高収入の人と結婚すればよかった

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

jh0104

現在28歳、1歳のこどもがいます。
夫は年上の地方公務員です。
私は銀行員で、現在育休中、4月から復帰予定です。
この間、友達の結婚予定の彼が高収入で彼女は仕事を辞めてパートをすると言っていました。
まだこどもがいないこともありますが、とても裕福な生活をしている印象でした。
私は夫と結婚する際、今の仕事にやりがいを感じ、共働きでもいいと思っていました。
がんばって入った会社であり、福利厚生もしっかりしているので辞めるのはもったいないと思っていました。
ただ、仕事復帰を目前にして、素直に友達が羨ましいなと思ってしまいました。
詳細はわかりませんが、彼女の旦那さんの収入と、私と夫の世帯収入は変わらないんじゃないかと思ったら悲しく、虚しくなってきました。
私にはずっと結婚したいと言われていた同僚がいます。
仕事も辞めていいよと言われていて、将来有望だったと思います。
ただ、彼のことを好きになれるかも。とは思ったのですが、すごく好きにはなれなかったんです…
まだ結婚2年ですが、こどもができてからは今の夫に対しての愛情は冷めてきています。
好きで結婚しましたが、こんなことなら、高収入の人と結婚すればよかった。同僚と結婚すればよかった。と考えてばかりです。
夫の収入で十分生活はできます。
ただ、貯金を今のうちにしたいので、そうなると私の稼ぎも必要になります。
私だけの収入ではこどもを十分に養ってはいけません。
夫には感謝しています。
ただ、子育ては協力的なのですが、家事は私なので、共働きなのに…と思ってしまうんです。
最低なことを言っているのはわかっていますが、少しでも前向きになれるようなお言葉を頂ければと思います。

ユーザーID:3559776426

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  • まだわからないですよ

    結婚って 経済的な事ももちろん大事ですが その他に 相手の親や姉妹などの問題もついてきますよ。

    高収入の人と結婚すれば 仕事は辞められるし 楽ができるとそれは事実でしょうが それだけではないでしょう。

    うるさい親戚が居る場合も山ほどあるし。

    自分たちの生活だけなら 高収入の夫で 普通の人なら とってもいいでしょうが それだけで済むでしょうか。

    ちょっと 今のご主人がかわいそうですね。

    ユーザーID:2414042887

  • 誰と結婚しても同じこと

    もしその同僚の方、もしくは他の高収入の男性と結婚しても『こんなはずじゃなかった』って言いますよ。あなたみたいなタイプは。
    高収入なのに夫がケチだとか、無趣味でつまらない人だ、多趣味なら自分ばかりと不満になり、こんなことなら仕事辞めなければ良かったとかね。
    ご主人に『もっと良い子がいたのに…』って不満に思われてたらどうですか?

    ユーザーID:1061096922

  • 高収入の旦那と離婚したらどうなるとお考えです?

    離婚しないまでもリストラされたら?

    友人は楽することと引き換えにリスクをとったんだよ。

    福利厚生のいい会社に胸はって復帰して頑張ろうね。

    ユーザーID:6738665007

  • 自分の芝は大丈夫?

    隣の芝生は青い。実に青い。いつみても青い。
    少し枯れている方がいい。優越感を持てる方が幸せを感じるから。

    ユーザーID:4902055964

  • 子育てが終わった頃

    随分世の中は変わってきているとはいえ
    子育てや家事での女性の負担はどうしても男性より多いですよね。
    もやもやするお気持ちも、専業主婦さんのお友達が羨ましくなる気持ち、わかります。

    私もアラフィフになり、30年近く同じ業界で働いてきましたが
    地道に社会と繋がり続けてきて、今振り返るとよかったと思っています。
    そして、子育てでべったりになりすぎて自滅した専業主婦の友人も複数見ました。

    あなたが結婚すればよかったと今後悔している同僚さんも
    ずっとエリート街道の先頭を走り続けるとも限りません。
    出世頭だったはずのひとが社内不倫で頭打ちになったり、などもよく耳にする話ですし
    公務員でイクメンのご主人様、良さげにみえますよ?

    復職した際の家事負担率とか、予めご主人様と話し合いをして
    復職祝いに自動お掃除機などおねだりしてみるとか
    そして、ちょっと贅沢に新しいお仕事服でも新調して、颯爽とお出かけください。

    30年後に、これでよかったんだな、と思える人生でありますように。

    ユーザーID:4842203354

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  • 後ろを見ていたらキリが無い

    人生で後悔していない人などいるのでしょうか?多分ほとんどいないと思いますけどね?

    今の現状で普通に生活し生きていけることに幸せを感じられないのでしょうか?上を向いたらキリがないですよ。

    口には出さなくてもいいですが、自分よりも生活が厳しい人と比べてまだマシだなと思えないのでしょうか?

    そんなに金持ちがいいなら自分で稼げばいいでしょ?会社でも何でも起こしてさぁ?


    所詮他人に頼って生活していたって離婚したらどうするのですか?

    今はいいかもしれないですが、金持ちの旦那が将来的に変わらないと言えるのでしょうかね?

    家事に不満があるなら話し合って自分の旦那を変える努力をすればいいだけでしょ?他人と比べてうらやむのは大間違いです。

    ユーザーID:3698929058

  • 家事も分担しなさい。

    私と妻の年収の合計額は、あなたのご主人の年収とほぼ同額でしょう。あなたは恵まれているんですよ。

    ユーザーID:6713158754

  • まさに隣の芝生。

    ですね。
    その、高収入の人と結婚しても、あなたが幸せになれたかどうか
    今となってはわかりません。
    お子さんを授かれなかったかもしれないし
    浮気をしたかもしれないし。
    そんなこと、トピ主にもわかっているとは思いますが。
    わたしもちょうど、トピ主のような立場にいます。
    置かれた場所で咲きましょう。

    ユーザーID:1372038549

  • 貴方が高収入になればいい

    友人の旦那さんとトピ主さん&旦那さんの世帯年収が変わらないのはトピ主さんにも責任があります。
    結婚して2年で冷めてきたのはトピ主さん側の事情です。

    文句があるならトピ主さんが状況を変える努力をすればいいだけ。
    「そんなの無理」というなら文句を言う資格はないでしょう。

    相手が高収入であれば幸せになれるとは限りません。
    確率が上がるというだけです。

    高収入の男性と結婚して仕事を辞めた後でトピ主さんみたいに相手の愛情が冷めたらどうしますか?
    離婚されたら苦労は必死。
    日本の離婚率を考えればありえない話ではありません。

    旦那さんがモラハラ気味だったらどうしますか?
    夫婦の関係を考えればありえない話ではありませんよ。

    トピ主さんみたいなタイプは同僚と結婚したとしても本当に好きな人を結婚すれば良かったと後で必ず後悔します。
    なぜなら相手に幸せにして貰う気が満々だからです。
    そうではなく自分が相手を幸せにすると考えてみて下さい。
    それが出来れば周りを羨むより自分の不甲斐なさに「もっと頑張らないと・・」と思えるようになります。

    家事に関しては旦那さんと配分について話し合えば済む問題です。

    ユーザーID:1214685002

  • あなた自身が努力すれば良い

    高収入がほしいならあなたが努力して出世すれば良いと思いますよ。
    その時に夫に主夫の選択を提案したらどうかな。
    あまり難しく考えなくて大丈夫。

    ユーザーID:2810673116

  • 大丈夫

    慰めにもならないでしょうが、
    トピ主さんのようなタイプは、きっと、どちらに転んでも不満や後悔ばかりですから、高収入の人と結婚しても、変わりません。

    高収入だからパートになったとします。
    今度は、パートなんかやり甲斐がない、銀行でバリバリ働いていれば良かった、とか。
    その高収入の旦那さんの事も、また出産後には冷めて、細かいところで不平不満が出るでしょう。


    つまり、いまはいまで、ベストなんですよ。
    ちゃんとした職のある旦那さんがいて、トピ主さんにも立派な仕事がある。
    子供まで産まれて、どれだけ幸せなんでしょうか。

    いちいち他人と比較するのはやめたら??

    ユーザーID:7164972097

  • 辛口ですが

    もしその同僚と結婚してたら今頃「やっぱり好きな人と結婚すれば良かった」と
    思ってると思いますよ。
    あなたは足りない部分ばかりを挙げて不満を言ってます。
    あなたも望めばパートになれるのでしょう?なればいいじゃないですか?

    ユーザーID:3872048132

  • 自分が選択したことなのに・・・

    トピ主、何選んでもここで愚痴言ってそう。
    マイナス面ばかりじゃなく、プラス面もあるんですよね?

    大体、同僚は好きにはなれなかったんでしょう?
    そちらを選んでもここで、「好きな人と結婚すれば良かった」って絶対に言いそう。

    勘弁して。

    ユーザーID:0367197488

  • 普通の男

    愛情が冷める時もありますよね。
    その時に《だれのお陰で飯が食えるのだ》となるのです。
    物理的なものはしんどい面もあるので別として精神的にはイーブンで生活が出来るので楽チンですよ。
    経済的に自立していれば万が一の時のフリーハンドは大きいです。
    リスクヘッジからみてもトピ様の選択は正解です。


    人間は万事が塞翁が馬、とも言いますので

    ユーザーID:4734631919

  • 正直なお人だ

    今からそんなことを考えているようじゃ、結婚生活は難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:6687172803

  • 最低じゃないですよ。

    同じくらいの子供がいる専業主婦です。
    私の立場からの言葉で響いてもらえるかはわかりませんが、あえて立場を書いてレスしたいと思います。

    みんな子供が産まれたら思うことですよ。こんなこと思っちゃいけないと思わなくて良いです。
    主さんはとても素直な方です。私はそう思います。
    共働きをされている奥様、とても大変だと思います。
    毎日お疲れ様です。
    私は現在夫側の仕事の都合で専業主婦ですが、子育てだけでも嫌になることがあります。
    きっと兼業の奥様とは違うことかもしれません。24時間子供と一緒なので、あえて働いて子供と離れたいと思うことがあります。
    カチンと来ずに聞いてもらえますか?

    女性は妊娠出産を経て負担がどうしても増えます。
    男女平等とは言いますが、出産は女性にしかできず、また家事育児の負担も女性が重いのも事実です。
    その負担が今ピークにきているから一時的に疲れているだけです。ずっと続くことではありません。
    いつか子供の負担が減ったらまた思うことも変わります。

    そのくらいどんどん愚痴ってください
    こういう時に、女性同士対立するのではなくその人にはその人の辛さがあると思う世の中が良いです

    ユーザーID:8997928376

  • 前向きに考えると

    旦那さんが可哀相なので貴方から「身を引く」で宜しいのではないでしょうか?
    元々、貴方は「愛」を感じる能力に欠けているのかもしれませんね。

    貴方に去られた旦那さんは子供を抱えて大変な思いをするでしょうが、貴方と人生を共にするよりは「良い人生」を送れるかもですね。

    ユーザーID:5848344307

  • 主様みたいな人はさ

    喝です。

    主様みたいな人はさ、
    もしも銀行員同僚と結婚して、銀行の経営が傾いてボーナス出なくなったら、「ああ、公務員のあの人と結婚しておけばよかった。」と後悔するんでしょ。
    どんな状況でも、「ああ、あっちの方が良かったかも」と、不満タラタラで生きていくんでしょ。

    >仕事も辞めていいよと言われていて、将来有望だったと思います。

    将来有望なーんて「保障」はどこにもないんですよ。
    健康を害したり、派閥争いに負けて窓際族になる可能性だってあるしね。

    「人生万事塞翁が馬」。
    旦那さんはともかく、あなたに稼ぐ力があるのはいいことだと思うけど。

    そもそも、1歳の子どもまでもうけておいて、何言っているんだか。
    公務員の利点は、「安定」でしょう。(その是非についてはここでは論じません)
    その「利点」の有り難さが分かっていないでしょう、主様。
    バブルがはじけた頃のリストラの嵐をご存知ない?(世代的に知らないかな)

    >ただ、子育ては協力的なのですが、家事は私なので、共働きなのに…と思ってしまうんです。

    この件に関しては、旦那さんと話し合いなさい。

    ユーザーID:5660877043

  • 今の幸せを見て

    トピ主さんの現在の生活が「幸せ」だと思いますよ。欲をかいてはダメです。
    結婚予定の友人も、結婚後旦那さんの収入を思うが儘使えるとは限りませんし
    高収入なのに専業主婦ではなくパートで仕事をするのでしょ?
    もしかしたら自分の小遣いはパートして稼いでねとか言われてて
    実際、復帰したトピ主さんの方がお金など自由になるのかもしれません。

    自分が選んだ旦那様と生活をしっかりと守ってることが幸せにつながると思います。

    ユーザーID:7571935739

  • 比較なんかするから、隣の芝が青く見えるだけ。

    その同僚と結婚していたとして、同僚が病気で働けなく要介護になってたら、
    今の旦那と結婚しておけばよかった!!…とか思うんでしょ。
    で、その友人の旦那がリストラになったりしたら、うちの旦那は安定した職業で良かった!って思うんでしょ。
    阿呆らし…。

    安定した職業のご主人がいて、ご自身が生きがいのある仕事が出来ているのに贅沢言ってたらバチが当たりますよ。
    比較しない!うちはうち、で楽しく生きなきゃソンですよ!

    ユーザーID:6311008976

  • 他力本願ですね

    まず、仕事復帰したら旦那にもっと家事を手伝ってもらいましょう。

    ご主人の稼ぎが少ないなら、それぐらい言ってもいいんじゃないかな。

    次は、自分で稼ぐ事を考えましょう。銀行員だと株やFXは禁止ですか?そうでなければ、なんとかなるはずです。旦那が高給取りの人だって、旦那が死んじゃったらどうするんですか?自助努力しましょうよ。

    ユーザーID:4178951780

  • セーフティーネットがあるか無いかの違いが大きい。

    そういうトリックで羨ましくなることはあるよね〜

    でも

    高収入なのは【彼】です。

    離婚したら彼女は【無職】【無収入】です。

    今後あなたのような収入は望めない。レベルの違う生活になる。

    離婚率は高い。

    今の瞬間は幸せでも、離婚したら〜その日から〜
    または夫がリストラ〜夫が大病〜亡くなる〜

    思いがけないそんな出来事も起こる。
    小町にもそうなったトピは時々ある。

    専業主婦になると
    「俺が養ってやってんだろ」と従わされるトピもよくありますよ。
    見えないところにまた何かがあったりします。

    貴方の場合、夫さんと話し合って、家事も分担しましょう。

    自分の家の中で話し合って変えればいい。

    専業主婦が一番つらいのが、夫が亡くなった後の年金です。とても暮らしていけません。小遣い程度です。

    ちょっとした見かけで羨んではいけない。長い人生。基盤をがっちり固めて、万全のセーフティーネットを張りましょう。

    公務員の夫さんならリストラも無し。健康に気を付けて生活しましょう。

    人を羨んでいたら、足元の貴重な幸せが逃げるよ。その時、分かるのです。
    自分が一番恵まれていて幸せだったんだと。

    ユーザーID:3401767668

  • エール

    元都銀勤務の既婚女性です。

    銀行の仕事は激務でお子さんが小さい頃は仕事と家事の両立は本当に大変かと思います。

    私は結婚を機に辞めてしまったのですが、今は後悔してます。

    子供も中学に入ってしまうと子育ては一段落して暇ができます。
    そうなると仕事したくなるんですよね。
    でも無就職の期間のブランクが不安になるし、銀行に戻るにしても正社員とパートでは給与も待遇も全く違います。新入社員プレミアムって大きいんですよ。
    なんで辞めちゃったんだろうと後悔した事、数知れず。

    また自分が正社員で働いていれば、もしもの時(離婚や死別)の保険になります。

    人生50年近く生きている私からのもう一つのアドバイスですが、高収入の男性は高確率で浮気します。同級生みていてもほとんどの男性はアウト。
    良い生活をおくっていても、ご主人の浮気で離婚したり心が病んでいる奥さんも少なくありません。まぁ割り切っている方や単に気付かない方もいますが・・・。

    しばらく大変かと思いますが、頑張って下さい。

    ユーザーID:7645633458

  • 共働きの良さ

    私は友達に近い立場ですが、特殊な病がありパートすら働いていません。

    姉は正社員共働きですが、働いて忙しくしてた方がいい!と言い、会社ではクリスマス会やら飲み会があるので、お酒好きな姉は楽しそうでいいなと思います。

    またママ友はフルタイムの看護師で共働きですが、生き生きしてるなぁって思います。

    給料が安くても、ちゃんとした仕事があるっていいと思います。世の中には働きたくても働けない人がいるのだから、働けるって幸せなことだと思います。
    万が一配偶者が働けなくなったらって不安はこちらの方が断然大きいですよ。

    ユーザーID:4620082732

  • 高収入の方は確かに羨ましいですよねー

    私達は共働きですが、私達夫婦の収入よりずっと収入があるだろうなぁって友達が居ます。幼稚園から大学までのエスカレーターに娘さんを通わせているし、海外旅行もビジネスクラスで行くそうです。正直、羨ましいーって思います。
    トピ主さんは、そのお友達と疎遠になった方が良いかも。きっと羨まし過ぎておかしくなっちゃいそう。
    お金があまり無くても幸せを感じる様になれると良いかも。

    ユーザーID:6877050654

  • うーん

    高収入の人は憧れはしますよ。
    高いに越したことはありませんから。

    でもね、ケチで自分のものしか買わない、
    生活費が信じられないほど低いお金しか貰えない、
    子育てに非協力的、残業ばかりで家にいない、義両親と同居、
    浮気性、ギャンブル好き、ご主人に借金があったり、
    実家が借金で返済に協力しなければならないなど、
    そういうのが後から発覚したらどうでしょうか?

    公務員は一般企業よりは圧倒的に残業が少ないし、
    よっぽどのことがない限り解雇はありません。
    お給料の等級も確実に上がるから、不動産等ローンが組みやすい。

    大企業で高収入だとしても転勤族だと奥さんをパートで、、、
    というパターンや単身赴任だってありますし、海外もあるかもね。

    そもそも銀行員の旦那さんで奥さんが正社員で働くってのは、
    世間体もあるんじゃないの。
    大昔は銀行員って超エリートで、高給取りでしたから。

    ユーザーID:4947859573

  • 切りがない

    自分の意思で選択したことなのに、気持ちがコロコロと変わってしまうのですね?
    そんな風に優柔不断では、この先も次々と後悔を繰り返す連続では?

    仮に自分の理想とする家を建てたとしても、お隣に新築が建ったら「うちもあんな家にすれば良かった」と羨んで後悔し、「子供を理想の幼稚園に入園させても、友達の子供が入園した幼稚園の話を聞いたら「うちもその幼稚園にすれば良かった」と羨んで後悔…。

    そうやって、自分で決めたことを全て後悔し、「私もああすれば良かった」「私もこうすれば良かった」と、後悔だらけの人生を生きるつもりですか?
    自分で何かを選択する時には、それを選んだ理由がちゃんとあったのですから、気持ちがコロコロ変わりそうになった時には、原点に立ち戻りましょう。

    ユーザーID:7100434490

  • 捕らぬ狸の皮算用

    隣の芝は青く見えるだけ。

    ユーザーID:3301677554

  • 私は全然羨ましくないですね。

    高収入の夫と結婚して、養われている事の恩を着せられ、虐げられる。十分あり得る事です。
    その友達だって、これからどうなるか分かりませんよ。正社員を辞める事のリスクあるし。
    自分が働かないと家計がもたないって、大変ではあるけれど、やりがいはありますよ。少なくとも私はそうですが。

    ユーザーID:2161079494

  • 隣の芝生は青い

    笑えます。今の旦那で正解。将来は逆転する立場です。公務員はいいなあと思います。まずは、つぶれる心配無しとボーナスは確実に…年金や色々と民間より優遇されています。民間は、景気に左右されますし銀行は大変と聞いています。ある年齢になれば肩たたきは勿論それ以外にも関係者から聞いた話しです。奥さんは、内助のこうをしなければ旦那の出世にも響くと聞いています。親戚にいますが、大変そう…奥さんの気配りなど。

    ユーザーID:8431568069

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