家族・友人・人間関係

義母と同居してから夫婦喧嘩ばかりです

レス12
お気に入り336

妖怪不祥事案件

ひと

主人と私はお互い30代です。
5歳の息子がいます。
おととし義父が無くなって去年の7月頃から義母と同居生活になりました。
同居するまでは夫婦喧嘩をしても仲直りしたりお互い気持ちを切り替える事も簡単でした。
一人になるスペースもあり、喧嘩しても息子への対応もちゃんとしていましたし、なにより喧嘩を引きずったりすることは殆どなかったです。
しかし同居をしてからお互いの心は離れ離れです。

義母も基本はいい人なのですががさつで人の神経を簡単に逆なで出来るタイプです。そして悪気はないのです。

喧嘩の原因は義母が殆どです。
主人と話をしていても泣きそうになる事ばかりです。人格を否定することを言ったりもしてきます。
お互い様なのでしょうが、わたしには逃げるスペースがありません。
毎日辛くて苦しいです。
今までは大好きな海外ドラマを見たりしてストレス発散していましたが今ではそんな時間もありません。
仕事はしていますがパートです。
土曜日は主人は仕事ですが、わたしはお休みです。
義母は「どこかに出かけないの?」と毎回聞いてきてそれがストレスになっています。
耐えられません。
文字制限があるのでどう伝えていいかわからないのですが、本当に辛くて苦しいです。
胃の痛みと下痢も頻繁に起こり仕事に行けると嬉しいです。家に帰るのが嫌です。誰とも話をしたくありません。
こんな私と主人は昔のように仲良くなれますか?

ユーザーID:3978329773

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数12

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 時間をかけて成長してほしい

    人間は追い詰められると本性が出るものですから。
    義母さんと同居してからトラブルが増えたということは、別居時代より心理的に余裕がないということでしょう。
    それなら原因は義母さんというよりも、トピ主さん夫婦の若さにあるのかもしれませんね。

    辛いのは理解できるけど、こういうことは特効薬がないので、小さなストレス解消を繰り返しながら時間をかけて自分を育てるしかないと思います。

    「出かけないの?」と聞かれたら遠慮なく出かければ良いじゃないですか。
    嫌味になってしまうでしょうが、私なんか子供と二人ででかけると義母に怒鳴りつけられて叱られましたよ。
    「息子が働いてる時間に良い身分だ」「息子の稼いだ金を無駄遣いして」「普段仕事で家事してないんだから、休みの日くらいやればいいのに」
    何でストレスなのかよくわかりません。

    ユーザーID:6413440079

  • 譲歩と主張を、冷静に交渉しましょう

    同居なら息抜きの空間と時間は絶対必要です(特に望んだ方や同居を要する事情があった方と逆の側は)。海外ドラマ程度の事で済むのなら、時間は確保できるようにご主人に交渉し、理解を得ましょう。

    ちなみに私は同居時代、姑がテレビを見ている間は同じ部屋でネットをしていました。姑は「せっかく同居なのだから一緒にテレビを見てお喋りしたいのにつまらない」と夫に愚痴り、夫も「仲良くしてほしい」と当初は言いましたが「同居だからこそそこまで求められたらきりがない。私が精神的につぶれる。貴方は私の父と同じようにできるか」と言い返したら、夫が折れました。

    その分、私が夫と子供と出かける際はできる限り姑にも声をかけるようにし、「嫁と2人でベタベタ」は叶わなくとも、息子一家の中で浮く事のないようには気を付けました。

    お子さんが手が離れていてご主人とお義母さんでもちゃんと世話ができるなら、たまには3人で出かけて貰って主様は好きな事をするのも良いでしょう。

    義母様は根は悪い人ではなさそうなので、息抜きや気分転換がしっかりできれば、案外乗り切れる事もあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7525544956

  • そもそも何で同居賛成したの?

    小町を読んでいれば特に 同居すれば揉めるってわかりきってるのに なぜ義母が一人になったからといって すぐに同居したのですか?
    こうなるのは目に見えてたと思うのですが。

    >昔のように仲良くなれますか?
    無理だと思う。
    今の感じではとてもご主人が頼りになり あなたの味方になるとは思えないので ますますひたすらあなたのストレスがたまる一方だと思う。
    義母にしてみたら同居成功・息子帰って来た〜大成功!って感じでしょうね。

    体を壊してまで同居するメリットありますか?
    ご主人も別居してくれなさそうですね。
    家を出る資金の貯金のみを生きがいに頑張ってお仕事励んで下さい。
    幸いまだお若いのだから。 

    ユーザーID:8409193299

  • 夫は息子に逆戻り

    益々、夫は老いる母親の孝行息子になります。
    完全同居、姑も夫もトピ主さんに配慮する気持ちがないので、完全なアウェイ。
    フルタイムで働くのはどうですか?家を空ける理由になりますから。
    収入を得る事は力になります。
    姑の介護が出来るかで将来を決めてください。

    ユーザーID:8794111586

  • お疲れ様です。

    主様のパートのお仕事がない土曜日にお子さんを連れて出かけてはいかがですか?

    お金をかけても良いなら 映画や遊園地へ、お金を掛けたくなければ 無料の見学コースに参加したり図書館に行ったりできますよ。お子さんに習い事をさせてそれに同伴し、帰りにお子さんと一緒に少し美味しい物でも食べて帰るとかはどうですか?

    義母さんは、主様が家に居るとストレスなんでしょう。だから、出かけろと言ってくるんでしょう。でも、それを真に受けて ストレスとするかは主様次第です。

    もう遠慮なんかせずに「今日は私の休息日です。お母さんこそ出かけないんですか?健康のためにも外で発散してきてはいかがですか?」と追い出すとか、主様はしたたかになりましょう。義母さんがご主人に訴えたりしたら「あら、私はお母様のお体の事を心配してるのよ。」と開き直りましょう。

    家に居づらいから 外に避難するか? 居直って強くなって居座るか?は主様次第ですよ。義母がなんと言おうと「好きなDVD位見て 何が悪いの?良いでしょ?たまになんですから。邪魔しないでよ!」と、それくらいの気持ちになっても良いと思いますけどね。

    ユーザーID:9222908154

  • デート必須

    旦那様と二人になるように義母さんにお願いしましょう
    月1くらい母と。月1〜2 位は旦那様と一緒にいる時間が必要です。
    二人っきりなので互いに甘えまくりましょう

    旦那母にはサークル活動とか色々を紹介しまくりましょう

    ユーザーID:5276227613

  • 工夫して楽になるか、お別れするか

    工夫して上手くやる。もしくは、離婚。姑と別居。の3択。


    例えば 姑の「どこか出かけないの」というのが嫌だとして、

    姑に「嫌だから言わないで」と言って、やめさせるのは不可能です。

    姑の顔をみるなり、こちらから「今日は出かけないよ」「今日は○○に行くよ」と言えば 姑が「どこか出かけないの」と言わなくなるかもしれません。

    大嫌いな姑が言うから嫌なので、冷静になって考えてみると、
    「そこまで頭にくることでもないか」と思えることも多いかと思います。
    一度「大嫌い」をはずして考えてみることをおススメします。

    息子さんが大きくなって結婚すれば、
    お嫁さんは あなたの事が大嫌いなので、あなたの言うことにイラッとすることでしょう。

    あなたは男の子のお母さんですから、姑になれるんです。
    今の嫁の立場と、将来の姑の立場、両方から考えることが出来ます。
    両面から考えてみると、より冷静に解決策や妙案も思いつくのではないかと思います。
    色々工夫してみて、工夫を楽しんでみてはいかがでしょうか。

    無理そうなら別れればいい。
    思い詰めなくても大丈夫。

    ユーザーID:0621718967

  • フルタイムで働く

    すぐにフルタイムに仕事を変わりなさい。
    そして、慣れてきたら、別居について話をしたらいいと思います。
    もちろん、離婚前提の覚悟で無いと駄目です。
    ご主人は、あなたがどんな気持ちで同居しているのか全然理解していないようです。
    はっきり言うことは言わないとわかりません。
    とにかくフルタイムになってから、いうことは言いましょう。

    ユーザーID:0295124793

  • 私と全く同じですねー

    2歳の息子と30代夫婦、義母と一年前から同居です
    私が投稿したのか!と思うくらい似ていてびっくり
    きっとここに書ききれない事がもっとたくさんあるんだろうな・・・

    私も逃げるスペースはありません
    いつもどこでも義母がべったりくっついてくるのです
    子供を寝かしつけても、RECした大好きな海外ドラマを好きな時間に見ることができないし、義母との退屈な会話をする羽目になり・・・
    イヤホンで外部からの音を全てシャットアウトし、本を読んだ事もあります
    毎日辛くて本当に苦しかった

    でも。私ははっきり言いました
    「ひとりが好きだ、ひとりにしてくれ。」
    義母は理解してくれたようで、午前中だけですが私に距離を置くようになりました

    トピ主さんがそう出来れば良いですが
    なかなか難しいと思います

    とにかく。ストレスをためないように海外ドラマを見ましょう
    動画サービスのアプリもあるので、スマホで海外ドラマを見ることもできますよ?

    トピ主さん。一緒にがんばりましょう
    あなたのストレスが解消されれば夫婦仲もよくなると思います

    ユーザーID:0163798383

  • やられましたね

    義母が一人になったから、可哀想可哀想の雰囲気と勢いに流されて同居してしまいましたか?

    私も、折角家族も義実家ともうまくいってたのに何故同居しちゃったの?って思いました。もしかして、借金などで義父が亡くなったことにより住む家をなくしたのでしょうか?そうでなければ同居はしなくても大丈夫ですよ。

    うちはもうすぐ70の義母一人暮らしです。気楽だし自分の城ですから、こういう暮らしもいいなと思います。同居などしたら、一つの家に他人が数人入ることになり好きなように過ごせなくなるから精神的にも全員が参るし、子供にも悪影響だしこんな家さっさと出ていって帰ってくることもなくなるでしょうね。

    私は自分がデカイ顔したい人間なので、老後自分が建てた家じゃない家に子供と住みたくありません(笑)居候の身分を押し付けられるなど冗談じゃないわ。

    別居したらいいのに?義母さんにとってもいい話だと思うけど?

    ユーザーID:5998982207

  • しんどいですよね

    私も同居です。私達夫婦も喧嘩の原因はほぼ義母、義姉の事です。
    今日も喧嘩しました。反省した夫は今お詫びのケーキを買いに走っています。
    ここまでくるのに何年か、かかりました。たくさん泣きました。
    売り言葉に買い言葉で人格を否定される事も含め、
    ずいぶんひどい事も言われました。
    夫もストレスで胃潰瘍になりました。
    そういう事を経て、今は何とかお互いの妥協点が見つかるようになりました。
    私がしてきた事は
    ・夫に対して、妥協できる所はあきらめるが、
    どうしても嫌な事は言い続ける。
    わかっているだろうと、省略せず私の立場を説明し、
    私の気持ちを伝え続ける。
    ・夫婦で楽しむ時間も持つ。
    ・同じ立場でわかってもらえる友人を見つけ、
    時々ガス抜きをする。
    ・良い嫁になろうとしない。できる事だけをする。

    今の私の生活はそこそこ楽しいですが、
    それなりにエネルギーも使います。
    同居当初、戸惑いの連続でストレスも多く、
    本当にしんどかったです。
    まずはホッとする時間を持てるように工夫できませんか?
    心が疲れている時はいろんな事が悪循環です。

    ユーザーID:7204772096

  • なぜ同居に賛成したの?

    同居に賛成した理由が書かれていません。

    子供の面倒を見るとか食事の世話をしてくれるとか、そういうメリットがあって受け入れたのなら、ある程度仕方がないと思います。

    まずは理由を書いて下さい。

    ユーザーID:1235744623

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧