元日に夫が出て行きました。私は自分勝手?

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  • うちは逆ですね。

    家の父は外食があまり得意でなく、すぐに家で食事しようと言います。
    家族でおいしいものを食べても、みなでおいしかったねと言い合ってるその日の夕食中に、
    「やっぱり家の食事が一番だな〜」と言い始めます。
    長い休暇中、一度は外で食べたくても、「帰ろう!家で食べよう!」という父。
    やっぱり食事を用意するのは母と私です。
    父のことを自分勝手だといつも思います。
    でも、あなたと父の組み合わせだったなら、なにも問題なく過ごせるんだろうなとも思います。
    外で食べたい人と、家で食べたい人。
    真逆の価値観だからこそ、摺合せは大事ですよ。
    どちらも譲れるといいんでしょうけどね。

    ユーザーID:3624219910

  • 良かったじゃない

    1人で出かけてくれたなら、心おきなくゆっくり出来る!

    無理に連れ出されたら、大抵喧嘩が始まります。

    お互いに「のんびりしたい」「出かけたい」が叶って良かったですよ。

    ユーザーID:6177603704

  • 38歳で専業主婦で・・泣いた?

    39歳、子供3人、夫婦とも不規則共働き・主婦です。

    年末の大掃除は年中、頑張り、
    おせち(10代から手伝いで、慣れています)も用意。
    夫は勤務医なので年末は大変、多忙。

    >夫は年末の大掃除は一切してくれず

    凄く要領が悪いというか、38歳までの人生、
    何も覚えていらっしゃらなかったの?

    トピ主さんの様子からは専業主婦にも関わらず、
    おせちも料理も不味いので、ショッピングモールになったのでは?

    大掃除は時間があいたら大掃除、ちゃんとされていると、年末だから、といってバタバタしないですむし、
    おせちも、夫の、子供達の好きなものも用意しておくと「外より家庭のほうが断然美味しい」ですし・・・

    ・・泣いた? 38歳で?
    自分勝手というより、いい年して凄いな〜の感想ですね。

    38歳まで、何をして暮らしていらっしゃったのですか?
    14歳で入院中の父の看病だった母に代わり、大晦日、掃除から御節まで、
    ちゃんとつくって、私達の面倒もみてくれた姉に感謝だわ(色々、命令されて手伝ったけれど)。
    38歳でねえ。

    ユーザーID:6936002716

  • 自分のペースで

    自分勝手だなんて全然思いませんが、あまりご自分がないように感じます。旦那様の意思ばかり尊重して、疲れているんじゃないですか?「疲れている」ことは伝えたんでしょうか。

    おせちもがんばって作ったから、家でゆっくりしたい、子どもと出かけてきてもいいよ。でいいんじゃないでしょうか。もしくは来年はおせちは作らずあなたと出かけるか、どちらかにしたいとさらっと伝えてもいいような。

    専業主婦であろうと、そんなに何もかも相手の都合に合せて動けるもんじゃないですよね。せっかくのお正月なのに。旦那さんが甘えん坊だと思います。

    ユーザーID:2960585836

  • レスします

    トピ見ると、あなた、真面目すぎにみえて遊びのない感じが人生きついなって思えるけど…。


    子供の教育用おせちってなに?

    あなたの旦那さん、言ってることの意味とやってることの意味が離れすぎ。
    普通、フォローなしでそんなこと言われたらなら泣きたくなるし、家庭内感じ悪くなるのも当たり前でしょう。

    うちの旦那みたい。

    わたしも
    いろいろあって考え、傷つきながら笑顔で過ごしてきたけど、思うに、
    ぶつからなきゃ、そのまま、すごすよ。
    自制も自省もないまま。

    子供小さい、これからどうしよう、ってハンデばっかりに見えるけど違うから。

    まあとにかく、
    主さん自分を反省する方向に来ているけど、それこそまさに
    旦那の望むところですよ。

    相反すること言って受け入れられる、人を悪く言いさえすれば思う通りにやっていける、それ、変です。

    ユーザーID:3913169897

  • 主さんは何も悪くないですよ。

    亭主関白というか、自分勝手で子供みたいな旦那さんですね…。
    ショッピングモールくらい1人で行けよ!って感じです。
    私ならキレて絶対喧嘩になってます。笑

    でも、ご主人のこういう性格って今に始まったことじゃないと思うので、
    お付き合いしている時から主さんが合わせてすぎていたのかもしれないですね。
    尽くし過ぎるというか、優しすぎるんだと思います。
    そういうご主人なので素直に聞いてくれないかもしれませんが
    納得いかない対応をされたらちゃんと言った方がいいですよ。
    来年は「子供の教育のため、大掃除くらい手伝うべきだ」と言ってやりましょう。

    ユーザーID:6351934867

  • 夫の方がわがまま

    小さい子を相手しながらのおせち料理作ることの大変さをしらないのでしょう。
    でも、大変さは実感しないと中々わからないのです。

    きちんと話し合って、夫さんにも協力させるべきでしたね。

    まだ間に合います。
    よーく話し合って
    理解して貰いましょう。

    時間と根気は必要ですよ。

    ユーザーID:9854193511

  • 少し落ち着いてから謝っては?

    子育てをしながらの大掃除やおせちづくり、大変でしたね。
    私からみれば、頭が下がる思いです〜。
    でも、ご主人も奥様やお子さんとお出かけしたかったんでしょう。喜んでくれると思ってたのかも。
    それが逆の反応だったから思わずカチン!って感じですかね。
    どちらが悪いってわけじゃないと思います。
    ちょっと行き違っただけ。少し落ち着いたら、遊びに連れて行ってくれようとしたのに、さっきはごめんなさいって先に言ってみては?
    納得がいかないかもですが、こういう事は奥様がリードされた方が丸く収まると思います。
    これから子供の進路や親の介護など夫婦で乗り越えなければならない問題はたくさんあるんですから、頑張りましょうね。

    ユーザーID:1681441184

  • 自分勝手は

    旦那でしょ。駄々っ子も子どもががする分には可愛いけど、おっさんが駄々こねるとか論外、もうほっとけばいいよ。
    3歳の息子さんは、旦那のようにならないように、育ててあげてね。
    お疲れさま。あなたは間違ってないよ。

    ユーザーID:2375799017

  • 自分勝手です

    ご主人が。

    ユーザーID:0785444406

  • 二人で行ってもらえばよかったのに

    まあ、夫婦のことだからどちらが自分勝手というのはわかりませんけど。
    (手前勝手のバランスをうまくとるのが夫婦のありかただと思うので)

    ダンナさんがモールに行きたいなら、子供と二人で行ってもらえばよかったのに。
    トピ主さんだってたまには一人で休みたいでしょ?
    疲れてるんだったら正直に言って、それを却下するようなダンナさんじゃ、あまりにも思いやりが足りない幼稚なダンナさんだと思いますよ。
    私なら、「モールに子供連れていくか、家でおせちを食べるか、どっちか選んで」と迫ります。

    まあ、もし幼稚でどうしようもない人なら、ダンナさんと結婚したのはご自分ですから、今後どう対処するのがいいか選択するのはご自分ですけども。

    ユーザーID:6485130891

  • 年末年始 忙し過ぎるのは主婦だけ

    3才児がいながら一人でお正月の準備ですか、お疲れ様です。

    年末年始はテレビ観て食べて飲んで寝て〜という認識の人は家にいて暇なはずですよ。お正月は休むものだから。
    主婦は最も忙しく精神的にも疲れる時期、という認識ですけどね。

    美味しい料理やお酒を頂きながらゆっくり休めるのは年末から主婦が働いているからですが、それを理解している男性はかなり少ないと思います。
    自分がダラダラしているから、他の人もダラダラしている!という考えの男性は実に多いですよ。皆ダラダラしてたら、家中汚いし、綺麗な服やタオルも使えず、美味しいご馳走だってないのにね(笑)

    ちなみにうちは、お節は元旦に私の実家で食べます。年末は昔から餅米を釜で蒸すところから、ペッタンペッタン餅つきをします。料理は私の母が全部やります。人が集まる家なので豪華で凄い品数作ります。私の母が一番忙しいですね。
    私の両親からお年玉、今年は入学祝、結構な額貰いました。うちの子は幸せですね。私はずいぶん楽させてもらってます。

    ユーザーID:6348026866

  • 御主人は、分かってない!

    結婚している男性の全員とはいいませんが、ほとんどの人が主婦の苦労を理解してないと思いますよ。私は、50代の独身で一人暮らしです。、毎日、仕事をしながら家事全般を
    しています。総菜や冷凍食品などを買うと、家計に響くので、ほとんど自炊です。買い物をする時も、2割、3割引きや、半額などの赤札商品を買うようにして、やりくりしています。大掃除も1人でやりました。主婦の方はこれらの家事に仕事やPTA、地域や親戚付き合いなどがあるので、大変だと思います。御主人が、主婦の役割の大変さを理解してくれると良いのですが・・・・
    ちなみに、主婦の方の家事労働や子育てを、労働として換算すると、1か月で35万円から50万円位になると、ニュースで見た記憶があります。貴女は充分頑張っているのだから、自分を責めることはやめましょう。落ち着いて、話が出来るときに少しでも分担してもらうようにお願いしてみてはどうでしょう。不満をぶつけるのではなく、お願いするという形にしたほうが、穏やかだと思いますがどうでしょう。
    大掃除と御正月の準備、お疲れ様でした。休みがまだあるなら、ゆっくり休んでくださいね。

    ユーザーID:2488750686

  • おまえこそ自分勝手な男だ!と言ってやりたい

    お疲れ様です。主さんは全然我儘じゃないです。
    小さいお子さんがいるのに一人で大掃除をして一所懸命おせちを作って。
    旦那は飲みにも行ったくせに疲れた奥様を思い遣る言葉もないどころか
    暴言吐いて出ていくなんて。酷い男としか思えません。

    ユーザーID:3056594125

  • 同じ様な感じです

    ほぼ 似たような感じです

    私の場合は逆に、無理して出かけてみた派なのですが…

    やはり疲れてるので 、人混みがとても辛く、何を見る、遊ぶ気にもならず。

    一方、言い出した夫は渋滞一つにイライラして文句ばかり、お正月の渋滞なんて分かりきった事だし(出発時間が遅れたのは夫がお風呂長くつかったりユックリしていたせいなのですが)ショッピングモールに着くと、夫は 初売りで 色々ユックリ見たり 遊んだり とにかくユックリ楽しみたかったようですが。

    私も結果的には何も買わなかった(元より初売りに興味がないですし息子を連れているので自分のしたいことばかりに時間をかける訳にもいかず)、主人に他も見ないか誘われましたが
    断ると意味ないように言われ、やがて人混みに疲れた4歳になったばかりの息子が愚図りだすと イライラ主人が雷落とす、息子は更に泣くぐずる、主人が雷おとす、息子が可愛そうになり私が段々主人にイライラしてくる 、最終的には夫婦喧嘩に発展。

    結局無理して出かけたけど夫には「最悪だ、」と言われ、一方私も「最低だ」と心中思っており、行かない方が良かったなと思いました。

    ユーザーID:5283378136

  • どっちも羨ましい

    元旦に家でゆっくりするのも元旦から家族でお出かけするのもどっちも羨ましい。
    うちは結婚した時から長男嫁として正月には義理親と親戚が我が家に集まってくるので(30人超)、1週間前から準備でクタクタ、それなのに正月は親戚の接待で自分自身は食べる時間も座る暇もない。夫は親戚達と1日中食べて飲んで騒ぐだけ。
    そんな正月を10年やりました。
    特にうるさい親戚が亡くなり、去年からお節は注文、その他の料理もほとんど出来合いの物を活用することでとーっても楽になりました。

    トピ主さんのお正月、どっちにしても超楽じゃん!って思うけれど、子供の為に1人だけしんどい思いすることないよ。トピ主さんにとってはそのお正月準備はしんどすぎるんですよ。手を抜きましょう。これだけやったのに、、、って思うくらいならやらない方がまし。

    ユーザーID:5336631608

  • だんなさん幼いのだと思う

    よくわからないのですが、日頃からだんなさまは
    トピ主さんに対して不満があるのではないでしょうか。
    元日のショッピングモールの件で、我慢も限界にきて
    しまったのではないかと思います。
    だからと言って、トピ主さんが自分勝手とは
    言えないのですが。余談になりますが、私たち夫婦も
    同い年です。意識して夫を立てる努力をしないと
    夫は捻くれることがあります。
    小さな子供がもう一人いるようなつもりで
    日々生活していると上手くいくように思います。
    少し威張らせておくのです。
    元日のショッピングモールは一緒に行ってあげたら
    良かったかもしれません。
    おせちも掃除も私でしたら、疲れるまでしません。
    余力を残しておきます。

    ユーザーID:7683152165

  • 出て行くって…帰って来たのですよね。

    「出て行く」というのは、家出するとか、離婚して別の住まいになるとか、
    そういう意味合いで受け取りますけど。
    みんなで一緒に出掛けたい夫が、ひとりで勝手に外出しただけでしょ。

    年末年末、何かと私も気忙しく、元日の夜にはグッタリでしたよ。
    ビタミン剤のお世話になりましたし。

    男の人は、会社が休みだと妻も休みと錯覚するのでしょう。

    元日の繁華街の人出は異常です。
    わざわざ疲労と病気を貰いに行く様なもの。
    賢い親は、時期をずらしたり、家の中で工夫して子どもを遊ばせるものです。

    妻を労わらない夫など、勝手にさせておけばいいんですよ。

    ユーザーID:8852619216

  • 一人で行けば良い

    行きたいなら一人でショッピングモールへ行けば良いでしょう。なぜ一緒に行くのにこだわるのでしょうか。分かりません。

    一人で行けるのに相手に行くのを求める事の方が自分勝手です。

    ユーザーID:5787711395

  • 旦那さんが自己中心的。

    どう考えて、旦那さんが勝手すぎると思います。
    お子さんの相手をしつつ、おせち料理を作るのは大変でしたね。

    ただ、男の人って言われないと分からないところがあると思うので、きちんと言葉で伝えた方がいいと思います。うちの旦那も全然察する事が出来ず、こちらが口にして初めて気が付く事が多いので・・。男の人って本当に子供っぽいですよね・・。

    頑張って、旦那を教育しましょ。応援しています。

    ユーザーID:1675922050

  • 自分勝手で夫を愛していない

    >本気で言っているのではないと思った私は、食器の片づけや洗濯をしていました。

    出かけたかった夫を自分勝手に「本気でない」って決め付けたのは、自分勝手です。自分がゆっくりしたい優先で、相手の気持ちは考えない人なんですね。

    旦那様は「家でゆっくりしたい」というトピ様の意見を汲んで、お昼まで待ったのだと思いますよ。

    そこでお腹が空いたと言っても、まだ出かける気がなく、お昼の用意をしようとしたので、我慢の限界だったのだと思います。

    専業主婦なら、年末年始は一番忙しい時期です。 ここで大掃除手伝ってくれないとか、疲れたとか、自分のことばっかり言っても仕方ないと思います。38歳で子供3歳で、お昼まで家にいて、食器の片付けや洗濯で疲れるんですか? ここが頑張り時だし、夫は5日からは仕事なんだし、頑張れないのですか?

    夫に出て行かれても、自分のことばかりグチグチ言うような人は、やっぱりかなり自分勝手です。疲れたとかヘトヘトとか、トピ文でも愚痴ばっかり。専業主婦は自分に甘い人が多くてうんざりです。こんな人と結婚したら楽しくないし、旦那様も他にも我慢していたことが多そうです。 

    ユーザーID:1494448814

  • 自分勝手は旦那さんの方

    買い物で毎日出掛けたり、一晩とは言え飲みに行ったりしているのに何故「5日間ずっと家にいる」という言葉が出てくるのか。
    何がしたかったのか、全く謎ですね…
    トピ主さんは小さな子供がいながら、大掃除やおせち作りを頑張ったのに。
    もしかして旦那さん、結構かまってちゃんだったりして?
    ずっとトピ主さんが忙しくしていて、放っておかれたのが寂しかったとか!?
    いずれにしても、放っておけばノッコリ帰って来そうな気がします。

    ユーザーID:4087326766

  • あなたは悪くない

    私も同じです。私はおせちとかきちんとしてないですが家事あるしでたくなかった。けど元日にモールにいくという。私はどうすればいい?と聞いたらどっちでもいいよといわれたけど後々不機嫌は嫌なので(いつもお前は出かけないと文句をいわれるので)いきました。そのかわり家事は何もやる時間も気力もなく2日にやりました。3日は私の実家。病気勝ちの母ですが主人は気にしないので私が先にいきました。今日は夫一人で電気屋巡りしてました。一日だけ言う事聞いてあとはほっときます。嫌ですが付き合いました。結婚25年目の諦めと知恵です

    ユーザーID:1248346864

  • もう少し柔軟に

    ある日息子が言いました。「嫁にこの家のやり方を学ばせたいから一か月ほど嫁を置いてほしい」と私は「冗談でしょう。この家に学ぶものなんてないよ。第一お母さんはいい加減にやってるだけだし」すると息子は「そのいい加減さを学ばせたいんだ。嫁はなんでも小さい文字でメモを取り必死で実行しようとするがことごとく時間ばかりがかかり大事な事はこけるんだ」と言いました。「お母さんはピーマンとソーセージしかなくてもジャーと炒めて一皿にするでしょう。嫁は一皿に2時間はかかるんだ」との事。
    さて、私ならいい加減なお節料理でも夫に誘われたらいそいそと遊びに行きますね。それっぽく見えるお重を作り疲れないようにして余力を家族で過ごします。
    若い頃にはショッピングセンターで軽食を取ったりウルトラマンショーを見たり家族で楽しみました。
    要は私だけが頑張っている的な態度を取るくらいなら何もかもほっぽって遊びに行く方が楽しいという事です。
    もう少し柔軟にそしていい加減に過ごす事も考えたらいかがでしょうか。何が正しいかよりも何が楽しいかの方がずっと大切です。
    私のように60代になるともっと楽しめば良かったと思いますよ。

    ユーザーID:0376729540

  • 自分勝手なのはご主人

    やれ、子供の教育のためにもきちんとお節ね〜
    うちの夫なら子供に手がかかるから出来る範囲でいいよと
    言ってくれました。どうも、ご主人はお子様並みです。
    あなたは悪くないです。手抜きをしてお付き合いを
    するならともかく。3歳児の教育にお節なんて男の発想だと
    そうなるのでしょうか?

    ユーザーID:3850097534

  • 元旦から大変でしたね

    ともみさん、あなたの悪いところは見つかりませんよ。ご主人はいったい何がしたいのでしょうね・・子育てを一生懸命し、おせちを3日も頑張って作ってくれた 妻に感謝してどうしたいか聞いてほしいですね。夫は子供じゃないんだからもうほっておきましょう。ともみさん 頑張って下さいね。

    ユーザーID:1651065747

  • 専業主婦ですよね

    専業主婦なら早いうちから毎日少しずつ掃除するか子供と遊びながらできますよね?毎日働く夫が家族と過ごす時間を大切にしたいのは当たり前です。それから他の夫と比較することも幼稚ですね

    ユーザーID:3217760301

  • トピ主さん要領悪すぎでは?

    専業主婦ならわざわざ年末に大掃除をしなくても、
    もっと早くから出来るでしょう?
    お正月の準備も間際じゃなければ出来ないですか?

    家族三人分のおせちを作るのになぜ三日もかかるの?
    味を染み込ませるのは二日前にちょこっと、
    残りは大晦日にちゃっちゃっと作れないですか?

    私はお雑煮以外16品作りましたが、
    到底三日もかかりませんでしたよ。
    ちなみに子供は二歳です。

    要領が悪いのは仕方ないと思います。
    でも自覚を持ってそれを補う努力は必要だと思いますよ。
    小さな子供がいると言っても専業主婦。
    次は要領よくできれば良いですね。

    ユーザーID:0054117823

  • 充分頑張ってらっしゃいます!

    トピ主さん頑張りましたね。3歳のお子さんがいる中でのお節作り。

    私は子供のいない主婦(32歳)ですが毎年の大掃除とお節作り(今年は22品20人前)で年末年始はへとへとになります。
    毎年しんどいけれど家族が喜んでくれるので頑張って大掃除とお節作りに挑んでいます。
    ほんと、挑むって表現がぴったりなほど、気力も体力もへろへろに。

    我が家ではお節大戦争と呼んでいます。大変なことを家族が理解してくれないとできないので、お節大戦争と私が名付け協力してもらえるようにしました。名付けてからは、家族のために戦ってくれているんだね!ありがとう!と洗い物など少し手伝ってくれるようになりました。気力も体力も限界になる大晦日の夜だけですがそれでもだいぶ助かります。

    トピ主さんはお子さんのお世話から大掃除にお節作り、大変なことを全て一人で背負いすぎな気がします。専業主婦だから…と思ってしまっているのでしょうか。
    旦那さんもお子さんの教育のためお節作りを望んでいるようですが、そのためには新年を迎えるための準備の(大掃除やお節づくり)苦労や労力を理解してもらえるように伝えてください。

    充分頑張ってますよ!

    ユーザーID:4482300001

  • なんで?

    専業主婦なら普段から掃除していれば、寒い年末にわざわざ大掃除なんかしなくても良いのでは?どんなご自宅か判りませんが、本畳床だったり田の字作りの間取りで障子が多いわけではないのでしょう?

    普段から手を抜きがちで(専業主婦としては怠慢ですけどね)大掃除をしなければならないとしても、その殆どは水回りやレンジ周辺で、女手だけでも問題ないですよね?せいぜいポイントポイントで、家具の移動に力を借りる程度で済むのでは?

    年末の大掃除をしてくれないことは、夫を非難する理由には当たらないと思いますが如何でしょう。

    さて、話は変わりおせち料理の用意、お疲れ様でした。ところでおせち料理をトピ主に作らせたご主人は、雑煮の用意はご自身でされたのでしょうか?元旦の雑煮は男が作るものですからね。おせち云々に拘るなら、ご主人にも「男の役目」に拘って貰いましょう。

    トピ主が自分勝手とは思いませんが、ご夫婦共に十分な意思疎通ができていないと感じますね。聞くべき所を聞かず、言うべき所も言わず、擦り合わせもしないで、お互いに自分の思いを理解して貰おうとしているように見えます。

    ユーザーID:6090713726

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