元日に夫が出て行きました。私は自分勝手?

レス171
お気に入り1,287
トピ主のみ5

ともみ

男女

このトピのレス

レス数171

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 171
次へ 最後尾へ
  • 男なんて、そんなものです

    はい、タイトルの通りです。

    男は融通が利かないのよね、思い込んだら一直線。
    で、頑固と来ている。
    しかも、それが「美点」だと思い込んでいるから始末が悪い。

    諦めるか、ご主人が理解できるように丁寧に説明し続けていくか。。。
    お疲れ様です。

    ユーザーID:9396634103

  • ていうか

    専業主婦で、どうせ、普段は暇なんだろうから、年末が来る前に少しずつ掃除しとけばいいのに。
    だって、皆さんが言うには、主婦は、年末は忙しいんでしょ?
    ならば、忙しくなる前に、何故、動かない?

    と私は思いますが。

    私も女性ですが、働いてますんで、年末は家族総出で大掃除します。
    でも、夫は、何も文句はいいませんね。
    だって、普段、大掃除する時間なんて私の場合は無いので、年末に家族総出で大掃除する以外方法が無いことを、家族全員理解してますんで。


    トピ主さんは、他に方法があるよね?

    ユーザーID:6457370603

  • トピ主です。皆様、ありがとうございます1

    正月早々情けないトピにエールを送ってくださった方々、ありがとうございます。また、レスくださった方々、LaLaさんまで拝見いたしました。激励や応援、理解あるお言葉、またご意見もありがとうございます。

    夫は、夜中過ぎに一度戻ってきましたが、昼過ぎにまた何も言わず出ていき、元日以降本日4日までその繰り返し。話しかけても、無視されました(息子にも、いつもより冷たい対応です)。実は、夫が気に入らないことがあると出て行って私を無視するのはこれが初めてではありません。最長で2週間続いたこともあるので、今回はいつまで続くのか。。。ただ、息子が物心ついてきてからは初めてで、また家族そろって祝うはずのお正月に起こったということでダメージが大きく、息子には申し訳なく悔しく情けなくてついトピ立てしてしまいました。

    大きな子供がもうひとり、、、その通りですね。しかも、3歳の子よりもっと手がかかります。少なくとも3歳の息子は言えばお片づけはできますが、夫はいくら頼んでも片づけませんから。

    続きます。

    ユーザーID:8967409622

  • 帰ってきますよ

    お互いに不満もありますね。我慢も爆発もしますよ。帰ってくるでしょう。子供さんもいるし冷静になれば判ります。帰ってきたら暖かく迎えましょう。身も心も思いっきり・・

    ユーザーID:5896380939

  • 貴女も嫌だな

    専業主婦で普段からきちんとしていれば年末にへとへとになるくらいの大掃除ってないと思うんですけど。
    3日もかかってお節を作ったのだったら、三が日なんて家ですることなんてないじゃない。
    だらだらと家にいるのも私も嫌だわ。

    ユーザーID:5918633365

  • それは勝手に怒らせておきます、ほっとく

    泣く必要ないし。

    勝手に癇癪をさせておく。

    〜ああ出て行ったわ、あのばかまたかよ。と放置する。

    いちおう上着着てきなよアンタとか声でもかけておくかな、でもギャー!と罵声を去り際にギャンギャンやりそうかな、そんなタイプだと、うん、やっぱり放置でいいわ〜。

    奥さんと子供は仲良くしている出かける必要なし、癇癪おこしたら放置。

    いずれ家に「何事もなかったような」そぶりで帰ってくることでしょう。家に戻ってくるときには『何事もなかった』ことにしたい、という時です。

    淡々と日記に、そのバカ夫の行いを記録します。言動と年月日と時間分と秒を。
    戻ってきたときや機嫌が直った時も淡々とそれを記録しましょう。

    あと木の芽時はどんなふうでしょうか?その男は。


    チェックを推奨します。

    ユーザーID:7490901085

  • どっちもどっち

    40代既婚男性です。

    旦那の幼さは他のレスの通り。
    全く異存はありませんが。

    主様も、十分似たり寄ったりです。

    「私は行きたくない」
    「出かけるなら子供を連れて行って」

    それさえ告げればいいだけの事を、

    何も言わずに理解しろ、とは無理があります。


    自分のしたいことのみ行うこと、のみならず、

    自分の思い込みで行動することも、
    相手の行動を自分好みに解釈することも、
    何も言わずに自分のしたいことをするのも、

    十分、自分勝手です。

    その意味では、主様も自分勝手と言えます。


    泣く前に、言いたいことを言えるようにしましょうよ。

    ちゃんと拒否することをしないと。

    無言は了解だと受け取る人がほとんどなのです。

    無言で拒否は、誰にとっても心象悪いです。

    ユーザーID:5998702131

  • ホントに自分のことしか見えていない旦那だねー。

    新年迎えるにあたって頑張るのが普段から家事ができていないとかって、レスの中に主さんの要領が悪いとかありますがそうじゃないんだよね。

    問題は、
    ・何にもせずにボーッとしてて、暇だからって一生懸命家事やってホッコリしたいという家族ムリヤリ連れ出そうとする無神経さ。
    ・それが思い通りにならないとキレる自分勝手さ。
    ・子連れだと自分だけで出掛けられない頼りなさ。
    要するにご主人の子供っぽさとかそういうところではないでしょうか。

    主さん、ご主人は一事が万事ですか?どーにかならないかしらねぇ。

    ユーザーID:8861854722

  • 幼い子供の相手しながらは疲れますよ


    いや 2

    幼い子の相手は体力持ってかれますよー、この時期ウイルスも多くて病院に看病事も皆さん多いですね、なかなか思うようには気力体力残らないでしょう。

    掃除、前々から分けてやっていたって、部屋なんか 一時間あれば それくらいのお子さんなら跡形なく見える部分は散らかってしまうし。リビング掃除は一からやり直し。

    たった何日か忙しいから踏ん張るというよりは365日忙しいからたった一日を踏ん張れないときも出てくるでしょう。

    旦那さんまだ体力残ってそうですね

    来年は 大掃除か 御節作り 一緒に してもらえるような (あくまで乗せる)いい作戦でも練りましょう 。

    互いの体力が等しくなれば、疲れてなければ自ずと一緒に外へいきたくなるし、一緒に疲れていたら自然と家でゆっくりしたくなるものだと思いますよ。


    自分勝手ではありませんよ。
    疲れてるだけでしょう

    ユーザーID:5283378136

  • 昔の姑のような人がちらほら

    昭和のドラマに出てくる、嫁をいびる以外娯楽のない姑のような人のレスがちらほら見えますね。

    ほんの数年前は姑と名がつけば、諸悪の根源のように扱われていましたが、どうやら今は姑をたたくお嫁様方が姑世代になり、叩く相手は嫁からネットの弱い人に移ったのでしょうか。

    数年前はお嫁さんの苦労も共有でき、嫁姑の互いの気持ちがネットで意見交換できそうな雰囲気だったのに、結局は老化すると、大昔の習慣まで持ち出して未熟な人をいたぶる精神傾向にしかならないのかと情けなくなりました。

    トピ主さんの夫もトピ主さんも完璧な人間ではないのだから、まず話し合うべきだと思います。
    多分お互い、疲れているんだと思います。

    ユーザーID:0645265888

  • そこまで落ち着きの無いお子さんなの?

    専業主婦でそんなに疲れるって普段の掃除がいかに手抜きかって暴露してる事になりません?

    お子さんも一人だけでしょ?そんなに落ち着きの無い、聞き分けの無い子なの?

    頑張ってるのは分かるけど大掃除なんて11月から一寸づつやれば良いし

    御節も全部手作りと言う訳ではないなら

    御節作る間は子供を見てて、見てくれないなら作らないって言えば?

    ご主人も自分勝手だとは思うけど、トピ主も要領悪いよね

    ちゃんと話し合ってお互いを思い合えるようにならないとね

    ユーザーID:3007777135

  • これからも続くかも

    トピ主さんが勝手だとは思いませんよ。

    今までもなんとなくそんな人だとは思っていませんでしたか?
    要求多い・自分は手伝わない、妻の体力・気持ちは気にしない、
    子供の気持ちも気にしない、出歩くの好き、イベント好き。
    最悪な点が、お互い希望が違っても一緒に行動しないと不機嫌になる。
    一人行動が好きで勝手に機嫌よく出かけてくれるならまだいいけど
    強硬に「みんな一緒じゃないと意味がない、付き合え」と言い張る人。

    そういうさびしんぼう男と家族になってしまったら、この先も
    幼稚園、小学校のイベントのたび、夏休みや冬休み、家族旅行や
    レジャーのたびに同じことになると思う。
    トピ主さんがお弁当作りやPTAの仕事でヘトヘトになっても
    「○○に行こう」「○○しよう」って自分がしたいことを言い出して。

    元旦のお昼の件は、結果論ですが旦那さんの出かけたいの本気度を、
    もうちょっと確認しても良かった気がします。
    新聞読んでテレビ見て、は相手が準備できるのを待っている状態。
    でも自分と行動パターンが違う相手と今後どう付き合ってくのか、
    ちゃんと考えたほうがいいよ。

    ユーザーID:1969415161

  • 夫がわがままって言ってほしいんでしょうけど

    夫婦の会話は夫が「出かけたい」と言ったところで終わってますよね。
    話し合いが済んでないのに、出かけないと決めつけた行動を始めたから夫は怒ったのでは?

    そりゃあなたから見れば夫がわがままでどうしようもないのでしょうけど、
    夫から見れば無言で夫の提案を蹴ったことになりますよね。
    そしてそういう行動に出れば夫が怒ること、結婚して数か月ならともかく知っていたんでしょ?
    まあ私もこんなわがまま夫嫌ですけど。

    夫が出かけると言いつつテレビ見たり新聞読んだり。
    それ、出かける気がないと取るってどうなのかな?
    私結婚して20年以上経ちますが、いまだに出かける時は夫は自分の準備だけしかしませんよ。
    夫のつけたテレビを消したり戸締りしたり・・・結果私が出るのが遅くなります。
    なのであなたの夫もテレビ見たり新聞読んだりして出かける準備は妻の仕事、ぎりぎりに自分はさっと上着を羽織れば出かけられるって思ってる人なのでは?
    「おなかすいた」は「だから早く出掛けようよ」の意味だったのですよね、長年夫婦やっててそういう性格って知ってるでしょう、気づかないふりでしょうか。

    ユーザーID:4152797853

  • 夫がダメよ〜ダメダメ

    だんなさんが子供ですね、幼稚です。
    家でゆっくりしたいと言いながら、休みが続くと、なぜだかジャンクフードを食べに行きたがるようになったりするんだよね、夫って。
    あなたは全然悪くないですよ。自信もって!泣かないで!。

    ユーザーID:1517763195

  • 勉強になります

    なるほど〜!
    そうなんですか!
    やってましたよ。
    以前TVでOKみたいなこと言っていた気がしたので。

    日本における猫まんまみたいなもんですかね?
    納得です。

    でも美味しいんですよね〜
    ソース付けパン。

    でも今後、一流フレンチではやらないようにします!
    多分、行きませんけど…。

    ところでイタリアンではどうなんでしょう?
    イタリアンのランチコースに出てくるパンなど、
    オリーブオイルやパスタソースにつけるのもダメかしら?

    美味しいんだけどなぁ

    ユーザーID:3369893583

  • 離婚して生活できるなら決断を

    40代既婚男です。ウチも娘が3歳、30日まで夫婦共に仕事だったので休みはそんなにありませんでしたが、いやはや疲れた...。休みの日は私が家事も全てやるのですが、水仕事で手は荒れるは、間を縫ってやれ新年挨拶だ、初詣だ、買い物だ...ほとほと疲れて今日仕事に出てホッとしました。

    正直、同じ男から見てもトピ主の旦那はハズレくじなので、生活に困らないなら離婚、そうでないなら上手にご機嫌を取ってやっていくしかないでしょう。

    それだけ専業主婦という仕事は難しいということですよ。金を稼いでくる男をコントロールしなければいけないんですから。

    心から同情はしますが、そんな男を選んで子どもを作ったのもトピ主の責任なので、決断は自分でしましょう。

    >単身赴任の夫が正月に帰って来たのに、専業主婦の妻が起きて朝食の支度をしない事に腹を立て、車で外出しました。

    レスにもありましたが、男なんて↑この程度が多いんです。それを踏まえてよーく考えてください。

    ユーザーID:0612239743

  • 私も38歳主婦

    よく頑張りましたね。私は子供いませんが、年末は夫とどう分担し、どう円満に過ごそうかと毎年頭使ってます。平日より連休の方がよほど疲れますが、男性脳?の夫なのでこれはもう仕方ないですね。

    ところで、無理してモールに行ったって何の解決法にもなりませんよ。そういう発想があること自体、頑張るところを間違えてます。そこで食洗機でも買わせる案でもあるなら別ですが、ただ夫の機嫌取るために行こうとしているでしょ?それでは誰も幸せになりません。一人で頑張るのはたしかに美徳ですが、気力体力には限界がある以上、メリハリつけましょう。おせち作りを頑張るのなら食事は作らないとか、大掃除もレジャーっぽく盛り上げて分担するとか。

    どうせ疲れるなら、忍耐力を使う代わりに頭使いませんか?疲れ過ぎて八つ当たりなんてしたら、頑張ったのに悪者扱いされて損ばかりですよ。奥さんが自滅型だと、家族も疲れます。

    ユーザーID:8991459304

  • 専業主婦の努力は伝わりにくい

    ご主人が子供なところもあるけれど、一般的に世の中の男性に専業主婦の苦労は伝わりにくい。
    遊んでいるように見える。
    なぜそう思うかというと、自分が1日働きづめで、たくさんのストレスをかかえて日々がんばっているから。
    それでも、理解のない男性は専業主婦の奥様をうまくコントロールできる度量はないので、嫌な思いをすることを回避するためには、専業主婦も仕事をもって自立するのがいいのでは。
    誰かのためにがんばりすぎると、がっくり度合いも大きいので。
    夫の言動を真に受けて、3日間おせちづくりでへとへとになっても、こんな結果に。受け止め方を間違えると誰もが不幸に。
    へとへとになるまでがんばる必要はありません。
    無理せず、家庭を壊さず、着々と力をつけるとよいのでは。
    がんばれ!!

    ユーザーID:6620591963

  • 専業主婦って、、なに・・・?

    なぜに専業主婦なのに

    >夫は年末の大掃除は一切してくれず、気が向いたとき子供と遊ぶだけ。

    こんなことが平然と言えてしまうの?


    では、トピ主さんは旦那さんが年末進行でキリキリ舞いになって
    働ているとき、旦那さんの仕事(の一部でも)肩代わりして
    手伝ったのですか?

    専業主婦って、家事・育児を生業として担う仕事のことですよ?

    つまり、旦那さんがそとで仕事をするのと同じ責任と重さで
    家事と育児を担っているのですよ。

    なぜ、その主たる仕事を旦那さんが手伝ってくれることが当然なの?

    なぜ、その主たる仕事を旦那さんが手伝わないと、「思いやりがない」なの?


    トピ主さんは、旦那さんが死ぬ気で働いているとき、
    「妻は年末の仕事の肩代わりを一切してくれず」だったのでは?

    自分は夫の仕事を手伝わない(内助の功のことではなく直接ね)のに
    妻の仕事を夫が手伝わないと不満を抱くのは、傲慢以外の何物でもないのでは・・・。

    ユーザーID:3601744668

  • コミュニケーション不足?

    いろいろとお疲れ様でした。

    私には、ご夫婦のコミュニケーション不足が原因の1つに思えます。
    トピ主さんの、「こういう気分だった」、「こう思った」というような箇所が気になるのです。旦那さんにその時どきにどういう気分なのかの説明や、思ったことの確認をしましたか? みなさんがレスをしているように、旦那さんにも思い込みの強さや幼さを感じますが、それはトピ主さんも同様なのかも知れませんね。付き合いが長い(?)と相手のことがわかっているはずと考えがちですが、結局は他人ですから、しっかりしたコミュニケーションをとるようにすることは大切だと思いますよ。

    また、
    >なんだかいろいろなことに疲れました。
    という一文を読むと、(お互いに)これまでに溜まっていたものがあって、それがたまたま元日に激突したということなのかとも想像します。

    もう一度書きますが、夫婦だからといって「ツーといえばカー」とはいきません。普段からお互いの気持ちを出し合って話すようにしてはいかがでしょうか? そこから「気持ちを察する」ことができるようになっていけるかもしれませんから。理想論ですけれど…。

    ユーザーID:6115017425

  • 専業主婦はそんなもの

    専業主婦です。
    3歳の息子がいます。
    大掃除は当然夫にはさせないし、普段から掃除してるから年末はそこまでって感じでもありませんでした


    ヘトヘトで疲れてる態度かぁ、なかなか私にはそんな態度出せないな。
    夫の方が100倍疲れてるよね、と思ったらなにも言えない。
    ショッピングモールに誘われたら、拒否権はないでしょうね。
    行こう行こう!と喜んで行くフリするな。
    せっかく誘ってくれたんだから。


    トピヌシさんを責めたいんじゃなくて、専業主婦ってそんなものなのかな、って割り切ってます。
    夫を持ち上げて持ち上げて、内心は「沢山稼いできてー」こんな感じでしょうか。

    ただねぇ、おせちに関してはうっとうしいね。
    私、料理得意ですがせいぜい一日がかりの手間しかかけませんね。ワガママとは言わないけど要領は悪いと思います。

    でもクリスマスからお正月は忙しいよね。
    トピヌシさん、本当にお疲れ様でした。
    気持ち切り替えていけたらいいですね。

    ユーザーID:0939685915

  • 旦那がねぇ。

    ちょっと幼稚ですね。
    私は子供がおらずの妻は専業主婦です。妻はこの正月は三日ほどかけて結構なおせちを作ってくれました。(一部はできあいですが)。
    その様子を見てて思うのはやはり自分に出来ないことをやってくれる妻に感謝です。なので、子育てをしながら正月の準備をされるトピ主様にもやはり感謝でしょう。専業主婦なのだから当たり前との声もありますが男性はやはり女性のそういう大変さを理解していくことがほんとの男女平等のように思うのですがね。話がそれましたかね。トピ主様、これからも頑張ってくださいね。お体はお大事に。

    ユーザーID:9186784646

  • 頑張ったね

    おせち作りで頑張るのを止めれば
    もう少し家族の時間が増えるんじゃないかな。

    私なんてまともにおせち作ったことないです。

    おせちって、子供も好きじゃないし。

    ユーザーID:3224647569

  • 笑い飛ばす

    とぴ主さん、頑張り屋さんで、ご主人のことも大好きなんですね。

    でも、そんなことで泣かない、泣かない。
    表面上は旦那さんを立てながら、内心’我が家の長男(6年生くらい)’と思っとけばいいんです。実際、男の人と四六時中いるとそんなもん。いつでも自分第一にしてほしいだけなんですよ。

    おせちも家事も育児も頑張って、素晴らしいお母さんだと思います。
    まあただ、子供の前で一緒になって泣いたのはよくなかったですね。お母さんの涙って、子供には影響大きいですよ。


    疲れているんだと思いますけれど、子供の前で泣き出すお母さんよりは、何事もどんと構えて笑い飛ばせるお母さんになれるよう、今年の目標にしてみてもいいと思います。表面上’疲れててごめんなさいね(にっこり)’とご主人には言って置いて、内心あるいは気を許せる友達に’ごろごろしてるだけのヤツに自分勝手とか言われたくないわよ〜’と軽く愚痴っておいては?まあ私なら人様に愚痴るよりストレートに喧嘩するか、’出かけたいならこの洗濯物干して!’と家事押し付けるくらいはやってしまいますが。

    ユーザーID:7213281650

  • 全部言いましたか?

    「私は家でゆっくりしたいなー」以外の、ここに書いてあること、
    全部ご主人に伝えましたか?

    男性はほんっとに言わないと伝わらないですよ。
    察してチャンはこじれる一方ですよ。

    話したうえでの結果なら、
    ご主人がおさないとしか言いようがないですが・・・

    ユーザーID:5357794822

  • ご褒美

    いつも家にいるトピ主さんといつも外にいるご主人、感覚が違います。

    休みの日もほぼ毎日出かけているみたいなので、ご主人は外が好きなのです。

    家の中は退屈でたまらない。

    おまけにご主人は家事をまったくしないので家事のたいへんさもわかっていません。

    トピ主さんがきっちりと掃除とおせち料理を作っても「専業主婦だし、当たり前」

    その上、おせちに関しては「子供の教育のことまで考えるいい父親」を演じられたとご満悦。

    そして外出への誘いは「トピ主さんへの「よくできたご褒美」だったのかもしれません。

    せっかく「ご褒美」を用意したのに。

    ご主人はいじけたのです。

    トピ主さん、ご主人の言動を真に受けず、お母さんとしてどっしり構えておけばいいのです。

    けっして自分と同じ感覚(感情ではありません)ではないということを肝に銘じて、お子さんのためにがんばってください。

    ユーザーID:7360993128

  • 自分勝手というよりもコミュニケーション不足では

    自分勝手なのは大掃除も何もしない(子供の面倒も気分が乗ってる時だけ)
    相手の気配りができない旦那さんの方だとは思うのですが、
    それにしてもトピ主さんのコミュニケーション能力が不足気味だと思います。

    旦那さんに「今まで大掃除とお節の準備等に明け暮れて疲れている」とまで
    ちゃんと伝えましたか?「ゆっくりしたいなー」というだけでは
    伝わりません。ただダラけたいだけと捉えてしまいます。

    まぁでもそんな身勝手で幼稚な男、私なら放っときますがね(笑)。

    ユーザーID:4066603237

  • 立派なモラルハラスメント

    年末のお掃除やお正月準備も手伝わず・気にもかけず好きなことをして過ごされていたんでしょうね。
    だからこそ奥様のゆっくりしたいという発言に「疲れてるんだろうけど…行きたいの!」
    という旦那様のご主張。

    出て行くだけマシですよ。家の中にいて無視され続けたり壁やドアを殴ったりするわけでもないんですから。
    放置しておけばいいと思います。

    モラハラを日常的に受けていらしていたらお子様への悪影響もあるので色々と今後のことをお考えになった方がいいと思います。お子様のためにも。
    うちもそうでしたから。。

    ユーザーID:1661950285

  • 夫婦での日頃の会話がないのね。

    年末年始、長期休みの前には
    必ず夫婦で話し合って、休みの計画を立てます。
    大掃除の日、買い出しの日、遊ぶ日・・・。
    カレンダーに書き込みます。

    それが毎年になれば、だいたい元旦はどういう行動になるか、予測つくでしょう。

    うちは、元旦は早く起きだして、雑煮つくり、おせちを並べ、
    挨拶して食事。
    そのままくつろぎながら洗濯機を回す。
    その合間に実家へ電話して挨拶。
    年賀状を読みながら漫才を見て笑う。
    その後、近所の神社にお札を返しがてら初詣。
    帰宅後おせちを食べ、昼寝。
    夕方起きだすと、またおせちを食べて漫才を見て笑う。

    2日は互いの実家へ挨拶へ出かける。(日帰り双方同じ地域)
    3日はデパートへウロウロしに行く。
    4日は仕事始めに備えて出かけず、体を休める。

    おおまかな決定事項の隙間に、夫が自由に行動する時間が沢山あります。
    散髪に行ったり、お風呂に行ってサウナに入ったり。

    GWや他の連休もあらかじめ計画を立てるので、
    喧嘩になったことはないです。
    気が変わったり体調変化も常に報告しあいます。

    あなたは会話不足ですね。

    ユーザーID:9057951200

  • うちも似たような旦那だよ

    うちも似てるのでよく分かります。
    私も旦那様が非常識だと思いますがね。

    でも、旦那様は自分が悪いとは思っていないと思います。
    私もお正月早々に、夫と結婚した自分が情けなく、そして不自然な家庭に育つ我が子に申し訳なく涙しました。
    まだ気が向いたときにでも子供と遊んでくれるだけ良いかも知れません。
    うちは私と子供が、ワーキャー遊ぶと後ろの方で「うるさい」と舌打ちされます…。

    子供の面倒をみながら、おせちを作っていたのが楽しそうに見えて自分だけ仲間外れにされた気になったのでは?
    かまってもらえなくて拗ねた子供のようです…。

    多分、旦那さんは変わりません。
    変わる事を望んでも仕方のない事だと、私も思ってます。
    夫には一切の期待をせず、子供との生活を楽しむのみです。
    うちはそんな雰囲気に夫が拗ねて別居中。
    モラハラ夫で私がうつ病になったので、私の病気的には良い距離です。
    子供には申し訳ないですが…。

    自分が嫁や子供に時間を拘束されるのは嫌、かといって自分がいなくても良いかのように放置されるのも嫌。
    そんな都合の良い家族なんてないですから。
    諦めて一緒に生活していくか、離婚するかですよ。

    ユーザーID:3897587870

先頭へ 前へ
91120 / 171
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧