けるのもどっちもどっちです。
    自分達の生活あっての他者支援です。余裕があるなら分からないけど、今の私ならどっちとも切りますね。自分ちの生活が成り立たないので。

    ユーザーID:7671582322

  • 言っても無駄。言うだけ無駄。

    警察のお世話になっても反省しない人が、貴女の言うことなんて聞く訳ないじゃないですか(呆)

    鼻で笑われて終了です。

    ユーザーID:8232043155

  • ナシです

    家族も職も友達も、全ての信頼と行き場を失って初めてどうにかしようと本人が思える病気です。
    そこに墜ちるのが若ければ若い程、やり直しがし易いです。

    何も手を出してはいけません。
    墜ちる所迄墜ちる迄放置。
    それが結果的に一番本人のためになることです。

    義妹母ってのはそもそもとても遠い他人なのだから着拒で放置。
    義母が泣きつくのがうっとうしいからどうにかしたいってことなら
    アケミちゃんになったつもりで
    「そうですね」「お辛いですね」「大変ですね」「何がしてあげられるのかしら」
    をループでお返事しておけばよろしいです。

    ユーザーID:5956851654

  • あなたが解決できる問題ではない

    義弟さんご夫婦の問題です。
    そんな問題があるにも関わらずまだ結婚生活を続けている義妹さんが解決しなければならない問題です。

    義妹さんのお母様から連絡があなたにあっても無視しましょう。

    ユーザーID:4848653859

  • 火に油

    そんな事をしたら、火に油を注ぐようなものです。止めた方が良いと思います。

    と云って他に名案となる代替案は見当たりませんが。此処は腹をくくって、成り行きに任せるしかないのではと思います。

    最後は離婚となるか、大きな問題を起こすか分かりませんが、放っておくしか方法は無いのでは有りませんか?

    ユーザーID:9865925788

  • 自分の弟なら首に縄をつけてでも治療してほしいけど…

    義弟嫁+その実家が義弟の酒癖について毛嫌いしていて、被害者面なら、義理の姉であるトピ主様はさらに被害者面していいんじゃないでしょうか?
    「ちゃんとしたご家庭だと思ってたのに、酒癖の悪い親戚がいるなんて!」って(笑)

    正直、同じ「嫁」って立場なんだから、どちらかと言えば義弟嫁さんに同情したって良いわけで。

    義弟嫁さんにしたところで、自分の実家で愚痴たれてるくらいなら、離婚するとか、病院に連れて行けばいいのに、被害者面一辺倒なのは、今のところ義弟さんが稼いでいて、離婚の決意も付きかねるんでしょう。

    何が言いたいか、って言うと、義弟さんの「アルコール依存症」について一番尽力しなきゃいけないのは、まずは義弟嫁、次に義両親、実兄であトピ主夫、義弟嫁実家です。

    トピ主様は今のところ何もしなくていいんですよ。

    ユーザーID:9184982552

  • レスします

    >私が義弟家族の間に入って、通院や関係修復のアドバイスをするというのはアリでしょうか?


     NOです。

    トピ主の旦那がするべきです。

    あなたがすれば話は壊れるに決まっています。

    ユーザーID:1102345088

  • 義妹は離婚を望まないの?

    私が義妹母なら治療受けないなら離婚させます。

    警察に厄介になるほどのアルコール依存症を、本人が受診しないからと放置しているのは無責任です。
    遅かれ早かれ、不慮の事故や内臓疾患で動けない日がくるでしょう。

    義弟の飲酒はいつから?
    義妹の責任ですか?
    義母の責任はないの?
    全員で話し合えばどうですか?トピ主さんはアルコール依存症の相談窓口(保健所、患者会)や治療できる病院の情報を集めることです。

    ユーザーID:9987712755

  • ご主人に任せた方が良い

    あなたが出ていってもまず上手く行かないし逆恨みされ、良いことなどありません。

    まず義弟の自覚がない事にはどうにもならないことですし、自覚さえあれば解決するのではないですか?

    義弟がそうだから義妹も実家を頼らざるを得ず、義妹実家が義弟憎し、となるのは当然の成り行きです。そこにあなたまで絡んでどうするのですか?

    義弟さえしっかりすれば、義妹も義妹実家も大人しくなると思います。ならなければ二人で考えて別れるなり好きにしてもらえばいいです。

    義妹や義妹実家の電話が煩わしいなら、あなたは一切電話には出ない事にしたらどうですか?

    うちはナンバーディスプレイで留守電にしてあり、電話がある範囲は登録されていてかけてきた名前が表示されるので、出たくない電話には一切出ません。どうしても用件があれば留守電に入れてくれます。

    義母さんの電話もご主人に任せて、仕方なければ時々聴いているだけにしたほうがいいです。今までその義弟を育てて、どうすることも出来なかった義母さんです。

    医療関係だと勘違いする方も多いようですが、本人の自覚がなければ出来る事など何もないです。

    ユーザーID:6596022523

  • 医療関係者としてなら

    大変ですね。

    問題を起こす本人から見たらトピ主さんは兄の奥さんということですよね。
    普通は目上として一目置く存在ですが同時に日頃からよほど親しく付き合っていなければ口を出すには微妙な存在です。

    ただトピ主さんは医療関係者とのこと、医師、看護師、薬剤師、検査技師、どれかはわかりませんがそうした立場から感情的にならず客観的に専門知識を駆使してお話になるなら試してみても良いことだと思います。

    人間は自分でもまずいと思っていても身内の諫言には反発しがちですが専門家に言われるとやはり効きます。
    まずは家族内の揉め事に対しての介入ではなく身体が心配であるとの趣旨で、あくまでも医療関係者として本格的治療への橋渡しとしてお話しされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2795610343

  • まずは関係修復かな

    義妹母のかなり勝手な要求や振る舞いってどんなんでしょう?義弟嫁も母親に感化されているのかな。
    仕事の鬱憤も手伝って義弟が酒で憂さ晴らしする原因がそこにあるのかも。

    義弟はあえてお酒に酔うことで自分をリセットしてるのかもしれないですね。

    ユーザーID:9140421313

  • まずは夫婦間の意思の疎通じゃないですか?

    大変ですね。

    お気持ちはわかりますが、今の状態でトピ主さんが出ても、あまりいい結果にはならない気がします。
    ご主人は「トピ主さんとの間でその話題をする事すら嫌がる」わけですよね。その状態でトピ主さんが義弟さんに直接話をする事を、快く思うはずがありません。

    ご主人としては、言える事は言ったし、これ以上出来る事はないという心境なのでしょうね。ですが、トピ主さんの言われる通り、取り返しのつかない事が起こった時には、トピ主さん一家にもとばっちりは来ます。そこのところを多少大げさに話して、まずは「もう一度、なんとかするよう努力してみる」という意思を夫婦間で共有する事が必要だと思います。
    でもその結果被害を被る事にもなりかねないわけで、利己的と言われようとも、自衛の努力は必要です。

    まずご主人と話をする事です。嫌がられても、必要な事です。その上で、ご主人がもう一度言うなり医療関係者としてトピ主さんから話をするなり、良い方法をお2人で考えるべきだと思います。

    ユーザーID:7329902274

  • その前に。

    口を挟む、挟まない以前に、問題を分けて考えた方が良いと思います。

    解決が遠のく一方です。

    ユーザーID:8985171776

  • 問題がごっちゃになってる

    義弟の嫁とその実家が面倒という事と
    義弟の飲酒問題は別問題だと思います。
    (さらに、義母の愚痴がうるさいという件も)

    義弟の嫁と実家問題は義弟に離婚の意思があるのか。
    なければ、外野があれこれいう事ではないです。
    よその家の問題です。
    愚痴られたらスルーするだけ。
    親戚づきあいしないで逃げる。

    義母の件も同じです。

    で、飲酒問題ですが
    いくらトピ主さんが医療関係者といっても
    依存症に対応している科もしくは専門の病院にお勤めなんですか?
    そうでなければいくら医療関係といえど、
    お門違いな話では?

    知人や身内に依存症の人がいて話を聞くと
    たいてい「自分ならなんとか出来る」「私が立ち直らせる」と
    意気込むんです。
    けどね、立ち直らせるには年単位で
    酩酊して暴れたりしている場面にかけつけたり
    自分の家族より、依存者優先の生活しなくちゃいけなくなりますよ?
    もちろん、本人に頼まれた訳ではないので
    暴言吐かれてもお礼言われる事はありませんし、
    何度も何度も裏切られます。
    病院入れればおしまいじゃないんです。

    ご主人が積極的に関わりたくないのなら無理させないで。
    へたすれば精神病みますよ。

    ユーザーID:0706145829

  • 何もできない

    義弟さんにアドバイスしたいとのことですが、あなたに専門知識があるとか義弟さんとは日ごろから相談を受けたりするなどして厚い信頼関係が築けているのでしょうか。
    義弟さんはあなたの意見なら素直に聞き入れるような関係なのでしょうか。

    もしそうでないなら肉親でないあなたが口を挟んでも拗れることはあっても改善することは難しいかと思います。

    私の義弟は躁うつ病が原因で家庭が崩壊しました。
    同じように本人が病気であることを受け入れなかったために幼い子供まで巻き込んだ泥沼の離婚劇となりました。

    義家族も義弟を心配し夫婦の間の問題にまで踏み込んで介入しましたが、良い方向へ向かうどころか最悪の結果となりました。

    私が実感したのは自分の人生の責任は自分にしか取れないという事。
    そして夫婦の問題は当人同士にしか解決できない。

    義弟さんを通院させることよりも家族が専門医に対応を相談しに行く事をお勧めします。

    アルコール依存症は本人も認めたがらないことが多いので対応は専門家に相談した方が良いです。

    ユーザーID:3362180241

  • トピ主です1

    たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。

    皆様のご意見を拝見して、私はとても出過ぎたおこがましいことを考えていたのかと、はっとさせられました。
    義弟を取り巻く人々が皆、とても感情的になっていて被害者意識が強く、互いに意思疎通が難しい状況に陥って硬直しています。アルコール依存症は脳の病気であって、当人が治療意欲を持つことが必須ではあっても、それだけでは治らない、医療のサポートが必要な状態です。私が話せば解決するなどとは思っていませんが、まず依存症の問題については知識と経験を客観的に冷静に伝え、治療意欲をもってもらうきっかけになれば・・と考えていました。少し離れた立場だから、義弟も落ち着いて話が聞けるかも、と思いましたが、あまり期待してはいけませんね。
    もう少し、夫を通じたアプローチをしてみようと思います。

    家族間のギクシャクは別の問題として結婚当初からありました。これは義妹母の過保護ともいえる態度が災いしていると思います。つづきます。

    ユーザーID:0853757572

  • トピ主です2

    昨日、トピ主です1を書いた後、つづきを書こうとして、ふと止まってしまいました・・。
    皆さんのおっしゃるように、義弟家族の問題は義弟、義妹が主体的にならない限りどうにもならないですね。私が間に入って拗らせてしまう可能性だって十分ある。
    義妹母の苦情は直接的なものは受け付けないことにして、義母から聞く話もあいづちを打って、義母が少しでも気が安らげばいいと考えるようにしようと思います。
    ちなみに私と義母は仲が良く、義母は義妹母に反論もせず、ただ受け止めているので、とても可哀そうに思っていました。義弟は名のある会社でそれなりの待遇を受ける立場で、義母はそんな息子に満足していたと思いますが、義妹母にかかると「給料が少なく(そんなことないんですけどね)、気配りのない、孫の世話も全然しない上に酒癖悪い」と最低男扱いですから、悔しい思いをしていると思います。でも家庭崩壊させるような事態を招いた責任はありますものね・・。
    やはり、私が前面にでる幕はなさそうですね。時々、中途半端な正義感で失敗することのある私ですが、今回はこちらでご意見をいただけてよかったです。
    有難うございました。

    ユーザーID:5524723924

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