「仕切らないで」と言われました。

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華子

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  • 還暦過ぎて言い出されるよりいい。

    はっきり言う義理姉さん、お客様のようにしてたらまた言われるかもしれない。小姑としても初心者?まだまだ複雑なのかもしれないです。長い目で見たら、お互いに直面して悪くないかもしれない。

    義理姉さんが還暦になっても、あなたがキッチンで動いてるのが面白くない…なんて、変に家にまだ依存してるほうがもっと怖いもの。

    ユーザーID:1959582853

  • 姉に教えられたこと

    私の場合はトピ主さんと少し違って、主人が男二人兄弟の弟です。
    同居ではありませんが、義実家と同じ市内に6才年上の義兄夫婦が住んでおり、お正月は義実家に集まります。

    私が結婚する時に2歳上の実姉に言われたことがあります。
    「あなたは良く気が利いて何でもそつなくこなす。でも、義実家に行った時にはそれを発揮してはダメよ。何でも義姉に尋ねて義姉を頼り、常に義姉を立てなさい」と。

    私はそれを守り、何をする時も「お義姉さん、私は何をしたら良いですか?」「お義姉さん、これはどうしたら良いですか?」と、全てにおいて義姉を頼りました。
    その結果、義両親と義姉と私の関係は大変良好です。
    義母は義姉を「面倒見がいい」と褒め、義姉は私を「素直で可愛い」と言ってくれます。

    私より一足先に嫁いだ姉は、自分の失敗から私にアドバイスしてくれたのです。
    下の者が出すぎると、上の者の立場が無くなるのです。

    義姉さんが嫌がっているのですから、トピ主さんも「一生懸命努めようとしただけなのに」などと我を通さないで引いてあげて下さい。
    甲斐甲斐しく動くこと以上に大切なのは、家族みんなが気持ちよく過ごせる為の気配りです。

    ユーザーID:0952386594

  • 義姉の立場でなくても

    面白くは無いと思います。立ち回るのではなく、その場に応じた具体的な○○しましょうか?とか、相手が指示を出しやすい問い掛けなら、また違ったかもしれません。

    それでも同じ対応をされたら、もう一線を引いて指示待ちで良いと思います。

    ユーザーID:5416604787

  • 協調性も必要

    義姉さんが義両親の実子だろうが夫の兄の妻だろうが、親より年下の
    女性が複数となる場合はある程度の協調性が必要。
    あなたの場合は義姉なので彼女の動き方はそれなりに尊重する必要があるよ。
    したいから、そうした方が喜ばれるに違いない、と勝手に動き回るのは
    気働きの出来る嫁アピールだけの自己満足。
    嫁が一番働くのは義両親の心証は確かにいいかもしれないけれど、
    結果的に場を一番仕切っていることになっているなら僭越。
    一緒にやるというバランスも必要だよ。これは義実家だけでなく
    何かの集まりの場合でも同じです。

    ユーザーID:8812536506

  • 義姉さんも要領が悪いねえ

    こんなに張り切って家事する弟嫁、無料のお手伝いが来たと思って
    もっとほめておだてて乗せて便利にこき使えばいいのにね。
    なんで怒っちゃったんだろう、ばかですね。

    トピ主、そこは義両親の家なんだから義姉さんが何と言おうと義両親が喜んでいるなら
    そのまま続行でいいんじゃないですか?

    飽くまで「本当に」喜んでいるなら、ですけど。
    義両親が張り切るあなたに言えなくて義姉に頼んで言ってもらったって可能性もお忘れなく。

    ユーザーID:8248997914

  • 気が利く

    ようでいて、全く気が利いてないですね。
    貴方は嫁の立場なのですから、率先して動くのではなく、お義理母様や、お義理姉様に聞きながら動くのが一番良いと思います。つまり、貴方はでしゃばりなんですよ。しかもアピールがすごいんでしょうね。だからそんな風に言われるんです。
    もっと相手の立場を考えて動きましょうね。

    ユーザーID:1284873444

  • 有難いんだけど、迷惑

    お義姉さんの気持ち、分かる〜。

    なんかねえ、自分がいつもやってるペースでやってると、 そこへやってきて妙に張り切っちゃってバンバン働いちゃう人がいると
    お尻叩かれてる気がして気が休まらないのよ。
    あなたは気を利かせてるつもりかもしれないし、お義母さんの前でエエカッコしなきゃいけないのはわかるけど。
    ちゃきちゃきやる人の横でサボってる、要領が悪いとか見られたくないじゃん?


    もうちょっと視野を広くしてみて。
    お義姉さんの立場ってのも考えようよ。

    ユーザーID:3732395995

  • 義姉さんは独身?

    ご自身が既婚なら嫁が夫の実家でどういう動きを求められるかご存知でそんなことをおっしゃりはしないでしょうね。
    独身なら経験が無いからそのようにおっしゃっているのかもしれません。
    お姑さんにご相談されたらどうですか?
    義姉さんのことは悪く言わず、どうもこちらに来るとお義母さん、お義父さんに喜んでもらいたいし普段何もできていないのでせめてと思いつい張り切りすぎてしまいます。それについてお義姉さんがバランスを考えるようにとお話してくれたのですが、どんなことでお手伝いすれば負担じゃありませんか?とかわいい嫁の顔をして。
    そうしたら楽をしたい義母さんなら自分の娘にあきれます。やりすぎと思っていたらなにかはアドバイスしてくれるでしょう。どちらにせよとぴぬしさんは悪者にはなりません。

    ユーザーID:2191505576

  • 立ち回るにしても

    まずは義実家での距離感が解ってないとダメですよ。貴女一人が割り切っても始まらないです。

    義姉さんの立場ではなくて、貴女の義実家に於ける立ち位置を知りましょうよ。こういう事は相性もあります。

    ユーザーID:9343039463

  • 気の回し過ぎは周りを疲れさせる。

    トピ主さんは一生懸命なんでしょうね。 でも、気の遣い過ぎ、回し過ぎは周りを疲れさせてしまいます。

    私の友人にも、一緒に食事などをするととても気を利かせようとする人がいます。 料理ができると勝手に取り分け、まだ済んでいないお皿も勝手に下げようとする。 せっかく集まったんだからゆっくり話もしたいのに、絶えず動き回っていて落ち着かない。 外食しても 「○○取ろうか?」「何か頼む?」などとひっきりなしに聞いてきたり、テーブル拭いたりお皿をまとめようとしたり。 その場にいた友人の彼氏に、「お前、いちいちうるさい! みんな大人なんだからいちいち仕切るな!」 とガツンと注意されていましたが、治る見込みなしです。

    周りは本当に迷惑なんです、一人ではりきっちゃう人って。 トピ主さんも義姉さんに言ってもらえたのですから、ここは考えて見ましょう。 義両親は喜んでいる、と書いていらっしゃいますが、とりあえずお礼は言うでしょう。 でも内心、困惑していたのでは? それが義姉さんの口から伝えられたのではないでしょうか。 

    ユーザーID:2084511849

  • 菖蒲さんに一票

    もうお義姉さんには嫌われてんだから嫌われついでにやっちゃえやっちゃえ。

    義両親とご主人に、一言一句違わずお義姉様の言葉を伝えて、
    しょんぼりと「出過ぎたまねをして申し訳ありませんでした」ですね。

    ユーザーID:4948714880

  • もしかして

    トピ主さん、張り切るあまり、御自分の流儀で家事をガンガン片付けてしまったのでは?
    かき回すという表現からそういう印象を受けました。

    そうだとしたら、義姉さんでなくてもストレスがたまりそうですし、不快に感じるのでは?

    義実家には義実家のペースややり方があるのですから、それを乱さないように気をつけた方がいいと思います。

    ユーザーID:2128902908

  • その家の顔

    華子さん 張り切って立ち回らなくても良いのですよ。もし義実家に女手がないのなら、構いませんがお姑さんも含めれば3人も女がいるでしょ。

    貴女はその中で、「新参者」の立場なんですよ。もし、張り切りたいなら、義姉さんと帰省時期をずらしてみては?同居ならダメですけどね。

    立ち回る=表舞台だから、煙たがられるのでは?ここは、裏方に徹する積りで、誰かが動き出すまでは、じっとしている。動き出すタイミングで、具体的に手伝いたい内容を確認する。これの繰り返しです。先回りは良くないです。

    その家にもよりますが、あまりに自分を出し過ぎると嫌われます。女の感情は厄介です。一度レッテルを張られたら回復するにも時間が掛かるので、そういう小姑さんも居る義実家なら、多少とろい位が丁度良いのかも知れませんよ。

    ユーザーID:4841304295

  • 不愉快な場合もある

     本来くつろげる家に、作業員がやってきて作業している。
    家の中での点検や修理、何かの設置を想像してみてください。

     場所が決まっているなら「そこで作業ね、、、じゃ、あっちで寝転がろう」と
    避難も出来ますが、家の中を縦横無尽に動き回られたら・・・?
    それがまた、客の立場である人だったら・・・?

     自分も動かなきゃいけないと、確かに休まらないかな?
    これが実妹や仲の良い友人なら、適当にやって〜・・・と不快にもならないかな。
    義姉との仲良し度がマダマダってこと。
    「こんなに働いてます、気を遣ってます、やってますよ〜」と動かれるは嫌ですね。

     

     

    ユーザーID:2173061509

  • たぶん

    義両親、特にお姑さんが義姉さんに愚痴をこぼしたのではないでしょうか。トピ主さんがバタバタしてペースが狂って疲れてしまうというような内容で。それで義姉さんが代弁したのだと思いますよ。

    義両親さんが喜んでくれているのは芝居ではなく、本当に嬉しいとは思ってくれているとは思いますよ。でも、義両親さんもいいお年なのではないですか?そうするとたまにやってきて張り切りすぎているトピ主さんを見ただけでも疲れてしまうと思うんですよね。振り回されてしまう感じでしょうか。だから、嬉しいけれど疲れてしまうということだと思います。その疲れてしまうという部分を義姉さんが文句を言ったのではないかと思います。

    もう少し抑えて、お姑さんのペースに合わせてみてはいかがですか。トピ主さんがやってくれることに関しては本当に喜んでくれていると思いますから。

    ユーザーID:1727760907

  • 下手くそ

    家庭内でも社会でも 手際が悪い人が頑張るとこうなりますね。
    あなたの立ち居振る舞いが人の気を害していることを知りましょう。

    悪くはないんです。どうぞがんばって動いて下さい。
    ただ、周りを見て ペースを合わせて 自分のペースに巻き込まないで
    他の方も言われているとおり、 家には家のルールがあります。
    家人の行動を尊重しましょう。

    ユーザーID:9253812408

  • それだけじゃ分からない

    情報が少ないです。
    どういう風にしていたのでしょう。
    仕切らないで、と言われたということは、義姉さんにいろいろ指図してたんじゃ…
    だとしたら、そりゃやりすぎですよ。

    ユーザーID:9820383853

  • 逆は我慢できるのですか?

    ほう
    トピ主さんは兄妹の配偶者や子供の配偶者が
    年末年始を仕切って
    本人にとっての良いと思うリズムで生活させられても平気なの?

    トピ主さんほどの張り切り屋さんなら
    ものすごい、ストレスになると思いますよ

    元は他人で育った環境や定番(常識)が違う人が
    その人の常識でしきって
    みなが従わされるのですよ?

    大丈夫ですか?
    自分なら我慢できますか?

    わたしの実家はおとそのなどせず
    正月番組を見ながら寝正月するのが定番ですが
    兄のお嫁さんがおとその準備をして
    つき合わされたら、悲しくなります

    ユーザーID:8466869123

  • わかる気がします

    私は別居次男嫁です
    我が家の場合、張り切り過ぎてしまうのは義実家同居の義兄嫁なので、
    立場は全然違うのですが…

    我が家の場合、正月帰省の際の義兄嫁の張り切りぶりが半端ありませんでした
    とにかく、私は完全にお客様扱いで一切手伝わせて貰えない
    お客様にやらせるわけにはいかない
    申し訳ない
    とにかく座って寛いでいて
    どうかお願い
    と、どれだけ言っても手伝わせてもらえず…
    1人セカセカ動く中ジッと座ってるのは本当に辛かった
    お鍋も料理も、すべて義兄嫁が立ちっ放しで取り分け係
    座って一緒に食べましょうとどれだけ言ってもやめてくれず…
    すき焼きならお肉ばかり胸焼けするほどよそわれ、
    野菜が食べたくてもお肉お肉…
    食事が終わっても座る事なく、洗い物に止まらず台所のシンクまでをも磨き始めます
    そんな中寛げないので早々にお暇する事数年…
    とうとうある年、来訪を断られました
    私たちが来ると気を使い過ぎてストレスが溜まり、具合が悪くなるそうです…
    もちろん、毎年では申し訳ないと我が家にお招きした年もあります
    でも義理姉は体調不良とかで来てくれず
    どうすれば良かったのか?
    こんな風にならないようご自愛下さい

    ユーザーID:1124038776

  • あなたにとっては一大イベントでも

    お義姉さん、年末くらいのんびり過ごしたかったんじゃないですか?
    いつも家にいない人に家の中で動かれるとなんか落ち着かないじゃないですか。

    もしくは、お義姉さんなりの年末の家事の進め方を考えていらしたとか。

    なんにしても邪魔になってしまったのでしょうね。

    私は訪問介護の仕事をしています。
    心の中ではいつも熱意でいっぱいですが、それが表に出ないよう気を付けています。各ご家庭の空気感を壊さないことが大事だと考えます。

    義実家で、でーんと座って何もしないのは勇気がいるかもしれませんが、最低限だけお手伝いの申し出をして、あとは邪魔にならないようになさるのもご実家孝行かと思いますよ。

    そして帰宅後に「帰省中はのんびり過ごさせてくださって有難うございました」とお手紙を書くとか・・・

    ユーザーID:4513539055

  • 空気を読む

    義姉うんぬんじゃないと思いますよ。
    ちょっと考えれば分かりそうなことなのに…。
    一見「気がきく」ように見えますが、逆だと思う。気が利かないで、視野が狭くて、とにかく「自分!」「自分!」って自分の目の前しか見えずに暴走しちゃうんでしょうね。

    空気を読みましょう。調和を大切にしましょう。
    義姉だけじゃない、友達付き合いや、ママ友付きあいでも大切なことですよ。

    ユーザーID:4776736862

  • 休みます。ただし、

    よかれと思ってたことが、残念でしたね。
    もしかして、これでちょっとくつろいでたら「この家に嫁いだ自覚がない」とか言われるんじゃないの?
    主さんが間違ってる訳じゃない、とは思いますが、義姉さんがそう言うならのんびりすればいいと思う。
    ただし、「お義姉さんに休めって言われた。優しい人ですね」と義両親に言いますがね。

    ユーザーID:6202670326

  • もしかして初帰省?

    御結婚なさって日が浅いのでしょうか?

    いままでの帰省時は言われなかったのでしょうか?

    ユーザーID:3023743018

  • 確かに疲れました・・・

    私は次男の嫁です。

    夫側の三男のお嫁さんは、まさにトピ主さんタイプ。女たちで慌ただしく食事の準備をしてようやく落ち着きさあ私たちも…と思ったら、先に食べ始めた人たちの食器を「片付けしましょうね!」…と。いやいや、少しくらい食卓に食器があってもいいじゃない…ゆっくりさせてよ〜と思いました。おねえさんたちは良いですから!私がやりますから!のんびりしてください!と言われても、働く人を横目にのんびりなんかできないし。そんなことの繰り返しで、気持ちは常に忙しなく、疲れも倍増です。

    三男夫婦は遠方から車で来ていた為、次の日仕事のある三男を気遣い早く帰してあげないと…と皆が気を遣う中、三男お嫁さんは「いえ、片付けしていきます!!!」と頑なに言うし。三男さんが「任せて帰ろう」といくら言ってもダメ。最終的には義姉さんが悪役になって「夫のことも考えなさい」と怒ってくれて。姑さんと私たち嫁でフォローしました。(義姉発案の作戦でした)

    お願いだから、その家の空気を読んで動いてほしいです。

    逆にお聞きしたいのですが、どうしたらすんなりわかってもらえますか?

    ユーザーID:6322532958

  • もっと具体的に

    あなたがどういう事をしたのか、教えてくれないとこちらも言いようがないでしょう。。

    このトピの立て方にしても、すべてがガサツで大雑把なのでは?
    あなたがこのトピ読んだ側の人間だったとして、これだけの情報でアドバイスできますか?
    義姉が神経質なのか、あなたが でしゃばりなのかわかりますか?

    周囲の人の気持ちを考えて、相手の立場に立って行動して下さい。

    ユーザーID:1623073514

  • 空気を読もう

    こんなのケースバイケース。
    まず空気を読んで、つかんでから実行。
    自分のstyleでしか行動できない人は子供。
    気の利いた犬のほうがカワイイ。

    ユーザーID:2915556311

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