夫と離婚する予定です。

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お蝶夫人

男女

30代共働き夫婦です。1才の娘がいます。夫から離婚したいと言われました。
原因ははっきりいって私に夫がいる必要がなかったからです。

「君が働きたいなら働いていいよ」→「貴方が働きたいなら働いていいわよ」
「帰ってきたらご飯くらい作ってくれるものじゃないのか」→「私が帰ってきた時ご飯作ってくれたことあった?(勿論無い)」
「掃除はもう少しできないの?」→「貴方はやらないの?」
「子供が小さい時は母親が側にいてあげるべきだ」→「父親がいてあげても全然問題ないよね」
「仕事をセーブしてくれる気は?」→「貴方にそんな気がないのに私に求めるの?」
「君は男を立てる気はないのか」→「ならそれを私に求める貴方は私を見下しているの?」

こういう流れです。(字数の関係で凄く攻撃的に見えますが実際はもっと遠回しの言い方です)
何が不満だといえば、私の仕事を「君がやりたいならやればいい」「母親なら仕事を控えるべき」と遊びの延長のように捉えていること、
お互い忙しいのに、家事等は全部やってほしいという部分が見え見えということ。

専門職+不労収入などを合わせると夫より収入がありますし、近々相続でかなりまとまった金額も入ってくる予定です。
正直、子供は欲しかったけれど一緒に家事育児をしてくれない夫はいなくていいので離婚には応じるつもりです。

しかし上記のやり取りは男性がよく女性に求めることだと思いますが、
なんで女性から男性にそれを求めるとこのようにキレるんでしょう?
夫を立てるとは女性が男性並に働き、家事や身の回りのことも全部やってあげることじゃないですよね?
逆に、男性(勿論全員とは言いませんが)出来ないことを素直に認めて相応の態度でいることはできないものでしょうか?

ユーザーID:9303771453

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このトピのレス

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  • 貴方の書き込みをみて

    背中がザワザワしてきました。貴方は妻になる人ではなかったんですよ= 同じように仕事をしていても 夫が帰るころ暖かい食事作って上げようと思いませんか??なんだかなああ 別れて上げたら??私も貴方が嫁なら 息子に早く離婚すすめるね だって家族じゃないからね 貴方たち。。

    ユーザーID:0681774153

  • 男らしさという病

    自分は男だ、という承認欲求なんではないでしょうか。

    かわいそうだな、と思うけど。

    ご本人には自覚がないんだろうなと思います。

    ユーザーID:2700038858

  • ケンカの内容を息子と母親にしてごらん?


    主さんの言いたいことは正論。でもね、家庭は職場じゃないんです。
    家庭に権利だとか、義務だとか男性優位だと持ち込んだら、あなたの彼も
    いやになりますって。

    男性は甘えん坊なんです。女性を見下しているんじゃなくて、心地よい家庭を
    求めているだけです。
    あなたのケンカの内容。息子と母親に置き換えてごらんなさい。くだらないから。


    奥様が働いている事のメリットを(たとえば旅行とか高級車を買うとか、ダブルインカムだからできる贅沢)を主張しつつ「あなたのおかげで働ける」と立てなさい。
    料理も掃除も褒めて教えてダメ息子をもう一人育て上げなさい。

    可愛い女房となって、男性から最大に愛される女になって母親のように尊敬されるのですよ。

    それがめんどくせーならシングルマザーとなって世間の冷たい目にさらされながら娘を育て上げなさい。ちなみにシングルになれば、ご主人と同じことを思春期の娘に言われますからね。

    ユーザーID:0850615907

  • 問題なし

    昔より女性が稼げるようになってきたのでそういった価値観を持つ方も増えてますね
    なのであなたがたは
    そういった価値観による典型的な離婚ですね
    かなり増えてはいますが
    まだ日本の大半と表現できる割合ではないように思います
    次回は相手の価値観や人間性をしっかり見極めてから結婚しましょう
    今回は2人の準備不足
    判断不足です

    ユーザーID:2281161228

  • この手の方には何言っても分からないんだろうなー

    >>しかし上記のやり取りは男性がよく女性に求めることだと思いますが、
    >>なんで女性から男性にそれを求めるとこのようにキレるんでしょう?
    >>逆に、男性(勿論全員とは言いませんが)出来ないことを素直に認めて
    >>相応の態度でいることはできないものでしょうか?

    男女逆にしても全く同じことが言える事象は幾らでもあります。
    理解している、実践している夫婦や男女は、当たり前ですが上手く
    付き合っています。

    そんなことも分からずに一方的に言い放つような様は旦那さんと
    似た者同士です。

    世の男性に当たるような無様な真似は控えた方がいいですよ。

    ユーザーID:6299816987

  • 予防線を張っても意味なし

    こんなこと聞いても無駄。
    単にそんなご主人であっただけ。
    そしてトピ主さんの器では受け入れられないだけです。

    >逆に、男性(勿論全員とは言いませんが)
    >出来ないことを素直に認めて相応の態度でいることはできないものでしょうか?

    なんて予防線を引いて「男性への偏見で見てはいない」印象を与えようとしていても無駄。
    偏見のない人なら「どうして主人はこういった言い方や態度しかできないか」と問います。

    一応、ご主人の心理を予想すると「責任を負いたくない」印象を感じます。
    そして、トピ主さんの返答には更に夫婦間の責任を負いたくない印象を抱きます。
    だって双方の会話が「してくれ」「したくない」と主張もせずに
    相手に結論を出させようと発言の責任を負わないようにお互いが牽制しているだけ。
    2人とも解決しようとする覚悟もなしに日々を過ごしてしまったんでしょう。

    子供を授かるためだけに必要な夫婦だったようなのでこれからは一人で頑張ってください。
    でも、娘さんが同じ道を辿らないように、範となる自分も改める点がないかは
    この転機に省みたり自問自答したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3621314960

  • 男性全員ではない

    夫々主ら夫婦の問題であり、男性全員ではないです。
    少なくともあなたは結婚には向いていないと思いますので離婚も仕方ないと思います。
    両方フルタイムなら認め助け合わないとうまく行きません。子供ができて生活が思うようにいなくなり態度が際立ってきたということでしょう。

    ユーザーID:8098139755

  • そもそも

    その辺のことって結婚前に詰めておくべきことだと思うのですが
    主さんもなぜ事前に確認していなかったのか?ということも疑問。

    さて旦那さんの態度は悪いですが
    「君が働きたいなら働いていいよ」→「貴方が働きたいなら働いていいわよ」
    「子供が小さい時は母親が側にいてあげるべきだ」→「父親がいてあげても全然問題ないよね」
    「仕事をセーブしてくれる気は?」→「貴方にそんな気がないのに私に求めるの?」

    この辺は社会が男性に許していない部分も大きいですよね。
    男性が家に居て子供の世話してる場合
    「主夫」というより「ヒモ」「家族を養えない甲斐性なし」と見られてしまう。
    仕事のセーブも女性なら「まぁしょうがないか」になるけど
    男性なら「なんだアイツは」になってしまう。

    男性の生き方には自由度がないのです。
    「女性も家庭優先を押しつけられている」と言うのでしょうが
    共働きと専業主婦を選択できてどっちも白い目で見られないだけ
    現代の女性は男性よりある種恵まれてます

    旦那さんに感謝の気持ちがないのは問題ですが
    上記事情も考えてあげて下さいね

    ユーザーID:4067566148

  • お互いの妥協点が見いだせない限り、離婚しかありませんが・・・

    この事は、ご結婚なさる前に想定できるはずではありませんか?

    お子様が不憫です。

    ユーザーID:6355815294

  • あなたの男選びは失敗だっただけ

    それを言うなら、どうしてそんな夫を選んだの?と言いたくなります。

    うちの夫はあまり仕事に意欲的でない反面家事育児には積極的で、自分からすすんで育児休暇も取りました。
    夫の就労意欲の低さを危惧することもありましたが、そのメリットも十分に享受する毎日を送っています。
    もともと気弱ですがやさしい気質で事なかれ主義。私を大切にしてくれ、結婚後もほとんど喧嘩はしていません。男としては頼りないけど、少なくとも私にはぴったりの旦那さんです。

    聡明らしいトピ主さんもご自分に合ったパートナー探しは失敗したご様子ですね。
    「男はこう」ではなく、「トピ主さんが選んだ男はこう」だっただけのことでは。
    それを一般論にすり替えて文句を言うのは間違いです。

    ユーザーID:7510117556

  • 昔から

    経済力ある女性はポンポン離婚するのが常ですから、いいんじゃないですか

    ユーザーID:3434685027

  • 主夫か・・

    あなたは夫じゃなくて女房をもらう女性ですね。ですから、主夫になってくれる男の人と結婚するか、或は母子家庭でもやっていけると思います。

    ただ自分の考えだけに凝り固まらないで、今の時代、あなたのような女性もいてもいいと思います。子供さんのことはしっかり母親になってあげてくださいね。

    ユーザーID:7347435851

  • 旦那の負け

    旦那さん、全面降伏したらいいのにね。

    ユーザーID:4223811585

  • 単純に、ハズレを引いただけかも?

    トピ主さんに同意しますが、
    残念なことに、日本にフェミニズムは、
    簡単には根付かないようです。

    その大きな理由は、
    「男性を立てるべき」という考えが、
    男性だけでなく、
    女性の根底にある場合も多いから。
    結果として、結婚適齢期(?)くらいの若い世代でも、
    「妻は夫を立てるべき」、または、
    「妻が夫を立てた方がうまくいく」
    と信じている人たちは多いと思います。

    >なんで女性から男性にそれを求めるとキレるんでしょう?

    妻は仕事も育児も家事もしているのに、
    夫である自分がクリアしているのは仕事のみ。
    そんな現実で、妻への劣等感があるので、
    指摘されるとプライドが傷つき、怒りに変わる…。

    トピ主さんは結婚後に、
    家事育児を分担する約束を反故にされたのですか?
    それなら、離婚して大正解。
    そんな約束事はなく、
    「期待」のまま結婚に踏み切ったのなら、
    男性を見る目がなかったのかも。

    私は50代ですが、
    夫はできない家事は素直に認めて、
    私に感謝しまくる人です。
    料理は、彼の中では家事ではないので、大好き。
    男性の名誉のために言いますが、
    トピ主さんのご主人みたいな人ばかりではないです。

    ユーザーID:4755988436

  • 自分の力で出来ないからでしょう。

    今どき、出来る男性ほど、仕事も勉強も家事も育児も出来ますよね。
    私は総合職女性でしたので、仕事+勉強+家事はあたりまえにやっていました。
    働く妻に家事や育児や介護を押し付ける男性は甘えているとしか思えませんね。

    共働きの夫が経済的な格差を盾に妻に家事を押し付けるのも不公平だと思います。
    私は総合職として働いてきましたが、まだまだ平等に評価してもらえる環境とはとても言えませんでしたから。
    せめて家庭内だけは男女平等でありたいですね。

    家事や育児を負担させるなら、経済的な負担は全て負うべきだと思います。
    あなたのご主人は専業主婦を養うべきでしょうね。

    ユーザーID:2718084471

  • 人は鏡

    タイトルの通り、あなたがみている旦那さんの姿が、旦那さんに見えているあなたの姿な気がします。
    やってくれるべき、自分ばっかり、そっちはどうなのetc
    好きなもの同士結婚したなら、なんで自然に
    “してあげたい”って気持ちにならないんですかね。
    もちろん男性は女性の してあげたい を逆手に取って 好きでやってんだろお前が勝手にってなりがちですが。
    言い方もあると思いますよー じゃあ○○はわたしがやるから××はあなたねみたいな。
    相手が誰でも言い方って大事だと思います。

    ユーザーID:5822445824

  • かわいげがないのかな?

    ああ言えば、こう言う。という態度が嫌だったんじゃないかな?
    性格の不一致だと思いますので、離婚は仕方ないですね。
    お子様が健やかに育ちますように。

    ユーザーID:7799909337

  • すでに夫婦ではない、よね?

    互いを思いやる気持ちが無いのなら、すでに夫婦ではない、かと。あなただけの責任ではないよ。夫も同じ。だからこそ最後は気持ち、相手を想う気持ち、それだけ。どこにも売ってないし買えないし。それが無いなら共に暮らす意味は無い。でしょ?すでに夫婦ちゃうやん。

    ユーザーID:6222773071

  • あきれる

    読んでて 腹が立つ。

    たぶん 結婚に向いてない

    ユーザーID:6686936921

  • なんとも

    トピ主さんに夫は不要だけど、子どもには父親母親両方まだ当分必要だよね。
    まだ1歳だしね。

    お金もあるみたいだし、別居婚したらどうかな。

    私は別居してそれが決定打になって離婚したけど。
    俺様は勝手に好きに生きてくださいと宣言し出て行ってもらったの。
    毎日大量の手作りの夕食やシャツのアイロン掛けもなくなったし、子どもと2人暮らしの家事は簡単で、早寝早起き出来て元気になった。
    でも息子が中学生だったからね。

    1歳は小さいよね。
    可愛い時だよね、それでも離婚言い出すなら一緒に暮らさなくてもいいかもね。
    実家にも帰らず乗り切れるなら良いんじゃないかな。

    ユーザーID:0122629402

  • 旦那さんは一生独身でいれば上手くいく

    奥さんが働くのなら家事も折半って普通なのに出来ないのなら、結婚なんてしなきゃいいんです。

    トピ主さんは間違ってません。女性にばかり労働を強いるのは、フェアじゃないし専業主婦と結婚

    するにも自分だけが働くのが気に入らない。だったら一生独身で自分の事は自分でやり自分で、稼いだ

    金は自分で全部使ってしまえば文句はないんですよ。この人はそういう価値観の人です。


    トピ主さんはもっと家事に協力的な人を探しましょう。きっと見つかりますよ。

    ユーザーID:8236410163

  • 結婚に向かない人っているのだと思います

    あなたの人生において、結婚して、子供を産んで…なんか、自分の達成度のためだったのかな?

    私は現在専業主婦ですが、仕事を続けてもやめてもいいと言われましたよ。
    社内結婚だったので、お互いの仕事内容は知っています。続けても、家事育児のサポートはない、という前提です。私には無理っぽかったので、仕事をやめました。
    ただし、家事に関しては滞っていても小言ひとつ言いません。
    自分がする気はないからです。
    家事のために仕事をセーブして欲しいと言っているのではないでしょう?
    子供のために、だと思うのです。父親が一緒にいてもいいのでしょうけれど、そこには夫婦間でのお互いの尊敬があってこそじゃないですかね?

    夫を立てるとは、
    >女性が男性並に働き、家事や身の回りのことも全部やってあげることじゃないですよね?
    女性が男性並みに働き、という部分は含まれていないと思います。
    トピから察するに、働かなければ回らない家計とは思えません。自分に経済力があるから、強気でいるのでしょうけれど、お子さんとの生活であなたが不要だと思われたら、親権がご主人に行くかもしれません。

    ユーザーID:4842509046

  • 稼ぐしか意味を感じない夫なら、要りませんよね

    >なんで女性から男性にそれを求めるとこのようにキレるんでしょう?
    育って出来上がっている価値観からして、受け入れられない男性は多いと思いますよ
    男性の稼ぎだけでも生活できる程度あると、専業主婦の奥さんに同じだけ稼いできて
    家事をやれなんて言われずに過ごしている男性は、同僚に多くいて
    それどころか、手作り弁当を持ってきたり・・・ご主人の比較対照は、おそらく同僚です。
    俺って、なんて不幸せな結婚を選んでしまったんだろう?と思ったのでしょうね。

    >逆に、男性(勿論全員とは言いませんが)出来ないことを素直に認めて相応の態度でいることはできないものでしょうか?
    ここまで言っちゃう女性と結婚すると、失敗したね〜と言われる男性は多いと思います
    私も弟の嫁がこう言ったら、女、見る目ないな〜弟って思います。
    愛情も思いやりも感じません。相応の態度で居ることを求められる生活、辛いでしょうね。

    ご主人、悪い人じゃないと思う
    トピ主さんに相続話があると知って、離婚話してきたんでしょう?
    あなたが困らない時を選んでますもんね。トピ主さんが本当に後悔しないと良いですが。

    ユーザーID:1899393119

  • 離婚したくなるお気持ち分かります

    共働きの場合、必ずと言っていいほど、ぶち当たる壁です。
    うちも共働き、3才の娘がいます。

    うちも、よく揉めました。
    家のことは無関心、帰宅は毎日午前様、そんな夫に嫌気がさして
    いつも別れたいと思ってました。
    でも「石の上にも3年」、別れることはいつでもできるから
    やれることはやろうと思い、少しづつ気長に夫をしつけていきました!
    犬のしつけのように気長に。いまでもしつけの最中ですが(!)
    すると、完全ではありませんが、家事・育児に参加するようになってきています。相変わらず帰宅は毎日午前様ですがね。
    私は、そういう夫を選んだ自分にも責任があると思っています。だから、別れずに今も夫婦でいます。ただやっぱり疲れますがね。

    もしそこまでしたくないと思われるのならば、すぐに離婚されてもいいと思います。でも、いくら経済的には困らないと言えど、シングルマザーは楽ではないと思います。そして世間の目は厳しいと思います。

    ただ、トピ主さんのお気持ちは痛いくらいに分かります。

    ユーザーID:2556488367

  • 男性並に働いてくれなんて誰も言ってない

    なんか正義を振りかざして息巻いてますが
    そんなに「あなたは正しいね」って言ってもらいたいですか?
    それかあっちから離婚を切りだされたことにプライドを傷つけられたとか?
    あなた方の場合お互い「使えない」パートナーは不要だった・・・それだけです。
    あなたの夫は「働いてくれ」なんて言ってませんよ(文面だけで判断すれば)。
    夫の立場からすれば仕事をセーブして子と自分の面倒を見ることを再優先にして欲しかった
    でもあなたは仕事したいからそうしなかった
    結果夫の不満が貯まって離婚を切り出された。

    >夫を立てるとは女性が男性並に働き、家事や身の回りのことも全部やってあげることじゃないですよね?

    男性並みに働くのはあなたの夫を含め、夫を立てて欲しい主義思考の人は求めていません。
    好きで働くのは構わないが家事や身の回りの世話は怠るなよってことです。
    男性並に働くのを望んだのはあなたの都合です。

    ユーザーID:3180862851

  • トピ主は正しい

    自分の食い扶持で自分の生活を維持できる男女は、結婚する必要はありません。

    よって、そもそもトピ主は結婚すべきではなかった。
    結婚したこと自体は間違っていたのです。

    ユーザーID:7725992148

  • あなたのお求めは

     あなたの求めているのは、主夫なのですか?
     主夫を求めて、離婚するのはかまわないのでは。大黒柱になる気持ちがあればよいのです。
     ただ、申し訳ありませんが、なんとなくイラッとします。どこにも愛情が見当たりません。

    ユーザーID:0118119315

  • この結婚は続かない

    トピ主のいうことは理屈的には最もですが、そういう主張では結婚生活はできないと思います。
    夫を立てるとは妻が強く言い切らず、「あなたのおかげで」という姿勢で慎ましくいることだと思います。家庭でそういう立場でいるのが男性は幸せなんでしょうね。

    今の日本はとてもそういうことの変換期だと思います。
    女も男なみに働くという政府上げての流れが来ているのは歴史上初めてですよね。
    それに伴い、子育てをしながらしっかり働く女性に負担が行き過ぎなのでは??と思うこのごろです。」

    ユーザーID:1432601244

  • 相互補完の意味とは

    トピ主さんの言われる事は、読んだ内容の限りその通りだと思いました。

    「夫を立てる」の意味は、(本来家族収入の大半を得ている前提で)夫が、辛く困難な仕事に専念できる様に、妻が夫のサポートを行う事です。そうする事で、夫はより良い仕事が出来て収入の安定、出世昇進による増収につながり妻の生活も豊かになる、という相互補完の考え方です。

    もちろん、それ程うまく現実は進みませんが、妻だから夫を立てるのが当たり前というのは考え違いです。


    妻が夫並みあるいはそれ以上稼ぐのならば、家事分担や家族の方針決定など家族で話し合えば良いのです。

    夫がいる必要が無いと言われる位の夫婦関係であれば、そもそも結婚する事に問題があります。しかも夫の方から離婚したいと言うのですから、躊躇する理由がありません。

    本来、情が有って結婚するものだと思いますので、情さえ無ければ止むを得ないでしょう。

    ユーザーID:0671186184

  • 男が狩りをしていた時の遺伝子



    の記憶が残っているのです。

    しかし現代の男は稼ぎが少ない甲斐性なしなのに、狩りの対価として優遇されていた時代の待遇を求めるのです。
    だから双方に不満が発生するのです。
    昔みた映画の アマゾネスの時代がくるのかも。

    ユーザーID:6215127023

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