元日に夫が出て行きました。私は自分勝手?

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  • 結婚こわっ

    皆さんのレス読んで怖くなりました。
    専業主婦を選ぶと、モラハラだろうが家事一切やらなかろうが、
    文句言っちゃいけないんですね…。

    ワタシは独身ですがひとり暮らしをしながら、
    働いてたことがあります。
    仕事の繁忙期なんか本気で奥さん欲しかった…(汗)
    ましてやお子さん育てながら家事もされてるって、
    スゴイと思いますけどね。
    それこそ、家事に妥協や言い訳も出来ないだろうし。

    結婚は人生の墓場だという言葉が今も生きているようです。
    いやぁ…怖いわ。

    ユーザーID:8250279874

  • なるほど

    子供もいて、仕事の心配ないのなら
    こんな夫いらないね。

    家族を無視する夫なんて要らないよ。

    こういうのは治らないから。

    それに妻が同窓会で出かけるのがわかっていながら
    嫌がらせみたいなことして。

    情けない男。
    ロクでもない人間だよ。

    ユーザーID:3224647569

  • トピ主さんの融通も利かないし、お互いの言葉も足りない

    トピ主さんの5つ目のレスまで読みました。

    離婚したいなら、どうぞ。
    ただ、ご主人もご主人ですが、トピ主さんもトピ主さんだと思います。

    何だろう?トピ主さんの要領が悪いんでしょうか?ご主人が我がままなんでしょうか?

    Aにするか、Bにするかの選択肢を考えながら、もっと上手いCという選択肢があったって良いはずです。
    どうして行くか、行かないかの二択しか無いんでしょう?

    >主人は、「もう冬休みに入って5日近く家にいるから、外に出かけたい」
    私でも言うと思います。
    買い物と外出は違いますから。
    何かこう、もうちょっと違った夫婦の妥協点ってありませんでしたか?

    トピ主さんは掃除が大変だったと言いますが。
    それは年末ギリギリにやるべきことでしたか?
    12月の最初の頃に始める選択肢は?

    3日頑張ってお節を作ったところで、3歳のお子さんの記憶にも残らないと思います。
    お金を出して大型店から取り寄せる選択肢もあったでしょう。
    作らない選択肢だってあるでしょう。

    何だろう?何だってこんなに噛み合わないんでしょうか?
    もう少し、お互いの心を思いやる余裕はありませんか?

    ユーザーID:6227117046

  • 離婚上等!

    どちらが悪いかは測りかねますが、ご主人が根性悪いのは明確でしょう。
    同窓会に行けなかったのを知って満足げって…根性腐ってますよ。完全に。
    私なら離婚します。
    「夫」というストレス源を省いた方が楽に生きられるに決まってます。

    ただし、仕事を確保してシングルマザーでも金銭的な苦労をしない手筈を組んでからです。
    残念ながら世間の目はシングルマザーを軽く見る傾向にあります。
    まだ結婚している内に仕事は確保、会社に定着してからでも遅くはありません。
    早く行動した方がいいですよ!

    ユーザーID:5176913536

  • 家庭・家族・夫婦

    3回目です。

    離婚をすすめるレスの多さにびっくりです。

    2人で誓いを立てて結婚して子供さんまでいるのです。経済的にもしっかりされている。

    この状況であれば、夫婦相互の努力で十分乗り越えられると思いますが。

    家庭・家族・夫婦は自然に出来上がるのものではありません。築いていくものです。

    そのためには、主さんを含め、家族の構成員全員が「自らの行動を反省して振り返る謙虚な心」が必要と思います(3歳の子供さんにはまだ無理ですが…。でも「躾」はそれを促す行為との側面もあります)。

    確かにご主人の行動には「自分勝手」な面が多々あります。が、主さん自身の「自分勝手」な面(自分の考え方や行動がすべて正しいとの考え方)が、ご主人の行動に影響を及ぼしているとの側面もあると思います。

    「雨降って地固まる」は真実です。また、言葉を交わさなくては何も生まれません。

    お二人でよく話し合われることをお勧めします。

    あと…、今、社会問題化している通り「シングルマザー」の状況はとても厳しいですよね。そういったことにまで「想像力」を働かせるべきと思います。

    ユーザーID:9608233263

  • 離婚しましょう

    モラハラで幼稚でどうしようもない夫です。
    離婚してよいです。
    こんな夫は、お子様に悪い影響が出ます。

    >この先のことも考えて離婚も頭に浮かんでいます。幸いなことに、ある資格を持っていますので、ブランクはありますが再就職にはあまり困らないと思います。

    だったら、離婚しましょう。
    今までのことを記録して
    今回の同窓会行きを阻止したくて出て行ったことも
    記録して
    離婚調停に申し立てをしなさい。
    早い方が良いです。
    こんな男と一緒に居てもしょうがないです。
    モラハラは治りません。

    ユーザーID:7088251159

  • 話したらどうでしょう。

    このままモンモンと不満を重ねるより、話し合った方がいいと思います。
    だんなさまがあなたを下に見ているのは明白なので、
    あまりに揉める様なら「私は離婚しても生活していけるのよ?」と示さなくてはならないと思います。
    とにかく、不満が爆発して「即離婚!」になる前に、話し合った方が良いと思います。

    ユーザーID:8396934130

  • 義父がそのタイプ

    びっくりするような内容ですが
    義父がそのタイプなのですごくわかります。

    自分の家族が自分のいないところで楽しむとすごく
    怒ります。
    映画に義両親を誘ってたら義父は趣味のサークルの集まり
    があり行けませんでした。
    サークルを優先させたのは自分なのに
    映画に行った私達を怒鳴りつけました。
    「ああ・・中止か延期にしないといけなかったんだ」
    と思いましたがもちろん今後もそんなことするつもりはありませんが。

    ようは「俺を一番に考えろ!!」という考えなんでしょうね。

    ・・・・離婚をおすすめします。

    ユーザーID:1678628077

  • 捲土重来

    裁判は一方のみの出廷では開かれません。 双方同じ土俵に上がって初めて前に進めるのです。

    小町の投稿は飽く迄もカンガルー法廷。 意味が有りません。

    すべてが貴方の解釈・感情・理屈から成り立っております。 典型的な弾劾裁判です。

    現在のところは、そうか、そうか、と言う以外他の誰にも何も出来ないはずです。 ここでぎゃーぎゃー、あーだ、こーだ、と騒いでいる方々の投稿は楽屋裏の騒音でしかありません。

    これを機会にご主人と、落ち着いて、お二人の生活を再構築されんことを願って止みません。 貴方も大人になりましょう。  

    ユーザーID:5646214256

  • 後出し〜〜!…主さんも、結構身勝手じゃない?

    「夫は31日まで、新年の準備に何かとバタバタしていました。
    元旦は遊んでくれるかと思ったのに、疲れたからゴロゴロしていたいと言って、遊びに連れて行ってくれません。
    そのくせ、2日には自分の友達と遊びに行くと言って張り切っています
    本当にムカつく〜〜」

    主さんのやろうとしてたことって、男女逆にしたら、こういう内容でしょう?
    主さんだって、夫さんから見たら、自分と遊ぶのは疲れたからヤダって断って、
    そのくせ、翌日は家族ほっぽって友達と自分だけ遊びに行く妻でしょ?
    十分、身勝手なんじゃないですか?


    ムカつく〜!の後、切れて家を出たからって、
    帰ってきたら離婚も考えてるとかふくれっ面で言われたら、
    なんだかな〜?
    わがままはどっちだよ?
    と、思うけどなあ…


    まあ、いいけどね
    離婚したら、シンママだよ。
    大丈夫?

    ユーザーID:0750675531

  • 確かにお子様ですね

    ご主人はかなり子供っぽいですね。
    でも2日に出かけるなら元旦はトピ主さんもちょっと無理してご主人につきあってあげても良かったかも。私ならきっとそうする。
    主婦が正月に友達と遊びに行くってそんなに当たり前でもないですよ。
    私の同窓会はいつも年末年始に帰省する人に合せての日程であるのですが、結婚してから1度も出席したことがありません。同じように出れない人が結構いて、主婦には正月から同窓会なんて無理よねってみんなで言ってるくらいです。
    約束を反故にされたのは酷いと思いますけれど、行ってもいい?って聞く余地すらない主婦もいますからね。その代わり、他の日程で好きなことできるのが主婦の気楽さでもあります。

    この時しか会えない友達がいる。それはわかりますが、その友達がなぜこの時しか会えないかと言うと、その友達も普段は仕事なり家族なりを優先しているからです。仕事を放ったらかしてトピ主さんに会いに来ますか?それを考えると普段仕事してる夫が正月休みで家にいる時に私は家族を放っておいて友達とは遊べません。

    ユーザーID:5336631608

  • 離婚も視野に入れているようなので…

    今更かもしれませんが…
    私も専業です。

    専業主婦に『疲れた』は通用しません。
    だって時間は24時間タップリあると思われているから。


    他のレスにもありましたが確かにご主人はあなたを意のままにコントロールしようとして、意にそぐわないとヘソを曲げ家出なんて タチの悪い子供でもしないような事を平気で出来る男です。

    ご主人だけを見ると 断然 ご主人が悪い! と思いますが あなたもご自身で気付いているように『専業なのに?』と思われる位 家事の要領が悪いと思います。

    毎日の家事プラス1日一カ所と決めて 徹底的に掃除をする習慣をつければ年末に大掃除する事もないです。

    それを出来るのが専業主婦の特権みたいなものです。


    日頃 照明器具も外して掃除したり カーテンレールも拭いたり、収納部分も中身を出し入れ直したり、日常の掃除、プラスアルファで年末 楽出来ます。一日で終わらなくても翌日もあります。

    離婚するもしないも あなたの自由ですが 一年先の今年の年末まで家事のやり方を変えてみては?

    気持ちと時間に余裕があれば考えも変わります。離婚はそれからでも遅くないです。

    ユーザーID:3322859392

  • 「思いやり」から「尊敬」へ

    2回目です。

    同窓会のキャンセルの話については「うーん…」と思いました。

    その時のご主人の気持ちも分からなくも無いです。私も以前、そういう面がありましたから。自分に妻に対する「ネガティブな感情」が沸き上がった時、自分の心の中でうまく処理することが出来ず、かといって妻に直接表現することも出来ず、ご主人の様な「陰険な行動」に出たことがありました。但し、後から、妻に大変すまないと思うとともに、自分の大人げない行動を後悔し反省しました。

    私も結婚25年になりますが、夫婦円満のコツはありきたりですが「相手の立場に立つこと=思いやり」だと思います。その際、「相手の考え方は自分とは違うこと」をしっかりと理解することが大事です(お互いに)。最近は、妻に対する「尊敬の念」も出てきました。2人の子供の高校・大学受験期私はずーっと単身赴任でしたが、妻はパートをやりながらも子供たちの受験を支え、この難局を乗り切ってくれました。それらを通じた妻の人間的な成長ぶりを尊敬しています。

    が、ご主人、38歳にしては少々「度」が過ぎている。一度、しっかりと話された方が良いかも知れませんよ。

    ユーザーID:9608233263

  • え?

    トピ主同窓会に行かせて貰う予定があったのに、旦那のモール行きを蹴ったの???

    あなた、ワガママだよ。
    専業主婦なんでしょ?家事と育児しかしてないんでしょ?

    同窓会っていうのは、既婚者にとってけっこうアブナイ場所です。旦那さんはもともと、トピ主が参加するのを良く思っていなかったのでしょう。ウキウキしちゃってたんじゃない?

    旦那さんがかわいそうに1票!

    ユーザーID:3666706621

  • 離婚に向けて行動をとるべきです。

    8日の追加レスを読みましたが、一生懸命、家庭を支えている奥さんに対して思いやりのないご主人の自分勝手な態度に腹が立ちました。
    ご主人のペースに従うことがありませんよ。
    弁護士に相談して、離婚に向けて準備してはいかがですか? 
    他のレスを読みましたけど、育児にも非協力的だし、ほとんどシングルマザー的ですよね。幸い息子さん、4歳になるとのことで保育園に預けることができますから、働くことができると思います。
    「もう貴方とやっていけないわ!」
    と離婚届を叩きつけて、ご実家へ帰ってはいかがですか?
    ご両親に理由を話して、離婚に関して協力をお願いしてはいかがですか?
    どのご家庭のご主人は仕事で忙しくても、育児や家事などで奥さんを助けるのは当り前らしいです。結婚が長く続く秘訣であり、子供との絆を深くするものでありますので。

    ユーザーID:8591448242

  • 二人のお子さんの面倒を見るのは大変ですね。

    いやあ、身勝手でびっくりですわ。旦那さん。

    自分も男ですが、同性から見ても、思慮分別のある大人の振る舞いが出来ないとは情けなく思います。人間的に成長して頂かないと、トピ主の負担が大きすぎますね。

    ところで、おせちを作らされたのなら、なぜおせちは日持ちのする料理が多いのか聞いてみたら如何でしょうか。

    ユーザーID:0519802525

  • 束縛が激しいね

    なるほど。 束縛の激しい旦那さんの様ですね、自分が気に入らないと 何日でも 行方くらますし、、、
    構ってちゃん なのでしょう。
    それでも、2日の夜には 一次会だけならいいよと約束はしたのなら 約束も直ぐに破ってしまうのですね、約束していなくても、腹は立つけど、このまますねていたいけど あいつの久しぶりの同窓会あるし と 頭によぎり、その夜不機嫌なままで一時的にだけでも その三時間だけ困らないよう帰宅するのが思いやり ご主人にその思いやりの欠片は無い様ですね。
    貴方はレスを拝見してても 理解して貰えないレス、責められるレスにも きちんと受け止められて 我が身を振り替えられていて 柔軟に 素直な 方だと感じましたし もし自分によかれと提案してくれていたなら主人に申し訳なかったと 思いやりはあると感じました。ただ 一つだけ。 2日に同窓会に出るのなら 元旦は 少し無理してでもご主人に付き合ってあげても良かったかなとは感じました。普段から 甘えたり甘えさせたり 夫婦の甘い時間はある?そういう時間があるなら 面と向かって怒るではなく上手く甘えられるんじゃないかなぁとは感じたのですが …

    ユーザーID:5283378136

  • 夫に学習させた

    無視をしてモラハラをすれば妻の行動を制限する事が出来る事を。

    トピ様が意見を言えば、気に入らない事が発生すれば同じ行動に出ますよ。
    経済的に自立の道を密やかに計画する段階に入っています。
    モラハラは救いようがありませんから。

    ユーザーID:5889621876

  • うわあ……

    離婚にとろ、別居にしろ、完全に準備が出来てからダンナには言った方が良いみたいね。

    間違っていたらごめんなさいだけど、トピ主様が共働きで働くと、家事を分担したり、威張れなくなるから専業主婦にしてるって感じのダンナですね。

    私は働く主婦も専業主婦もどっちもやったから、お子さんが小さいなら無理にフルタイムにこだわらなくても良い、って思っているけど、ダンナが駄目なんだから、経済的に自立するのは大事だよ。

    「子供のためには父親がいた方が良い」って考え方もあるけれど、女の人生は長いからね。夫婦仲良く生活できるならそれに越したことは無いけど、「子供のためにも老後は自立している母親の方が良い」よ。

    まずはご実家に相談だね。

    ユーザーID:1178129804

  • へぇえ〜

    >夫は満足そうにしていました。

    他人事ながらここで脱力しました〜

    これはアカン。

    普通は「すまなそうにしていました」と続くとこじゃないですか?ここ。

    ユーザーID:6252167389

  • うわーーー

    ただの嫌がらせだったんですね、性格悪い!引くほど悪い!

    モラハラ気質であなたを思いのままコントロールしたいだけの人、ということがよくわかりました。

    私の夫は家事育児はしませんが、月に1、2回は終日出掛けていい日を設けてくれます。
    そのおかげでリフレッシュできて普段の家事も頑張れるのです。

    きっとトピヌシさんはそんな機会もなく、たまの同窓会でこの仕打ち。
    主婦の癖に外で楽しんでくるなんて言語道断、ということですね。

    最低ですね。むしろ良いところを教えて欲しいくらい。
    離婚に一票です。
    私も再婚して幸せになれましたよ。

    ユーザーID:0939685915

  • お疲れ様です。

    28歳の未婚女性です。

    私の周りで、友人たちに年末ききましたが、おせちを全部手作りする家はいまどきありませんでした。
    みんな注文です。

    本日も、70歳の職場の先輩が、昔は舅さんがいたから作ってたけど、今はもう注文よ、と同じことをいっていました。


    それを旦那の一言で一生懸命つくらはるともみさんは立派です!

    あとのレスなども読みましたが、結局のところ、焼きもちなのではないか?とおもいました。

    ともみさんは自分で稼いでいける資格もある、おせちもちゃんとつくる家庭的ないい妻、できたら外に出したくない・・でも2日にでかけてしまう、なんか心配・・・みたいな。

    そして、わがままいって、自分のコントロール下に置きたかったんだとおもいます。
    まさに子供(笑)


    私は正直自分のパートナーがそうだったらいらいらしてしゃーないですが、
    あまり焼きもちからのマイナス面をまともに相手にせず、はいはい、と適当にころがしてあげてほしいです♪

    ユーザーID:9072853515

  • なんで疲れるの?って聞く人変(笑)


    疲れるもんは疲れる ってのが答えなのに、

    わざわざ聞くの意地悪 だね。

    愚痴吐きたいだけなのに。

    かえって 滅入る 。

    ユーザーID:5283378136

  • かかるよねぇ〜 3日

    >出来合いに頼って3日って・・・
    >溜息しか出ません

    本格的に作ると、3日以上掛りますよね。
    いや、簡単に作ろうとすれいくらでも手は抜けますけどね。

    専業主婦だから大掃除を全てして当然という意見があってビックリ仰天ですわ。
    大掃除はね、行事みたいなものなんですよ。
    みんなで協力してやりましょうねって感じで。
    一人の人が「業務」として掃除する日常のものと同じに見てしまうとは何とも味気ない。
    家族全員が参加して「今年もみんなで綺麗に掃除したね!」と気持ちを新たにお正月を迎えるのがいいんじゃないですか。
    おせちも3歳くらいなら田作りのハラワタ取りくらいできますので、お手伝いさせて「自分も一緒につくった」という満足感を持たせてあげたらいいと思います。旦那さんにも参加して貰って「みんなで作る」のがいいんです。
    そうじゃない「主婦の業務の一つ」としてしか捉えていない方が多いんでしょうかね。
    掃除の一つもせず、たった一人にだけ何もかもやらせてダラダラしているうちに正月になって、そのまま更にゴロゴロ食っちゃ寝してるだけの家族なんてだらしない事を許す主婦になりたくないな。

    ユーザーID:1569619177

  • おつかれさま

    わかります

    旦那がわがままで子供なんですよね
    主さんの悲しい気持ち、疲労感がよく分かりますよ
    気に入らないと無視をする。嫌な感じですよね。
    最悪です。
    でも。負けないでください。
    私の旦那もそんな感じでしたが、子供が大きくなるにつれ(今は中学生)、妻の方も強くなり、今ではバランスのよい夫婦となりました。
    無視をされることもなくなりました。


    旦那さんもそのうち馴染んできますよ!

    主さん、とても真面目な方のようですが、
    おせち料理や大掃除、もう少し手を抜いていいと思いますよ(気付かれない程度にこっそりと)
    お正月早々に、へとへとでお疲れでしたね!
    大きな子供にかまってられないくらい、お子さんの世話のほうが大変になってきますよ!

    ユーザーID:7137797946

  • わたし、同じ原因で別れました

    誘ったのに受け流された側の者です。

    いつも相手に合わせて、行きたくない場所もお付き合いしてきたのに、
    私の提案に彼は「考えとく」と受け流し、まったく興味なし。

    別れをほのめかすメールに焦ったように
    「明日いい?」と返信がありましたが、
    私のこころは既にカラカラに乾いてしまってどうにもならなかったです。

    ユーザーID:8005634526

  • たぶんモラハラ男

    何人かの方が書かれてますが
    ご主人はたぶんモラルハラスメント男でしょう。

    こちらが悪いと思わせる名人だし、決して治りません。
    また、我慢強いお人好しを見抜くのが上手い。
    気の弱いパートナーをじわじわ苛めます。

    トピ主さんは、自分の夫がモラハラだと認められないでしょうけれど。
    一度、専門書で調べてみてはいかがでしょう?

    モラハラで精神をやられるまえに離婚するのが一番だと思いますが
    母子家庭で生きるかどうかも決断が難しいところ。

    子どもさんを守ってあげて下さいね。
    そして、あなたは強くなって下さい。

    ユーザーID:0595402834

  • トピ主です。ご報告2

    皆さんのご意見を伺って、夫も幼稚ですが私も反省するところがあったと、夫に謝るつもりでいましたが、夫の満足げな様子を見て、謝る気がなくなりました。
    夫は、自分がモールに行けなかったので、私に仕返しをしたかったのでしょうね。夫にすれば、2日に出かけるくせに、なぜ元日に家族で出かけられないんだ、という思いだったのでしょう。または、口ではいいと言ったものの、私の外出に反対していて、わざとくだらないことで怒って出て行って、私が出かけられないようにしたのかもしれません。

    これもコミュニケーション不足のせいなんでしょう。でも、夫とは、いくら話しても無駄な気がします。
    正直なところ、この先のことも考えて離婚も頭に浮かんでいます。幸いなことに、ある資格を持っていますので、ブランクはありますが再就職にはあまり困らないと思います。

    いずれにせよ、息子に一番よいように、皆様のアドバイスを胸になんとか頑張っていきます。
    応援、同情いただいた皆様、ご意見くださった皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:8967409622

  • トピ主です。ご報告1

    皆様、引き続きレスをありがとうございます。
    夫は4日の夜中に帰ってきましたが、話をすることはできませんでした。
    5日から夫は仕事のため、朝夫の弁当を用意していると、夫が起きてきました。
    そして、聞かれました。「2日は、行かなかったんだな?」と。

    私は、2日の午後に、高校時代の友人達と、卒業後20年ということでプチ同窓会の約束をしていました。中には20年ぶりに会う懐かしい友人もいて、楽しみにしていました。
    夫は渋々ですが、3時間なら息子を見ていてくれるというので、1次会だけ参加する返事をしていました。が、夫が出て行ってしまったためキャンセルせざるをえませんでした。友人達は、息子も連れておいで、と言ってくれましたが、私だけ息子を連れて行くのも憚られたので、行きませんでした。ドタキャンで、幹事の友人には、迷惑をかけてしまいました。

    息子を預けられなかったので、行きませんでしたと伝えると、夫は満足そうにしていました。
    夫は、元日にモールに行かなかった私が自分勝手なのではなく、2日に夫と息子を置いて出かける私が自分勝手だ、と怒って出て行ったのだと、そのときわかりました。

    ユーザーID:8967409622

  • 勝手すぎる

    子供の教育のためならあんたが子供と一緒に掃除くらいしたら!
    私だったらそれくらい言っちゃいますね。

    旦那さんの言い分は矛盾だらけ。
    3歳の子供におせちが手作りかどうかなんてどうでも良いことなのに。
    子供って自分のことか?

    元旦なんてわざわざ混雑したところへ行く気になりません。
    ましてそんな夫と同行するなんてムリ。
    ほんと手のかかる子供は夫だね。

    ユーザーID:7298542464

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