元日に夫が出て行きました。私は自分勝手?

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  • ま、面倒なご主人であることはわかるが。

    >大きな子供がもうひとり、、、その通りですね。
    そうかもしれませんね。でもそれで終わったら幾度も繰り返されるだけですよ。

    この考え方でご自身を納得させるなら、トピ主さんが「操縦術」のスキルを高めるのが大事。

    今回の件だけに限った考察を述べるなら。
    まず、ご主人の誘いがフードコートでなく初詣でも同じ返事をしましたか?
    つまり外出したいかどうかの問題か、食事の問題か。
    まずは、2人の考え方のズレがここにあった可能性が高い。
    どこかにお子さんと出かけたいご主人と外食なんてする気になれないトピ主さん。

    初詣すら断ってゆっくりしたいというなら、あまり良い気はしませんね。
    3歳ぐらいになれば、初詣に一緒に行って楽しみたいななんて私は思いますから。

    元日ぐらいは付き合ってくれれば、2日・3日はゆっくりしても別にいいかって思う。
    そのあたりが、専業主婦の立場では「年末年始はいつもより忙しいから」と思うのに対し
    ご主人の立場では「年末年始の数日間程度」と思っていてもおかしくないし、
    正月休みの期間ぐらい自分の都合に合わせて欲しいという欲求を持つ人もいるだろう。

    そのあたりの感覚の差かな。

    ユーザーID:4231665173

  • そういう人

    まあ、そういう人なんだよ。
    全部自分の思い通りにしないと気が済まない。

    手作りのおせち料理だの大掃除だの、って言うのは自分の母親がそうしていたとか、なんかそういう信念があってそうしたいからそうしろ、冷蔵庫に食材が唸っていても、外出したいから家族全員ついてこい、みたいな。

    友達のダンナがそんな感じの人で、一家の主だから家族全員ついてこい、って態度だったから、子供たちが大きくなってくると反抗されて大変。で、当然だけど妻も子供たちの後押しをするから、はっと気づけば家庭内で孤立。
    ダンナがリビングに来ると、家族全員自室に逃げる。
    大晦日の紅白はダンナはリビングの大きなテレビを一人で見てて、嫁と子ども達は子ども部屋のパソコンの小さな画面で鑑賞。

    離婚しなかったから、経済的には良い生活は送れてるけど、夫婦は険悪。そんな中で育った子供たちは「結婚はしたくない」と恋人もいない。

    まあ、これって家族全員そこそこ不幸よ?

    ユーザーID:1178129804

  • どっちもどっちです。

    ケンカの内容って、大したことじゃないですよね。

    ただ、子供も巻き込んで泣くような事態にしたのは、夫婦お互いの責任だと思いますよ。

    結局「お出かけするか否か」それを夫婦間で決めきれて無かったからだし。

    大掃除やら、おせちにしてもそこに不満があるなら、その都度主からご主人に伝えるべき(手伝わせるべき)だと思います。

    教育云々なら、尚更。

    共同で使ってる自宅なんだから、みんなで掃除!

    行きたくないなら「行かない」で全然いいと思う。勝手でもないし。

    ただ、後でうだうだ言うのに「夫は何も手伝ってくれない〜」とかは自分勝手な・・・と思う。

    ユーザーID:9217367978

  • 私は、家族で出かけたかった…

    未就学児が1人いる兼業主婦です。
    26日まで仕事でした。
    風邪を拗らせていたため、大掃除などはできませんでした。

    私は、年末年始の休みくらい、夫と子供とショッピングモールに買い物にでも行きたかったです。
    家のことをそっちのけで。

    でも、夫の休みはたったの大晦日と元旦の2日しかなく、繁忙期真っ最中の夫は休みの日に出かける体力はありませんでした。

    夫と出かければ、子供の面倒を二人で見るので、家で家事をしながら相手をするより楽だし、子供と2人で出かけても自分の見たいものは見れませんが、夫が一緒ならお願いできるし。

    普段、休みが別々なのでたまには一緒に出掛けたかったなぁ。

    まぁ、いつものことなのでいいですが。

    ユーザーID:9133665533

  • 家事がどうの子供がどうのって

    トピ主さんの家事能力や子供のことを叩く人ってさ・・・・

    人の心を理解しようとする気持ち、尖ってるのかなー

    ユーザーID:7508927512

  • 旦那様も悪いけど

    大掃除にお節作りって、年末は大変ですよね。旦那様も手伝ってくれればいいのにね。

    ただ、大掃除やお節って正月を祝うための前準備だと思うのです。本番に家でゴロゴロするのもアリなんでしょうが、旦那様はフードコートに行きたかったのではなく、家族で正月気分を味わいたかったのではないでしょうか。その為に貴女が頑張ってると勘違いしてたのかもしれませんね。いくら正月料理が充実していても、正月そのものを感じないと物足りないと思いませんか?

    旦那様も、そういうことを言えればいいのですけど、なぜか本心は言えないタイプかもしれません。今年が始まったばかりですが、来年は大晦日で力尽きないように工夫できるといいですね。

    ユーザーID:9185304564

  • 自分のせいだと思わない

    >息子には申し訳なく悔しく情けなくてついトピ立てしてしまいました

    とぴ主さんが申し訳なく思う必要はないでしょう。3歳の息子を泣かせたのはご主人でしょう?兄弟げんかみたいなもんですよ。怒っていいところです。

    しかもそうやって、家族を無視し続けるのは、そういう育ちをしてきてしまったんですね。いちいちそれで落ち込んで泣いたりするからご主人は調子に乗って余計に長期間、無視を続けるんでしょう。いい大人のはずが!

    ご主人が無視してくるならこちらも無視をしたらどうですか?顔にも態度にも、’息子を泣かせた男’に対する怒りを出していいと思います。それと、ご主人の留守中にこそ、出来ないこと、楽しいことをやってしまいましょう。顔色伺わなくていいんですから、’ご主人がいないほうがHappy'な生活を作り上げちゃいましょうよ。同時に、仕事も探し始めるほうがいいのかなと思いますが。そんな子供な人間に頼って生きるなんて馬鹿な選択ですよ。

    ユーザーID:7213281650

  • トピ主です。2

    たくさんのレス、ありがとうございます。個別にお礼を申し上げられなくて申し訳ありません。

    皆様のレスを拝見して、私の要領が悪いというご意見も多く、お恥ずかしい限りです。
    お子さんがもっといらっしゃる方やご両親と同居など、大家族の方はもっと大変な思いをされているに決まってますね。また、やはりご主人は手伝ってくれないけれど自分で全てやっているという方、本当に頭が下がります。私の要領の悪さを大々的に発表したようなもので本当に恥ずかしいです。
    掃除は、12月半ばから始めてはいたものの一気にやる時間のなかった浴槽のカバー裏など大物が残ってしまい時間がかかってしまいました。冬休みに入ってで汚れてしまった部分のやり直しも、想定外でした。
    おせちは、昼間時間のあるときにに下ごしらえはできるだけしたのですが、煮炊きが夜子供が寝てからしかできず、大晦日の夜まで作ることになってしまいました。もっと工夫して、手早くできるようにしたいと思います。それでも、頑張っていると言ってくださった方もいて、ありがとうございます。

    ユーザーID:8967409622

  • トピ主です。3

    私が言葉足らずだったというご意見、その通りですね。。。 年末にもスーパーのあるモールに行っていて(私は近所のスーパーでも十分でしたが)、私と息子はスーパーに、夫はモールに行ったのですが、人混みと渋滞にうんざりだと機嫌が悪かったので、元日にまた行くなんて冗談だろうと思っていました。でも、行きたくないと言うと拗ねるだろうと思い はっきり言うのを避けたのですが、それがよくなかったんですね。
    ひとりか息子とふたりで出かけてもらうという選択肢はありませんでした。 夫はいつでも家族で行動したがるタイプで今回のような時以外はひとりで行動することはめったにありませんし、息子を溺愛していますがふたりきりで出かけるのはなぜか嫌がります。休みの日にたまに近くの公園に夫と息子を送り出してみますが、30分もしないうちに帰ってくるか、私に呼び出しがかかります。
    そうですね、もう少し休んでからでもいい?とか、明日にしてほしいと頼めばよかったですね。でも、夫は思い立ったら行動しないと気がすまないので、明日という選択肢もなかったかな。。。もし、私をねぎらうためにモール行きを提案してくれたなら、申し訳ないことをしました。

    ユーザーID:8967409622

  • 何で我慢するの?

    昭和初期じゃあるまいし、現代夫婦って対等の立場なんじゃないんですか?我が家はそうです。お互い言いたい事があれば言うし、不満があれば怒ります。相手に優しさや思いやりも持ちます。自分が悪いと思えば反省もします。

    この手のトピを読みいつも思うんですが、なぜそこまで我慢するのですか?あなたは夫のお手伝いさんか何か?

    私なら、「お前は自分のことしか考えない自分勝手な女だ!」と言われたら「自分勝手はどっちよ!」と応戦し怒ります。それで夫が出て行っても泣きません。はあ!?と怒り、鍵閉めちゃいますね。謝るまで家に入れません。

    夫さんはどうしようもない男だと思いますが、それを助長したのはトピ主さんです。どんな我儘言っても我慢する妻がいれば、そりゃあ好き放題しますって。外で他の人にはそんな態度じゃないんでしょーに。

    大きな子どもだと思うなら、ちゃんと躾なさいな。でないと、傍で見てるお子さんも、まんまコピーになっちゃいますよ!

    ユーザーID:5890011249

  • 結論を明確に

    お互いの希望が一致しなかった時、物理的に動かない側の希望通りになってしまいますよね
    「行く」「行かない」で不一致なら「行かない」希望が通ることになってしまいますね
    だから「行く」方を希望した側が不満を持ってしまいます

    我が家は夫が出不精、私が出たがりです
    若い頃はそれでよく喧嘩になりました
    (無視したり何も言わず出かけたりといったことはしませんが)
    話し合いの結論が無いままに夫の希望通りになってしまっていたから、私が我慢できなかったからでしょう
    今はお互いに妥協しながら落とし所をわきまえた結論を出すようになりましたので、喧嘩は殆どありません
    トピの例なら元旦はゆっくりする(私が妥協)。二日は私の希望する時間に希望する所に行く(夫が妥協)といった結論を必ず出します

    >ショッピングモールに行こうか
    夫の希望の発露
    >私は家でゆっくりしたいなー
    あなたの希望の発露

    お互いが言いたいことを言っただけで結論無しで会話が終了していますね
    ご主人の不満は結果的にあなたの希望「だけ」が通っていることです

    その後のご主人の対応にはご同情申し上げますが・・・

    ユーザーID:6320049625

  • ママにいいつけて

    叱ってもらったら?

    「おせち作れって言うので必死で作ったんです。そしたら元日の昼から外食したいって言い出して・・・。疲れてたので家にいよう、って言ったら飛び出しちゃって・・・。それからずっと毎日外出して、家では口もきかないんです・・・。」

    って。

    ユーザーID:5217705860

  • ももさんへ

    全く仰る通りです。

    ご主人の気持ちは、主さんも頑張ってるから、少し休ませて上げたかったのでは?

    ご主人が一人で出かけてしまったのは、そんな自分の気持ちが伝わらなかったからでは?
    自分が行きたいのを反対されたからだけではありませんよ。

    良く話し合って仲良くして下さい。
    気持ちは話さないと伝わりません。
    25年連れ添った私達でもそうですよ。

    ユーザーID:8405047986

  • 専業主婦が疲れたと言っても逆効果というか理解されない

    のを身をもって感じた一人です。

    なのでそれに気が付いて以来、私は絶対に家事と育児では疲れたとは言わないようにしてます。

    とは言え、私も二人目を高齢で産みましたから疲れた時は疲れたとは言わず「ちょっと1時間くらい布団で横にさせてもらっていい?」と言って横になります。

    そうお願いしても、専業主婦のくせになんて言う夫だったら離婚してたかも。


    まずは自分の気持ちを伝えてはいかがでしょう?嫌そうな顔せずに、ニッコリと「え〜!私ちょっと横になりたいくらいなのよ〜」と顔をしかめる代わりにニッコリ笑顔で言ってみるのも意外にいいですよ。

    大変でしょうが、専業主婦以外の世帯でも子供が小さい頃は、多かれ少なかれ家事の割合で揉めたりと何らかの問題が起こると思います。


    正直、子供が居なかったら私の夫は理想の夫のままで喧嘩する事もなかったろうなと思った事もあります。

    でも子育ての大変さを終える頃はきっとお互いの絆は強くなってると思います。
    夫婦共通のかけがえのない宝(子供)が居るのは素晴らしい事ですから。

    ユーザーID:4058741679

  • 腹立つよね

    おせちを作ることを子供に見せることが学習じゃなくて
    おせちがどんな物か教えることが学習なのにね。

    今年の大みそかは出来あいを買ってきて重箱にきれいに詰めて
    おせちを完成させるに一票!!

    無視なんてホント、卑怯な男ですよ。

    ユーザーID:0876929428

  • え!?おせちは?

    3日かけて作ったおせち、食べてよ!!
    と思う…。

    ユーザーID:2532438123

  • 専業主婦が・・・ふ〜ん

    感想はタイトルの通り

    >夫は年末の大掃除は一切してくれず
    夫の繁忙期に仕事の手伝いをしないから一緒
    僅かでも収入を得て家計に貢献していれば、多少の手伝いを求めていいかも知れません

    >3日間かけて作りました(出来合いのものにも頼りましたが
    出来合いに頼って3日って・・・
    溜息しか出ません

    ジジババチチハハアネオットコドモ3がいる私にとっては、なんで疲れるの?と思ってします
    20代で料理の効率性を習得していない時期なら理解できますが・・・
    あなたアラフォーですよね?

    ユーザーID:6446674654

  • ほんとに結婚て大変

    まだ旦那さんが好きで一緒にいたいんですねー。それだと泣きますよねー。仲良くしたいのにて。まあ、私も新婚の頃は何度も泣きました。20年たって思ったことはなんと言われようと自分のやりたいことはやる、やりたいようにやる。その代わり結果の責任は自分が持つ。言いたいことは言ってやりたいことをやったほうが意外と周りもスムーズに動いて揉め事は減りました。私の気持ちも考えてみたいなくどくどはやめて、私はこうするからとだけ伝えます。あとは旦那がどうするかは旦那が決めることですから文句は言いません。大掃除もおせちも自分が出来るのはここまでと宣言しておいてあとは不満があるならご自分でどうにかしてくださいと伝えます。どう考えても離婚理由になるほどの家事放棄はしてませんから、あとはあちらの問題です。その問題をあなたが引き取って悩んだり悲しんだりしなくていいんですよ。でも、子どもが大きくなったのと年月でこうなったのかもしれませんので徐々にやったほうがいいのですかね?子どもが高学年ぐらいになれば十分理解してくれますから、せめてそういう方向で頑張ってください。

    ユーザーID:8559562014

  • お疲れ様です。

    主様追加レス1まで拝見致しました。
    私だったら…をレスします。

    私だったら、ショッピングモールに行こうか…と言われたら、「何か買いたいものでもあるの?」と聞きますが。
    目的も聞かずに「私は行きたくない」なんて絶対に言いません。
    ご主人の目的がわからないので何とも言えません。
    もしかしたら、家に籠っていた息子さんの為に誘ったのかもしれません。

    ですから、他の方のレスに同意です。
    圧倒的なコミュニケーション不足だと思いますよ。
    御節の件も、別に何から何まで手作りを強要された訳ではないのでしょう?
    奮発して、どこかの御節を予約しても良かったのでは?

    どういう経緯でご主人と結婚したのかわかりませんが、お子さんがいるのですから、夫婦円満にいくように努力なさって下さい。

    ユーザーID:7054408251

  • 専業主婦だから(笑)

    私も今現在専業主婦だけど、ダンナが働いてる時に家事をするのは別に全然嫌じゃないし、あたり前だと思ってる。
    土日は調理以外の家事は極力しない。その分平日に家事をする。

    まあ、ダンナがゴロゴロしてる時に私だけバタバタ働いてたら、ダンナも居心地悪いし、私もなんか気持ちがささくれ立つからね。

    でも「長期休暇」の時はダンナも家事してもらうよ?
    我が家は長い間共働きで、私もダンナと同等の収入が有ったからそういう習慣がついてる、ってこともあるけど、ウチのダンナは
    「普段は家の中で働いてくれてるんだから、休暇は平等」って言ってくれてる。

    正直、こういう考えがないダンナだったら「専業主婦」するのは大損だと思う。

    小町は特に「専業主婦」に厳しいよね。
    3歳のお子さんがいて、「家事のできないオトコ」と暮らしてたら、専業主婦だって楽じゃないのはわかりそうなものだけど。

    ユーザーID:1178129804

  • Kakoさんに同意

    要領だとか能力の話ではなく、思いやりの問題です。おそらく夫さんもこんな物言いなんだろうな〜、言葉が足りないのは一方だけの責任じゃないなとつくづく思います。真摯に話しても、揚げ足取られるだけだから話す気がなくなる。だから余計に一人で頑張る。悪循環ですね。

    ユーザーID:8991459304

  • 勝手すぎる

    子供の教育のためならあんたが子供と一緒に掃除くらいしたら!
    私だったらそれくらい言っちゃいますね。

    旦那さんの言い分は矛盾だらけ。
    3歳の子供におせちが手作りかどうかなんてどうでも良いことなのに。
    子供って自分のことか?

    元旦なんてわざわざ混雑したところへ行く気になりません。
    ましてそんな夫と同行するなんてムリ。
    ほんと手のかかる子供は夫だね。

    ユーザーID:7298542464

  • トピ主です。ご報告1

    皆様、引き続きレスをありがとうございます。
    夫は4日の夜中に帰ってきましたが、話をすることはできませんでした。
    5日から夫は仕事のため、朝夫の弁当を用意していると、夫が起きてきました。
    そして、聞かれました。「2日は、行かなかったんだな?」と。

    私は、2日の午後に、高校時代の友人達と、卒業後20年ということでプチ同窓会の約束をしていました。中には20年ぶりに会う懐かしい友人もいて、楽しみにしていました。
    夫は渋々ですが、3時間なら息子を見ていてくれるというので、1次会だけ参加する返事をしていました。が、夫が出て行ってしまったためキャンセルせざるをえませんでした。友人達は、息子も連れておいで、と言ってくれましたが、私だけ息子を連れて行くのも憚られたので、行きませんでした。ドタキャンで、幹事の友人には、迷惑をかけてしまいました。

    息子を預けられなかったので、行きませんでしたと伝えると、夫は満足そうにしていました。
    夫は、元日にモールに行かなかった私が自分勝手なのではなく、2日に夫と息子を置いて出かける私が自分勝手だ、と怒って出て行ったのだと、そのときわかりました。

    ユーザーID:8967409622

  • トピ主です。ご報告2

    皆さんのご意見を伺って、夫も幼稚ですが私も反省するところがあったと、夫に謝るつもりでいましたが、夫の満足げな様子を見て、謝る気がなくなりました。
    夫は、自分がモールに行けなかったので、私に仕返しをしたかったのでしょうね。夫にすれば、2日に出かけるくせに、なぜ元日に家族で出かけられないんだ、という思いだったのでしょう。または、口ではいいと言ったものの、私の外出に反対していて、わざとくだらないことで怒って出て行って、私が出かけられないようにしたのかもしれません。

    これもコミュニケーション不足のせいなんでしょう。でも、夫とは、いくら話しても無駄な気がします。
    正直なところ、この先のことも考えて離婚も頭に浮かんでいます。幸いなことに、ある資格を持っていますので、ブランクはありますが再就職にはあまり困らないと思います。

    いずれにせよ、息子に一番よいように、皆様のアドバイスを胸になんとか頑張っていきます。
    応援、同情いただいた皆様、ご意見くださった皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:8967409622

  • たぶんモラハラ男

    何人かの方が書かれてますが
    ご主人はたぶんモラルハラスメント男でしょう。

    こちらが悪いと思わせる名人だし、決して治りません。
    また、我慢強いお人好しを見抜くのが上手い。
    気の弱いパートナーをじわじわ苛めます。

    トピ主さんは、自分の夫がモラハラだと認められないでしょうけれど。
    一度、専門書で調べてみてはいかがでしょう?

    モラハラで精神をやられるまえに離婚するのが一番だと思いますが
    母子家庭で生きるかどうかも決断が難しいところ。

    子どもさんを守ってあげて下さいね。
    そして、あなたは強くなって下さい。

    ユーザーID:0595402834

  • わたし、同じ原因で別れました

    誘ったのに受け流された側の者です。

    いつも相手に合わせて、行きたくない場所もお付き合いしてきたのに、
    私の提案に彼は「考えとく」と受け流し、まったく興味なし。

    別れをほのめかすメールに焦ったように
    「明日いい?」と返信がありましたが、
    私のこころは既にカラカラに乾いてしまってどうにもならなかったです。

    ユーザーID:8005634526

  • おつかれさま

    わかります

    旦那がわがままで子供なんですよね
    主さんの悲しい気持ち、疲労感がよく分かりますよ
    気に入らないと無視をする。嫌な感じですよね。
    最悪です。
    でも。負けないでください。
    私の旦那もそんな感じでしたが、子供が大きくなるにつれ(今は中学生)、妻の方も強くなり、今ではバランスのよい夫婦となりました。
    無視をされることもなくなりました。


    旦那さんもそのうち馴染んできますよ!

    主さん、とても真面目な方のようですが、
    おせち料理や大掃除、もう少し手を抜いていいと思いますよ(気付かれない程度にこっそりと)
    お正月早々に、へとへとでお疲れでしたね!
    大きな子供にかまってられないくらい、お子さんの世話のほうが大変になってきますよ!

    ユーザーID:7137797946

  • かかるよねぇ〜 3日

    >出来合いに頼って3日って・・・
    >溜息しか出ません

    本格的に作ると、3日以上掛りますよね。
    いや、簡単に作ろうとすれいくらでも手は抜けますけどね。

    専業主婦だから大掃除を全てして当然という意見があってビックリ仰天ですわ。
    大掃除はね、行事みたいなものなんですよ。
    みんなで協力してやりましょうねって感じで。
    一人の人が「業務」として掃除する日常のものと同じに見てしまうとは何とも味気ない。
    家族全員が参加して「今年もみんなで綺麗に掃除したね!」と気持ちを新たにお正月を迎えるのがいいんじゃないですか。
    おせちも3歳くらいなら田作りのハラワタ取りくらいできますので、お手伝いさせて「自分も一緒につくった」という満足感を持たせてあげたらいいと思います。旦那さんにも参加して貰って「みんなで作る」のがいいんです。
    そうじゃない「主婦の業務の一つ」としてしか捉えていない方が多いんでしょうかね。
    掃除の一つもせず、たった一人にだけ何もかもやらせてダラダラしているうちに正月になって、そのまま更にゴロゴロ食っちゃ寝してるだけの家族なんてだらしない事を許す主婦になりたくないな。

    ユーザーID:1569619177

  • なんで疲れるの?って聞く人変(笑)


    疲れるもんは疲れる ってのが答えなのに、

    わざわざ聞くの意地悪 だね。

    愚痴吐きたいだけなのに。

    かえって 滅入る 。

    ユーザーID:5283378136

  • お疲れ様です。

    28歳の未婚女性です。

    私の周りで、友人たちに年末ききましたが、おせちを全部手作りする家はいまどきありませんでした。
    みんな注文です。

    本日も、70歳の職場の先輩が、昔は舅さんがいたから作ってたけど、今はもう注文よ、と同じことをいっていました。


    それを旦那の一言で一生懸命つくらはるともみさんは立派です!

    あとのレスなども読みましたが、結局のところ、焼きもちなのではないか?とおもいました。

    ともみさんは自分で稼いでいける資格もある、おせちもちゃんとつくる家庭的ないい妻、できたら外に出したくない・・でも2日にでかけてしまう、なんか心配・・・みたいな。

    そして、わがままいって、自分のコントロール下に置きたかったんだとおもいます。
    まさに子供(笑)


    私は正直自分のパートナーがそうだったらいらいらしてしゃーないですが、
    あまり焼きもちからのマイナス面をまともに相手にせず、はいはい、と適当にころがしてあげてほしいです♪

    ユーザーID:9072853515

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