「仕切らないで」と言われました。

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華子

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  • 義姉とは合わなかっただけ

    何であれ先回りして気遣うことを気が利いていて好ましいと感じる人もあれば、こざかしいと感じる人もいて、義姉が後者だったというだけ。
    トピ主さんは頑張っています。
    とりあえず義姉はあなたに“いかにもヨメ”的なことは期待していないようなので、今後は義姉の顔色も窺いつつ、うまくやってください。
    トピ主さんなら大丈夫。

    ユーザーID:6200677255

  • 一般論は意味がありません

    余所の小姑がOKでも、トピ主さんの小姑は嫌なのです。それが全て
    >「先に先にと気を廻されると疲れて休まらない」
    状況を見ていないので何とも言えませんが、確かに、気を回しているのがバレバレで、バタバタされると
    周りが落ち着かないことが多いですし、大人の気遣いが出来ているとは言い難いですね。
    大人は、相手に気を遣わせないように気を遣う、というのがありますから。

    それと、そこは、義姉にしてみたら、育った家ですから
    トピ主さんは、姑>義姉>ご主人>自分 という風に立てることは出来てますか?
    周りの意向を確認するという行為です。
    難しいようでしたら、ハッキリ言ってきた義姉に「申し訳ありません、これからは、お義姉さんの指示に従いますので言って下さい」と言って
    義姉が動くまで動かないのも手ですよ。お姑さんにも一言断って、行動を変えてみてはどうですか?
    何が良いのかは、好みもありますし、義姉さんとの相性が悪いのもあるでしょう。
    お姑さんは大人ですから、好みが合わなくても我慢して、直接言ってこないだけで、義姉に愚痴をこぼしてる可能性もありますね。

    ユーザーID:7695933731

  • 不愉快です

    動かない、気が利かないのも不愉快です
    だけど、>割り切り張り切って立ち廻ります
    もっと不愉快です 

    何もしないでも文句言うし、何かしたら文句言う そんなもん

    誰の家か?考えて行動すればいいのに・・・

    ユーザーID:2660297847

  • 嫁の正しい有り方

    そんなものはこの世に存在しないでしょうが、同居している訳でなく、たまの帰省に顔を出す程度の関係性なら、妙に張り切らずに「お客さん状態で気が利かない」そんな嫁を演じるのが良いのでないでしょうか。
    働いても働かなくても悪口言われるのなら、ヘルプの声が掛かるまでどっしり構えていた方が良いのでは。

    それか、夫の実家にはもう行かないか。

    ユーザーID:0378720155

  • 音頭はとらない。

    気がつく方なんでしょうね、あなたは。

    ただ、周りの人の気持ちにはちょっと疎いみたい。

    両方に気が配れて、初めて本当に気がつく人になれますよ。

    そこでリーダーのように動くのはやめましょう。
    仕切ると言う言葉は、あなたがそこで音頭をとっていないと出て来る言葉ではありません。

    あなたが音頭を取れば用意や片付けも早く終わるのでしょうが、みんなが早く終わるのを望んでいるのではありません。
    ゆっくりできる時はゆっくりしたい人もいるの。

    思い込みを捨てて、もっと周りの人を見てごらんなさい。
    でないと、よかれと思って動いたのに、いらぬ反感を買ったり、利用されたりしますよ。

    多分、義両親もありがとうとは言ってくれているでしょう。
    ただ、あなたのいないところで、助かるんだけど追い回されて落ち着かないとこぼしてるのかも。
    義姉がここは両親の家、と言ったのなら彼女はそのグチを聞いてる可能性が大です。

    お正月に貴重な意見をもらえましたね。
    自分を見つめ直して成長できるきっかけができました、
    お義姉さんに感謝ですね。

    ユーザーID:5331731202

  • 台所に女が二人いてはいけない。

    とか聞いたことない?

    本当に賢い人は、
    相手に花をもたせることができます。
    人が落ち着かないような、
    張り切りをみせてはいけません。

    これでわかったでしょう、
    あなたが取り入るべきは、
    義親でなく義姉だと笑。

    可愛くあたふたとしながら、
    「教えてくださいおねえさん」と、
    知ってることでもいちいち訊いて、
    健気な姿をみせたほうがいいですね。

    ユーザーID:8043147976

  • 指示通り動く

    書かれている義姉の台詞が真実ならば
    やはりトピ主さんは少々先回りが過ぎたのでしょう。

    義姉が不愉快だからではなく、
    義家では義母の指示通り動くのが筋だと思います。

    「あなたにすべて任せるわ」と言われない限り
    ひとつひとつ義母に確認して行動するのが基本。
    「お義母さん、〜しましょうか?」も多すぎると言われたほうは疲れますが。

    当初の計画と違うことをどんどん言われたりやられたりすると
    高齢の義両親は脳内処理が追いつかないのです。
    アラフォーとはリズムが異なることを
    トピ主さんは忘れていたのかな。

    >嫁と割り切り
    これはいい。偉いですね。でも

    >張り切って立ち廻ります
    方向性が少しズレていたのでしょうね。
    義両親の家なので家人を尊重すべきなの。

    きっとトピ主さんは健康で優秀な方なんでしょう。
    このほうが効率がいいのにと思うことも多いのだと思います。
    ですが自己は控えて相手の望むようにすることも
    謙虚な「愛」の基本なのでは?

    義姉のいる時に義母に「出しゃばってすみませんでした」と
    謝罪したほうがいい。謝罪の効果は大きいから。

    ユーザーID:5930274678

  • 立場の問題でなくやり方がまずいのかと。

    友達にあなたに似たような人がいます。
    彼女の家に行くと、テキパキともてなしてくれて、本当にいい子なんですが、
    何故か私の家に来ても、テキパキと動き出して少し迷惑です。

    別の友人の、お茶がなくなると「飲み終わった?おかわりどう?」と勝手におかわりすすめるし…。
    それは家主である私の仕事なんですが。
    なんであんたが勝手におかわりすすめんの?
    私がおかわり用意してなかったらどうするつもり?って感じです。
    悪気がないのはよくわかるので、ウチにはあまり呼びません。

    他人の家ではその家のやり方に合わせましょう。
    張り切り過ぎはよくありません。

    私は友人に気を使って、キツく言った事はないですが、内心不愉快でした。
    義両親もそうかもしれませんよ。

    ユーザーID:2088141125

  • それを聞いてもね

    義姉さんは、未婚?

    >義姉の立場の方、やはり不愉快なものですか?

    それを聞いてもあまり意味がないと思います。
    重要なのは、あくまでも「主様の義姉さん」でしょう。
    その義姉さんが、「不快」「迷惑」と言っているんでしょう。
    じゃあ、ちょっとやり方を変えたら?
    (主様が悪いわけじゃないんだけどね)

    例えば、出来のいい妹ばかりが褒められて親から認められて、姉がグレるというパターンってありますよね。(逆の方が多いかもしれないけど)
    同性、しかも2人きりというのは、安易に比べられるものだと思うんです。
    周りが比べていなくても、プレッシャーになることだってあると思うんです。

    今回の件は、主様と義姉さんのコミュニケーション不足が大きな一因だとは思います。
    言われた主様はショックでしょう。
    でも、何も言われずに陰湿に何かされるよりは、マシだと思います。

    まぁ、普通、面と向かって「迷惑」って言わないけどね。(苦笑)

    ユーザーID:3037285979

  • それは義父母の意見でもある

    甘い甘い! 義理の両親は喜んでるのに〜義姉に言われた、と思っているようですが、
    それは陰では義理の両親が「ほんと華子さんが・・疲れるのよ〜。気が休まらなくて〜」って義姉に愚痴ってるってことですよ。
    他人だからね、義父母だって裏表ある。 表しか見てちゃ〜ダメよダメダメ。

    ユーザーID:8893271830

  • こたつでみかん食べてて

     義姉さんは、同居しているんですか?それによって違うと思いますが…。

     義姉さんが同居しているなら、あなたが出しゃばって引っ掻き回すのはやめた方がいいと思います。

     同居していないとしても、そこまで言われるなら、ちょっと引っ込んでいたらどうですか?きっと、やり過ぎなんですよ。

     「私って、気が利くでしょ?よく働くでしょ?いい嫁でしょ?一所懸命でしょ?」と、ほらどうよ〜ってアピールが、周囲を疲れされていると思います。義理の両親も、そりゃ褒めるでしょうけどね…。

     せっかくの正月なのに、常にバタバタしていられると、休まらないです。

    ユーザーID:1790940660

  • 不愉快

    嫁は他人なので、身内の指示に従って下さい。

    ユーザーID:2714355343

  • レスします

    義理の両親がお姉さんに言ったのでは?
    義実家で出しゃばるのはお姉さんも面白くないはず。
    空気読みながら動いてください。

    ユーザーID:3315493263

  • それぞれの嫁の立場

    これに尽きると思います。もしかしたら、兄嫁さんは腰の重いタイプで、「今やろうとしてる」ところを貴女に先を越されたように感じてるかもしれないですね。

    殊更立てる事も無いとは思うけれど、距離感って難しいですね。

    ユーザーID:9041911784

  • 新婚さんですか?

    お義姉さんのおっしゃることもわかりますよ。
    私は3姉妹の長女ですが、自分の実家に帰った時さえ、指示待ちです。
    お客のように座ってもいませんが、実家の台所でさえ、一緒に生活しなくなれば勝手がわからないので余計なことをしていらつかせるより、妹に支持された方が気がラクです。多分、妹も、その方がラクでしょう。

    婚家では長男の嫁です。小姑はいません。年上で、私たちより10年以上早くに結婚した義弟夫婦と帰省時に一緒になっても、義妹と一緒に「手伝います」という姿勢で、義母は1人で台所を仕切っていたので、何を頼んでいいやら右往左往、皿出しや盛りつけにちょっと手を貸すぐらいで、食後は義妹と皿洗いで貢献してます。このスタイルでもう15年以上。

    まあ、出すぎる感じなのでしょう。
    帰省して実家でゆったりしたいと思ったら、張り切って立ち働く義妹がいたら「華子さんが立ち働いているのに、なにお客さんみたいに座ってるの!」って小言の一つも言われているかもしれません。
    お義姉さんが独身、同居中なら、あなた方が帰った後に嫌み言われてるんでしょう。

    ユーザーID:1671737656

  • 気が利き過ぎる人は居られると疲れる

    けど、完全に義実家の家族に気にいられるなんて無理ですよね。
    なんでこうお嫁さんって、義家に合わせる事を望まれるのでしょうか。

    ユーザーID:1484872346

  • お義姉さんへの気遣いを・・・

    トピ主さん、お義姉さんは義両親と同居されているのですか?

    それとも、同じ様に義実家に帰省されて、トピ主さんが余計に
    動き回っていらっしゃるのでしょうか?

    もし、義両親と同居されているお義姉さんにそう言われたのなら
    きっと、お義姉さんが普段仕切っている台所周り(その家の主婦の
    領分だと言われますよね)を無遠慮に使っている事に
    腹を立てられていると思います。

    老婆心ながら、動く時はお義姉さんに伺いを立ててから
    動くようにした方が、お義姉さんも、それ程の事を言われないと
    思います。

    私は完全同居で、義姉を迎える側ですが、義姉は
    「お世話になるから」といって、私に商品券などを
    そっと包んで渡してくれます。

    もし、同じ様に帰省されて、トピ主さんが立ち働くのが気に入らず
    「自分ばかりいい子になって!」という、身勝手な感じの
    お義姉さんなら、ご主人に「こんな事言われるけれど・・・」と話して
    あまり、気忙しく動かれない方が、無難かと思います。
    お義姉さん、ご主人の実家へ行かれた時はどうなんでしょうね。

    ユーザーID:7827003321

  • はっきり言って邪魔で迷惑

    義姉の立場です。
    義実家に限らず、その家の主に何をするか、先ずは聞いてから動きませんか。
    先に先にやられると休まりませんし既に予定していたことと違う段取りになってしまったりもします。
    義両親が喜んでいるというのも本心ですか?
    もしかして本音は迷惑、だけどトピ主さんの気持ちを害さないように喜んでいるだけではないでしょうか。

    以前同じような事が我が家でも起こりました。
    義妹が率先して色々と動き、義両親はその場では感謝していましたが
    帰ってから愚痴が酷かったですし尻拭いをしたのは同居の私達夫婦です。
    それ以来泊まりで義妹が滞在するのはお断りしていますし、
    義姉はその場ではガツンと一言怒っていました。

    ユーザーID:1840508458

  • 疲れる

    レス読んでるだけでトピ主さんのやってる事に疲れちゃうわ

    人の家(旦那の実家)ですから
    >好きなようにかき回す
    なんてありえません!どうして張り切るのでしょうか…。
    自分の家に置き換えたら分かるのではないですか?
    あなたの家に他人が泊まりに来て、はりきって好きなようにやられたらどう?

    ほどほど…控えめに…気を利かせて行動しないと。

    ユーザーID:3025306471

  • 不愉快だったのでしょうね

    トピ主さんところの義姉が不愉快に感じたから、
    そのような発言をされたと考えるのが自然です。

    一生懸命頑張っています感が気に障ったのでしょうね。

    もう少し控えめにしないと、確実に嫌われますよ。

    ユーザーID:8865641897

  • すみませーん

    張り切って頑張ってらしたのに、トピ主さんがいないところで親に嫌味を言われたのでしょう。(「華子さんはすごいね」とか)
    面白くなくて、トピ主に八つ当たりしてるのですよ。

    次から義姉さんに仕切ってもらえばいいんです。
    「すみませーん!これからは義姉さんが仕切ってくださいよ」と指示を出させましょう。
    出来なかった場合も考えてフォローできる体制でトピ主さんはいればいいんですから。

    出来るだけみんながいる場所で、その会話を聞かせるのがミソです。

    ユーザーID:0474063538

  • お姉様の言う通り

    お姉様のご実家でしょ。

    元は他人の貴女が仕切ったら気分悪いわ・・。

    お嫁さんは一歩下がって、必要な時にするりと出ていらしたら
    良いと思いますよ。


    頑張りすぎなくても、完璧でなくても良いのですよ。
    ほどほど、70点くらいのお嫁さんでもいいじゃない。

    先が長いおつきあい。 全力でされたら疲れます。

    ユーザーID:1710801024

  • 損ですね

    何か、女性って損ですよね。

    夫実家で何もせずじっとしていれば多分「気が利かない」「ちっとも動かない」って言われて、気を遣って何かしようと思ったら「仕切らないで」って言われるなんて。

    でもまあ、夫実家側からそのように言われたのなら、別に何もせずに言われた事だけやってればいいのでは?
    もしかしたら、義親は喜んでいると思っているのはトピ主さんの勘違いで、義親が実姉に愚痴をこぼしたりしていて、それを義姉が代弁しているだけかもしれませんし。

    ユーザーID:5346163482

  • そりゃそうだ

    自分の家でないし姉もいるのだから、「わかりました。必要なときにお声かけしてくださいね」と言ってお客さんになり、頼まれたらやる。くらいでいいのでしょう。

    義姉さんの気持ちわかります。

    ユーザーID:4097147629

  • そう言われたならやれって言われた事だけやったらいい

    気が回らない義理の姉がトピ主だけ気の利くお利口な様が気に入らないだけなので、義姉と相談して動いたり義姉の指示を

    仰ぐようにしてたら義姉もご機嫌なんじゃないかな。ここは義姉の実家なので、くやしいけど、権利は義姉にあるんですよね。

    そう言う人(義姉みたいな人)っているんですよね。くやしかったら自分もトピ主さんを見習って気を利かせてみればいいのに

    出来ないからって文句言う。ここは私の実家よ!ってね。

    ユーザーID:1109143958

  • やり方によります

    こちらのやり方に合わせてくれるのなら助かります。
    自分のやり方でやる人は迷惑です。

    盆と正月にやってくる義姉。
    お皿を洗うのがとても速いのですが、お皿には食べ物がこびりついたままなのに気にしません。
    あとでこっそり全部洗い直してます。
    台ふきんと食器用ふきんの区別がつきません。
    仕方がないので、食器はペーパーふきんで拭くことにしました。
    そしたら「使い捨てのペーパーなんてもったいない。どうして食器用のふきんにしないのかしら。やっぱりお金持ちは考えることが違うわねー」ですって。

    あなたのせいなんですけどね。
    普段は食器用のふきんを使ってるんですけどね。
    あなたが来るときだけはペーパー買わないとしょうがないんですよ。
    だって、台ふきで食器拭いちゃうんですから。

    なんて言えるわけもなく……。

    うちの義姉は(私は家事が出来る女)って自慢なので、とても突っ込めません。揉めること間違いなしですから。

    はっきり言われたのなら、相手のやり方に合わせるよう努力なさっらどうかと思います。
    動けばいいってもんじゃないです。
    郷に入れば郷に従えです。

    ユーザーID:2388931182

  • 私も言われた

    気にしなくていいです。

    「だったらお義姉さんが先に動いて立ちまわってくれませんか?
    そうしたら私は何もしませんよ」

    または

    「私は自分のできることをしているだけです。
    義理両親を通して動いてますから、迷惑ならお義姉さんが私の代わりに動いてくれませんか」

    そう笑顔で返せばいいですよ。

    私も言われたんですが、言う人って何もしないです。
    自分は何もしない。でも相手は蹴落としたい。そういうことばかりします。

    私は夫と義理両親に「こう言われた」と全部伝えて、その上で今まで通り動くことにしてます。

    気に入らないなら、義姉が全部やればいいんですよ。

    ユーザーID:7940154972

  • 義姉の言うことは

    そうかも。。。
    完璧にやりたいと思うなら、言われたことを抜かりなくやるのが一番かもです。

    ユーザーID:7588066726

  • 義姉さんのお立場も守ってあげて

    私は次男嫁です。
    結婚して初めてのお正月を義実家で迎える時、姑から言われたのが

    「手伝いは、長男嫁と次男嫁と分担してやるように」

    たとえ、自分の得意分野で、一人でやるほうが早くても、相手にもやってもらう仕事を残すこと。
    相手をいたわるつもりで
    「お義姉さんはお疲れでしょうから、休んでいてください(私が全部一人でやりますよ)」
    と、相手に何もさせないのは不親切なのです。相手の居場所を残してあげましょう。

    ユーザーID:8871900456

  • 正直居心地は悪いですね

    私が義姉の立場だったら、正直居心地が悪いです。
    「迷惑」まではいかないけれど
    「あーあ、めんどくさいなー」ぐらいの気持ち。

    同じ立場の「嫁」がはりきっちゃうと
    自分も同じぐらいはりきらないと、
    対比としてサボってるように見えるのが嫌です。

    あと、可能性としては
    トピ主さんには義理両親が喜んでいるように見えても
    義姉さんにはありがた迷惑で困惑しているように見えるのかも。

    トピ主さんが悪いってわけではないけれど
    義理実家とはいえご自身の家ではないのですから
    一歩引いて「何かあれば手伝いますよ」という
    スタンスでいるのが無難なのかなと思います。

    ユーザーID:4992521767

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