離婚...悩んでます

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花子

男女

夫38歳、私33歳、娘3歳と3ヶ月の二人います。
離婚するべきかなんとかして結婚生活を続けるべきか悩んでいます。

夫は会社員、年収900万ほどで夫のクレカの明細は見せてくれませんがお金は自由に使わせてもらえてます。
子供には優しく、月に一度くらいは休みの日に家族で楽しく出掛けてます。
仕事人間で真面目に働き、煙草も吸わないし借金ギャンブル浮気などありません。

でも、毎日帰りが遅く土日も仕事が残ってるとほぼ会社に行き家族の時間は本当に月に一度くらい。
子育て一切していません。
私が悪阻で吐いていたら、「大袈裟なんだよ」と一言。
体調悪くて苦しんでても「大袈裟」。自分が体調悪い時は大騒ぎし、ただの風邪でも病院についてきてと言う。
子供二人共持病がありますが、通院の付添、1日三回の投薬など全て私がやっています。
夫の頭の中はほぼ仕事の事だけで、子供の事とか全く聞いてこないし、私の話もまともに聞いてくれません。
家にいる時も常にスマホ、パソコン片手に自分の世界。
わたしが話しかけても目も合わせずカチカチやってます。
価値観、趣味、考え方、金銭感覚全く合いません。
私のやることなすこと気に入らなく、細かいことに注意をしてくる
(床に傷がつくから椅子をずるな、充電器などのコンセントが曲がってたりすると壊れる、やめろなど)
人に注意するくせに、自分は耳かきしたカスを平気で床に捨てたり鼻かんだティッシュをその辺に置いてて捨てるのは私...
とか細かくてすみません...
そんな人なので自分はどうなの?とこちらも素直に聞けません。
夫は夫で、私の事が嫌いで私にも悪いところたくさんあると思います。
夫の発言に納得いかないことだらけなので、反論するしそれが夫にとっては理解出来ず私が無知で話したくないと。
お互い嫌いなので離婚したいのですが子供が可哀想で...
ご意見下さい。

ユーザーID:1225878889

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  • 離婚!離婚離婚!

    夫婦仲が悪い姿を見せるほうが悪影響です。
    早い離婚がおすすめです。
    小学生の間に離婚して中学生活を安心して暮らせるほうが、学業にも心にも良いようです。

    愛されていませんね。

    ユーザーID:1915008003

  • お金は?

    離婚後、今の生活を維持できる程度に稼げますか?
    それともご実家が資産家なんですか?
    経済的な目処がたつなら、自己責任で、いつでもどうぞ。

    離婚して貧困に喘ぐシングルマザーは多いです。
    申し訳ないけどそんな我儘な理由で離婚して貧乏になるなら、簡単に私達の血税を使って下さいとは思えないですね。
    経済的な目処がたたないなら、離婚なんて贅沢は諦めて下さい。
    お子さんを貧乏人の子にしたいんですか?

    ユーザーID:4031915213

  • それでも子はふたりいる。

    とっても不思議なのですが。
    そんなに嫌いなのに子供は作れるのですか?
    目をつぶっていればことが済む?

    不思議です…

    そこはクリア出来るのに何故日常生活でそんなに憎みあっているのか…

    一人目はまだわかるけど何故そんな嫌いな者同士で二人目を作れたのか…


    子供が可哀想?
    子供は「そんなものだ」くらいにしか思いませんよ。
    生まれてからずっとその環境ですから。
    不満なのはお母さんが勝手に感じているだけの事。
    子供の所為にするのはやめましょ。
    離婚したとして母子家庭でやっていく覚悟ありますか?
    今はご主人の900万で暮らしているのでしょ?
    母子家庭になったらあなたが生活費を稼がなければならないだけでなく
    まず母子で暮らす家探しからですよ。
    家財道具なども揃えないと。
    保育園へ預けるにもすぐに見つかるとは限らない。
    そういう事まで考えていますか?

    苦しいのなら脱出する為に今すべき事を考えよう。
    現実に行動を起せるかどうかですよ。
    慰謝料なんて当てになりません。そこも忘れずに。

    さぁ考えてみて。

    ユーザーID:2978306014

  • 理由はどうでもいいです。

    離婚後のビジョンは?

    自立する道を確立もせず
    夫が嫌い〜離婚したい〜って
    子供ですか?

    そんな親に育てられる子供がかわいそうです。

    好きなだけ夫の文句を並べたらいいですが、
    トピ主さんがすべきなのは
    そんなことじゃないと思いますよ。

    しっかりして。

    ユーザーID:6258597554

  • そんな状況で...

    下のお子さんは生後三ヶ月とな。
    なんで?と純粋に不思議。
    ちなみに専業主婦さんですか?それとも兼業?
    なら離婚もよかですかね。
    いま問題視されてる母子家庭の貧困、
    哀れなのは子どもなり。
    養育費だけは死ぬ気でもぎとってください。

    ユーザーID:8736601398

  • 甘いよ〜

    書いてないですが、主さんは収入あるんですか?
    ない・もしくはあっても低所得の場合は別れちゃダメです。地獄を見ますよ。

    年収900で自由に使わせてくれて、浮気・借金・ギャンブルなし!なんて好物件でしょう。婚活市場なら引く手あまたです。
    モラハラや暴力があるわけでもなく、気持ちがすれ違って冷めて愛情がないだけですよね?甘いですよ。
    ただの同居人だと思えばいいじゃないですか。

    どうしても耐えられないなら、十分すぎるくらいの準備してからがいいですよ。夫なんかいなくても、ち〜っとも困らないくらいになるまで、勉強してスキルを身につけるなり、へそくりをするなりしましょう。
    それでやっぱりどうしてもだめだと思ったなら、子どもが大学に入るくらいのタイミングで、離婚して別の人と再婚したらいいです。
    いま離婚しても、乳幼児2人付の女性はもてませんし、女性一人の力で2人を大学までやるのは本当に大変ですよ。
    今は働けて収入があったとしても、更年期を迎えても働けるか保証はないです。私の以前の職場では40代で力尽きて退職する女性が多かったです。

    ユーザーID:5521405805

  • しばらく

    別居されてはいかがですか?
    旦那さんも家族が側にいるのは当たり前で、麻痺してありがたみがわからないのでしょう。
    ある日いきなり子供と荷物と共にいなくなったら、相当インパクトあります。

    ユーザーID:9418133003

  • もう離婚以外無いでしょう。

    お互い相手を嫌いと言い切るくらいなんですから、早く離婚調停など起こしたら
    いかがですか。とりあえず、別居ですね。
    離婚は早い方がいいでしょう。一緒にいる方が子供さんにとって可哀そうでしょう。
    私も両親が離婚してますが早く離婚して欲しかったですよ。母が父を嫌ってて
    段々私も父が嫌いになって本当に早く離婚してほしかったですから。

    私はアラフィフの兼業主婦ですが両親の失敗を見て育ったので慎重に結婚相手を選びました。今幸せです。母子家庭で育ってもちゃんと教育も受けられたし結婚に
    支障もありませんでした。子煩悩で優しい夫で何不自由有りません。

    ユーザーID:3964496553

  • 簡単に離婚と書いているが

    仮に離婚後 女手一つでやっていけるだけの稼ぎや覚悟はあるんですか?
    旦那さんに有責も無く貰えても養育費(後結婚後の共有財産半分)位で生活費等は全部自分で稼がなくてはならないし 子供だってどうするんですか?
    一時の感情に流されずちゃんと物事を冷静に考えられていますか?

    ユーザーID:3602568082

  • じゃあ逆に聞くけど

    ご主人の年収が300万円で、毎日夕方6時に帰ってきて、土日も家族サービスしてくれる人だったら、結婚するか?

    今の生活水準を落として、貧乏ぐらしする覚悟はできてるんですかい?

    働いてるんだったら、今の生活水準をクリアできるほど稼いでますかい?

    専業主婦だとしたら、今のお金には不自由しないくらしを捨てて、朝から晩まで生活のために働いて、家事と育児をこなしていく覚悟はできてるんですかい?

    私は結婚してもうすぐ20年になり、娘も高校生と中学生ですが、主人が働いてくれなかったら、高校生の娘は今の高校(私立)に通わせてあげられないし、大学もいけなくなります

    うちの主人も激務で、土日も仕事を持って帰ってきて、自宅のパソコンで仕事しています
    忙しいと会社で徹夜もザラです

    私はそんな状況でも子育てと家事をこなしてきました

    今では私も働いていますが、主人の収入には到底及びません

    今の暮らしをすてて、シングルマザーになる算段がついて、将来のための貯金を自分で稼いでから離婚と口にしなさい

    ユーザーID:6030942526

  • 簡単に

    離婚と考えて欲しくない!
    あなた、仕事してますか?専業主婦なら割り切ってやるしかない。
    私の夫はこんなひとと思って行くしかない。
    子供いるのに一人で働いて生活するにはかなりの覚悟と精神力が必要ですよ。

    ユーザーID:5899163930

  • ご主人は、

    トピ文を読んだ初めの感想は、ご主人様も毎日楽しいでしょうか、でした。
    経済的に心配なく、家族のために一生懸命働き、家族サービスもあり、
    この上、ご主人様に何を求めていらっしゃるのでしょうか。

    ご主人様、毎日クタクタになって家族のために仕事をしてますよ。
    家では専業主婦?のあなたが子供の世話やご主人が快適に過ごせる空間をつくること
    これがトピ主さまの役目では?少し帰宅が遅くても、息抜きぐらいさせてあげたら?

    ちなみに私もあなたと同じくらいの子供を2人持って子育てしてた時、
    主人はいつも子供たちが寝てから帰宅で、その後、夕飯を温めてあげていましたけど。

    もしもっと幸せにしてくれる方がいらっしゃれば、離婚されたらいいと思いますが、
    今のお気持ちでは、離婚して、どなたと再婚しても同じではないでしょうか。
    本当に離婚したければ、ご主人様と同じくらい稼いで、子供を育てられますか?
    まずは、自立してから離婚を考えればいかがでしょう。
    それと、ご主人様に感謝してらっしゃいますか?

    ユーザーID:5875964311

  • 時間をかけて

    子どもは愛し合って幸せそうなお父さんとお母さんが一緒にいるからこそ幸せで、安心して暮せます。

    一緒にいて2人が不幸なくらいならそれぞれに幸せになって欲しい、穏やかに暮らしたい、と思ったのは、高校生の頃だったでしょうか。それまで数年間、毎晩のように夫婦喧嘩を目に耳にしてきていたので。正直迷惑でした。

    まだお子さんが小さいので躊躇されるのかもしれませんが…。子どもは両親の離婚ショックでしょうけれど、それぞれにちゃんと愛してもらえサポートを受けて成長できるなら、大して不幸じゃないと思います。

    この世の中いつ何が起きるかわからないので、子どもの手が離れたらまず手に職。その上で今後を考えつつ、話し合いを続けてゆくのがよいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8605009652

  • 性格の不一致

    ですね。ご主人が有責とまでは言えないでしょうから、慰謝料頼りではダメですね。離婚されても生活が成り立つならいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9109895496

  • 子供のために

    という大前提であれば、ご主人と話し合いをしてください。
    話し合う内容は、子供達をどんな 大人にしたいのかということ。
    優しさとか、思いやる心を持つとか。働き者で稼げるようにするとか。辛抱強いとか、チャレンジ精神があるとか・・・いろいろと男女や立場で目線も違います。
    そしてそのような人間に育てるには、自分達がどのような手本になるのが良いのか。何をすれば良いのか。
    必然的に、自分達の反省も見えてくると思います。はたして自らはそんな人間だろうかと。
    話し合いとは、相手を責める事ではありません。
    話し合う前のルールとして、互いに好戦的な態度はしないと決めておくと良いと思います。

    離婚は、生命、精神の危機なら急いで決断して欲しいところですが、基本的に反対派です。
    子供達の事を好きでいてくれる大人は、子供にとって本当に重要な存在です。
    もう少しだけ、努力をしても損ではないと思いますよ。離婚もイバラの道ですし。
    トピ主様が夫婦という単位で幸せになる方法を見つけて、将来子供達から離婚の相談をされても
    導いてあげられるようになるといいなと・・・

    ユーザーID:0656142474

  • 経済力

    離婚したとして自力でやっていける経済力はあるんですか?

    もしないなら


    >仕事人間で真面目に働き、煙草も吸わないし借金ギャンブル浮気などありません。

    これでいいじゃありませんか、大事なことです、
    ある意味いい旦那さんです
    家庭内の交流なんて、
    あなた主導でいい方向に導いていけばいいのです


    友達仲間にもいます
    いつも旦那の悪口言って
    離婚離婚って息巻いていて勇ましい人が
    でも、経済力がないから結局何年も経つのに
    そのまま離婚せず養ってもらっている
    仲間内じゃ身の程知らないねって
    陰で呆れられていますよ

    ユーザーID:6693053178

  • トピ主さんに、離婚は無理だと思う。

     そんなに冷たいご主人なのに、なんで2人目を作ったのかなあ? トピ主さん、計画性が無さ過ぎです。
    お子さんには持病があることだし、離婚したら、生きていけないと思います。

     私なら、とにかくせっせとへそくりを貯めます。

    ユーザーID:3381195142

  • うわあ

    ご主人だけの年収でそんなだけあったらもう私なんかは何も言わないけどね

    こんなん言わない出来た『旦那」もいるんだろうけどね、今は女が権利主張するのと同じように男も主張してくるからね?{何で女は働かないでもいいんだ?」て・・・


    別れるか?別れてこの旦那さんに慰謝料最低ライン『一人3万』貰って溜飲下げる?


    それともくだんねえお互いの価値観、何とか擦り合わせて生きてみる?


    お金?自由?。。。ドッチだ!!


    もう旦那に何かしてもらおうなんてコレっポッチも考えてないオバハンより

    ユーザーID:3635308732

  • 離婚して生活できますか?

    年収900万あってお金にこまらず、自由につかせてもらっているのですよね?
    子供をそだてるのにはまずお金がかかります。離婚して子供を養っていけますか?
    私の旦那も主さまの旦那のそっくりです。仕事の休みは1か月でほぼありません。あっても半日ほどです。家でも仕事の電話かゲームをしているか、私が話しかけてもまったくきいていません。私のすること言うことには探してでも口をだしますよ。とてもイライラします。子育てでも、子供になにかあれば私のせい、体調を
    くずせば私の遺伝だから私が悪いそうです。おまけにうちは主さまのように収入はありません。お金の喧嘩もプラスです。それでも離婚は考えませんよ。私だけじゃ子供を満足に育てられる環境はつくれないだろうし、なにより子供はまだ小さいです。何か感じとっている部分あるかもしれませんが、それでもパパとママが大好きです。
    旦那様にイライラしても、生活させてもらってることには感謝するべきです。
    ご自分でそれができるなら離婚してもいいと思いますが。

    ユーザーID:9606808881

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