ばらばら家族

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ルル

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あけましておめでとうございます。
42歳、二児の母ルルと申します。

2年前、アルコール依存症の父が病院で長期入院の末亡くなりました。私が物心ついたころから、仕事してる時間以外はずーっとお酒飲んでました。60過ぎて定年を迎え、朝から飲むようになり、3年もたたないうちにおかしなことを言ったり、歩けなくなり強制入院、二度と退院しませんでした。
残された母は典型的な共依存で、ネガティブな発言ばかり。今は持病の悪化で入退院を繰り返していますが、めったに帰省しない私を責めるばかりです。
3歳下の弟となんとか協力して親の面倒を見てきたのですが、弟はアルコール依存症予備軍ではないかと最近思い始めました。
弟は苦労して大学を卒業して大手企業に勤めており、趣味も友人も多いのですがお酒が好きで毎日飲んでいるようです。
お酒も強く、体も丈夫なのですが飲みすぎて転んでけがをしたり、体調を崩して昨年だけで2度も救急車で運ばれています。
そのつど注意はしたのですが、1週間もすればまた元の木阿弥。
結婚して子供でも出来れば変わるのではと思うのですが、ここ数年彼女はおらず、今も女性と付き合うよりも友人と遊ぶ方が楽しいようで、緊張感のなさから体型も随分ふとっちょです。
亡くなった父も、体が大きく、お酒が強いことが自慢のようでした。でも長年の過度の飲酒でアルコール脳症になりました。
他人がいくら言っても弟がお酒を控えないのは承知しています。仕事を頑張っているのも知っています。いっそのことお酒の失敗が職場にばれて、ペナルティーを受ければいいのにと思ってしまいます。

どうしようもない親の元で一緒に苦労した弟がダメになりそうで、怖いです。
取りこし苦労ならよいのですが。
お正月、昼間から飲んでいる弟を見て悲しくなってきました。

ユーザーID:3365974457

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  • 弟さんはひとり暮らし?

    トピ主さんの心配お察しします。

    トピ主さんは結婚なさって家庭があるのだから、その家庭を見て生活すればいいと思います。
    弟さんとは普通の家庭よりも絆が深い関係かと思いますが、一線おいた間柄になっていく方がいい気がします。
    弟さんを心配したりし過ぎると、自分の家庭に悪影響を与えかねませんしね。

    ま、アルコール依存症予備軍であったとしても、それは弟さん自身が解決する問題。
    弟さんが実家で母親と暮らしているなら、アルコール依存症を助長させる存在だろうから、
    弟が一人暮らしした方がいいかなとは思いました。

    お母様は娘が帰省しないことを責めるんですね。私の親はあまり帰省しなくてよいから
    夫の親を優先しなさいと言います。嫁に出ている娘に帰省しないことを責める親がいるのですね。
    トピ主さんがお気の毒です。弟さんはお母様から離れているかどうかが気になります。
    アルコール依存症になるかどうかよりも、そっちの方が心配かな。

    ユーザーID:3403604597

  • いちごちゃん様

    独り言のようなトピにレス頂いてありがとうございます。

    弟は一人暮らしです。両親のことを嫌っており、今後も同居はありえないと思います。
    私も家庭がありますので、たまにしか弟には会いませんが、独身ですので救急車や入院時には私の元に病院から連絡が入るのです。
    私は幸か不幸かあまりお酒が飲めないので、お酒を飲んで救急車で運ばれるほどの怪我をすることや、飲みすぎて倒れて入院というのは普通でないように感じます。

    今はいいのです。若いから。でもこの生活を続けたら父のように惨めな死を迎えることになるのではと思ってしまいます。
    私にとって、唯一まともな家族だと思ってきました。あんな親の元、私たちは乗り越えて一人前の社会人になったという自負があります。
    どうしようもない親から距離を置いたように、いつか弟ともそうなる日が来そうな気がします。

    ユーザーID:3365974457

  • 辛いですね

    辛い環境の中、しっかり歩まれてきちんと家庭を築かれご立派だと思います。弟さんも努力されたのですね。

    にも関わらず弟さんもいつの間にか父の歩んだ道を辿りそうな気配。せっかく進学就職とそこまで努力され趣味も友達も多い立派な人に成長されたのに。

    まずは弟さん本人にアルコール依存の自覚、ヘタをすると父の二の舞になってしまいかねないことを認識してもらわないとね。実際は相当に困難なことなのでしょうが。
    飲酒をコントロールするのは本人の意志の力では無理だと思う、専門家の力を借りないと。

    何とか自覚させ一度専門家の元を訪れるように説得の努力を出来る範囲でしてみれば。父の話をしつつ共に苦労した姉弟の情を掻き立てつつ。
    仮にうまく行かなくても自分は出来るだけのことをしたのだと後で最低限、後悔せずに済むように。

    するだけの努力をした後は距離を置くことになっても仕方ない、ご自分のご家族を一番に考え大切にしてください。

    苦労されたご姉弟にはそれに相応しい幸せが訪れることを心から願いたいです。

    ユーザーID:5132598154

  • ハロン様

    レスありがとうございます。私のような家庭に育った人は意外と多いと思いますし、私自身もう結婚して子供がいるのでもう少し客観的に考えられればいいのですが、弟は辛い時悲しい時に一緒にいてくれた唯一の人間です。
    普通の幸せをつかんでほしい気持ちと、こんな連鎖を断ち切れないことを悲しく思います。弟自身のことはともかく、弟は独身ですから父のようになってしまった時、面倒を見る身内は私の子供たちとなります。面倒見ません、の一言で片付かないことは私自身がよくわかっています。
    私も両親の面倒は見たくなかったけど、私たちがそうしてしまうと親戚やご近所の方に迷惑をかける。また新たな問題が発生すると思うと結局私たちは出来る範囲の援助をする方法を選びましたから。

    私たちにはアルコール依存になりうる体質、なりやすい性格が遺伝してることを弟に理解してほしい。気づいた時には手遅れだと知って欲しい。

    ユーザーID:3365974457

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