恋愛が全くもってうまくいきません。

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トピ主のみ1

kuru

男女

トピを開いて頂きありがとうございます。
現在大学4年生のkuruと申します。

タイトルの通りなのですが、恋愛がうまくいったためしが一度もありません。
わりと惚れっぽい方なので恋はしているのですが、全く成就しません。
具体的に羅列していくと、

中1〜3・同じクラスの男子から猛アタック→自分が相手を好きになったころ心変わりされる
高2・憧れの人に勇気を出してメールする→相手にその気がなく返事が途絶える
高3・一目惚れしてくれた人と付き合う→相手を全く好きになれず1ヶ月で破局
大1・飲み会でいいなと思った人とデート→身体目的だったため、逃げる
大2・顔が超タイプな男子といい感じに→ただの思わせぶりだった模様で進展せず
大3・同じサークルの気になる人とデート→お互いにいまいち盛り上がらず疎遠に
大4・バイト先のイケメン社員と付き合う→1ヶ月後に妻子持ちと判明、さようなら

ずっとこんな調子のため、「彼氏がいる」という感覚が未だに理解できません。
周りの友達は当たり前のように彼氏と旅行に行ったり、記念日を祝ったり。
自分だけそういう経験がないのが、とてもコンプレックスです。

もともと一人が好き(というか自己中心的な性格)なので、彼氏ができやすいタイプではないと思います。
でも、中高大と10年間も共学にいて、まともな交際経験が皆無というのは・・・
モデルをやっていたこともあり、ルックスは良いはずなのでなおさら落ち込みます。
それなりの見た目と若さがあれば、自己中でも奥手でも彼氏くらいできる、というのが一般論ですよね?
今も少し気になる人がいますが、どうせうまくいかないや・・・と諦めモードです。

長々と、何を相談したいのかわからない愚痴になっていまいました。
文章を読んで何か思うところがあった方は、ご意見下されば嬉しいです。

ユーザーID:0251900224

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  • いま気になる方とうまくゆきますように

    まず、いま気になる方が独身者かどうか、知ってからどうするかですよね。

    そこは大丈夫でしょうか。

    うまくいくといいですね。
    応援します。

    ユーザーID:5418311251

  • 薄っぺらい自己中人間

    人間第一印象は顔でしょうが、基本的には中身が伴っていなければ先々いやになるのは目に見えている。

    自分の容姿に自身ありそうですが中身が伴っていなければ、それなりの軽い男しか寄ってこないのは当然の事です。

    表面的な部分に左右されているうちは、例え付き合っても長続きしないと思いますけどね。

    今の状態で生活が満足していて恋愛だけうまくいってない事がいやなのでしょうが、自分が変わらないで相手に求めている内は

    何も変わらずに今と同じ様に表面的な事にとらわれて同じことの繰り返しです。


    最終的に一緒にいる人は互いに思いあって大切にしていなければ長続きしないと思いますけどね。。
    今のトピ主には無理です。

    ユーザーID:8779358803

  • たいしたことない

    >それなりの見た目と若さがあれば、自己中でも奥手でも彼氏くらいできる、というのが一般論ですよね?

    見た目と若さだけで男性が寄ってくると思ってるんですか?
    男性をバカにしすぎですよ。
    一晩遊ぶだけなら見た目と若さで選ぶかもしれませんが、恋人にするなら当然性格を重視するでしょう。

    それに、恋愛遍歴というのも、ただの片思いや勘違いばかりですよね?
    そんなものまで、恋といってしまうなんて、どれだけモテないのと哀れになってしまいますね。

    トピ主さんは、考え方が子供っぽいし、性格わるそうだし、男性に相手にされなくても当然じゃないでしょうか。

    今時、モデルなんてそれほどルックス良くなくても出来ますよね?
    たいしたことないのに自己評価が高すぎなのでは?

    自分はモデルだからルックスいけてる、男は若い女が好きなんでしょ、私はモテるはずなのに!って、そんな考え方の女性が選ばれるわけないです。

    考え方を改めたらどうですか。

    ユーザーID:6229708225

  • たいしたことない

    >それなりの見た目と若さがあれば、自己中でも奥手でも彼氏くらいできる、というのが一般論ですよね?

    見た目と若さだけで男性が寄ってくると思ってるんですか?
    男性をバカにしすぎですよ。
    一晩遊ぶだけなら見た目と若さで選ぶかもしれませんが、恋人にするなら当然性格を重視するでしょう。

    それに、恋愛遍歴というのも、ただの片思いや勘違いばかりですよね?
    そんなものまで、恋といってしまうなんて、どれだけモテないのと哀れになってしまいますね。

    トピ主さんは、考え方が子供っぽいし、性格わるそうだし、男性に相手にされなくても当然じゃないでしょうか。

    今時、モデルなんてそれほどルックス良くなくても出来ますよね?
    たいしたことないのに自己評価が高すぎなのでは?

    自分はモデルだからルックスいけてる、男は若い女が好きなんでしょ、私は選ばれて当然。。そんな考え方の女性が選ばれるわけないです。

    考え方を改めたらどうですか。

    ユーザーID:6229708225

  • 段階を踏んでみては?

    恋愛って、知り合う→相手の人柄など知る→
    好意を持つ→親しくなる→付き合うって流れだと思うんだけど、
    トピ主さんの場合、知り合う→デート・付き合うって感じで、
    段階を踏んでないのかなぁと思いました。

    気が合いそうなのか、妻子持ちなのかくらい
    デートや付き合う前に知る期間はあってもいいんじゃない?

    ユーザーID:6010356805

  • そんなもんだよ

    まだ大学4年生ですよね。
    焦らなくても大丈夫。
    私も色んな人とデートし良い雰囲気にもなりましたが、なかなかお付き合いには結びつかないで空回りを何度もしました。

    私の場合は「異性を意識しすぎた」「自分らしさを分かっていなかった」のが原因かな?
    でも、
    自分らしく気楽にしている時に、共通の趣味でなんとなく出合った人と、肩ひじ張らずに自分のペースで接していたらゆっくり恋愛が始まりました。

    悩んでいる時は、成長のチャンスです。
    私はトピ主さんみたいに悩んでいた時、恋愛ノウハウ本や、自己分析の心理学本を読み漁りました。
    答えは一つではないです。
    トピ主さんも図書館や本屋さんに行って、自分自身の事や、恋愛の事をいろんな角度から分析してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8125748465

  • 親友に似たような子がいます

    親友(今はお互いアラサー)に質問者さんとなんとなく似ている子がいます。

    彼女も昔からモテて、よく告白やラブレターをもらっていましたが深い恋愛には発展していませんでした。

    自分から好きになった相手をデートに誘ったり連絡先を渡したりと積極的な面もありましたが、
    2〜3回そのような事をやってうまくいかなかったことに加え、
    「追う恋愛よりも追われる恋愛に向いてるタイプなんだよ」という女友達のアドバイスを鵜呑みにし、
    自分から追う恋愛をあきらめてしまったようです。

    彼女は追われる恋愛をさほど苦労せず成就させ、結婚し、今とても幸せそうです。

    ただ、彼女にはなんとういうか、もっと強烈な恋愛経験をしてもらいたかった!!
    せっかく容姿に恵まれているのにもったいない!!

    質問者さんの「若さと容姿があれば彼氏くらいできるというのが一般論」というのは正論だと思います。

    ただ、告白してくれた人をなんとなく受け入れて好きになるのは楽チンでそれもいい経験ですが、
    やっぱり多少の苦労や失敗をしてでも自分から好きになった人との恋愛を成就させる方が強烈で楽しいです。

    ユーザーID:8447729708

  • トピ主です。

    皆様レスありがとうございます。
    どれも興味深く読ませて頂きました。

    どなたかが書かれていた通り、私は性格が良いか悪いかと聞かれたら、悪いです。
    自己中でプライドが高く、周りを見下して馬鹿にするタイプの人間です。
    長らく自分のものの考え方が標準だと思っていたので、自分って嫌な人間だな、と気が付いたのはつい最近です。なのでそこは改めていきたいと思ってはいるのですが・・・

    それでもやっぱり、ここまで彼氏ができないなんて異常じゃないか?と思ってしまいます。
    周りにも自分と似たような性格の人間もいますが、普通に恋愛や結婚をしています(それが幸せなものかどうかまではわかりませんが)。
    人間誰にだって欠点はありますし、裏を返せば自分にも良い所はあると思うのです。
    友人はそれなりにいるので欠点が行き過ぎているとも思えませんし・・・
    ここまで異性から相手にされないと、自分が欠陥人間のような気がしてきて辛いです。

    ユーザーID:0251900224

  • 20代の女性

    半分くらいが彼氏いないみたいだけど。

    今のうちに本気で駄目なところを改善しないと確実に売れ残るよ。

    ユーザーID:2397325235

  • 知性がないんですね

    人生には失敗を重ねたほうがいいことと悪いことがあって、発明とか商売なんかだと10回失敗して最後に1回成功すれば、それまでの失敗すら成功への糧とかなんとかいって美談になりますが、恋愛はそうはいきません。
    特に女性は年齢とろくでもない男性経験を重ねれば重ねるほど価値が激減していきます。
    ということを私は10代のころからはっきり意識していましたから、周囲がどんなに遊び呆けていても、彼氏をとっかえひっかえしていても、絶対に焦りませんでしたよ。
    トピ主さんの年齢にしてその薄く広い恋愛経験を考えると、残念ながらもう、世間一般で言ういい男性とお付き合いできる可能性は低いかと。
    いくら黙っていても、分かるんですよ。恋愛経験のだらしなさは。特に見る目のある頭のいい人間には。

    あと、恋愛には容姿より性格が重要なんですけど、知らなかったのでしょうか?
    恋愛以外でも、例えば中年以降になったら容姿なんてどんな人でも悪くなるし、その時まで今のまま高慢な性格だと、おおげさじゃなく、「食うに困る」ぐらい大変なことになりますよ。

    ユーザーID:4475365539

  • うーん

    みなさん,既婚者に言い寄られることも,体目的の方に言い寄られることもあると思うんです。

    トピ主様の場合,問題なのはマトモな男性から好意を寄せられないことだと思うんです。自分が好きになれないような男性はノーカウントで。

    性格が悪いと,どんどん可愛く見えなくなりますからね・・・。

    同じような方がいましたが,わがままで自己中なんですが,
    「可愛いから許されるよね?」という態度でした。
    「そこまで可愛くないだろ」とみんな思っていて,もちろん男性も避けるようになって,恋人できず。
    「私って男運がない。不細工でも彼ができるのに〜」とぼやいていました。

    性格が悪くても,それを補うような魅力(頭の良さ,経済力,容姿など)があればよいのですが・・・。

    まぁ友人は何人いてもOKですが,恋人は1人だけですからね。
    性格が悪い友達はいてもいいけど,恋人だと・・・どうですか?
    性格悪の彼でもイイですか?

    遊びや浮気目的の方でしたら,トピ主様とつきあう気持ちになるかと思いますが。

    ユーザーID:6436007431

  • 友達はいますか?

    カレシはともかくあなたは心を許せる友人はいますか?
    悩み事を相談したりされたりする関係の人はいますか?
    親や兄弟とうまくやれていますか?
    バイト先で信頼されていますか?
    文章を読んでいるとどうも男性以前に人とうまくコミュニケーションをとれていない人なのかなあという印象を受けます。
    相手が何を考えてどう感じているか意識して日々生活していますか?
    好意があるなしとか体目的とか妻子がいるかどうかとかは、日々きちんと周りの人のことをよくみて生活していれば、付き合わなくてもわかるものです。

    もう大人なのだから自分のことばかり考えるのではなく、周りの人のことをよくみて、その人がどういう人なのか、何か困っていないか、逆に自分が迷惑をかけていないか、を汲み取って行動してみてください。
    それは恋人がいてもいなくても関係なく大人としてできて当たり前のことです。
    それができないようでは一生自分のことだけが大事なお子様のままだと思います。
    お子様とお付き合いしたい大人の男性はいません。

    ユーザーID:2224579890

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