「仕切らないで」と言われました。

レス86
お気に入り443
トピ主のみ0

華子

話題

このトピのレス

レス数86

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • はい、迷惑です。

    正直に申し上げますと私だったら非常に迷惑に感じると思います。

    色々時代も変わってきているとは思いますが、家のことを仕切るのはその家で一番立場の上の女性です。
    お姑さんがいたらその人。
    お姑さんが高齢だったり体調不良であったなら次は小姑。
    つまり義姉妹です。

    義姉さんにそこまで言われたということはよっぽど目に余ったんでしょうね。
    今度から言われたことだけをきっちりするように。
    それが慣れてきたら言われたこと+αを少しずつするようにしましょう。

    あなたのしていることは間違いではないかもしれないけど、いわばKYさんだったと言うことです。
    あなたも自分の家に後から来た他人の女が我が物顔で仕切りだしたら嫌でしょう?

    ユーザーID:4024408355

  • 嫁だというなら

    義姉さんの立場とかを言うよりも、「嫁」の立場で義両親家で「娘」のように仕切ってたのよね。まるで自分の家のように。

    実家でも一旦出てしまえば両親の家。人の家で、あたかも自分の家のように勝手に仕切られたらそりゃ誰でも怒るでしょう。義両親はきっと以前から嫌がっていても角を立てずにあなたに伝える術が無かったのでしょうね。義姉さんからしてみたら「嫁の立場で義両親に肩身の狭い思いをさせているトピ主」に我慢の限界が着たのではないですか?余程のことですよ、そんなことを言うって。

    嫁の立場で頑張るというのであれば、義両親に「これしましょうか?」「何をお手伝いしたら良いですか?」と確認してから動けばいいこと。他人の家に土足で上がるような真似はやめられたほうが良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:9374727907

  • ううん。頑張ってるなあ、と感謝。

    ちょっとバタバタしている、張り切り嫁のイメージかなあ?
    私は内心、可愛い人だなあ、と思いますが、
    そのように思われるかたも、いらっしゃるでしょうね。

    しかし、いったい、どのような迷惑が
    義姉にかかるというのでしょうね。

    多分、きっと義両親から義姉に
    「おまえもトドの日向ぼっこの様にくつろいでいないで、お嫁ちゃんのように気働きしなさい」とでも言われたのよ。

    ユーザーID:3191913024

  • 張り切っているのが見てて疲れるのかも?

    義姉さんからしたら、帰省した時くらいゆっくりしたいのに、
    弟の嫁がせかせか動いてこっちまでそのペースに合わせなくちゃいけない気分になって
    ゆっくりできいないのが辛いってことじゃないですか?

    例えばのんびり食事がしたいのに、ちゃっちゃと食器を下げ始める義妹がいると、
    「早く食べろってことかしら?」って思って落ち着かないのかもしれません。
    (具体的な記述がないので、想像するしかできませんが。)

    夫とだって、家事のやり方ひとつでイラッとくることありますよね。
    義両親も本当は喜んでいないのかもしれません。
    それに気づいた義姉が怒ったのかもしれません。
    かき回すな、仕切るなという言葉が出るということは、
    何かしらあなたが「やり過ぎている」のではないでしょうか。
    「迷惑」なんてなかなか言えないですよ。普通。
    よっぽど腹に据えかねたのでは?

    もちろん単純に義姉の性格が悪いとか、あなたを好きじゃないとかって
    可能性もありますが。

    一度夫に聞いてみては?
    「私、でしゃばり過ぎたかしら?義姉さんに叱られちゃった。」って。

    ユーザーID:4095087173

  • 難しいですよね、塩加減が

    動かなくても動いても、そういう人には文句は言われると思いますよ。
    職場にも時々いますよね、そういうふうに、ひとつひとつ口を出す人。
    お勝手の物の位置を変えちゃったり、家具を動かしちゃったりとかしない限りは、よいのでは?

    義理のお姉さんは既婚者でしょうか。嫁の立場になったことがある人なら、そういうことは言わないと思いますが。
    その家に住んでいるとしたら、残念ですが、そういう女のサガを持った人と思うしかないですね。
    ご主人に相談して、動き方を決めてはいかがですか。

    ユーザーID:4276069423

  • 義姉の立場です。

    義姉の言い方はどうかとは思いますが
    気持ちはわかります。
    自分の実家にゆっくりしに来ているのに
    一緒に同居したこともないある意味他人のトピ主がせかせかしているのをみて
    疲れてイライラしたのだと思います。
    うかつにダラダラできないもんね。
    程度がすぎるんじゃないのかな?
    私も実家で義妹が勝手に冷蔵庫を開け
    料理をしているのを見て
    モヤっとしたことがあります。
    私は義実家で勝手に冷蔵庫を開けるようなことを
    したことがなかったので…
    私自身キッチンなどにズカズカ入ってこられるのが
    イヤなタイプなのもあるのかも。
    だからと言って、直接言ったりはしませんが。。。
    いろんな意味でテンポが合わないのだと思います。

    ユーザーID:8300585940

  • あらら

    お気の毒です
    人のためにという気持ちをお持ちのトピ主さんならば
    相手方との気持ちのずれや摩擦を経験されることも
    しばしばなのではないでしょうか。
    義理のご両親が喜ばれていればさして気になさらなくても
    よろしいのかなと思いましたが
    暢気な意見でしょうか。

    ユーザーID:6335280657

  • うざいかも?

    義姉の立場ではないですが・・・
    そこにいる皆が心地よい気持ちでいられるように立ち回ります。

    あなたの立場なら、義姉さんもいるのだから気遣いさせないようにします。
    主さんは結構ヤッテルヤッテル感が満載なのでは?

    同じ事をしていても知らぬまに上手に物事を進められる人と、ヤッテマ〜〜〜ス!!の人といますから・・。

    ユーザーID:9702719016

  • 要するに

    トピ主さん指示命令が多いんじゃないですか?
    他人さんの家で何時までにこれしてくださいとか、何々しましょうとか。例えば、健康を考えて食事は減塩に糖分控え目、自然食でお願いしますみたいな、勝手な方針を強要するとか。お心当たりは?


    普段から顔を合わせていない一家が連泊しに来て一家の都合を周囲の同意前に実践されると、そりゃ義姉さんらにしてみればストレスですよ。


    他人の家です。トピ主さんが表だって舵取りする行為は侵害です。

    ユーザーID:8860865206

  • その家庭のやり方があるから

    私の幼い頃ですが、泊りに来る年の離れた従姉が、食事の片づけなど率先して手伝ってくれていました。
    うちの母も大喜び。
    親戚のその従姉をべた褒め。

    ところが、私が中高生の頃になると、実は母が迷惑がっていることに気付きました。

    あなたも嫁いだのであれば、お判りでしょうが、家事のやり方って、家独自のやり方があります。
    効率と手間の優先はその家庭により異なります。

    優しいお姑さんで、あなたに強く言えず、喜んでいるふりをしているだけではないでしょうか?

    ユーザーID:0649656157

  • 義両親と夫には報告

    できれば義姉夫婦もいるところで謝罪の形で報告しましょう
    「かき回してしまい差し出がましいこと申し訳ありませんでした」って
    「お義姉様のおっしゃるとおり迷惑でした」って
    今後手伝いをやらないで上げ膳据え膳になる大義名分になりますし
    逆に義両親が「迷惑じゃないから今後もおねがい」って言えば
    手伝う大義名分になります

    ユーザーID:0086796269

  • 義姉じゃなくても、想像したらわかるでしょ

    義姉とあなたは他人なので、自分の住んでいる家にふらっと来ただけの他人が
    我が物顔で家のなかをかき回したら、義姉じゃなくても煩わしいに決まっています。

    あなた、自分の家に義姉が来て「泊めてもらうお礼に自分が家事を仕切るから休んでて!」
    なんて急に言われて素直に喜べますか?

    義実家はご両親の家だから、義姉が迷惑がっても義両親が有難がっているなら別に
    そのままでいいと思うけど、もしかしたら義両親も「お嫁さん」に遠慮して
    迷惑なのを言えないだけかもよ。

    嫁として張り切るのは殊勝な心がけですが、ちょっと思い込みが強すぎるし
    押しつけがましいです。
    陰で迷惑がられるよりも、今回はっきり言ってもらえてよかったじゃないですか。
    言われたとおり「やりすぎたのかも」って反省するだけのことがどうしてできないの?

    差し出がましいかどうか、一度義母さんにでもそれとなく聞いてみたら?
    あなたはもう少し周囲を見て弁えとか遠慮とか、配慮を覚えた方がいいです。
    思い込みだけで勝手にやるんじゃなくて、頭でちゃんと考えて、いくら義実家でも
    他人の家、その家の物は他人の物なんだという意識は前提として持っておくべき。

    ユーザーID:1605537907

  • 普通に考えなさいよ

    人間同士が生きていくには調和が必要です。
    周りの空気を読んで行動しなければ一人だけ浮いてしまったり嫌われるのは当然ですよ。

    人それぞれ立場やプライドなど色々なものがあり、周りの事も考えずに振る舞う人が一人いれば周りの人間は疲れます。

    >こちらにいる間は一生懸命努めようとしただけなのに…。
    これはあなただけのエゴですよね?

    エゴを押しつけないで。

    ユーザーID:3061882071

  • 嫁の立場ですが…。

    私は二世帯住宅で同居している嫁の立場です。
    トピ主さんの頑張りは理解できますけど、でも義姉さんの立場からしたらやはりウザイと思う。直接言われるって事は、相当でしゃばっているんじゃないかなぁ…。

    きっと、ご主人の面子もあって立ち回っているのだと思います。でも、仕切るっていうのは「我が物顔」と言うか「私は全部わかってます」って感じでないと出来ませんよね?

    たまに帰省してそうされたら、嫌じゃないかな?しかも、トピ主さんって義両親にお伺いたてても、義姉さんにはお伺いたてて無いでしょ?勝手に行動している印象ですけど、どうでしょうか?

    ユーザーID:6798697946

  • 仕切ることと、助けることは違います

    トピ文だけでは状況がよく分からないのですが、
    動く前に姑、もしくは長男のお嫁さんに尋ねていますか?

    勝手に動くと、相手にとって有難迷惑になることもあります。。
    長男嫁が同居なら、トピ主さんが帰ったあとに、姑は「疲れたわ…」なんて愚痴をこぼしているのかもしれませんよ。
    家によって、やはりやり方というものがありますから。

    ユーザーID:3257907914

  • 基本的にはその家のやり方に従う

    お義姉様の発言の前に、どういう経緯があったのかによります。
    そこが書かれていないので、コメントが難しいのですが・・・

    義母様が動けないとか、義姉様が何もやらない・・という特殊な状況でしたら話は別ですが。常識的にみな働いていると仮定して。

    自宅以外では、その家のやり方に従いましょう。
    最初のうちは控えめに、様子を見ながらお手伝いする方が無難です。

    「好きなようにかき回す」「先へ先へと気を回す」・・と言われるという事は
    義母様や義姉様がまだ着手していない事をどんどんやろうとしていませんか?
    その家の主婦の動きを見ながら「これ、やりましょうか?」とか「できる事はありますか?」等聞きながら、サブ的に動くのが一番、邪魔になりません。

    「嫁だから一番働かなければならない」としゃかりきにならなくていいのです。
    何を求められているか、空気を読みましょう。

    あなたが頑張りすぎると、義母様や義姉様の立場がなくなります。
    あえて「動きすぎない」「手伝いすぎない」配慮も時には大事なのですよ。

    ユーザーID:0338894429

  • 次からはのほほんと

    次からはお客様に徹して、お姉さんにしていただいたらいいのでは?

    嫁姑大変ですよね。
    私は、旦那の実家に行くと洗い物程度しかしません。
    兄嫁も同居ですから、あまり手を出すのもダメかなと思ってます。

    ここまで言われたんだから 次は放置ですね。
    私ならそうします

    ユーザーID:1328217341

  • 自分の家じゃないのに仕切るのですか?

    義両親には義両親のやり方ってないですか? 私は両親が喜んでいるのなら、嫁が仕切っても傍観しますが、たまに来た嫁が仕切るのを喜んで見ている義両親はあまりいないですよ。尽くしてくれるのは嬉しいが、後でこのやり方は違うとか悪口言っているかもしれません。

    みんなが嫌がる汚れ仕事を引き受け、表舞台は姑と小姑に譲るのが良い嫁です。自ら仕切ったらおしまいでしょう。

    でも小姑が評判の良い嫁に嫉妬しているだけの可能性もあるので、夫に相談してみたらどうでしょうか? なんか面倒臭いですね。 やっぱり言われたことだけハイハイとやっている嫁の方が無難なんです。

    ユーザーID:2828223929

  • 休まらないでしょうね

    良い、悪い とは決められないけど、程度によるのではないでしょうかね。

    ただ、お義姉さんが休まらないと言うのですからその通りなんでしょう。

    で、お義母さんはどう言っているのですか?

    ユーザーID:8260886353

  • 上手くやらないと

    たまの帰省でたまに会う人たちと、当たり障りなく普通に過ごすのが至上の命題です。

    張り切っても、ブーイングする人がいると、全体のムードが悪くなります。

    お義姉さんは気難し屋さんのようですね。お義姉さんとトラブるのは絶対さけなければなりません。

    トピ主さんの義実家はお義姉さんの実家ですし、目上を立てて、お義姉さんに采配をふるってもらいましょう。ここは一歩引くのが、得策と思いますよ。

    ユーザーID:1955184736

  • 不愉快どころか有難い

    です。

    帰省中に義理実家の為にしてくれる事には義姉の立場の私だったらありがたいけどな。

    素直にありがとうって言ってくれてもいいのにね。

    そういう人って、何もしなかったらしないで、気がきかないとか言いそうです。

    これからはどういう行動をとればいいか分かなくなりそうですね。「私はどうしたらいいんでしょう?」とトボけて義姉に聞くのが良いかもです。

    ほんと義姉さん、何様のつもりなんでしょう。

    ユーザーID:1193724297

  • よくわかる

    義兄の立場ですが、この年末年始に義姉さんと同じ思いでイライラしましたよ。
    「義妹ちゃん、ちょっと休んだら?」とみんなに声をかけられて
    「大丈夫ですー。動くの好きなんです(笑)」とにこやかに応えていたあなた、
    ひとり忙しそうに立ち回っている人がいると、他の人が寛げないのです。
    遠回しにそう伝えてるんですがね。
    自己満足が周りに気を使わせていることに気づいてください。
    皆が寛いでいる時に掃除機かけたり洗濯したり。ガチャガチャ片付け始めたり。
    自分の妻だったら「空気よめよ。今やらなくてもいいだろう?」と注意するところです。
    はっきり言ってくれた義姉さんに感謝してください。
    周りがあなたの働きに気付かないくらいさりげなくスマートにこなせるなら大歓迎ですが。

    ユーザーID:7790559229

  • 義姉ではありませんが…

    先々気を廻されるのがとても苦手です。
    気が休まらない、疲れる、という感じ、とても分かります。
    一生懸命頑張ることがどんなシチュエーションにおいても一番良いわけではないと思います。
    義姉という立場だから不愉快とか、そういう事ではないのでは?
    例えば職場でも、一緒に旅行に行った友達同士でも、あまり仕切られたり先へ先へと気を廻す人、私はしんどいなあ、あまり近くに居たくないなあと感じます。
    力んでる人が居るだけでこちらも疲れます。
    少し控えたり、全体を見回して全体のペースを尊重したりってとても大事です。
    義姉さんがそこまでおっしゃられたという事はそれなりだったのかもと察して、少し控えられるのがいいのかもしれませんよ。
    一生懸命頑張っているのに、って言われたってねえ、だと思います。

    ユーザーID:8438287402

  • その家の空気を読む

    こればかりは、婚家の雰囲気というかやり方に従うべきだと思います。 例えば、お料理が得意でおもてなし好き、お客さんのためにくるくる動いて自分は台所で立ちっ放しなご両親の家もあれば、 せっかくみんな集まったんだから働いてないで座っておしゃべりでもしよう〜 テレビでも見ながらのんびり過ごそう〜、片付けなんていいよ、あとですれば。という家庭もあると思います。  

    極端な例ですが、前者の場合はトピ主さんのような働き者の方が重宝されると思います。 でも、後者の場合、一人だけ、しかもお嫁さんという立場の人が動き回られるとみんなも困ってしまうのではないでしょうか。 もし、トピ主さんの義実家は後者のタイプなら、これまでの家族の過ごし方というか、ペースが乱されて、義両親も義姉さんも戸惑っているのでは? 

    私も、家族や友人がうちに集まった時は、みんなでまったりしたいです。 そんな中で一人だけ張り切って動き回る人がいるとこちらが疲れてしまいます。 片付けも、あとから自分のやり方でやりたいので、洗い物など手伝ってもらわないほうが嬉しいです。  

    ユーザーID:2084511849

  • 人による

    義姉さんのようにトピ主さんの振る舞いを不快に思う人もいれば、お嫁さんが動いてくれてラク、ありがたいと思う人もいます。

    義両親の家なんですから、義両親の意向を尊重されればいいと思います。
    義姉さんは義両親と同居なんですか?

    ユーザーID:5247601039

  • ペースを乱されたのかも

    例えば、義実家では、食事が済んだら団欒しながらのんびり後片付けするタイプなのに、お嫁さんは食べ終わったらさっさと片付けするのだと、義姉はいつものペースを乱されて不愉快になるのかもしれません。
    そういうことはありませんか?

    ユーザーID:2423333401

  • どういう情景だか想像が出来ないと「意味がない

    だけど一般的に家の娘である義姉がいるのにもう少し意見や義姉の顔色見ても
    良かったのではと思いますよ。
    義姉は同居?
    主さんより年上?
    そのあたりも微妙に絡んでくると思うので一概には言えないと思います。
    ただ主さんが義両親の前で義姉の面目を潰したと義姉が感じたなら
    気を歩回したのは失敗だということです。

    ユーザーID:1806821896

  • 義実家・姑・義姉を友人に置き換える

    親族だと思うと、よく見られたいとか、ヨコシマな感情が出てきてしまうので…、私は、これらの人たちを友人だとしたら、どう思うかを考えるようにしています。

    友達の家に行った。→ 友達の意向を無視して、その家を取り仕切る。

    オカシイでしょ?だったら、義実家でやってもオカシイんですよ。
    あなたの家じゃないのに、出しゃばり過ぎ。

    ユーザーID:6219817902

  • 多分くつろげないんだと思います。

    嫁としてがんばろうとしている姿、とても立派だと思います。
    だって愛する夫の実家ですものね、一生懸命な気持ち、とても理解できます。

    ただ、あなたがこの問題を解決するためにあえて言うならば・・
    おそらくあなたは、動き回って気を利かせているつもりだけど、義姉にとってはせわなくて落ち着かないんだと思います。
    お正月くらいくつろいでのんびりゆったり過ごしたいですものね。

    あなたが悪いわけではないと思います。
    でも、もう少しゆっくりされるとうまくいくのではないかと思いますよ。
    ほどよく動くようにされたらどうでしょうか。
    まあ、ほどよくって人それぞれ感覚が違いますから、これまた難しいのですがね。でも、気を遣って周りをよく見ていたら、その家のペースが少しずつつかめてくると思います。
    しかし、あんまりあなたが頑張りすぎて精神的にまいってしまっては長く良い関係は築けませんから、甘える時は甘えて、さりげなく義母のお手伝いができるようになるといいですね。
    今後のご健闘をお祈りいたします。

    ユーザーID:3177915005

  • 私は嬉しいけどね

    人それぞれだから、主さんのお義姉さんは不愉快なんでしょうね。

    今後は全てお義姉さんにお任せしちゃったら?
    主さんはいいなりになればいいですよ。

    いいなりになったらなったで、また文句言われるでしょうね。
    そしたら義実家の皆に言っておやりなさい。
    「仕切るなと言ってお義姉さんが怒るから」
    そして泣きなさい。
    嘘泣きでいいの。
    40前後のおばさんだって、泣くという手は使えます。
    しくしくしくしく泣きなさい。

    私は口がさけてもお嫁さんに仕切るなと言えません。
    お嫁さんの仕切りのおかげで、実家で一日のんびりできるんだもん。

    肩の力を抜いて、お義姉さんの希望通りになってあげなさいな。

    ユーザーID:0160661876

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧