元日に夫が出て行きました。私は自分勝手?

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  • 相手が勝手過ぎる

    十分動いていますから、年初から体調を崩さないようにしてください。小さい子供の為にも。
    おじさんから見ても自己中男です。
    正月から家族が泣いてうれしいのかね?
    縁起が悪いのに。

    ユーザーID:2328333209

  • 何でしょうね旦那さん

    トピ主さん別に自分勝手ではありませんよ。
    旦那さんは今も帰ってきてないのでしょうか。

    掃除の手伝いも何もせず、飲みにも行けた人が、元日になって思いつきか何かで?家族と出かけたくなったのでしょうか。それにしても、家を出ていくほどの事は何にもないですが…。
    こんな言い方はなんですが、旦那さんは「察してちゃんの我儘な女の子」みたいな態度としか思えませんでした。せめて、事前に元日は出掛けたい意向を言っておくくらいすれば良かっただけなのに。

    本来おせちだって、普段ご飯を作るのに忙しい女性がお正月くらいは休めるようにと作るものです。でも旦那さんは、逆の事をしてる。子供の教育の為って…すみませんが失笑です。
    相手を思い遣ってないのは旦那さんの方ですね。

    ユーザーID:9939915191

  • 男って、そんな生き物

    ほぼ同じです(笑)普段通りの家事に三食作って、こちらはヘトヘト。みんなが居るから、掃除はしにくいし。

    子どもは小中学生ですが、好きな映画の録画を見れば、旦那がこんなの妄想だ、想像力がなくなる。ファンタジー小説を読めば、現実世界を無視してる。ゲームすれば、ゲームばかりしやがる。外でボール遊びしたら、うるさい。じゃあ、どこかに連れて行ってくれりゃ良いのにさ。と…。

    自分はネットサーフィンに、大食い選手権のテレビばかり。この方がよほど、無意味かと。

    今朝、イライラすると言い出して、自営業の職場に行きました。温泉が出る場所なので、明日まで帰宅しません。やったー!!心置きなくゆっくり出来る…。男は外で働いてないとダメなのかもしれないですね。早く正月休み終われ〜!

    ユーザーID:9680741651

  • 産んだ覚えのない長男

    典型的な大きな子供です。
    一緒に出掛けたいのにその気になってもらえずに拗ねて癇癪を起こしたんです。
    あなたも泣くことはないでしょうに...

    モールに行きたいなら一人で行けば良いのです。
    子供じゃないんだから。

    ユーザーID:5519114929

  • 自分勝手は夫のほう

    なんだかガッカリな旦那さんですね。
    「子供の教育のため、きちんとおせちは作るべきだ」発言も笑っちゃいます。
    子供の教育のため、器の大きいところを見せて欲しいですね。

    専業主婦でいると立場が弱いです。
    働いて経済的に自立できるよう行動していったほうが良いと思います。

    ユーザーID:9605948547

  • 帰って来ましたか

    ご主人「五日間、家にいたから出掛けたい」
    あなた「家でゆっくりしたい」

    だったら、ご主人が一人で出掛ければ済むことです。事実、そうなされたようで。

    あなたも専業主婦にしては、ちょっと要領悪いと思います。三歳児と一緒だったら、まとまった時間は取れないでしょう。年末まで溜めて大掃除ではなく、ちょこちょこやっておくべきでしたね。おせち料理は出来合いの物を使う手もあります。

    ユーザーID:9938686498

  • 旦那さんが幼稚なだけ

    そのうち帰ってくるから、何事もなかったように受け入れてやってください。

    笑顔でどこ行って来たの?いい暇つぶし出来てよかったね!とでも言ってやってくださいな。

    ユーザーID:6356287993

  • 旦那さんは反省しているのでは?

    ちょっとカッとなったんでしょうね。来年はおせちを作らず、海外旅行でも行ってみてください。すぐに帰って来ますって。

    ユーザーID:1976524232

  • 呆れます。

    私なら離婚を考えます。
    そんな幼稚な男は側にいて欲しくない。

    ユーザーID:4591162658

  • あなた悪くないよ!

    あなたは悪くないよ!おせちって大変だよね。よく頑張って凄いと思う!

    ユーザーID:7524483494

  • 旦那も旦那だけど

    あなたも、専業主婦なら年末にそんな踏ん張らなくても掃除くらい出来ますよね。お節だって全て手作りじゃなければ、半日で出来ませんか?
    普段仕事の旦那さんが、せっかく出かけたいと言ってるのなら、喜んで出かければいいのに、と思います。確かに、仕事持って子供の小さいうちは年末くたくたなのは、わかる。
    でも、専業主婦ですよね。普段から、少しずつ掃除すればそんな事ないと思いますよ。
    だって、自己中の旦那だもん、こっちが合わせるしかないわよね〜。

    ユーザーID:7800405511

  • 面倒なご主人

    どう考えても自分のことしか考えていないのはご主人の方に感じます。
    出かけたいなら一人でサクッと気分転換に行けばいいのにね。

    そういう人、、家族単位で出かけたがるんですよね〜。
    メンドクサイですね。

    出て行って帰ってこないのも子供みたいです。
    話し合っても無駄ですから、そのまま軽く流せばいいんじゃないでしょうか。

    帰ってきても至って普通に。
    そのうちやらなくなるでしょう。

    もしくは離婚とか騒ぐのならしたらいいと思います。

    ユーザーID:9039218761

  • 自分勝手なのは旦那さんです

    大変でしたね。お疲れ様です。

    うちの夫とそっくりです。

    きっと、「俺は正月も家族サービスをやっているいい夫いい父親」と思いたい、し、実戦して証拠がためしたいだけなんですよ。
    あなたのことも子供のことも考えていません。

    元日くらい、家ですごしていいと思いますよ。
    ショッピングモールなんて2日以降行けばいいのにね。
    今年は年末年始が長いのに。

    2日から旦那さんが仕事、っていうなら、まぁ気持ちもわからなくもないけどね。
    絶対違うよね。27日から4日までたっぷりお休みの人ほど、家事をやろうとしない人ほど、こういうんだよね。

    あなたは悪くないですよ。
    そんなバカ旦那抱えてこの先もご苦労されると思いますが、
    私も同じようなものなので、適当にがんばりましょう。

    ユーザーID:8927526332

  • 私もです

    私も今夫がもうだめだ、死にたい…と言われて困っています。
    家を出ていくことはしませんが、部屋にこもっています。
    去年前半は精神科にも通いましたが、本人は完全拒否。

    今家では彼の思い通りに常に物事をすすめなければなりません。私の思いを無理に通そうとするとこのような様になります。

    最近夫はストレスにうまく対処することができないんだなと感じています。
    だからといって、周りを巻き込むのってどうだろうと思います。
    いつまで一緒にいられるんだろうって思います。

    旦那さん、ご心配です。居場所はわかりますか?まだ無事が確認できればいいんですが。私も夫の状態がひどいときは出て行ってしまって場所がわからなくなって散々探したことがあるので、おつらい気持ちお察しします。どうにもならなくなったときは、夫家族や警察に頼るしかありません…。

    ユーザーID:9440467629

  • 夫が幼いね。夫は子供と二人でモールにいけばいいのに…

    初詣に行くと、お父さんやおじいちゃんらしき人だけが子供を連れてる姿を見ると、忙しい奥さんに代わって子供の相手をしてあげてるんだな〜って感心します。
    子供の相手しながらの家事は大変ですよね。
    専業主婦に正月休みはなく、元旦も洗濯や食事作りや後片付けがありますよね。
    私の主人は私が休日も家事をしていると「大変やね」と言ってくれるので、家事を頑張れてます。

    ユーザーID:1973915521

  • 私は元旦の朝、家を出ました

    夫さん、戻られましたか。

    私も昔、朝出て、夕刻には戻りましたが、元旦に妻子を残して家を出ました。
    単身赴任で年末家に戻りました。
    31日、妻と子供達は深夜まで起きていました。
    私は酒を飲み、早くに就眠したと思います。
    元旦の朝、前夜夜更かしした妻や子供達は中々起きてきません。
    9時を過ぎても起きてこなかった様に記憶しています。
    単身赴任の夫が正月に帰って来たのに、専業主婦の妻が起きて朝食の支度をしない事に腹を立て、車で外出しました。
    妻と子供たちだけで、元旦の朝・昼の食事をしていました。
    何のために単身赴任してまで働いているのかと、悔しかった様に思います。
    妻はまだ小中生の子供を2人抱え、年末の掃除や御節を用意し、大晦日の音楽番組を楽しみ、元旦とはいえ、朝寝を楽しみたかったのでしょうね。
    昔話ですけどね。

    話もしないで思い込みで相手に期待すると、かみ合わない事になるのでしょう。
    元旦の他、正月の過ごし方をご夫婦で前もって話していたら良かったのでしょうね。

    ユーザーID:9280455821

  • 疲れていることと、手伝って欲しいことを伝えるべきだと思う

    トピ主さんは、ここに自分の気持ちをきちんと書けています。
    ご主人に説明できてますか?
    3歳の子が居るから大変だということ。黙っていても理解できることじゃないのです。
    そして、大掃除と、3日間かかったお節ですが、もっともっと手抜きできませんでしたか?
    子育ては大変、夫の協力が得られないなら、夫にバレない程度に甘えて手抜きですよ。
    そして、年末から、その都度、大変であることを伝えることが必要なのです。
    チラッと軽くで良いのです。
    ご主人も知っていたなら、言うことが違っていたという可能性はあると思いますよ。
    トピ主さんは、反省ポイントが手遅れ気味です。
    もっともっと、自分が疲れ切るほどやらない、いっぱいいっぱいで泣き出すほど我慢しないことが大切。
    専業主婦は特に、おまえ仕事してないだろう?ってことで、相手の好きなタイミングで勝手な要求が来ます。
    だから、余力を残しておくことが肝要なのです。

    ユーザーID:3180253650

  • 一人で遊びに行けないのですか

     ええ年をして外出したければ一人で行けばよいのでしょう。帰りに夕飯のお惣菜でも買ってくれば最高のご主人・・・

    ユーザーID:5374311647

  • お気の毒に

    お正月早々大変ですね。あなたはちっとも自分勝手ではないですよ。自分勝手なのはご主人のほうです。精神年齢が子供のまま大人になったんでしょうね。

    こういう話を聞くと、つくづく専業主婦は割りに合わないと感じますね。この一件で夫がとれだけ身勝手で我儘な人間かわかったのではありませんか。でもすぐに離婚とかは無理な事ですよね。
    今はお子さんが小さくて仕事を始めるのは無理かもしれないけれど、資格の取得等自立できる準備を始める事をお勧めします。

    自立できる甲斐性があれば、夫の自分勝手な我儘に立ち向かうことができますよ。

    ユーザーID:9098285504

  • へ?逆じゃないの?

    思いやれないのは主様の旦那さんのほうじゃないの??
    文を読んで、最初に感じたこと。
    確かに遊び、気分転換を目的としたお出かけはしてない。
    でも、家にいたとしても、家事をしてた=お仕事をしてたんですよね?
    しかも3歳のお子さんをかかえて・・
    気が向いたときのみのお手伝いで、男の人ってちゃんと手伝ってると思い込んでるのよね。
    ただ、男の人って意外と言わないとこっちの考えてることってわからないのよね。
    女の人にとってはそんなこと言わなくてもわかるでしょ。これが男の人には伝わらない。男の人にとっては言わないとわからない
    これがすれ違いの元。
    このトビでも、あなたが「準備で疲れたからちょっと休みたい」といえばわかったかもしれない。ゆっくりしたいだけじゃあ、わからないかもね。
    うちもご飯の準備のときに、最初のうち、もうすぐできる状態なったら、食卓を整えて(片付けて)おはしとかお茶とかくらいは言わなくても用意してよ!!なんて思いながら自分で用意したけど、あるときから「もうすぐ用意できるから箸とかの用意お願い」と頼むようにしたら、だんだんといわなくても用意してくれるようになったよ。

    ユーザーID:2993158603

  • 全く見当違いかもしれませんが、もしかしたら。

    単に旦那さんの機嫌が悪かっただけかもしれませんが、もしかしたら何か意味があったのかもしれませんよ。

    おそらく旦那さんはトピ主さんが一生懸命におせちを作ったことや大掃除を頑張ってくれたことに感謝はしていたのでしょう。
    そこで今日は、お出掛けして楽しんでもらおう、美味しいものご馳走してあげよう、楽してもらおうと考えたのでは?
    だから「人がせっかく楽させてあげようとしているのに」とイラついたのではないでしょうか。
    男と女の考え方の違いですね。

    私ごとですが、お盆に夫実家へ3泊しましたが大家族分の食事の支度を一人頑張りました。
    帰宅後、ぐったりで外出したくなかったのですが、夫は言いましたよ。
    「これから回転ずし行くぞ〜」って。
    夫だって車を7時間運転してきたのだから、疲れているはずなのです。
    ですから、すぐわかりましたよ。疲れている私に夕食の支度をさせないためなんだな〜と。

    ちなみに照れ屋の男性が奥さんを労うのは、外食が多いみたいです。
    「いつもご飯作ってくれてありがとう、今日は炊事しなくていいよ」ってことなのでしょうね。

    ユーザーID:9803967635

  • 自分勝手なのは夫のほうですよ

    「一人で出て行く」ということが出来るのが証拠です。
    子どもを置き去りにして出られるのですから。
    だから、ここは「ふざけんな!」と怒るべきところです。
    旦那さんの意見に従ったのなら、旦那さんがおせちを作るのが道理というものです。
    口出しだけして手伝わないなんて、通用させてはいけません。
    帰って来たら「一人で出かけるなんて酷い」となじりましょう。

    こういうケンカを繰り返さないと夫婦ってしっくりこないんです。
    がんば。

    ユーザーID:7204357343

  • あなたが正しい。

    >夫は年末の大掃除は一切してくれず、気が向いたとき子供と遊ぶだけ。
    >おせちも「子供の教育のため、きちんとおせちは作るべきだ

    ようは、ご主人は、自分にだけ甘く、他人に厳しいダメ人間の典型ですね。
    家事育児や大掃除と平行させながらおせちを正月に間に合わせるためにいろいろと作るのは大変な労力です。
    女性に過分な家事を求めるのが当然だ、という考えなら、他の家庭よりも多く稼いでくるのが筋です。
    甲斐性ナシに言われる筋合いはありませんからね。
    ご主人が体がなまるのは大掃除を怠けたからにほかありません。
    自分勝手なご主人に愛想が尽きませんか?
    仕事もたいしたことないんでしょうね。
    適当に聞き流していればいいと思います。
    大掃除もしないなんて、そんな家族としての自覚のない夫はいざとなったら捨てていい。
    自分がやらせた大掃除とおせち料理でクタクタに疲れた妻に感謝のひとつない、ダメ人間だと思います。

    ユーザーID:1676332748

  • えっ?38歳の夫婦?

    暇を持て余した夫が、ショッピングモールに行こうと誘う。
    それを断った妻。

    怒る夫。
    無く妻。

    はぁ?
    これが38歳の夫婦?
    なんか思わず笑ってしまったのですが。

    お節を作られたのは立派ですが、専業主婦なんでしょう?
    普段から料理をされているでしょうし、大家族文では無く夫婦二人分だし、出来合い物を入れているのに、3日も掛る?

    大掃除も大変だけど、専業主婦なんでしょう?
    100坪の大邸宅ならクタクタになるでしょうけど、家の中は普段から掃除しているでしょうし、何を一体クタクタになってるの?
    お子さんもお一人だし。

    出て行ったからって何故あなたが泣くの?
    >お前は自分のことしか考えない自分勝手な女だ!
    とか、もう意味わかりません。
    幼い精神のご夫婦なんですね。
    3歳のお子さんが居るのですから、お二人とも大人になって下さいな。

    ユーザーID:4729864376

  • コミュニケーションが足りてないですよ。

    大掃除やお節の準備で疲れている事をちゃんと伝えましょうよ。

    単にダラダラ家事もせず家にいる旦那様とトピ主さんでは立場が違います。

    出掛けたいなら、一人で出掛けて良いよ、と軽く送り出せば良いだけ。

    言葉にしてお互いに意思を疎通させる事も必要ですよ。

    良かったら旦那様にもこのトピを見せてあげては。トピ主さん頑張ってる方ですよ。

    人混みに突っ込んでいく方が余計に疲れる場合も多いし(特に小さなお子さん連れは)

    旦那様もまた、キチンと言葉にするべきです。
    勿論、奥様の疲れも考慮して。
    家事や育児を殆ど奥様に丸投げしてるなら尚更です。

    ユーザーID:5238400920

  • ここに書いた事を・・

    何故そのままご主人に説明しないのですか?ご主人のような気が利かない人は奥さんが一人バタバタで大忙しを横で繰り広げていても全く気づかないんですよ。だからこういう人には言葉で全部説明して「だから家に居たいなぁー」と言わないといけません。

    察知するとか、相手が今どういう状況なのか?とか、相手が一日どう過ごしていたのか?など一切眼中に無いのです。主さんがどれだけ忙しくても。

    主さんにミスがあるとすれば説明を怠った事ですね。付き合ってる時から分かってるのでは?と思いますので・・。

    ユーザーID:9090231951

  • 自分勝手じゃないけど旦那さんの気持ちもわかる

    「私は留守番してるから子供と行ってきたら?」
    って言ったほうが良かったかな〜という気はしますが、
    怒って出ていくほどの事じゃないと思います。

    ただ、私自身、家にこもっているのが嫌いなので
    旦那さんの気持ちも少しわかります。

    特にお正月などのイベント時期は
    独特な雰囲気を味わいに外出しないと
    人生損している・・・は、言い過ぎですけど
    なんかもったいない気がしてしまうのです。

    あと、おせちに限らず同じものを続けて食べるのも好きではなく
    「たまには外食したい」という気持ちもわかってしまうのです。

    ただ、「相手が一生懸命おせちを用意した」「疲れている」
    という状況を知っていれば、わがままを言ったり怒ったりはしません。

    なので、旦那様の気持ちはわかるけど、
    そこは我慢して奥様をいたわるのが大人ってもんじゃないの?と、思います。

    まぁ旦那様は子供なんでしょう。
    正月からめんどくさいなーーとは思うでしょうが、
    1週間もすればどうでもいいやってなりますから
    とりあえずここで愚痴ってガス抜きしときましょ!

    ユーザーID:9922987414

  • 男ってヒマだから・・・・

    私も3歳の子どもがおります。
    うちの夫も同じように、気に入らないことがあると
    家を出て行きます。同じような理由で。

    年末年始、本当に疲れますよね。
    さらに夫に、そんなことされると悲しくて泣いてしまうお気持ち
    よーくわかります。子どもも号泣するしね。。。。

    私も最初のうちは、悲しいやら腹が立つやらで、いつも泣いてました。
    でも、何度もされているうちに出て行きたかったら、出て行って。と
    思うようになりました。そのほうが、家の中も汚れないし!!

    疲れたと思います。また旦那さんの今回の行動で、より一層疲れたと思いますが、元気だしてくださいね。
    たかがモールへ行かなかったくらいで、スネちゃうなんて
    バカねぇ〜と思っておきましょう。

    トピ主さんは何も悪くない、それどころか、
    とてもいい妻&母だと思いますよ。毎日おつかれさまです。

    今年もお互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:5249307890

  • 「自分勝手」はご主人の方

    「おせち」って、新年の祝いの料理であるとともに、普段休みの無い主婦を、正月3が日位は家事から「解放」してあげる為の「短期保存食」でもあります。

    ご主人、「おせちをちゃんと作れ!」と言うのなら、おせちの意味もちゃんと理解しないとね!

    又、正月3が日は、掃除や洗濯も必要最小限で良いとも言われていますよね(地域差はあると思いますが…)。

    更に、年末休みで家にいるにも拘わらず、大掃除をしないご主人、理解不能です。

    私は男ですが、主さんに「エール」です。「自分勝手」はご主人の方です。

    主さん、ご主人に対して、もう少し強く出でもいいかと思いますよ。

    でも…、この時代、こんな「亭主関白風」のご主人、まだいるんですねえ。「地域性」もあると思いますが…。

    ユーザーID:9608233263

  • 勝手なのは旦那様の方でございます。

    ともみ様

    出かける必要なし。ともみ様にはどうもお子様が2人いらっしゃるようです。専業主婦でいらっしゃいますね。主なお仕事は3歳の息子さんの面倒と家事だろうとお見受けします。だいたい何故おせちがあるか大きなお子様は
    ご存知でしょうか。「普段働いている母親をせめて正月だけでも休ませる為」です。家に食べ物が沢山あるのに外食なんて理にかないません。5日も冬休みを取ってなにもしていないのに家事も手伝わない大きなお子様の対処は厄介です。まず、おせちの由来や正月の意味から日本の常識を叩き込まなければなりません。どうぞ大きなお子様は勝手にぎゃーぎゃー言わせておいて、無視してゆっくりお休み下さい。

    ユーザーID:0382503537

  • うちは逆ですね。

    家の父は外食があまり得意でなく、すぐに家で食事しようと言います。
    家族でおいしいものを食べても、みなでおいしかったねと言い合ってるその日の夕食中に、
    「やっぱり家の食事が一番だな〜」と言い始めます。
    長い休暇中、一度は外で食べたくても、「帰ろう!家で食べよう!」という父。
    やっぱり食事を用意するのは母と私です。
    父のことを自分勝手だといつも思います。
    でも、あなたと父の組み合わせだったなら、なにも問題なく過ごせるんだろうなとも思います。
    外で食べたい人と、家で食べたい人。
    真逆の価値観だからこそ、摺合せは大事ですよ。
    どちらも譲れるといいんでしょうけどね。

    ユーザーID:3624219910

  • 良かったじゃない

    1人で出かけてくれたなら、心おきなくゆっくり出来る!

    無理に連れ出されたら、大抵喧嘩が始まります。

    お互いに「のんびりしたい」「出かけたい」が叶って良かったですよ。

    ユーザーID:6177603704

  • 38歳で専業主婦で・・泣いた?

    39歳、子供3人、夫婦とも不規則共働き・主婦です。

    年末の大掃除は年中、頑張り、
    おせち(10代から手伝いで、慣れています)も用意。
    夫は勤務医なので年末は大変、多忙。

    >夫は年末の大掃除は一切してくれず

    凄く要領が悪いというか、38歳までの人生、
    何も覚えていらっしゃらなかったの?

    トピ主さんの様子からは専業主婦にも関わらず、
    おせちも料理も不味いので、ショッピングモールになったのでは?

    大掃除は時間があいたら大掃除、ちゃんとされていると、年末だから、といってバタバタしないですむし、
    おせちも、夫の、子供達の好きなものも用意しておくと「外より家庭のほうが断然美味しい」ですし・・・

    ・・泣いた? 38歳で?
    自分勝手というより、いい年して凄いな〜の感想ですね。

    38歳まで、何をして暮らしていらっしゃったのですか?
    14歳で入院中の父の看病だった母に代わり、大晦日、掃除から御節まで、
    ちゃんとつくって、私達の面倒もみてくれた姉に感謝だわ(色々、命令されて手伝ったけれど)。
    38歳でねえ。

    ユーザーID:6936002716

  • 自分のペースで

    自分勝手だなんて全然思いませんが、あまりご自分がないように感じます。旦那様の意思ばかり尊重して、疲れているんじゃないですか?「疲れている」ことは伝えたんでしょうか。

    おせちもがんばって作ったから、家でゆっくりしたい、子どもと出かけてきてもいいよ。でいいんじゃないでしょうか。もしくは来年はおせちは作らずあなたと出かけるか、どちらかにしたいとさらっと伝えてもいいような。

    専業主婦であろうと、そんなに何もかも相手の都合に合せて動けるもんじゃないですよね。せっかくのお正月なのに。旦那さんが甘えん坊だと思います。

    ユーザーID:2960585836

  • レスします

    トピ見ると、あなた、真面目すぎにみえて遊びのない感じが人生きついなって思えるけど…。


    子供の教育用おせちってなに?

    あなたの旦那さん、言ってることの意味とやってることの意味が離れすぎ。
    普通、フォローなしでそんなこと言われたらなら泣きたくなるし、家庭内感じ悪くなるのも当たり前でしょう。

    うちの旦那みたい。

    わたしも
    いろいろあって考え、傷つきながら笑顔で過ごしてきたけど、思うに、
    ぶつからなきゃ、そのまま、すごすよ。
    自制も自省もないまま。

    子供小さい、これからどうしよう、ってハンデばっかりに見えるけど違うから。

    まあとにかく、
    主さん自分を反省する方向に来ているけど、それこそまさに
    旦那の望むところですよ。

    相反すること言って受け入れられる、人を悪く言いさえすれば思う通りにやっていける、それ、変です。

    ユーザーID:3913169897

  • 主さんは何も悪くないですよ。

    亭主関白というか、自分勝手で子供みたいな旦那さんですね…。
    ショッピングモールくらい1人で行けよ!って感じです。
    私ならキレて絶対喧嘩になってます。笑

    でも、ご主人のこういう性格って今に始まったことじゃないと思うので、
    お付き合いしている時から主さんが合わせてすぎていたのかもしれないですね。
    尽くし過ぎるというか、優しすぎるんだと思います。
    そういうご主人なので素直に聞いてくれないかもしれませんが
    納得いかない対応をされたらちゃんと言った方がいいですよ。
    来年は「子供の教育のため、大掃除くらい手伝うべきだ」と言ってやりましょう。

    ユーザーID:6351934867

  • 夫の方がわがまま

    小さい子を相手しながらのおせち料理作ることの大変さをしらないのでしょう。
    でも、大変さは実感しないと中々わからないのです。

    きちんと話し合って、夫さんにも協力させるべきでしたね。

    まだ間に合います。
    よーく話し合って
    理解して貰いましょう。

    時間と根気は必要ですよ。

    ユーザーID:9854193511

  • 少し落ち着いてから謝っては?

    子育てをしながらの大掃除やおせちづくり、大変でしたね。
    私からみれば、頭が下がる思いです〜。
    でも、ご主人も奥様やお子さんとお出かけしたかったんでしょう。喜んでくれると思ってたのかも。
    それが逆の反応だったから思わずカチン!って感じですかね。
    どちらが悪いってわけじゃないと思います。
    ちょっと行き違っただけ。少し落ち着いたら、遊びに連れて行ってくれようとしたのに、さっきはごめんなさいって先に言ってみては?
    納得がいかないかもですが、こういう事は奥様がリードされた方が丸く収まると思います。
    これから子供の進路や親の介護など夫婦で乗り越えなければならない問題はたくさんあるんですから、頑張りましょうね。

    ユーザーID:1681441184

  • 自分勝手は

    旦那でしょ。駄々っ子も子どもががする分には可愛いけど、おっさんが駄々こねるとか論外、もうほっとけばいいよ。
    3歳の息子さんは、旦那のようにならないように、育ててあげてね。
    お疲れさま。あなたは間違ってないよ。

    ユーザーID:2375799017

  • 自分勝手です

    ご主人が。

    ユーザーID:0785444406

  • 二人で行ってもらえばよかったのに

    まあ、夫婦のことだからどちらが自分勝手というのはわかりませんけど。
    (手前勝手のバランスをうまくとるのが夫婦のありかただと思うので)

    ダンナさんがモールに行きたいなら、子供と二人で行ってもらえばよかったのに。
    トピ主さんだってたまには一人で休みたいでしょ?
    疲れてるんだったら正直に言って、それを却下するようなダンナさんじゃ、あまりにも思いやりが足りない幼稚なダンナさんだと思いますよ。
    私なら、「モールに子供連れていくか、家でおせちを食べるか、どっちか選んで」と迫ります。

    まあ、もし幼稚でどうしようもない人なら、ダンナさんと結婚したのはご自分ですから、今後どう対処するのがいいか選択するのはご自分ですけども。

    ユーザーID:6485130891

  • 年末年始 忙し過ぎるのは主婦だけ

    3才児がいながら一人でお正月の準備ですか、お疲れ様です。

    年末年始はテレビ観て食べて飲んで寝て〜という認識の人は家にいて暇なはずですよ。お正月は休むものだから。
    主婦は最も忙しく精神的にも疲れる時期、という認識ですけどね。

    美味しい料理やお酒を頂きながらゆっくり休めるのは年末から主婦が働いているからですが、それを理解している男性はかなり少ないと思います。
    自分がダラダラしているから、他の人もダラダラしている!という考えの男性は実に多いですよ。皆ダラダラしてたら、家中汚いし、綺麗な服やタオルも使えず、美味しいご馳走だってないのにね(笑)

    ちなみにうちは、お節は元旦に私の実家で食べます。年末は昔から餅米を釜で蒸すところから、ペッタンペッタン餅つきをします。料理は私の母が全部やります。人が集まる家なので豪華で凄い品数作ります。私の母が一番忙しいですね。
    私の両親からお年玉、今年は入学祝、結構な額貰いました。うちの子は幸せですね。私はずいぶん楽させてもらってます。

    ユーザーID:6348026866

  • 御主人は、分かってない!

    結婚している男性の全員とはいいませんが、ほとんどの人が主婦の苦労を理解してないと思いますよ。私は、50代の独身で一人暮らしです。、毎日、仕事をしながら家事全般を
    しています。総菜や冷凍食品などを買うと、家計に響くので、ほとんど自炊です。買い物をする時も、2割、3割引きや、半額などの赤札商品を買うようにして、やりくりしています。大掃除も1人でやりました。主婦の方はこれらの家事に仕事やPTA、地域や親戚付き合いなどがあるので、大変だと思います。御主人が、主婦の役割の大変さを理解してくれると良いのですが・・・・
    ちなみに、主婦の方の家事労働や子育てを、労働として換算すると、1か月で35万円から50万円位になると、ニュースで見た記憶があります。貴女は充分頑張っているのだから、自分を責めることはやめましょう。落ち着いて、話が出来るときに少しでも分担してもらうようにお願いしてみてはどうでしょう。不満をぶつけるのではなく、お願いするという形にしたほうが、穏やかだと思いますがどうでしょう。
    大掃除と御正月の準備、お疲れ様でした。休みがまだあるなら、ゆっくり休んでくださいね。

    ユーザーID:2488750686

  • おまえこそ自分勝手な男だ!と言ってやりたい

    お疲れ様です。主さんは全然我儘じゃないです。
    小さいお子さんがいるのに一人で大掃除をして一所懸命おせちを作って。
    旦那は飲みにも行ったくせに疲れた奥様を思い遣る言葉もないどころか
    暴言吐いて出ていくなんて。酷い男としか思えません。

    ユーザーID:3056594125

  • 同じ様な感じです

    ほぼ 似たような感じです

    私の場合は逆に、無理して出かけてみた派なのですが…

    やはり疲れてるので 、人混みがとても辛く、何を見る、遊ぶ気にもならず。

    一方、言い出した夫は渋滞一つにイライラして文句ばかり、お正月の渋滞なんて分かりきった事だし(出発時間が遅れたのは夫がお風呂長くつかったりユックリしていたせいなのですが)ショッピングモールに着くと、夫は 初売りで 色々ユックリ見たり 遊んだり とにかくユックリ楽しみたかったようですが。

    私も結果的には何も買わなかった(元より初売りに興味がないですし息子を連れているので自分のしたいことばかりに時間をかける訳にもいかず)、主人に他も見ないか誘われましたが
    断ると意味ないように言われ、やがて人混みに疲れた4歳になったばかりの息子が愚図りだすと イライラ主人が雷落とす、息子は更に泣くぐずる、主人が雷おとす、息子が可愛そうになり私が段々主人にイライラしてくる 、最終的には夫婦喧嘩に発展。

    結局無理して出かけたけど夫には「最悪だ、」と言われ、一方私も「最低だ」と心中思っており、行かない方が良かったなと思いました。

    ユーザーID:5283378136

  • どっちも羨ましい

    元旦に家でゆっくりするのも元旦から家族でお出かけするのもどっちも羨ましい。
    うちは結婚した時から長男嫁として正月には義理親と親戚が我が家に集まってくるので(30人超)、1週間前から準備でクタクタ、それなのに正月は親戚の接待で自分自身は食べる時間も座る暇もない。夫は親戚達と1日中食べて飲んで騒ぐだけ。
    そんな正月を10年やりました。
    特にうるさい親戚が亡くなり、去年からお節は注文、その他の料理もほとんど出来合いの物を活用することでとーっても楽になりました。

    トピ主さんのお正月、どっちにしても超楽じゃん!って思うけれど、子供の為に1人だけしんどい思いすることないよ。トピ主さんにとってはそのお正月準備はしんどすぎるんですよ。手を抜きましょう。これだけやったのに、、、って思うくらいならやらない方がまし。

    ユーザーID:5336631608

  • だんなさん幼いのだと思う

    よくわからないのですが、日頃からだんなさまは
    トピ主さんに対して不満があるのではないでしょうか。
    元日のショッピングモールの件で、我慢も限界にきて
    しまったのではないかと思います。
    だからと言って、トピ主さんが自分勝手とは
    言えないのですが。余談になりますが、私たち夫婦も
    同い年です。意識して夫を立てる努力をしないと
    夫は捻くれることがあります。
    小さな子供がもう一人いるようなつもりで
    日々生活していると上手くいくように思います。
    少し威張らせておくのです。
    元日のショッピングモールは一緒に行ってあげたら
    良かったかもしれません。
    おせちも掃除も私でしたら、疲れるまでしません。
    余力を残しておきます。

    ユーザーID:7683152165

  • 出て行くって…帰って来たのですよね。

    「出て行く」というのは、家出するとか、離婚して別の住まいになるとか、
    そういう意味合いで受け取りますけど。
    みんなで一緒に出掛けたい夫が、ひとりで勝手に外出しただけでしょ。

    年末年末、何かと私も気忙しく、元日の夜にはグッタリでしたよ。
    ビタミン剤のお世話になりましたし。

    男の人は、会社が休みだと妻も休みと錯覚するのでしょう。

    元日の繁華街の人出は異常です。
    わざわざ疲労と病気を貰いに行く様なもの。
    賢い親は、時期をずらしたり、家の中で工夫して子どもを遊ばせるものです。

    妻を労わらない夫など、勝手にさせておけばいいんですよ。

    ユーザーID:8852619216

  • 一人で行けば良い

    行きたいなら一人でショッピングモールへ行けば良いでしょう。なぜ一緒に行くのにこだわるのでしょうか。分かりません。

    一人で行けるのに相手に行くのを求める事の方が自分勝手です。

    ユーザーID:5787711395

  • 旦那さんが自己中心的。

    どう考えて、旦那さんが勝手すぎると思います。
    お子さんの相手をしつつ、おせち料理を作るのは大変でしたね。

    ただ、男の人って言われないと分からないところがあると思うので、きちんと言葉で伝えた方がいいと思います。うちの旦那も全然察する事が出来ず、こちらが口にして初めて気が付く事が多いので・・。男の人って本当に子供っぽいですよね・・。

    頑張って、旦那を教育しましょ。応援しています。

    ユーザーID:1675922050

  • 自分勝手で夫を愛していない

    >本気で言っているのではないと思った私は、食器の片づけや洗濯をしていました。

    出かけたかった夫を自分勝手に「本気でない」って決め付けたのは、自分勝手です。自分がゆっくりしたい優先で、相手の気持ちは考えない人なんですね。

    旦那様は「家でゆっくりしたい」というトピ様の意見を汲んで、お昼まで待ったのだと思いますよ。

    そこでお腹が空いたと言っても、まだ出かける気がなく、お昼の用意をしようとしたので、我慢の限界だったのだと思います。

    専業主婦なら、年末年始は一番忙しい時期です。 ここで大掃除手伝ってくれないとか、疲れたとか、自分のことばっかり言っても仕方ないと思います。38歳で子供3歳で、お昼まで家にいて、食器の片付けや洗濯で疲れるんですか? ここが頑張り時だし、夫は5日からは仕事なんだし、頑張れないのですか?

    夫に出て行かれても、自分のことばかりグチグチ言うような人は、やっぱりかなり自分勝手です。疲れたとかヘトヘトとか、トピ文でも愚痴ばっかり。専業主婦は自分に甘い人が多くてうんざりです。こんな人と結婚したら楽しくないし、旦那様も他にも我慢していたことが多そうです。 

    ユーザーID:1494448814

  • 自分勝手は旦那さんの方

    買い物で毎日出掛けたり、一晩とは言え飲みに行ったりしているのに何故「5日間ずっと家にいる」という言葉が出てくるのか。
    何がしたかったのか、全く謎ですね…
    トピ主さんは小さな子供がいながら、大掃除やおせち作りを頑張ったのに。
    もしかして旦那さん、結構かまってちゃんだったりして?
    ずっとトピ主さんが忙しくしていて、放っておかれたのが寂しかったとか!?
    いずれにしても、放っておけばノッコリ帰って来そうな気がします。

    ユーザーID:4087326766

  • あなたは悪くない

    私も同じです。私はおせちとかきちんとしてないですが家事あるしでたくなかった。けど元日にモールにいくという。私はどうすればいい?と聞いたらどっちでもいいよといわれたけど後々不機嫌は嫌なので(いつもお前は出かけないと文句をいわれるので)いきました。そのかわり家事は何もやる時間も気力もなく2日にやりました。3日は私の実家。病気勝ちの母ですが主人は気にしないので私が先にいきました。今日は夫一人で電気屋巡りしてました。一日だけ言う事聞いてあとはほっときます。嫌ですが付き合いました。結婚25年目の諦めと知恵です

    ユーザーID:1248346864

  • もう少し柔軟に

    ある日息子が言いました。「嫁にこの家のやり方を学ばせたいから一か月ほど嫁を置いてほしい」と私は「冗談でしょう。この家に学ぶものなんてないよ。第一お母さんはいい加減にやってるだけだし」すると息子は「そのいい加減さを学ばせたいんだ。嫁はなんでも小さい文字でメモを取り必死で実行しようとするがことごとく時間ばかりがかかり大事な事はこけるんだ」と言いました。「お母さんはピーマンとソーセージしかなくてもジャーと炒めて一皿にするでしょう。嫁は一皿に2時間はかかるんだ」との事。
    さて、私ならいい加減なお節料理でも夫に誘われたらいそいそと遊びに行きますね。それっぽく見えるお重を作り疲れないようにして余力を家族で過ごします。
    若い頃にはショッピングセンターで軽食を取ったりウルトラマンショーを見たり家族で楽しみました。
    要は私だけが頑張っている的な態度を取るくらいなら何もかもほっぽって遊びに行く方が楽しいという事です。
    もう少し柔軟にそしていい加減に過ごす事も考えたらいかがでしょうか。何が正しいかよりも何が楽しいかの方がずっと大切です。
    私のように60代になるともっと楽しめば良かったと思いますよ。

    ユーザーID:0376729540

  • 自分勝手なのはご主人

    やれ、子供の教育のためにもきちんとお節ね〜
    うちの夫なら子供に手がかかるから出来る範囲でいいよと
    言ってくれました。どうも、ご主人はお子様並みです。
    あなたは悪くないです。手抜きをしてお付き合いを
    するならともかく。3歳児の教育にお節なんて男の発想だと
    そうなるのでしょうか?

    ユーザーID:3850097534

  • 元旦から大変でしたね

    ともみさん、あなたの悪いところは見つかりませんよ。ご主人はいったい何がしたいのでしょうね・・子育てを一生懸命し、おせちを3日も頑張って作ってくれた 妻に感謝してどうしたいか聞いてほしいですね。夫は子供じゃないんだからもうほっておきましょう。ともみさん 頑張って下さいね。

    ユーザーID:1651065747

  • 専業主婦ですよね

    専業主婦なら早いうちから毎日少しずつ掃除するか子供と遊びながらできますよね?毎日働く夫が家族と過ごす時間を大切にしたいのは当たり前です。それから他の夫と比較することも幼稚ですね

    ユーザーID:3217760301

  • トピ主さん要領悪すぎでは?

    専業主婦ならわざわざ年末に大掃除をしなくても、
    もっと早くから出来るでしょう?
    お正月の準備も間際じゃなければ出来ないですか?

    家族三人分のおせちを作るのになぜ三日もかかるの?
    味を染み込ませるのは二日前にちょこっと、
    残りは大晦日にちゃっちゃっと作れないですか?

    私はお雑煮以外16品作りましたが、
    到底三日もかかりませんでしたよ。
    ちなみに子供は二歳です。

    要領が悪いのは仕方ないと思います。
    でも自覚を持ってそれを補う努力は必要だと思いますよ。
    小さな子供がいると言っても専業主婦。
    次は要領よくできれば良いですね。

    ユーザーID:0054117823

  • 充分頑張ってらっしゃいます!

    トピ主さん頑張りましたね。3歳のお子さんがいる中でのお節作り。

    私は子供のいない主婦(32歳)ですが毎年の大掃除とお節作り(今年は22品20人前)で年末年始はへとへとになります。
    毎年しんどいけれど家族が喜んでくれるので頑張って大掃除とお節作りに挑んでいます。
    ほんと、挑むって表現がぴったりなほど、気力も体力もへろへろに。

    我が家ではお節大戦争と呼んでいます。大変なことを家族が理解してくれないとできないので、お節大戦争と私が名付け協力してもらえるようにしました。名付けてからは、家族のために戦ってくれているんだね!ありがとう!と洗い物など少し手伝ってくれるようになりました。気力も体力も限界になる大晦日の夜だけですがそれでもだいぶ助かります。

    トピ主さんはお子さんのお世話から大掃除にお節作り、大変なことを全て一人で背負いすぎな気がします。専業主婦だから…と思ってしまっているのでしょうか。
    旦那さんもお子さんの教育のためお節作りを望んでいるようですが、そのためには新年を迎えるための準備の(大掃除やお節づくり)苦労や労力を理解してもらえるように伝えてください。

    充分頑張ってますよ!

    ユーザーID:4482300001

  • なんで?

    専業主婦なら普段から掃除していれば、寒い年末にわざわざ大掃除なんかしなくても良いのでは?どんなご自宅か判りませんが、本畳床だったり田の字作りの間取りで障子が多いわけではないのでしょう?

    普段から手を抜きがちで(専業主婦としては怠慢ですけどね)大掃除をしなければならないとしても、その殆どは水回りやレンジ周辺で、女手だけでも問題ないですよね?せいぜいポイントポイントで、家具の移動に力を借りる程度で済むのでは?

    年末の大掃除をしてくれないことは、夫を非難する理由には当たらないと思いますが如何でしょう。

    さて、話は変わりおせち料理の用意、お疲れ様でした。ところでおせち料理をトピ主に作らせたご主人は、雑煮の用意はご自身でされたのでしょうか?元旦の雑煮は男が作るものですからね。おせち云々に拘るなら、ご主人にも「男の役目」に拘って貰いましょう。

    トピ主が自分勝手とは思いませんが、ご夫婦共に十分な意思疎通ができていないと感じますね。聞くべき所を聞かず、言うべき所も言わず、擦り合わせもしないで、お互いに自分の思いを理解して貰おうとしているように見えます。

    ユーザーID:6090713726

  • えぇ〜

    自分勝手なのは旦那さんですよー!

    家でゆっくりしたいなぁと言っただけでキレて出て行っちゃうなんて…

    出て行くのならお子さん連れて外に行ってほしいですよね!

    こどもみたい!!

    ユーザーID:4835134079

  • えー?

    私も38歳兼業主婦、8歳5歳1歳の子供が、います。
    率直に言って、トピ主さんが悪いかな〜。
    旦那さんが家族でショッピングモールに行きたいって言ってくれるって、有り難いことだと思うのですが…だって、絶対混雑してるでしょう?それなのに、家族で出かけたいなんて、家族を大事に思ってなかったら、言わないよ。わざわざ疲れに行くようなモノだもの。

    トピ主は、掃除を手伝わないとか、自分は頑張ったとか、自分アピールばかり。
    はっきり言って、専業主婦なんだから 掃除もおせちも 完璧にやって当たり前でしょ?子供も、一人しかいないみたいだし。
    うちは、本家で義両親と同居、主人の兄弟やその家族が次々来て 私は15人前食事を用意してますけど 主人は何も手伝いませんよ。しないどころか、元旦から車のガソリンもカラッポで、私が営業しているスタンドを探して、入れてきました。
    今日やっと、主人と子供と従姉妹を連れてショッピングモールに行きました!!ちょっと買い物して、楽しかったです。

    トピ主反省した方が良いよ。今の幸せはご主人あってこそだよ。
    私はクタクタですけど、みんなでワイワイ楽しいお正月が好きなので満足です。

    ユーザーID:3666706621

  • あらまあ

    お正月早々お疲れ様です

    まあ子供な旦那様  

    でも男なんて(というか料理しない人にとっては)どんな手のこんだ料理も最悪コンビニのでも変わらないってわけではないけど大事なのは見た目、量、すぐ食べれる、かなと… 

    あとはうんちくですよ 

    わがままわがまま 

    はなし半分聞いてあとはてぬきてぬき!

    じゃないと持ちませんて(実際疲れ果てたでしょ?)

    旦那様がいったことがすべて正しいの?言ったもんがち?言い返せないのが悪い?  
    家庭はディベートするところ? 


    来年からおせちは全部買ったものきれいに詰め直しなさい 

    あなたのために、家族のために、がんばったわ〜って(だって、結局だんな食べてないじゃん)

    離婚したいならしょうがないけどそんな旦那とうまくいかなきゃ、結局辛いのはあなた(とこども)だけですよ

    言い返しても不毛なら作戦変えなきゃ 

    それでもだめなら、離婚はぜんぜんありよ〜 いい弁護士もいい男も星の数〜

     

    ユーザーID:9641454843

  • 自分勝手は夫の方

    お正月休みが長すぎて刺激がなくて退屈だったんでしょうね。
    自分の誘いにのらないからと機嫌損ねて、まったく。元々短気で我慢がきかないのかな。
    外で一人楽しんでるのかもしれないね。
    3歳児がいて信じられない父親だ。世の中、疲れたという母親置いて子供連れて遊びにでるお父さんはたくさんいるのにね。
    年始の映画館で父子の姿をたくさんみかけたよ。

    ユーザーID:7788819278

  • 私は女性だからトピ主さん側だけど

    大掃除、お節料理作り、大変でしたね。お疲れ様です。
    私は独身女性だけど、旦那さん側の考えは、分からなくも無いです。一応、家族サービスの為にお出かけというやつかなと考えます。考えを押し付けるような人ではあるけどね。

    3歳の子供さんと自分も気晴らしができるし。昼食を外食するなら、トピ主さんの後片付けが無くて楽だろうとかね。

    女性側の動きたくない、外出するなら家でゴロゴロしていたいは、家事も子育ても特にしないなら、男性には分かりづらいですよ。
    折衷案としては、「ごめんなさい、今本当に横になって休みたいくらい疲れてるの。二時間くらい休ませてくれるなら、お出かけできそうだから、午後からのお出かけでもいい?」とか。軽くお昼として、出かける前に軽くお節料理を摘まんで(取り皿に少し)、お茶飲んで行く←というのがありますよ?

    ちなみに、お節料理は日持ちするものなので、一食くらい飛ばしても良いと思います。(暖房が無い涼しい所に保管するならね。)
    後、量も少な目でいいんじゃないですか?お節料理作っても、お出かけしたいのなら、食べきるの大変ですからね。

    ユーザーID:2598171181

  • 旦那さんはモラハラでしょう

    私も同じようなことばかりでしたが、当時はモラハラが浸透してなかったし、親権は父親有利の時代で我慢しました 子供が小学生になり、パートに出て、二人を育て、別れましたが、いまどき、専業主婦は不利ですし、味方してくれるレスは少ないと思います 例え心情がわかったにせよ、嫌なら働いて実力をつけるか、別れて働くか、我慢するしかないと思います
    四十代半ばで子育てが終了し、子供が社会人になったので、まだ身体はもちましたし、再婚も出来ましたが、別れても、とぴさんの場合、子供を一人前にするまでに20年近くかかるので、それまで頑張れるのかが鍵だと思います 離婚してもしなくても厳しい内容だとお察ししますが、頑張るしかありませんよ

    ユーザーID:0951931390

  • 旦那さんまだ子供なんですよ

    年齢なんて関係ありません。

    旦那さんは子供なんです。

    うちの旦那の昔とそっくり、これからもっと大変ですよ、少しでもましになるまで。

    いちいちあなたの行動はどこが間違っていて父親としてどうするべきかを毎回毎回教えなくてはいけないんです。

    それは何度も切れられて壁に穴があいたこともありますし大声でどなられるなんて毎回でしたが、負けてはいけません。
    そんな旦那さんは責任なんて言葉も理解していませんから、簡単に別れようなんていいますからね。

    とにかく負けないことと、そしてちゃんといい父親になるなら家はこんなに居心地がいいと思わせるようにつくすこと。

    はっきり言って精神的にも疲弊するくらい大変でしたが、子供を不幸にしないためには奥さんが頑張るしかないのです。

    この手の旦那さんはほかの父親と比べるのは全くの無駄、普通が普通ではないのですから。

    これからがもっと戦いですよ、離婚したくないのなら腹をくくって頑張るしかないのです。

    ユーザーID:8426904273

  • もっと若くて元気な時に出産育児しておけば・・・

     40歳近いんじゃ、辛いですよね。離婚をお勧めします。無職ですか? 可能なら役所が合いたらすぐ離婚したらどうですか? 多分ご主人は一生変わりませんよ。

    ユーザーID:8556867674

  • 夫が子供っぽいかな

    でも、あなたも言葉足らずですね。

    あなたの夫の場合は「察する」「相手を思いやる」ということが、人よりずっと欠落しているようなのでイチイチ説明してあげないと理解できないのです。

    「年末からの大掃除とおせちなど新年の準備で私は疲れ切ってるから、私は家でゆっくりしたいなー」

    補足説明を今後はしていくことですね。

    今は3日なので、どうなったのかわかりませんが、喧嘩上等でじぶんの思っていることは言えばいいと思います。

    「年末の大掃除は一切してくれず、気が向いたとき子供と遊ぶだけ。
    一人で大掃除をしたのよ、私は。
    おせちも「子供の教育のため、きちんと作るべきだ」と命令したでしょう?
    3歳の子供の相手をしながらだったので時間もかかって大晦日でへとへとになったわ。買い出しもしたし、飲みにだって行ったじゃない?大げさなのよ。
    あなたこそ自分の事ばかり考えている自分勝手な男なんじゃない?」

    ・・・とまあ、このくらいは説明してあげないとわからない。
    言葉を尽くして理解してもらいましょうね。

    ユーザーID:7559403085

  • 「勝手にすればいいじゃない!」

    と、貴女は言い返すべきですよ。ご主人、大人げないな〜。
    年末の準備や掃除は貴女1人でこなしたのに、何も手伝っていないご主人のほうが自分勝手ですよ。ほっとけばいいですよ。
    ・年末からの大掃除とおせちなど新年の準備で正直疲れ切っている
    ・沢山のお正月用の食べ物があるのになぜ外食するか?
    ・家でゆっくりしたい
    ちゃんと貴女もご主人に意見をぶつけるべきですよ。
    子供の前で泣くのは、どうかと思いますが…。
    ご主人が出ていったならちょうどいいんじゃない? ご自分の希望通りになったのですから。ゆっくり休むべきです。
    新年のご挨拶も兼ねて、ご実家に帰ってはいかがですか?
    荷物まとめて、泊っていけばいいですよ。
    ご主人に書き置きを残して。
    ご主人が謝りに来るまでご実家にいればいいのでは?
    いい薬になりますよ。

    ユーザーID:8591448242

  • ご主人がわがままです

    客観的に見てあなたが悪いとは思えません。ご主人あまりにも子供っぽくないですか?今までからそんなふうだったんですか?
    まるで、小学生の子供みたいですね。

    ユーザーID:1444676686

  • 可哀相に・・

    お正月早々いやな目に遭いましたね・・
    投稿の文章を読む限りではあなたに非があるとは思えません

    ご主人様は、自分が一番正しいと威張り散らしている、
    いわゆるモラハラ夫とお見受けします
    (まるで我が家の父親を見ているうです)

    こういう性格は早いうちに矯正しておかないと、
    年齢を重ねるごとに
    もっとひどくなっていくと思います
    ですから、ご主人とは膝を折ってよーく夫婦、家族のあり方について話し合われることをお勧めします

    お子さんのためにも、頑張ってください!
    元気出して!

    ユーザーID:3284405056

  • どっちが自分勝手だよ

    読んでて腹が立ちました、ご主人に。
    何様なんだ!って。

    私だったら、冷静に、無表情で、ボソボソとした話し方で、トピの内容(トピ主さんが年末年始にしてきたこと、ご主人がその間どうしていたか)を伝えます。
    そして「それで私が自分のことしか考えない勝手な女だというのなら、わかりました、私もいろいろと今後のことを考えます」と、暗い顔でずっと接します。
    お腹が空いたと言われたら、何がどれだけ食べたいかおっしゃってください、そのようにお作りいたします、と無表情で言います。
    感情的になったら負けだと思うけど、こっちも怒ってるってことを伝えたほうがいいです。

    ユーザーID:1127306204

  • 釈然としないのですが

    トピ文を読む限りどこをどう見てもトピ主が我がままだとは思えません。
    でも・・・・・
    読んでいて他の感情が湧いてきたのですが。

    この状況本当に皆さんに聞かないとどちらが自分勝手かわかりませんか?
    考えられるのは二つ、本当にわからないのか皆さんの意見を力に変えてご主人を責め立てるつもりか
    前者なら、もっと頭を使って考えて生きて下さい。だし
    後者なら、もっとコミュニケーションの取り方を考えて下さい。です。
    皆様が言うようにご主人は『大きい子供』ですが操縦の仕方があると思います。
    どちらにしてもご主人と暮らしていくのですからこれからは今以上に考えて生活する必要があるようです。

    ユーザーID:6578178593

  • 何でも一緒にやろうよ

    自分だけ頑張って、くたびれて・・・。

    一番可哀想な主婦の姿だと思います。

    私の義母も、お正月は掃除もお節も立派にこなし、愚痴が増えますよ。義父はお風呂に入るのに、自分の下着の在りかも知りません。

    私はそれが義母の生きがいだろうと思い、口出しはしませんが、主人に同じようにはしてあげません。

    大掃除する時は、一緒に雑巾渡して、掃除して貰うし、何かする時は作業分担します。私が料理作るから、子供の世話をして貰うとか、詰める作業を頼むとか。

    お互い違う事をするので、心が分かれてしまうと思います。

    あなたの気持ちを推しはかれない分、あなたもご主人の気持ちを推しはかれていないと思います。共同作業って必要ですよ。

    ユーザーID:3695132494

  • がんばってる〜

    私、39歳で三歳の子供がいるんですけど、おせち作る元気がないですわ〜
    お掃除もお正月も準備してすごいと思いますよ、がんばってますよ。
    旦那さん、それくらいは当然で、自分の言うこと聞いてほしいって思っているんですかね、残念ですね。そんなに余裕ないですよね。

    ユーザーID:5541037037

  • 旦那さんが身勝手だけどね...

    既に他の方々が旦那さん批判をされているので、
    これに関してはノーコメントですが、

    >子供の前で泣いてしまいました。

    って、いい大人がすぐに泣かないようにしましょうよ。
    お子さんが大きくなって、お母さんは昔父さんに叱られて
    よく泣いていたっけ、とか言われたら恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:0762913744

  • 年末年始は主婦が一年で一番忙しい時期

    年末年始は忙しいですよね〜。本当に毎年思います。
    12月に入ると年賀状の事で頭がいっぱいになり・・・
    何とかクリスマス前に年賀状を出し終わり・・・
    クリスマスはまたチキンを丸焼きしたりケーキを作ったりご馳走作りに奔走。
    クリスマスが終われば大掃除。。
    大掃除が終わればおせちの準備。
    そして正月はいい店は休みなので基本的に3食作り・・・
    今日やっと落ち着いた日が戻ってきました 笑

    疲れますよね、お正月。
    でも毎年12月は中旬頃からとても忙しいのを知っているので覚悟してます。
    頑張りましょう!

    ユーザーID:7240011181

  • 何処の家でも…(笑)

    我が家も少々ぎくしゃくしました(笑)まあ内容は違いますけれど。
    友人に電話で愚痴ったら、友人宅も少々揉めたそうで。

    結局、「普段家にいない人が8日間も家にいる」ってのがギクシャクの源だと思います。

    レスの中には「専業主婦なんでしょ」みたいなものもありましたが、別にダンナの反対を押し切って家に居座ってるわけじゃなし、外で働くも家のなかで働くも価値は同等。

    大掃除にしたって、昔は畳み上げとか箪笥の移動、高いところの掃除なんかは全部男衆の仕事。子供の教育のためにもしっかり男の仕事をする父親を見せりゃあ良いものを。

    そもそも、「おせち料理」って年末に大量に作って正月は台所を使わないためにあるんじゃないの?

    来年は、おせちは出来あいで結構だし、大掃除だってダンナが手伝ってくれないんだったら、12月にやらなくても、毎月ブチお掃除「今月は流し台+換気扇」とか決めて自分のペースでやっちゃえば?

    お子さんも3歳だったら、パートに出たって良いんだし。

    ユーザーID:1178129804

  • 何となく

    トピ主さんの文章にはないもともとの夫婦関係があるのかな?と思いました。

    文章の限りではなんて勝手なダンナさん、と思うのですが、ダンナさんは仕事などでストレスがあったりして、その気持ちのはけ口がトピ主さんになってたりしませんか?

    トピ主さんの不満も口で言わずとも態度に出ていたりするとダンナさんは感じとり、お互いが思いやりを持てずギスギスした関係になります。
    全て想像なので見当違いだったら申し訳ないです。

    ユーザーID:6681492419

  • 元気出して

    年末の大掃除もお節づくりも要求だけして一切手伝わない夫に、
    内心反発しながらも結局一人でやりきったんですよね。
    口をへの字にして、黙々と…ではないですか。
    夫はあなたの様子に「機嫌が悪そうだから外に連れ出してやるか」
    と思ったもののストレートに言うのは照れくさい。
    自分が出かけたい、という体であなたを誘ったら拒否された。
    三日間働きづめだっからへとへとで…というあなたの本音はもちろん想像の外(男だからね)
    夫にしたらせっかくの気遣いがムダになったとところへ、淡々と家事を再開され、いらだちは頂点に。

    ということでは?

    どちらも説明不足、言葉足らずという印象です。
    もちろん、夫のアサッテな言動は他のレスでご指摘の通りだと私も強く同意します。
    しかし
    年末年始が主婦にとって大変なこと、まして三歳児の面倒を見ながらでは
    体力の限界に挑戦しているようなものだと、愚痴や喧嘩口調ではなく、
    伝える努力をしたことはありますか。
    もしやってみたけど理解されなかったのであれば同情しますが
    やっていないのなら、泣く前に一回努力してみましょうよ。

    ユーザーID:5576442220

  • 呆れました。

    いやいや、ビックリしました。
    捨て台詞を吐いて出て行く夫も夫だけど、泣いたりヘトヘトを連呼する主さんにもびっくりです。

    専業主婦なら普段から掃除は出来ているでしょうし、3の重まで手作りで全部作ったというのなら、大変だったでしょう。
    でも夫婦二人と3歳の子供が食べるお節で、市販の物も使ってるのなら、3日も掛ります?
    何を作られたの?
    昆布巻き?栗きんとん?筑前煮?
    一日にひとつ作っただけでヘトヘト?

    私は普段からきちんと掃除していましたし、平日の自分の気分のいい時に、毎日出来ない窓掃除・網戸掃除・レンジフードの掃除・冷蔵庫の掃除・シンク下の棚の掃除などをしていましたので、年末に特に掃除するところなど無かったです。
    夫にも大掃除を頼んだことありません。

    旦那さんも幼稚ですが、いつもより少し大目に動いたからって、ヘトヘトだと連呼し疲れてるをアピールされると腹が立つものです。
    突然捨て台詞を吐いたのではないですよね?
    その前に言い合いがあったのでは?
    自分勝手さはお互い様に思いますが。

    ユーザーID:1351430782

  • 出て行った?

    自分勝手なのはダンナさんだと思いますが、「出て行った」ということは、それきり戻って来ていないということですか?
    そりゃ大変…!

    ユーザーID:3922202906

  • 確かにトピ主も自分勝手かも

    明らかにオーバーワークと分かっているのに、夫の無茶な要求を唯々諾々と聞いてしまう。
    夫は専業主婦のトピ主と子供を養っているのに、「夫は年末の大掃除は一切してくれず」と感謝できない。
    自分も夫も管理出来ていない。
    果てに「私も子どもの前でつい泣いてしまいました」。

    自分がどういう状態か、どうしたいのか。
    上手く表現出来ずに泣いてしまうトピ主も自分勝手だと思う。

    ちなみに、夫にまた唯々諾々とモールについて行くことが解決策ではない。

    夫婦は合わせ鏡。
    トピ主夫婦はどちらも自分のことだけで一杯一杯になっている。

    ユーザーID:1590208843

  • 普段の行いはどうですか?

    普段の生活はどうですか?
    週末に夫が疲れているのにモールに行こうと誘ったりしてません?
    実は旦那さんは行きたくなくても我慢して行っていたのに、妻に言ってみたら妻のほうは平気で疲れたから行きたくないなんていうもんだから普段我慢してるのにと正月早々いらっとしてしまったのでは?
    まあ、勝手な推測ですが自分はそういうことがたまにあるので。

    ユーザーID:9749222624

  • 普段からマイペースなトピ主

    いつもトピ主はこうなんでしょうね。
    マイペースに日々を過ごし、休日や元旦もマイペース。
    そりゃトピ主はやるべき日常の仕事を日々こなしてるだけだろうけど、特別な休日ぐらい旦那に非日常な過ごし方で合わせてやればいいのに。
    トピ主のマイペースが、自分勝手という非難の言葉になって旦那の口から出たのですよ。

    元旦は疲れて家にいたいって、旦那が言うには5日間も同じような日常を過ごしただけでしょう。
    御節に掃除に大変だって言うけど、せっかくの休みに5日間もスーパーに行く以外は家にいるだけって、あんまりだわ。
    5日間も家にいて、そんなに疲れる御節や掃除って、どんだけ?
    そんなに力を入れてひたすら御節を作るマイペースなトピ主と過ごす旦那も、疲れるよねえ。

    うちの旦那もマイペースだから、ずっと家に篭っていると疲れます。
    マイペースにイライラするから、外出したい。
    マイペースな人を責める常套句は、自分勝手!ですよ。

    ユーザーID:5908884670

  • 実は似た者夫婦?

    ご主人のほうが自分勝手という意見に全面同意です。
    その上で、旦那さんが怒ったポイントをお知らせします。

    あなたは自宅でゆっくりしたいと言った、ご主人は出かけたかった。
    意見がはっきり食い違っているのに、ふたりとも「じゃあどうするのか」という結論を出さなかった。主さんは、ご主人が新聞を読み出したから「出かけたいというのは本気じゃなかった」と、実に自分にとって都合のいい解釈をして、お昼の用意をしだし「出かける」というアイデアは、とっくの昔に廃案になったかのごとくに振る舞った。怒りポイントはここでしょうね。

    自己主張をせず、無言で自分のやり方を通そうとする、たしか英語で「パッシブアグレッシブ」というんですが、これをされると怒りで我を忘れるほど腹が立ちます、わたしは。だからといって旦那さんの行動が許されるわけではないのはもちろんです。旦那さんは旦那さんで、無理強いして出かけた、という形を取らず、奥さんのほうから「じゃあ出かけよう」と言って欲しかったんでしょうね。お互い、はっきり自己主張をせず、相手が合わせてくれるのを待ってるかんじのご夫婦で、似た者夫婦なのかもしれませんね。

    ユーザーID:4893398420

  • 夫の実家に頼り甘えのんびりでした!

    義母さんも御節は外注でラクチン!
    旦那は毎日帰省したおとうとさんと遊びに行き
    5歳と3歳の子どもたちとは公園くらいしかいかないけど
    子どもたちはさほど文句はいいませんよ?

    なんでもそうだけど真面目すぎるんですよね、皆さん。
    私は自分の家もそんなに掃除は行き届いてないし
    掃除機毎日かけるくらいで大掃除も換気扇くらい?

    義母さんも姑なので腹の底では私みたいなぐーたら嫁
    よくは思ってないと感じていますが
    チクリと嫌味を入れられても無理な物は無理だし
    だからって旦那はなにも言わないし。

    だからお正月は別居の旦那実家に毎日ゴハン食べに行きました!
    近距離だからできるんでしょうけどね!

    私の実家には3日の夜に旦那と食事に行きました。
    別に泊まらなくてもお互い毎日会える距離にいるから
    無理してないし、ストレスフリーです!

    旦那実家でゴハン食べたら片付けや洗い物は私の担当です
    でもそのくらいしかしません。
    私は恵まれていると思いますが主さんも業者やお互いの両親に上手に
    甘える事は出来ないのですが?

    ユーザーID:7154684452

  • 推測

    ウチの夫にこのトピの内容を話し、ご主人の気持ちを聞いてみました。

    「これだけだと何とも言えないけど、家族全員で出掛けてゆっくりショッピングか食事でもしたかったのかな?買い物で外出していても、いまひとつ満足していなかったとか?」

    ・・・との事でした。

    我が家は私が闘病中でなかなか外出できません。
    正月中も私は家事をし、夫が一人で外出するパターンが多かったです。
    いつもちょっとさみしそうでした。

    トピ主さんは一所懸命主婦業をこなしておられますし、何も非はありません。
    どちらかというとご主人の方がひどいと思いますが、もしかしてちょっとさびしかったのかな?・・・と想像しました。

    家事の大変さとか、疲れている事などは、けっこう説明しないと伝わらなかったりします。難病の場合でも理解してもらえない事があります。

    落ち着いた時に、旦那様にゆっくりと説明してみてはいかがでしょう?
    相手を責めないで「こういう状況だったので、こう言ったの」と、穏やかに。

    理性的に話しても伝わらない場合は、ストレスでメンタルが侵されている等、別の理由があるかもしれません。

    ユーザーID:1619850992

  • 主婦の方の苦労がわかりました

    私は独身ですが、母が急な病で倒れ
    今年の正月は残りの家族(祖父/父/弟)のために
    仕方なく正月休み全部主婦業に費やしました。

    母は要介護の重度後遺症が残り
    在宅介護のためリフォームを見越した大掃除も休暇中にやりました。

    高齢の祖父と父は、やはり家の整理もあまり出来ず
    若いはずの弟も、両親とも家事をしつけてこなかったので戦力にならず
    私が二階建ての家のほとんどすべてを整理して片づけ
    ゴミの分別を細かく行い、家具を空にしながら
    病院の見舞いと三度の食事を作り(田舎のため出前もなく…)
    本当に、このまま死ぬんじゃないかというほど衰弱しました。

    病気前の母も、こんな気持ちでやっていたのかなあ…と思うと
    大学卒業からずっと家を出ていた私は申し訳なく…。
    高齢なのは仕方ないけれど、手伝う気持ちだけあっても
    男性の役立たずなことに驚きました。
    それなのに、腹が減ったと三度三度騒いで
    その度に手を止めて家事(片づけまですべて私)をやるのがしんどくて。

    主婦のご苦労が身に沁みました。
    私は一生一人でいいや、と本当に思います。
    仕事もあるし、これが続くのはとても無理です。

    ユーザーID:5774058358

  • 男なんて、そんなものです

    はい、タイトルの通りです。

    男は融通が利かないのよね、思い込んだら一直線。
    で、頑固と来ている。
    しかも、それが「美点」だと思い込んでいるから始末が悪い。

    諦めるか、ご主人が理解できるように丁寧に説明し続けていくか。。。
    お疲れ様です。

    ユーザーID:9396634103

  • ていうか

    専業主婦で、どうせ、普段は暇なんだろうから、年末が来る前に少しずつ掃除しとけばいいのに。
    だって、皆さんが言うには、主婦は、年末は忙しいんでしょ?
    ならば、忙しくなる前に、何故、動かない?

    と私は思いますが。

    私も女性ですが、働いてますんで、年末は家族総出で大掃除します。
    でも、夫は、何も文句はいいませんね。
    だって、普段、大掃除する時間なんて私の場合は無いので、年末に家族総出で大掃除する以外方法が無いことを、家族全員理解してますんで。


    トピ主さんは、他に方法があるよね?

    ユーザーID:6457370603

  • トピ主です。皆様、ありがとうございます1

    正月早々情けないトピにエールを送ってくださった方々、ありがとうございます。また、レスくださった方々、LaLaさんまで拝見いたしました。激励や応援、理解あるお言葉、またご意見もありがとうございます。

    夫は、夜中過ぎに一度戻ってきましたが、昼過ぎにまた何も言わず出ていき、元日以降本日4日までその繰り返し。話しかけても、無視されました(息子にも、いつもより冷たい対応です)。実は、夫が気に入らないことがあると出て行って私を無視するのはこれが初めてではありません。最長で2週間続いたこともあるので、今回はいつまで続くのか。。。ただ、息子が物心ついてきてからは初めてで、また家族そろって祝うはずのお正月に起こったということでダメージが大きく、息子には申し訳なく悔しく情けなくてついトピ立てしてしまいました。

    大きな子供がもうひとり、、、その通りですね。しかも、3歳の子よりもっと手がかかります。少なくとも3歳の息子は言えばお片づけはできますが、夫はいくら頼んでも片づけませんから。

    続きます。

    ユーザーID:8967409622

  • 帰ってきますよ

    お互いに不満もありますね。我慢も爆発もしますよ。帰ってくるでしょう。子供さんもいるし冷静になれば判ります。帰ってきたら暖かく迎えましょう。身も心も思いっきり・・

    ユーザーID:5896380939

  • 貴女も嫌だな

    専業主婦で普段からきちんとしていれば年末にへとへとになるくらいの大掃除ってないと思うんですけど。
    3日もかかってお節を作ったのだったら、三が日なんて家ですることなんてないじゃない。
    だらだらと家にいるのも私も嫌だわ。

    ユーザーID:5918633365

  • それは勝手に怒らせておきます、ほっとく

    泣く必要ないし。

    勝手に癇癪をさせておく。

    〜ああ出て行ったわ、あのばかまたかよ。と放置する。

    いちおう上着着てきなよアンタとか声でもかけておくかな、でもギャー!と罵声を去り際にギャンギャンやりそうかな、そんなタイプだと、うん、やっぱり放置でいいわ〜。

    奥さんと子供は仲良くしている出かける必要なし、癇癪おこしたら放置。

    いずれ家に「何事もなかったような」そぶりで帰ってくることでしょう。家に戻ってくるときには『何事もなかった』ことにしたい、という時です。

    淡々と日記に、そのバカ夫の行いを記録します。言動と年月日と時間分と秒を。
    戻ってきたときや機嫌が直った時も淡々とそれを記録しましょう。

    あと木の芽時はどんなふうでしょうか?その男は。


    チェックを推奨します。

    ユーザーID:7490901085

  • どっちもどっち

    40代既婚男性です。

    旦那の幼さは他のレスの通り。
    全く異存はありませんが。

    主様も、十分似たり寄ったりです。

    「私は行きたくない」
    「出かけるなら子供を連れて行って」

    それさえ告げればいいだけの事を、

    何も言わずに理解しろ、とは無理があります。


    自分のしたいことのみ行うこと、のみならず、

    自分の思い込みで行動することも、
    相手の行動を自分好みに解釈することも、
    何も言わずに自分のしたいことをするのも、

    十分、自分勝手です。

    その意味では、主様も自分勝手と言えます。


    泣く前に、言いたいことを言えるようにしましょうよ。

    ちゃんと拒否することをしないと。

    無言は了解だと受け取る人がほとんどなのです。

    無言で拒否は、誰にとっても心象悪いです。

    ユーザーID:5998702131

  • ホントに自分のことしか見えていない旦那だねー。

    新年迎えるにあたって頑張るのが普段から家事ができていないとかって、レスの中に主さんの要領が悪いとかありますがそうじゃないんだよね。

    問題は、
    ・何にもせずにボーッとしてて、暇だからって一生懸命家事やってホッコリしたいという家族ムリヤリ連れ出そうとする無神経さ。
    ・それが思い通りにならないとキレる自分勝手さ。
    ・子連れだと自分だけで出掛けられない頼りなさ。
    要するにご主人の子供っぽさとかそういうところではないでしょうか。

    主さん、ご主人は一事が万事ですか?どーにかならないかしらねぇ。

    ユーザーID:8861854722

  • 幼い子供の相手しながらは疲れますよ


    いや 2

    幼い子の相手は体力持ってかれますよー、この時期ウイルスも多くて病院に看病事も皆さん多いですね、なかなか思うようには気力体力残らないでしょう。

    掃除、前々から分けてやっていたって、部屋なんか 一時間あれば それくらいのお子さんなら跡形なく見える部分は散らかってしまうし。リビング掃除は一からやり直し。

    たった何日か忙しいから踏ん張るというよりは365日忙しいからたった一日を踏ん張れないときも出てくるでしょう。

    旦那さんまだ体力残ってそうですね

    来年は 大掃除か 御節作り 一緒に してもらえるような (あくまで乗せる)いい作戦でも練りましょう 。

    互いの体力が等しくなれば、疲れてなければ自ずと一緒に外へいきたくなるし、一緒に疲れていたら自然と家でゆっくりしたくなるものだと思いますよ。


    自分勝手ではありませんよ。
    疲れてるだけでしょう

    ユーザーID:5283378136

  • 昔の姑のような人がちらほら

    昭和のドラマに出てくる、嫁をいびる以外娯楽のない姑のような人のレスがちらほら見えますね。

    ほんの数年前は姑と名がつけば、諸悪の根源のように扱われていましたが、どうやら今は姑をたたくお嫁様方が姑世代になり、叩く相手は嫁からネットの弱い人に移ったのでしょうか。

    数年前はお嫁さんの苦労も共有でき、嫁姑の互いの気持ちがネットで意見交換できそうな雰囲気だったのに、結局は老化すると、大昔の習慣まで持ち出して未熟な人をいたぶる精神傾向にしかならないのかと情けなくなりました。

    トピ主さんの夫もトピ主さんも完璧な人間ではないのだから、まず話し合うべきだと思います。
    多分お互い、疲れているんだと思います。

    ユーザーID:0645265888

  • そこまで落ち着きの無いお子さんなの?

    専業主婦でそんなに疲れるって普段の掃除がいかに手抜きかって暴露してる事になりません?

    お子さんも一人だけでしょ?そんなに落ち着きの無い、聞き分けの無い子なの?

    頑張ってるのは分かるけど大掃除なんて11月から一寸づつやれば良いし

    御節も全部手作りと言う訳ではないなら

    御節作る間は子供を見てて、見てくれないなら作らないって言えば?

    ご主人も自分勝手だとは思うけど、トピ主も要領悪いよね

    ちゃんと話し合ってお互いを思い合えるようにならないとね

    ユーザーID:3007777135

  • これからも続くかも

    トピ主さんが勝手だとは思いませんよ。

    今までもなんとなくそんな人だとは思っていませんでしたか?
    要求多い・自分は手伝わない、妻の体力・気持ちは気にしない、
    子供の気持ちも気にしない、出歩くの好き、イベント好き。
    最悪な点が、お互い希望が違っても一緒に行動しないと不機嫌になる。
    一人行動が好きで勝手に機嫌よく出かけてくれるならまだいいけど
    強硬に「みんな一緒じゃないと意味がない、付き合え」と言い張る人。

    そういうさびしんぼう男と家族になってしまったら、この先も
    幼稚園、小学校のイベントのたび、夏休みや冬休み、家族旅行や
    レジャーのたびに同じことになると思う。
    トピ主さんがお弁当作りやPTAの仕事でヘトヘトになっても
    「○○に行こう」「○○しよう」って自分がしたいことを言い出して。

    元旦のお昼の件は、結果論ですが旦那さんの出かけたいの本気度を、
    もうちょっと確認しても良かった気がします。
    新聞読んでテレビ見て、は相手が準備できるのを待っている状態。
    でも自分と行動パターンが違う相手と今後どう付き合ってくのか、
    ちゃんと考えたほうがいいよ。

    ユーザーID:1969415161

  • 夫がわがままって言ってほしいんでしょうけど

    夫婦の会話は夫が「出かけたい」と言ったところで終わってますよね。
    話し合いが済んでないのに、出かけないと決めつけた行動を始めたから夫は怒ったのでは?

    そりゃあなたから見れば夫がわがままでどうしようもないのでしょうけど、
    夫から見れば無言で夫の提案を蹴ったことになりますよね。
    そしてそういう行動に出れば夫が怒ること、結婚して数か月ならともかく知っていたんでしょ?
    まあ私もこんなわがまま夫嫌ですけど。

    夫が出かけると言いつつテレビ見たり新聞読んだり。
    それ、出かける気がないと取るってどうなのかな?
    私結婚して20年以上経ちますが、いまだに出かける時は夫は自分の準備だけしかしませんよ。
    夫のつけたテレビを消したり戸締りしたり・・・結果私が出るのが遅くなります。
    なのであなたの夫もテレビ見たり新聞読んだりして出かける準備は妻の仕事、ぎりぎりに自分はさっと上着を羽織れば出かけられるって思ってる人なのでは?
    「おなかすいた」は「だから早く出掛けようよ」の意味だったのですよね、長年夫婦やっててそういう性格って知ってるでしょう、気づかないふりでしょうか。

    ユーザーID:4152797853

  • 夫がダメよ〜ダメダメ

    だんなさんが子供ですね、幼稚です。
    家でゆっくりしたいと言いながら、休みが続くと、なぜだかジャンクフードを食べに行きたがるようになったりするんだよね、夫って。
    あなたは全然悪くないですよ。自信もって!泣かないで!。

    ユーザーID:1517763195

  • 勉強になります

    なるほど〜!
    そうなんですか!
    やってましたよ。
    以前TVでOKみたいなこと言っていた気がしたので。

    日本における猫まんまみたいなもんですかね?
    納得です。

    でも美味しいんですよね〜
    ソース付けパン。

    でも今後、一流フレンチではやらないようにします!
    多分、行きませんけど…。

    ところでイタリアンではどうなんでしょう?
    イタリアンのランチコースに出てくるパンなど、
    オリーブオイルやパスタソースにつけるのもダメかしら?

    美味しいんだけどなぁ

    ユーザーID:3369893583

  • 離婚して生活できるなら決断を

    40代既婚男です。ウチも娘が3歳、30日まで夫婦共に仕事だったので休みはそんなにありませんでしたが、いやはや疲れた...。休みの日は私が家事も全てやるのですが、水仕事で手は荒れるは、間を縫ってやれ新年挨拶だ、初詣だ、買い物だ...ほとほと疲れて今日仕事に出てホッとしました。

    正直、同じ男から見てもトピ主の旦那はハズレくじなので、生活に困らないなら離婚、そうでないなら上手にご機嫌を取ってやっていくしかないでしょう。

    それだけ専業主婦という仕事は難しいということですよ。金を稼いでくる男をコントロールしなければいけないんですから。

    心から同情はしますが、そんな男を選んで子どもを作ったのもトピ主の責任なので、決断は自分でしましょう。

    >単身赴任の夫が正月に帰って来たのに、専業主婦の妻が起きて朝食の支度をしない事に腹を立て、車で外出しました。

    レスにもありましたが、男なんて↑この程度が多いんです。それを踏まえてよーく考えてください。

    ユーザーID:0612239743

  • 私も38歳主婦

    よく頑張りましたね。私は子供いませんが、年末は夫とどう分担し、どう円満に過ごそうかと毎年頭使ってます。平日より連休の方がよほど疲れますが、男性脳?の夫なのでこれはもう仕方ないですね。

    ところで、無理してモールに行ったって何の解決法にもなりませんよ。そういう発想があること自体、頑張るところを間違えてます。そこで食洗機でも買わせる案でもあるなら別ですが、ただ夫の機嫌取るために行こうとしているでしょ?それでは誰も幸せになりません。一人で頑張るのはたしかに美徳ですが、気力体力には限界がある以上、メリハリつけましょう。おせち作りを頑張るのなら食事は作らないとか、大掃除もレジャーっぽく盛り上げて分担するとか。

    どうせ疲れるなら、忍耐力を使う代わりに頭使いませんか?疲れ過ぎて八つ当たりなんてしたら、頑張ったのに悪者扱いされて損ばかりですよ。奥さんが自滅型だと、家族も疲れます。

    ユーザーID:8991459304

  • 専業主婦の努力は伝わりにくい

    ご主人が子供なところもあるけれど、一般的に世の中の男性に専業主婦の苦労は伝わりにくい。
    遊んでいるように見える。
    なぜそう思うかというと、自分が1日働きづめで、たくさんのストレスをかかえて日々がんばっているから。
    それでも、理解のない男性は専業主婦の奥様をうまくコントロールできる度量はないので、嫌な思いをすることを回避するためには、専業主婦も仕事をもって自立するのがいいのでは。
    誰かのためにがんばりすぎると、がっくり度合いも大きいので。
    夫の言動を真に受けて、3日間おせちづくりでへとへとになっても、こんな結果に。受け止め方を間違えると誰もが不幸に。
    へとへとになるまでがんばる必要はありません。
    無理せず、家庭を壊さず、着々と力をつけるとよいのでは。
    がんばれ!!

    ユーザーID:6620591963

  • 専業主婦って、、なに・・・?

    なぜに専業主婦なのに

    >夫は年末の大掃除は一切してくれず、気が向いたとき子供と遊ぶだけ。

    こんなことが平然と言えてしまうの?


    では、トピ主さんは旦那さんが年末進行でキリキリ舞いになって
    働ているとき、旦那さんの仕事(の一部でも)肩代わりして
    手伝ったのですか?

    専業主婦って、家事・育児を生業として担う仕事のことですよ?

    つまり、旦那さんがそとで仕事をするのと同じ責任と重さで
    家事と育児を担っているのですよ。

    なぜ、その主たる仕事を旦那さんが手伝ってくれることが当然なの?

    なぜ、その主たる仕事を旦那さんが手伝わないと、「思いやりがない」なの?


    トピ主さんは、旦那さんが死ぬ気で働いているとき、
    「妻は年末の仕事の肩代わりを一切してくれず」だったのでは?

    自分は夫の仕事を手伝わない(内助の功のことではなく直接ね)のに
    妻の仕事を夫が手伝わないと不満を抱くのは、傲慢以外の何物でもないのでは・・・。

    ユーザーID:3601744668

  • コミュニケーション不足?

    いろいろとお疲れ様でした。

    私には、ご夫婦のコミュニケーション不足が原因の1つに思えます。
    トピ主さんの、「こういう気分だった」、「こう思った」というような箇所が気になるのです。旦那さんにその時どきにどういう気分なのかの説明や、思ったことの確認をしましたか? みなさんがレスをしているように、旦那さんにも思い込みの強さや幼さを感じますが、それはトピ主さんも同様なのかも知れませんね。付き合いが長い(?)と相手のことがわかっているはずと考えがちですが、結局は他人ですから、しっかりしたコミュニケーションをとるようにすることは大切だと思いますよ。

    また、
    >なんだかいろいろなことに疲れました。
    という一文を読むと、(お互いに)これまでに溜まっていたものがあって、それがたまたま元日に激突したということなのかとも想像します。

    もう一度書きますが、夫婦だからといって「ツーといえばカー」とはいきません。普段からお互いの気持ちを出し合って話すようにしてはいかがでしょうか? そこから「気持ちを察する」ことができるようになっていけるかもしれませんから。理想論ですけれど…。

    ユーザーID:6115017425

  • 専業主婦はそんなもの

    専業主婦です。
    3歳の息子がいます。
    大掃除は当然夫にはさせないし、普段から掃除してるから年末はそこまでって感じでもありませんでした


    ヘトヘトで疲れてる態度かぁ、なかなか私にはそんな態度出せないな。
    夫の方が100倍疲れてるよね、と思ったらなにも言えない。
    ショッピングモールに誘われたら、拒否権はないでしょうね。
    行こう行こう!と喜んで行くフリするな。
    せっかく誘ってくれたんだから。


    トピヌシさんを責めたいんじゃなくて、専業主婦ってそんなものなのかな、って割り切ってます。
    夫を持ち上げて持ち上げて、内心は「沢山稼いできてー」こんな感じでしょうか。

    ただねぇ、おせちに関してはうっとうしいね。
    私、料理得意ですがせいぜい一日がかりの手間しかかけませんね。ワガママとは言わないけど要領は悪いと思います。

    でもクリスマスからお正月は忙しいよね。
    トピヌシさん、本当にお疲れ様でした。
    気持ち切り替えていけたらいいですね。

    ユーザーID:0939685915

  • 旦那がねぇ。

    ちょっと幼稚ですね。
    私は子供がおらずの妻は専業主婦です。妻はこの正月は三日ほどかけて結構なおせちを作ってくれました。(一部はできあいですが)。
    その様子を見てて思うのはやはり自分に出来ないことをやってくれる妻に感謝です。なので、子育てをしながら正月の準備をされるトピ主様にもやはり感謝でしょう。専業主婦なのだから当たり前との声もありますが男性はやはり女性のそういう大変さを理解していくことがほんとの男女平等のように思うのですがね。話がそれましたかね。トピ主様、これからも頑張ってくださいね。お体はお大事に。

    ユーザーID:9186784646

  • 頑張ったね

    おせち作りで頑張るのを止めれば
    もう少し家族の時間が増えるんじゃないかな。

    私なんてまともにおせち作ったことないです。

    おせちって、子供も好きじゃないし。

    ユーザーID:3224647569

  • 笑い飛ばす

    とぴ主さん、頑張り屋さんで、ご主人のことも大好きなんですね。

    でも、そんなことで泣かない、泣かない。
    表面上は旦那さんを立てながら、内心’我が家の長男(6年生くらい)’と思っとけばいいんです。実際、男の人と四六時中いるとそんなもん。いつでも自分第一にしてほしいだけなんですよ。

    おせちも家事も育児も頑張って、素晴らしいお母さんだと思います。
    まあただ、子供の前で一緒になって泣いたのはよくなかったですね。お母さんの涙って、子供には影響大きいですよ。


    疲れているんだと思いますけれど、子供の前で泣き出すお母さんよりは、何事もどんと構えて笑い飛ばせるお母さんになれるよう、今年の目標にしてみてもいいと思います。表面上’疲れててごめんなさいね(にっこり)’とご主人には言って置いて、内心あるいは気を許せる友達に’ごろごろしてるだけのヤツに自分勝手とか言われたくないわよ〜’と軽く愚痴っておいては?まあ私なら人様に愚痴るよりストレートに喧嘩するか、’出かけたいならこの洗濯物干して!’と家事押し付けるくらいはやってしまいますが。

    ユーザーID:7213281650

  • 全部言いましたか?

    「私は家でゆっくりしたいなー」以外の、ここに書いてあること、
    全部ご主人に伝えましたか?

    男性はほんっとに言わないと伝わらないですよ。
    察してチャンはこじれる一方ですよ。

    話したうえでの結果なら、
    ご主人がおさないとしか言いようがないですが・・・

    ユーザーID:5357794822

  • ご褒美

    いつも家にいるトピ主さんといつも外にいるご主人、感覚が違います。

    休みの日もほぼ毎日出かけているみたいなので、ご主人は外が好きなのです。

    家の中は退屈でたまらない。

    おまけにご主人は家事をまったくしないので家事のたいへんさもわかっていません。

    トピ主さんがきっちりと掃除とおせち料理を作っても「専業主婦だし、当たり前」

    その上、おせちに関しては「子供の教育のことまで考えるいい父親」を演じられたとご満悦。

    そして外出への誘いは「トピ主さんへの「よくできたご褒美」だったのかもしれません。

    せっかく「ご褒美」を用意したのに。

    ご主人はいじけたのです。

    トピ主さん、ご主人の言動を真に受けず、お母さんとしてどっしり構えておけばいいのです。

    けっして自分と同じ感覚(感情ではありません)ではないということを肝に銘じて、お子さんのためにがんばってください。

    ユーザーID:7360993128

  • 自分勝手というよりもコミュニケーション不足では

    自分勝手なのは大掃除も何もしない(子供の面倒も気分が乗ってる時だけ)
    相手の気配りができない旦那さんの方だとは思うのですが、
    それにしてもトピ主さんのコミュニケーション能力が不足気味だと思います。

    旦那さんに「今まで大掃除とお節の準備等に明け暮れて疲れている」とまで
    ちゃんと伝えましたか?「ゆっくりしたいなー」というだけでは
    伝わりません。ただダラけたいだけと捉えてしまいます。

    まぁでもそんな身勝手で幼稚な男、私なら放っときますがね(笑)。

    ユーザーID:4066603237

  • 立派なモラルハラスメント

    年末のお掃除やお正月準備も手伝わず・気にもかけず好きなことをして過ごされていたんでしょうね。
    だからこそ奥様のゆっくりしたいという発言に「疲れてるんだろうけど…行きたいの!」
    という旦那様のご主張。

    出て行くだけマシですよ。家の中にいて無視され続けたり壁やドアを殴ったりするわけでもないんですから。
    放置しておけばいいと思います。

    モラハラを日常的に受けていらしていたらお子様への悪影響もあるので色々と今後のことをお考えになった方がいいと思います。お子様のためにも。
    うちもそうでしたから。。

    ユーザーID:1661950285

  • 夫婦での日頃の会話がないのね。

    年末年始、長期休みの前には
    必ず夫婦で話し合って、休みの計画を立てます。
    大掃除の日、買い出しの日、遊ぶ日・・・。
    カレンダーに書き込みます。

    それが毎年になれば、だいたい元旦はどういう行動になるか、予測つくでしょう。

    うちは、元旦は早く起きだして、雑煮つくり、おせちを並べ、
    挨拶して食事。
    そのままくつろぎながら洗濯機を回す。
    その合間に実家へ電話して挨拶。
    年賀状を読みながら漫才を見て笑う。
    その後、近所の神社にお札を返しがてら初詣。
    帰宅後おせちを食べ、昼寝。
    夕方起きだすと、またおせちを食べて漫才を見て笑う。

    2日は互いの実家へ挨拶へ出かける。(日帰り双方同じ地域)
    3日はデパートへウロウロしに行く。
    4日は仕事始めに備えて出かけず、体を休める。

    おおまかな決定事項の隙間に、夫が自由に行動する時間が沢山あります。
    散髪に行ったり、お風呂に行ってサウナに入ったり。

    GWや他の連休もあらかじめ計画を立てるので、
    喧嘩になったことはないです。
    気が変わったり体調変化も常に報告しあいます。

    あなたは会話不足ですね。

    ユーザーID:9057951200

  • うちも似たような旦那だよ

    うちも似てるのでよく分かります。
    私も旦那様が非常識だと思いますがね。

    でも、旦那様は自分が悪いとは思っていないと思います。
    私もお正月早々に、夫と結婚した自分が情けなく、そして不自然な家庭に育つ我が子に申し訳なく涙しました。
    まだ気が向いたときにでも子供と遊んでくれるだけ良いかも知れません。
    うちは私と子供が、ワーキャー遊ぶと後ろの方で「うるさい」と舌打ちされます…。

    子供の面倒をみながら、おせちを作っていたのが楽しそうに見えて自分だけ仲間外れにされた気になったのでは?
    かまってもらえなくて拗ねた子供のようです…。

    多分、旦那さんは変わりません。
    変わる事を望んでも仕方のない事だと、私も思ってます。
    夫には一切の期待をせず、子供との生活を楽しむのみです。
    うちはそんな雰囲気に夫が拗ねて別居中。
    モラハラ夫で私がうつ病になったので、私の病気的には良い距離です。
    子供には申し訳ないですが…。

    自分が嫁や子供に時間を拘束されるのは嫌、かといって自分がいなくても良いかのように放置されるのも嫌。
    そんな都合の良い家族なんてないですから。
    諦めて一緒に生活していくか、離婚するかですよ。

    ユーザーID:3897587870

  • ま、面倒なご主人であることはわかるが。

    >大きな子供がもうひとり、、、その通りですね。
    そうかもしれませんね。でもそれで終わったら幾度も繰り返されるだけですよ。

    この考え方でご自身を納得させるなら、トピ主さんが「操縦術」のスキルを高めるのが大事。

    今回の件だけに限った考察を述べるなら。
    まず、ご主人の誘いがフードコートでなく初詣でも同じ返事をしましたか?
    つまり外出したいかどうかの問題か、食事の問題か。
    まずは、2人の考え方のズレがここにあった可能性が高い。
    どこかにお子さんと出かけたいご主人と外食なんてする気になれないトピ主さん。

    初詣すら断ってゆっくりしたいというなら、あまり良い気はしませんね。
    3歳ぐらいになれば、初詣に一緒に行って楽しみたいななんて私は思いますから。

    元日ぐらいは付き合ってくれれば、2日・3日はゆっくりしても別にいいかって思う。
    そのあたりが、専業主婦の立場では「年末年始はいつもより忙しいから」と思うのに対し
    ご主人の立場では「年末年始の数日間程度」と思っていてもおかしくないし、
    正月休みの期間ぐらい自分の都合に合わせて欲しいという欲求を持つ人もいるだろう。

    そのあたりの感覚の差かな。

    ユーザーID:4231665173

  • そういう人

    まあ、そういう人なんだよ。
    全部自分の思い通りにしないと気が済まない。

    手作りのおせち料理だの大掃除だの、って言うのは自分の母親がそうしていたとか、なんかそういう信念があってそうしたいからそうしろ、冷蔵庫に食材が唸っていても、外出したいから家族全員ついてこい、みたいな。

    友達のダンナがそんな感じの人で、一家の主だから家族全員ついてこい、って態度だったから、子供たちが大きくなってくると反抗されて大変。で、当然だけど妻も子供たちの後押しをするから、はっと気づけば家庭内で孤立。
    ダンナがリビングに来ると、家族全員自室に逃げる。
    大晦日の紅白はダンナはリビングの大きなテレビを一人で見てて、嫁と子ども達は子ども部屋のパソコンの小さな画面で鑑賞。

    離婚しなかったから、経済的には良い生活は送れてるけど、夫婦は険悪。そんな中で育った子供たちは「結婚はしたくない」と恋人もいない。

    まあ、これって家族全員そこそこ不幸よ?

    ユーザーID:1178129804

  • どっちもどっちです。

    ケンカの内容って、大したことじゃないですよね。

    ただ、子供も巻き込んで泣くような事態にしたのは、夫婦お互いの責任だと思いますよ。

    結局「お出かけするか否か」それを夫婦間で決めきれて無かったからだし。

    大掃除やら、おせちにしてもそこに不満があるなら、その都度主からご主人に伝えるべき(手伝わせるべき)だと思います。

    教育云々なら、尚更。

    共同で使ってる自宅なんだから、みんなで掃除!

    行きたくないなら「行かない」で全然いいと思う。勝手でもないし。

    ただ、後でうだうだ言うのに「夫は何も手伝ってくれない〜」とかは自分勝手な・・・と思う。

    ユーザーID:9217367978

  • 私は、家族で出かけたかった…

    未就学児が1人いる兼業主婦です。
    26日まで仕事でした。
    風邪を拗らせていたため、大掃除などはできませんでした。

    私は、年末年始の休みくらい、夫と子供とショッピングモールに買い物にでも行きたかったです。
    家のことをそっちのけで。

    でも、夫の休みはたったの大晦日と元旦の2日しかなく、繁忙期真っ最中の夫は休みの日に出かける体力はありませんでした。

    夫と出かければ、子供の面倒を二人で見るので、家で家事をしながら相手をするより楽だし、子供と2人で出かけても自分の見たいものは見れませんが、夫が一緒ならお願いできるし。

    普段、休みが別々なのでたまには一緒に出掛けたかったなぁ。

    まぁ、いつものことなのでいいですが。

    ユーザーID:9133665533

  • 家事がどうの子供がどうのって

    トピ主さんの家事能力や子供のことを叩く人ってさ・・・・

    人の心を理解しようとする気持ち、尖ってるのかなー

    ユーザーID:7508927512

  • 旦那様も悪いけど

    大掃除にお節作りって、年末は大変ですよね。旦那様も手伝ってくれればいいのにね。

    ただ、大掃除やお節って正月を祝うための前準備だと思うのです。本番に家でゴロゴロするのもアリなんでしょうが、旦那様はフードコートに行きたかったのではなく、家族で正月気分を味わいたかったのではないでしょうか。その為に貴女が頑張ってると勘違いしてたのかもしれませんね。いくら正月料理が充実していても、正月そのものを感じないと物足りないと思いませんか?

    旦那様も、そういうことを言えればいいのですけど、なぜか本心は言えないタイプかもしれません。今年が始まったばかりですが、来年は大晦日で力尽きないように工夫できるといいですね。

    ユーザーID:9185304564

  • 自分のせいだと思わない

    >息子には申し訳なく悔しく情けなくてついトピ立てしてしまいました

    とぴ主さんが申し訳なく思う必要はないでしょう。3歳の息子を泣かせたのはご主人でしょう?兄弟げんかみたいなもんですよ。怒っていいところです。

    しかもそうやって、家族を無視し続けるのは、そういう育ちをしてきてしまったんですね。いちいちそれで落ち込んで泣いたりするからご主人は調子に乗って余計に長期間、無視を続けるんでしょう。いい大人のはずが!

    ご主人が無視してくるならこちらも無視をしたらどうですか?顔にも態度にも、’息子を泣かせた男’に対する怒りを出していいと思います。それと、ご主人の留守中にこそ、出来ないこと、楽しいことをやってしまいましょう。顔色伺わなくていいんですから、’ご主人がいないほうがHappy'な生活を作り上げちゃいましょうよ。同時に、仕事も探し始めるほうがいいのかなと思いますが。そんな子供な人間に頼って生きるなんて馬鹿な選択ですよ。

    ユーザーID:7213281650

  • トピ主です。2

    たくさんのレス、ありがとうございます。個別にお礼を申し上げられなくて申し訳ありません。

    皆様のレスを拝見して、私の要領が悪いというご意見も多く、お恥ずかしい限りです。
    お子さんがもっといらっしゃる方やご両親と同居など、大家族の方はもっと大変な思いをされているに決まってますね。また、やはりご主人は手伝ってくれないけれど自分で全てやっているという方、本当に頭が下がります。私の要領の悪さを大々的に発表したようなもので本当に恥ずかしいです。
    掃除は、12月半ばから始めてはいたものの一気にやる時間のなかった浴槽のカバー裏など大物が残ってしまい時間がかかってしまいました。冬休みに入ってで汚れてしまった部分のやり直しも、想定外でした。
    おせちは、昼間時間のあるときにに下ごしらえはできるだけしたのですが、煮炊きが夜子供が寝てからしかできず、大晦日の夜まで作ることになってしまいました。もっと工夫して、手早くできるようにしたいと思います。それでも、頑張っていると言ってくださった方もいて、ありがとうございます。

    ユーザーID:8967409622

  • トピ主です。3

    私が言葉足らずだったというご意見、その通りですね。。。 年末にもスーパーのあるモールに行っていて(私は近所のスーパーでも十分でしたが)、私と息子はスーパーに、夫はモールに行ったのですが、人混みと渋滞にうんざりだと機嫌が悪かったので、元日にまた行くなんて冗談だろうと思っていました。でも、行きたくないと言うと拗ねるだろうと思い はっきり言うのを避けたのですが、それがよくなかったんですね。
    ひとりか息子とふたりで出かけてもらうという選択肢はありませんでした。 夫はいつでも家族で行動したがるタイプで今回のような時以外はひとりで行動することはめったにありませんし、息子を溺愛していますがふたりきりで出かけるのはなぜか嫌がります。休みの日にたまに近くの公園に夫と息子を送り出してみますが、30分もしないうちに帰ってくるか、私に呼び出しがかかります。
    そうですね、もう少し休んでからでもいい?とか、明日にしてほしいと頼めばよかったですね。でも、夫は思い立ったら行動しないと気がすまないので、明日という選択肢もなかったかな。。。もし、私をねぎらうためにモール行きを提案してくれたなら、申し訳ないことをしました。

    ユーザーID:8967409622

  • 何で我慢するの?

    昭和初期じゃあるまいし、現代夫婦って対等の立場なんじゃないんですか?我が家はそうです。お互い言いたい事があれば言うし、不満があれば怒ります。相手に優しさや思いやりも持ちます。自分が悪いと思えば反省もします。

    この手のトピを読みいつも思うんですが、なぜそこまで我慢するのですか?あなたは夫のお手伝いさんか何か?

    私なら、「お前は自分のことしか考えない自分勝手な女だ!」と言われたら「自分勝手はどっちよ!」と応戦し怒ります。それで夫が出て行っても泣きません。はあ!?と怒り、鍵閉めちゃいますね。謝るまで家に入れません。

    夫さんはどうしようもない男だと思いますが、それを助長したのはトピ主さんです。どんな我儘言っても我慢する妻がいれば、そりゃあ好き放題しますって。外で他の人にはそんな態度じゃないんでしょーに。

    大きな子どもだと思うなら、ちゃんと躾なさいな。でないと、傍で見てるお子さんも、まんまコピーになっちゃいますよ!

    ユーザーID:5890011249

  • 結論を明確に

    お互いの希望が一致しなかった時、物理的に動かない側の希望通りになってしまいますよね
    「行く」「行かない」で不一致なら「行かない」希望が通ることになってしまいますね
    だから「行く」方を希望した側が不満を持ってしまいます

    我が家は夫が出不精、私が出たがりです
    若い頃はそれでよく喧嘩になりました
    (無視したり何も言わず出かけたりといったことはしませんが)
    話し合いの結論が無いままに夫の希望通りになってしまっていたから、私が我慢できなかったからでしょう
    今はお互いに妥協しながら落とし所をわきまえた結論を出すようになりましたので、喧嘩は殆どありません
    トピの例なら元旦はゆっくりする(私が妥協)。二日は私の希望する時間に希望する所に行く(夫が妥協)といった結論を必ず出します

    >ショッピングモールに行こうか
    夫の希望の発露
    >私は家でゆっくりしたいなー
    あなたの希望の発露

    お互いが言いたいことを言っただけで結論無しで会話が終了していますね
    ご主人の不満は結果的にあなたの希望「だけ」が通っていることです

    その後のご主人の対応にはご同情申し上げますが・・・

    ユーザーID:6320049625

  • ママにいいつけて

    叱ってもらったら?

    「おせち作れって言うので必死で作ったんです。そしたら元日の昼から外食したいって言い出して・・・。疲れてたので家にいよう、って言ったら飛び出しちゃって・・・。それからずっと毎日外出して、家では口もきかないんです・・・。」

    って。

    ユーザーID:5217705860

  • ももさんへ

    全く仰る通りです。

    ご主人の気持ちは、主さんも頑張ってるから、少し休ませて上げたかったのでは?

    ご主人が一人で出かけてしまったのは、そんな自分の気持ちが伝わらなかったからでは?
    自分が行きたいのを反対されたからだけではありませんよ。

    良く話し合って仲良くして下さい。
    気持ちは話さないと伝わりません。
    25年連れ添った私達でもそうですよ。

    ユーザーID:8405047986

  • 専業主婦が疲れたと言っても逆効果というか理解されない

    のを身をもって感じた一人です。

    なのでそれに気が付いて以来、私は絶対に家事と育児では疲れたとは言わないようにしてます。

    とは言え、私も二人目を高齢で産みましたから疲れた時は疲れたとは言わず「ちょっと1時間くらい布団で横にさせてもらっていい?」と言って横になります。

    そうお願いしても、専業主婦のくせになんて言う夫だったら離婚してたかも。


    まずは自分の気持ちを伝えてはいかがでしょう?嫌そうな顔せずに、ニッコリと「え〜!私ちょっと横になりたいくらいなのよ〜」と顔をしかめる代わりにニッコリ笑顔で言ってみるのも意外にいいですよ。

    大変でしょうが、専業主婦以外の世帯でも子供が小さい頃は、多かれ少なかれ家事の割合で揉めたりと何らかの問題が起こると思います。


    正直、子供が居なかったら私の夫は理想の夫のままで喧嘩する事もなかったろうなと思った事もあります。

    でも子育ての大変さを終える頃はきっとお互いの絆は強くなってると思います。
    夫婦共通のかけがえのない宝(子供)が居るのは素晴らしい事ですから。

    ユーザーID:4058741679

  • 腹立つよね

    おせちを作ることを子供に見せることが学習じゃなくて
    おせちがどんな物か教えることが学習なのにね。

    今年の大みそかは出来あいを買ってきて重箱にきれいに詰めて
    おせちを完成させるに一票!!

    無視なんてホント、卑怯な男ですよ。

    ユーザーID:0876929428

  • え!?おせちは?

    3日かけて作ったおせち、食べてよ!!
    と思う…。

    ユーザーID:2532438123

  • 専業主婦が・・・ふ〜ん

    感想はタイトルの通り

    >夫は年末の大掃除は一切してくれず
    夫の繁忙期に仕事の手伝いをしないから一緒
    僅かでも収入を得て家計に貢献していれば、多少の手伝いを求めていいかも知れません

    >3日間かけて作りました(出来合いのものにも頼りましたが
    出来合いに頼って3日って・・・
    溜息しか出ません

    ジジババチチハハアネオットコドモ3がいる私にとっては、なんで疲れるの?と思ってします
    20代で料理の効率性を習得していない時期なら理解できますが・・・
    あなたアラフォーですよね?

    ユーザーID:6446674654

  • ほんとに結婚て大変

    まだ旦那さんが好きで一緒にいたいんですねー。それだと泣きますよねー。仲良くしたいのにて。まあ、私も新婚の頃は何度も泣きました。20年たって思ったことはなんと言われようと自分のやりたいことはやる、やりたいようにやる。その代わり結果の責任は自分が持つ。言いたいことは言ってやりたいことをやったほうが意外と周りもスムーズに動いて揉め事は減りました。私の気持ちも考えてみたいなくどくどはやめて、私はこうするからとだけ伝えます。あとは旦那がどうするかは旦那が決めることですから文句は言いません。大掃除もおせちも自分が出来るのはここまでと宣言しておいてあとは不満があるならご自分でどうにかしてくださいと伝えます。どう考えても離婚理由になるほどの家事放棄はしてませんから、あとはあちらの問題です。その問題をあなたが引き取って悩んだり悲しんだりしなくていいんですよ。でも、子どもが大きくなったのと年月でこうなったのかもしれませんので徐々にやったほうがいいのですかね?子どもが高学年ぐらいになれば十分理解してくれますから、せめてそういう方向で頑張ってください。

    ユーザーID:8559562014

  • お疲れ様です。

    主様追加レス1まで拝見致しました。
    私だったら…をレスします。

    私だったら、ショッピングモールに行こうか…と言われたら、「何か買いたいものでもあるの?」と聞きますが。
    目的も聞かずに「私は行きたくない」なんて絶対に言いません。
    ご主人の目的がわからないので何とも言えません。
    もしかしたら、家に籠っていた息子さんの為に誘ったのかもしれません。

    ですから、他の方のレスに同意です。
    圧倒的なコミュニケーション不足だと思いますよ。
    御節の件も、別に何から何まで手作りを強要された訳ではないのでしょう?
    奮発して、どこかの御節を予約しても良かったのでは?

    どういう経緯でご主人と結婚したのかわかりませんが、お子さんがいるのですから、夫婦円満にいくように努力なさって下さい。

    ユーザーID:7054408251

  • 専業主婦だから(笑)

    私も今現在専業主婦だけど、ダンナが働いてる時に家事をするのは別に全然嫌じゃないし、あたり前だと思ってる。
    土日は調理以外の家事は極力しない。その分平日に家事をする。

    まあ、ダンナがゴロゴロしてる時に私だけバタバタ働いてたら、ダンナも居心地悪いし、私もなんか気持ちがささくれ立つからね。

    でも「長期休暇」の時はダンナも家事してもらうよ?
    我が家は長い間共働きで、私もダンナと同等の収入が有ったからそういう習慣がついてる、ってこともあるけど、ウチのダンナは
    「普段は家の中で働いてくれてるんだから、休暇は平等」って言ってくれてる。

    正直、こういう考えがないダンナだったら「専業主婦」するのは大損だと思う。

    小町は特に「専業主婦」に厳しいよね。
    3歳のお子さんがいて、「家事のできないオトコ」と暮らしてたら、専業主婦だって楽じゃないのはわかりそうなものだけど。

    ユーザーID:1178129804

  • Kakoさんに同意

    要領だとか能力の話ではなく、思いやりの問題です。おそらく夫さんもこんな物言いなんだろうな〜、言葉が足りないのは一方だけの責任じゃないなとつくづく思います。真摯に話しても、揚げ足取られるだけだから話す気がなくなる。だから余計に一人で頑張る。悪循環ですね。

    ユーザーID:8991459304

  • 勝手すぎる

    子供の教育のためならあんたが子供と一緒に掃除くらいしたら!
    私だったらそれくらい言っちゃいますね。

    旦那さんの言い分は矛盾だらけ。
    3歳の子供におせちが手作りかどうかなんてどうでも良いことなのに。
    子供って自分のことか?

    元旦なんてわざわざ混雑したところへ行く気になりません。
    ましてそんな夫と同行するなんてムリ。
    ほんと手のかかる子供は夫だね。

    ユーザーID:7298542464

  • トピ主です。ご報告1

    皆様、引き続きレスをありがとうございます。
    夫は4日の夜中に帰ってきましたが、話をすることはできませんでした。
    5日から夫は仕事のため、朝夫の弁当を用意していると、夫が起きてきました。
    そして、聞かれました。「2日は、行かなかったんだな?」と。

    私は、2日の午後に、高校時代の友人達と、卒業後20年ということでプチ同窓会の約束をしていました。中には20年ぶりに会う懐かしい友人もいて、楽しみにしていました。
    夫は渋々ですが、3時間なら息子を見ていてくれるというので、1次会だけ参加する返事をしていました。が、夫が出て行ってしまったためキャンセルせざるをえませんでした。友人達は、息子も連れておいで、と言ってくれましたが、私だけ息子を連れて行くのも憚られたので、行きませんでした。ドタキャンで、幹事の友人には、迷惑をかけてしまいました。

    息子を預けられなかったので、行きませんでしたと伝えると、夫は満足そうにしていました。
    夫は、元日にモールに行かなかった私が自分勝手なのではなく、2日に夫と息子を置いて出かける私が自分勝手だ、と怒って出て行ったのだと、そのときわかりました。

    ユーザーID:8967409622

  • トピ主です。ご報告2

    皆さんのご意見を伺って、夫も幼稚ですが私も反省するところがあったと、夫に謝るつもりでいましたが、夫の満足げな様子を見て、謝る気がなくなりました。
    夫は、自分がモールに行けなかったので、私に仕返しをしたかったのでしょうね。夫にすれば、2日に出かけるくせに、なぜ元日に家族で出かけられないんだ、という思いだったのでしょう。または、口ではいいと言ったものの、私の外出に反対していて、わざとくだらないことで怒って出て行って、私が出かけられないようにしたのかもしれません。

    これもコミュニケーション不足のせいなんでしょう。でも、夫とは、いくら話しても無駄な気がします。
    正直なところ、この先のことも考えて離婚も頭に浮かんでいます。幸いなことに、ある資格を持っていますので、ブランクはありますが再就職にはあまり困らないと思います。

    いずれにせよ、息子に一番よいように、皆様のアドバイスを胸になんとか頑張っていきます。
    応援、同情いただいた皆様、ご意見くださった皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:8967409622

  • たぶんモラハラ男

    何人かの方が書かれてますが
    ご主人はたぶんモラルハラスメント男でしょう。

    こちらが悪いと思わせる名人だし、決して治りません。
    また、我慢強いお人好しを見抜くのが上手い。
    気の弱いパートナーをじわじわ苛めます。

    トピ主さんは、自分の夫がモラハラだと認められないでしょうけれど。
    一度、専門書で調べてみてはいかがでしょう?

    モラハラで精神をやられるまえに離婚するのが一番だと思いますが
    母子家庭で生きるかどうかも決断が難しいところ。

    子どもさんを守ってあげて下さいね。
    そして、あなたは強くなって下さい。

    ユーザーID:0595402834

  • わたし、同じ原因で別れました

    誘ったのに受け流された側の者です。

    いつも相手に合わせて、行きたくない場所もお付き合いしてきたのに、
    私の提案に彼は「考えとく」と受け流し、まったく興味なし。

    別れをほのめかすメールに焦ったように
    「明日いい?」と返信がありましたが、
    私のこころは既にカラカラに乾いてしまってどうにもならなかったです。

    ユーザーID:8005634526

  • おつかれさま

    わかります

    旦那がわがままで子供なんですよね
    主さんの悲しい気持ち、疲労感がよく分かりますよ
    気に入らないと無視をする。嫌な感じですよね。
    最悪です。
    でも。負けないでください。
    私の旦那もそんな感じでしたが、子供が大きくなるにつれ(今は中学生)、妻の方も強くなり、今ではバランスのよい夫婦となりました。
    無視をされることもなくなりました。


    旦那さんもそのうち馴染んできますよ!

    主さん、とても真面目な方のようですが、
    おせち料理や大掃除、もう少し手を抜いていいと思いますよ(気付かれない程度にこっそりと)
    お正月早々に、へとへとでお疲れでしたね!
    大きな子供にかまってられないくらい、お子さんの世話のほうが大変になってきますよ!

    ユーザーID:7137797946

  • かかるよねぇ〜 3日

    >出来合いに頼って3日って・・・
    >溜息しか出ません

    本格的に作ると、3日以上掛りますよね。
    いや、簡単に作ろうとすれいくらでも手は抜けますけどね。

    専業主婦だから大掃除を全てして当然という意見があってビックリ仰天ですわ。
    大掃除はね、行事みたいなものなんですよ。
    みんなで協力してやりましょうねって感じで。
    一人の人が「業務」として掃除する日常のものと同じに見てしまうとは何とも味気ない。
    家族全員が参加して「今年もみんなで綺麗に掃除したね!」と気持ちを新たにお正月を迎えるのがいいんじゃないですか。
    おせちも3歳くらいなら田作りのハラワタ取りくらいできますので、お手伝いさせて「自分も一緒につくった」という満足感を持たせてあげたらいいと思います。旦那さんにも参加して貰って「みんなで作る」のがいいんです。
    そうじゃない「主婦の業務の一つ」としてしか捉えていない方が多いんでしょうかね。
    掃除の一つもせず、たった一人にだけ何もかもやらせてダラダラしているうちに正月になって、そのまま更にゴロゴロ食っちゃ寝してるだけの家族なんてだらしない事を許す主婦になりたくないな。

    ユーザーID:1569619177

  • なんで疲れるの?って聞く人変(笑)


    疲れるもんは疲れる ってのが答えなのに、

    わざわざ聞くの意地悪 だね。

    愚痴吐きたいだけなのに。

    かえって 滅入る 。

    ユーザーID:5283378136

  • お疲れ様です。

    28歳の未婚女性です。

    私の周りで、友人たちに年末ききましたが、おせちを全部手作りする家はいまどきありませんでした。
    みんな注文です。

    本日も、70歳の職場の先輩が、昔は舅さんがいたから作ってたけど、今はもう注文よ、と同じことをいっていました。


    それを旦那の一言で一生懸命つくらはるともみさんは立派です!

    あとのレスなども読みましたが、結局のところ、焼きもちなのではないか?とおもいました。

    ともみさんは自分で稼いでいける資格もある、おせちもちゃんとつくる家庭的ないい妻、できたら外に出したくない・・でも2日にでかけてしまう、なんか心配・・・みたいな。

    そして、わがままいって、自分のコントロール下に置きたかったんだとおもいます。
    まさに子供(笑)


    私は正直自分のパートナーがそうだったらいらいらしてしゃーないですが、
    あまり焼きもちからのマイナス面をまともに相手にせず、はいはい、と適当にころがしてあげてほしいです♪

    ユーザーID:9072853515

  • うわーーー

    ただの嫌がらせだったんですね、性格悪い!引くほど悪い!

    モラハラ気質であなたを思いのままコントロールしたいだけの人、ということがよくわかりました。

    私の夫は家事育児はしませんが、月に1、2回は終日出掛けていい日を設けてくれます。
    そのおかげでリフレッシュできて普段の家事も頑張れるのです。

    きっとトピヌシさんはそんな機会もなく、たまの同窓会でこの仕打ち。
    主婦の癖に外で楽しんでくるなんて言語道断、ということですね。

    最低ですね。むしろ良いところを教えて欲しいくらい。
    離婚に一票です。
    私も再婚して幸せになれましたよ。

    ユーザーID:0939685915

  • へぇえ〜

    >夫は満足そうにしていました。

    他人事ながらここで脱力しました〜

    これはアカン。

    普通は「すまなそうにしていました」と続くとこじゃないですか?ここ。

    ユーザーID:6252167389

  • うわあ……

    離婚にとろ、別居にしろ、完全に準備が出来てからダンナには言った方が良いみたいね。

    間違っていたらごめんなさいだけど、トピ主様が共働きで働くと、家事を分担したり、威張れなくなるから専業主婦にしてるって感じのダンナですね。

    私は働く主婦も専業主婦もどっちもやったから、お子さんが小さいなら無理にフルタイムにこだわらなくても良い、って思っているけど、ダンナが駄目なんだから、経済的に自立するのは大事だよ。

    「子供のためには父親がいた方が良い」って考え方もあるけれど、女の人生は長いからね。夫婦仲良く生活できるならそれに越したことは無いけど、「子供のためにも老後は自立している母親の方が良い」よ。

    まずはご実家に相談だね。

    ユーザーID:1178129804

  • 夫に学習させた

    無視をしてモラハラをすれば妻の行動を制限する事が出来る事を。

    トピ様が意見を言えば、気に入らない事が発生すれば同じ行動に出ますよ。
    経済的に自立の道を密やかに計画する段階に入っています。
    モラハラは救いようがありませんから。

    ユーザーID:5889621876

  • 束縛が激しいね

    なるほど。 束縛の激しい旦那さんの様ですね、自分が気に入らないと 何日でも 行方くらますし、、、
    構ってちゃん なのでしょう。
    それでも、2日の夜には 一次会だけならいいよと約束はしたのなら 約束も直ぐに破ってしまうのですね、約束していなくても、腹は立つけど、このまますねていたいけど あいつの久しぶりの同窓会あるし と 頭によぎり、その夜不機嫌なままで一時的にだけでも その三時間だけ困らないよう帰宅するのが思いやり ご主人にその思いやりの欠片は無い様ですね。
    貴方はレスを拝見してても 理解して貰えないレス、責められるレスにも きちんと受け止められて 我が身を振り替えられていて 柔軟に 素直な 方だと感じましたし もし自分によかれと提案してくれていたなら主人に申し訳なかったと 思いやりはあると感じました。ただ 一つだけ。 2日に同窓会に出るのなら 元旦は 少し無理してでもご主人に付き合ってあげても良かったかなとは感じました。普段から 甘えたり甘えさせたり 夫婦の甘い時間はある?そういう時間があるなら 面と向かって怒るではなく上手く甘えられるんじゃないかなぁとは感じたのですが …

    ユーザーID:5283378136

  • 二人のお子さんの面倒を見るのは大変ですね。

    いやあ、身勝手でびっくりですわ。旦那さん。

    自分も男ですが、同性から見ても、思慮分別のある大人の振る舞いが出来ないとは情けなく思います。人間的に成長して頂かないと、トピ主の負担が大きすぎますね。

    ところで、おせちを作らされたのなら、なぜおせちは日持ちのする料理が多いのか聞いてみたら如何でしょうか。

    ユーザーID:0519802525

  • 離婚に向けて行動をとるべきです。

    8日の追加レスを読みましたが、一生懸命、家庭を支えている奥さんに対して思いやりのないご主人の自分勝手な態度に腹が立ちました。
    ご主人のペースに従うことがありませんよ。
    弁護士に相談して、離婚に向けて準備してはいかがですか? 
    他のレスを読みましたけど、育児にも非協力的だし、ほとんどシングルマザー的ですよね。幸い息子さん、4歳になるとのことで保育園に預けることができますから、働くことができると思います。
    「もう貴方とやっていけないわ!」
    と離婚届を叩きつけて、ご実家へ帰ってはいかがですか?
    ご両親に理由を話して、離婚に関して協力をお願いしてはいかがですか?
    どのご家庭のご主人は仕事で忙しくても、育児や家事などで奥さんを助けるのは当り前らしいです。結婚が長く続く秘訣であり、子供との絆を深くするものでありますので。

    ユーザーID:8591448242

  • え?

    トピ主同窓会に行かせて貰う予定があったのに、旦那のモール行きを蹴ったの???

    あなた、ワガママだよ。
    専業主婦なんでしょ?家事と育児しかしてないんでしょ?

    同窓会っていうのは、既婚者にとってけっこうアブナイ場所です。旦那さんはもともと、トピ主が参加するのを良く思っていなかったのでしょう。ウキウキしちゃってたんじゃない?

    旦那さんがかわいそうに1票!

    ユーザーID:3666706621

  • 「思いやり」から「尊敬」へ

    2回目です。

    同窓会のキャンセルの話については「うーん…」と思いました。

    その時のご主人の気持ちも分からなくも無いです。私も以前、そういう面がありましたから。自分に妻に対する「ネガティブな感情」が沸き上がった時、自分の心の中でうまく処理することが出来ず、かといって妻に直接表現することも出来ず、ご主人の様な「陰険な行動」に出たことがありました。但し、後から、妻に大変すまないと思うとともに、自分の大人げない行動を後悔し反省しました。

    私も結婚25年になりますが、夫婦円満のコツはありきたりですが「相手の立場に立つこと=思いやり」だと思います。その際、「相手の考え方は自分とは違うこと」をしっかりと理解することが大事です(お互いに)。最近は、妻に対する「尊敬の念」も出てきました。2人の子供の高校・大学受験期私はずーっと単身赴任でしたが、妻はパートをやりながらも子供たちの受験を支え、この難局を乗り切ってくれました。それらを通じた妻の人間的な成長ぶりを尊敬しています。

    が、ご主人、38歳にしては少々「度」が過ぎている。一度、しっかりと話された方が良いかも知れませんよ。

    ユーザーID:9608233263

  • 離婚も視野に入れているようなので…

    今更かもしれませんが…
    私も専業です。

    専業主婦に『疲れた』は通用しません。
    だって時間は24時間タップリあると思われているから。


    他のレスにもありましたが確かにご主人はあなたを意のままにコントロールしようとして、意にそぐわないとヘソを曲げ家出なんて タチの悪い子供でもしないような事を平気で出来る男です。

    ご主人だけを見ると 断然 ご主人が悪い! と思いますが あなたもご自身で気付いているように『専業なのに?』と思われる位 家事の要領が悪いと思います。

    毎日の家事プラス1日一カ所と決めて 徹底的に掃除をする習慣をつければ年末に大掃除する事もないです。

    それを出来るのが専業主婦の特権みたいなものです。


    日頃 照明器具も外して掃除したり カーテンレールも拭いたり、収納部分も中身を出し入れ直したり、日常の掃除、プラスアルファで年末 楽出来ます。一日で終わらなくても翌日もあります。

    離婚するもしないも あなたの自由ですが 一年先の今年の年末まで家事のやり方を変えてみては?

    気持ちと時間に余裕があれば考えも変わります。離婚はそれからでも遅くないです。

    ユーザーID:3322859392

  • 確かにお子様ですね

    ご主人はかなり子供っぽいですね。
    でも2日に出かけるなら元旦はトピ主さんもちょっと無理してご主人につきあってあげても良かったかも。私ならきっとそうする。
    主婦が正月に友達と遊びに行くってそんなに当たり前でもないですよ。
    私の同窓会はいつも年末年始に帰省する人に合せての日程であるのですが、結婚してから1度も出席したことがありません。同じように出れない人が結構いて、主婦には正月から同窓会なんて無理よねってみんなで言ってるくらいです。
    約束を反故にされたのは酷いと思いますけれど、行ってもいい?って聞く余地すらない主婦もいますからね。その代わり、他の日程で好きなことできるのが主婦の気楽さでもあります。

    この時しか会えない友達がいる。それはわかりますが、その友達がなぜこの時しか会えないかと言うと、その友達も普段は仕事なり家族なりを優先しているからです。仕事を放ったらかしてトピ主さんに会いに来ますか?それを考えると普段仕事してる夫が正月休みで家にいる時に私は家族を放っておいて友達とは遊べません。

    ユーザーID:5336631608

  • 後出し〜〜!…主さんも、結構身勝手じゃない?

    「夫は31日まで、新年の準備に何かとバタバタしていました。
    元旦は遊んでくれるかと思ったのに、疲れたからゴロゴロしていたいと言って、遊びに連れて行ってくれません。
    そのくせ、2日には自分の友達と遊びに行くと言って張り切っています
    本当にムカつく〜〜」

    主さんのやろうとしてたことって、男女逆にしたら、こういう内容でしょう?
    主さんだって、夫さんから見たら、自分と遊ぶのは疲れたからヤダって断って、
    そのくせ、翌日は家族ほっぽって友達と自分だけ遊びに行く妻でしょ?
    十分、身勝手なんじゃないですか?


    ムカつく〜!の後、切れて家を出たからって、
    帰ってきたら離婚も考えてるとかふくれっ面で言われたら、
    なんだかな〜?
    わがままはどっちだよ?
    と、思うけどなあ…


    まあ、いいけどね
    離婚したら、シンママだよ。
    大丈夫?

    ユーザーID:0750675531

  • 捲土重来

    裁判は一方のみの出廷では開かれません。 双方同じ土俵に上がって初めて前に進めるのです。

    小町の投稿は飽く迄もカンガルー法廷。 意味が有りません。

    すべてが貴方の解釈・感情・理屈から成り立っております。 典型的な弾劾裁判です。

    現在のところは、そうか、そうか、と言う以外他の誰にも何も出来ないはずです。 ここでぎゃーぎゃー、あーだ、こーだ、と騒いでいる方々の投稿は楽屋裏の騒音でしかありません。

    これを機会にご主人と、落ち着いて、お二人の生活を再構築されんことを願って止みません。 貴方も大人になりましょう。  

    ユーザーID:5646214256

  • 義父がそのタイプ

    びっくりするような内容ですが
    義父がそのタイプなのですごくわかります。

    自分の家族が自分のいないところで楽しむとすごく
    怒ります。
    映画に義両親を誘ってたら義父は趣味のサークルの集まり
    があり行けませんでした。
    サークルを優先させたのは自分なのに
    映画に行った私達を怒鳴りつけました。
    「ああ・・中止か延期にしないといけなかったんだ」
    と思いましたがもちろん今後もそんなことするつもりはありませんが。

    ようは「俺を一番に考えろ!!」という考えなんでしょうね。

    ・・・・離婚をおすすめします。

    ユーザーID:1678628077

  • 話したらどうでしょう。

    このままモンモンと不満を重ねるより、話し合った方がいいと思います。
    だんなさまがあなたを下に見ているのは明白なので、
    あまりに揉める様なら「私は離婚しても生活していけるのよ?」と示さなくてはならないと思います。
    とにかく、不満が爆発して「即離婚!」になる前に、話し合った方が良いと思います。

    ユーザーID:8396934130

  • 離婚しましょう

    モラハラで幼稚でどうしようもない夫です。
    離婚してよいです。
    こんな夫は、お子様に悪い影響が出ます。

    >この先のことも考えて離婚も頭に浮かんでいます。幸いなことに、ある資格を持っていますので、ブランクはありますが再就職にはあまり困らないと思います。

    だったら、離婚しましょう。
    今までのことを記録して
    今回の同窓会行きを阻止したくて出て行ったことも
    記録して
    離婚調停に申し立てをしなさい。
    早い方が良いです。
    こんな男と一緒に居てもしょうがないです。
    モラハラは治りません。

    ユーザーID:7088251159

  • 家庭・家族・夫婦

    3回目です。

    離婚をすすめるレスの多さにびっくりです。

    2人で誓いを立てて結婚して子供さんまでいるのです。経済的にもしっかりされている。

    この状況であれば、夫婦相互の努力で十分乗り越えられると思いますが。

    家庭・家族・夫婦は自然に出来上がるのものではありません。築いていくものです。

    そのためには、主さんを含め、家族の構成員全員が「自らの行動を反省して振り返る謙虚な心」が必要と思います(3歳の子供さんにはまだ無理ですが…。でも「躾」はそれを促す行為との側面もあります)。

    確かにご主人の行動には「自分勝手」な面が多々あります。が、主さん自身の「自分勝手」な面(自分の考え方や行動がすべて正しいとの考え方)が、ご主人の行動に影響を及ぼしているとの側面もあると思います。

    「雨降って地固まる」は真実です。また、言葉を交わさなくては何も生まれません。

    お二人でよく話し合われることをお勧めします。

    あと…、今、社会問題化している通り「シングルマザー」の状況はとても厳しいですよね。そういったことにまで「想像力」を働かせるべきと思います。

    ユーザーID:9608233263

  • 離婚上等!

    どちらが悪いかは測りかねますが、ご主人が根性悪いのは明確でしょう。
    同窓会に行けなかったのを知って満足げって…根性腐ってますよ。完全に。
    私なら離婚します。
    「夫」というストレス源を省いた方が楽に生きられるに決まってます。

    ただし、仕事を確保してシングルマザーでも金銭的な苦労をしない手筈を組んでからです。
    残念ながら世間の目はシングルマザーを軽く見る傾向にあります。
    まだ結婚している内に仕事は確保、会社に定着してからでも遅くはありません。
    早く行動した方がいいですよ!

    ユーザーID:5176913536

  • トピ主さんの融通も利かないし、お互いの言葉も足りない

    トピ主さんの5つ目のレスまで読みました。

    離婚したいなら、どうぞ。
    ただ、ご主人もご主人ですが、トピ主さんもトピ主さんだと思います。

    何だろう?トピ主さんの要領が悪いんでしょうか?ご主人が我がままなんでしょうか?

    Aにするか、Bにするかの選択肢を考えながら、もっと上手いCという選択肢があったって良いはずです。
    どうして行くか、行かないかの二択しか無いんでしょう?

    >主人は、「もう冬休みに入って5日近く家にいるから、外に出かけたい」
    私でも言うと思います。
    買い物と外出は違いますから。
    何かこう、もうちょっと違った夫婦の妥協点ってありませんでしたか?

    トピ主さんは掃除が大変だったと言いますが。
    それは年末ギリギリにやるべきことでしたか?
    12月の最初の頃に始める選択肢は?

    3日頑張ってお節を作ったところで、3歳のお子さんの記憶にも残らないと思います。
    お金を出して大型店から取り寄せる選択肢もあったでしょう。
    作らない選択肢だってあるでしょう。

    何だろう?何だってこんなに噛み合わないんでしょうか?
    もう少し、お互いの心を思いやる余裕はありませんか?

    ユーザーID:6227117046

  • なるほど

    子供もいて、仕事の心配ないのなら
    こんな夫いらないね。

    家族を無視する夫なんて要らないよ。

    こういうのは治らないから。

    それに妻が同窓会で出かけるのがわかっていながら
    嫌がらせみたいなことして。

    情けない男。
    ロクでもない人間だよ。

    ユーザーID:3224647569

  • 結婚こわっ

    皆さんのレス読んで怖くなりました。
    専業主婦を選ぶと、モラハラだろうが家事一切やらなかろうが、
    文句言っちゃいけないんですね…。

    ワタシは独身ですがひとり暮らしをしながら、
    働いてたことがあります。
    仕事の繁忙期なんか本気で奥さん欲しかった…(汗)
    ましてやお子さん育てながら家事もされてるって、
    スゴイと思いますけどね。
    それこそ、家事に妥協や言い訳も出来ないだろうし。

    結婚は人生の墓場だという言葉が今も生きているようです。
    いやぁ…怖いわ。

    ユーザーID:8250279874

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