元日に夫が出て行きました。私は自分勝手?

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  • えぇ〜

    自分勝手なのは旦那さんですよー!

    家でゆっくりしたいなぁと言っただけでキレて出て行っちゃうなんて…

    出て行くのならお子さん連れて外に行ってほしいですよね!

    こどもみたい!!

    ユーザーID:4835134079

  • えー?

    私も38歳兼業主婦、8歳5歳1歳の子供が、います。
    率直に言って、トピ主さんが悪いかな〜。
    旦那さんが家族でショッピングモールに行きたいって言ってくれるって、有り難いことだと思うのですが…だって、絶対混雑してるでしょう?それなのに、家族で出かけたいなんて、家族を大事に思ってなかったら、言わないよ。わざわざ疲れに行くようなモノだもの。

    トピ主は、掃除を手伝わないとか、自分は頑張ったとか、自分アピールばかり。
    はっきり言って、専業主婦なんだから 掃除もおせちも 完璧にやって当たり前でしょ?子供も、一人しかいないみたいだし。
    うちは、本家で義両親と同居、主人の兄弟やその家族が次々来て 私は15人前食事を用意してますけど 主人は何も手伝いませんよ。しないどころか、元旦から車のガソリンもカラッポで、私が営業しているスタンドを探して、入れてきました。
    今日やっと、主人と子供と従姉妹を連れてショッピングモールに行きました!!ちょっと買い物して、楽しかったです。

    トピ主反省した方が良いよ。今の幸せはご主人あってこそだよ。
    私はクタクタですけど、みんなでワイワイ楽しいお正月が好きなので満足です。

    ユーザーID:3666706621

  • あらまあ

    お正月早々お疲れ様です

    まあ子供な旦那様  

    でも男なんて(というか料理しない人にとっては)どんな手のこんだ料理も最悪コンビニのでも変わらないってわけではないけど大事なのは見た目、量、すぐ食べれる、かなと… 

    あとはうんちくですよ 

    わがままわがまま 

    はなし半分聞いてあとはてぬきてぬき!

    じゃないと持ちませんて(実際疲れ果てたでしょ?)

    旦那様がいったことがすべて正しいの?言ったもんがち?言い返せないのが悪い?  
    家庭はディベートするところ? 


    来年からおせちは全部買ったものきれいに詰め直しなさい 

    あなたのために、家族のために、がんばったわ〜って(だって、結局だんな食べてないじゃん)

    離婚したいならしょうがないけどそんな旦那とうまくいかなきゃ、結局辛いのはあなた(とこども)だけですよ

    言い返しても不毛なら作戦変えなきゃ 

    それでもだめなら、離婚はぜんぜんありよ〜 いい弁護士もいい男も星の数〜

     

    ユーザーID:9641454843

  • 自分勝手は夫の方

    お正月休みが長すぎて刺激がなくて退屈だったんでしょうね。
    自分の誘いにのらないからと機嫌損ねて、まったく。元々短気で我慢がきかないのかな。
    外で一人楽しんでるのかもしれないね。
    3歳児がいて信じられない父親だ。世の中、疲れたという母親置いて子供連れて遊びにでるお父さんはたくさんいるのにね。
    年始の映画館で父子の姿をたくさんみかけたよ。

    ユーザーID:7788819278

  • 私は女性だからトピ主さん側だけど

    大掃除、お節料理作り、大変でしたね。お疲れ様です。
    私は独身女性だけど、旦那さん側の考えは、分からなくも無いです。一応、家族サービスの為にお出かけというやつかなと考えます。考えを押し付けるような人ではあるけどね。

    3歳の子供さんと自分も気晴らしができるし。昼食を外食するなら、トピ主さんの後片付けが無くて楽だろうとかね。

    女性側の動きたくない、外出するなら家でゴロゴロしていたいは、家事も子育ても特にしないなら、男性には分かりづらいですよ。
    折衷案としては、「ごめんなさい、今本当に横になって休みたいくらい疲れてるの。二時間くらい休ませてくれるなら、お出かけできそうだから、午後からのお出かけでもいい?」とか。軽くお昼として、出かける前に軽くお節料理を摘まんで(取り皿に少し)、お茶飲んで行く←というのがありますよ?

    ちなみに、お節料理は日持ちするものなので、一食くらい飛ばしても良いと思います。(暖房が無い涼しい所に保管するならね。)
    後、量も少な目でいいんじゃないですか?お節料理作っても、お出かけしたいのなら、食べきるの大変ですからね。

    ユーザーID:2598171181

  • 旦那さんはモラハラでしょう

    私も同じようなことばかりでしたが、当時はモラハラが浸透してなかったし、親権は父親有利の時代で我慢しました 子供が小学生になり、パートに出て、二人を育て、別れましたが、いまどき、専業主婦は不利ですし、味方してくれるレスは少ないと思います 例え心情がわかったにせよ、嫌なら働いて実力をつけるか、別れて働くか、我慢するしかないと思います
    四十代半ばで子育てが終了し、子供が社会人になったので、まだ身体はもちましたし、再婚も出来ましたが、別れても、とぴさんの場合、子供を一人前にするまでに20年近くかかるので、それまで頑張れるのかが鍵だと思います 離婚してもしなくても厳しい内容だとお察ししますが、頑張るしかありませんよ

    ユーザーID:0951931390

  • 旦那さんまだ子供なんですよ

    年齢なんて関係ありません。

    旦那さんは子供なんです。

    うちの旦那の昔とそっくり、これからもっと大変ですよ、少しでもましになるまで。

    いちいちあなたの行動はどこが間違っていて父親としてどうするべきかを毎回毎回教えなくてはいけないんです。

    それは何度も切れられて壁に穴があいたこともありますし大声でどなられるなんて毎回でしたが、負けてはいけません。
    そんな旦那さんは責任なんて言葉も理解していませんから、簡単に別れようなんていいますからね。

    とにかく負けないことと、そしてちゃんといい父親になるなら家はこんなに居心地がいいと思わせるようにつくすこと。

    はっきり言って精神的にも疲弊するくらい大変でしたが、子供を不幸にしないためには奥さんが頑張るしかないのです。

    この手の旦那さんはほかの父親と比べるのは全くの無駄、普通が普通ではないのですから。

    これからがもっと戦いですよ、離婚したくないのなら腹をくくって頑張るしかないのです。

    ユーザーID:8426904273

  • もっと若くて元気な時に出産育児しておけば・・・

     40歳近いんじゃ、辛いですよね。離婚をお勧めします。無職ですか? 可能なら役所が合いたらすぐ離婚したらどうですか? 多分ご主人は一生変わりませんよ。

    ユーザーID:8556867674

  • 夫が子供っぽいかな

    でも、あなたも言葉足らずですね。

    あなたの夫の場合は「察する」「相手を思いやる」ということが、人よりずっと欠落しているようなのでイチイチ説明してあげないと理解できないのです。

    「年末からの大掃除とおせちなど新年の準備で私は疲れ切ってるから、私は家でゆっくりしたいなー」

    補足説明を今後はしていくことですね。

    今は3日なので、どうなったのかわかりませんが、喧嘩上等でじぶんの思っていることは言えばいいと思います。

    「年末の大掃除は一切してくれず、気が向いたとき子供と遊ぶだけ。
    一人で大掃除をしたのよ、私は。
    おせちも「子供の教育のため、きちんと作るべきだ」と命令したでしょう?
    3歳の子供の相手をしながらだったので時間もかかって大晦日でへとへとになったわ。買い出しもしたし、飲みにだって行ったじゃない?大げさなのよ。
    あなたこそ自分の事ばかり考えている自分勝手な男なんじゃない?」

    ・・・とまあ、このくらいは説明してあげないとわからない。
    言葉を尽くして理解してもらいましょうね。

    ユーザーID:7559403085

  • 「勝手にすればいいじゃない!」

    と、貴女は言い返すべきですよ。ご主人、大人げないな〜。
    年末の準備や掃除は貴女1人でこなしたのに、何も手伝っていないご主人のほうが自分勝手ですよ。ほっとけばいいですよ。
    ・年末からの大掃除とおせちなど新年の準備で正直疲れ切っている
    ・沢山のお正月用の食べ物があるのになぜ外食するか?
    ・家でゆっくりしたい
    ちゃんと貴女もご主人に意見をぶつけるべきですよ。
    子供の前で泣くのは、どうかと思いますが…。
    ご主人が出ていったならちょうどいいんじゃない? ご自分の希望通りになったのですから。ゆっくり休むべきです。
    新年のご挨拶も兼ねて、ご実家に帰ってはいかがですか?
    荷物まとめて、泊っていけばいいですよ。
    ご主人に書き置きを残して。
    ご主人が謝りに来るまでご実家にいればいいのでは?
    いい薬になりますよ。

    ユーザーID:8591448242

  • ご主人がわがままです

    客観的に見てあなたが悪いとは思えません。ご主人あまりにも子供っぽくないですか?今までからそんなふうだったんですか?
    まるで、小学生の子供みたいですね。

    ユーザーID:1444676686

  • 可哀相に・・

    お正月早々いやな目に遭いましたね・・
    投稿の文章を読む限りではあなたに非があるとは思えません

    ご主人様は、自分が一番正しいと威張り散らしている、
    いわゆるモラハラ夫とお見受けします
    (まるで我が家の父親を見ているうです)

    こういう性格は早いうちに矯正しておかないと、
    年齢を重ねるごとに
    もっとひどくなっていくと思います
    ですから、ご主人とは膝を折ってよーく夫婦、家族のあり方について話し合われることをお勧めします

    お子さんのためにも、頑張ってください!
    元気出して!

    ユーザーID:3284405056

  • どっちが自分勝手だよ

    読んでて腹が立ちました、ご主人に。
    何様なんだ!って。

    私だったら、冷静に、無表情で、ボソボソとした話し方で、トピの内容(トピ主さんが年末年始にしてきたこと、ご主人がその間どうしていたか)を伝えます。
    そして「それで私が自分のことしか考えない勝手な女だというのなら、わかりました、私もいろいろと今後のことを考えます」と、暗い顔でずっと接します。
    お腹が空いたと言われたら、何がどれだけ食べたいかおっしゃってください、そのようにお作りいたします、と無表情で言います。
    感情的になったら負けだと思うけど、こっちも怒ってるってことを伝えたほうがいいです。

    ユーザーID:1127306204

  • 釈然としないのですが

    トピ文を読む限りどこをどう見てもトピ主が我がままだとは思えません。
    でも・・・・・
    読んでいて他の感情が湧いてきたのですが。

    この状況本当に皆さんに聞かないとどちらが自分勝手かわかりませんか?
    考えられるのは二つ、本当にわからないのか皆さんの意見を力に変えてご主人を責め立てるつもりか
    前者なら、もっと頭を使って考えて生きて下さい。だし
    後者なら、もっとコミュニケーションの取り方を考えて下さい。です。
    皆様が言うようにご主人は『大きい子供』ですが操縦の仕方があると思います。
    どちらにしてもご主人と暮らしていくのですからこれからは今以上に考えて生活する必要があるようです。

    ユーザーID:6578178593

  • 何でも一緒にやろうよ

    自分だけ頑張って、くたびれて・・・。

    一番可哀想な主婦の姿だと思います。

    私の義母も、お正月は掃除もお節も立派にこなし、愚痴が増えますよ。義父はお風呂に入るのに、自分の下着の在りかも知りません。

    私はそれが義母の生きがいだろうと思い、口出しはしませんが、主人に同じようにはしてあげません。

    大掃除する時は、一緒に雑巾渡して、掃除して貰うし、何かする時は作業分担します。私が料理作るから、子供の世話をして貰うとか、詰める作業を頼むとか。

    お互い違う事をするので、心が分かれてしまうと思います。

    あなたの気持ちを推しはかれない分、あなたもご主人の気持ちを推しはかれていないと思います。共同作業って必要ですよ。

    ユーザーID:3695132494

  • がんばってる〜

    私、39歳で三歳の子供がいるんですけど、おせち作る元気がないですわ〜
    お掃除もお正月も準備してすごいと思いますよ、がんばってますよ。
    旦那さん、それくらいは当然で、自分の言うこと聞いてほしいって思っているんですかね、残念ですね。そんなに余裕ないですよね。

    ユーザーID:5541037037

  • 旦那さんが身勝手だけどね...

    既に他の方々が旦那さん批判をされているので、
    これに関してはノーコメントですが、

    >子供の前で泣いてしまいました。

    って、いい大人がすぐに泣かないようにしましょうよ。
    お子さんが大きくなって、お母さんは昔父さんに叱られて
    よく泣いていたっけ、とか言われたら恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:0762913744

  • 年末年始は主婦が一年で一番忙しい時期

    年末年始は忙しいですよね〜。本当に毎年思います。
    12月に入ると年賀状の事で頭がいっぱいになり・・・
    何とかクリスマス前に年賀状を出し終わり・・・
    クリスマスはまたチキンを丸焼きしたりケーキを作ったりご馳走作りに奔走。
    クリスマスが終われば大掃除。。
    大掃除が終わればおせちの準備。
    そして正月はいい店は休みなので基本的に3食作り・・・
    今日やっと落ち着いた日が戻ってきました 笑

    疲れますよね、お正月。
    でも毎年12月は中旬頃からとても忙しいのを知っているので覚悟してます。
    頑張りましょう!

    ユーザーID:7240011181

  • 何処の家でも…(笑)

    我が家も少々ぎくしゃくしました(笑)まあ内容は違いますけれど。
    友人に電話で愚痴ったら、友人宅も少々揉めたそうで。

    結局、「普段家にいない人が8日間も家にいる」ってのがギクシャクの源だと思います。

    レスの中には「専業主婦なんでしょ」みたいなものもありましたが、別にダンナの反対を押し切って家に居座ってるわけじゃなし、外で働くも家のなかで働くも価値は同等。

    大掃除にしたって、昔は畳み上げとか箪笥の移動、高いところの掃除なんかは全部男衆の仕事。子供の教育のためにもしっかり男の仕事をする父親を見せりゃあ良いものを。

    そもそも、「おせち料理」って年末に大量に作って正月は台所を使わないためにあるんじゃないの?

    来年は、おせちは出来あいで結構だし、大掃除だってダンナが手伝ってくれないんだったら、12月にやらなくても、毎月ブチお掃除「今月は流し台+換気扇」とか決めて自分のペースでやっちゃえば?

    お子さんも3歳だったら、パートに出たって良いんだし。

    ユーザーID:1178129804

  • 何となく

    トピ主さんの文章にはないもともとの夫婦関係があるのかな?と思いました。

    文章の限りではなんて勝手なダンナさん、と思うのですが、ダンナさんは仕事などでストレスがあったりして、その気持ちのはけ口がトピ主さんになってたりしませんか?

    トピ主さんの不満も口で言わずとも態度に出ていたりするとダンナさんは感じとり、お互いが思いやりを持てずギスギスした関係になります。
    全て想像なので見当違いだったら申し訳ないです。

    ユーザーID:6681492419

  • 元気出して

    年末の大掃除もお節づくりも要求だけして一切手伝わない夫に、
    内心反発しながらも結局一人でやりきったんですよね。
    口をへの字にして、黙々と…ではないですか。
    夫はあなたの様子に「機嫌が悪そうだから外に連れ出してやるか」
    と思ったもののストレートに言うのは照れくさい。
    自分が出かけたい、という体であなたを誘ったら拒否された。
    三日間働きづめだっからへとへとで…というあなたの本音はもちろん想像の外(男だからね)
    夫にしたらせっかくの気遣いがムダになったとところへ、淡々と家事を再開され、いらだちは頂点に。

    ということでは?

    どちらも説明不足、言葉足らずという印象です。
    もちろん、夫のアサッテな言動は他のレスでご指摘の通りだと私も強く同意します。
    しかし
    年末年始が主婦にとって大変なこと、まして三歳児の面倒を見ながらでは
    体力の限界に挑戦しているようなものだと、愚痴や喧嘩口調ではなく、
    伝える努力をしたことはありますか。
    もしやってみたけど理解されなかったのであれば同情しますが
    やっていないのなら、泣く前に一回努力してみましょうよ。

    ユーザーID:5576442220

  • 呆れました。

    いやいや、ビックリしました。
    捨て台詞を吐いて出て行く夫も夫だけど、泣いたりヘトヘトを連呼する主さんにもびっくりです。

    専業主婦なら普段から掃除は出来ているでしょうし、3の重まで手作りで全部作ったというのなら、大変だったでしょう。
    でも夫婦二人と3歳の子供が食べるお節で、市販の物も使ってるのなら、3日も掛ります?
    何を作られたの?
    昆布巻き?栗きんとん?筑前煮?
    一日にひとつ作っただけでヘトヘト?

    私は普段からきちんと掃除していましたし、平日の自分の気分のいい時に、毎日出来ない窓掃除・網戸掃除・レンジフードの掃除・冷蔵庫の掃除・シンク下の棚の掃除などをしていましたので、年末に特に掃除するところなど無かったです。
    夫にも大掃除を頼んだことありません。

    旦那さんも幼稚ですが、いつもより少し大目に動いたからって、ヘトヘトだと連呼し疲れてるをアピールされると腹が立つものです。
    突然捨て台詞を吐いたのではないですよね?
    その前に言い合いがあったのでは?
    自分勝手さはお互い様に思いますが。

    ユーザーID:1351430782

  • 出て行った?

    自分勝手なのはダンナさんだと思いますが、「出て行った」ということは、それきり戻って来ていないということですか?
    そりゃ大変…!

    ユーザーID:3922202906

  • 確かにトピ主も自分勝手かも

    明らかにオーバーワークと分かっているのに、夫の無茶な要求を唯々諾々と聞いてしまう。
    夫は専業主婦のトピ主と子供を養っているのに、「夫は年末の大掃除は一切してくれず」と感謝できない。
    自分も夫も管理出来ていない。
    果てに「私も子どもの前でつい泣いてしまいました」。

    自分がどういう状態か、どうしたいのか。
    上手く表現出来ずに泣いてしまうトピ主も自分勝手だと思う。

    ちなみに、夫にまた唯々諾々とモールについて行くことが解決策ではない。

    夫婦は合わせ鏡。
    トピ主夫婦はどちらも自分のことだけで一杯一杯になっている。

    ユーザーID:1590208843

  • 普段の行いはどうですか?

    普段の生活はどうですか?
    週末に夫が疲れているのにモールに行こうと誘ったりしてません?
    実は旦那さんは行きたくなくても我慢して行っていたのに、妻に言ってみたら妻のほうは平気で疲れたから行きたくないなんていうもんだから普段我慢してるのにと正月早々いらっとしてしまったのでは?
    まあ、勝手な推測ですが自分はそういうことがたまにあるので。

    ユーザーID:9749222624

  • 普段からマイペースなトピ主

    いつもトピ主はこうなんでしょうね。
    マイペースに日々を過ごし、休日や元旦もマイペース。
    そりゃトピ主はやるべき日常の仕事を日々こなしてるだけだろうけど、特別な休日ぐらい旦那に非日常な過ごし方で合わせてやればいいのに。
    トピ主のマイペースが、自分勝手という非難の言葉になって旦那の口から出たのですよ。

    元旦は疲れて家にいたいって、旦那が言うには5日間も同じような日常を過ごしただけでしょう。
    御節に掃除に大変だって言うけど、せっかくの休みに5日間もスーパーに行く以外は家にいるだけって、あんまりだわ。
    5日間も家にいて、そんなに疲れる御節や掃除って、どんだけ?
    そんなに力を入れてひたすら御節を作るマイペースなトピ主と過ごす旦那も、疲れるよねえ。

    うちの旦那もマイペースだから、ずっと家に篭っていると疲れます。
    マイペースにイライラするから、外出したい。
    マイペースな人を責める常套句は、自分勝手!ですよ。

    ユーザーID:5908884670

  • 実は似た者夫婦?

    ご主人のほうが自分勝手という意見に全面同意です。
    その上で、旦那さんが怒ったポイントをお知らせします。

    あなたは自宅でゆっくりしたいと言った、ご主人は出かけたかった。
    意見がはっきり食い違っているのに、ふたりとも「じゃあどうするのか」という結論を出さなかった。主さんは、ご主人が新聞を読み出したから「出かけたいというのは本気じゃなかった」と、実に自分にとって都合のいい解釈をして、お昼の用意をしだし「出かける」というアイデアは、とっくの昔に廃案になったかのごとくに振る舞った。怒りポイントはここでしょうね。

    自己主張をせず、無言で自分のやり方を通そうとする、たしか英語で「パッシブアグレッシブ」というんですが、これをされると怒りで我を忘れるほど腹が立ちます、わたしは。だからといって旦那さんの行動が許されるわけではないのはもちろんです。旦那さんは旦那さんで、無理強いして出かけた、という形を取らず、奥さんのほうから「じゃあ出かけよう」と言って欲しかったんでしょうね。お互い、はっきり自己主張をせず、相手が合わせてくれるのを待ってるかんじのご夫婦で、似た者夫婦なのかもしれませんね。

    ユーザーID:4893398420

  • 夫の実家に頼り甘えのんびりでした!

    義母さんも御節は外注でラクチン!
    旦那は毎日帰省したおとうとさんと遊びに行き
    5歳と3歳の子どもたちとは公園くらいしかいかないけど
    子どもたちはさほど文句はいいませんよ?

    なんでもそうだけど真面目すぎるんですよね、皆さん。
    私は自分の家もそんなに掃除は行き届いてないし
    掃除機毎日かけるくらいで大掃除も換気扇くらい?

    義母さんも姑なので腹の底では私みたいなぐーたら嫁
    よくは思ってないと感じていますが
    チクリと嫌味を入れられても無理な物は無理だし
    だからって旦那はなにも言わないし。

    だからお正月は別居の旦那実家に毎日ゴハン食べに行きました!
    近距離だからできるんでしょうけどね!

    私の実家には3日の夜に旦那と食事に行きました。
    別に泊まらなくてもお互い毎日会える距離にいるから
    無理してないし、ストレスフリーです!

    旦那実家でゴハン食べたら片付けや洗い物は私の担当です
    でもそのくらいしかしません。
    私は恵まれていると思いますが主さんも業者やお互いの両親に上手に
    甘える事は出来ないのですが?

    ユーザーID:7154684452

  • 推測

    ウチの夫にこのトピの内容を話し、ご主人の気持ちを聞いてみました。

    「これだけだと何とも言えないけど、家族全員で出掛けてゆっくりショッピングか食事でもしたかったのかな?買い物で外出していても、いまひとつ満足していなかったとか?」

    ・・・との事でした。

    我が家は私が闘病中でなかなか外出できません。
    正月中も私は家事をし、夫が一人で外出するパターンが多かったです。
    いつもちょっとさみしそうでした。

    トピ主さんは一所懸命主婦業をこなしておられますし、何も非はありません。
    どちらかというとご主人の方がひどいと思いますが、もしかしてちょっとさびしかったのかな?・・・と想像しました。

    家事の大変さとか、疲れている事などは、けっこう説明しないと伝わらなかったりします。難病の場合でも理解してもらえない事があります。

    落ち着いた時に、旦那様にゆっくりと説明してみてはいかがでしょう?
    相手を責めないで「こういう状況だったので、こう言ったの」と、穏やかに。

    理性的に話しても伝わらない場合は、ストレスでメンタルが侵されている等、別の理由があるかもしれません。

    ユーザーID:1619850992

  • 主婦の方の苦労がわかりました

    私は独身ですが、母が急な病で倒れ
    今年の正月は残りの家族(祖父/父/弟)のために
    仕方なく正月休み全部主婦業に費やしました。

    母は要介護の重度後遺症が残り
    在宅介護のためリフォームを見越した大掃除も休暇中にやりました。

    高齢の祖父と父は、やはり家の整理もあまり出来ず
    若いはずの弟も、両親とも家事をしつけてこなかったので戦力にならず
    私が二階建ての家のほとんどすべてを整理して片づけ
    ゴミの分別を細かく行い、家具を空にしながら
    病院の見舞いと三度の食事を作り(田舎のため出前もなく…)
    本当に、このまま死ぬんじゃないかというほど衰弱しました。

    病気前の母も、こんな気持ちでやっていたのかなあ…と思うと
    大学卒業からずっと家を出ていた私は申し訳なく…。
    高齢なのは仕方ないけれど、手伝う気持ちだけあっても
    男性の役立たずなことに驚きました。
    それなのに、腹が減ったと三度三度騒いで
    その度に手を止めて家事(片づけまですべて私)をやるのがしんどくて。

    主婦のご苦労が身に沁みました。
    私は一生一人でいいや、と本当に思います。
    仕事もあるし、これが続くのはとても無理です。

    ユーザーID:5774058358

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